情けない私

レス19

（トピ主 0 ）

ぶーちゃん

2006年11月23日 01:14

恋愛

始めまして。彼氏いない歴29年のマカナです。 29年と言ったら、ちょっと引かれるかもしれないけど、男友達がたくさんいたので、彼氏を欲しいと思ったことがあまり無いのです。だけど最近、周りが結婚して一人身が減り、同年代の友達が母親になっていくのを見てると私って一体何してるんだろう・・・と思ってしまいます。そして、特に今までは甘えることが出来ない性格だったのですが、仲良くなった男の人が甘える隙を見せてくれると、その隙にスコーンと入りたくなってしまいます。たとえその隙を与えてくれた人に彼女がいようが家庭があろうが・・・・自分でも、誰にでも甘えてしまいそうな自分が嫌で必死にこらえてます。もちろん隙を与えてくれる訳ですから彼らも私に少なからず好意を持ってはいるのだろうけど、その好意を履き違えて考える自分が時々嫌になります。だからと言って、彼氏がすぐに出来るわけでも無いし。ジムに行ったり、女友達と出掛けたりと、動いてると、そういう感覚が出て来ないので、頑張ってアクティブに動いてます。だけど、気のあう仲間での飲みになると、甘えたくなってしまう私って欲求不満なんでしょうか？？

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欲求不満かも

ヨーヨー

2006年11月24日 15:50

まわりくどいけど聞いてください。「男友達」と「ステディな彼または夫」の違いは、彼にとって自分が絶対的で特別な存在であり、私にとって彼が絶対的で特別な存在であるってことです。すごく分かり易く言うと「世界中が敵になっても自分達は味方だ」とか「彼の葬式の喪主になるのは私だ（私の葬式の場合は彼）」とか「彼が生きるためなら私の心臓をあげてもいい（逆ならくれるって言うだろうな）」「お互いの喜びや悲しみは当然分かち合う」と何の疑いも無く思える、ということです。すごく心強い「確かな存在」です。生きる土台になりえます。トピ主さんは、そろそろこのような存在を求めているのかもしれませんね。それが端的でストレートな「甘え欲求」になっているのかも。良い意味で「誰でもいい」のなら、誰かと付き合ってみるといいと思いますよ。誰かの心を占める（隙に入る）ということの重さ・尊さ・喜びが分かると思います。でも妻や恋人がいる人の場合は、彼の中には既に「確かな存在」があるので、隅っこに入り込んでも面白くないと思います。

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「隙」のゾーン

メイ

2006年11月24日 16:52

>たとえその隙を与えてくれた人に彼女がいようが家庭があろうが・・・・このゾーンは「はずれ」「×」ですよ。隙というより罠です。都合のいい女にされるし、トピ主さんがフリーでお気軽にできそうと見下しに入ってますよ。そんなはずれクジを引いてもっと孤独になる前に、今の気持ちを友人に話して紹介を頼む、出会いの場へ行く等視野を広めましょう。今情けないと自分で気付いているなら、どうすれば好きな自分になれるか答えは簡単だと思います。今の辛さ、寂しさをバネにして前に進んで下さい。

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ありがとうございました。

マカナ

2006年11月24日 23:51

ヨーヨーさん、メイさん、ありがとうございました。自分では、分かっているんです。どうしたら良いのか。それを好きな人に向ければ良いんですけど、なかなか上手くいかなくって。。。。その人と上手く行かないからって、安易な道に逃げようとしてることも。何度も諦める決心はしたんだけど、出来なくって。だからこんな隙を与えられるんですよ。もう少し、しっかり自分を持って頑張ります！！ありがとうございました。

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本当に情けないし、だらしない１

タイ

2006年11月26日 07:05

＞男友達がたくさんいたので、彼氏を欲しいと思ったことがあまり無いのです。＞仲良くなった男の人が甘える隙を見せてくれると、その隙に＞たとえその隙を与えてくれた人に彼女がいようが家庭があろうが・・・・男友達＝責任のない関係ですよね。友達づきあいと、結婚や結婚を前提にしたお付き合いとは、全く違うので、男友達の存在が、それを補填できるわけではないです。なんか、そこからして考え方がずれていると思います。仲良くなる、甘える、相手の女性の存在や社会的責任を考えない。自分が良い目を見ることしか考えてないということが、よくわかります。お付き合いって、違いますよ。与えるんです。相手が幸せになってくれるのが嬉しいって言うことです。少なくとも、この違いがわかっていないあたりで、今まで彼氏ができなかったことが「さもありなん」。仮に欲しいと思ったとしても、できなかったと思います。

