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バラバラ夫婦です、一緒にいる意味ありますか

レス79
（トピ主 5 ）
😢
サウダージ
夫婦
夫はマラソンが趣味で、週末になるとマラソン仲間と一緒に走りに行きます。 仕事関係でつながっているサークルのようなものでそこに家族は入りません。 私はタイムの伸びないマラソンはやめてしまい（もともと運動嫌いです）、最近は週に2回の筋トレを始めました。 夫も誘ってみましたが、自然の中を走るほうがいいと断られました。 音楽の趣味も、好きな映画の趣味も違います。 たまには外食がしたい私と、家飲みが好きな夫。 寅さんや古い邦画が好きな夫、最新の映画や人気映画が好きな私。 演歌が好きな夫とポップス好きな私。 なので何を誘ってもいかないと言われ、私は一人です。 なにからなにまで違いすぎて、最近一緒にいる意味もないのではないかと思うようになりました。 子供たちは３人それぞれが家庭を持ち家を出ています。 仲のいい娘夫婦や息子夫婦を見ていると羨ましくなります。 夫とけんかをするわけではありません。 食事の時は話をするし、夫は自分の話したい話すことも多いです。 私には信頼を寄せていると思います。 でもつまらないのです。 人前でわざと私の足を引っ張るようなことを言い自分を上に見せようとすることもいやです。 私は取説を読むことが得意で、設定や修理は私の仕事です、夫はできません。 ただ、本当はできるけど私にさせているのだ、と人前で装う様がだんだん苦痛になってきました。 私への貶め方がひどいので「これからは全部自分でしてね」と言い、夫をサポートすることはやめました。 そうしたら、ますます夫から気持ちが離れてきました。 でもとても淋しいです。 自分が作りたかった家族ってこんなんじゃない、と思います。 目に見えるような大きなマイナスポイントは夫にはありません。 仕事も順調でひとからも信頼され、そこそこに収入もあります。 まじめで穏やかです。 なのに幸せじゃない私。 どうしたらいいのかわかりません。

トピ内ID：0379cf4ee6c5dfac

#５０代以上
#夫

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レスします

🙂
栗霧金利
ぬれ落ち葉になられるよ100万倍マシだわ。 むしろ羨ましいですよ。 子供3人育て上げ、動ける内は自分のしたいことをする。 それが一緒じゃなきゃダメなんて理屈はありませんよ？ あ！ トピ主さんがぬれ落ち葉になりそうなんですね。 ご主人に同情します。 私は夫に付きまとわれて迷惑しているので。

トピ内ID：90e116176b616f34

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うまく切り替えられると良いですね

🙂
おばはん
夫婦仲良く手に手をとって、が理想の夫婦像、なのかもしれませんが、全員がその道を歩むわけではない。 ご主人様も、トピ主さんも我が道を行くタイプ。 お子さんが三人もいらっしゃるのですから、それだけで仲の良い夫婦であり、素敵なご家族なのです。 ご飯を一緒に食べて、楽しいひと時を過ごすだけでも仲が良いと思いますよ。 夫婦を長く続けていると、お互いに少し努力をしないと、雑な関係になってしまうという気がします。 努力、は演技に置き換えても良いかも。 楽しいフリ、幸せなフリ、大好きなフリ。 そういう演技の中で、なんとなく本当にそんな気持ちになってくればもうけもの。 そう思っています。 いい歳をした大人が二人、お互いを見つめあって仲良く夫婦仲を見直しましょう、とやってみても良いですが出来ますか？ うちは、夫が私に合わせる事はないので、こちらが譲歩しています。 ハイハイ言って、夫のやりたい事を一緒にする。 夫の食べたいものを食べ、夫の見たいものを見る。 それでご機嫌です。 ちょっと高いものは私が支払って、三千円以内のものは夫の支払い。 これだけでもご機嫌度はアップします。 私の誕生日に家族で食事をして二万円だった事を、ずっとぐちぐち言っていますが、知らんぷりしています。 うちはこれが夫婦円満のコツです。 私が我慢し、夫に従えば楽しく過ごせます。 私に合わせようとすると大喧嘩になるので諦めました。 それでも、夫は自分がどれだけ我慢を強いられているか雄弁に語りますよ。 ほざいてろ…とは心の中だけにして。 どちらかが折れたとしても、楽しい方が良いと思い至りました、アラカンです。

