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借金をしている主人が退職。再就職もしたくないと。

レス35
（トピ主 3 ）
😭
ことり
夫婦
子なし50代の夫婦です。 足の不自由な義母が近居しており、1人では歩けないため介助が必要です。 夫が今年初めに退職しました。 今は失業保険を受給していますが、再就職をする気はなく、個人事業をはじめたいそうです。 しかしそのための準備をはじめる気配がありません。 夫には結婚前から借金があり、10年経過しても未だ完済しておりません。 私はフルタイムで働いており、生活費や家事は折半です。夫婦別財布です。 普段は優しく、趣味も話も合うのですが、細かくて私にいろいろ注意をしてきます。 私が反論し、口論になるとすぐにそんなにイヤなら離婚する、出ていけ！と言います。プライドが高く、自分からは決して謝ることはありません。 今までは最終的には私が謝って収めてきましたが、今回はもう疲れました。 車の買い替えや退職した際の生活費の補填など、金銭面で援助してきたことをあまり感謝されていないようです。 また通院の付き添いや食事の支度、買い物など、義母の介助もしてきました。感謝はされているようですが、当然と思われているかも知れません。 普段は夫がメインで介助をしています。 喧嘩になる度、わたしに文句を言えるだけのことをあなたはしているのか？と疑問に思います。 離婚の文字も頭をよぎりますが、一般的に考えて私が堪え性がないのでしょうか？ 夫や義母には、お金に細かいと言われます。 ちなみに今は50万円貸しています。私がおかしいんでしょうか？車検代や自動車保険料も私が支払いました。みなさんのご意見を頂けますと幸いです。

トピ内ID：616d0c1f8753adb4

#５０代以上
#お金
#夫婦関係
#家計

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離婚は望むところでしょ

🙂
ももん
さっさと50万返してもらって離婚すれば良いのでは? 子どももいないのに、我慢する必要あります? 何で結婚生活続けて搾取されたままでいなくちゃいけないんですか? 離婚一択で。

トピ内ID：649034c07a5c9375

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50万円返してもらって、別れる

🙂
緑の風のアニー
今度 〉そんなにイヤなら離婚する、出ていけ！ と言ったら、 分かった！ 今すぐ50万円返してくれ、 すぐ出ていってやる！ と、言いましょう。 〉車の買い替えや退職した際の生活費の補填 の分も、返して貰いましょう。 なんで、そんなにつくしてやって、 なんで、そんな弱気なのか、わかりません。 たぶん、出て行かれて困るのは、あっちなのに。 今すぐ、荷物をまとめ、引越し先を探してもいいと思います。

トピ内ID：f85af007241b2ed0

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嫌になったらおしまい

🙂
そしら
結婚して30数年の者です。 ここまで来て思うのですが、 結婚生活ってやっぱり夫婦二人の合意と協力によるものですよ。 だから、トピ主さんが嫌になったら、もう嫌で仕方無いと思う。 介護だってこちらからの献身と愛情からの行動なのに、 それを十分わかってもらえなかったら、 私だったら介護自体やめます。 人間、気持ちが大事なので、 気持ちくらい大切にしてもらいたいので。 しかも、妻に謝らせてやっとなんとかというような状況って、 夫さんは自信がなくてマウントとってるんですよね。 酷いと思います。 トピ主さんに経済力もあるのなら、 離婚でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：748f607f46381ac5

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子供がいないのなら・・

🙂
エア
＞私はフルタイムで働いており、生活費や家事は折半です。夫婦別財布で す。 ＞今までは最終的には私が謝って収めてきましたが、今回はもう疲れました。 何であなたが謝らなければならないんですか？あなたが、謝るから、益々旦那さんが付け上がるんです。 子供さんもいないんですし、大いに離婚してください。あなただけの収入でも、自分だけならアパートを借りても生活できるでしょう。 増して、義母さんまでいて、あなたに借金ばかりしている旦那なんて不要です。弁護士に相談してみてください。

トピ内ID：859e9464dfa9cf45

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今度口論になったら

🙂
あらかん
「離婚だ！」と言わせましょう。 そして荷物をまとめて出て行くのです。 これで義母の介助やお金の心配から解放されます。あなたは自由です。 夫君と一緒に居る意味がありますか？ 堪える必要なんかない。 あなたはよく頑張った。 もう謝らなくて良い。 離婚して自分の人生を生きてください。まだ50代、若い若い！ ぐずぐずしてると10年20年なんて、すぐに過ぎてしまいます。 さあ、離婚に向け準備開始です。 何から着手しましょうか？ ワクワクしますね。