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本当に情けないし、だらしない２

タイ

2006年11月26日 07:07

（つづきです）＞周りが結婚して一人身が減り、同年代の友達が母親になっていく別にみんな甘えたいだけで結婚するのではなく、相手により多く与える為に、結婚するのだと思います。結婚すると、大人としての社会的責任も求められます。それも「与えたいです！責任取りたいです！」と思うだけじゃなくて、お付き合いの中で、それを証明が出来た人だけが、結婚できるんですよ。彼氏が欲しい、と思うなら、人から奪ったり、甘えたり、与えられることばかり考えてないで、自分が与ることのできる人を探してください。嫌なら、責任のない男友達と楽しくやってればいいと思います。＞だからと言って、彼氏がすぐに出来るわけでも無いし。それはそうでしょう、だからといって不倫ですか。＞だけど、気のあう仲間での飲みになると、甘えたくなってしまうだらしない人ですね。

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すいませんでした。。。

マカナ

2006年11月27日 23:53

タイさん＞なにもいつもいつも人の物が欲しいとは思ってません！！本気で人を好きになった事だってあります。騙されて傷ついて人間不信になったことだって。だからこそ不倫とか彼女の居る人は、そういう対象から完全に外してきたし。。。。自分の考えが甘いって事も、分かってるつもりです。文章だけでは伝えられないのは分かってますけど、ちょっとショックでした。

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今が踏ん張りどころ

ゆみ

2006年11月28日 01:42

彼氏をほしいと思ったことがないことも、今までいなかったこともマイナスではないと思います。そういうものを必要としなくても、充実していたという考え方もできます。 29歳なんてまだまだこれからですよ。彼氏がすぐに出来るわけではない、というのはまああるかも知れないですね。煽っているわけではなくてやっぱり自分の納得行く出会いって、自分から動かないとやってこないもんです。＞その人と上手く行かないからって、安易な道に逃げようとしてることも。＞何度も諦める決心はしたんだけど、出来なくって。とあるのは、好きな人自体はいるのかな。でも報われそうにないんですね。今がふんばり時です。トピ主さんの持っているネットワークをフルに使って、とにかく出会いのありそうなところに（もちろんフリーの人とね）出かけるように努力してください。彼氏がすぐに出来なくても、行動を起こすだけで出会えるまでの日数は短くなると思いますよ。ただ待ってるよりかはね。彼女や家庭のある人になびくのだけは、絶対にだめ！分かってるんですよね、自分でも。頑張れ、トピ主さん！

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お付き合いは正攻法で

ステンドグラス

2006年11月28日 14:05

人間って考えることが自分だって思いがちですが、結構それ以外の部分に支配されているものですよ。私も２８歳くらいの時から結婚を急に意識し始めました。周りを見て焦ったという感じではなく、体や魂からのシグナルを強く感じてでした。それでも、すぐに「結婚だあ！」とか「とりあえず彼氏だあ！」でもなく、いろんな出会いを求めてもいいかなあと柔軟になったという感じでした。人それぞれ、学ぶ時期や経験は違うので、焦る必要はないですよ。やっと「寂しい」と気付いたのだから、今トピ主様がしているように、まずは自分で自分を温めるようなことをするのが一番です。更に今の環境から少し足を内へ外へ向けて、本当に自分を楽しませることをしっかりやっていると、人を楽しませたり幸せにするチカラがついて、良い出会いやその後のお付き合い・結婚に必ず生きてきます。それが本当の甘えかもしれないと思います。まあ、変な甘え方を一度してみて転び方を勉強しても良いと思いますが、自分も相手も大切にすることを忘れずに。それから別に紹介されて即結婚にもならないだろう、失敗してもいいや位の気持ちで正攻法に出会いを求めてはどうでしょう。