トピ内ID：8bb988ced4326358

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なんとなく

🙂
のっこ
だったらトピ主さんがご主人に合わせればいいじゃないですか的なレスが付きそうな気がしますが。 趣味が違う事より気になるのは、ご主人が外でトピ主さんの足を引っ張るような事を言って、上に立とうとするような点です。 設定や修理の件にしてもです。 ほんとはできるけどって・・・だったらやれよって話ですよね。 むしろトピ主さんに感謝すべきところであり「うちは設定や修理は妻がしてくれるから助かるよ」と言ってもいいほどです。 ご主人はトピ主さんに寄り添うという気持ちがないんでしょうね。 たまの外食くらいいいじゃないですかねー。 夫婦で美味しい店を開拓して、おいしいねとか、いまいちだったねとか話す事も楽しいわけで。 我が家も、夫婦の趣味は違います。 夫はアウトドア。私はインドア。 でも、食べる事って共通ですよね。 たまに美味しそうな店を見つけて行ったりしますよ。 そんな時に限って店休日だったりして、そんなハプニングもまぁ話のタネになったりしますしね。 趣味が違っても、相手を尊重していればそんなに問題ないと思うんですが、ご主人の場合はそれがないですよね。 だからたまには外食でも行こうかという言葉もない。 仮に、トピ主さんがマラソン始めてみようかなと言っても、初心者に優しく教えてくれるというよりマウント取ってきそう。 趣味が違う事よりもっと問題は別のとこにありそうですよね。

トピ内ID：25717cf164802657

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おつかれさまです

🙂
ぼいす
趣味がちがうという点より、人前で妻を落とす夫の発言や行為に傷つけられてきたんだなと感じました。 そりゃ傷つきますよ。自尊心は誰にとっても大事だもの。 夫のサポートをやめるのも無理ないと思います。むしろ自明。当然そうなるという話です。 今から夫が変わるとも思えないので、トピ主さんはトピ主さんで自分のケアができるといいですね。 トピ主さんには価値がある、と自分を労わること。 ３人の子育てを立派に成し遂げたことを誇ってください。すごいことですよ。 夫ではなく趣味の方の知り合いを作ってそちらでコミュニケーションを満たすとか、夫以外で充実した時間を過ごすことを目指してみるとか。 あくまで「夫と」が希望なら、あざとく振舞うのも技術のひとつですよ。「一緒に〇〇行きたいな～」と甘えるテイで提案してみる。「私が夫と〇〇行ってみたいんだけど」と主語を自分の希望にすることです。

トピ内ID：b67f93d98fb2df44

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恥ずかしいからやめて、とは言わないのですか？

🙂
ブルーカーペット
人前で見栄を張って嘘つくのヤメて 本当に恥ずかしいし見っともない 冷めちゃうのよ 気持ちは離れたら戻らないから もう、危険水域だと言わないのですか？ お互い思い合い助け合える夫婦になりたかったのに、貴方とでは真逆になって、今かなり冷めてきてる 同じ空気を吸いたくない気持ちになったら別れるしかなくなるよね という気持ちの話はしたことがないのですか？ 外食も家飲みも、邦画と洋画、お互いに付き合えばいいのに、しないのですか？ どちらも、それぞれの良さがあると思いますが

トピ内ID：9cd5faa7f3f33e90

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主がご主人を

🙂
既婚
色々誘ってるという事は、 主はご主人とたまには一緒に行動したいのに、ご主人は全く一緒に行動しなくても平気、という所が寂しいんですよね。 趣味に関連する誘いは諦めて、買い物とか一緒に行くのは？ 家は、夫がスポーツ好きで、週末の朝は、昔からしてるスポーツの試合にたまに行ったり、トレーニングに行ってますが 私は運動嫌いなので、たまに、一緒に行く？と誘われるけど行きません。 でも昔から買い物は毎週末一緒に行きます。 夫は、スーパーとか行くのが好きなので。 子供が小さい時はレジャーによく行きましたがもう大きくなり一人暮らしなので、夫婦2人で行きます。 好きなテレビも違うので、平日はご飯は一緒に食べるけど、その後は別々の部屋で好きな番組見てますよ。 でも寂しいとは思わない。だけど家は夫の方が私をよく誘ってくるから、寂しくないのかもしれないとトピを読んで思いました。 ＞人前でわざと私の足を引っ張るようなことを言い これはハッキリやめてほしい！と言った方がいいんじゃないですか。 言ってもやめないならどうにもならないけど。 言わなくて我慢して、ご主人のサポートもやめて淋しくて仕方ないなら、言ってみたらいいのにと思います。 淋しいのは、これが大きい原因なのかもね。

