友人に切られました。きっかけとなる出来事があったのは、二年前です。二人で飲んでいて、後ろ向きな話ばかりする友人を励ますつもりで、私が「○○と話しても面白くないんだよね。」と言ったのが原因のようでした。友人は、大学時代の同期で、部署は違いますが、同じ会社に就職したことから、定期的に会って、飲んだりしてました。一年後にメールをしても返信がなかったので、思い当たることを、気にしていたら謝ると再度メールをしたら、冒頭のことを告げられ、連絡が途絶えました。あれから一年、励ましの意図を理解せず、いきなり切ってきた友人を恨めしくも思いました。しかし、友人も、長年の関係を絶つ決断をするのに、それなりに悩んだりしたのかもしれないと思うようになりました。湿っぽい話になってしまいました。私は、切られる方が多いのですが、切る方は、私が書いたようなことを思ったりするのでしょう？

友人を切った人と友人に切られた人とは、どちらが辛い？ | 生活・身近な話題

そりゃそんなこと言ってたら切られる

🙂

切る方はスッキリかも

2023年04月29日 14:48

主は言い方が悪い。 ○○と話しても面白くないんだよねそんなこと言われたら頭真っ白になります。顔も蒼白ですね。 2度と会うもんか、って思いますもん。あなたのいう通り、面白くもない私は消えますーって感じ。全然励ましになんかなってないです。その自覚は無いんですか？

トピ内ID：0c12938bd0dce3ef

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全然励ましになってない

🙂

匿名希望

2023年04月29日 15:08

今さら言っても遅い話ですが、なぜ「〇〇と話しても面白くないんだよね」というキツい言葉を、励ましているつもりで言ってしまったのでしょうか？あなたと話しても面白くない＝元気出してよ、とは誰も解釈できません。もし自分が弱っている時にその言葉を言われたら、相当傷つくと思いませんか？第三者としてトピを読ませていただいて、励ましの意図は全く理解できませんでした。相手が落ち込んでいる時はできるだけ優しい言葉を選ぶこと。失言したなと気づいたら間髪入れずに足りなかった言葉を補ったり謝ること。これから少し意識されてはいかがでしょうか？トピ主さんもお辛かったでしょうが、切る方も傷ついて辛かったと思います。ご友人は切ったことは後悔しておられないかもしれませんが、すれ違ったことに対しては残念に思っておられると思います。

トピ内ID：53c7182206430e6e

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同じ、お互い様。

🎶

バナナのジュース

2023年04月29日 15:08

話が面白くない、なんて全然励ましになってないです。主様は、言葉に対する感覚が独特というか、励ます気持ちで言えば、どんな言葉を選んでも構わないと思っていませんか？過去に、空気読めない人と言われたり、言葉がキツイと言われたことはないですか？友達から切られることが多いと言うのに納得です。もう少し言葉に対するデリカシーさを養わないと、これからも切られると思います。〇〇と話しても面白くないは、励ましではなくて、相手を否定する言葉です。切られた主様は辛いと思いますが、そう言われた時の友達は主様と同じだけ辛かったと思います。だから、友達が感じた辛さと同じだけの辛さが、返ってきたと考えてはどうですか？

トピ内ID：bd0e1f5399e01458

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悩みません

🙂

柊hi-lite

2023年04月29日 15:32

私の場合ですが、切るより切られるほうがつらいです。切られた時は「もっと仲良くしていたかった」と落ち込みます。友人を切る時は、トピ主さんの思うような意味では悩みません。私が悩んだのは「相手の今後のために理由を言ったほうがいいのか、言わなくていいのか」でした。結局理由は言わずに切りました。もう友人だと思っていない人間の未来のために何かを言う必要もないかなと判断して。トピ主さんが友人に発した言葉は励ましには聞こえません。まったく理解ができません。私なら「ひどいことを言われた」と思うだけです。友人にはおそらく積もり積もったものがあったと思います。長年の友人をただのひと言で切るということはあまりないと思いますよ。トピ主さんは自分でも知らないうちに友人にたいして何かをしでかしてたのではないでしょうか。私の場合も積もり積もったものがあり、もうダメだと思った瞬間がありましたよ。何にしろ、その友人とは充分つき合えたのだと思います。それ以上つき合っていても、お互いを傷つけるだけだったのかもしれませんね。

