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好きですが別れるべきか悩んでいます

レス32
（トピ主 3 ）
🙂
グリーン
恋愛
結婚を申し込まれました。嬉しいのですが引っ掛かっていることがあり踏み切れません。 彼31歳、私は29歳です。彼は子供を望んでいるのですが、私は子育てに対して万全な状況にあるという確証が持てません。彼は今の状況であれば大丈夫だし、何かあってもなんとかなると言いますが、そうは思えないんです。 子供を持つと決めたなら、それは自分で判断したことですからどうなっても基本的に自己責任ですし、裏を返せばあらゆる状況を考えて不安が無いということでなければ子供を望んではいけないと思います。保育園に入れなかったら、親の介護が必要になったら、物価や教育費が更に上がったら、周囲に迷惑を及ぼしたら、そういう諸々を織り込むととても自信がありません。 もちろん私は子供が好きですし三人は育てたい、両親や社会への恩返しもしたいとは思います。 様々な制度があるということも言われますが、所得から考えて対象にならないものも多いですし、制度があるから使って良いというわけではないと思います。子供を持ったことでもし不幸が増えたり社会に迷惑をかけたら本末転倒ではないでしょうか。 もしこのまま結婚しても彼の望む未来像を叶えられないかもしれず、いっそのこと別れたほうが良いのかもしれません。彼は私以外いないと言い、私も同じ気持ちですが。 それとなく例え話などで周りの方に伺うと、彼が正しく私が考えすぎ、彼は思慮が足りず私に同意、それぞれ半々くらいでしたので、広くご意見を伺ってみたいと思いました。これまで聞いた感じでは、彼に賛同するのは年輩の女性、私に同意していただけるのは若年の男性という印象です。

トピ内ID：8744c0e3f57a0cc8

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自転車と同じ

🙂
なんとかなるさ
子育てや人生なんて 考えたらきりがないですよ。 自転車に乗る前は不安だけど、 とにかくこげば前に進みます。 だいたい、子供なんて、授かるかもわからないのに（30歳から授かりにくくなります）心配しすぎです。 3人の欲しいなら大至急結婚すべき。 人生に完璧を求めすぎです。 子供なんて全人類が育てているんだから大丈夫です。 子育てから学べることは非常に大きいし（人は助け合わないと生きていけないことが実感できるし、キャパも広がる）何より子供って可愛いです。 あんまり、子供カワイイ！最高！と 言うと子供を授からない人や独身の方に悪いので言いませんが、私は自分の人生で一番嬉しかったことは 昇進したことでも 資格試験に合格したことでもなく 子供に出会えたことです。 めちゃくちゃ可愛いし、 娘によって自分は大人になれました。 大変なこともあるかもしれないけど 大変なことがない人生なんて あるのかな。 子育ての苦労はしてよかった苦労だし 乗り越えられないほどのものでも ないし、苦労の百倍の喜びや楽しみがありますよ。 私は子供を生むまで それほど子供は好きではありませんでしたが、自分の子供を生んでから 全ての子供を可愛いと感じるように なりました。 考えるより行動が吉です。

トピ内ID：ea1e72d39b28aa79

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て、ゆうかシンプルに

🙂
そうゆうことだろ♪
結婚したくないんだなトピ主さんは と、思いました。 子どもがどうのこうの言ってますがそれは建前で相当嫌なんだと思います。彼氏さんと結婚するのが。

トピ内ID：d97d6b0879e1873f

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心配していたら何もできない

🙂
テンコ
あなたは極度の心配性ですね。 そんな起こるかも分からない心配していたら何もできないでしょう。 先のことなんて誰にも分らない。 もしかしたら不慮の事故で明日亡くなる可能性だってあるんですよ。 今より日本が貧しい時代子を産むのをやめましたか？ むしろ今より出生率が高かった。 一番参考になるのはあなたのご両親の意見かと思います。 きっとあなたの背中を押してくれるでしょう。

トピ内ID：33b6a49af82d3ce3

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そこまで心配しますか？

🙂
さーや
明日事故に遭って亡くなるかもしれない！ぐらいの心配の仕方というか・・。 万全を期すって不可能ですよ？ お互いに正社員で働いていたら別に問題ないのでは？ そのくせ子供は３人欲しい！と急に極端ですからね。 そりゃ３人となったら世帯年収1500万円以上要るんじゃないですか？ 勿論、大半の人がそれ以下の年収で３人を育てているだろうと思いますけどね。 親との同居などで住居費を浮かしたり色々工夫をされてるのだろうと思いますが・・。 心配しすぎでしょうね。