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わかります

みみ

2006年11月28日 14:17

私も２８年間ちゃんとした彼氏はいなかったので、トピ主さんの気持ちは分かる気がします。特にこの季節、寂しくなりますよね。私も彼氏がいなくても楽しく過ごしてたんですが、去年あたり、突然誰かの肩によっかかりたい～抱きしめてくれる人が欲しい～と思って行動に移して彼氏をつくりました。欲求不満だったんですかね？でも今は幸せですよ～。トピ主さんは一緒に遊ぶ女友達にも男友達にも恵まれてるみたいですから、コンパしたらいいのでは？ピンとくる人がいたらお付き合いしてみたらいいと思います。もちろん、彼女持ちや妻帯者じゃないことは確認してくださいね。優しい彼氏ができるといいですね。

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よこですが、トピ主さん

キャッチ

2006年11月28日 20:26

タイさんは、トピ主さんの「男友達がたくさんいたので、彼氏を欲しいと思ったことがあまりない」という発言から判断して書いてるのではないですか？文章だけでは伝えられないではなくて、書いたことがそのまま伝わっているように見えますよ。「本気で人を好きになった事だってあります。騙されて傷ついて人間不信になったことだって。」そういうことが相談したい、わかって欲しいと思うなら、そう書かないと。なんか、どうしてわかってくれないの？的な逆ギレに近いものを感じました。

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みなさま、ありがとうございます。

マカナ

2006年11月29日 00:26

みなさま、アドバイスやらコメントやらありがとうございます（泣）まずは、自分の事をもっと好きになってあげようと思います。そして、いつ良い人が現れてもいいように自分を磨くことも忘れないようにします！！たくさん色んな人（老若男女）に会って、自分の視野も広げて！！すっごくポジティブに行こうと思います。海外の友達が、前に落ち込んで居た時に『Do you know ? smile is the strongest weapon, so keep smiling!!』と言っていたのを思い出しました。みなさま、ありがとうございました。

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突かれて痛いところに答えがあるのでは？

ステンドグラス

2006年11月29日 12:10

安全なんですよね。彼女がいたり家庭のある人は。自分が全力投球・丸裸でぶつからなくても大丈夫だったり、相手がある程度安定してるから受け止めてくれそうだし。でも、そうはならないし、そうならないと分かっているからトピ主様も踏みとどまっているんですよね。そんなことに逃げようと思ってしまう自分が情けないと思うわけですよね。過去に傷ついたり人間不信になるような恋愛を体験してきた。やっぱり怖いのではないですか？だから情けないと思うのではないですか？きちんと自分を育てながら恋愛していけば、きっと傷ついても成長の糧になると思います。遅すぎることってありません。しなだれかかる恋愛ではなく、しっかり自分の足で立って、手をつなげる相手を探してみてください。案外、結婚に直結する方法で探すのが合っているのかもしれませんよ。

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先を考えれば、真っ直ぐ前を向ける

３０代既婚男性

2006年11月29日 14:08

わかっているけれど・・というのはわかっていないんですよ。トピ主さんの＞もちろん隙を与えてくれる訳ですから彼らも私に＞少なからず好意を持ってはいるのだろうけど、＞その好意を履き違えて考える自分が時々嫌になります。そう履き違えています。履き違えるのはトピ主さんの勝手ですが・・、実はね男って、都合の良い女性と自分の愛する守る女性は全く区別して考えてるんですよ。ずるいと思うかもしれないけど、女性より本能的に動いてる部分はあると思うし。つまり、何が言いたいかというと、「隙に入り込んで甘えている」トピ主さんの姿は周りからは、正直なところ滑稽にうつってます。つまり本音は「あの子いい子なんだけど、結婚するにはだらしなくて嫌だ」と思いますね。男は見てますよ。男は我侭なもので、結婚相手には清純で芯の強い女性が好きです。そうじゃない人もいるかもしれないけど、男からの一意見として。それが本当の意味で理解できれば、ぴたっと止まるのではないかな。

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もうひとつ

３０代既婚男

2006年11月29日 14:16

タイさんのレスに、反応して「ショックでした」と捨て台詞を言ってますが、これが男の本音なんじゃないかな～。つまり「だらしない」とは何かをしっかり考える必要があります。いつもいつもじゃないと仰ってますが、いつもじゃなくてもダメです。もう既に寄りかかってますよね。自分を何とかしたくて、トピを持ち上げたのに、傷つくことは嫌だから、レスをくれたタイさんに酷い！とある意味「甘えて」います。自分を好きになるのは当然ですが、今ご自分の恥ずべきところを強くみつめて、前を向いてほしいなー。そうしたら、簡単に道は開けるとおもうけれど。私は男なので分かりませんが、同じ同年代の女性がこのトピを読んだら、恥ずかしい・・と思うのではないかと思うのですが。。２９歳、弱い女性は最後には選ばれません。

