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時が経てば戻れますか

レス110
（トピ主 0 ）
041
みさこ
ひと
出会いから21年、結婚して16年のパート主婦です。夫の事はずっと好きだったし、かけがえのない家族として愛していました。

二ヵ月程前に私が夫も知り合いの同級生の男性とメールのやりとりをしていることを知った夫から、自分は私の事が大好きだから他の男と親しくされるのは悲しい、一切やめて欲しい、何か不満があるなら言って欲しいとまで言われてしまい、今後同級生の集まりには行かないでくれと言われ、その時は大事な夫に悲しい思いをさせてしまった事が申し訳なく、反省しやりとりしない約束もしました。

けれど、私の中でずっと仲良しで親友だったその同級生の存在はとても大きかったようで、会わないと決めたら辛くて悲しくて、夫に嫌悪感を感じる自分になってしまいました。もともと干渉されたり束縛されたりが大の苦手で、自業自得ですが、色々干渉するようになった夫に息が詰まり、少し離れたいとまで思うようになりました。

夫に思いやりをもてない自分をいつも責めて自己嫌悪です。友達関係を認めて貰うのは夫の性格から不可能だと思われます
。我儘なのは分かってますが、夫が居ると心から笑えなくなってしまいました。

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そういう時期もあります。

041
不惑－10歳
　うちの親（50代半ば）を見ていると、30～40代の頃の確執が嘘のような仲良しです。でも、すわ離婚！とか、そうでなくても浮気疑惑から束縛から、いろいろありました。 　娘の私から見ると、あれだけやりあって、今仲が良いというのは信じがたいのですが、事実です。そういうこともあるようです。

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それは、あなたが悪い。

041
とんとん
　私にも、30年くらい前から知り合いのガールフレンド(今じゃ、オールフレンド、趣味が同じで、趣味グループでの友人)がいて、ご主人のことも知っています。そのご主人になった方が、私のことをライバル視していたこともあったらしいです。---私の側は、男同士の友人と同じ感覚のガールフレンドなので、恋愛感情はなし。ただ、気が合ったのは確かです。今でも、年賀状くらいのやりとりはあります。でも、私の側としては、一定の距離は保つようにしています。それは、相手のご主人に対する礼儀と思います。必要以上に馴れ馴れしくすることは、ご主人の気持ちに波風を起こします。そういう波風を起こさないようにすることは、とても大切と思います。今、トピ主さんのご主人の気持ちに波風が起きている状況です。ご主人の気持ちは当然のことです。 　それは、あなたが悪いのです。

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無理でしょう

041
ings
どうやらご主人は、その男性の存在を知って以来、ずっとトピ主さんとその男性について 悩まれていたご様子ですね。メールのやりとりがあるというのを知ったことは、 単にそれを口に出すきっかけに過ぎなかったように思えます。 男女間の友情は成立するか…という問題は、非常に微妙なものですが、 既婚者については、その配偶者の理解がない限り、継続するのは困難なものでしょう。 往々にして、夫婦の間に影を落とす存在になりがちなようです。 これだけ長期に渉って、続いてきた関係であること。そして、トピ主さんの 心理状態から考えて、時が経てば戻れるかと問われて、戻れるでしょうと 答えることは、残念ながら私にはできないです。 ならどうすればと問われて、こうしましょうと答えることもまた非常に困難ですが。

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大切なもの

041
max
・親友に会えないと生きていけませんか？ ・親友とご主人､どちらが大切ですか？ 親友が原因で貴女が家族を捨てたら､親友を苦しめる結果になりませんか？それでも親友にどっぷり依存しますか？ 大人なら､家庭人ならば考えれば判る事だと思います。

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戻れますか・・・ってどこに？

041
厳格妻
念のため、確認させてください。 「戻れますか」とは、「ご主人のことを大切に思っていたころのように」または「夫婦が仲が良かったころのように」ということですか？ これは相当時間がかかると思います。ご主人の心が癒されるのにも、あなたがご主人を再び愛するようになるのにも。なんと言っても、あなたにそのつもりはなくても、「裏切られた」と言えるくらいまで、ご主人は傷ついていると思います。あなたへの信頼を回復させるには、今後、誠意を尽くさねばならないでしょう。でも、嫌悪感があってそれができないとなればどういうことか、おのずと結果はお分かりだと思います。 ＞会わないと決めたら辛くて悲しくて これは子どものおもちゃと同じ心理ですよね。自分のものにならなかったり、捨てなくちゃならなくなると固執してしまう。これは他人がどうこう言ってもどうにもなりません。 本当に大切なものは、あなたはお気づきだと思います。あとは自分をコントロールすることが、今後の最大の課題だと思います。

