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離婚すべきかどうか

レス28
（トピ主 1 ）
🙂
ずっと悩んでいます
夫婦
３０代半ばの女です。
夫は同い年で、子どもが２人（いずれも未就学児）います。
夫も私も正社員です。夫の年収は２０００万円、私の年収は７００万円くらいです。
私は転勤が多いため、つい最近まで子どもを連れて地方へ転勤していました。その際は、近くに住む両親の全面的な手助けを借りて、乗り切りました。子どもは保育園に通っていましたが、その保育園代は私が支払っており、夫から生活費等を含めた支給は全くありませんでした。
保育園代を少し負担してくれないかとお願いしたこともありましたが、夫は「あなたが働くことで（職場復帰）したことで、子どもが保育園に行かなきゃいけなくなったんだから、あなたが全額払え。」と言い、負担してもらえませんでした。私としては、保育園料金を支払ってもらえなかったという不満より、私が働いているせいで、保育園料が無駄に発生してしまっているという発言がとても理解しがたいと思いましたし、私の仕事へのリスペクトが全く感じられず、とても悲しかったです。
そして、この度、夫と同居できる圏内への異動が決まりました。
今後は、週に２日は夫の義理の両親に子どもたちの迎えと夕食等を頼み、私が週に２回は定時で退勤し、夫が週に１回迎えに行ってくれればなと思っていたのですが、夫は、「いかないよ。俺は育児に協力しない。協力してくれというなら仕事を転職する。」と言われました。
二人の子どもなのに、一切協力の姿勢を見せず、思いやりにかける発言や私の仕事に対するリスペクトがないところから、夫にとって私は、ただ身の回りの世話をしたり、精神的に支えたりするだけの道具としてしか思われていないのではないかと悲しくなります。
夫婦は一対一なので、何が普通なのか分からなくなります。私が不満に思うことがおかしいのでしょうか。恥ずかしくて、身近な人に相談できません。夫とは離婚すべきでしょうか。

トピ内ID：07e313c86087b5c4

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#離婚

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年収があっても幸せとは限らないのですね

🙂
そこに愛はなし
夫の年収が2000万円、にせん万円、ニセンﾏﾝｴﾝ…… 私の脳内にエコーがかかりましたよ。 それはさておき。 トピ主は結婚に何を求めているのでしょうか。 私の思う結婚生活は 相思相愛で、お互いに思いやりをもち、毎日平凡だけど穏やかで平和な毎日が続くこと。 お互い死ぬときは「今までありがとう。楽しかった。次もまた夫婦になろうね」と言えること。 （子どもがいないので夫婦愛がベースです） そんな私からみたらトピ主夫婦は夫婦といえない、家族でもないですね。 トピ主夫はどうして結婚したのでしょうね。 そしてどうしてお子さんを二人もなしたのか。 理解不能です。 トピ主も700万の収入があります。 都内ならこの年収でも二人のお子さんを育てるのは厳しいのでしょうが、離婚して一人の方が精神衛生上は良いのではないでしょうか。 うちは夫婦あわせてもトピ主の年収にも及びませんよ（笑） でも夫婦ふたり、毎日笑って暮らしてます。 そんな生活のほうがいいと思いませんか？

トピ内ID：bca2a72bec169b4b

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気になったのは

🙂
キニ
家庭を築く前に将来の家庭像とか話し合いされましたか。 それともその時は満足したけど、実際暮らしてみたら違ったのかな。 でも夫は自分が転職するならやっても良いとは言ってるから、まだ多少の可能性はあるかもしれない。 共働きでうまくやってるのは夫婦が協力できている、または妻がめっちゃ頑張ってる、またこれは少数ですが夫が超がんばるの３つかと。 ほぼ一人で頑張れるし経済的な余裕が生まれる利点をとるなら継続で、幸いトピ主さんには収入もあるので別離の選択もありだと思います。 その場合きっち養育費、慰謝料もらいましょう。 夫は収入良いということは仕事激務ではないですか？楽しいのでしょうし、仕事が生きがい的なのもあるでしょうから、それが変わることはないのかなと思いました。 もし離婚の場合、親戚の元夫はすぐに別の家庭を持ち養育費が全くもらえずだったので、そういう可能性もあったりします。 喧嘩が絶えない、精神的に追い込まれたりすると家庭の雰囲気もよくないので、早い方がやり直ししやすいかなと思います。 もう一度、もう何度か話し合いをされてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：a25dd0294eb9e30c

