ある男性に執着されている

レス20

（トピ主 4 ）

😣

はろ

2023年04月28日 15:13

恋愛

6年前、アプリで彼Aと出会いました。話していて楽しかったし、波長も合うと感じていたものの好きだと思うまではいかず、彼からも好意は感じていましたが何も言われず、半年間曖昧な雰囲気で過ごしていました。お互いアプリは継続していたので、私は新たな男性B(現在婚約中)と出会い、かなり意気投合しBと付き合うことになりました。すぐにアプリもやめ、Aとももう会うのはやめようと思い、連絡が来た際に彼氏が出来たのでもう会えないと伝えました。Aからは、ずっと好意があったからすごく残念、せめて友達ではいられないかというような旨を言われ、私は男女の友情は無い派だし彼氏が嫌がりそうなので無理と伝えました。ですがAは引き下がらず、ずっと待ってる、彼氏と結婚となるまでは諦めないと言ってきたのでそれからは返信していませんでした。時が3年ほど経って(定期的に忘れた頃に連絡がきていましたが、返信しておらずこの時は気にしていなかった)、一時彼氏と上手くいかなくなり別れた期間がありました。その時Aから連絡があり、転勤でしばらく遠い県に行っていたけど最近帰ってきた、また会えないかな？と。彼氏とも別れていたし、いまだに本当に気にしてくれているんだと嬉しく思い会うことに。(その際彼氏と別れたことは伝えました。) その後3カ月間位は猛アタックを受け、何度も結婚前提で付き合ってほしい、ずっと想っていたと伝えられましたが、私自身がAを好きなのかと疑問に思い断っていました。それでも諦めず、好きになってくれるのを待つといわれました。そんな中、前付き合っていた彼Bから連絡があり、どうしても彼に惹かれるので復縁することに決め、Aにはその時はやはり好きになれなかったという理由でもう会えませんときっぱり最後のお断りをしたつもりでした。(復縁したと伝えて激昂しないか不安だったのでやめました) 続きます。↓

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続きです＜トピ主です＞

🙂

はろトピ主

2023年04月28日 15:41

最後の話をしたつもりが、何事もなかったかのように何度も連絡が来るので、彼氏ができたのでもう無理です、改めて貴方と向き合いましたが好きになれませんでしたと再度伝えました。それ以降も、ずっと待つ・あなたしか自分には合わない・最近は、会いたい…と言われすぎて恐怖さえ感じます。ずっとブロックしようと考えていますが、どのくらいまだ執着されているかを連絡頻度で確かめているのでしていません。Aに一度1人暮らしのマンションまで送ってもらったことがあり、私がどこに住んでいるは知っています。待ち伏せはされていないし、最近婚約し引っ越す予定(現住所から電車で40分) ではありますが、執着されていることをひしひしと連絡から感じ、想いの限界値まで到達したような空気感で怖いです。 Aとは偶然ですが共通の知り合いがいるので相談したところ、良いやつってイメージだけどその状態なら刺激しない方がいいかもと。婚約者にも相談していて、危ないし無視し続けるのが良いと。 6年という月日で麻痺しているところもありわからなくなってしまいましたので、私が気にしすぎなのか、Aが異常なのか、婚約したことを伝えて諦めてもらったほうがいいのか、このまま無視が一番か、どうしたら諦めるかをご教示いただきたいです。警察に相談等は考えていないので、今の所私にできる行動でと思っています。長くなり申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：1ba4a86f550ca5cb

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今後連絡しないようにするしかない。

🙂

stella☆

2023年04月28日 16:01

現状では実害は無いようですし、トピ主さんに出来る事は今後一切連絡しないようにするくらいしか無いのでは？それにしても、Aさんを好きになる見込みが無いのはトピ主さんが一番分かっていたはずなのに、その時自分が寂しかったからってまた会ったりして、相手に気を持たせる様な事をして、復縁したからもう会えません。知りませんって・・・ Aさんに酷い事をした自覚は持った方がいいと思いますよ。万が一、今の彼とまた別れる様な事があってももうAさんに連絡してはダメですよ。

