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弟の自殺で周囲を許せなくなった。

レス44
（トピ主 1 ）
041
M
ひと
すみません、少し長くなります。私は一人暮らしの社会人でアラサーです。私は大家族の長女で年の離れた弟が何人かいます。 半年前に一番年下の弟が自殺しました。中学生になる前でした。理由は不明です。イジメでは無いと思います。 親から連絡が来た際は、頭が真っ白になり記憶は無いです。ダウンしてしまった親に代わり葬儀の準備をし、沢山の友達が来てくれたので大規模な葬儀となりました。経済力の無い親に代わり葬儀代は全額私が支払いました。かなりの費用がかかりましたが、助けてあげられなかったせめてもの償いだと思っています。 しかし、私も葬儀が終わった直後に保っていた糸が切れ、身も心もボロボロになってしまいました。親が一番辛いかもしれませんが、私にとっても子供のように可愛がってきた弟です。 貯金が底をついてしまったのと休職した親に代わり実家の生活費も必要なため休職もできませんでした。管理職ということもあり、葬儀準備中から直後もお構い無しに仕事の連絡が来て、挙げ句の果て上司からは、仕事をしてた方が気が紛れるんじゃない？休むと周りが困るよ？と圧をかけられる始末でしたが、その時はやはり精神的にまいっていたのか何も疑問を持たず働き続けました。 そんな生活をして半年ほど経ちましたが完全に壊れてしまいました。夜は寝れず、職場のトイレで毎日のように泣き、プライベートでも誰とも連絡が取れなくなりました。弟のところに行きたいな…。とまで考え初めました。 同時に家族や職場の人達までも嫌いになってしまいました。親は生活費を渡すだけの関係、職場の部下に対する接し方も愛情が抜けてしまいました。 自分が一番辛いとは考えていません。ただ、やり場の無い悲しみと怒りを人に向けているだけだと思います。人の死別に伴い周囲の人を嫌いになってしまった経験のある方はいますか？どうやって向き合いましたか？私は一生このままな気がして怖いです。

トピ内ID：41f977072f91bbfa

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自死遺族です

041
鰆
亡くなった原因が本当に学校での苛めでは無いなら小さなお子さんですから 同居の家庭家族にあった可能性が有ります 貴方は1人暮らしで自死の原因にはなり難い 若い貴方が何もかも背負い孤軍奮闘してる様ですが 貴方も自死遺族で有る事を自覚して下さい 親御さんが貴方に頼り過ぎです 仕送り止めて休職も視野に入れて下さい 暮らしていけなければ公的機関にでも頼って貰って下さい 弟さんの自死したいという気持ちに気づけなかった貴方の罪悪感にご両親が無意識か意識的か知らないけれど漬け込んでいる可能性も有る

トピ内ID：417e50871a2636a6

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ご自愛下さい

🙂
ネズミのマウシー
M様、大変でしたね。 きっと、M様は、真面目で頑張り屋さんなのでしょうね。 大切な人が亡くなった時は、義理の関係の人（実子の配偶者）とか、少し離れた関係の方に、喪主以外の仕切りをお願いするのが良いと思うのですが、血縁者のM様自らが、誰にも頼れずに仕切った上に、平行して、仕事にも対応しなければならなかったのは、さぞ、大変だったことと思います。 私事ですが、両親がなくなったときは、心身共に疲弊して、何も出来ない状態で、すべて人任せでした。なのでM様を尊敬すると同時に、メンタルは大丈夫なのか、心配です。 色々と、我慢し過ぎたことが、今、怒りとして、現れているのではないでしょうか？ 現在の状況を伺って、物凄く心配になりました。 壊れ切ってしまう前に、少し、休みませんか？ M様だって、限界です。親のことは本人たちに任せて、まずは、ご自身のケアをなさってください。 今の状態なら、心療内科に行けば、診断書が出て、休職出来ると思います。 すぐには無理かも知れませんが、少し休んで、心身を休めて、また、人を嫌いじゃなくなったり、心が元気になれる日が来るといいですね。 生きていれば、辛いことがあり、心が壊れるときもあります。私もありました。もうこの状況から抜けられないかも・・と絶望したこともありますが、そういう日々を過ごしていくうちに、ある日突然、「ああ、おひさまが暖かいなあ」とか、「道端の花が奇麗だなあ」って、心が動く日が来て、日にち薬で、少しずつ、戻っていくと思います。 くれぐれも、ご無理なさらずに、お大事になさって下さい。