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もう少し待ってから

🙂
おばんギャルド
普通の旦那さんより収入多い。失礼ですが、ケチ？生活費の内訳はどうなっているかわかりませんが、貴方も同等支払いなら考えますね。収入が多い分、仕事が大変でストレスが溜まっている？義両親に週2回の件を頼む約束は出来ました？義両親も断ってきたら、ますます考えますね。義両親が孫達を可愛いがってくれるなら、追加で、週1回頼めそうですか？旦那さんは、子供達を可愛いがってくれますか？ お時間ある時、じっくりと本音トークして、その結果で考えてみてください。今は、子供達が小さいので身動き取りづらい、子供達がもう少し大きくなるまでは、離婚？は待った方がいいでしょう。

トピ内ID：867c7b899b79df88

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あなたもご主人もまともではありません

041
R
あなたのご家庭の場合、共働きはデメリットしかありません。 なぜ共働きしているのでしょう？ あなたの自己満足？　あるいは離婚するときのための保険？ 本来は、家族の幸せのために働きます。あなた方夫婦の場合、夫婦ともに働くことが第一義になっていて、そのために肝心の幸せを損ねています。本末転倒。 あなたが悪いというより、あなたもご主人もまともではありません。

トピ内ID：1968c4a4458201f3

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ネット掲示板だから言えること

🙂
ユートピア
それだけの年収差がある二人は、対等にはなれないと思います。 私は女性ですが、ご主人より少し多いくらいの年収があります。 そこで年収700万円の男性をどう思うか。 仕事してる普通の大人だとは思います。 でも申し訳ないけどリスペクトはできないです。 私は子供好きなので費用は私が負担して子育てと教育をしました。 でも私一人ならしなくていいとか外注で済む家事をしようとは思えません。 その700万の仕事のせいで自分の負担が増えるとしたら納得できないし、 当然のように生活費を出せと言われたら疑問を持ちます。 まず自分の収入で暮らしてみるのが先だろうと。 ただ、相手のキャリアを潰すのも申し訳ないし頑張って欲しいので、 仕事をやめて専業主婦（夫）になれ、保育園に預けるなとは言いません。 だから離婚しました。 年収の差がある二人は対等にはなれないと痛感しました。 考え方の溝が次々できるのです。 トピ主さんは高収入の人が低収入の仕事をリスペクトしないと言いますが、 逆に低収入の人が高収入の仕事へのリスペクトが足りず、 高収入側にお金も家事も気持ちもと、多くを求め依存する事が多い気がします。 離婚後、同程度の年収の人とお付き合いしています。 結婚生活より長くなりました。 お互いやりたい範囲の家事をやり、お互いの子供のことはそれぞれがして、 家も二人とも持ち家で互いに行き来します。 お金も細かくは把握しませんがほぼ同程度の負担です。 仕事も互いにリスペクトしてアドバイスをしあい、病気などのときには気遣いをします。 自然に対等でいられる心地よさがあります。

トピ内ID：9ae803c5b9da17ae

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離婚したらどうなるか考える

🙂
さや
旦那さんの言い方からすると、本当に今の仕事だと保育園の送迎が不可能なんじゃないですか？ だとしたら「送迎はしないor転職する」なのは当たり前ですよね。 離婚したら、どんなメリットとデメリットがあるか考えたほうがいいですよ。 離婚したら義両親と夫の協力は得られなくなるのが普通ですよね。そうなったら主さんが一人で送迎を全部やるんです。できます？できるなら離婚もアリです。今は旦那さんから１円の経済援助も受けていないのですか？（トピ文からはそう読めます）だとしたら離婚したら養育費を取れる可能性があるので、メリットもあるかもしれないですね。 よく、夫が家事や育児を手伝わないから離婚っていうトピ見ますが、離婚したら完全ワンオペになってデメリットが生じるの、わかっているのかなって思っちゃいます。