トピ内ID：b5f094ddbc850161

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どっちが辛いか？

🙂

苦言

2023年04月29日 15:32

辛いかどうかは状況によるでしょう。でも＞○○と話しても面白くないんだよね。これはどこからどう読んでも励ましにはなっていませんよ。ご友人は悩んだりはしていないでしょう。一刀両断的に主様を切ったのです。こんな事言われて良心的に受け取る人がいるでしょうかね？

トピ内ID：67572544a56d8195

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そりゃ切られるよ

🙂

なかこ

2023年04月29日 15:18

トピ主さんが反省していないことに驚きました。そんな無神経なこと言ったら切られますよ。というか会社でもそんな感じなのですか？励ましの意図？？は？自分に都合良すぎ。後ろ向きなことばかり言う人は私も嫌です。でも励ますならダイレクトに「まあまあ。でも元気出して頑張ろうよ」とは言えなかったの？そんなに嫌な励まし方を私は知りません。どちらかと言うと切ることが多かったけど、長く生きてくると大体分かるので最初から友達にならないようにしています。なので切る切られる経験はずっとありません。トピ主さんのセリフは切られても良いと思う相手に投げかけるものです。

トピ内ID：c03665f445aff4be

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単純に比べられることではないです

🙂

はるな

2023年04月29日 15:30

トピ主の場合、相手からすると「自分が切られた」という気持ちですよ。だって「話していても面白くない」と言われたわけですから。それが１年経って連絡してきて、え？　話下手から面白くない＝会いたくない、と言ってきたのになんで？　でしょうね。会いたくない、でないにしても、時間を使うのがもったいない、飲食するのならお金がもったいないとか。ですから相手の方が「話下手に切られた」と思っていますよ。切った、切られた、ですが、それに至る経緯によってどちらが辛いかは変わってくるでしょうね。今回の場合、トピ主が切られたのではありません。トピ主が切ったのです。しかもその自覚もないから辛くもなかったですね。

トピ内ID：31abeac3582f1295

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言ったら解ってもらえるか、は、怖いと思う

🙂

ひとみ

2023年04月29日 15:40

うーん。私も、申し訳ないけど疎遠にした友達がいます。彼女に、こういうことが気になってたんだよ、とやんわり伝えたことがありました（もちろん、彼女のその態度が気にならない人も　いるでしょう、でも私は度重なり、無理でした）。そうしたら、キレられてしまいました。思い当たる節があり、耳が痛かったのか、私のほうにも難点があるけど、彼女も我慢してくれていて、そこはお互い様、にならなくて怒ったのか。わかりません。でも、とても疲れました。それで、お互い合わないようなので、疎遠にしましょうと言うと、慌てて謝ってきました。いやでもその謝罪って、本当に何が問題だったか理解しての謝罪というより、縁が切れるのがいやでただ取り繕ってるだけだよね、と思いました。というようなやり取りが、お友達は、嫌だったのでは？トピ主さん、 >後ろ向きな話ばかりする友人を励ますつもりで、 >私が「○○と話しても面白くないんだよね。」これじゃ伝わりませんよ。「気持ちわかるよー。でも、マイナスな話ばかりすると　マイナスがもっと寄って来るよ、ぐちはいつでも　聞くから、今夜は終わりにして、楽しい話しない？　せっかく友達同士、こうして会ってるんだから、　ご飯もお酒もおいしく頂こうよ！」位に言えばよかったのかなと・・・

トピ内ID：753310289142202a

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友人はむしろあなたが先に切ったと思うはず

🙂

サラ

2023年04月29日 15:56

励ますつもりで、私が「○○と話しても面白くないんだよね。」と言った →励ましではなく追い打ちにしかならない。それで切られた、と被害妄想気味な主様にさらにびっくりします。友人からしたら、あなたから爆弾落とされたと思うと思うけど。

