流産しました…妊娠中の友人と上手く話せません…

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（トピ主 0 ）

😢

いちご

2023年04月26日 11:06

子供

9週で心拍確認もできないまま稽留流産しました。
とても辛く、突然涙が出てきたりして、メンタル回復には程遠い状態です。
再来週に出産予定の仲が良い友人がいるのですが、彼女と上手く接することが出来ず、さらに悩んでいます…。

友人とは学生時代からの付き合いで結婚したタイミングも近く、結婚式のこと、義実家のこと等相談しあっていました。
そして家も徒歩距離でとても近く、頻繁に食事をする気安い関係です。
彼女の妊娠が判明したときは「おめでとう！出産祝いは期待しててね！」と自分のことのように嬉しかったです。
しばらく後に私の妊娠も判明したときは「産まれたら同級生になるね！！」と互いに喜び合いました。
しかし私だけが流産してしまいました。

気持ちの整理がつかず、理由をつけて流産判明から彼女とは一度も会っていません。
ですが彼女が出産したら『出産祝いを持って彼女と赤ちゃんに会いに行く』という避けれないイベントが発生してしまいます。
平静でいられる自信が現状全くありません…。

「彼女の方が残業で不規則な生活をしていたのに」
「彼女は妊娠中に旅行にも行っていたのに」
「彼女には悪阻も無かったのに（私は悪阻が酷かったですが彼女には全くありませんでした）」
なのに、なんで彼女の赤ちゃんは育って自分はダメだったのだろうと酷いことを考えてしまいます…。
彼女に非がないことは分かっているのですが、どうしても上手く処理できません…。

今のまま彼女に会ったら直接酷い言葉を言ってしまったり、赤ちゃんに会った瞬間泣き出してしまいそうで怖いです。
ですが近距離に住んでいるため、お祝いを郵送したり、このままずっと会わないというのも不自然な状況です。
どのように対応するのが一番良いと思いますか…？
また流産からのメンタル回復方法、気持ちの切り替え方等もあれば教えて欲しいです。

長文&乱文失礼致しました。

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同じ経験しました。

🙂

縁

2023年04月26日 15:20

近居だからと会わないといけないわけではないです、妊娠の話しは辛い、赤ちゃんを見るのは辛いと伝えて、その間は会わないと方がいいと思います。お祝いは郵送にしましょう。今は、トピ主の心を守る事を優先して下さい、時間薬でしかないです。トピ主が無事に出産する以外で、メンタル回復方法はありません。ずーっとずーっと、引きずります。もう何も見たくない、関わりたくない、何も考えたくない。そう思っていました。私は流産したこと友人には伝えず、引っ越しました。それくらいメンタルがボロボロでした。夫は理解してくれました。友人とは、しばらく疎遠になりましたけど、数年後に実はあの時と話して、友人も理解してくれて、付き合いが再会しました。流産の確率は1割と言われています。いくら親しい間柄でも、安定期に入るまで、話すべきではないと思いました。職場には伝えなければいけませんが。

トピ内ID：db94dc23c65e5e49

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いくら仲が良くても

🙂

紫陽花

2023年04月26日 16:51

妊娠の報告が早すぎましたね。お互いに。妊娠=必ずしも出産にはならないから皆さんその妊娠初期の段階では誰にも言わないんです。何があるか分からないから。お辛いでしょうが妊娠初期はよくあることで本人のせいではないです。心拍が確認できなかったということはまだ妊娠自体確定出来ていない段階です。心拍確認できてから母子手帳を貰って妊娠と診断されます。とはいえ、大抵の人は安定期迄伝えないのが殆ど。仕事に影響するとか親にはやむを得ずとかありますが、友人、親戚、知人に伝える事はしないです。それは全て自分の精神を守るためです。万が一あった時言った方も落ち込むし、メンタルボロボロになるのに妊娠したことを言ったばかりに流産報告もしなければならなくなるんです。妊娠言われた方も流産を聞くと気を遣うしどう対応していいか分からなくなります。お互いの「こころ」を守るためにもその段階で報告はしないべきです。おそらく妊娠ハイになられたんだとは思いますが。私は妊娠が判明しても病院の関係で安定期に実母、もう少したってから義両親。友人には生んでから報告しました。(会っている友人にはお腹が目立ってきた時に言いました) 自分の為にも相手のためにも今後は言わない方が良いです。友人にはさらっと伝えた方が良いですよ。(妬んだり羨んだりを隠して) 後伸ばしにするとかえって辛さが長引きます。メンタル回復はひたすら自分が楽しいと思うことに熱中して忘れるように努力していました。が、私は不妊治療していたので落ち込んでる余裕はないのもありましたが。