トピ内ID：c420e636df68212e

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そうですね。

🙂
さーや
＞私は転勤が多いため、つい最近まで子どもを連れて地方へ転勤していました。 これはかなり珍しいパターンだと思いますけどね。 転勤が多い会社なら辞めますね。 数年、ご主人は独身みたいな生活を送ってた訳ですよね？ 子供にも会えず。 そりゃ、心も離れるし、子供や子育てへの思いが育つ事もないでしょうね。 まるで他人の子供の世話をいきなり「よろしく」と言われてるような。 しかもご主人の年収が高い訳ですから、主さんが転勤先に子供達を連れて行ってまで働く必要が無いですから。 勿論、女性もキャリアを諦めたくないとは思いますが、700万円も稼げる主さんならもう少し落ち着いてから転職してもそれなりの企業に勤められる能力をお持ちなのではないか？と思いますから。 3歳ぐらいまでの子供って本当に可愛いですよね。 その時期を逃して、パパからも離してまで働き続ける意味ってありますかね？ 一旦、主さんが離職されたらどうですか？ このままだと離婚に発展する気がしますので。

トピ内ID：6395fe5c55ee1b62

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離婚するのがいいと思います。

😅
りんごちゃん
スゴい額の年収がありながら、スゴいことをズケズケ言える夫さんですね。 子供は、二人の子のはず。二人で育てていく、という気さえ無さそうだし、そもそも結婚している意味さえ無さそうですもんね。 ホント、高収入でも幸せとは限らないのですね。 でもあなたは、高収入でとても立派なお母様。子供たちを育てて、今後もイキイキしていてほしいと思いました。まさに女性の鏡！とさえ思います。 養育費がどれだけ、とかはわかりませんが、少なくともそんな男、そんな父親と結婚している意味さえ無いと思います。まるで漫画の世界のような言葉ですが、「結婚している」ということで一人前、という世間体のための結婚なのかな、と思います。 なので、キツい言い方しますが、さっさと離婚してしまえ！そんな父親いらないよ！

トピ内ID：cc28382782ebb1e8

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経済DV・・

🙂
レン
そんなに年収がある男性っているんですか？初めて聞きました。 けど、旦那さんは完全に経済DVの典型ですよね、変に理由を付けて子供の保育料を出そうとしない？？？ 妻のあなたが働いている、いないの問題じゃないです。 旦那さんのお頭を疑います。何でそんな発想になるんでしょうねえ。よくもそんな屁理屈を言えるものだわ。 子供さんが学校に上がるのを待って、とことん旦那さんと話し合って、それでも似たようなものなら、弁護士に相談して離婚するのも得策なような・・

トピ内ID：7a3ecd881f3d8cae

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おかしくありません。

🙂
年収2000万主婦
トピ主さんは全く変ではありません。が、運が少し悪い方です。 トピ主夫のような親としての自覚のない男尊女卑人間はそこそこの割合でいます。残念ながらそれを当ててしまったのです。 このような暴力はなく内面が卑劣なだけの男は、見抜くのは難しいです。なのでトピ主さんは特に反省する必要はないのですが、このようなはずれくじを引いてしまったことを自覚し、将来の幸せの為に何をすべきかを計画するべきです。 離婚するにしても、不利にならないよう綿密に準備をする必要があります。まずは弁護士にご相談を。 お子さんを産み、700万を稼ぎ、転勤も乗り換える。非常に優秀な女性なのでしょう。おそらくトピ主夫はコンプレックスがあると思います。それがより卑劣な人間性を強めており、今後改善することはあり得ません。加齢と共に酷くなります。 将来的には離婚が精神衛生上、最適に思いますが、まずは夫側に転職をしてもらい育児分担をさせましょう。トピ主さんはそれによってキャリア強化。子供の養育期間が終わったタイミングで別れるのが良いと思います。

