先月付き合っていた彼女が自死しました。私が彼女に別れを告げた翌日でした。彼女は口癖のように辛い、死にたいといっていました。私はその言葉を真に受けず、彼女に冷たく当り、結果彼女を死に追いやってしまいました。別れようと思うにいたるにはたくさんの事がありました。しかし、今は本当に彼女を愛していた自分に気付き、後悔しかありません。毎日、彼女を想っては涙を流し、何の希望も見出せません。彼女のためにも強く生きなくてはとは思うのですが私のような人間にはそれも許されないような気がします。今彼女は何を思っているでしょうか。どうする事が一番の供養になるでしょうか。

彼女の死 | 恋愛・結婚

貴方は生き続けることです

みゆき

2006年11月23日 13:20

彼女が自殺してしまったとは・・・心からお悔やみ申し上げます。どんなことがあったにせよ、死んでしまったら何もならない。私自身が１０年前２９才の時に不妊治療で精神的に落ち込んだ上に度重なる元夫の実家からの嫌がらせに耐えられずに心を病みました。自殺めいた言葉も多々言ったかと思います。離婚しました。その後もっと心は病み、寝たきりになりました。それでも人は死ねないものです。このような経験から精神の病気で重篤な場合は自然に死の方向にいってしまうと実感しています。彼女はその口だったのでしょう。貴方にとって重すぎる十字架ですね。貴方は今、そしてこれから貴方として生きていかなければなりません。人生の主役は自分だということを忘れずに。死んでしまった彼女の思うところは誰にも分かりません。貴方は貴方の生きようとする心だけを見つめていってください。彼女のような人がいるということを、後の貴方の人生に生かすことは出来るかと思います。落ち着いたら自殺撲滅など貴方の体験を生かして、歯止めかけるような行動をしたらいいのではないでしょうか？

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いのちが危ない

江原さん好き

2006年11月23日 14:45

江原さんの本で「いのちが危ない」という本があります。今のトピ主さんに読んで頂きたいです。自死で亡くなった方が、どうなるか、残された者はどうすればいいか詳しく書いてあります。亡くなった方は幽現界（現世とあの世の間）に５０日間留まっていらっしゃるらしいのです。だから、まだお近くにいらっしゃるかもしれませんね。私も大切な人を、昔亡くしました。原因は不明ですが、私も助けられなかった事を後悔しています。１０年以上経つ、今でも忘れてはいません。確かに存在して、お世話になった事に感謝しています。残された者としては、亡くなった方の幸せを、ただただ願うばかりですね。彼女さんのご冥福をお祈りいたします。

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彼女のご冥福をお祈りします。

祈り

2006年11月23日 17:45

ごめんなさい、なんてお声をかけてよいのやら。。。彼女は弱い自分自身に負けてしまったのです。自分を救うことが出来るのは結局のところ自分自身でしかないと私は思います。人は皆幸せになるために生まれて来ました。神はその人が越えられない試練は与えないと言います。貴方は彼女のためにもご自身のためにも強く生きなければなりません。どうぞ彼女が天で安らかに眠られるようにお祈りしてあげてください。心から彼女のご冥福をお祈りします。そして貴方が一日も早く本来の貴方を取り戻されますように。幸せな未来が貴方を待っていますよ。それまで少し頑張って。

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お悔やみ申し上げます。

ゆかり

2006年11月23日 19:44

他人が他人の生き死にをどうにか出来るものではありません。あなたに１００％の落ち度（彼女を車で撥ねたなど）が無いことが前提ですが。。。もし仮に、彼女が幸せな生涯を全うしたとしてもその全てがあなたの手柄で無いように、彼女が不幸な死を遂げてもその全てがあなたの責任ではないのです。恐らく彼女は精神を病んでいたように思います。病気からくる自殺願望は、この世の何よりも強烈で、あなたの存在が太刀打ちできるようなものではないのですよ。