トピ内ID：abd5c14e08134745

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え

🙂
しがらみなし
私なら普通に離婚だけどね。。 50万貸したのは、財産分与の中で清算するか、手切れ金として諦める。 何が悲しゅうて、50おやじの道楽のために歯食いしばって養ってやらなきゃならないの。損きりは早いうちにしないと。どう見たって、長期保有していてもプラスに転じることのない不良株じゃん。 それでも愛がある、情がある、義母にも恩がある、とかいうのなら、自分が踏ん張って大黒柱として支えて、金に緩い親子に吸い取られてもその分稼ぐ覚悟を決めればいいけど、その後の愚痴は、他人はあんまり聞いてくれないと思うよ。だって、楽しくないもん。むしろ、熱心に聞いてくれる人は、よほどの親友か宗教の勧誘かロマンス詐欺とかだと思うので、気を付けて。

トピ内ID：f470e7d6e815475c

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苦痛と苦労のための結婚

🙂
ガンバレ
感謝をしない無職の夫と介護が必要な義母。 あなたがお金を多く負担していることを自覚してるから夫と義母はお金に細かいと逆ギレしてあなたを悪者にしてるだけですよ。 文句や暴言を言われながらお金と労力を吸い取られるために人生を費やすのはあまりにももったいないです。 自分の労力を自分の楽しみに使える人生を今からおくりませんか？ 次に夫が離婚だ！と言った時がチャンスです。 わかりましたと記入済の離婚を突き出してください。

トピ内ID：8ece086c3cd93d1d

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どんな罰ゲーム何だか

🙂
梨うまし
金銭援助して、労力出して、罵倒されて、悪くないのに謝り続ける人生。 あなたが良くても、御両親、泣いてますよ、絶対。 離婚しか思いつきません。なんで一緒にいるんですかと聞きたいレベル。

トピ内ID：b0372d82bae97d74

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面白すぎる～

🙂
ラム
駄目夫の離婚する！のくだりがおかしくて、そして、何が嫌なのか、離婚されたくなくて謝った…も。 離婚してくれるなら、嬉しくないですか？50万円返してもらって。 介護も、経済負担もなくなりますよ。そんな夫、負担でしかない。 わざと怒らせて離婚してもらいたいくらい。

トピ内ID：fb62c2821961b823

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トピ主1

🙂
ことり トピ主
早速レス下さった方々、ありがとうございます。 誰にも相談できず、辛かったのですが、客観的な意見を聞くことができて良かったです。 やはり、一般的には夫がありえないというご意見が多数でした。 何故今まで離婚しないできたかというと。。。情もあります。 正直で誠実、優しい人柄に惹かれて結婚しました。 お金にルーズ、モラハラ以外は本当に合っていて、楽しいんです。毎日笑って暮らしていました。 お互いの父親は亡くなっています。 夫の父親が亡くなった年に入籍しました。義理の母は専業主婦なのに、家電の電池替えやゴミの分別もできず、次男の夫に頼り切りでした。体を動かすのが嫌いなため、今では自力では立っていられず、外出時は車椅子です。結婚の条件は義母との近居でした。 続きます

トピ内ID：7b36671eb3125e8a

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負の遺産

🙂
華
＞夫には結婚前から借金があり、10年経過しても未だ完済しておりません。 いくらですか？ と言うか借金持ちと知りつつ結婚した理由はなんですか？ ＞私が反論し、口論になるとすぐにそんなにイヤなら離婚する、出ていけ！と言います。 ラッキーじゃないですか。 夫に解決金を払って貰って離婚したらいいじゃないですか。 自分から申し出ればトピ主さんが解決金を支払う側になりますよ？ 今がチャンスなのに何故離婚しないんですか？ 理由が知りたいです。 お金で揉める夫婦って私は嫌ですけど、10年以上も揉め続けてよく疲れないなぁと感心します。やっと限界を感じたなら、今度離婚を提案されたら別れたら如何ですか？ 一人ぼっちになるのが嫌なら継続するのも勿論ありです。残りの人生をどう過ごすかはトピ主さんが自分で決めるしかないです。 私は、 ふと気付いたら80歳とかになってそうだなぁ。 まだ借金残ってるんじゃないかなぁ。 って気がします。 子供はいないようですが、負の遺産はトピ主さんは当然ですが兄弟にも相続権があるので封書等で連絡が行きます。 どこまでが相続の範囲かは私にはちょっと分かりませんが、夫が亡くなる前にどうにかした方が良いかもしれません。 完済が間に合わなかった場合、放棄できるのはたぶん3ヶ月以内かな？御親戚に注意喚起してあげないと恨まれるかもしれないから気をつけてくださいね。