トピ内ID：ae9cbdb642a0c7ee

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夫婦元気で別がいい

041
裏山しい
トピを読んだ範囲で言えば、私には理想的な夫婦に思えます。 子供を育て独立させるまでの夫婦は、例えは何ですが戦争を一緒に戦う｢同士｣です。でも、子供を独立させたら、戦場を離れたも同然ですから、同士から｢戦友｣になるのです。 例え生活は一緒にしていても趣味嗜好が違って当然です。 トピ主は働いているのですか？もし、働いていてお給料で自分の生活を賄えるのなら｢別棲｣をお勧めします。 同棲が結婚を前提にお互いの生活習慣や経済観念を擦り合わせる期間と定義するならば、結婚生活で生じた(と思われる)違和感をお互い独りになって確認する期間が｢別棲｣です。 でも、トピ主が専業主婦だったり、働いていても自分独りを養えるだけの収入が無いのなら、夫の経済力に縋るしかないので今の不満を我慢するしかないでしょう。

トピ内ID：ec8ce463b260474e

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成熟した夫婦でまだそんな事を

🙂
匿名
子供3人が家庭持ちなら、60代でしょうか？それなのに、今更そんな事で羨む悩む嫌になる？うちなんて、会話すらあまり無いです。かと言って不仲でもない。何もかも別行動、干渉しないです。夫が1人が好きなもので、、、寂しいと感じたこともあったけど、自分のしたい事を探して自由にする努力をしました、今もしています。何をしても何も言わない、仮に浮気したとしても見て見ぬふりをするでしょう。生活費は有り余るほど毎月貰えます。何もかも思い通りにはならないです、今更ですが、良いとこだけ見ていきよう。

トピ内ID：ebd993a21321a3b2

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今更、どうでも良くないですか？

🙂
カメリア
新婚や、まだ子供も小さく、若い夫婦ならそれは寂しいですね、となりますが、お子さん達が独立した今、夫婦であっても個人の趣味や好みの物に対してお互い自由で良くないですか？ そりゃ、何でも一緒に楽しめたら毎日が充実して、いつまでも仲良し夫婦もあり得ますが、それはそれで窮屈になりますよ。 トピ主さんくらいの年齢では、お互い違う時間を過ごす事が夫婦関係が長続きする秘訣だと私は思います。 トピ主さんの〝つまらない〟は旦那さんと過ごす時間がない、旦那さんと共通の時間が過ごせない、ではなくて、トピ主さん自身の今の生活自体が〝つまらない〟であるのだと思います。 なぜなら ＞人前でわざと私の足を引っ張るようなことを言い自分を上に見せようとすることもいやです。 ＞人前で装う様がだんだん苦痛になってきました。 旦那さんと一緒に過ごせばこうなるのですよね。 そんな人と共有する時間なんて要らない、嫌な思いをするだけです。 趣味、好みなどが全く違って良かったのではありませんか。 幸せじゃないと思うのは、そんな嫌な旦那さんがトピ主さん抜きでも楽しく過ごしている事が気に入らないが為に自分とは合わないという理由を並べ立てているだけなように感じました。 お互い好きに過ごしましょう！ご飯の時間だけはなるべく一緒に、その時はたくさん話しましょう！って理想的な良い夫婦の過ごし方だと思うのですが…。