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トピ主です

041
みさこ
皆さんレスをありがとうございました。 悪いのは自分だと充分分かっています。 大切なものが何かも、自分の感情をコントロールしなくてはならないことも・・・。 戻りたいのは、主人を大好きで、家族との時間が一番大切だと日々幸せを感じながら生きていける自分にです。今は、自分にとっては彼に限らず、友達の存在も大事で、趣味や好きなことを自由に出来たから心の平穏が保てていたんだと感じています。勿論、主人を傷つけてまでそうしようとは思いません。だから辛いのですが。守るべき大切なものは分かっているつもりです。「配偶者の理解がないと異性間の友情は維持出来ない」本当にそうですね。主人の心の傷を癒すように努めることが私のまずやるべきことですよね。そういう自分でありたくて努力しているつもりですが、小町で弱音を吐きたくなってしましました。

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戻るためにする事

041
異性の親友＝夫
「夫と信頼関係を取り戻し元通りになる」と「異性の親友と連絡を取り続ける」ことの両立ですよね？ まず夫とその親友を、予告無しで突然でもいいので、早く合わせてしまいましょう。 その時はトピ主さんは仲介役として、二人が親しくなれる最大限の努力をして下さい。 これで夫が相手を気に入ってくれれば大丈夫！ 以後は「必ず親友に連絡する前に夫に相談」「親友との話は全て夫に報告・メールも見せる」「なるべく親友と二人きりでは会わない・夫が望めばいつでも同行許可」という条件にすれば、付き合い続けられますよ。 とにかく男女の仲を疑われる事が一切ないようにオープンにする。夫に内緒の相談を親友にしない。これにつきます。 貴女だって夫が他の女性ととても仲良しで、妻と同等以上に夫と信頼しあってたら、浮気を疑わなくても「心の繋がりの深さ」に嫉妬しますよ、きっと。 それって本当は配偶者の役割だもの。 それでも上記の条件なら許せると思いませんか？考えてみて。

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ご主人との信頼関係を取り戻したいなら・・・

041
yunn。
ご主人との信頼関係を取り戻したいのなら、ご主人の嫌がることをしないこと、ご主人に秘密を持たないこと、誠心誠意ご主人に尽くすことです。 結婚前ですが、夫と元カノは、私に黙って友達関係又は、キープな関係を続けていました。この関係は、彼女が結婚するまで約７年間続いていました。「彼女とは何でもない、好きなのは君だ。」といくら言われても、心から信じられませんでした。なぜなら、私に隠れて関係を続けていましたから・・ このことで、私もずいぶん苦しみました。 先日は、十数年ぶりにフラッシュバックを起こし、過呼吸の発作と激しい嘔吐に襲われてしまいました。 時がたち、忘れた頃にあなたのご主人にもフラッシュバックがあるかもしれません。ご主人が一番大切なら、その時も決して怒らず、誠意を尽くして「自分が一番愛しているのは、あなた・・だから、あなたが嫌だと言うことは、絶対にしない。」と言う姿勢を貫いてください。

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自分を責めないで

041
たるみ
トピ主さん批判の意見があるのに驚きです。 人生を共にするパートナーとはいえ、トピ主さんの人生を束縛する権利がご主人にあるのでしょうか？あなたの自由を尊重する努力もしないご主人の方が思いやりがないように感じます。 唯一トピ主さんの落ち度と言えば、その親友をご主人様に会わせたりすることで、交遊の輪に入れるという努力をしなかったことではないでしょうか？いくら友達だといっても、言葉だけの説明では未知のものは怖いに決まってます。 あなたの持っているものを全てシェアできる関係がパートナーだと思うのです。「不可能」と言わずにご主人も輪の中に入れる努力をする事は可能だと思います。 あなたは悪くないですよ。むしろ、友達を持つと言う事は素晴らしいことです。「戻れるか」は双方の理解しようとする態度で可能になると思います。あきらめないで、がんばって。

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一度痛い目にあわないと分からない

041
putipo
トピ主さんは今までとても恵まれていた人だなと思います。 何でも「思い通りに」なっていたのでは？ だから我慢が出来ないんです。 人の気持ちが分からないのです。 人間誰しも一度痛い目にあわないと、本当に大事なものはなにか気づきません。 旦那さんがあなたに「三行半」突きつけたら、あなたも目が覚めるでしょうか？ まだ間に合うかもしれません。もう間に合わないかもしれません。 とにかく、よく考えてください。