トピ内ID：91e0c2c2deda7ee9

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そうですねえ。

🙂
キャリア母
結論から言うと、貴女の考え方が変われば離婚しなくて済むでしょう。 貴女もご主人も、お互いに対して歩み寄りがなさすぎるのです。 お二人とも、ご自分の思いばかり主張しているだけです。 一見すると、夫が妻の仕事に対する熱意に理解がないだけに感じます。 だけど、結婚する時は共働きに理解のある人だったはず。それがなぜ、これほど冷たく意地悪に思うほどの仕打ちをするようになったのか、を考える必要があります。男性は言葉で上手く説明するのが下手ですから。 貴女は仕事に重きを置くあまり、夫を大切にすることを忘れていなかったですか？ 男性は本当は弱いし、甘えん坊です。夫を残し幼い子供達だけ連れて転勤する形を選ぶ妻は、多くはいません。妻の仕事の都合で単身生活を強いられ続けたら、夫の心が離れるのは当たり前ではないでしょうか。 貴女の仕事に対する熱意は理解しても、もっと僕のことを大切にして欲しい！と訴えているように感じます。 貴女が育児と仕事の両立に、両方の親を総出させるのにもびっくりしました。 私はお金で解決していましたから。 仕事を続ける上で、子供や高齢の親の世話をしていると、家庭責任のない人と同じように働くのは無理です。 貴女にはその割り切りが足りないように思います。まわりの皆に無理が生じている事に、心の余裕がなくて気がついていないのではないですか？ 夫婦は、相手が何を優先するか、何を大切に思うか、その価値観を理解し合うことが大切です。 ご主人の価値観を理解し、お互いが何を大切に生きて行きたいか、もっと話し合う必要がありますね。

トピ内ID：6ae0b082cac01377

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リスペクトは難しい

🙂
パール柑
トピ主さんの仕事のせいで(正確には、トピ主さんが転勤を受け入れたせいで)、家族が離れて生活することになり、2軒分の家賃や光熱費がかかり、ご主人は独りぼっちで仕事と家事をこなす羽目になりました。 　その負担を考えたら、額面700万の仕事なんてありがたいとは思えません。 >私の仕事へのリスペクトが全く感じられず とのことですが、ご主人の仕事や、ご主人が子供達から離されて一人暮らしせざるを得なかったことへのリスペクトがなければ、トピ主さんやトピ主さんの仕事へのリスペクトも得られません。

トピ内ID：6a17b6f134a38dd8

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論点がおかしい

🙂
ヘルシンキ
収入差があろうがなかろうが、二人の子供なので、旦那さんが幼稚です。 それに2000万では、都内なら全然楽な生活では無いです、手取り1200くらいでしょうか。奥さんが働きたいなら働くべきです。

トピ内ID：7cb95b9002952c6a

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家族の運営について話し合ったことは？

🙂
ララベル
こう言っては身も蓋もないかもしれませんが、、、 年収2000万ならおそらくご主人は激務でしょう。そして妻も転勤の多い仕事についている状態で、子供を二人も作る前に今後どういう形で家族を運営していくか、話し合わなかったのでしょうか。 未就学児なんて可愛い盛りですよね。そのお子さんをずっと父親と引き離して自分の転勤に連れ回した挙句、離婚ですか。幼児期の失われた時期は2度と帰ってきませんよ。ご主人の発言も冷たいですが、現時点で家族の思い出なども大してない状態。日常的に顔も見てなければ、そりゃあ妻に対しても子供に対しても愛情は薄れていくと思います。 妻が転勤の多い仕事にこだわったせいで、自分は可愛い盛りの子供と一緒に過ごせなかった、という恨みもあるのでは？父親と別居させておいて、保育園代は払えというのも無茶な話だと思います。 自分の仕事へのリスペクトを要求する前に、家族として機能するためにせめて幼児期は家族一緒に過ごせるよう転職するなり、転勤のないポジションへ異動することは考えなかったのでしょうか。 しかも転勤中はトピ主さんの両親が全面的に子育てをサポート、転勤後も義理の両親がお迎えに夕食担当、実の両親は週1-2回程度しかお迎えも行けない状態なら、両親とも今の仕事につきながら子供も育てる、ということが物理的にできていないわけですよね。 夫婦は一対一というのは分かりますよ。でも、両親とも意地をはって仕事は変えたくない、辞めたくない、勤務形態も変えたくない、お互い自分をリスペクトしろ、と言い合っている状態なら、家庭は遅かれ早かれ破綻すると思います。 そしてこれだけの収入差がある場合、世帯を支える人間としてクビになったら困るのはどちらか、と考えるとトピ主さんの方がやはり不利だと思います。稼いでいる方が偉いわけではありませんが、キャリアが優先されるべきなのは確かです。

トピ内ID：299c15844f6030b8

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ご主人とむきあってー

🙂
桜
ご主人はあなたに家にいて欲しいのかなぁ？そのあたりはすり合わせをしないの？ というのが感想です。 お二人とも立派なお仕事につかれているようですから、計画性や協調性をプライベートでも発揮してみてください。 ご主人の本音を引き出し、家庭に収まって欲しいというならあなたのお仕事を少し減らすよう妥協する。子供に愛情がないというなら流石に厳しいので別れる。 ご主人の本音がわからないことには、解決の糸口もない感じです…