トピ内ID：6a3a9ac2a937b138

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好きなように生きる

🐱
しまねこ
そんなに違うのに、なぜ結婚したのですか？そこがまずわからない。 私の年上の友人は、仲良し夫婦で、奥様は家事以外何もしないおしとやかなタイプ。なんでもご主人が一人でやっていたので、全て頼りきり。でもご主人に先立たれ、彼女は一人では何もできなくて、子供たちだって家庭があるのでそんなに構ってくれないし、鬱になってしまわれました。 ちょうどトピ主さんとは正反対ですね。トピ主さんは「仲良し夫婦」に憧れているようですが、人生、いろいろです。なかなか思ったようにはいかないもの。 トピ主さんご夫婦は今流行の「卒婚」がいいんじゃないかと思いました。離婚するほどではないですから。 もうご主人は、同居人、同居してる他人、子供たちの父親と割り切り、トピ主さんは一人で人生を楽しめるようにしたらいかがですか。 幸いお金には困っていないようですから、新しい趣味を始めたり旅行に行ったり、友達を作り、美味しいものを食べ、人生を楽しむ。とにかく楽しく過ごすしかないような。夫はおそらく変わらないでしょうから。 「自分を上に見せようとする」ようなところは確かに腹が立ちますが、もう放っておけばいい。他人が何を言おうとも、どうでもいいではありませんか。 好きなように生きる。楽しく生きる。それしかないと思います。

トピ内ID：ab14fbc09e5f8a23

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ツッコミどころ満載

😅
せんのかーい
不愉快だと感じる時って、だいたいツッコミどころだと思いませんか？ 面白くしてあげたらいいんですよ。 関西でもないのに、「何でやねん」は難しいかもしれないけど、 ご自分の言葉で、何か気のきいた返しができるといいですね、 皮肉にならないように気をつけて。 言いたいことは飲み込まず、ユーモアに乗せて出しちゃいます。 夫さんの言動は面白がってもいいレベルの変さ加減ですよ？

トピ内ID：afece9417369892c

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結構もっとひどい

🙂
もも
場合もありそう。聞きますし。 ちゃんと家族として体はなしてはいそう。 ただ趣味趣向が違うのですね。 でも全部同じでも逆に反発しあって争い絶えなさそう。 違うから良いと思いますが。お互いないもの補い合う。 でも他人の前で自分をおとしめるとかは嫌ですね。 趣味については自分で好きなもの見つけて自分の楽しみ方が必要な気がします。 全て一緒でなくても、たまに一緒とか家庭内で一緒に過ごす時間があればＯＫでは？ 会話もちゃんとあるようだし、家族としてはありな気がしますが。

トピ内ID：7bfee0c48498318c

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卒婚は？

🙂
つばめ
別々の趣味で、一緒にいる意味がないのなら、一度別々に暮らしてみてはいかがですか？ 「卒婚」という言葉もありますよ。 早くに夫を亡くした私からしたら、穏やかなご主人と暮らしているトピ主さんは、めっちゃ羨ましいですよ。 別々に暮らして、たまに会うようにすれば、楽しいかもしれません。 とにかくトピ主さんは、こんなことで不幸だと思わないでください。 夫を亡くす悲しみを想像したことはないでしょう？

トピ内ID：18a8f28bc243744e

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自由でいいよ

🙂
ごん
うちは50代夫婦ですがそんなもんですよ。 趣味も夫はインドア、私はアウトドア。でもお互い強制はしません。 トピさんも見たい映画があれば、お友達と行けばいいじゃん。帰りにお茶か食事すれば楽しいですよ。 筋トレなら1人の方が気楽だし、ジムで仲間見つけたらいいんですよ。 別に夫から外出禁止なんて言われてないでしょう？どんどん外に出たらいいのに。 自分が淋しいのを夫のせいにしないで、自分が動けばいいと思います。 晩御飯の時に顔を合わす。そんくらいでよくないですか？ 外で嫌なこと言われたら、その場でツッコむ。 修理は夫にさせる。できると言うのだから、やらせましょう。 夫は〝できない〟とありますが、できますよ。やる前にトピさんがやっちゃうんじゃないですか？