トピ内ID：6ff73695ba1b9183

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面白い話って、どの様な話ですか？

🙂

ちょぴん

2023年04月29日 15:56

トピ主側の関係を切られた方にも心がありますが、切った方にも同じように心はあります。　　だいたいはトピ主の解釈で有っていると思います。ただ「○○と話しても面白くないんだよね。」これは酷い言葉です、関係を断たれるのは無理は無いですね。しかし、他人の話をジャッジできるほど、トピ主は話術を他人から褒められるのですか。面白くない話を聞きたくないと言う前に、そんな話しか引き出せないトピ主がつまらない人となりませんか？此れからは、無意識に人の話をジャッジしないようにされた方が、良いと思います。

トピ内ID：ce7733edbd1718ef

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あっそ、

🙂

果実の森の住民

2023年04月29日 16:03

『あんたのトピ、読んでても面白くないんだよね』って言われたらどう思います？ ”じゃぁ読むなよ” って思いませんか？貴方のお友達に投げかけた言葉ってそういう事なんですよ。そもそも励ます意味で、＞「○○と話しても面白くないんだよね。」 ↑ こんな事言いませんし、言えませんよ。気持が落ち込んでる時にこんなこと言われたのなら、 ”誰だって”縁を切ろうと思いますよ。そもそも主様は”励ます”という意味を御存じないのでしょうか？ ”アンタと話ししても面白くないんだよ” って言われて、 ”そっか！私頑張って面白くなる！！” って言う人が居ると思いますか？逆に、主様がとても落ち込む件があって、同じこと言われたらどう思いますか？＞あれから一年、励ましの意図を理解せず、いきなり切ってきた友人を恨めしくも思いました。 ↑ だから、そもそも主様の言葉に”励ましの意図”なんて一切感じられませんって。むしろ”怒り、憎悪”を生む言葉ですよ。だって、今一緒に居ることを否定しているんですから。件の一文以外の前後が有るのかもしれませんが、切られる要素は十分ありますよ。＞私は、切られる方が多いのですが、切る方は、私が書いたようなことを思ったりするのでしょう？ ↑ 切られた方に原因が有る場合、切った方はせいせいしてると思いますよ。それに、おそらくお友達は”溜まりに溜まったもの”が有ったのでしょう。また、切るに際して悩んだりはしないでしょう。溜まりに溜まった思いと最後の一言でブチ切れたのだと思いますよ。長年の友達なら、お酒の席の愚痴くらい聞いてあげたら良いのに。飲み友達ならばお互い様じゃないのかな。まぁ、過去の切られた話も主様は気が付かないのでしょうが、 ”主様が一方的に切り捨てた”のだと思いますよ。

トピ内ID：90956efa9fdca810

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切られるほうじゃないですか

🙂

ここりん

2023年04月29日 16:27

切る方は相手が嫌いになったとか他にも友達がいるからとか溜まりに溜まったとか性格や趣味や話が合わないとか経済状態が違うとかねたみ・嫉妬・ひがみ等の自分の心の中とか理由があると思いますが切られた方は理由を聞かされないと分からず悶々とする場合もあります私のスタンスは去る者は追わずです。また夫婦じゃないけど覆水盆に返らずです。言った言葉は戻らないやった事も戻らないこれもまいた種と反省しでも回復しない事に執着しないです相手はあなたが必要なら何があっても切りません　ですからこれからを考える事です。思い当たる事をしない事です。でももの言わざるは腹ふくるる技なら言いたいことを言っていいじゃないですか。一人も又楽しですよ