トピ内ID：1e06dc751a3b400a

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休んで下さい

😢
とくめい
あなたの怒りは最もです。 しかしどうか思い止まって欲しい。 日本には福祉政策があります。 あなたが働けなくなっても、生活は可能。 御両親もご兄弟も。 だから休んで下さい。 どうか、本来のトピ主さんを取り戻すまで、ゆっくり心を癒してほしいです。 大したアドバイスが出来なくて、申し訳ないですが、 どうか、ご自愛くださいね。

トピ内ID：71849a64136701aa

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大家族なのに、ご両親には経済力がないんですか？

🙂
くるみ
このたびはご愁傷様です。 まだ小学生だった弟さんの自死は、ご家族にとっては大きなショックであり、悲しみがずっと続くことと思います。 ですが、ご両親は、何を考えてお子さんをたくさん持ったのでしょうか。 経済力もないのに、あまりにも無計画に思うのですが。 長女であるあなたに依存しているように思います。 健全なことではないです。 これからも親御さんに生活費を渡すのですか？ あなたにはあなたの生活があるのに、親御さんは休職してあなたにおんぶに抱っこ？ かなり無責任です。 トピ文からわかることは、あなたがかなり疲れていて、カウンセリングが必要なレベルではないか、ということです。 頑張りすぎています。 仕事は管理職ということで、責任もおありでしょうが、心身壊してしまっては本末転倒です。 まず、親御さんには働いてもらいましょうよ。 ひとつひとつ、変えていかないと、あなたが倒れてしまいます。 現にご自身でも「完全に壊れてしまいました」って言っておられますよね 全部をひとりで背負わないように。 本来、親御さんときょうだいたちの生活をあなたが全面的に抱える必要はないんですから。 大家族って、いったい何人いらっしゃるんですか？

トピ内ID：c114271b4e5d73d0

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トピ主さん、ご自身を大事にしてください。

041
匿名
弟さんの自死は、トピ主さんのせいではありません。どうかご自分を責めないでください。 トピ主さんを金づるにする親とは縁を切ってください。トピ主さんの親には生活保護を受けるように言って、今後は一切お金を渡さないでください。

トピ内ID：cbc575700e1d7070

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まずは休職

🐶
茜
今はとにかくあなたが休もう！ そしてカウンセリングなどの あなたの話を聞いてくれる公的などこかへ行こう。 カウンセリングではなくても 似たような経験者が集まる集会のようなものを探して参加しましょう。 とにかく周りに居てもあなたの味方ではない人ではなく 全く関係の無い他人さまで あなたの話を聞いてくれるところへ行って～～～ あなたは悪くないとか 身体を休めて、ってのは当然として もう一歩、誰かに文字ではなくて 言葉を発して話せる人を探して～ 壊れちゃうよ… もう十分がんばったから ここでひとまず今はあなたが身体を休めようよ。 親への援助も終わりにして 親は親で自力でどう生きるか考えてもらって 生活保護なり仕事を探すなり それは親に任せてあなたはあなたの事を考えていいのよ～ どこに行けばいいのか分からなくても 検索を沢山して仕事と親以外の 自分の事を考える時間を作ってみて～ 今はしんどいだけ。 一生なんてことはないから 自分を責めなくていいのよ～ 自分を労わってあげてね～

トピ内ID：a4c871636ca9fdc3

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休んでください

🙂
ポポン
実家から離れて、心身を休めましょう。 遺族会に参加して、第三者に気持ちを吐き出しましょう。 自責の念を持たないのは難しいかもしれません。 時間が経過したら、そっと亡くなった方を見守ることができると思いますが、それは何年も先です。 時が経ち、今は安らかに眠っているんだろうなと思える日まで、あなたはあなたを労り、思い出す機会の多い人たちから距離を取りましょう。 亡くなった方は精一杯生きたのです。頑張って生きたのです。 苦しみから逃れて、安心して眠っていますから、あなたはあなたを大事にしてください。