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自分を追い詰めないで

古殿

2006年11月23日 20:10

貴方は今後の人生を、精一杯生きて下さい。亡くなった彼女にも、その精一杯の気持ちが絶対に伝わると思います。彼女の分まで生きて下さい。

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必要以上に自分を責めるのは、やめましょう。

ウインタ─

2006年11月24日 02:39

恋人に振られたから、その恋人に見せ付けるかのように、失恋したその翌日に自殺をするというのは、彼女はあなたよりも自分自身の方を愛していたのです。自殺する事で、恋人の心に罪悪感を植え付け、後悔させ、自分を振った恋人が自分と同じように、不幸な人生を送るように願っているのです。それは本当にその彼女があなたを愛していたとは言えません。彼女が本当につらかったであろう事は想像出来ますが、失恋の痛みを乗り越えて再生する人間は幾らでもいます。きつい事を書きましたが、これはある心理学者も言っています。なので彼女への供養は一生忘れてはいけませんが、必要以上に自分自身を責めるのはやめるべきです。

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あなたが追いやった訳ではないですよ。

ははは

2006年11月24日 09:24

だから、どうかご自分を責めないで下さい。しかし、よくこんな理由で死ねますね。自分のことしか考えていない。まだお若い方なのでしょうか。彼女はまったくあなたを愛していませんでした。なぜなら、本当に愛している人に、このような思いをさせることはできないからです。彼女がなぜそうなったのかは知りませんが、その原因が、たかだか人生のほんの少し関わったあなたにあるはずがありません。それは傲慢とすら言えましょう。あなたにそんなに根本的なことに対する影響力などありますか？あなたがしなければならないことは、人を見る目を養うことではないでしょうか。どんなに辛くても、葛藤の末には生きるためにどうするかを考える人になり、また、そんな人とお付合いし、お互いに高めあえる関係を築く人生を選んで下さい。私の知人の彼女が事故で最近亡くなりました。彼はしっかりと働いています。沈み込んではいますが、職場では全く出さず毅然としています。社会に貢献しています。彼が今できることは、それしかないからです。死ねば土に返るだけです。何も考えられませんよ。

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生きてください。

ぴーなっつ

2006年11月24日 12:10

生きてください。

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バカバカしい

花沢

2006年11月24日 13:37

私はつい最近父を亡くしました。体を壊して入退院を繰り返した数年間でした。そういう父を見てきた私は、あなたも自殺した彼女も本当に甘いと思います。わざわざ自殺しなくても人はいつかは誰も死ぬんです。生きていくのは辛いことかもしれません（父は病気もあり本当に辛そうでした）。だからと言って人生を投げ出していいというわけでもありません。それには理由なんてないんです。だめなものはだめ。誰しも、かっこ悪かろうと無様であろうと生き続けなくてはいけないんです。トピ主さんは病気でもなんでもないですよね。彼女のことはすっぱり忘れてかっこ悪くかろうが倒れながらであろうが生きなければいけません。

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正気に戻ってください

ストレートおやじ

2006年11月24日 14:19

>別れようと思うにいたるにはたくさんの事がありました。では、彼女の脅しに屈して交際を続けていたらトピ主さんの心はどうなってしまっていたでしょうか。 >彼女のためにも強く生きなくてはとは思うのですがこの先、別の女性と知り合って家庭を築き、かわいい子供に恵まれたとしても、“自殺した彼女のために”強く生きていくつもりですか？ご自分と愛する家族のために強く生きてください。 >どうする事が一番の供養になるでしょうか。彼女は彼女なりの方法で苦しみから逃れました。彼女の供養のことを考える前に、あなた自身の魂を救うことを考えてください。