トピ内ID：b820e70902cf6015

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そんなこと言う人は友人ではないですね。

🙂

リップ

2023年04月29日 16:57

信頼して友人だと思っていた人が裏で裏切っていて、それを私が知った瞬間にブロックして逃げた人はいます。結果その人は周りにも嘘を言っていたことがバレて皆から切られてます。まあ、そんな人は友人ではないので痛くも痒くもないですけどね。また酷いことを言った友人を切ったことはあります。親しき仲にも礼儀あり言ったことも分かってないようですが、切られるってことは、それなりのことをしてるんですよね。後ろ向きな発言の友人には、同意しつつ、前向きになれる言葉をかけるのか友人かと。一言多い人は相手を下にみていたり、失言が多いです。まあ、そんなこと言えば切られて当然です。

トピ内ID：b5e482c75b45a3d4

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正に図星の事情を責められれば切られた方が辛い

🙂

いっちー

2023年04月29日 20:24

主さんは結果的に、お友達の気持ちをもろに逆撫でした形になってしまった。失礼だけどお友達に見切られるのも仕方ないと感じました。しかも「気にしていたら謝る」って結局謝罪になっていないのでは。それが更に決定打になったのでしょう。誰しも完璧ではないから、時にはお互い目をつぶって許容し合ったりもしてこそ交友関係が続いているのだと思います。しかし、どちらかが（これ以上は無理）と思ってしまった時点で、そこまでのご縁だったということです。切った方と切られた方とどちらが辛いかはケースバイケースかな。ただ、明らかにこちらが100％良からぬことをしていて、言い返せないほど図星のことで責められて切れられたとしたらそれが1番辛いでしょうね。今のところそういう形で切られたことはありませんが。そういう形で切ったことは1度だけあります。何十年経った今でも（あれだけは許せなかった…）と思います。

トピ内ID：bc7a3952caff76b0

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切る時は全く悩まない

🙂

スッキリ

2023年04月29日 20:24

40年近く付き合ってきた友人との関係を切りました。友人は、私には何を言っても許される、と長年思っていた節があり、私のあらゆる事に対し否定的な発言をしてきました。年に数回しか会わないので、あまり気にしていなかったのですが、あまりに些細な事まで文句を言ってきたので、溜まりに溜まった怒りが収まらず、関係を切りました。関係を切った後は、清々しいですよ！全く辛くないです。友人からは度重なるメール、「悪かった」との手紙をもらいました。適当に返事しましたが、元の関係に戻るつもりはありません。切られる方が多い、との事ですが、相手が嫌がる発言を重ねてきたのではないですか？励ますつもりが、励ましになっていなかった自覚はありますか？決定的な一言を言われた方は、関係を切るのに全く悩まなかった思いますよ。今は付き合いが無くなって、スッキリしているんじゃないかな？

トピ内ID：4ede5c2c284cf661

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切るとはさよならですね？

炭酸水・強

2023年04月29日 20:24

トピ主さんの会話については、その前後は想像になってしまうので、触れません。切られる＝もう会えなくなるこちらから切る＝会いたくない事情があって、さよならこの考え方で行くと、わたしは「切る」ほうです。理由はもちろんあるのですが。「切る」側だって苦痛を伴うんですよ。「切られた」と悲しんでいる人達。「切る」のも辛い。「おつきあいするのが苦痛。何かが違って来てたぶん一緒に行動出来なくなった、悲しいけれど、もう離れよう、連絡も無視しよう、思いきらないと苦痛は永遠に続くんだろうな」「切る」ってそういう考えになるからかも。そりゃあ感じ悪いと思いますが、それでも「苦痛」を感じるより静かにさよならします。あなたのこういうところが嫌だからなんて簡単に言えない位、こころは痛めつけられることがあるし。「切られた」人が心無い言葉を話していたり、距離感を間違えていたり、大人とは思えない程、頻繁に連絡をしてくると、まずは少し離れようと思いますが。どちらも辛いでしょうが「切る」ことになった理由が誰が考えても・・・の場合は「切る」ほうも辛いですよ。