トピ内ID：c0b7426aeb2d5b9c

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引っ越しした時点で

🙂

カール

2023年04月28日 16:13

共通の友人から結婚したので諦めて欲しいと伝えてもらってはいかがですか? そういう人いますよ。私がつきあっている女性にも一度会って欲しいと言われたので今後はないと言ったものの今でも誕生日にプレゼント送ってきたりしています。

トピ内ID：f07c6671100ddd96

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警察に相談するのが一番安心。

🙂

経験者

2023年04月28日 18:52

それ、ストーカーですよね？私は男女ともに執着されて困った経験があるので、よくわかります。彼らはこちらがどんなに拒否しても、決して執着をやめてくれません。無視は全く効果ないです。警察に相談するしかない段階だと思います。それが嫌ならずっとつきまとわれるのを覚悟した方がいいです。

トピ内ID：972cad700cc18d00

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引越など真剣に考えられた方がよいのでは

🙂

むー

2023年04月28日 20:38

警察沙汰は考えないということですが、内容からは、そういう段階に差し掛かかっていると思います。認識が甘いです。現状のような付き纏いをされることとなっている原因は、あなたの言動がかなりまずかったからだと私には思えます。しかし、内容からは、トピ主様自身の言動の振り返りが一切書かれていません。 Aの立場からすれば、あなたに恋愛感情を弄ばれたということになり、激昂されたり、それこそ生命を脅かされるような行為に出られても全くおかしくありません。まず、そういう危機感をしっかり持たれてください。いきなり道中刺されてもおかしくないですよ。トピ主様のAに対する行いは相当ひどいと思いますが、だからといってAがストーカーや犯罪を行うのは許されないことです。曖昧な態度が他人の心を弄び傷つけることになることを反省され、Aと繋がりのない全くの新天地で過ごされたらよいと思います。

トピ内ID：5c9b94855749af04

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ちゃんと言う

🙂

ガッツ

2023年04月29日 10:43

彼氏さんと別れた時期にAさんから連絡があって、Aさんに会いに行き、彼氏とは別れたと言ってしまったのがAさんに希望を与える結果になってしまっていますね。 Aさんは今でもその希望(トピ主さんがいつか自分の元へ来る)を捨てずにいるのではないでしょうか？結婚が決まりました。もうあなたとは連絡を取ることはありません。あなたの期待に応えられなくて申し訳ありません。どうか私のことは忘れてください。お元気で。とでもメールで送って、ブロックしたらどうでしょうか？

トピ内ID：c037ba783de2da71

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今のあなたにできること

たこ兄弟の母

2023年04月29日 14:31

今のあなたにできることは、土下座かなぁ。あなたは自分は被害者と思いたいようですね。そして最後まで自分は良い人でいたいんですよね。 Aさんを傷つけたくない警察に相談せず穏便にすませたいでも、この状態を作ったのは主さんですよね。無視していたとはいえ、３年間も連絡をよこす相手と再会したら Aさんが暴走するって普通の人間ならわかると思うのですが。 Aさんは異常だと思いますが、主さんも同じレベルで変です。この段階で被害者ぶらないでください。警察に相談して警告をだしてもらいましょう。「タチの悪い女につかまって、時間を無駄にした」と、Aさんが気づいてくれることを祈るばかりです。

トピ内ID：68727fc9877e41e3

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どうしたら諦めてくれるかだなんて

🙂

2023年04月30日 17:27

人の気持ちをどうとでも出来ると考えてるあたりがとても傲慢ですよね。アドバイスされたとしてトピ主はそれを素直に聞き入れるつもりもなさそうに思いました。彼にしたらブロックされていない、押し続けてたら一度は振り向いてくれた、これらの現実や実績が希望に繋がってるのでしょう。一言で言えば「さっさとブロックして引っ越しなさい」。この一択です。もし今後何か起きたとしても、警察にも相談していない、家は知られている、過去に好意を受け止めたことはあるが今は無視し続けている、という事実が知られたら自業自得だと言われかねません。当然今の彼にも伝えてないんですよね？都合の悪いことは全て伏せて、今変に引っ越したりして理由を聞かれたら貴女が困るからですよね？結局自分のことしか頭にない自己中だと自覚して、公的機関にも頼らない、誰にも打ち明けないと決めたのなら自分の身を守る手段くらい自分で考えればとしか言えませんね。