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出会うも縁、別れるも縁

ごん

2006年11月24日 16:53

私の母の友人で、昔東大卒のお医者さんとお見合いをした方がいました。結局お断りしたそうなのですが、そのお医者さんはそのショックで自殺してしまったそうなのです。相手の親御さんも大変なショックでさんざん批判されたそうです。でもその方は、今娘さんが二人いるとても明るいママです。その時のことも、しょうがないことだったと仰っています。そのお医者さんは今まで一回も挫折らしい挫折をしたことが無かったそうなのです。そこで生きていたとしても、また別の挫折で死を考えてしまう方だったかもしれません。先日京都に行きましたら、あるお寺の門に、今週の言葉という題で「出会うも縁、別れるもまた縁」とありました。先日テレビでやっていましたがギリシャ聖教の聖地メテオラでは、高い岩場の上にある修道院まで上がりたい人は、昔は網に入って上まで引っ張ってもらっていたそうなのですが、その網は切れるまで換えられなかったそうで、網が切れて人が落ちてもそれは神様の思し召しなんだそうです。お辛いですが、事実はもう運命で、決まっていたことなのだと思います。現実をあるがままに、受け止めることができるようになれることをお祈りしています。

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自殺が成功する人はやっぱり正常じゃない

気にせずに

2006年11月24日 19:33

　彼女が自殺してしまったのはあなたのせいではありませんよ。　考えても御覧なさい。死ぬってとってもとっても大変なことなんですよ。　精神・神経に異常をきたしていないと自殺で死ぬことはできません。手首を切ったら痛いし、どっかに頭をちょっとぶつけるだけでもとっても痛いんです。そして怖いんです。それがわかっていない（痛みや恐怖に気付かない）ということはもう正常ではありません。書き方は悪いかもしれませんが、そういうことです。　だからあなたが別れを告げなくても彼女は死んでいたでしょうし、又は別れを告げても彼女は死ななかったでしょう。　世界には、どれだけの人が、生きたいと思って死んでいっていることでしょう。どうぞ、心に、彼女を愛していた日々を残して、生きてください。　供養をしたいなら、時々彼女のことを思い出してお墓参りでもしてあげたらいいと思います。それで十分じゃないでしょうか。そこまで愛したなら。

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ご自分を責める事はないと思います

あきこ

2006年11月24日 20:04

どうして「別れる」という話になったのかがわからないので何とも言いがたいですが、少なくとも、あなたが彼女を、裏切って裏切って、苦しめるだけ苦しめて、それで新しい女でも作って、彼女を捨てた、というわけではないのなら、ご自分を責める事はないと思います。別れを告げたのには、それなりの理由があっての事だと思いますし、その時は少なくとも、彼女の事は好きではなくなっていたはずです。別れ話をした相手に「死にたい」と言われて真に受ける人なんてなかなか居ないと思いますし、本当に自害する人だってなかなか居ないと思います。彼女の「死にたい」という言葉を真に受け止めるかどうかは別としても、少なくともあなたと別れたくないという気持ちは伝わってきますね。それでもあなたが彼女と戻ろうという気持ちがなく、冷たく当たったのは、結局彼女への愛がなくなっていたからという以外に考えられませんが。。。でも、、、彼女が本当に死んでしまって、、、なんとなく「自分のせい」のような罪悪感があって、それを「彼女を愛していた」と錯覚しておられるように感じます。

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ただ、生きる

星

2006年11月24日 21:39

まずは、お悔やみ申し上げます。　私も家族のものが自死しました。　まず、自殺に関して。レスにもあるように、病気で生きたくても生きられない人がいる、とか、残された者を思いやらない自己本位的な行動という考え方はありますが、私はそれこそが自分と照らし合わせた考え方しかしていないと思います。病気でも生きることを切望する人と、生きていくこと自体が辛くて死にたい人は真逆なのに同じ土俵で論じることがナンセンス。メンタルを患えば視野狭窄になり自分の事で精一杯、遺される者を思い遣ってないということではないのです。　彼女に遺族がいたら生前のお話を聞かせてあげて下さい。そして彼女を忘れず精一杯生きることです。トピ主さんにも癒しの時が訪れますように。

