中1 新学期から上手くいかない

レス20

（トピ主 2 ）

😣

まめじろう

2023年05月03日 10:22

ひと

長文ですがよろしくお願いします中学生になったばかりの息子の事なのですが環境変化の色んな事が重なってしまい。学校に行くのが怖くなってしまいました。まずはクラスで同じ小学校だった友達から急に当たりが強くなり　そのグループにいづらくなってしまい他校から来た子と友達になろうと頑張って声をかけたりしたようなのですが返事だけで終わってしまい　「俺と話すの嫌なんだと思う…俺以外とは楽しそうに話すのに」と言っていてマイナスに考えてしまいます。まだ1ヶ月も経ってないし大丈夫だよ！これから行事とかで話していくよと伝えているのですが、息子は考えすぎてしまう部分と人から嫌われるのをすごく怖がります　その為友達と深く仲良くなれず1人浮いてしまう事が今までもありました。きつく当たってくる子にも言い返したりできず。担任の先生には伝え先生からその子に伝えるかとなったようですが、様子を見る形になりそうそしてもう一つが部活です。深く付き合う友達がいない為　仮入部の時に友達と一緒に行くなど息子はせず　自分が気になる部活のみ1人で参加してきて、先日入部届を出しました(スポーツ部) いざ部活が始まり　息子が入った部活には学年で息子しか入部者がいなかったようでそれを知り息子は益々不安になってしまい。部活では同学年で仲良くできる子を作ろうと頑張っていたため　先輩も2年生しかおらず　部員も少ないようです。学年1人とは思ってなかったので今の精神状態では不安と言われ学校に相談し　違う部活(知り合いがいる部)に変更できないか聞いてみましたが仮入部にも行ってなかった為　変更は厳しいかもと(話し合いは連休明けになり答えは出てません)ちゃんと考えなかった息子も悪いのですがやはり変更は難しいでしょうか？本人は色んな不安に押しつぶされて学校に行けなくなってきました

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学校とお子さんがよく相談を

🙂

なな

2023年05月03日 15:04

選ばなければ移ることは可能かとおもいますこれは顧問の先生の裁量も大きいようです辞める部活と引き取る部活、双方の顧問で相談をして場合によっては何ヶ月かかけて心の整理をつけて、きちんと辞める部活の部員には挨拶もして辞めていきます（こういう場合は担任だけではなく、担任・学年主任・現在の顧問・移籍先の顧問で相談して決めていました）二学期三学期、２年になってからでも、部活内トラブルで孤立を深めた子に対して寄り添い大人数の部活でも「うちにおいで、楽しいよ」と声をかけてくれたり「今までなかったけど、大変なんだよ、マネージャーなってくれる？」と男子のみの部活に誘ってくれたり先生方もあの手この手でサポートしてくれます運動部でなく文化部もみてください練習日や練習量、先輩や同級生、色々な視点でみてください次の部活は「こんなに遠征がきついとは思わなかった」「こんなに練習がきついとは思わなかった」「同級生(先輩)と合わないから無理」等の理由で「やっぱり無理！」とすぐに辞めたくならないように考えてみてくださいトピを読む限りでズレているかもですが団体競技より個人競技のほうが楽かもですよ大抵の部活では、５月に保護者会があるかとおもいますので、その前に、速やかに移れるといいですねその後ですと、役員の方の仕事を増やすことになりますから

トピ内ID：0a3fca48b66579d7

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無題

🙂

みく

2023年05月03日 15:48

お気持ちは分かりますけど、虐められてる訳でもあるまい、少し素っ気なくされた程度で先生に相談するんですね。中学生の男子ですよね？確かにかなり豆腐メンタルのようですね。主様は父親ですか？母親ですか？もし母親なら、男子の気持ちなんて一生理解出来ないのでアドバイスするとしたら父親ですね。でもまぁ同じ学年の人が部活に居ない、クラスメイトと上手くコミュニケーションが取れない程度なら、息子さん自身が何とかするしかないのでは？明らかなイジメがあれば先生も介入するでしょうが、付き合う相手を選ぶのは相手の自由ですからね。もう幼い子どもではないですし、皆仲良くしようねの年齢ではないですよね。男子は中学生になれば一気に成長しますよ。こころもからだも。親は見守る事しかできません。