トピ内ID：eaad0cd9c8717273

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やめておけば？

🙂
らん
いつになったら結婚して子供産んでも大丈夫になるんですか？ 心配ならそこを明確にすればいいのでは？ 最後は自分で決めないとね。

トピ内ID：97450b7a4be8beb4

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じゃあ何歳になったらゴーサインが出せるのでしょうか

🙂
キーボード将軍
10年後だったら良いのでしょうか。 彼41歳、あなたが39歳なら、今より所得は増えるでしょうが果たして子供を授かれるでしょうか。 3人欲しいなら来年から産み始めないと厳しいですよ。 それでも順調に3人授かれるとは限りません。 私は28で第一子、30で第二子を産みましたが、私の母は31歳で長女を死産、 35歳で私を産み、36歳、37歳と続けて流産したので私は結果的に一人っ子です。 母は27歳で結婚してすぐ大きな病気にかかり、一時は危なかったそうです。 未来は誰にも分りません。コロナウイルスが世界で大流行すると、10年前は誰も思っていなかった。 結婚して、直ぐに大きな病気に見舞われる人なども実際にいるのです。 今ある幸せを大切にしてください。 この先の未来に、彼が居なくても良いなら直ぐ別れてください。彼の為に。 彼と一緒に居たいなら、直ぐ結婚すべきです。

トピ内ID：32df078330c21857

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万全な状況なんてどこにもない

🙂
あなた悩みすぎ
＞あらゆる状況を考えて不安が無いということでなければ子供を望んではいけないと思います。 なぜ？そんなこと言ってたら全員不適格者です。 不安がない状況なんてないですよ。生きていれば。 不測の事態が起きるのが人生で、その都度選択した結果が人生です。 仮に、あなたが財産家のお嬢様で、面倒をみてくれる人が大勢そばにいて、何の心配もない環境だったとしてですよ。不安ゼロですか？そうじゃないですよね。 妊娠が正常に継続するかどうか、生まれてくる子に何の心配もないかなんて、どこにも保証はないんですから。生まれてからわかることもたくさんありますし。 つまり、他の方もおっしゃっていますが「杞憂」なんです。 その状況にならないとわからないこともあるんです。楽しいことのほうが多いかもしれないですよ。 制度は対象になるものだけ使えばいいんです笑。 子どもを持って不幸が増えたり社会に迷惑かけるなら、その逆も当然あります。 現に今の日本がそう。子どもが減って将来的に国の存続すら危ういと言われ、直近では国民の負担も増えてます。 すべては表裏一体です。 ＞子供が好きですし三人は育てたい、両親や社会への恩返しもしたいとは思います。 建前ですか。本心ですか。自分にこう言い聞かせてるだけでは？ 自分の本心と向き合ってます？ ＞同意していただけるのは若年の男性という印象です。 これ今の日本を表す縮図ですね。子どもを持たない選択する人増えてますから。 わたしは、子どもを持たない選択した人です。 結婚はしてますが仕事に生きています。相手も同じ考えの人です。 実は最初の結婚の相手は子どもがほしい人でした。 色々あって離婚しましたが、二度目で幸せつかみました。 産むならあれこれ考えず、若いうちに妊娠したほうが良いですし うじうじ悩むなら同じ考えの人と出会い直すしかないでしょうね。 迷ってる暇はない。

トピ内ID：66701b2a8d9809e9

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レスします

🙂
こむぎ
不安要素を100%排除して子育て出来る人なんてほぼ皆無です。 「万全な状況を整える」なんて一生無理なのでは？ それより、想定外のことが起きた時に 一緒に乗り越えていけるかどうか？が大切。 あなたは彼を信頼しきれていないんだと思う。 それから、トピを読んだとき 「苦労したくない」んだろうな、というのが第一印象でした。 ＞今の状況であれば大丈夫だし、何かあってもなんとかなる 確かにこれ、口先だけって感じがしますよね。 今後社会がどう変化するか？なんて、誰にもわかりません。 困難なことから逃げずに「二人で」協力していけるかどうか？ シンプルに、それだけのこと。 「状況」が万全でないことより、彼を信頼しきれないことが 結婚・出産を躊躇する不安の正体なのかな…と思いました。