トピ内ID：4ca845eb94ec5413

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皆様、ありがとうございます。

041
M トピ主
トピ主です。皆様、温かいお言葉やアドバイス、叱咤激励をいただき、ありがとうございます。涙が止まりません。 今まで耐えてきましたが、限界を感じたため吐き出させていただき感謝しています。 弟は友人も多く本当に心優しい性格でした。自死の直前にインフルとコロナのワクチン接種を立て続けにして体調を崩していたらしく、決して不幸だったわけではない。そのせいだと思うようにしています。 大家族ですが、家族仲は良く幸せでしたので、嫌いになったとはいえ、縁を捨てきれてない私がいます。 両親は公務員の共働きで生活は安定していましたが、私以外の姉弟が全員学生で一番お金がかかる時期というのもあり、生活に困窮はしていませんでしたが、貯金はほぼなかったみたいです。母親の方が精神病になり仕事を辞め、父親も休みがちで、家のローンもあり現在はかなり苦しいらしく、せめて学生の姉弟たちはちゃんと卒業させてあけだいと思って仕送りはしていました。 ただ、上述の通り限界が来てしまいましたので、カウンセリングなり休職なり検討してみたいと思います。うつ病やその他、精神病と診断されこの先の人生が真っ暗となったり、キャリアを失うのが怖くて病院は避け、不眠症の薬だけで凌いできましたが、ちゃんとお医者様にも診ていただこうと思います。 立ち直れるのは、まだまだずっと先のような気がしますが、その日まで何とかたどり着けるように今の生活を改めます。

トピ内ID：15ce876f1192ba04

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貴方が親を助けるほどに、親は貴方に集る

🙂
幸せになってね
大家族なのに生活費を親が貴方に頼るって何故ですか? 無責任にポコポコ産んだってことですか? アラサーの下に何人子供が居たか解りませんが、上の子達が成人して居るはずでは? 今後学費も払わなきゃ行けないのに、葬式代も出ないって、貯金も無いの? 貯金が無いなら万が一のために保険があるでしょ? 親は保険金貰っといて、葬儀代は長女に出させたとかですか? そもそも小学生の子供なら、自殺するまで追い詰められる前に、親が見つけるでしょう? 行動範囲が広い高校生じゃ無いのだから。 辛い時期に厳しい事を書くようで申し訳ないが、貴方がここに来ているときに大事な事は教える必要がある。 節操なく子を作り続ける親は、子の幸せに対して無責任で、上の子達を犠牲にして生活を保たせる。貴方や第二子が下の子を面倒見て来たのでは無いですか? 恵まれない子供の方が親に甘く、孝行するのは少しでも親に愛情を持って貰いたいから。 与えられない物を希求するが故にしがみつく、哀れな子供が『良い子』になって『ダメ親』を助長させていることを知った方が良いです。 貴方は少し休みましょう。 『親が一番辛い』 こういう場合の親とは、親としてやることやってきた親だけですよ。

トピ内ID：2d250a137576300c

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家族でも解らないのがキツい

🙂
cloud
親類でも自死された方がいるので家族の大変さは掛ける言葉が見つからないほどです。 　生きるために仮面を被るしかないですよね。一緒にあなたまで身体を壊すと亡くなった弟さんが辛い一心なんだろうと思います。

トピ内ID：f2b239450790666d

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ゆっくり、休んで下さいね

🙂
匿名
家族の為に頑張ってこられたのですね。 大丈夫ですよ。 きちんと、お薬を飲んで安静にしていれば、いつか、治ります。 私も鬱になって世の中、みんな敵と思っていたけど今は元気になりました！人生、山あり谷あり。 応援しています！

トピ内ID：589def522b199720

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少し前進されたようで、よかったです。

🙂
ネズミのマウシー
縁は、切らなくてもよいのですよ。 余計なことですが、切る切らないみたいな、二分法的な、極端な選択をしていると、逃げ場がなくなってしまします。人生は、グレーゾーンがほとんどだし、だからこそ、いい塩梅に動いていくのです。 疲弊している時に、極端な決断はなさらずに。また心身の調子が整ったら、今度は、適度な距離を置いて、少しずつ、戻っていけばよいのです。 くれぐれも、無理は禁物です。 家族に巻き込まれ過ぎずに、まずはご自身のことを一番に考えて、幸せになってね。

トピ内ID：1e06dc751a3b400a

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Mさんへ

🙂
まるよ
Mさん、趣味はありますか？ きっと今は時間的にも余裕がないと思うのですが、好きな本とか映画とかスポーツとかありますか？ もう少し自分が好きなことに時間を使って欲しいです。 両親は両親。 どうにかしてもらいましょう。 あなたが助ければ助けるほど、彼らは弱くなってしまいます。 そして、あなたは強いふりをしなくてはいけなくなる。 もう少し、自分のことに集中しましょう。 もうそれ以上、頑張ってはいけません。 好きなことをする、お風呂に入る、マッサージに行く、コンサートに行く。 なんでもいい。 あなたが喜ぶこと、あなたが自分にしてあげてください。