トピ内ID：f733494619f0082c

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トピ主2

😭
ことり トピ主
夫は兄がおり、他県で会社を経営しております。もともと夫は義兄の会社を手伝っていました。外車を購入しましたが、兄弟仲が拗れ、退職しました。その後の支払いがうまくいかず、できた借金だと聞いています。 義兄一家とはしばらく疎遠でした。 そして6年前、義兄が病気になり、夫が手伝うために義兄の会社に再度入社しました。 しかし、義兄の妻や姪と関係が拗れ、嫌がらせを受けるようになりました。ついには、義姉が入社させた取締役に退職せざるを得ない状況に追い込まれ、体調を崩して退職しました。 義姉や姪にも腹が立っています。自分たちが困っている時に助けを求め、必要がなくなれば切り捨てる。義兄家族は全員勝手です。夫の借金の原因は、義兄の会社を辞めたことも一因です。 恩を仇で返されました。

トピ内ID：7b36671eb3125e8a

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トピ主3

😭
ことり トピ主
夫は誠実で情に厚く、優しい人です。義兄のために転職をし、献身的に義兄家族の面倒をみていました。 今回の退職の一件は夫に対して同情してしまう面もあります。 またそのような良い面もあり、情があるので、離婚を躊躇してしまうのです。 また母思いでもあり、本当によく介助しています。義母も我儘なので夫が腹をたて、よく親子ゲンカしてますが、すぐにケロッとして会話してます。 夫は非常に優秀で、頭の回転が速く、おっとりしていて、ズボラな私にはイライラするのでしょう。ただし、思考力が足りない人とは一緒にいられない。一緒にいてもつまらない。ことりさんといると楽しい。俺と一緒にいられる人はなかなかいない、と良く言っているので、私を一応、優秀な人間だと思っているようです。 お金にルーズなところとモラハラ気質がなければ、何もいうことはないのですが。。。 借りてまで何かを手に入れたいという心情が理解できません。 どうしたら現状を打破できるか、を考えてしまいます。 すぐには離婚に踏み切れない自分がいます。

トピ内ID：7b36671eb3125e8a

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えぇえ

🙂
視野がピンホール並
「お金にルーズ」「モラハラ」は、一つでももう離婚考えていい案件だと思うけど。子供いないなら特に。 モラハラ人間からモラハラなくしたら、もう人格違うでしょう。 恩を仇で返すとか言ってるけど、外車購入したのに、くだらん兄弟喧嘩で退職して、支払いうまくいかないのに手放しもせずダラダラ借金続けた挙句、仲違いして退職までしたのにその対策もせずに請われたらほいほい手伝に行っちゃった浅はかさもどうかと。 それに、義兄夫婦の会社なら、義兄一家が上だと分かってるのに、プライドが高くて自分からは決して謝れない性格が発動してるんじゃないの？親戚だからって。退職に追い込まれたと恨んでるみたいだけど、退職しても支障ない程度なのに、経営側と揉めたら、そりゃあ追い出されるのは当然じゃないかなぁ。。 もう少し周りを見回してみた方がいいよ。 一度目はまだしょうがなくても、二度目は同じ轍を踏まない様に対策しようよ。ルーズなのは金だけじゃなくて、人生全般じゃない？

トピ内ID：f470e7d6e815475c

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依存ですね

🙂
リリー
旦那様は、経済的にも、私生活についても、あなたに依存していると思います。 旦那様は、あなたが離婚しないと思っているから、未だに働こうとしないのではないですか? あなたの稼ぎでなんとかなるとでも思っているのでしょうか? あなたがなんとかしてくれるとおもっているのでしょうか？ まるで子どもですね。 そして旦那様の家族は依存体質だと思います。(旦那様も含め) そういう家族は精神的に重いですよ。 自立しているあなたに、おんぶに抱っこだと思います。 人のことよりも、自分はどうしたいのかを考えたほうが良いと思います。 あなたの人生なのですから、頭の中にある観念は捨てて、自由に生きたらどうですか？

トピ内ID：9afd86486205a829

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何が良くて結婚したの？

🙂
uur
50近い男女が何が良くて結婚したのかです。 つまり、夫にしてみれば、あなたは金づるだった（正社員であるから）。 　50歳近い男性にすれば、50女と結婚する理由なんてわかりきったものです。 外車にのって素敵な彼だった。同じ年くらいだけど、素敵だから正社員だし、頑張って 最後の恋にかけて結婚というところかな。 　 借金もちと結婚した理由をあらためて考えた方がよさそうですよね。