トピ内ID：80ee03ca004e7fd4

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親の出来る事

🙂

スー

2023年05月03日 16:35

中学生の子どもに親が出来る事は洗濯と食事の準備だけです。あとは息子さんに任せましょう。深い仲の友人って、そんなに必要ですかね。その価値観にとらわれすぎてるように感じました。

トピ内ID：2d11a145d4b6cbfd

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トピさん、過干渉過ぎです

🙂

sabi

2023年05月03日 17:45

中学生の息子さんとそこまで、話して、かかわりすぎでは。子どもが自分で解決する力がなくなって、今に至っているのではと思います。　まだ、1か月で、3年間ぼっち決定！　と考えたうえでの相談でしょうか。　入部した部活で同じ学年がいないのも、同じ学年の人が何人くらい入部予定なのか、事前に聞いていくつか候補を挙げて、本入部の前に事前に担任などに相談です。　交渉することができないのは、トピさんがすべて先回りしてやってしまったからなのでは。＞やはり変更は難しいでしょうか？　学校に息子さんが相談です。あなたはやりすぎです。＞本人は色んな不安に押しつぶされて学校に行けなくなってきました　事前に危険を回避したいのでしたら、息子さんが交渉することです。　息子さんと心の境界線ができていなくて、親ならもう少し、俯瞰してみていますよね。　距離が近すぎます。＞クラスで同じ小学校だった友達から急に当たりが強くなり　そのグループにいづらくなってしまい　元小学校のクラスメートたちも息子さんの心理的な距離感についていけなくなったのではと。もしかして、息子さん、自己主張も難しいのかもしれません。他者の顔色を見て、仲間外れにならないように、自分の考えを押し殺して友達に依存的にくっついてきて、友だちの言いなりかな（友達のふりして金銭の要求されることもあるかもで、気を付けて）？　友達にくっついてきたときは、友だちと同じ行動をしていれば、1人ボッチにならなかった。自分で考えて行動しなくて楽をしていたこともあります。

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トピ主です

🙂

まめじろうトピ主

2023年05月03日 19:03

ご意見ありがとうございます！部活の件は　一日経って私も考えていたのですが学年で1人でも自分で決めた事だし… むしろ同学年の子達には　自分がどう思われるか不安で悩んでいるなら同学年がいない方が気が楽なのでは？？と　先輩達は知り合いもいて話しやすいそうです。休み明けには部活保護者会があるのでそれまでにはと思っています。そこは息子が先生と話し合い本人が決めるべきですよね私は母親です！小さい頃から心配で先回りしてしまう所があると感じております…今回もクラスで慣れないと落ちこみ　部活でも1人！！と聞いて息子同様不安になってしまいました　息子が落ち込んでると「どうしたの？何かあった？」とすぐ理由を聞いてしまいがちで… もう少し引いて見守るべきですね息子の話しを聞いてると話し下手人との距離感や接し方が下手だなぁとその部分を伝えながら本人気づいてくれると良いのですがよければ引き続きアドバイスよろしくお願いします

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父親はいないんですか？

🙂

匿名

2023年05月04日 10:29

シングルの方なら申し訳ありませんが、普通に考えて母親と息子の距離が近すぎます。あと一人っ子さん？兄弟は？わたしも息子の母親ですが息子さん、男のなかで疎まれやすいタイプの典型だと思います。主様の接し方で、異常に他人に執着するように育ててしまったように思います。主様も変わったほうがよさそう。仕事はしていますか？趣味など子ども以外のつながりは持っていますか？子どものことばかり考えずに、自分の時間をもちましょう。息子さんに関して。男子は、無闇矢鱈にベタベタしないもの。友達のことばかり考えている依存体質は嫌われます。話術や社交力に長けていない場合は、勉強でも運動でもなんでもいいので、特技や人に自慢できる趣味があると一目おかれたり、似たような子と引き合います。ゲームでもいいんです。校内に似たような趣味の子が居ないなら、集団塾や習い事をさせて世界を広げる。母親は学校の話を詮索しない、父親はできるだけ男同士の時間を持つ。親ができるのはこれくらいです。息子の同級生でも、クラスで孤立しがちな男子はお母さんが過干渉、お父さんは多忙なのか不在なのか学校に一切来たこともなく、お母さんがいつも父親の愚痴を言っている、または夫婦仲が悪い家庭。男子にとって、男同士の付きあいの時間、男の家族の存在は大切なので、主様に夫がいるなら、夫婦間の関係も見直してください。