トピ内ID：9d9b1e8d4fec52a1

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ストーカーですよ

🙂

2023年04月30日 21:45

ちょっと甘く考えていませんか。メールのブロックは危険だと思います。ブロックされたことに気付いて逆上して家に来るかもしれません。私も顔見知りの男性に執着されたことがあるのでわかります。怖いですよね… 警察に相談することをお勧めします。なるべく早く引っ越しましょう。

トピ内ID：0cd3e814c8895493

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あなたもAも異常

🙂

まるはち

2023年04月30日 21:45

Aが粘着質でストーカー気質を持っているようで異常ですが、そうしたAの気質をわかっていながら気持ちを振り回したあなたも異常です。今の事態はあなた自身が招いたとも言えます。婚約者に今までのことを告白して相談し、早めに引っ越しをして結婚してしまいましょう。もちろんAからの連絡は無視です(ブロックしてもいいかもしれません)。

トピ内ID：1bdd356d3fa95f9c

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片方の意見だけですし

🙂

早く引越しなさい

2023年05月01日 10:56

トピ主さんにも何かしら落ち度はあったと考えた方が良さそう。彼と仲違いし、寂しくなったタイミングで再会すれば、その男性は今度こそ！と考えて当然でしょう。　たしかにその時はトピ主さんも悪い気はしなかったでしょうが、彼氏さんと元サヤになったなら、誠心誠意お詫びすべきでした。いつかまたチャンスがあると思わせ、その男性を都合良く扱うような言動を一切してないと言い切れますか？いくら好みでない相手でも、モテ感を味わうことは優越感が得られられます。無意識でそのようなことをする人もいますし、トピ主さんはそうでないとしても、やはり執着心の強い男性にはすべきではなかったですね。今さら蒸し返すより、男性から連絡がきても友人のひとりとして当たり障りなく接すること。男女間の悩みも愚痴も一切言わないことでしょうか。これを機会に節度を学んだと考えては？

トピ内ID：cb62e77c494782bc

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うーん

🙂

たんたか～ん

2023年05月01日 12:24

ボヤのうちに消し去らないから、大火になる…典型ですね。カギ変えたり通勤時の逃げ込み場所通報お願い出来る場所の把握、暗くならないうちに帰宅。セキュリティしっかりしたとこに引っ越す。気を付けてください。

トピ内ID：0b74679ff11a030d

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ありがとうございます。＜トピ主です＞

😣

はろトピ主

2023年05月01日 16:51

みなさま様々なご意見、本当にありがとうございます。そういう見方があるんだなと驚き、今一度自身を振り返りました。私の行動に落ち度があったというご意見が多いですが、Aと再び会うことになった当時は本気でまだ私のこと気にしていたんだ、それなら今度こそ付き合うまで行くかな、と前向きな気持ちでした。(前回会っていたときはお互いアプリを継続していたので、ただのキープ感覚なのかとも感じてました)前回より近い距離感で、Aが言うように結婚を意識して付き合えるか吟味した結果、かなり悩んで(前回見えなかった部分があって)お断りしようと判断しました。それがいけなかったということでしょうか。結婚を意識する年齢なので、タイミングや昔の出会いも大切にしなくてはと考えていました。お断りするときは、誠意を込めて気持ちに応えられないことを謝罪し、彼の時間を少しでも無駄にしないようにフェードアウトせずはっきりとお伝えしました。 Aに土下座するべきや弄んだ、ともご意見もありましたが、困惑しています。最初出会った当時はお互いアプリを継続していたので、他の人と出会っているのはお互い様でそれがアプリでの出会いというものだと思います。逆にAに良い人ができ、急に音信不通になることだってあったかもしれません。付き合ってもいなかったのでお互い吟味中だと理解していました。結婚しているわけでないし恋愛は自由なのだから、彼の好意に応えるかどうかは私の自由です。お断りした際には謝罪し上記のようにAにはっきりと伝える行動をしました。それでも諦めない、しつこくてごめんね、と言いながら連絡が来るというのが現状です。また再会したときにわかったのは、Aはお母様に甘やかされて育ったそうで欲しいものは我慢出来ないということを言っていて、かつプライドは非常に高いタイプだと思います。続きます↓