トピ内ID：e7ea62b5d3b21a74

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ん？

🙂
単純好き
＞協力してくれというなら仕事を転職する。 それなら、夫に転職してもらえばいいのでは？ これで万事解決。夫の収入が下がってもいいじゃないですか。 なぜダメなの？ 能力があっても2000万円稼ぐというのは大変ですから、激務なんじゃないですか。 子供を迎えに行く時間が本当にないのでは。 まあトピ主さんも、かなり収入が良いほうだと思いますが・・・。

トピ内ID：29168d4f08a16526

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着地点を探る

🙂
あさぎ
疑問に思いました。ご主人はトピ主様が仕事をやめたら、全ての支出をトピ主様の小遣いも含めて快く十分に負担してくれるのですか？ 今自分の子供に対して何の経費負担も労務負担もしない、する義務を自覚してない、言っても聞く耳を持たない人です。立場の弱くなりがちな専業主婦になり、ずっとその人と生活していけるでしょうか。 いくら年収があっても家族のために何の貢献もしてないなら、威張れる立場でもありません。 それとも保育料は出さないけど生活費や習い事や学費なら出すんですか？一緒に住んで家事をしてくれるなら、という条件付きですか？ 一緒に住んでも育児に戦力外、お金も出さない、トピ主様の家事負担が増えるだけ、みたいな見通しなら別居や離婚が視野に入るのも当然です。離婚なら養育費ぐらいは出てきそうだし、ご主人の分の家事負担はしなくてすむのですから。 だからこそ、腰を据えて着地点を話し合える状況とも言えます。ご主人は子供のために何をしてくれるのか、何をしてくれたらトピ主様は納得できるのか。離婚になっても養育費が出る分、今より楽になるのだから、とことん話し合えばいいと思います。 内情を分かってない外野からの勝手な感想に過ぎませんが。

トピ内ID：dea08a8d4275a5d7

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根本的問題点として

🙂
ICHICO
子どもがいるいない関わらず、トピ主様ご夫婦は、何を求めて結婚に至ったのでしょうか。 問題はそこですよ。 トピ主様はキャリアを捨てずに社会貢献したい人 ご主人派「女たるや家を守っておれ」な人 ですよね？ 結婚に対して求めるものが互いに違うのだから、話し合い回決着がつけばいいけれどそうもいかないでしょう。 価値観が違うのだからね。 ただ、ご主人のしていることはハラスメントですよ。 ちなみに私はコノトピの内容によく似た状況で離婚しました。 これは完全に私がダメだったかも。 何故なら、結婚してからキャリアに目覚めてしまったから。 子どもが生まれてからも、キャリアを捨てたくない思いが募ってしまい、保育園に預けて社会復帰した結果 とのトピと同じような状況に陥りました。 あれから３０年・・・・・ 私は離婚して「ああ、解放された」と思いましたね。 さて、トピ主様はどうなのかしら。 保育園のお迎えだけに関しても、夫や夫の実家頼りというかあてにしているじょうきょうですよね。 そこをどうするのか？ 今後も転勤の予定はあるのでしょうか 経済的にはシングルになっても行けそうですが・・・・ よくよく考えてくださいね。

トピ内ID：950b7121a7deae16

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どっちもどっち

😣
baron
こうなる前にもっとご夫婦で話し合いするべきだったのではないですか？ 可愛い盛りの子供を連れて主様は転勤先にて両親の手を借りながらまでして仕事を優先したんですよね？ ご主人からしたら自分一人残されて面白くなかったのでは？  別居暮らししている間、ご夫婦で行き来はあったの？お子様はご主人と触れ合う時間はあったの？  保育料払わないってご主人もどうかと思うけど、ご主人は主様が転勤先に子連れで行ってるんだから勝手なことしてるのだから払いたくないってことなんでは？ 主様さ、何のために仕事してるの？ 家族を犠牲にして。両親の助けを借りないと働けないとかさ… 別居してる間の生活費も貰えずに、、だったら離婚した方が精神的にラクなんじゃない？ 仕事が好きで大事なのもわかるけど、我を通そうとしたら、犠牲になるのは子供だよね？ お父さんと触れ合う時間もない。 実家に甘えてまでやることかな？ってご主人の気持ちもあるんじゃない？ 年収からしてご主人も激務だと思われます。 お互いにもっと話し合いするべきでしたね。

