母親に恋人を否定された

巣立ちの時。 自分で、選んでいいんだよ。 お母さんの事も大好きだから認めてほしいんだね。わかるよ。 お母さん、彼が遠距離になったから娘を連れて行かれたくなくて意地悪言ってるだけだと思う。 寂しいのよ。 だけどあなたは、自分の人生を自分で決断していかなければならない年齢。 もう親にコントロールされない。 自分の尻は自分で拭う覚悟で決める。 自分で決めれば悔いはない。 大好きな人に、ついて行く。 結果、娘が幸せな結婚生活なら親も納得出来ると思うよ。 お母さんかて自分の反対で娘が別れたりして塞ぎ込む毎日なんか望んでない。 もう子供扱いしないで、て。 私はしっかり選択して納得して進んでいきたいから、と。 交際は継続、しっかり稼いで貯めて、挙式披露宴するなら自分達のお金で。 同棲も自分達で決める。 親も、スイスイと手から離れて行こうとしている子を見れば認めざる得ない。 自分で選んで幸せになる。

母上側の世代に近い既婚女性です。私も娘が二人います。 多分ね… 近距離恋愛のうちは、母上が応援してくれていたということは、この先もずっと娘が手元にいると算段してたんですね。 それが遠距離になった。娘がもしかしたら彼のほう（遠距離）に行ってしまうかもしれない。 結婚が本格的に視野に入る年齢になってきて、母上はすごく寂しくなってしまったのではないでしょうか。そして感情的になり始めたのだと思います。 そうなると今度は急に彼と別れさせたくなった。あなたの職場の同僚なら、同じ職場だから 結婚しても近くに住んでくれるだろう、というわけです。 私からのアドバイスとしては、いくら職場に近くても、あなたは一度独り暮らしをしたほうがいいです。 定職があるわけだし、将来（結婚後）の家事練習にもなります。 そうしているうちに親子の距離感が少し遠くなって、母上もあなたのいない生活に慣れるでしょう。 そこからようやく、大人同士の親子関係にシフトできるのではないかと思います。 今まで（今も）は、赤ちゃん時代からの親→子関係が続いているのです。 彼と別れたくないのなら、家事や経済的メリットには目をつぶり、まずは自活したほうがいいと思います。 そしてそのこともちゃんと彼に話しましょう。これを機にお互いの結婚について話し合っておくのも いいと思います。 具体的に1年後に結婚しよう、などと二人で決められれば、モチベーションも上がると思います。 がんばってください。

お母さんは恋人に会った事はあるのでしょうか？ 彼とは学生時代からのお付き合いでお互いこの４月から社会人になったと言う事でしょうか？ 彼は地元に戻ったと言う事ですかね？ だとするなら、想像ですけれどお母さんは今までは学生同士のお付き合いだったので、それ程深刻に考えなかったけれど社会人になって遠距離の彼の家に泊まりに行ったということで結婚も本格化してきそうと現実的に思う様になってきたとか？ 結婚すれば娘は彼の元に行く＝遠くに住む様になる。 それが嫌で反対するようになったとか？ 子供に結婚して遠くに行って欲しくなく子供困らせる親御さんたまに居ますよ。 また子供の恋人を家に泊めたくないという親も多々居ますよ。 まだ結婚もしていない子供の恋人を泊めたくないのはその親の倫理観からですけれどね。 トピ主さんも成人ですから露骨な書き方で書きますが、ラブホテルみたいな感じになるのは嫌、つまりは娘に女の顔見たくないしだらしない感じもありますからね。 何よりもトピ主さん達が結婚前提だとして彼はトピ主さんの親御さんにまだ会ってないというならきちんと挨拶だけでもしたほうが良いのだとは思います。 挨拶はとっくに済んでいるとして、何よりもお互い結婚したいのならこれと言って彼の何が嫌なのか具体的に言ってくれないなら直す事も出来ませんね。 ただ大人の２人なら親が反対しても結婚は出来ますけれどね。 今は彼に会いに行って帰ってきたばかりのトピ主さんに対し頭に血が登ってる感じですが暫くしたらもう一度何がどう気に入らないか具体的に話して貰っては？

和泉のおかん様 レスありがとうございました。 私の心の底で感じていたことを代弁していただいて、涙が止まらなくなりました。 親の意見を突っぱねることはせずとも、言いなりにはならないよう、自分で後悔のない選択をしていきます。 まだ立ち直れそうにありませんが、大好きな人と離れるのはもっと辛いので戦おうと思います。