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私はたるみさんのレスのように理解は出来ないです。

041
理解できない
夫婦になって、内緒でこそこそ異性の人と連絡をしていた事に気が付いたら誰だって「裏切られた。」、「悲しい。」、「連れ合いを信じられない。」って思うのが当然だと思います。 ご主人様を非にする事態おかしいと思います。 束縛するのは危機感があるからでしょ。 また、トピ主さんが異性の友人とこそこそ連絡を取り始めるのではないかと心配だから行動にでるのですよ。 それも承知の上で、トピ主さんはご友人に心が行ってしまってるのですから厳しいんじゃないですか？ 火を出したのはトピ主さんで急いで水を掛けたご主人、だけど火がくすぶってる状態で煙が立ち込め消えるか燃え出すか判らない・・・こんな所でしょ。 自分の人生ですからどうするかはトピ主さんが決める事ですよ。 会いたいなら最悪な方向に行くでしょうし、会わないなら現状のまま・・・。自分の心に正直になったら楽になるんではないでしょうかね。 最初に戻りますが、ご主人が束縛しても悪いとは思いません。

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自由が欲しいの？

041
既婚
私は特に古風というタイプでもないですが、トピ主さんがご主人以外の男性とメールし合いたいといのがよく理解できません。「友達を持つのは大切なことだ」との大義名分を掲げて異性と結婚後も仲良くするのは、言い訳にも聞こえます。ご主人が同じことをしていたら嫌だはないですか？その先に友達以上の感情が芽生えないと言い切れないと思います。 結婚生活は自分ひとりが良ければ良いというものではないと思います。相手を思いやる、相手が嫌がることをしない、これも大切です。 それが嫌なら離婚したらどうですか？何もかも自分の自由になりますよ。

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ご主人、束縛しすぎでは？？

041
くりごはん
トピ主さんとその男性の関係は かなり仲が良いとは言え、同級生のひとりであって 以前交際していた、とか二人っきりで会う様なつき合いでは無いんですよね？ メールのやりとりがあまり頻繁だったらご主人が不安になる気持ちもわからなくはないですが。 もしどちらかに異性として意識する気持ちがあったら メールもやめた方が良いかもしれません。 トピ主さんが悪いっておっしゃる人は異性の友達とメールした事無いのかな？？ 同級生の集まりにも行くななんて言われたら きっと誰でも嫌な気分になると思うんだけど・・・。 その友達だけじゃなく、他の友達とも疎遠になってしまうんですよ！！ 本当に純粋なお友達なら、ご主人が安心するよう、説得してみるのが良いと思います。 逆に、ご主人は女性とメールや電話もしないのかな～？ 自分は良いけど妻は許さないっていうわがままな人、 たまにいますよね～。

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どっちもどっちだけど

041
みみ
結構いい歳なお二人ですよね？ 夫婦だろうが関係なく「束縛」ってマジ？ 夫婦って信頼で成り立つものじゃないの？ わっか～い頃付き合った彼に束縛する人いましたが、その自信のなさからくる疑心暗鬼にだんだん好きな気持ちも冷める結果になりました。 でもこれは性癖みたいなもんでお互いが良ければいいと思います。 しかし夫婦ってお互い思いやりが一番大切ですよね。 相手が嫌なことはそう難しいことじゃないならこちらが我慢する。 この場合やはりあなたが夫を安心させてやるのが当然でしょう。あなたが悪いとかでなく。 で、失うとなると辛くて悲しい？ こんなの「男友達」に持つ感情じゃないでしょ。 本当は欲してる感情無いですか？

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たるみさんに1票かな

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さくらもち
みさこさんが、旦那さんに見つからないように意図的に隠れて連絡を取っていないのであれば私もたるみさんと同意見です。　　 わたしは結婚12年で、私にも男友達（メールのやり取り有り）もいますし、もちろん私の夫にも女友達（メールやり取り有り）がいます。私たち夫婦どちらもメールで異性の友達と連絡を取っているのを承知です。 たるみさんもおっしゃられていたように、旦那さんも交遊の中に入れるような環境をつくられてはどうですか？　二人の信頼と理解があって異性との交遊が成り立つように思います。