トピ内ID：13f74ae786953392

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よく頑張ったよ！

😢
よいつ
そんな状況で良く頑張りましたね！！ 立ち直る時間は本当に千差万別ですが、私は引きずってしまって治すのに10年くらいかかってしまいました。 ですが、当時とは比べ物にならない位元気になりましたので絶対治りますよ！！本当によく休んで下さいね。休む事、寝る事、(まだ先でいいですが)栄養のある食事を取ることが大事です！！ 弟さんの事は大変でしたね。小学生で自殺かぁ、今の子供はとにかく生きにくいのかもしれないですね。本当によく頑張りました。 ゆっくり休んで下さいね。

トピ内ID：8d8a3d5dab6fec30

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こんなにも立派な長女、他にいますか。

041
くまり
悩む暇もなく、逃げ場のないこの状況に加え、長女という立場で、自分がしっかりしなきゃ、自分がみんなを支えて行かなきゃ、と今まで頑張って来ている主さんを想うと。胸が張り裂けそうな気持ちです。 昔から、私が頑張ればいい、私が我慢すればいい、そうやって過ごして来たのではないですか？でもさすがに限界はあります。 どこの誰だかもわからないこの私が言うのも本当におかしなことですが、どうか、死なないでください。まだ貴方は自分のために生きていません。 親にお金を渡さないことが一番なことは主さんもきっとわかっているはずです。だけど家族思いで優しい貴方はそんなことは出来ない、見放せない、だからこそこの状況になっていると思います。 兄弟が何年生なのかはわかりませんが、1人でも、2人でも、働ける年齢になったら貴方の負担を減らせるように、協力してもらう。 貴方は本当に、十分すぎるくらい頑張ってるよ。少しくらい身体を休めてもバチは当たらないでしょう。どうか少しでも、ほんの少しでも、自分だけのことだけを考えて身体を休めて欲しい。貴方はまだまだこれからも生きて幸せになるべきです。

トピ内ID：643a4363bca21d4a

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いつか、癒える日が来ますように

😭
ひまわり
トピ主さん、辛かったですね。 無理をしすぎると、その分以上に回復に時間がかかりますので、お休みできるときは、おやすみした方がいいと思います。 私も、弟を同じような形で亡くし、約一年。両親と、弟の妻子を許せていません。 親戚の叔母に間に入ってもらい、母には、許せない理由を伝えてもらうことはできました。 また、カウンセリングを受けたり、信頼できる人に話を聞いてもらい、たくさん泣くことができました。 機能不全家庭で、私が罪悪感をもつような関係だったため、両親とは、距離を置くことにしました。 今は、自分の心を守るために、できる自衛をしてるところです。 職場の方は、心ない言葉でしたね。自分が経験しないと全くわからない人も、いますからね。 自死は、当人も辛かったでしょうが、残された人の辛さも想像を絶するものがあります。 だから、頑張り過ぎないで、自分に優しくしてあげて。自分の辛かった気持ちに、蓋をして、我慢しすぎるのも良くないから、吐き出したり、対処法を見つけたりできるといいですね。 私、一年たち、やっと生きていくことができそうな気持ちになれました。

トピ内ID：c204576af0add7d5

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おつかれさまです。病院に行ってください。

🙂
ゆり
それだけ過酷な経験をされては、心身ともにダメージを受けるのは当然のことです。 本当にお疲れ様です。 おそらくメンタルの病気かと思います。 私も家族も友達も職場の人もみんな嫌いになった時があります。 体が疲れて動けませんでした。 たまたま別の病気で訪れた病院で「鬱」と言われました。 今もなかなか疲れは取れませんが、薬で人嫌いや気力は治ってきましたよ。 まずは医療を頼ってみてはいかがですか？ 少しだけど楽になれると思います。