トピ内ID：85fcca036ffc1654

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あらら。

🙂

りー

2023年05月04日 17:40

過干渉で過保護なお母さんですね。父親は居ないのでしょうか？例え頼りにならない親父だとしても、息子にとってオカンよりはオトンとの関係が大事です。息子さんはもう中学生なのですよ？小さな子供ではありません。母親と息子の距離が近いです。誰だって落ち込む事ぐらいあるでしょう。親に一々聞かれたら鬱陶しいし惨めです。特に男子は下らないプライドとやらの塊の生き物ですからね。放っておけ。

トピ内ID：a2a322fc13812585

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自尊心を削ってきた結果

🙂

ごご

2023年05月04日 18:08

部活を自分で選んだことは素晴らしいことです。中学校から「友人と誘い合ったりせず自分の意志で選びましょう」と言われませんでしたか？＞ちゃんと考えなかった息子も悪いここは周りに流されずに良く決断したと褒めるところです。ここで息子が悪いと考える、この積み重ねが、息子さんの自尊心を着実に削っていき、今の状態を作ったんだろうなあと思います。＞人との距離感や接し方が下手だなぁとその部分を伝えながら絶対に伝えないでください。そもそも、トピ主自身がウジウジとした考えで、独りよがりで分かりづらい表現も多く、他人様（息子さんのことですが）に人間関係について教えられるほどの人間には感じません。野球をできないママが野球をやってる息子にアドバイスとかしたら邪魔なだけでしょう。同じことです。親子で「一人行動は恥ずかしいことではない」と意識改革するしかないのかなあと感じます。授業中のグループ作成で「入るな、あっちにいけ」と言われるなどは、授業妨害なので学校側に言っていいと思うけど、そこまででもなく、休み時間や放課後に一人というのなら、恥ずかしいことではないです。部活動は、運営に支障が出るほど人数が足りないとかでもなければ、継続が無難かなと思います。同学年の人がいたって、お守りをしてもらえるわけじゃない。先輩や先生の指示を聞いて、技術の向上のために考えて頑張るのは、自分しかいない。友達の有無は関係ないと思います。それに、学年に一人で部活を頑張ってるのは、クラスメートとの話のネタにもなるんじゃないですか。本当に一人で黙々と頑張り抜いていたら「へえ、一人でそんなに頑張ってるんだ」って思って「ねえ、●部って一人なの？」って話しかけてくる子もいるかもしれない。あいつ一人でこんなに頑張れるなら、心が強い奴なのかもしれない。困った時に相談してみようかなって、頼られる時が来るかもしれない。

トピ内ID：7c2595be5ce767cb

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＞やはり変更は難しいでしょうか？

🙂

既婚

2023年05月04日 18:30

って、ここで聞いてもそれは分からないでしょう。学校の先生に聞かないと。＞学校に相談し違う部活(知り合いがいる部)に変更できないか聞いてみましたがこれは、当然息子さんが自分で、先生に相談して聞いてきたって事ですよね？そうではなく、親が相談したとかなら、そういうのは、本人が自分で言うようにならないと。部活はスポーツなら尚更、自分のやりたいスポーツにしないとね。本気でやってる子が多いと思うから、友達が…とか人数が…とかで決めるのではなく、何がやりたいかで決めないと、長くは続かないのでは。

トピ内ID：00d317fb544db129

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息子も甘いね

🙂

マコモ

2023年05月04日 19:35

申し訳ないけど色々残念だよねそろそろ受け身ではなく主体で動かないとね周りの子はお世話係じゃないからね要するに1人は嫌だけど 1人にはなりたくないのでしょ？そのくらいの男の子ってわりと己を大事にしているからさグループでいても個々の意見は持ってる子が多い誰と過ごすかより何をするかを考えてるある意味女子みたいにみんな一緒ではないから楽な部分も多いけど男子なんてほぼ話下手です周りからどう思われてるか？どうも思われてませんよ目の前にいたらウザイと言われても通り過ぎたら何も考えてませんよ部活も何をしたいか！で決めたならそれで良くないですか？中学なんて、たまたまその地域に生まれた子供が集められただけ上手く行かなくても世界には億単位の人口いますからねとりあえず勉強はさせた方がいいよ相手にバカにさせる隙は与えない方がいいアイツやるじゃんって思わせる人間になればいい中学は単なる通過点、高校や大学の方が大事ですよお母さんも、考える必要なし息子の人生に頭突っ込みすぎ本来中学男子なんて「うるせークソババア」って言わせてなんぼですからね携帯とか、ゲームとかコミュニケーションツール与えてるんでしょ？まさか禁止してないよね？今どきの学生はこれないとしんどいからね。