トピ内ID：562b7e08749f3070

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みなさま、レスありがとうございます

🐱

話下手トピ主

2023年04月29日 21:39

みなさま、レスありがとうございます。スッキリ様＞友人からは度重なるメール、「悪かった」との手紙をもらいました。＞適当に返事しましたが、元の関係に戻るつもりはありません。そうなのですね。街でばたりあったらどうしようとか、連絡が来たら気にしていないと言う方がいいかとか、のんきな事を考えたりしたこともありましたが、やめた方がいいですね。励ましになんかならないとの意見が多かったですが、「そんな〇〇は見たくない」⇒「前のような明るい前向きな〇〇に戻って欲しい」のつもりでした。別の人からも、「話下手さんは皮肉を言うから好きじゃない」と言われたこともあります。自分では、強調するため反語的な表現をしているつもりなのですが、伝わりにくいものなのでしょうか。

トピ内ID：1aec3061c25a2b0b

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自分が先だった

🙂

無理

2023年04月29日 21:39

どこが励ましか知りたい。トピ主さんがきつい事言って切ったんだよね。被害者じゃない。これはないなー。友達可哀想。

トピ内ID：46a5a8e701ed19c8

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辛さを比べることは意味はない

🙂

ねも

2023年04月29日 22:12

どちらにしても縁が切れたことに変わりはないのですから。私ははっきりと縁を切る事は少なく、徐々に疎遠になっていく方が多いのですが１度だけ自分から意思表示して縁を切った事があります。 SNSで知り合った人でしたが、リアルでも何度が会った事も有り共通の友人もいましたので問題はないと思っていました。ですが彼女の環境が変わっていく事で内心の変化があったのか、いつの間にか投稿が見られない様な措置がされていたので１年後に「友人リンクは解除します」とメールしましたが返信も無し。彼女にとってはもうとっくに終わった事だったんだと理解して、以降連絡は取っていません。共通の友人は今も数人いますが必要なことがあった１人だけに伝えました。あとで聞いた話では「私の投稿に予想とは違うコメントをする」のが不満だったそうです。はっきりと断ち切ったのは私の方ですが、おそらく彼女は「自分が先に切り捨てた」と思っているでしょうね。私にはどちらでも良いです。

トピ内ID：7f99d210137d963c

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私の父のような人なんですね

💢

ぐぬぬ

2023年04月29日 22:12

人の気持ちを抉るのがお得意なんですね。これ嫌みですよ。これがあなたの表現スタイル。私の父があなたのような人なんです。とにかく人を傷つける言葉のチョイスを当たり前のようにする。家族が傷つこうがお構いなし。相手がどう思うか考えられない。反語で言えば格好がいいとでもいいとでも思っているのですね。私は反語表現が出来ると鼻高々でで話しているあなたの姿が目に浮かびます。とても感じが悪い。そんな話し方を続けるつもりならいずれ人が周りからいなくなりますよ。

トピ内ID：a0eb1e1379f15d66

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それを励ましの言葉と取るのは無理

🙂

白子ポン酢

2023年04月29日 22:37

>「○○と話しても面白くないんだよね。」これを励ましの言葉と取れる人は、超絶ポジティヴな人か、読解力に癖がある人くらいではないでしょうか。 >あれから一年、励ましの意図を理解せず、いきなり切ってきた友人を恨めしくも思いました友人からしたら、話しても面白くないのに、何で連絡してくるの？ではないでしょうか。 >友人を切った人と友人に切られた人とは、どちらが辛い？人それぞれとしか。その人の性格、切る事を決意した経緯など様々なので、一概にどちらとは言えません。 >励ましになんかならないとの意見が多かったですが、「そんな〇〇は見たくない」⇒「前のような明るい前向きな〇〇に戻って欲しい」のつもりでした何で「前のような明るい前向きな〇〇に戻って欲しい」の方を言わないの？ >「話下手さんは皮肉を言うから好きじゃない」うーん、皮肉ではなく嫌味（相手にはそう取れる）が多い人なのかなと思いました。 >しかし、友人も、長年の関係を絶つ決断をするのに、それなりに悩んだりしたのかもしれないと思うようになりましたどうでしょう？そうかも知れませんし、トピ主さんの一言でさめた感じかも知れません。友人はどうだったか知りませんが、私はそんな事を言われたら悩ますに切ると思います。