トピ内ID：1ba4a86f550ca5cb

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続きです＜トピ主＞

😣

はろトピ主

2023年05月01日 17:09

私がAに期待をさせる行動が招いたことなのだとは理解しました。彼には自分なりに誠意をもっていたつもりでしたが伝わらず、彼をそうさせてしまった自分の行動を悔やみます…。今後トラブル防止の為に、他の異性とも気を付けて接します。同じように執着された経験のある方からのご意見、こうしたらおさまった等経験されたことがある方のご意見を伺えましたら幸いです。宜しくお願い致します。

トピ内ID：1ba4a86f550ca5cb

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やっぱりね

🙂

2023年05月02日 11:13

あくまで自分を正当化したいんですね。アプリだからこういう関係だって普通でしょと。 Aさんを6年も振り回して、期待を持たせて、自分が寂しい時に弄んだ自覚も皆無のようですね。誰にも知られたくない、穏便に諦めさせたい、引っ越すつもりも毛頭ないのナイナイ尽くしなんて、そんな相手を諦めさせる便利な魔法の言葉なんてないですよ。他人の例を聞いたところで意味ないでしょ。その人の例とAさんとは違うんだし、貴女の場合は見知らぬストーカーじゃなくさんざん気持ちを弄んだ、家まで送らせてるような間柄なんだから。貴女ね、事ここに至って自分だけはノーリスクで穏便に済ませようだなんて思わない方がいいですよ。ちゃんと今の彼に事の経緯を話して、引っ越しするなりして万が一に備えるしかないでしょう。それで彼に軽蔑されたとしてもそれは貴女の自業自得です。自分だけいい子ちゃんでいよう、か弱い被害者でいようという小賢しい腹黒さが透けて見えるんですよ。過去に天秤にかけるようなことをしてしまったことはしょうがない、Aさんの執着にも異常性を感じる、それは十分に伝わりましたので、貴女も相応のリスクを負うべきじゃないでしょうか。仮に相手が暴走してしまったら誰にも止められません。本人にだって止められないんだから。あまり保身ばかり考えていたら痛い目に遭いますよ。

トピ内ID：9d9b1e8d4fec52a1

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話が通じないと思う

🙂

熊子

2023年05月02日 11:14

Aさんの執着は、トピ主さんに対して、２割は好き、８割はプライドを傷つけられたことに対しての怒りなのかもしれません。ストーカー事件は多いです。Aさんが他に好きな女性を見つけない限り難しそうですが、６年も続いてるとなると、現実的に難しそうなので、あなたの印象を幻滅させるのが一番無害かなと思います。逃げると追いかけてくるので、こちらから変顔の写メを毎日送り続ける。１００年の恋も醒めるような内容を毎日伝えるとか（真面目に答えてます）。女芸人のように笑わす方向へいく。相手のプライドをくすぐるために、自分のことは卑下しまくる。「あなたには私よりもっと素敵な女性が似合う」等伝える。要するに、Aさんに「もうわかった。許してやる。お前は俺のために努力した。」と思わせたらいいと思います。もしくは、逆に毎日メッセージ送って、「うざいな、お前」と思わせたらいいけれど、トピ主さんは、そこまでの労力をこの件の終息のために、できるかどうかだと思います。Aさんは「お前だけ幸せになりやがって、俺を弄んで」と怒ってると思います。割り勘でしたか？奢ってもらってたなら、ちゃんとお金は返金してください。そこも執着のポイントです。またストーカー対策についてしっかり勉強とまともな機関に問い合わせをしてください。結婚したとしても次は配偶者と問題起こした時に、繰り返さないように。