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トピさんと同じです。1

もも

2006年11月29日 21:03

トピさんはじめまして。私もトピさんと同じで29歳一度も彼氏なしです。トピさんと違うのは男友達が少ないことです。私は自分と向き合いました。私は自立ということに程遠い人間でした。性格もどこかトピのコメントにもありましたが、天然で毒舌・・社会では絶対通用しないとありました。現実に私はそれで会社をやめざるえない状況になりました。当時はいじめだ、と思ってましたが今思うと穴があれば入りたいです。こんな私には当然愛してくれる人など現れるはずもないです。いまさらですが、自分を変えようとしてます。毎日、考えながら人と接するので緊張の連続です。あと、自立のために資格をとる勉強もしてます。今の時代、リストラも当たり前。いつでも、彼氏もしくは夫の手助けになるような女性を目標としてます。つづく

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つづき2

もも

2006年11月29日 21:13

つづきです。前の私なら、結婚して楽になりたい、の考えでした。でももし逆の立場なら私のような人間は選ばれないのは当たり前と思います。私は相手の支えになる人間になりたいです。トピさんがどのような方かは実際お会いしてないのでわかりませんが、一度自分と向き合ってみればいのでは？私も人のことは言えないのですが、今まで彼氏が出来ないのは何か問題があるのだと思います。男の人って見るとこは見てます。トピさん、かなりきついこと書きましたが同じ立場の人間が確実にこの日本にいますよ！一緒に素敵な女性になりましょう！

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自分に正直に生きましょ

４０代

2006年11月29日 21:23

トピ主さんが望んでいることって、結婚して子どもを産むことなんじゃないのかなと感じます。今の日本では男女ともに結婚も子どもを持つことも自由ですから好きにしたらいいと思います。でも、トピ主さんは男友達と遊ぶだけの生活、または結婚して子どもを望めない人とのお付き合いを続けるということには、向かないんじゃないかな。自分を好きになって生きることはとても素晴らしいことだと思います。でも、結婚して子どもを産みたいというメスの本能のような部分を満足させるためには、よく分けの分からない自分磨きではなく、他者の気持ちを大切にしてみるということが必要だと思います。小町の読者のほとんどが日本人であることを考えるとき、海外の友人の言葉を英語で書くことが読者にとってどんな印象を与えるのかを考えられるくらいの余裕がある人のほうが私は素敵だと思う。

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29歳だったら文字にも心を向けて聞いて

よつば

2006年11月30日 08:45

30代既婚男さんに拍手！あなたのような男性がいるなんて日本も捨てたもんじゃないですね。一字一句まさに同意させていただくと共に異性の立場からの視点には説得力を感じます。私も成人してから思ったものですが、男性は見ていないようでよく見ているものですよね。本当に。女性以上に厳しい目を向けているかもしれません。それにトピ主さんはひとつ大きな勘違いしています。あなたは少なくとも好意があるから隙を見せてくれていると書いていますが逆です。あなたに隙があるから男性が寂しそうだしかまってあげようか？そしてあわよくば･･･などとオスの面を見せてしまっているのですよ。そういう男性の本能の部分も29歳というお歳であれば理解されてもいいのではないかなと思います。そういう姿は見る人が見れば本当に「恋人としてはちょっと」な女性になってしまっているのです。さぁもうそろそろステキなレディになりましょう。大人の女性になってもいい頃ですよね。

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貴重なご意見ありがとうございました。

マカナ

2006年11月30日 23:48

皆様、貴重なご意見ありがとうございました。若い頃から、人に頼ることをしないできて、周りには自分と同じような意見又は価値観の友達が増え、その環境に甘え、自分と違う意見を持った人を遠ざけていたように思います。今回、思いつきで立ててしまったトピでしたが、皆様から貴重なお言葉を頂きまして、本当に自分が未熟だったし、今も未熟だと分かりました。これからは、ここで頂いた意見を思い出しながら一人前の大人として成長できるように頑張りたいと思います。貴重なお時間とご意見、本当にありがとうございました。

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