トピ内ID：b31eb0766efd0f8b

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少しずつ

🙂
南風
＞自分が一番辛いとは考えていません。 こう思いたい、こう考えなければならないと思いつつ、 心の中では自分が一番つらい、なぜ自分だけ？という思いがあるのだと思います。 そう考えていいんです。 今あなたはつらいのでしょう？ 他人はみんな悩みがなく気楽に暮らしてるように見えるのでしょう？ まず一度、そんな自分を受け入れてみませんか？ 確かに世の中みんなつらいことを抱えてるけど、今はそこに寄り添う必要はありません。 弱っている人はいい子にならなくていい。 だけど、つらい感情に完全に飲み込まれないように、 今は力弱くても抗い続けてください。 何があなたの癒やしになるか解りません。 美味しいものを食べる 仕事に打ち込む きれいな景色を見る 温泉でゆったりする 趣味を楽しむ 人によって何がきっかけで癒やされるかは様々です。 一生このままだと思うことも、 とても時間がかかることも、 いつか必ず好転するときが来ます。 落ち込んでおかしくなっていた自分に気づき、穏やかさを取り戻して、 その時には元通り以上に、優しい気持ちや人の弱さに寄り添う心が備わっているというご褒美もついて。 少しだけ休んでから、また始めましょう。

トピ内ID：efa6741d3f03375d

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反対に

🙂
hokutin
＞仕事をしてた方が気が紛れるんじゃない？休むと周りが困るよ？ 私も経験があります。 私は２ヶ月くらいは仕事をやってなかった（というより自分では 退職した気でいた）のですが、同僚から同じような事を言われて 復帰したのですが、その方がそれこそ気が紛れるというか、仕事中 だけでも他の事を考えられなかったのが良かったです。 ＞弟のところに行きたいな…。 それこそ毎日考えてました。というか…自分は何で生きているんだ ろうとさえ思ってしまって。子供に対して申し訳ない気持ちの方が 大きかったので… トピ主さんは少し心を休める必要があるのかも。 私はきっとその心を休める方法が仕事だったんだと思います。 ＞ちゃんとお医者様にも診ていただこう ゆっくり話を聞いてくれる人が必要なのかもしれないですね。 私は仕事もそうですが上記のような 「いつまで休んでる気なの？皆困ってるんだけど」 と言ってくれた人が色んな事を一緒に飲み込んでくれる人だった のが良かったのかもしれません。 良い方はキツクても凄く愛情のある言葉を何時もくれる人でした から。

トピ内ID：735bb14ddce2eb4e

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人生はダンス

🙂
みみ
それはどうしようもないことでしたね。 トピ主さんの状況は社会生活ではあまりないけど、まれではないです。 周囲は変えられないですね、トピ主さんがゆっくり変わるために直ぐに心療内科をおすすめしたいです。そして状況を話して、仕事は休むかの相談をしてください。 多分心療内科は混んでますので予約先か取れないなら、 公共の相談センターに何がなんでも泣きながらでも横になりながらでも電話してくださいね。 例えば、介護職の人が夜勤明けだから、交通事故を起こして許されますか？ 病気で亡くなりそうな危篤の家族がいて、早退こそすれど、職場で泣き叫んでる人いますか？優しい上司に軽く謝ってみたら。 うつ病と診断されたら人生積んじゃうんですか？考え方が睡眠不足のせいか極端ですね。

トピ内ID：e83e19c32e8a0b51

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親に生活保護を勧めてください

🙂
みほ
トピ主さんが家族を支える必要はないです。 あなたが希望して作った家族ではありません。 親に責任があるんです。 親に説教してやりたいくらい。子供に頼るな。と。 生活保護や、市や県、国の補助があります。 学生でも、収入によって補助が出ます。 市や県に相談を。 あなたは今まで頑張った。 もう次はあなた自身を大切にしてください。 仕事は休職や病休できるはず。 カウンセリングや治療など、あなたはあなたに集中。 会社には社員が山盛りいます。 世界にはあなたという人は一人しかいません。 大事なものはあなたです。

トピ内ID：5598ed3d29542a38

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「怒り」の段階

🙂
母娘癒着
否定、怒り、悲しみ、受容とかいいますが、 私も怒りの段階でとまっています。 私の場合は母ですが。しかも寿命で。 なんて「甘ちん」と我ながら思います。 ワンワン泣ける人が羨ましくて。. だって 立ち直りも早いもの。 私なんて神経科の先生にまで、ほぼケンカ腰です。 難儀です。 で、トピさんの場合、まだ弟がおられるのですね。 では、寝込んでいる場合ではないので やはり時間薬かと思います。