母親の感情に振り回されていますね。 私は昔から母親相手に恋バナなど一切していませんでしたし、自分の恋人を否定されたなら私は母親の方を否定するのでショックで食事が喉を通らないなどという事にはならないと思います。 トピ主さんが母親と精神的に距離が近すぎるのではないかと思います。なので相手の感情が自分に異常に影響を及ぼし右往左往してしまう。 母親と恋バナなんてやめてはどうですか？ 結婚が決まれば「結婚します」という報告だけで良いと思います。ただ一般的な結婚披露宴をしたいなら親は外せないので、母親を何とか宥めすかすか、二人だけの結婚式にするなど工夫が必要だと思います。 その後も面倒な事を言い出すなら「お母さんの態度は私を追い詰めるし私の幸せを奪うような言動をするなら今後一切関わる事ができません」と通告するしかないと思います。 それにしても母親は何故そこまで相手を否定するようになったのでしょう。 何かきっかけは思い付きませんか？

お母様は更年期じゃないですか？ 50歳前後じゃないかと推測するのですが、その年齢の女性は心が不安定なんですよ。 多分、トピ主さんにも彼氏さんにも何の落ち度もなくて、ただ不安なだけ。 トピ主さんが離れて行くのが怖いだけなんでしょうね。 トピ主さんが傷つくのは当然なんですが、解決出来るのはお母様ご本人だけだと思います。 今は話をせずに、時が経つのを待つぐらいしか出来ないと思うんですが。 トピ主だからさんは今まで通り過ごしていたらいいと思います。

キーボード将軍様 レスありがとうございました。 たしかに…言われて納得です。思い返せば遠距離が始まってから彼に対する風当たりがすごく強くなってきたと感じるので、一度実家に帰ったもののまた一人暮らしを始めるのも手ですね。 一人暮らしを自分で始めることができるよう、今から少しずつ準備をしていきたいと思います。 たしかに私も親に依存している部分があったと思うので、自立した一人の大人として行動したいと感じました。

遠距離が始まってからトピ主恋人さん批判が開始したのならば、急に「結婚したら娘は遠い所に行ってしまう。」と寂しくなったのかもしれません。 私もかつて母親に恋人が否定されて辛かったでトピ主さんのお気持ちも分かる。 祝福されて結婚したいんですよね。 今、話し合おうとしても喧嘩になるだけだと思うので、彼とはお付き合いは続けながら実家には招かない、母の前で恋人の話しはしないようにしましょう。 愛情があるお母様ならば、時間が解決して理解してくれそうな気がします。

かな？様 レスありがとうございました。 はい、地元の大学で出会い、この4月から彼は地元を出て県外へ、私は地元に残ることになりました。 お互いの実家は近くではないのですが、同じ県内で、彼のご両親が歓迎してくださったため今回遊びに行きました。 母は、学生時代は家のことは気にしなくていいから、自分の好きなところに住みなさいということを言っていたのですが、最近ではできれば近くにいてほしいみたいなことを言います。 ちなみに、彼は何度かうちの実家に来たことがあります。あまり長い時間ではありませんが、お茶をして楽しい時間を過ごしたと私は思っていました。特に失礼もなかったと思います。 もう少ししたら、彼のどこがそんなに嫌なのか、思い切って聞いてみようと思います。

ワオ様 レスありがとうございました。 たしかに、昔から母の言うことは絶対、のような感じで逆らうことはなかったので距離が近すぎるようになってしまったのかもしれません。 恋バナも、以前はずっと彼氏がいなかった私に「いい人いないの？」などと聞き、できた時や付き合い始めたばかりの頃は根掘り葉掘り聞いてきました。 今回のことで傷つきましたが、言われてから冷静に考えると怒りもわいてきたため、今後は一切彼のことは話しません。 アドバイスをありがとうございました。 否定するようになったきっかけは特に思い当たりません。 これまで何度か彼が実家に遊びに来たのですが、そのときは失礼はなかったと思いますし、最近はあまり顔を合わせることはなかったからです

ももぞう様 レスありがとうございました。 たしかに、言われてハッとしました。 ここ最近更年期だと自分で言っていたことが多かったため、不安定になっていたのかもしれません。 今後は彼の話を私からすることは絶対しないつもりで、日常会話のみしていこうと思います。

詩音様 レスありがとうございました。 もし結婚すれば私は彼の方についていくと思うので、それが現実的になってきた今、寂しさが募ってきたのかもしれませんね。 そうなんです。私にとって大切な人を認めてほしい、心から祝福してほしいと思っているんです。 今回のことで傷ついてしまったし、母も聞きたくないと思うので、今後私の方から彼の話は一切しない、実家に招かないことを決めました。彼を傷つけないことにもつながると思いますし… 今は蒸し返すようなことはせず、静かに過ごしたいと思います。