香典の範囲について（嫁ぎ先）

私の感覚でお返事させていただきます。一般常識と少し違うかもしれないですが…。 普通ならばご主人の叔父さんに対しては、トピ主さんご夫婦はともかく、トピ主さんのご実家からの香典は不要だと思います。 しかし今回は義母さんが喪主を務められるということで、（義母さんのために）トピ主さんがトピ主さんのご両親のお名前で香典を用意されたらどうかと思いました。 でもトピ主さんのご両親の年齢や結婚歴にもよりますし、出さなくてもいい場合もあります。ご参考までに…。

私の感覚だと、主さん実家からは出さないです。 実家の方針で出したいという打診があったなら出したらいいですが、少額でお返しなしとしたほうが、向こうの負担がなくてよろしいかなと思います。

皆様、ご意見ありがとうございます。 冠婚葬祭は、地域性によるものや個人の考え方もあると思うのですが、私もこの場合は、うちの実家から夫母へ送るのは不要と感じていました。 特に、夫は、自身の母が昔から苦手で、「うちの母は危険人物だから情報を与えないのが一番」と話していて、結婚するときも、「オレンジ?の実家から所謂盆暮れ挨拶とか送らなくていいから、あの人はそういうのきたら速攻電話とかして住所とかも記憶してオレンジ?実家とか行くかもしれない」などと話していて、うちの親も、「まあ親子関係いろいろでしょうし、夫さんがそう言うならうちからは何もしません。」ということで、特に交流もありません。 なので、今回はその叔父さんの名前も年齢も知らされてもいないし、うちの実家からは特に不要と思い何もしない予定でした。 そして、このまま終わると思っていたのですが、昨日動きがあり、夫が「そういえば、オレンジ?実家のお父さんお母さんからってことで香典立替ておいたから」といってきたのです。 そもそも不要な間柄な気もする上、何の相談もなく勝手に立替で出しておくって、おかしくないですか？ 夫からすると、うちの母の弟だから香典出すのは普通、と言ってました。香典出す出さないも問題もそうですが、勝手に立替って酷いなーと、モヤモヤしてます。

まず、そもそもお香典を出す範囲かという話では、いかに義母さんが喪主でも「義母の弟」「夫の叔父」は妻の親からはお香典は必要ないと思います。 私であれば亡くなった事すら伝える必要を感じません。隠すという意味ではなく、何か親が対処すべき事案とは思わないからです。親のお香典をどうしようかと検討する発想すら浮かびません。夫が求めればもちろん出しますが。 次に、仮に義母さんが常識的な方だったとしても、名前を出す以上は事前に妻に了解は絶対必要です。両親の名前が出れば実家の方に連絡があるかもしれず、両親にも話を通しておかないといけませんよね。名前を使うという事はそれに伴い発生する全てに責任を持つという事です。 夫の家の中で、妻は妻一族の全権大使みたいなもの。妻の事前の了解は絶対に必要です。結果的に義母がいい人で何の問題が無かったとしても、妻を飛び越えて勝手にするのはあり得ません。「次から絶対私に先に言って」ときつく言うと思います。 もちろん男女逆でも同じです。 最後に、なんでそんな中途半端な事をするんだろうという不信感があります。 息子ですら「うちの母は危険人物」と言うのなら、なおさら妻の親とは切り離すべきではないでしょうか。旦那さんの言い分としては「お返しはこっちから贈ると言っておくからそっちの両親の住所が知られることも無く、接点は無い」というつもりだと思いますが、そんな危険人物ならわずかな接点すら持たせるべきでは無いですよね。 母親と妻実家を一切かかわらせたくないと自分で言ってるくせに、「母の弟だから香典出すのは普通」という謎の世間体だけ適用するなんて。そいう一般常識が通用しない相手だから「危険」ですよね。 義母さんがご両親に迷惑かけたら、旦那さんどう責任取るつもり？ 危険を承知で関わらせたことにも（しかも勝手に）不信感特大です。 という事でそれは色々と非常に嫌ですね。

トピ主です。皆様コメントありがとうございます。はい、夫に不信感満載です。そもそもモラハラ傾向で、気に入らないとすぐパニック状態。誰に対しても蔑んだコメントをする。自己愛性人格障害丸出しです。 きっと皆から嫌われたくない良い評価をもらいたい一心なのでしょうが、ズレまくりです。 夫実家にも、いつかのタイミングで私の親名義を勝手に使った件は申し入れようと思います。加えて、これから私の親名義のものが必要な場合は、私の親から相手の親へ直接お送りするようにしたいと思います。

義母のご兄弟でしょう。要らないですよ。ご主人に聞いてみて、あまりに少ないから出してほしいというなら、出すかなと思います。 普通は要らないです。義母本人なら、要りますけれどね。