トピ内ID：eabc14e36aa0fcf5

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精神の病は誰でもなる可能性があるのです

❤
ラベンダー
弟さんのことお悔やみ申し上げます。 私は夫を突然死で亡くし心身不調になり療養のため精神科入院した経験があります。 … その時に大切な人の死は世の中の色さえ変えてしまうし精神的な病気は誰でもなるんだと痛感しました。 大切な人を亡くした悲嘆(グリーフ)には段階があり、その中に「敵意とうらみ を周囲の人や故人に対して、やり場のない感情を敵意という形でぶつける」と段階があります。 どうぞ独りで苦しまないよう医療、相談機関を頼って下さい。少ないですがグリーフケア外来のある医療機関もありますし、民間で経験者の会もあります。また保健所や社協など公的機関でも相談出来るかと思います。→各々相性はあります。 　 ご両親の事を責めるレスもありましたが 実際にどんな親御さんであったかは他人にはわからないし実際にその身になり体験しないとわからないかなと私は思います。お母様が精神的に病まれているなら精神科訪問看護など受けられてMさん共々少しずつでも弟さんの死を受け入れられますように… 何れにしてもMさんはしっかり長女さんなんだと思いますが(私も同じ立場です。)今は許容範囲越えてしまっていると思うので独りで抱え込まず周りを巻き込んでヘルプしてもらって下さいね。

トピ内ID：3f9c3d22bf68d0e3

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泣いてね

🙂
うー
いっぱい泣いて下さいね。 そうしないと、もっと心が病んでしまいます。 周りに優しく出来るのは、心にゆとりがある時ですよ。 ｢何か趣味を｣ってコメントされてる方も居ますが、心が疲れてる主さんは楽しむ事なんか出来ないですよね。 今はとにかく休職してカウンセリング受けて下さい。

トピ内ID：e544b96ab13a612b

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家族の死を乗り越えるには

🙂
sei
毎週墓参りする。 　散骨の場合は、出航した港に行き、故人を偲ぶ。 ※　なお、頻度を減らしていくスピードは、自分の心情にあわせながら。 　　また、これらは、あくまでも一例。

トピ内ID：7f3c4e2446c2a14b

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よく打ち明けてくれた

🙂
林檎
小さな肩に沢山背負って走り続けたんですよ。 肩も首も背中も腰も足も膝も足首も足の裏ももうボロボロ。 精神力だけで走り続けて、心ももう悲鳴をあげているんですよ。 自分を責めないで。 長女で貴女しか大人がいない状態だっただけです。 本来は親の役目ですよ。 でも、この世の1番の生き地獄って親が子を見送るって事だと思います。 相当なダメージの時に、主様と言う頼れる長女がいた事で、甘えが出たんだと思います。親が弱すぎたんです。 でもね、頼れる子供がいたからって頼っちゃダメだよ。親の最後のプライド持ちなよ！と思う。 悲しんでも良いし、できなくても良いけど、子供と一緒に協力しあって乗り越える通を選ぶべきです。 以上の事から、主様は何も悪くない。 本当にたった一人で1番キツイ事ばかりを請け負わされ過ぎただけです。 主様だって、まだ小学生の弟さんの事、悲しみに胸が張り裂けているんです。 しっかり悲しむ時間を取り、 お金の心配をやめましょう。 お金の件は生活保護など国の支援や行政の窓口に相談して頼る時だと思います。 まずは、主様の悲鳴に誰かが気づいて抱きしめてあげないと。。。 主様が友達なら、私が抱きしめてあげたいし何日でも泣くのに付き合います。 私も3月に弟を大病で亡くしました。 自分だけが辛いんじゃない。 そのお気持ち痛い程わかります。 私はまだリアルでは誰にも言ってないのです。 言えば頑張れそうもないから。 職場にも父方の親戚が亡くなり両親も高齢で私が仕切らないと…と説明しました。なんとかそれで通用する職場環境でしたが、もっとしっかりした職場ならそうは行かないと思います。 自分より年下の家族を亡くすとは 少し特殊な悲しみになると思います。 弟の大病で色々と調べた時に先に悲しんだ方が悲しみの記録を残してくれています。 それが、今なら痛い程わかるんです。 続く