トピ内ID：34a54b5df8ee6096

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離婚は今は踏み止まり一票

🙂
社会人
私なら時間稼ぎをします、離婚は今は踏み留まります。せっかく一緒の住居からの勤務が可能になったのですから、今はキャリアと子育てに専念してはいかがでしょう、離婚しても、どちらにしろ今は（お子さんがある程度育つまで）キャリアと子育てに専念しなければ生きていけませんから。住居代は浮くし（これはご主人様持ち？で良いのかな？）、万が一将来彼と別れるなら、同居しておきその分に培った財産は離婚の際は折半ですから、それまで貯蓄していると思って、今は離婚する方が不利です。 せっかくのキャリアと、せっかくのお子さんとの住居の獲得と、その場所から安心して通える職場を大事に今は生きられてはどうでしょう、ある程度、主人への思いが耐えられないほどになるまで、少々時間稼ぎ自分のキャリアを積み、安全な環境を子供たちへ確保してあげて欲しいと、思ってしまいました。でも、心が苦しくて、どうしてもモラハラ感を彼から感じ続けたら、心の病にかかる前に家から彼を追い出しましょう（トピ主も働いているが収入の少ない側なので家に居座っても良いと思いますよ、その時はご主人を説得し甘えましょう、子供を抱えるのですから。）この問題を何とか乗り越えられますように願っています。

トピ内ID：8cd720029fe4dc54

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はい

041
種だけなら要らない
私なら、 ＞俺は育児に協力しない と言われた時点で、父親であることを放棄したと解釈します。 父親を辞めるなら もう家族ではありませんので 経済的な不安が無ければ離婚します。

トピ内ID：1e408f523dc21bdb

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感想

🙂
さち
あなたが働く事で子供が保育園に行かないといけなくなった・・ 社会復帰する時にご主人反対されたんですか？そして転勤があるのも承知していた？ ここが気になりますが 元々主様が働くことに反対されていたのを押し切って現状の様になったのならご主人の言い分もわかりますが そこはどうなのでしょう 子供を育てる上でのお二人の気持ちが絡み合っていない様に感じます それぞれの方向に向いている様な 普段のご主人のお子さん達への接し方はどうなのでしょう 優しいパパなのかな？ それならば今すぐ離婚はどうかなーと思いますが その辺の背景がよくわからないので

トピ内ID：dd0ccd3a5c2d5254

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酷っ

🙂
ままん
主さん、お仕事は辞めては駄目ですよ。 せっかくのキャリア、頑張って続けて下さい。 男性を頼り生活を続けていたら何かあったときに女性が自立出来ないのは収入の少なさからです。 ご主人と何度お話し合いされても同じように扱われるようなら残念ですがご離婚するのも手ですね。 ご主人が主さんへのリスペクトが全く感じられない時点で夫婦としての平等性や労りが全く感じられないように思います。 もしお話しし易いのなら義理のご両親へ相談するのも有りかと思います。 小さなお子さん達を抱えお仕事を頑張って続ける主さんの姿を素晴らしいと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：41fb2ccdf979dbad

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「仕事を転職する」とは？

🙂
とくめい
「いかないよ。俺は育児に協力しない。協力してくれというなら仕事を転職する。」 転職という言葉が引っ掛かります。 本気なのか、ただの方便なのか。 離婚すべきかどうかは、このトピ文だけでは何とも言えないです。 旦那さんの言い分は「転職」ですから。 第三者交えた話し合いが必要じゃないでしょうか。