トピ内ID：039d04d3a975997a

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そこまで深く考えない

🙂
匿名
介護がとか、保育園入らなかったらとか、そんな事を考えていたら、今の彼以外でも無理でしょう。物価が教育費がと言っている割に、子供3人育てて社会に恩返し？話が飛躍しますね。そんなに深く考えても結果はほぼ同じ。読む限り、主さんが神経質過ぎて、先が思いやられる、彼は他の人と結婚した方がいいし、主さんは一生独身だろうなと思いました。

トピ内ID：5183e369bccafde6

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それなら結婚も

🙂
蘭子
万全じゃないと出来ないんじゃないかしら。 相手が病気になったら、自分が不慮の事故にあったら、気持ちが他の人に移ったり、冷めたりしたら。 住む場所だって、地震が来たら、火事が起こったら、他人の家の出火だったら、家賃が上がったら、立ち退きにあったら。キリがないわね。 何もしなくていいんじゃない？もちろん結婚も。 何か確定するようなこと、結婚、子供を産む、家の購入など、一度やってしまったら、なかなか変更や中止が出来ないことなどは、あなたには向いていないと思うので。 >彼は私以外いないと言い、私も同じ気持ちですが。 これも、なんの確証があるの？ 心変わりなんてありふれたことでしょ。 今だけを楽しむ関係がいいと思います。 その彼とどちらかが冷めて、別れ話が持ち上がるまで、刹那的な関係を楽しむだけでいいと思います。 その彼と別れたら、また新たな人と、刹那的な恋愛を繰り返す人生がいいと思います。 リスクもないし、自分以外の人にも迷惑は最小限になると思いますので。

トピ内ID：7bd2df6bd5e2284f

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ピーターパン症候群でしょうか

🙂
下り坂
29歳の割には、幼い人だなという印象です。 人生は問題解決の連続、そう思います。 あなたは今まで生きてきて、なんの問題も解決せずにきましたか？ 親子関係、兄弟関係、友人関係、受験や定期試験、入社試験や面接、職場の仕事や人間関係など。 誰にとっても全て問題解決しないと前へ進めないことばかりだと思いますよ。 あなたはなんの問題もなく一生を終えたいということですか？ そんな人はいないし、そんな人生なんかありませんよ。 そこがわかっていない、ありもしない幻想を抱いている時点で、幼稚だな、と感じます。 何不自由なく暮らし、問題が起これば親の陰に隠れる、或いは誰かの庇護のもと、社会や日々起こる問題などは、自分以外の誰かが解決するか、そこにも無関心、無関係でいられるような環境を望むということですね。 つまりあなたは子供部屋おばさんになりたい、と言っているのと同じことですね。 責任などと言っていますが、要は何に対しても無責任な暮らしがしたいということ。 かつてのピーターパン症候群のようですね。 自分の人生に起こる問題すら自身で解決したくない。 こんな人は親になることは元より、結婚すら無理だと思いますし、こういう人とは、夫婦ではいられないと思います。 あなたは一生、親のような保護者を求めていると言っていることと同じですからね。 まあ、好きにされたらいいと思います。 結婚は自立した大人同士だけが継続可能なものなので。

トピ内ID：9eb91f7404332510

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産んでみなきゃわからない

🙂
スミス
子供を持ったことで不幸が増える・・・かどうかわからない。幸せが増えるかもしれない。わかりませんよね。未来はわからないんですよ。 お互いにこの人しかいないと思えることが大事だと思いますけど。このことでずっと揉めたらお互いに愛情もなくなる可能性はありますね。ただ、これだけ心配性でいろいろ考える人は、おこさん産んでも、本当になんとかやっていくと思います。 私は子供を産んで、この上ない幸せですけどね。大変を超える幸せがありました。でも他の人はどうかはわかりません。

トピ内ID：be4d4ba9b206921a

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ありがとうございます

🙂
グリーン トピ主
レスをいただいたお二人がともに楽観的なことが印象的でした。大手のニュースサイトのコメント欄を見ても、好きで生んだのだから弱音を吐いてはいけない、公助に頼ってはいけない、なぜ他人が勝手に産んだ子供に配慮しなければいけないのか、といった意見が沢山あり、子供を持つことは相当な覚悟と準備がいるというのがどちらかと言うと共通認識に近いと思っていたからです。 両親も私の考えを理解してくれています。私は一人っ子です。それは両親が子供から目を離すことが無いようにするためだと聞いたことがあります。片方の親だけで出かけることもあるから、目を離さず一度に育てられるのは一人が限界、二人なら上の子が心配なくなるまで少なくとも十年は空けないとね、と。最近子供の行方不明や転落、事故のニュースを頻繁に見ますし、そうしたニュースのコメントにも目を離した親が悪い、親がきちんとしていれば防げた、というものがとても多いので、両親のように備えるに越したことはないと思ってしまいます。