トピ内ID：114ddf1c46579a57

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励ましと思っているのは間違い

🙂

おばさん

2023年04月29日 22:44

＞「そんなあなたは見たくない」⇒「前のような明るい前向きな〇〇に戻って欲しい」のつもりでした。「前のような明るい前向きな〇〇に戻って欲しい」も普通にダメでしょ。友達が落ち込ん出る時にはいっちゃいけない。友人はあなたに「切られた」から「切った」だけですよ。あなたの方が先に「あんたウザイから。やめてよいつまでもグチグチと。」という態度できたので「あ、ごめんね、私にはあなたと付き合う気力無いわ」と切られたんです。そのご友人が鬱陶しくて切りたかったならそれでいいのですが、後で連絡してみたり今更、切られた方の気持ちも考えてよとか何がしたいのか。思考回路が謎です。世間一般的にあなたが相手をこっぴどくカットアウトした。ご友人もそれ以上つきあう気が無い（そりゃそうですよね）と。ただそれだけでしょ？

トピ内ID：58f4e0e3123c2f2d

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作文じゃないから

🙂

コミュ力低い

2023年04月30日 10:25

＞自分では、強調するため反語的な表現をしているつもりなのですが、伝わりにくいものなのでしょうか。会話では伝わりませんよ。先にインパクトのある言葉を聞いてしまったら、その後の言葉は耳に入ってこないかもしれません。先に悪感情を持ったら、簡単には覆せないですよ。伝わりにくいも何も、トピ主さんは無意識で相手を攻撃してるんですよ。今まで「皮肉を言うから好きじゃない」って言われても、改善しようと考えなかったんですよね？そりゃわざとやってるって思われますよ。話しが下手ってことじゃないんです。相手の気持ちを考えない、思いやりがないってだけです。以上、思いやりをもってほしい、というつもりで書いています。

トピ内ID：64334f0a90d0c886

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一般的に言えば切られる方が辛い

🙂

不眠症

2023年04月30日 10:54

トピ主さんのケースはさておき、人間関係が絶たれる原因は切る方が作る場合もあるし、切られる方が作る場合もあります。ダメージは切られる方が大きいでしょうね。切る方は自分の意志でやったことだけど、切られる方はそうじゃないからね。でもこれだけは言えるのは、切る方は100％自分が被害者だと思ってるけど、切られる方はキャラや事情によって様々だということ。客観的に見れば本当にケースバイケースだけどね。

トピ内ID：eee4b89844c8f1fe

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コミュニケーション下手じゃない？

🙂

30代前半5児の母

2023年04月30日 12:04

先に友達を切ったのはあなただったんですね。ありえないですよ。そんな言い方になるのが。その言い方が本当にわからないならむしろ社会人としてコミュニケーション能力を心配します

トピ内ID：dcbd2fd6d7733106

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価値観の違い

🙂

cloud

2023年04月30日 11:35

ラフに云えば「反りが合わない」だけ。表面上の当たり障りない挨拶とか世間話までなら構わないと思うけどね。最近のご近所付き合いみたいな。　ちょっと込み入ったことって価値観が合わないと、そもそもが会話のキャッチボールにならない。きっとあなたの言葉は相手にすれば暴投なんだと思う。取り損ねてばかりでボールを拾いに行くのに疲れちゃうんでしょう。　一人じゃなく同じ傾向になるなら結構クセ強い性格と思って、万人受けタイプじゃないから受け入れてくれる人と付き合うのが良いよ。

トピ内ID：9c4e04c74ce444ee

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それは果たして友達でしょうか？

🙂

ウリチ

2023年04月30日 11:35

大学時代の同期で就職先が同じ　たまたまの縁で繋がった方で成り行きで飲んだりはしてるけどまあ、職場の同僚ですよね、、そして上記のセリフんーそれ以上その方に何をして欲しいのかキルとかキラレルってお話とはちょっと違うのでは？元々仲良くする必要のない人に面白くないとまでキッパリ切り捨てられてまだトピさんと会ったりしてたら、逆になぜ？な展開ですお友達いますか？ズケズケ言いたい放題できるのが友情の証だとお考えだとしても、同僚に甘えた発言はしてはなりません社会人なら