トピ内ID：e77c8feaa23306c3

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今に始まった話ではないような…

🙂
四槓子
これ、結婚時点、子供が産まれる時点、夫婦の節目々に話し合いが足りず、すれ違いが発生していたように思うんです。 その歪みを修正することなく歩んだ結果が今の状態のように思うんですね。 既に夫婦で目指している家庭や夫婦像が大きく離れているように感じます。 なんとなくですが、 婚姻時点で旦那様はトピ主様には専業主婦になってほしかったのでは？ 子供と離れたくなかった、保育園には入れたくなかったのでは？ 旦那様の気持ちは聞いたのかしら？ トピ主様は仕事が続けたいんですよね？ 旦那様からすると、夫（自分）より子供より、つまりは家庭よりトピ主様は仕事が大切なんだと思われていそうですね。 なんかね、 事情を知らない他人がいうのもなんですが、 夫婦だけでの解決は無理なような気がします。 双方のご両親など第三者を介入し、話し合われてはどうでしょう。 それと今回単身赴任解消で、離婚してもしなくてもワンオペであることに変わりないですよね。 トピ主様に離婚するメリットありますか？ 急いで結論をだす話しでもないように思います。 ただ、トピ主様の「仕事に対するリスペクト」という言葉が気になりました。 大変申し訳ないですが、そんなもの必要ですか？ トピ主様自身の気持ちで充分じゃないでしょうか。 旦那様を含め、他人から評価されたり認められる必要はないと思うんです。 自己満足上等なんですよ。 その上で、どうしても親族の助けを借りながら仕事を続けるのか、旦那様の気持ちに寄り添い、子供が大きくなるまで仕事は控えるか、どちらを選ぶかではないでしょうか？ だって旦那様は「転職」というワードまで提示していますからね。 どうしても自分の意思だけを貫こうと無理をすると綻びが出てきます。 相手を変えようとすると拗れます。 肩の力を抜いて冷静に、旦那様の気持ちを聞いて、整理し直してみてはどうですか？

トピ内ID：5634c7a184c0f107

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トピ主からのお礼

🙂
ずっと悩んでいます トピ主
トピ主です。 皆様、本当にご意見ありがとうございます。この質問をさせていただき、本当に良かったと思っています。皆さんそれぞれのご意見が私の勉強になりました。色々と夫と話し合っていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：f0665dbf1b416d71

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リスペクトできるはずないと思います

🙂
さとし
2000万円を稼ぐことがどれだけのことかトピ主は理解できていないようですのであえて触れます。 年収700万円は世間一般からすれば高収入の類でしょう。 ただ、結構な割合で、700万円程度の収入の人は存在します。 つまり、代替可能な職務内容ということです。 年収2000万円を稼ぐ夫さんの視点からすればリスペクトなどできないと思います。 比率で語るとすれば、年収200万円程度の同年代男性を、ご自身の配偶者としてトピ主はリスペクトできますか？ 世間の他人様のことではなく、たった一つの家庭を運営するご自身の配偶者としてリスペクトできますか？ 対等に扱えと言われても、私には自信がありません。 一方、家庭面において、トピ主が妻であり母であることは代替できるものではありません。 夫さんから、この類の指摘が過去にありませんでしたか。 トピ主の人生なので、ご自身の生き方を優先し尊重して欲しいと願うのは自由です。 しかし、その陰で叶うことが許されなかった夫さんの想いがあったような気がします。 もし身に覚えがあったとしたら、譲ってくれた夫さんの気持ちをリスペクトした生活をこれまで送ってきたか振り返ってみると良いと思います。 夫婦は鏡なので、どちらが先だったかはわかりませんが、なるべくしてなってしまった結果と私は読んでいて思いました。

トピ内ID：11df70ce01ddad22

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結局は夫に何を求めるか。結婚とは何か。

🙂
るる
50代主婦。 主さんの私の仕事と子育ても頑張る私をリスペクトして欲しい、その気持ちも理解できます。 でもお子さん2人で現在の社会的、経済的安定した場所を投げ出す覚悟はありますか？ 700万の年収があれば、まあ大丈夫ではあります。 でも習い事やアート系留学や医学系進学などプラスアルファは難しくなりますね。 私も似た境遇で夫に言いたいことはゴマンとありました。 でも結局、そのまま割りを喰いながらここまできました。 何故か？ それは家庭運営を全て担ってきたから 夫の年収、キャッシュフローの預貯金等々、全て私が管理運営投資までしているからです。 正直、それがないなら、さっさと別れてます。 恋愛要素は枯れ果てましたが、家族として外で稼いでくる夫は尊敬できます。 もし主さんの夫さんが保育日を妻に払わせるように、その稼ぎすらも別サイフなら別れた方が賢明です。 お金の使い方はその人となりを表すと思いますから。

トピ内ID：b7c8bbfbf9963ac3

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