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結婚したからといって

041
万年青
　友達を捨てろと言う権利はだれにもございません。

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旦那さんの方こそ冷めてしまっています

041
平和が一番
きっと旦那様も心から笑えなくなってしまわれたんじゃないでしょうか。 私の勘違いだったら申し訳ありませんが、トピ主さんは旦那さんに対して満たされていないとか、寂しいと思っているとか、何か不満があるように思えました。 だからそのお友達が今のトピ主さんの心のよりどころで、会うこともメールすることもできなくなって精神的なバランスを保てなくなってしまっているのだと思います。 本来旦那さんがその役割をしてくれれば家庭も円満にいくのでしょうが、それが異性のお友達なので問題です。（同性のお友達ならよかったかもしれませんが） そのお友達を旦那さんより必要としてしまっています。 結論は、何もしないで待っているだけでは時間が経っても元には戻れないと思います。 このままだと夫婦の信頼は回復されず、気持ちはどんどん離れていってしまうと思います。 そうなってもいいのですか？ 結婚したての頃を思い出して、不満があるのなら2人で話し合って解決するのが一番だと思います。

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わかりません

041
反省中
先週、私が夫の携帯を勝手に見てしまいました。特に疑っていたわけでもなく、軽い気持ちで・・でも、その時見てしまったのは、予想もしていなかったメールでした。彼は前日私に嘘をついて、職場の女性と二人で会っていました。もちろん、彼に聞かずにはいられませんでした。結局、彼は嘘をついたことは認め、反省してくれましたが、何もやましいことはしていないと言います。一番悪いのは、彼を信じ切れない行動をとった私ですが、二人は何でも話せる仲であると信じていました。お互い異性と二人で会うことも、オープンにしていれば構わないと思っていました。でも彼は、異性と軽い気持ちで食事に出かけ、私に必要以上に妬かれるのが嫌だった為に嘘をついたんだと思います。私の場合、嘘をつかれた事が何よりショックですが、その女性と食事だけ、というのは信じます。でも決していい気分はしません。相手を決して束縛したいわけではなくても、嫉妬はしてしまいます。彼が好きだから、彼を信じている気持ちと、嫉妬とに押しつぶされそうです。ご主人もとても苦しんでいるのではないでしょうか。結婚生活で必要なのは「思いやり」と「信頼」。心に刻んで乗り越えるつもりです。

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話し合いましょ

041
40代
トピ主さんには、実績があるんですからご主人と話し合いましょう。 異性であっても友達の範囲から超えることが長い間なかったのでしょう。 夫だからといって不倫しているわけでもない妻の交友関係に口を出す権利なんてないでしょ。 普通の友人として付き合ってきた実績があるのに、それでもなお変なやきもちを焼くのって、相手のことを信用していないって事ですよ。 夫婦なのに信用できないって情けないなって私は思います。

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男の立場

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おれんじ
トピ主さんと同じ状況で驚いてます。 信じている嫁が他の男と馴れ馴れしくしているのは辛いですよ。特に自分の友人とで自分に隠されていたのはショックです。私は2日ほど食事ができませんでした。 その後旦那様は冷静でいますか？私はまだ冷静にはなれていません。いけないと思いつつもなじってしまうことがあります。当初よりは信用できていますがまだ心の底には不信感が残っています。 時間が解決するかもしれませんが、まだトピ主さんはご主人のことを考えてくれていない気がします。それは解決ではないと思います。 本当にご主人を好きならば、ご主人のことを見てあげてください。トピ主さんがまだその親友を思っていることをご主人が知ったらもっと悲しむと思いますよ。 相手の立場に立って見て自分なら相手をどう思うか考えてあげてください。もし嫉妬心も持っていないようならご主人のことをもう思ってあげていないのかもしれません。 お互い正直に良く話し合うことしかないと思います。

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倦怠期？

041
れいれい
ちょっと遅めですし、トピ主さんからの一方的なものではありますが、倦怠期なのではありませんか？ たまたま、男友達とのメールのやりとりや同窓会などを禁じられたことが引き金となったのではと思います。 そういう時期って夫婦なら案外、誰もが経験しているものですよ。 メールの男性のご友人のことですが、御主人も知っている方だからこそ、２人が連絡を取り合っていたことに御主人も嫌悪感を感じたのだと思います。 とぴ主さんだって、御主人が御自身が知っておられる女性と、自分の知らないところでメールや手紙のやりとりをされていたら、イヤなのではありませんか？ 今は、そのメールのご友人との連絡を絶たれ、落ち込んでおられるのだと思いますが、時が経つにつれて、その気持ちも薄らいでいくことと思います。 御主人は、とてもトピ主さんを大事に思われているのだと思いますよ。その気持ちは受け止めてあげて下さい。