トピ内ID：fc6cdd101c68634f

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そこまでバラバラなのに・・・

🙂
テリー
ご主人が偉そうにする人前と言うのは、ご主人側の親戚とか？趣味仲間の前とか？ 一緒に外食に行っている訳でもなさそうだし。 お子さんの前で、「俺がやっている」と言っても、バレバレでしょうし。 ご主人が見栄を張るなら、身内（親キョウダイ）だろうなと想像しました。 そんなの嫌に決まっているじゃないですかー。 夫を立てるのは、好きが残っている関係だけですよー。 こっちが「しょうがないなぁ」と許せるだけの愛情が残っている時に限ります。 お子さんも巣立っているなら、卒婚も良いですよ。 私の友人は、コロナ禍だったのも有って、在宅ワークで仕事部屋が必要だからと、ウィークリーマンションを借りて別居のようなものを始めましたよ。 その時、彼女の母親がたまたま術後で安静にする必要もあって、呼び寄せて、一緒に暮らす必要も有ったみたいですけど。ご主人と離れて暮らして、友人は途端に『若返り』ました。 久しぶりに会ったら、肌はつやつやだし、スッキリ痩せてました。 彼女は、それなりに割り切って、ご主人との生活に戻る事にしたみたいですけど。 「いざとなったら、離れても（離婚しても）良い」と思えた事が良かったみたいです。

トピ内ID：c1e890d189ee655a

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優しか

🙂
ささ
真面目か知らんけど、優しかないよね。 興味ないとしても、多少は時間を割くのが家族や友人知人とも思うので。 行ってみて、そこそこ面白かったでも、あそこはとか、肯定否定言い合うのも交流だとすると、国交がないに等しいもの。

トピ内ID：ae8534b6428d0042

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う〜ん

🙂
まな
そこまで趣味が会わずによく結婚されましたね。また、旦那様のできないことをやってあげるのをやめたって、それは旦那様の気持ちが離れます。私も取説読めないので、家電も携帯もすべてパートナー任せですが、やってくれなかったら、とても困ります。トピ主様は自分で幸せじゃなくなるようなことを作ったとしか言いようがないですね。

トピ内ID：759f3c3cebfbbeb3

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無くさないと気が付かないのかしらね

🙂
べるる
でも、無くしてしまってから後悔しても遅いよね。 ＞仲のいい娘夫婦や息子夫婦を見ていると羨ましくなります。 子供夫婦とは言え、他所の家庭です。 隣の芝生はあおいのでしょうね～ 子供も親には心配かけたくないから、良いところを見せる場合も多いでしょうし トピ主さんだって、お子さんたちの年代には まだラブラブだったり、子育てに忙しかったりして、幸せを感じていたのではないですか？ ＞なのに幸せじゃない私。 幸せじゃないんですね～ それはお気の毒な事です。 足るを知るべきか 人生リセットしてやり直すべきかは、トピ主さんにしか分からない事です。 夫婦って、ばらばらな時があるから一緒の時間が愛おしく思えて 四六時中一緒ならそれはそれでお互いに息が詰まるのではないかと 例えば映画ですが、夫が好まないものは一人でいきますし 夫が好きそうなジャンルを私が妥協して一緒に見てみたら案外面白かったり 他の事でも、どうしても相容れない趣味の違いは、一人行動や友人と埋めたりします。 ＞目に見えるような大きなマイナスポイントは夫にはありません。 ＞仕事も順調でひとからも信頼され、そこそこに収入もあります。 ＞まじめで穏やかです。 ないものを数えるより、持っているものを数えたほうがずっとずっと幸せなのになぁと思います。

トピ内ID：beea03b64b926e89

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幸せになるには努力も必要です。

🐱
パイナポー
不満や言いたいことを言わずに我慢して過ごした時間が長くなったのではないでしょうか。 その都度その都度言うのも良いですし、言えるタイミングを見て一気に言うのも良いです。 これからでも言いたいことは言うように心掛けてみてはいかがですか、あなたにも夫にも色々な変化があると思います。 関係性として悪いわけでなく、相手のことを完全に嫌になったわけでもないのであれば、夫がいる方がマシか、いない方がマシか、で考えていいと思います。 好きだから一緒にいる時期はもうとっくの昔に終わっているでしょうから、夫がいるメリットデメリットの有無と今後の人生について考えて、幸せだなと思えるようにしてください。