トピ内ID：d9fac52d84c71e5e

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心が張り裂けそうになります…

🙂

あみかさん

2023年05月05日 09:52

せっかく新しい環境で頑張っていこうとしてる息子さん…、きっと周りの友達も必死で自分を作って友達作りしてると思うんで今までの友達には冷たくなったりしてカッコつけてるんだと思います。私もその状況に何度もあいまして学校では生きてる気がしないほど辛かったです、1年の後半から不登校になってしまい、もう行けませんでしたが。そして今はシングルで小学３年の娘がいますが、友達全員に避けられて自信を無くしてしまい、自ら人との関わりを避けるようになりました。親として心が張り裂けそうになりますよね。だからどちらの心情も理解できます… 共通するのは、優し過ぎるんですよね、心が。強く前に出られない。悪くないんですよ。でも部活もひとりでも打ち込むことで、先輩達とのコミュニケーションから同学年と仲良くなれるヒントが得られたりしますし、部活に打ち込み、自信がついたり落ち着いたタイミングがきたら重い腰がスッと上がるかも。友達ができるまでの準備期間です、これは。何かに打ち込む事。私はピアノの練習に打ち込みました。部活も途中までですが一生懸命にやっていたので先輩よりも上のポジションにあたり演奏をさせて頂きそれが自信になりました。この準備期間を無駄にしないように。

トピ内ID：7f38584263cbef7d

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親はコーチにも教師にもなってはいけない

🙂

なな

2023年05月05日 10:41

これは、何人かから子が中学生のときに言われたことです否定されたら話せなくなります付き合い方はわかりませんけど話し方が下手だとおもったら、不足要素を質問したり、要約して確認したりすることで、自然と理解していくのでは？あと、あまりに親子ベッタリだとアイツに話すと親に筒抜け疑いで、ちょっとしたナイショの話からは締め出されちゃいますよ仲良しでも部活が違うと一緒に帰れないことも増えて、自然と疎遠になることもあります来る者拒まず去る者は追わず教室でも誰とも話せないなら本でも単語帳でも何でもいいから読んでいればいいです一人でも気にせず淡々としていたり楽しそうにしていると人が寄ってきます

トピ内ID：0a3fca48b66579d7

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環境の変化はみんな平等

🙂

cloud

2023年05月05日 12:10

小学校からの持ち上がりの子との事は息子さんにも原因の一端はありそうな・・・＞「俺と話すの嫌なんだと思う…俺以外とは楽しそうに話すのに」思春期だから何事も斜め上から見ようとするのは仕方ないとして、何処かで自分自身が乗り越える事ですよね。　進学に伴って色んな周囲とのパワーバランスの変化に戸惑っているんでしょうけど。お母さんはブレずに構い過ぎずそれでいて話は聞くよの姿勢でしょう。　そもそも論になってしまうけど、こういうのって小さい頃からの父親との関わりが効いてくる処だったりするんですよね。　その世代の頃に如何に悩んだり時に危ない事に近づいた経験の有無でも変わると思います。順風満帆な親御さんだと自身で経験がない分、表面しか見られない事もありますから。学校とも適宜連絡を取り合うとかね。くれぐれも感情に走らずに。

トピ内ID：57d494e66e99f01a

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トピ主です

まめじろうトピ主

2023年05月07日 16:00

皆さんのご意見を読み色々と考えさせられました。部活の件はまだどうなるかわかりませんが息子が先生の答えによると話してくれました　スポーツ部への移動がだめなら文化部に変更できないか　それもダメなら1年間は今の部活を頑張るとしっかり話し合えるといいねと伝え　頑張って見守る事にしたのですが内心私の方が緊張しています(もちろん息子の前では出さず) 連休明けはやはり行き渋りや　緊張の糸が切れたりと子供の心境的に不安定になりやすいと聞くのでまた毎日落ち込んだ息子の姿を思い出すと不安でたまりません… 親の私がしっかりしなければいけないのはわかっています。シングルですか？との質問がありましたが違います。　主人はザ男の考えでムカつく奴がいたら意見を言うなり時に喧嘩してもいい！！と息子とは正反対の性格で… やはり過干渉すぎる部分あると思います…それ故に息子は自己肯定感が低く俺なんかダメだと思うようになってしまったんだと（泣）今は息子が周りの友達と慣れて少しでも不安が薄れるのを願い乗り越えてくれるのを見守るべきですね