トピ内ID：8fc738f1956f1587

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よく打ち明けてくれた続き

🙂
林檎
だから、主様を悪くなんて言ってはいけないです。 ましてや、小学生が自死を選ぶだなんて、こんな絶望的な事はありません。 その気持ちは私にも想像出来ない程の悲しみで 口が裂けても 仕事をしている方が気が紛れる などと言えません。 社会は厳しいけれども、人として終わってますよ。 私が行く美容院のアシさんも若いお父さんを２１歳で看取る経験があって、 その時の上司が主様の上司みたいで、 結局、その美容室は辞めて、今の美容室に来たと言ってました。 ソイツの下では働けない って確信したら、もうダメだったそうです。 専門職で手に職だから、退職と再就職は可能だったと思いますので、主様にそれが当てはまるとは思いませんが、 そう言う話もあります。 どうか、 自分を責めないで欲しくて書き込んでいます。 主様に今必要なのは 誰かを支える側じゃない、 今は支えられる側だって事を自覚して下さい。 それで良いんです。 しっかりと休んでまた前に進めば良い。 私も今は本当にマイペース。 弟の分まで生きて、 弟が親を見送れなかったから私が見送れる様にしっかりしないとって目標で立ち上がろうと思っています。 主様は1人じゃないですよ！ こうして広い世界を開けば、同じ境遇同士巡り合い励まし合う事も可能です。 だから よく打ち明けてくれた そう思っていますよ。 休養を取って下さい。

トピ内ID：8fc738f1956f1587

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トピさんを応援したい。

🐶
ラコステ
トピさん、休職制度を利用して少しずつ気持ち上向きにしていって欲しいです。カウンセリングにもお金が必要ですし、仕事は辞めないで続けていたほうが辛い事を思い出したり考えないで済む時間になります。泣きたい時は沢山泣いたほうがいいです。我慢してはダメです。家に閉じ困らないで電車で観光地巡りをしたら人恋しくなり少し周りの人を許せましたよ。私もまだ辛いですが生きてます。トピさんにはこれから沢山良い事があるので嫌かもしれないけど何事にもチャレンジしてみて下さい。

トピ内ID：3bb9c6136107a693

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その怒りは正常ですよ、怒っていいんです

🙂
みどり
弟さんがいた前と後でトピ主さんの生活はまるで違ったものになってしまったのでしょうね 「こうすればきっとこうなる」そういったことの全てが奪われてしまったのだろうなと思いました。 弟さんがこの世を去って半年とのこと、弟さんに戻って来て欲しいと、決して叶わないその願いに体力的にも精神的にももの凄いエネルギーを消耗しているのに周りの人からの助けも次第に少なくなっていき… 必要な励ましを家族や周りの人たちから得ることができず、仲間はずれにされた、見捨てられたと感じてしまう… そんな時期なんだと思います 怒っていいんですよ トピ主さんには怒る理由がちゃんとあります トピ主さんはいろんな物を失い、孤独で、不満に思っていることが沢山あるんです。こんな悲しい危機的状況をなぜ怒らずにいられるのか。我慢せずに悲しみや怒りを吐き出しましょう 耐えきれる量には限界があります トピ主さんは何とか生き続ける一方で自分の人生を再びつなぎ合わせていくしかありません いま何より守るべきはご両親でも他の姉弟でもなくトピ主さんご自身です 周りを気にせず自分で自分を大切にしてあげてください 誰か話を聞いてくれるお友だちはいませんか？「助けて」「辛い」を涙で表していいんですよ病院に行くのでもいいんです何かの相談窓口を利用したり 八つ当たりでもなんでもいい とにかく溜め込んではダメ 私は故人にさえ怒ったことがあります 私にこんな辛い思いさせて！と あくまで私の場合は、ですが、泣いたり喚いたり怒ったり、次々湧き上がる様々な感情にやがては疲労困憊し、そうする事で感情の勢いはやがて自ずと収まっていったように思います トピ主さんの辛さが1ヶ月か半年かあるいは数年後かわかりませんが 一生このままなことありません！必ずまた心から安心して笑顔になれる時は来ますからね まずはお身体を大切にしてください。

トピ内ID：8c0fb6d05b270d1c

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貴方一人で頑張って来たから、そして周囲は貴方に気を遣わない

🙂
iq1
だからそうなるのも当然ですね。誰も貴方を助けなかった。 長女だからと必死で・・それまでも兄弟の面倒も見てきて、それはそうなります。 誰かに助けを求めていいんですよ。年下だとしても兄弟に助けを求めても。長女だからと何でも我慢しないで生きて下さい。

トピ内ID：1ee1356f16d3f861

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