トピ内ID：25d311d3bcb6c482

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レスします

🙂
本の虫
年配の女性です。 そうね。 20代だから、そう思えるのね。何も経験してないから。若い男性の意見も、机上の空論。 ところが。 人生なんて、なにひとつ、思い通りにならないんです。 あなたが今考えている制度なんて、30年後には全部ひっくり返っているから。 予定通りにならないから、パニックになるわけで…。いくら万全に用意しても無駄になることも多いし。 だから、なんとかなると思って生きていくしかないんです。

トピ内ID：8813fc083e844b01

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追加です

🙂
本の虫
すみません、訂正です。 なんとかなる ではなく なんとかする という「気持ち」です。

トピ内ID：a903fdd2d0ef716a

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？

🙂
中間管理職
そんな事を言い出したら外出すら出来ない。 先を考えないのも良くないが、考え過ぎて何も出来ないのはもっと良くない。

トピ内ID：5bab89e2d3536746

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うーん

🙂
たんたか～ん
別居同士で交際ですか？ 別れる前に一度同棲してみたらどうですか？擬似的に。 見えないものが見えたり将来を想像しやすいです。 貴女が、まだ子育てに確証が持てず前に進めないんですよね？ それなら別に別れる必要もないと思いますが。 男はいつでも結婚はできます。焦る理由はないですから。彼氏に遠慮する理由はないのでは。

トピ内ID：3de70ef4dac4ab5d

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そんな完璧な道筋が無いと子供は持っちゃいけないの？

🙂
ミルク
今の人って、こうやって考えすぎ&完璧主義だから少子化なんだな〜ってのが分かるトピですね。 確かに全く考えナシにポンポン産むのはどうかと思いますが、そんな事言ったら、高収入で人格者しか子供を持てない事になりますね。 自分の子供を見てみたい、子育てを経験してみたい、好きな人の子供が欲しい、親孝行したいなど、私はシンプルで単純な理由で子供を持って良いと思います。 完璧で尊敬される親、金銭的に潤沢で子供の願いや夢は全て支援出来るとか、そんな自信に溢れた人間しか親になれない、なんて事有りませんよ。 そんなの気休めだ、私は不安で仕方ないって事なら、彼に子供は持てないと伝えて別れたら良いけど、もう少しおおらかと言うか、気楽に構えた方が生きやすいですよ。

トピ内ID：895f9989d4628983

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結婚したくないに一票

🙂
しがない鳥
不安ばかりでウキウキしないのでしょう？。 少しも展望が見えない。 だとすると、少なくてもこの結婚はやめた方がいいです。 大変な事があっても乗り越えていくのが結婚なので。

トピ内ID：f877ad693771a78a

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病気が分かっても産む人はいる

🙂
彼が気の毒
自分に病気が分かっても産む人はいるので、トピ主は子供を 持ちたくないのでしょう。なのに何故三人欲しいと？ 今、29歳なら大急ぎで子供を産まないとならないはずだが。 どうしてもこの男の子供が欲しい、と思ってないでしょう。 彼の年齢を考えたら早く別れてあげないと。 トピ主もそれなりの年齢だけど、自業自得。 彼は別の人なら子供を持てるからね。

トピ内ID：4b88cd28e3e23f32

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ネットの意見を鵜呑みにし過ぎ。

🙂
ミルク
ネットの極端な意見を鵜呑みにし過ぎです。 匿名の場だと言いたい放題になりますが、みんなもっとユル〜く子育てをしているし、片時も目を離さない、周りを頼らない子育てなんかしてませんよ。 不慮の事故まで考えたらキリないです。 いい加減な子育てをしろって意味じゃないですが、もっとドーンと構えてないと身が持たないし、ノイローゼになるのでは？ トピ主みたいな考えの人ばかり増えたら、そりゃ少子化まっしぐらになる訳だと納得は行きますが、現実はそんなガチガチに責任感に追われてる親は少ないと思います。