トピ内ID：3bfd417dfad423e5

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会わずに簡潔に伝える

🙂

匿名希望

2023年04月26日 16:51

仲の良いお友達なら、トピに書かれたような内容を（もちろん、彼女の方が…というような本音の部分は省いて）、今は会えない理由を簡潔に伝えたらよいと思います。この時期に無理にお祝いを買いに行ったり、渡しに行って赤ちゃんの顔を見なくていいです。そんなに辛い時に無理矢理体を引きずってお祝いの場に来られても、そのお友達も困ると思います。無理に行ってはいけません。約束していても、事情が変わったのですから、以前の約束を果たさなくてもいいのです。彼女に「ご出産おめでとう。自分はこういう状態で今は元気に会えそうもありません、ごめんなさい。元気が戻るまで、少し時間をもらえますか？」といった内容のLINEかメールをしてはいかがでしょうか？お友達もきっとわかってくれるはずです。今はお辛いと思いますが、どうかお身体と心を大事にしてください。

トピ内ID：07dbfb08daad4626

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お辛い経験でしたね

🙂

うさぎ

2023年04月26日 17:01

私は親友と、たまたま全く同じタイミングで妊娠判明、全く同じ出産予定日でしたが、私は9週で流産、親友は無事に妊娠継続しています。私の場合は、全くモヤモヤはしませんでした。流産の確率は15%、ほとんどは染色体異常による淘汰、自然現象なので仕方ないなと。心から好きで、尊敬している相手なので、彼女の子が無事でよかったな、このまま無事に生まれてほしい、流れてしまった赤ちゃんには、彼女の赤ちゃんを守ってほしいなという気持ちです。人それぞれの価値観なので、どうしても悲しい気持ちなのであれば会わない選択肢の方がいいかもしれませんが、自分の悲しみの分、相手の幸福を自分のことのように思えると、人生明るく幸せに感じます。

トピ内ID：7e60ab7012c5abe1

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会わない方が良い

🙂

なみい

2023年04月26日 18:37

そのような感情になってしまうのは痛いほど分かります。しばらく会うのやめましょう。「辛い気持ちになってしまうから会えない」と素直に伝えてみてはどうですか。普通の人なら理解してくれます。気持ちの切り替えして笑顔でお祝いできる人なんてひと握りだよ。取りあえず今はゆっくり美味しいもの食べたり綺麗な景色を見たりまったりして下さい。

トピ内ID：0b0ac84c95713448

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お気持ちわかります

🙂

スミス

2023年04月26日 18:37

流産も経験しないと気持ちはわかりませんね。私も辛かった。でも自分をせめるのはやめましょう。これはあなたのせいではないです。たまたまそこまでしか成長できない受精卵だっただけだということを本を読んだりして私は理解しました。正直に話すのが一番いいと思います。お祝いしたいけど、今は辛くて辛くてどうしようもないから、しばらく時間がほしいと伝えて距離を置かせてもらいましょうよ。

トピ内ID：17ba3cdeaac4b02f

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正直に伝える

🙂

あ。

2023年04月26日 20:42

この度は残念でしたね。初期の流産はよくある事、とはいえ待ち望んでいた妊娠でその身に起きた人にとっては、それぞれがつらい気持ちを抱えていると思います。あなたもわかっているとおり、彼女には何の落ち度もありませんし、あなたも悪くありません。個人的には会って話す派ですが、会っても電話でも相手を攻撃してしまいそうなら、メールでも手紙でも会わずにすむ方法で、流産してしまい妊娠している人を見るとつらいし酷い言葉を言ってしまうので、しばらく会わない方がお互いのためだと思う。気持ちが落ち着いたら連絡させてほしい、と伝えては？伝えなきゃ、再開したい時には相手がすでにあなたから遠ざかっていてもおかしくはありません。そこから関係回復は至難の業です。安定期は16週に入る頃からをさし、この頃から初期流産のリスクが「減る」ということです。私の知人の親友は、出産月に死産してしまったそうです。産むまで無事とは限らない。産んだ後ですら無事に育つかわからない（医療が発達していても突然死はあります）。妊娠・出産し、無事に大きくなるということは当たり前ではないです。今回の赤ちゃんは本当に残念ですが、あなたは妊娠できる身体だよと教えてくれたのでしょう。次に来てくれた時には無事に育ち、会えると思いますよ。