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なんだかね…。

piano

2023年05月08日 11:09

＞学校に行くのが怖くなってしまいました。＞色んな不安に押しつぶされて学校に行けなくなってきましたこれあなたじゃなくて息子さんの話ですよね？なんか主語と述語がおかしくないですか？日本語表現力の問題かもしれないけど、息子さんの感情に同調し過ぎでしょ。なんでそこまで干渉するの？部活を変更できないか？なんてあなたがネットで聞いてわかるわけないでしょ。息子さんに自分で何とかさせなきゃ。私の娘が大学生になったとき、履修登録が親に郵送されてきて「時間割表を親に送るなんて。最近の大学は小学校みたいだな」と思ったものですが、こういうトピ見ると、近ごろの中学生は幼稚園児並みとしか思えませんね。あなたが何でも先回りしたり息子さんの不安を増幅させるようなことばかりするから、息子さんママに聞かなきゃ何にもできない子になったんでしょ？自己肯定感が低いって？あなたがそう育てただけでしょ？息子さんがかわいそう。

トピ内ID：dd5894fd89cfc9ea

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あなたは悪いタイプの過干渉

🙂

初夏

2023年05月08日 12:43

主人はザ男の考えでムカつく奴がいたら意見を言うなり時に喧嘩してもいい！！と息子とは正反対の性格で… →だからなんですか？違う考えだから許せませんか？夫は息子とは性格や考えが違うから、「わたしが守ってあげなきゃ」って思うんですか？主様は、これから先息子さんと違う性格の人がいたら、いつまで庇っていくつもりですか？前にも出ていますが仕事や自分の趣味はないのですか？しっかりしなければいけないというか、あなた自身が息子ありきから少しずつ離れた人生を考えるべきです。そして、考え方が違うからという理由で受け入れないのではなく、「こういう方法もあるよ」と選択肢を与えるのが親の役目ですよ。同じ考えの人だけと楽しく仲良く生きていく、なんて無理ですよ。単に共感する、応援するだけでなく夫には夫の考えがあることをあなたが理解しなければ、息子さんもあなたを見て、周りの人の変化や他者との考え方の違いに対応できなくなってしまいます。この先息子さんのことを思うなら、息子さんの考えや信じた道を試させてください。

トピ内ID：86073803700525c3

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お辛いですよね

🙂

匿名

2023年05月08日 15:18

トピさんが感じてる様な辛さを、 (内容が違えど)まずお子様が感じているんだ。と、分離してみて下さい。トピさんの辛さは、お子様の学校での状況が見えない、聞いた話の上の不安、お子様の状態、今後の不安がメインだと思います。お子様の辛さは、学校内の状況、友人、自分への不安等がメインだと思います。お2人共に不安を感じてますが、当事者はお子様です。一緒に不安になれど、トピさんは当事者ではありません。客観的な意識と、お子様を守る母親の意識を切り替えながら考えてみるのも大切です。この切り替えで、対応が変わってくるのも、わかりますよね。トピさんが当事者意識になってしまうと、サポートする側の意識では無くなってしまいます。落ち着いていられない気持ちもわかりますが、当事者のお子様が、当事者の様になってしまっている様子の親を見ると、自責の念が強くなってしまうと思います。自尊心も年齢、経験等で育んでいく(自力でも)部分はありますから、まだ、何かあれば強く揺らいでしまったり、深く傷つく事もあると思います。その回復、立て直し方法も、生きながら、やりながら見つけていく、経験する事なので、トピさんも自責の念を深めないで下さい。自分は、と思っているお子様は自責の念が強くなってると思うので、そこに親が自責の念を強めてる姿を見ると、やはり、お子様は自分のせいで親が悲しんでいる、悲しませていると悪循環になります。トピさんはサポート役です。過干渉等、今までのやり方が適切ではなかったなら、より適切な方法を知る事が大切です。知って、やっていけば大丈夫です。検索すれば、いろいろ調べられますから、検索したり書籍を調べてみて下さい。一緒に、新しい事に挑戦されてる状況です。　新しい学びみたいに捉えると良いかと。今までお子様を育てた、自分を信じてあげて下さい。