トピ内ID：7386d57dad515f2d

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産まないほうがいいかなー

🙂
ひとみ
トピ主さんは、産まないほうがいいと思います。 心配事や、想定外のことなんて、人生には山のようにあるし、 それを全部しらみつぶしにしておかないと不安なら、 子育ては無理だと思います。 私のような性格だと、トピ主さんが親だったら、 過保護すぎ、心配性すぎて、息が詰まっちゃうかな。 トピ主さんは、親御さんの育て方でそうなったのか、 もともとの性格が親御さんに似たのか、 親御さんの育て方を受け容れてるようですが、 私だったら早々に家を飛び出しちゃうかも・・・

トピ内ID：d913c9ffd3a5f089

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かなり考え方が違いますね

🙂
けるん
トピ様と彼氏は、かなりの両極端ですね。 全てを万全な状況にあるまで待っていたら、誰も結婚できないので、ある程度の楽観論も必要です。でも、なんとかなるでならない場合もあるので、備えることも必要だと思います。年配の方は、何かあっても、なんとかなった人が多くて、実体験から言っているのかもしれません。ただ共働きも多くなって、上の年代と同じようにできるかも分からないです。 トピ様と彼の場合は、考え方が全然違うので、この２人で子育てしたら相互理解が難しいように思います。トピ様の考えを聞いて、彼がもう少し慎重になるとか、彼の意見を聞いて、トピ様も少し楽観的になるなど、お互いの歩み寄りがあるのならいいかもしれませんが、お互いに自分の主張を繰り返すだけだと、今後の子育ても難しいと思います。 どちらが正しいかではなく、トピ様が安心して心から子供を産みたい気持ちにならないと、結婚話は進められないと思います。彼がトピ様しかいないというのが本当なら、子供がいなくても結婚しなくても、現状維持を選択すると思いますが、子供希望が強い方なのでしょうか？

トピ内ID：f48400afc9d587d8

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まだ結婚・子育てできる精神年齢ではない

🙂
キーボード将軍
私の大学生の娘が、出産したくないと言います。 理由を聞くと、「出産が怖いし、その後大変そうだから」です。 彼女は19歳。まだまだ自分の為に時間を使うほうが大事なので最もだなと思いました。 あなたは29歳。色々書いておられますが結局上記の理由に帰結します。 安全に、確実に育てられるという確証がないと怖いというのはそういうことです。 それでいて3人欲しいなど、まだご自身のことがよく解っていらっしゃらない印象です。 1人産むのもこれで、3人の教育費など無理でしょうに。 子供が欲しくないなら彼にそのように伝えるべきです。 彼にはまた子供を持てそうな人と出会い、結婚し、子供を持つ権利があります。 ただあと10年後に女性ホルモンの叫びで、「子供が欲しい」と切実に思う時期がやってくるかもしれません。 それから蛇足ですが、私はアラフィフ女性で、21歳、19歳の娘がいます。夫もいます。 昨年相次いで両親を見送りました。私は一人っ子なので、もし結婚していなかったら、 本当に孤独だったと思います。彼らのお陰で、毎日助けられ笑うことができています。 親御さんはいいでしょうあなたがいるから。でもあなたにも必ず老後がやってくるのですよ。 親御さんの言うことを聞くのはいいですが、もう30になるんだから自分の人生を作っていかないとね。 あなたの老後まで、親御さんは守ってくれませんよ。

トピ内ID：32df078330c21857

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万全は無理です。

🙂
たかなか
視野が狭いなあという印象です。 そして、「あらゆる状況」を想定すべきとのことですが、 そもそも子どもの人生でどのようなリスクがあるかとか、 どういう非常事態が発生するかとか、すべて考えきれるわけがないじゃないですか。 それができると思うから、それらすべてに備えるべきだ、みたいな 極端な考えになるのだと思います。 トピ主さんは一体どこまで備えておけば「万全」と思えるんですか？ それを書き出してみて、そういうときにどうする、と一つ一つ 考えてみたらどうですか？