トピ内ID：ce9dcdc4599577e4

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夫婦の形

🙂
ギマ
夫婦の形はそれぞれだと思いますが、やはり、夫婦は元々は他人、どう寄り添って生きていくか・・・トピ主さんは残念ながら、ご夫婦2人単位での心地よい関係性を築けなかったのですね。 今まではお子さんもいらしたし、何とかなってきたのだと思いますが、これから2人でどう生きましょう？ もう、若い頃と違って、男女の性急な愛情はお互い持てないと思いますので、後は、人間的な魅力や趣味や価値観が合うといった友情関係でしょうか。 それらも難しいとなると、後は、情の部分で繋がるしかないですね。 でも、情だけで一緒に行動できませんよね。例えば、自分の親や兄弟だって、肉親としての情はあっても、人間的や趣味嗜好が合わなければ、一緒に居ても楽しい訳じゃないですし。 そうなると、後は、夫君を親兄弟と一緒のカテゴリーに入れて、実際の楽しみを他で見つけるしかないでしょう。 まずは、どんどん交友関係を広げたり、新しい趣味を見つけたり、とにかく自分が楽しいと思えることにチャレンジするのが良いと思います。 内ではなく外に目を向けると、改めて夫君の良さを感じたりするかもしれないし、完全に夫君がいらない存在になるかもしれません。

トピ内ID：37d55745aca803ef

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みんな気づいている

🙂
とも
＞人前でわざと私の足を引っ張るようなことを言い ＞ただ、本当はできるけど私にさせているのだ、と人前で装う様 周囲の多くは気づいていますよ。 妻を貶めて自分を上げようとする夫。 軽蔑の対象のはずです。 うまく転がして利用する。 主さんが一目置かれる存在になりましょう。

トピ内ID：ec1eab44b8b27b1c

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そこそこ幸せですよ

🙂
眠り姫
何かを一緒にするのではなく、 それぞれの行動を報告し合う仲になればいいのでは？ 我が家はそういう感じです。 貶められたら、傷ついている、ってちゃんと言いましたか？ 本人は無意識のこともあります。 設定をやめた理由をちゃんと説明しましたか？ 言わないとわかりませんよ。 少しずつ矯正して、お互いの妥協点を見つけましょう。 スポーツはスマートウォッチをつけると 自分のことを見てもらっているような気持ちになります。 筋トレは一人でするものです。 またはジムに行ってください。 そこで自分で仲間を作りましょ。 大きなマイナスポイントのない旦那様がいるだけで そこそこ幸せですよ。

トピ内ID：138a87c27818d618

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充分幸せ

🙂
のん
私から、見れば、充分幸せだとおもいますよ。 稼いできてくれて、真面目で穏やかな性格。これのどこに不満があるのかと思います。 趣味なんて、違っていいじゃないですか。毎日夕飯を共にする。それだけで充分だと思いますよ。 私は、主さまの夫さんとは、全てが真逆の夫でした。働かないんです。お金が無いって、こんなに辛いことはなかったですよ。 お金があって、健康がある。これは充分幸せな事だと思います。

トピ内ID：5728b187cd2c2614

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提案する

🙂
町中華行きたい
今日は家飲みしたから、来週末は ○○食べに行こうよ。 私ここ行ってみたいな、と。 ご飯いっしょに食べながら会話も あるそうだし、提案したら普通に じゃあ来週行こかってなりそう。 趣味は健康的で家でゴロゴロしない 旦那さんで良いじゃないですか。 ウチもそうですよ。

トピ内ID：25feeb15fed724d8

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別れる意味あるの？

🙂
１／６アップルパイ
でも別れてどうする？ 今の生活レベル落として一人ポツンと暮らして幸せですか？ 今から趣味の会う彼氏を見つける自信ありますか？その彼と楽しければ、お子さん達家族と疎遠になっても幸せですか？ 今よりつまらなくはないと、本気でおもいますか？ それぞれ独りになれば、たぶんお子さん達夫婦に将来的に迷惑かけますよね。どちらか一人になったら考えることを、2人分しなくてはいけないのだから。 うちは主さんのところ以上に会話もなくバラバラですよ。 うちの夫も外食好みませんが、何より私がせっかくの外食ならろくに話し相手にもならない夫より友だちや子ども達とが楽しいです。 夫はアウトドア好きですが、私は嫌いなので誘われたくないです。 一緒にいる意味？ 生活の安定があるからこその、自由な時間です。好きなことも出来ます。 料理も嫌いじゃないけど私は一人なら作らないけど、ふたり分ならあれこれアイディアも湧いて作ります。脳トレです。 生理的に限界だとか、同じ空気も吸いたくないなら別れますが、つまらないくらいは我慢できます。 別れる意味の方がありません。