トピ内ID：09d296c315107e5f

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HN様＜トピ主です＞

🙂

はろトピ主

2023年05月02日 17:27

お時間をさいて2回もコメントいただいたこと、感謝いたします。ただ、とても攻撃的で決めつけも多く、アドバイスというよりは私個人に対する嫌な気持ちをぶつけるという印象に感じてしまいましたので、こちらもお応えさせていただきますね。期待を持たせる、6年間も振り回す、これについてですが、私は期待を持たせない為に何度もはっきりとお断りし、謝罪を伝えています。それでもそれでもと諦めないからご相談していて、諦めないと決めているのはA自身です。連絡が来なくなった、はっきり言われて振られた、これは恋愛ならよく経験することで、その経験のうえで諦めていくものだと思います。人の気持ちをどうとでも出来ると思っている、これも意味が分かりません。どうとも出来ないと思っているからご相談しています。別に誰に対してもいい子でいたいと思っていません。いい子でいる必要性も感じません。正当化について、匿名だからこそあるがまま言っていますが、今回のように違うと思うことには反論します。Aは自身に都合よく捉えてしまって、ほかの言葉はなかったことにしてしまう。HN様的に、それもわたしのせいですかね。また、引っ越しはします。ただ現住所から40分ほどで活動場所は同じな為、不安材料として記載しました。前にしっかり記載していますが、過去から現状まですべてを婚約者やAと共通の友人には相談しています。特にやましいことはないし、あくまでフリーのときの話なので自身の行動を責められたことはありません。

トピ内ID：1ba4a86f550ca5cb

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きちんと話してみては？

🙂

ダリア

2023年05月02日 20:03

家を知っているのに、来たりしないんですよね。私の知り合いは、家にも来られたし、教えていないはずの職場にも訪ねて来られました。 LINEなどブロックしたいけれど、相手の様子を知ることができないのでそれもできなかったようです。彼と復縁してどのくらいたつのか、婚約してどのくらいたつのかわかりませんが、それをきちんと伝えず何年もたっていたとしたらまずいような・・・。本当なら、復縁した時に、せめて婚約した時にきちんと伝えてそういうことなので彼にも悪いのでもう連絡はしませんねとでも言って連絡を断てば良かったのに。ここは、きちんとお付き合いする彼ができたのでと伝えてはどうですか。そこで、何かあちらが行動してきたら、これは警察なりに相談したらいいと思います。

トピ内ID：04b62582ecb59ff2

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主さん落ち着いて

たこ兄弟の母

2023年05月03日 12:22

主さん、落ち着いて。冷静になって。 Aの言動はおかしいです。怖いです。これは誰もが認めています。でもね、エールボタンはたったの２つ。まったく増えません。対してびっくりボタンが増える一方。つまり誰もが主さんの言動も、おかしいって感じているのです。これが現実なんです。主さんは周りに相談しているし、誰にも責められていないっていうけど意に反した意見に対して「私は悪くない！」と、雄たけび上げる相手には何を言っても無駄ってわかっているから、何も言わないんです。＞共通の友人には相談しています。私が共通の友人なら、すでにAさんはボーダーは超えていて自分が助けてあげられるレベルではなく、逆に「巻き込まないで」と、感じるからあたりさわりのないアドバイスしかしません。＞連絡が来なくなった、はっきり言われて振られた、これは恋愛ならよく経験することで、その経験のうえで諦めていくものだと思います。そうね、一般論はそうです。でも振られたのに３年間連絡をよこし続ける相手に、これは通用しません。相手にしてみたら一縷の望みをかけて３年間連絡しつづけたら相手と再会。チャンスがもらえた。だったら２回目もあるって、考える方が普通です。だからあきらめないんです。なんて話しても、主さんには馬耳東風なのかな。プロに相談しましょうよ。このまま黙って結婚して、人づてにAさんの耳に入った時 Aさんが絶望してあきらめるか、もしくは暴走するか、素人にはわかりません。６年間という月日はあまりにも長すぎる。

トピ内ID：68727fc9877e41e3

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なんだかなぁ～

🙂

う～ん

2023年05月03日 16:52

まず逆の立場になって考えましょう。もしトピ主に好きな人がいたとしましょう。でもその相手はトピ主には興味は無いとしましょう。 1.好きな方が相手をしてくれたらうれしいでしょう？ 2.トピ主に気がないと言われても相手をしてくれたら「もしかしたら付き合える可能性がある」と思うでしょう？ 3.好きな相手が辛くなってトピ主に連絡をしてきたら、「好きな人に頼られてる」と思うでしょう？思いっきり期待させてるんですよね。それは相手がかわいそう。相手に気持ちがないと理解してもらうには、きっぱり切ることしかないですね。ブロックをする。連絡先を消す。違う相手と結婚する。どこからも連絡できないように、共通の知人がいれば共通の知人に説明して、共通の知人へ連絡があった場合には諦めるように説得してもらい、共通の知人からトピ主の連絡先や状況を教えない。など。

トピ内ID：99cb3368521fe273

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