トピ内ID：f77b08b8eabc52f2

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万全を望むなら産めないよ

🙂
あ。
だって何事も100％シミュレーションどおりにいくわけではないから。 明日、自分が生きている確証すらない。妊娠ができるか、無事に産めるか、健康な子を産めるかすら確証はない。親が頼っていいよといってくれても、親が怪我や病気したりむしろ介護が必要になるかもしれないし、自分や配偶者が健康に老後を迎えられるかもわからない。子どもに迷惑かけるかもしれない。 ＞裏を返せばあらゆる状況を考えて不安が無いということでなければ子供を望んではいけないと思います。 →そういう考え方もありますが、そういう人間だけだったら人類は早々に全滅していてあなたも私もここにいませんでしたね。おそらくあなたや私のような人間は逆境に弱く、災害等あると真っ先に死ぬタイプです。たくましいご先祖たちがいて、今私たちが存在しているのです。ありがたや。先進国？では出産率が低下していますが、地球の人口は多すぎます。ですので、産まない選択も大いにありではないでしょうか？それはそれで、役に立ちます。

トピ内ID：c03df1215168b901

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まさに、案ずるより産むがやすし

🙂
変身
主さんは子供を持たないほうがいい、というご意見もありますが、 基本的にほしいと思っていらっしゃるのであれば、私は、 早いところ彼と所帯を持ってお子さんを産んでみたらいいと思います。 それによって、「いま不安に思っていることのすべてを コントロールすることなんて無理だ」ということが学べるからです。 そして、「すべてを事前に掌握していなくても、子育てはなんとかなるものだ」、 ということもわかるはずです。 ただ、主さんが過干渉になる可能性がありそう、というご意見に うなずける部分も確かにありますので、そこは乗り越えてください。 主さんは「べき思考」が強い方という印象ですが、育児の過程では 柔軟性を発動せざるを得ないことが多いです。 時にはすごい忍耐力が試されますので、親も一緒に成長しますよ。 あと、他の方も書いていますが、たとえば某ニュースサイトのコメント欄が 代表的な世論だとは思わないほうがいいように感じます。 子どもにかかるお金については、無責任なことは言えないにしても、 創意工夫でどうにかなることも多いので、過度な要求を 自らに課さなくていいと思います。 もしなんとかならなくなったら、その時はその時なりの最善の方法を 選ぶしかないわけで、みんなそうしてなんとかなっていたり、 なっていなくて別の方法を探したりしているんだと思います。

トピ内ID：3f5ff43febb690fd

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結婚はできるの？

🙂
一生ムリ
育児に対して極端に自信がないことは理解しました。 一方で、結婚に対してはそこそこ自信はあるのかな？？？ 結婚後、実は夫に多額の借金があったことが判明した、とか、家事分担が公平でない、とか、いろいろ「こんなはずじゃなかった」ってことが起こりうる可能性があると思うんだけども、そこんとこはクリアなのかな？？ 「絶対的な安心安全がなければ〇〇できない」なら、育児のみならず結婚だってできないんじゃない？ 別に無理して結婚なんかしなくなって幸せになれる世の中なんだし、彼氏さんとはお別れしてトピ主は一生気ままな独身として生きていくのがいちばんだと思うけど。

トピ内ID：7db4adaad9d164dc

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質問は別れるべきかどうか？ですよね

🙂
ノー・プロブレム
今彼とは別れましょう。 その後めちゃめちゃ経済力のある男性をゲットして子ども３人産みましょう。

トピ内ID：74b894a2fd616918

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なるほど

🙂
まさみ
主様はそういうご両親に育てられたのですね こうなる価値観がわかりました 確かに子供はびっくりするくらい危険な行動もしますし　周り中危険だらけです よくニュースで見る　川で溺れた　二階から転落した　交通事故で亡くなった これはよく親が責められますが　子育てした事のある方々はおそらく親だけの責任ではない　と認識していると思います これって一瞬一瞬の出来事なんですよ　放置している訳ではない　止めようもないほんの一瞬の出来事で命を失うこと　あるんです 365日24時間一時も目を離さない事は不可能です　運が悪かったとしか言いようがありません 私は3人の子育てを終えました 毎日毎日生きる事が精一杯でそんな事1ミリも考えていなかったです　もちろん危険な状況は夫婦揃って注意はしていましたが　それよりも子供の笑顔　成長する楽しみの方が強かったです でも主様の場合なんとかなるでは産まない方がいいのかな　産まれたら主様の心配性は苦しみを伴いますし子供も籠の中の鳥で可哀想な気もします でもね主様の考え方　ご主人の子が欲しい気持ち　どちらも正しいしどちらも間違っていません 最後はご夫婦で決める事なんです それでも夫婦で寄り添い話し合い　それをお互いが納得して共に生きていけるのならそれほど素敵な事はありません お互いが納得できる答えが見つかるといいですね

トピ内ID：666e0ca95113d81d

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