トピ内ID：31396cf6e73c856f

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トピさんにも必要

🙂

いろいろ

2023年05月08日 15:09

トピさんにも、サポートは必要です。ご主人とも話し合う事があると思います。この様な出来事が、自分を知る機会、夫婦間を知る機会になります。まずご夫婦が、お互いをサポートしている関係を築けていますか? お子様に問題が出てきた場合、お子様にとっての両親、ご夫婦間に問題があると、お子様のサポートが難しくなります。ご主人もトピさんも、誰でも、サポートは必ず必要です。トピさんが努めて、お子様をサポートすると、トピさんも新しい体験、ストレスはかかりますし、トピさんの心の健康の為に、トピさんの不安も吐き出す等の必要があります。サポートは、相手や誰かの荷を背負う事ではないです。皆、自分の荷は自分が持ち、自分の荷の片付けに、自分だけでは出来ない部分がある。そんな時は、自分とサポートしてくれる人と一緒に整理する。トピさんも、お子様と同様なんです。ご主人も、自分を知り、自分もサポートしながら、サポート出来る人になるチャンスです。ご夫婦がお互いサポート出来てると、お子様も安心感をえられ、新しい方向を向きやすくなる事もあります。子供は安心感と信頼を感じる事が多いと、自分らしさを表現できます。トピさんも、サポートを得ながらです。

トピ内ID：31396cf6e73c856f

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ご心配ですよね

🙂

まいこ

2023年06月02日 16:58

とても繊細なお子さんなのですね。自分に自信がなくて、ちょっとした事でも不安やストレスになってしまうのでしょうね。その後大丈夫でしょうか。部活の事など良い結論が出ていると良いのですが。息子さんに良い友人ができる事を願いますが、一方1人でも過ごせる強さや人に嫌われても仕方が無いと割り切る心も必要かと思います。 1人でも平気にはなかなかなれないでしょうが、もし息子さんが「友達がいない自分はだめなやつ」と思っているのでしたら、その考えだけでもやめる努力はした方がいいです。自分のいい所をひとつでも見つけて、自分を認めてあげて欲しいと心から思います。そして、友達の有無とは関係なく楽しめる何か好きな事があると良いなと思います。中学生にもなると、友人関係に関しては親ができる事はなかなかないですよね。ましてや先生から何かを言って貰うなどしたら、寧ろ状況は悪化するかもしれません。しかし部活の件は、息子さん本人が先生と話してもうまくいかなければトピ主さんから先生に話すのもありだと思います。息子さんが乗り越えられますように。

トピ内ID：341e517e48c7f8c2

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うちの子もです

🙂

しばこ

2024年03月14日 10:30

絶賛不登校中です。昨年末に教室で嘔吐やじんましんが出て、今年はとうとう学生服の子を見るとパニックをおこすようになってしまいました。部活も昨年途中でやめ、今は給食の時間に生徒とあわないようにそっと行って帰ってきています。クラスに仲の良い子はいるのですが、人数が多いとダメみたいです。 ADHDと診断されているため、放課後デイサービスに行くことにしました。フリースクールも視野に入れています。成人するまでに、社会性がつけば万々歳かなと思っています。同じ学年、低い精神年齢が同じ部屋で数時間というのは、成人して仕事をしたらあまりない状況ですし、自営業であればもっと自由度高いだろうし。かくいう私もシングルマザーで、過干渉の部類なので、かなり焦っていましたが、息子の中学入学と同時に、自分自身が会社勤めをやめて自営になったところ、パワハラ的だった人間関係も解消し、だいぶ見方が変わりました。パラダイムシフトってやつでしょうか。離婚した夫は、高学歴で良い会社に入り、しんどい人間関係を続ける人生に疑問を持っていたところで、家族を捨ててしまいました。仕事にふりまわされた複雑なキモチを持っていると思います。義務教育のうち、一般常識と言われるものを息子にはもってほしいとは思いますが、勉強を教えていると、30数年ぶりにこの問題を見たくらいの（つまり半世紀弱使わない）知識を暗記して詰め込みというものが大半で、日本の教育って…と改めて考えさせられました（私は海外の大学を出ていますが、勉強は楽しいものだったので）。まだまだ私も模索中ですが、息子さんが心地いいと思える友人や助けてくれる人との交流で自己肯定感を高めることができるよう、今の彼を見守ってあげてくださいね。一緒に頑張りましょう。（あと、お母さんが楽しみを見つけることも大事だと思います！）

トピ内ID：ce1373939e729864

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