トピ内ID：0786c97ddcf99aee

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自分を責めないで

🙂

猫好き

2023年04月26日 20:42

私も最近初期流産がわかった者です。 20代後半でまだ高齢出産の域ではない年齢だったので、どうして自分がとショックを受けたし、これがもし自分や夫の染色体に原因があっての初期流産なら次も繰り返してしまう可能性など考え、妊娠イコール嬉しいものとは思えなくなりました。あの流産時の痛みや、全て出て来ずに手術になるかもしれない不安。それなら着床する前に検査ができるようになったらいいのにとか、国に対しても色々思うことだってあります。初期流産は受精した段階で確定しているものです。たとえ自分の努力次第でお腹にいる期間を少しは延ばせたとしても、その間が長ければ長いほど、流産の際に母体へ負担が掛かります。私生活は関係なく、誰も悪くないことだけははっきりと言えます。それほど低くもない確率で起きることだし、私は周りに妊娠も流産も報告していません。周りの人が無事に出産している反面、誰にも言わないだけで経験された方は結構居るんだと思います。例えばトピ主さんが職場の女性達に打ち明けたとして、その中で｢実は私もそうだったの｣という方は普通にいると思います。まずは色々調べた上で科学的な根拠や事実を把握することと、そのうえで自分を責めないことです。それにトピ主さんは、友人の産んだ子供が欲しい訳ではないですよね。自分に子供ができたら、友人の子供は友人の子供でしかない。たまに会うぶんには可愛いけど、本心から煩わしく感じることもあると思います。どうしてあの子は...という嫉妬心だけならそんな事は出産に限らずあるもので、自分にはあって相手には無いものだって沢山あるんだから、あまりそういう心に振り回されない方がいいです。流産以前に妊娠が難しい方だって、世の中沢山いるのです。

トピ内ID：9422d916329e04e2

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理不尽な怒りで発散しようとしている

😢

しずく

2023年04月26日 20:42

同じ経験がありますが、友人に対してそのような気持ちには全くなりませんでした。身近で結婚のタイミングと妊娠のタイミングが同じぐらいだったから、自分も同じように出産できてしかるべきだという考えに行き着くのが未熟過ぎるなと思いました。妊娠したからといって確実に出産できるわけではないことはご存知なかったわけではないですよね。どこか彼女を下に見ていたとかなのでしょうか。あとは、八つ当たりですね。悲しみを感じたくないから、彼女への理不尽な怒りで誤魔化そうとしているのですよ。〉今のまま彼女に会ったら直接酷い言葉を言ってしまったり彼女で発散しようとするのは止めて下さい。甘えるのは、旦那さんかご自身の家族にしましょう。私はカウンセリングを受けましたよ。時間薬ぐらいしかないのは分かっていたので、ただ聞いて下さいとお願いして聞いて貰いました。流産したことは、しばらくしてから友人にはラインで伝えました。逆の立場になって考えてみて下さい。困りますよね？私も悪阻が酷い状態から流産しました。その後、ホットヨガで身体を鍛えて半年空けて妊娠しましたが、悪阻は最初より軽かったです。流産は確かに辛かったです。辛すぎて、楽になりたかったので、楽になる考え方を模索しました。そして、人間も動物。弱い個体は淘汰される。弱いまま産まれてきて苦しむより良かったかもしれないし、これは自然の節理なんだとドライに考えたら、少し楽になれましたよ。初期の流産は少なくないですし。今はユックリ休んで下さい。友人への報告は、なんなら旦那さんから旦那さんの名前で伝え、しばらくそっとしておいて下さいとお願いしてみるとか。それで、出産祝いを催促はしないでしょう。私は4ヶ月後ぐらいに友人にお祝いを渡しに行きましたよ。

トピ内ID：f06c8404c5cec010

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レスします

🙂

こむぎ

2023年04月26日 20:42

お辛い体験をされましたね…今は心身休めてお大事になさって下さいね。私は子供がとても好きですが、自分の子供を持つ事ができませんでした。それでも、友人が次々と親になって行くのを穏やかな気持ちで祝ってきました。彼女たちが幸せそうな顔で子供の事を話すのを聞きながら、自分まで暖かい気持ちになれて嬉しかった。自分を悲しいと感じたことはありませんでした。それは、『自分と他人を比べない』からかもしれません。子供がいないだけでなく、家族を病気で次々に亡くした私は世間からみれば「可哀想な人」だと思います。それでも、自分が手にすることが出来る中から最大級の幸せを見つけていつも心が満たされています。トピ主さん、あなたは何も悪くありません。ご友人にももちろん非など有りません。確実に言えるのは、あなたとご友人の人生は、全く別の物であるということ。自分と他人を比較しない。これが出来れば、心が穏やかになれるかと思います。簡単ではないかもしれませんが… 「幸せ」とは何かを「得る」というより「感じる」ものだと思う。トピ主さんが幸せになれますように。