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気持ちはお察ししますが。。。

生きることは難しい

2006年11月26日 00:11

まずは愛する人が亡くなったこと、お悔やみ申し上げます。しかし、ストレートおやじさんに同感です。私にも彼氏がいます。大好きです。彼がいない毎日なんて考えられません。でも、彼にもし別れ話をされたとしても自殺なんてできません。残された彼が一生苦しむのが分かるから。彼女のこと、後悔を引きずらないでください。今は落ち込むと思います。でも、自分の人生を『生きること』をもう一度考えてみてください。応援しています。

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死ぬのは卑怯、気にしすぎるのは禁物

依存は嫌い

2006年11月26日 12:14

恋愛は対等です。そして、その結末は、一緒に歩むか別れるかしかありません。そして、互いに正直で誠実であったなら、どんな結論になろうと、相手を責める筋合いのことではありません。ふられたという理由で死ぬ人がいるとすれば、死ぬのは卑怯です。人とつきあうときの最低のマナーさえない人、ということです。トピ主さんは気にすることはありません。そういう人と別れる決意をしたのは幸いだと思って、これからの人生を歩むことです。再度言います。失恋したから死ぬというのは、最大の脅迫であり報復です。脅迫者は、生涯の伴侶にはなり得ないのです。

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あなたの人生です

mono

2006年11月26日 14:09

つらいお気持ちはわかります。が、あなたの人生です。彼女の為に強く生きるのではなく、あなたの為に強く生きてください。

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美化しすぎ？？

みき

2006年11月26日 17:22

別れると言ったのに、どうしていまさら相手を愛していたって思うのでしょう？失ってみて初めて相手の大切さがわかった・ということでしょうか？もし、彼女が自殺しなかったら、それでも、そう思ったのでしょうか？なんだか、彼女の死に対して自分を美化しているように思ってしまいます。もし、わたしが彼女で自殺をしてしまったら、あなたにのぞむことは、あなたには絶対幸せになってほしくないって思う。でも、あなたにも幸せになる権利はあるのでから、彼女の死については、強く気持ちを持ってほしい。わたしは、トピさんには幸せになってほしいです。決して、彼女のことに同情することなく、自分は生きるんだ！って強く思ってほしいです。後、彼女に対してお墓参りとか、線香をあげるとか、一切　わたしが彼女の遺族側ならしてほしくないから彼女　とかかわることすべてを忘れるべきだと思います。

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振り返ってみて

ほたる

2006年11月26日 18:20

口癖のように普段から「ツライ、死にたい」と言っておられたという事は、もしかして精神的な病気だったのでは？あなたが別れようと思ったいろんな出来事を振り返ってみて下さい。彼女がいま生きていても、やっぱり遅かれ早かれ別れていたと思いますよ。彼女が居なくなった事で思い出が美化されていませんか？愛情はなくても長く付き合っていれば「情」があるのは当然です。本当は愛していてたと書かれていますが本当の愛情か単なる情か今は判断がつかない精神状態でしょう。いまは自分を大切にしてください。

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お気の毒さまです…

NT

2006年11月26日 23:16

　余りにも重い内容で…とっさには言葉もありませんでした。　しかしながら考えてみました。　今は兎に角そうやって苦しみ悩み涙するしかないのでは…。主さまは混乱されています。　一足飛びに解決できる苦しみではないはずです。　今までの経緯から結果彼女の自殺、後悔、罪の意識、そして贖罪への願望。それら全てを主さまは受け入れなければ、供養も何も始まらないと思います。　私は無宗教ですが、敢えて言わせていただくと、人の生死にかかわる苦しみはやはりその専門（神でも仏でも）にすがると一条の光が見えてくるような気がします。『救い』と言うのがそれでしょうか。心のお医者に掛かるよりも、生とは・死とは…の普遍的な答えが見つけられると思うのです。　こうしてこのトピに目が止まったのもご縁です。　彼女のご冥福をお祈り致します。合掌