トピ内ID：ef00b51c33035f27

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漫画の読み過ぎ？

🙂

覆水

2023年04月30日 11:42

【「そんな〇〇は見たくない」⇒「前のような明るい前向きな〇〇に戻って欲しい」のつもり】これって通用するのは漫画の世界だけじゃ？ツンデレ、皮肉屋(根はいいやつ)みたいなのは現実では受け入れられませんよ。たまに話の流れで、相手に届く言葉を探した結果の一つとして使うことはあるかもしれません。でも普通の人は日常的に皮肉な言い回しばかりする人は好まれませんね。心に余裕がある時は「意図を汲む」ことができますが、余裕のない時にはなぜわざわざ疲れてるのに頭を使って意図を汲む作業をしないといけないのか、と思いません？真っ直ぐ受けやすい所にボールを投げてくれる相手と、投げる位置を微妙にズラしてきてこちらも受けるために走ったり背伸びしたりしゃがんだりしなきゃいけない相手どちらといる方が居心地がいいかって、そりゃ前者でしょう。後者は最初は楽しくて良くても、そのうち「なんだか小さな嫌がらせをずっとされている」気分になるでしょうね。そしてそういうキャッチボールを「見ている人」もやはり不信感を持ちます。それとそもそも「○○と話しても面白くないんだよね。」はただの悪口です。反語だったとして、意味は「もっと面白い話して」ということでしょう？どんだけ上から目線なんですか… 元々伝えたいメッセージ自体も思いやりがなく「トピ主は何様のつもり？」と言った内容なんですよ… 話下手(トピ主名)とわかっていて反語を使うのも意味がわかりません。さて最後に一番最初の質問【友人を切った人と友人に切られた人とは、どちらが辛い？】に答えます。切るまでは友人の方が辛い。絶縁後は切られた方が辛い。でしょうね。そしてこういう場合切られた方は「自業自得」です。ですからバランス的には、切る側の方が「やられた事」で精神を削られている分、辛い(嫌な思い)をしているんじゃないですか？

トピ内ID：61a14086653cece5

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嫌われたら意味ないですね

🙂

ブルーカーペット

2023年04月30日 11:42

自分の中で強調するために強めの言葉を使ってるだけと思っているでしょうけど相手の人間関係には、トピ主さんを含めて複数名いるはずですよね？その人たちの中で比べられるんですよ相手の周辺にトピ主さんよりキツイ事を言う人がいると思いますか？私は、褒める言葉、喜ぶ言葉は思いついたら直ぐ言いますキツイ言葉は、とりあえず言わず後日どうしても言わねばならない時には、キツくならないよう、柔らかい言葉を選んで、なるべく笑顔で言いますもし良いことを言っていたとしても嫌われたら意味ないです嫌いな人の言葉は聞きませんし響きませんから

トピ内ID：b8852d0dab72a0eb

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認識を変えたほうがいい

🙂

よめやん

2023年04月30日 12:04

「○○と話しても面白くないんだよね。」⇒「そんな〇〇は見たくない」⇒「前のような明るい前向きな〇〇に戻って欲しい」最初のセリフでこの展開と捉える人はまず居ないと思います。〉自分では、強調するため反語的な表現をしているつもりなのですが、伝わりにくいものなのでしょうか。伝わりにくい、ではなく伝わっていないです。強調とのことですが「友人に対する想い」を強調してるのでなく「自分が言うことに重みをつけよう」と考えて強調したいのかと思いました。いずれにしても強調にもなってないし、想いも伝わらない。自分が思ったことを素直な言葉で伝えるようにしてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：cf22f894aee28670

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友人を切った人と友人に切られた人とは、どちらが辛い？

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