トピ内ID：caed560a53ad4091

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トピ主4

😭
ことり
夫の借金の額は詳しくは分かりません。結婚前は200万円といっていました。結婚してからも分割で高額なセミナーを3回ほど受講してました。セミナーは義兄の病気の治癒に役立つような、ヒーリングの系統のものです。相談もなく申し込みをするので、やめさせる術がありません。どうして返済してからにしないのか分かりません。。。 借金の話をするとキレるので、触れないようにしています。 視野がピンボール並さんのレスはグサっときました。おっしゃるとおりです。夫はプライドが高く、口が軽いところも災いしたと思います。自業自得でしたね。。。 義姉との確執にはまた経緯がありますが、お互い様かも知れません。 夫が見通しが甘いのは否めません。

トピ内ID：7b36671eb3125e8a

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矛盾してない？

❤
ミセスシンデレラ
>夫は誠実で情に厚く、優しい人です。 >義兄のために転職をし、献身的に義兄家族の面倒をみていました。 なのに今あなたの面倒というか自分の役割をしないのは何故？ あなたにとって全然誠実でもないし優しくないよね。 しかもお金にルーズにモラハラ。 あと >夫は非常に優秀で、頭の回転が速く なら論理的に考えて今何をすべきか、このままだとどうなるのか分かるのでは？ 思考力があるなら尚更身の丈に合わない外車をローンで買うのは間違い。お金を貯めて買うか会社の名義で買ってもらえればよかった。 優秀で、頭の回転が速いのなら義兄の会社でも上手く立ち回れたはず。 でも現実はどう？ 義兄の会社の話も義兄家族から見たら違うと思う。 客観的に見て、誠実でもなく優しくもなくお金にルーズにモラハラで自己評価めっちゃ高い人に「俺は優秀。君と一緒にいたら楽しいと言われる」＝「私は優秀と思われてる」ってあなたもどれだけなの？ 私から見ておかしいところばかり。 無職の人で思考力がある人なら「離婚だ！出てけ」ってなったらどちらが困るか分かるはず。それに情に厚いって言っても妻は関係ないのね。 離婚だ、出てけって言われたら一度出ていけば？ 甘やかしてるからダメになる。 義母も甘やかしてるから歩けなくなるんです。 このまま夫を甘やかすと、義母のように自分で何もできない老人になるでしょう。 あなたに子供がいなくてよかったと思います。 何もできない人に育てそうだから。 面倒を見ることだけが愛情ではないですよ。 最終的な子育ては自立です。 義母はそれを間違えてるしあなたも夫も誰かを甘やかしてそれを愛情と思ってます。 あなた自身、色々考える時です。

トピ内ID：21d8ec09150e2056

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何か問題ありますか？

🙂
シガニー
トピレスを読むと、トピ主さんは別に困っていらっしゃらないですよね。 夫の借金はこれからも背負ってあげて、 嫌いになれない夫と一緒に、 このまま人生をやっていったらどうでしょうか。 離婚する気なんて無いですよね。 世の中、別に「こうあるべき」という夫婦像はありません。 外から見て色々問題があると感じても、 ご当人同士がそれでいいのなら、それでいいのでは？。 なので、夫が好きなのはいい事だと思うので、 借金くらい肩代わりして、大黒柱でいてあげてください。

トピ内ID：ae251dfe0f69ddba

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？？？

😅
優秀な人間
最初は離婚一択だなと思いましたが お金にルーズでモラハラでプライドが高い と言ったかと思ったら 誠実で情に厚く優しい人って… ちょっと意味不明です。 離婚に踏み切れないなら もう無理！ってところまで頑張ってみられたらいいんじゃないですか。

トピ内ID：3d5b7cda26483e82

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「俺と一緒に居られる人はなかなかいない。」っていったい

🙂
ろん
何様なのですか。 で、あなたもあなた。「優秀と思われているようです」って、まんざらでもない感じ。 頭の回転の速い優秀な人は、こんなにお金にルーズであり続けません。 わからないですか？それ、彼のねじれたリップサービスで、金銭的に迷惑をかけているあなたを 言葉でつなぎとめておくこそくなテクニックなのですよ。 トピ主、一度カウンセリングを受けてみてください。 しなくていい苦労をあなたはしています。 目が覚めますように。

トピ内ID：f58448d8f0c1ab98

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はて？

🙂
意味不明
追加レスによると 誠実で、情に厚く、優しい 非常に優秀で頭の回転が速い ご主人なんですね。 最初のレスと同一人物とは思えないのですが。 それに、こんなに素晴らしい人なら何も悩む必要ないと思うけど？