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それだけじゃない

マイチェリー

2006年11月27日 01:57

彼女の死を自分のせいだと思うのは間違っていると思います。恋愛をすれば、上手くいかない事もあるし、振られることもあります。そういう時は確かに死にたい気分になるけれど、多くの人は死にません。それはなぜか？やはり、親や、友人や、会社の同僚や、自分に関わる様々な人たちに支えられて生きている面もあるからです。自分の勝手で死んでしまえば、これらの人々に辛く悲しい思いをずっと背負わせる事になるからです。恋人に振られた事という一面だけで、他の面を全く無視して死ぬという事はあり得ないです。彼女の生い立ちや生育環境は分かりませんが、恐らく、あまり愛情に恵まれた環境では無かったのではないかと思います。だから、彼女はトピ主様に振られた事のみで、死を選んだのではなく、総合的に判断して、生きていたくない、と判断したのだと思います。もし、親御さんの愛情をタップリ受けて育ったお嬢さんであれば、彼女の死は自分勝手すぎると思います。とにかく、トピ主様は「恋人の死」という状況に酔わずに、淡々と生きてください。

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お辛い経験をされましたね。

shrimp

2006年11月27日 14:39

ちゃんと、食べてますか。ちゃんと、眠ってますか。感情は、表に出せてますか。彼女の死は、誰の所為でもありません。あなたの所為でもなければ、彼女自身の所為でもない。自死に関して、無知な人や、身近な人を自死で亡くした経験のない人は、それはもう、笑えるくらいに的外れなことを云います。そんな無責任な発言に、惑わされないで欲しいと思います。ですから、同じ想いをした人と、繋がって下さい。自死遺族の会等、ネット上に沢山あります。同じ想いを経験した、ちょっと先輩の方々と、痛みを癒しあえたら、少しはラクになれると思います。私は、別れて4年後に、元彼を自死で亡くしました。支えてくれたのは、同じ想いをしている共通の友人たちでした。傷を舐めあうようにして、何とか日常を取り戻しつつあります。どうか、ご自分を責めないで下さいね。穏やかに過ごせる日々が、きますように。

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トピ主です

A.N

2006年11月27日 16:16

皆さん、色々なご意見ありがとうございます。一つ一つしっかり読ませて頂きました。皆さんのメールを参考にさせていただいて、私には何が足りなかったのか、これからどうするべきかしっかり考えて行きたいと思います。ただ、彼女のことを愛していたのは私の中で間違いのない事実であったと確信しています。その当時私も全く余裕がなく、大切なことを見失っていたと思います。

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彼女は彼女なりに人生をまっとうした

愛の墓標

2006年11月28日 13:12

トピ主さん。まずは大変でしたね。さぞかし参ったでしょう。でもあまりご自分を責めないでくださいね。それと、彼女を責めるレスもあるようですが、それではあまりに、彼女も可愛そうだと思います。何も、トピ主さんに十字架を背負わせようと、別れを告げられた翌日に自殺されたのではないと思いますよ。死にたい人が計画的に死ねるわけではないと思います。彼女の中でいっぱいいっぱいになってしまった日がたまたま、その日だったのです。そして、トピ主さんを愛していなかったということでもないと思うのです。色んな愛の形があります。結果的にはトピ主さんを苦しませることになったけれども、それも彼女のトピ主さんへの愛の形なのだと思います。どちらにしても、彼女は死ぬまで本人の限界まで生きたのです。ようやく楽になれた彼女を静かに見守って、トピ主さんは強く生きてくださいね。彼女の分も。