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簡単なこと。

041
リンリン
夫婦である以上、自分がされて嫌に思うことは絶対にしないこと。人って勝手だから、自分の非については、理由も経緯も全てわかってるから、結論として自分は間違ってないとか、一般的にはそう思われても自分は違うとか、そう思い込み、正当化してしまう。でも恋人や夫婦として、その相手に同じことされたら許せなくなる。 そもそも、友情っていう感情は、相手を大切に思ったり、一緒に居ると楽しかったり、同性であるからこそ気付かない事だけれど、異性の場合は限りなく愛情に近い感情だと思う。同性の友達に嫉妬することだってあるんだし、男女間の友情なんて、微妙で紙一重なことなのでは・・・と思う。だからとても危険なことなんです。あなた自身が慎重に大事なものを見極めないと、ほんの少しのヒビが大きな破壊に変わってしまいますよ。

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トピ主です2

041
みさこ
引き続きレスを頂きありがとうございます。皆さんのご意見はとても参考になります。補足ですが、主人も彼とは何度も会っているし、一緒にフットサルやカラオケに行ったりしていました。けれど、同級生の会はやはり同級生だけなので、月に一回から二回は主人の居ない時に彼と遊んでいた事になります。 勿論二人ではありません。そんな中で異性ではあってもとても気が合うので確かに月日と共に親しさも増していたと思います。お互いに家族の話もして、皆、今幸せで良かったよね！みたいな感じです。彼はとてもマメで、同級生のイベントはいつでも幹事なので、携帯メールが普及してからは、やはり主人が不快になるのは当たり前な位、同性の仲良しと同じ感覚でメールしてました。 彼に限らず、私はメールする相手も多い方だと思うので、主人も実際にメールを見るまではやりとりを了解してくれてたのですが、私が開いたまま放置したメールをたまたま見てしまったら、彼の文面には私への明らかな好意が感じられて非常に不愉快だと言われました。私が不貞行為などありえないとは信じていても、自分のことも知っているのに、私にメールなどしてくるのが不愉快で我慢ならないそうです。

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トピ主です3

041
みさこ
主人はメールも面倒なタイプで、友達とも自分が誘って遊びに行くようなことはありません。誘われれば行くというスタンスです。一方私は友達も大事で、子供がある程度手が離れた今となっては、お互い子供が小さく行き来出来なかった友達との付き合いも復活し、それもとても楽しい時間です。だから、主人には私が友達も大切な気持ちも理解しずらいようです。 主人は信頼が壊れたわけではないけど、私をもっと大切にしないといけないと悟ったと、この件以来、益々優しくなり、家事も手伝ってくりたりします。それが尚更主人を大きく傷付けたことを感じ、申し訳なくて、でも私は自由を失ってしまったように思えるのです。 我儘なのは分かっています。主人を大切に、一番に考えなくてはいけないのも分かっています。でも、そろそろ子供が独立した頃のことを考える年になって来たので、主人とのんぴりするだけの生活では淋しいと思えてなりません。彼に限らず、大好きな友達もずっと大切にして行きたいと思っています。主人の理解なくしてはどれも実現出来ないことを思うと悲しいです。妻や母の役目は大好きです。おろそかにしたつもりはありませんが・・。

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トピ主です3

041
みさこ
厳しく言って下さるご意見もとても参考になりますので、引き続きよろしくお願いします。また、私のような想いや経験のあるかたのお話も聞けたら嬉しいです。既婚、またはパートナーはいても、異性の友達とも上手に付き合えている方はいませんか？ 主人は大事で家庭は守るものって思いは勿論あります。人としてそうありたいとずっと思って来たし、それは変りありません。でも同性でも異性でも友達は友達で、私にはとても大切です。一生懸命生きて、いつか主人の理解のもとに彼に会いたいという思いは消えません。離婚とか不倫とか、そんな思いではありません。

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メールって必要？

041
まめの木
いつも思うのです。 異性とこそこそとメールのやり取りする必要ってあるのですか？ それに、メールがこんなに簡単になったのってここ数年のことですよ？ メールでないと付き合えないのって友人とは言わないんじゃないかなぁ？ メール抜きで友人関係をしてみたらどうですか？ そうすれば、あなたに必要かどうか分かるでしょ。 会うとなるとこそこそするのも難しいし、自然と何が大事か分かってくると思います。 メールって簡単だから、罪悪感薄くて余計にたちが悪いですよね。