トピ内ID：e2a44ff71b59f109

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何で比べるの？

🙂

イチゴ大福

2023年04月26日 20:42

私も流産しましたが、他人と境遇を比べるなんてしなかったです。私は私たちの可愛い赤ちゃんを失った。友人には赤ちゃんが無事うまれてきた。私が欲しかったのは私の赤ちゃんであり、友人の赤ちゃんでもない。そこ、線引きできませんか？＞今のまま彼女に会ったら直接酷い言葉を言ってしまったり、赤ちゃんに会った瞬間泣き出してしまいそうで怖いです。八つ当たりしてプラスになる何かありますか？私は自己嫌悪はしましたが、他者に嫉妬したり憎しみを抱いたりしませんでしたよ。自分の気持ちは自分自身で辛くても消化するしかないのです。そこに至る経緯の中にご友人は全く無関係です。酷いことを言うって何をいうのですか？関係ないのに。そうやって自分の不幸を他人と比べて友人をどんどん失っていくんですよ。もっと強くなりましょう。他者と自分との境界線をきちんと引いてないとこうなるんです。

トピ内ID：a1f076676ac4a83d

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無理せず休み、時が過ぎるのを待つ

🙂

さくさく

2023年04月27日 10:00

何事も、辛いときは無理せず休むのがいちばんです。充分に睡眠を取る、美味しいものを食べる、運動や旅行でリフレッシュするなど、どんな方法でも良いのでご自身の心と身体をケアしてあげてください。無理に気持ちを切り替えようとするとかえって危険です。親友の方に言いにくければ流産したことは伏せておき、適当な理由を添えてお祝いは郵送でいいと思います。それでも気になるようでしたら、手紙やLINEでお話しするか、トピ主さんの夫や共通のご友人など第三者を通じてお祝いを渡してもらい、流産したこともそれとなく伝えてもらっても良いかもしれません。そして時間が経ち、トピ主さんの気持ちが落ち着けばまたお付き合いを復活させると良いかと思います。本当に仲が良ければ、多少の時間が空いたとしてもきっとすぐ昔のように仲良く出来ますよ。ご自愛ください。

トピ内ID：ae4e39786022325f

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別にお祝いを郵送でもいいと思う

🙂

白子ポン酢

2023年04月27日 10:32

近所に住んでいても、別にお祝いを郵送してもいいと思います。友人がハイになっていなければ、察してくれると思うし、郵送の時、体調不良でお邪魔出来ませんゴメンネ的なメッセージでもつければいいと思いますよ。無理して、平気なフリをして、直接お祝いを持って行って「おめでとう」と言えない処か、酷い事を言ってしまったり、赤ちゃんを見て泣き出しそうだと思っているのでしょう？だったら、わざわざ行かなくてもいいと思います。友人としても、祝いを持って来てくれたと思ったら、罵倒されたり泣かれたりしても困るでしょうから。それと、彼女と比べるのはやめましょう。彼女とトピ主さんは、違う人間です。体質も違うのです。誰でも100％無事に出産出来る方法などありません。

トピ内ID：8829ae5b8c405a6f

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きちんと話そう

🙂

ひなた

2023年04月28日 20:38

心からおめでとう。嬉しく思ってます。でも今自分が辛くて会いに行けない。本当にごめんなさい、と伝えればいいのです。私は流産したことがあります。でも、誤解を恐れずに正直に言うとそんなにショックではありませんでした。仕方ないことだ、こんなこともある、程度でした。緊急手術が必要だったので、逆に気が紛れたのかもしれませんし、何かの作用があったのかもしれません。とにかく同じ体験をしても感じ方は人によって違います。わかってほしいことは真摯に説明することが大切だと思います。万が一わかってくれなかったとしたら、それはいい踏み絵だったのだということです。

トピ内ID：8dae82cd573dbd89

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正直に話しましょう

詩音

2023年04月29日 22:44

お辛いとは思いますが、友人に流産したこと友人の出産を心から祝う自信がないと正直に話しましょう。出産祝いも無理しなくても良いし、贈らないと気が済まないならば郵送なり宅配便で送りましょう。今はとにかく無理をせず、悲しんでください。親しい人が亡くなると三年は雨が降っても晴れても辛いと言います。気持ちを切り替えるなど無理です。平気なふりが一番良くない。ご自身を労わってください。

トピ内ID：108bfe7de22f8154

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