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頑張って下さい

女神

2006年12月01日 08:20

彼女の死はあなたには何も責任はありません。人間はどんなに辛くてもその辛さから何かを学びそこからはいあがって成長しないとならないものです。そしてそれは周りの誰も助けることができないことです。彼女のこの世での学びのチャンスを放棄してあの世に逃げてしまったことはあなたのせいではありません。彼女の問題です。なので自分を責めるのはやめましょうね。あなたはこれからのあなたの人生を精一杯生きて下さい。今は彼女のことショック症状に陥っているのかもしれませんが、彼女がまだ生きていたとしたらそのままやはり別れたことは正解だと思っていたことでしょうから、あなたがしたことは正解だったと思っていいと思います。それを受け留められなかったのは彼女の問題であって、あなたには問題はありません。彼女との日常から少し離れるのもいいかもしれませんよ。遠くに越すとか少し旅に出るとか…とにかく辛いでしょうが、頑張って下さい。

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経験者です

まぐかっぷ

2006年12月01日 13:52

私の場合は彼氏ではなく夫でしたが、２年前自死で他界しました。トピ主さんと同じように彼の「死にたい」という言葉を本気で受け止めていませんでした。夫婦喧嘩の後「死にたい」と言って出て行く彼をどうせ嘘だろうと思っていました。それっきり彼が帰ってくることはありませんでした。私も自分自身を責めました。周りから「あなたのせいではないよ」と言われましたが自分を責める気持ちは止みませんでした。時間が経つと共に感情の変化があり時には何てことしてくれたんだろう･･･私をこんなに苦しめて･･･とちょっと憎く思うこともありました。そう思っては心の中で「ごめん、ごめん、嘘だよ」と言ってみたり。死んでいった人よりも残された人は遥かに苦しいんです。時間が薬となりいつか正常な気持ちになれる時がきます。どうかあなたの心が病んでしまいませんように･･･。

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死んだら終わり

あなん

2006年12月01日 15:18

どんな状況であれ、どんな状態であれ、死んだらそこまでです。改善することも悪化することもできません。私の周りにも自殺した知人、友人、何人もいます。原因はそれぞれ。いじめ、失恋、トラブル、腹いせ・・・死んだって何の解決にもなりません。残された人を苦しめるだけです。死に追いやった原因（時にはその原因を作った人）はどうしたらいいのか？どこに解決や許しを求めるのか？最近のいじめによる自殺の急増を見ていつも疑問に思います。あなたの元彼女は死ぬことで全てを終わらせたかった。それならばあなたもそこで終わらせる。それしか方法はないのではないでしょうか？前向きに生きてください。

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トピ主です

A.N

2006年12月22日 15:15

たくさんのご意見有難うございました。今はただただ彼女に会いたいです…。時間が経つにつれ、彼女に対する気持ちが溢れてきてどうしようもありません。未来に対して心が死んでしまった気がします。いつか前を向いて生きていくことが出来ればと思いながらただただ毎日を生きています。いつかまた心から笑える日が来るのでしょうか。

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自死した人の生命

トマト

2006年12月23日 22:28

自死した人は来世以降は人間に生まれてくることはできません。何故なら自分の生命を自ら否定した人に、人間としての生命はもう与えられないからです。よって、彼女のことをどう想おうとそれはもう無益なことです。想うこと、供養すること自体は自由ですから好きに行えばよいと思います。

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また笑える日が来ます。

別府温泉

2006年12月25日 23:54

>いつかまた心から笑える日が来るのでしょうか。きます。時間はかかるかもしれませんが、そんな日は必ずやってきます。こういう時、人間は弱くていいと思います。かれこれ一ヶ月経ちますが、気持ちの整理なんて、つけられる時につければいいのです。落ち込みたいのなら、落ち込んで。ただ、ココロや体調が辛かったら、病院へいって下さい。人生は不条理に満ちていますが、回復の時はやってきますよ。第三者でしかない投稿者による自死した彼女への批判や、オカルトめいた書き込みが多いことに驚いています。

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彼女の死

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