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逆切れ、逆恨み

041
マンマ
＞私が夫も知り合いの同級生の男性とメールのやりとりをしていることを なぜだかわかりませんが、こういう事態を引き起こす人は 「伴侶も相手のことを知っています」と言います。 でも、メールをしていたことは知らなかったのですよね？ それは、言う必要がなかったから言わなかったと解釈も出来れば、 言いたくなかったから隠していた、とも解釈できます。 ご主人が後者の解釈をしたとしてなんら不思議はありません。 トピ主さんのご主人への配所が足りなかったと思います。 なぜなら、 ＞友達関係を認めて貰うのは夫の性格から不可能だと思われます といわれるからには、ご主人がメールを知った時どのような 反応をするか、トピ主さんはわかっていた、その上でのことですからね。 トピ主さんは、常に自分の悪い考えを隠しておいて、 それが見つかって処置をされたからと言って 逆恨みする人ですね。 悪いことでないなら、堂々と話して納得させれば良いのです。 今、こころにためている怒りにしても、 決して筋の通ったものではありませんよ。 いつかバレて、また叱られるのではないですか？

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繋がりを絶て、というのはやりすぎではないかと

041
ピスカル
タイトル通りです。 異性、同性にかかわらず、実際に恋愛感情まじりの交際をしているのでもないのに、交友関係を制限されるのは納得がゆかないと思います。 長年の友人なら、頻繁に連絡をとりあう必要はないのでは？　 時節の挨拶や近況のやりとりくらいは普通の交友関係ならあっても不自然ではないのでは？　仲がよかった友人との関わりを全部断ち切ろうとするから寂しさが募るのではないでしょうか。 年賀状や暑中葉書などで簡単に近況を伝え合う程度でいいと思います。数ヶ月に1度くらいの度合いででもいいと思います。葉書で音信を伝えて情報交換くらいは焼きもちをやかずに受け入れてくれるのではないかと 思いますが。ご主人の気持ちを思えば会わないほうがいい。どうしても同級生で会いたいときには、少人数グループとし、ご主人も誘うというのはどうでしょう。 メールをよくやり取りするほど仲の良い異性の友人が妻（夫）の周りにいて、自分の知らないところで仲良くしていると知ったら、疑心暗鬼になったり、不安になるのも無理はないかと思います。メールや電話は、簡単に連絡がとれるので頻繁になってしまうのでは。

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たるみさんに同感。そこに信頼関係はないのですか？

041
もっち。
異性の友人の存在ってそんなに嫌ですか？ みなさん、やきもち焼きなのね。 同性の友人はＯＫなのに異性はダメ…というのは、そこに体の関係に発展する可能性があるからでしょうか。 世の男女はそんなに「隙あらば！」と思っているの？ 交友関係まで束縛しちゃうの？ みなさんは配偶者をカゴの中の鳥にしているの？ もっと信頼すればいいのに。 趣味の話しも、日常の愚痴も、楽しいこと、悲しいこと、そういうの全部配偶者だけに受けてもらうの？ 友達に教えられること、助けてもらうこと、沢山ありますよ。 小町では異性の交友関係を認めて!と訴えると叩かれちゃうのかな。 最終的には人間性ですね。 信頼できるか、信頼されているか。 私は、憶測や不安を理由に交友関係を制限する夫婦関係は、怪しんだり疑ったりされているようで気分悪いです。

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離れたいとまで思うなら

041
とも
似たような経験しています。結果的に離婚もしました。 立場で言えば、ご主人の側です。 戻れますか？と聞かれたら、戻れないと思います。 だって、ご主人にだって気持ちがあるもの。 自分だけ都合よく戻れるか、なんて考えないほうがいいです。 ご主人の気持ち、されてみなければわからないと思います。 もともと束縛や干渉がきらい、なんてあとづけの言い訳です。 結果的にはご主人に内緒でメールのやりとりされてたんでしょう。 男女間の友情とか、そんなものでしょうか？ 離れたい、とまで思ってるってことは、自分の非が わかってないってことだと思います。 もし、ほんとうに元に戻りたい、って思ってるなら、 また1から出直してください。 もちろん、ご主人の心をこれ以上傷つけないように、 ご主人の希望どおりにしてあげてください。

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