トピ内ID：05df0fcb8e1a2cfb

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え～

🙂
アールグレイ
それでいいじゃんと言う方が多くて驚きです。 これ、本当にされたら相当辛いですよ。全く歩み寄りがない。 問題は趣味が違うことじゃなくて、同じ時間を共有出来ないことなんじゃないかと思うんですよ。 「あなたに使う時間はない」ってことです。 これは悲しいですよ。心が寒々とします。 こういう人といる位なら、一人でいる方が楽しいって人じゃないかと。 レスされてる方達のようにそれでも別にいいならいいと思いますけど、トピ主さんはそうではなさそう。 まだまだ人生は長いです。出来るなら別れた方がいいんじゃないかなと思いますけどね。

トピ内ID：ddf70dc1e141fde0

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お試しあれ

🙂
しこやん
私（40代半ばの男性）も運動が好きで筋トレします。持久力と体力向上と下半身トレーニングに登山してます。奥様も登山されてはいかがですか？最初はかなりキツいですが先ずはハイキングコースから低山登山をされてみて下さい。山の上から下を見たら『自分は何をそんなに色んな事を気難しく悩んでたんやろか？』と気持ちがガラッと変わりますよ！

トピ内ID：03678176197ca889

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夫に合わせてみたら？？

🙂
lemon tea
＞演歌が好きな夫とポップス好きな私。 ＞なので何を誘ってもいかないと言われ、私は一人です。 読んでいて思ったのですが、、、 トピ主さんは、夫に合わせてみたらどうですか？？ まず、、一緒に過ごしたいと思ったら、人は相手に合わせますよ！ 寂しいのは、、自分のやりたいことに夫を誘うから、 夫はついてこないのでは？？ 夫のしたいことにトピ主が付き合えば、、 一緒に楽しく過ごせると思います。 また、、自分はこれが好き、、っと決めているようですが、、 相手に合わせてやってみると、、 好きになれることもあると思います。 自分が寂しいと思うなら、まず、相手に合わせることを学びましょう。 私は、幅広く好きなことも多いいせいか？ 結構人に合わせられます。 だから、女性が苦手そうなカードゲームやゲームも 夫や息子に付き合って一緒に楽しみます。

トピ内ID：a71c08b89beab15a

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別居してみては？

🙂
aaa
「人前でわざと私の足を引っ張るようなことを言い自分を上に見せようとすること」 私も嫌です。そんなことされたら冷めますよ。 実は私も過去そういった経験がありました。 私の場合は「家事をすべてやらされている」と周りに言っていたみたいで、共通の知人から「鬼嫁なんだって？」「ご主人に家事してもらってるんですよね？すごい、どうやったんですか？」 と言われピンときました。家事は確かに一部お願いしていましたが、本当に一部です。 まるで全てをやらされているように言っていたのが腹が立ちました。その方とは結局離婚しましたが。 周囲から幸せに見えても本人が幸せでないなら意味がないのです。 ご主人にはこういうことが嫌、一緒にいる意味あるかと考えてしまっている等言えますか？ 言ってお互い歩み寄れることができますか？ 今の時代50代若いですが、このまま後30年ご主人と一緒にいれますか？ お子さんすでに自立しているとのこと。 ご主人にここで書いた不満を伝え、一度別居してお互いの大切さを感じてみるのも良いかもしれません。

トピ内ID：46652f4d045c50e9

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元気なら良いのでは

🙂
みどり
あっ！うちと同じと思ってしまいました。 我が家も3人子育て終了、同じウチにいながら別々の部屋に寝て食事だけ一緒にします。なぜそのようになったのかは、理由が有りますが50代お互いの両親の介護をそれぞれしており離れて生活しました。自分のことは自分でが習慣になってしまいました。数年前に両親が旅立ち、今はバラバラ夫婦でお互い自室で好きなことをしています。確かに一緒にいる意味がない気がしています。それでも別れる勇気は有りません。皆さんの意見とても参考になります。

トピ内ID：df1cef541789db76

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