トピ内ID：3f224a8ebee31a95

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現実を見て

🙂
北斗一星
あなたは夫を誠実で情に熱く優しくて優秀と高い評価を下していますが、私はそうは思いません。 あなたの夫は何もかもくわえ込んで優先順位が付けられずにパンクしてしまう、優秀な人なら情に流されずに効果と効率を考えて結果を出します。結果が全てです。 そしてあなたがズルズルと付き合っているのは、これまた将来の見通しを考えることなく損切りができないから。今まで掛けてきた時間やお金というサンクコストをもったいないと思うあまり取捨選択ができない。 実は似たもの夫婦ではないでしょうか。

トピ内ID：742476fb8a2b1916

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モラ&金にルーズ（我儘義母つき）って一番最悪では…

🐶
パン?
口だけで認めた風なこと言っときゃ離婚思い留まってくれて、自分と母親の為に働いてくれるんだから楽なもんだよね。 もしトピ主さんが体効かなくなって働けなくなっても旦那は文句言わず世話してくれるのかな？

トピ内ID：b4e8c00576200b53

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うーん

🙂
久我重明
「ご自分の将来」想像してみてください。 夫と義母支えるために借金まみれになりますよ？

トピ内ID：83c230cc9e8892b4

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都合よく利用するが使えないなら捨てる。感謝はなし

041
ご自愛ください
義兄一家が夫にしたこと 夫があなたにしていること あら？そっくりですよね？ 同じなんです そういう価値観とそれが当たり前という人間 そういうお育ちなんです リップサービスで持ち上げるのも同じなのでは？ 彼らにしたら自分の身内で自分より下認定の親族は好き勝手便利に利用して当たり前。ポイ捨て当たり前 人間の核が狂っているし「夫や義兄はそれが当たり前」だからよほどのことがないと治りません お金をのぞけばって、それは当たり前です。世の中の90%解決するのでは？ 彼らはお金、基本的な価値観、認識も違う 今までなんとかなったし今もなんとかなっている 我慢できるものはそれは本当に欲しいものではない 明日死ぬかもしれないのにライフプランとか馬鹿じゃないのか？（アリ型を馬鹿にしている） とかじゃないですか？ ちなみに上記発言は義父と夫に真顔で言われました だから100万とか貯まると未知との遭遇！夫は嬉々として報告までしちゃって義両親までがお祭り騒ぎです。ここに余った金があるぞ！何買う？欲しいものいっぱいだしな！と パラレルワールドだわ…と若い頃、雷にうたれたみたいな衝撃をうけました あなたの頑張りとか一切見てないし考えたことないと思いますよ 嫌ならやらなければいいのでは？ 無理しないでいいよ 義母のことは最初に話したよね？ だから無理しないでいいよ？ になると思いますよ （我が家の夫もよく言っていました。だって全員イージーモードで問題は先送りな生き方だから。問題は山積みだけど無視） 霞でも食えというのか！ 両目あけて現実を見ろ！ という喧嘩上等でないと難しいかも… でも幼少期くら刷り込まれた下が意見するのは許さない価値観も根深いからこの年からは大変かも ご自分を削り過ぎないように 自分だけで動ける気力とお金は常に温存しておいてください

トピ内ID：092076cc1a46fdcb

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矛盾しすぎ

🙂
共働き
〉夫は誠実で情に厚く、優しい人です。　 「誠実で優しい人」は借金もしないしモラハラもしないし、乱暴な言動もないんですよ（笑 借金があり、モラハラをする人間はだらしがなく、薄情で、優しさのかけらもない人間です。 離婚できないなら一生モラハラされながら、搾取される人生を歩むしかないでしょう？答え出てるじゃないですか。

トピ内ID：6e758f1af6aa237d

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矛盾

🙂
張りぼて
正直で誠実、優しい人柄とお金にルーズ、モラハラは両立しません。 本当に誠実であればお金にルーズにはなれないし、本当に優しければモラハラはしません。 ＞借りてまで何かを手に入れたいという心情 これがこの人の人格の軸にがっちりと食い込んでいる。だから倫理観がおかしい。 "借りてまで"手に入れるということは、間違いではありません。 全額自前で払えないが、絶好のチャンスであれば借りることも悪ではない。 返せない・返さないのに借りて返さなくても平気なのがいけない。 信用・信頼を裏切ることだから。 人を裏切る人は誠実ではあり得ない。 それができるのは見せかけだから。 詐欺師です。 右手で握手して左手で人の財布からお金を抜ける人です。 この人の優しさも誠実さも、見せかけで、人を欺くためのカモフラージュだと思います。 義母とこの人、この人とトピ主の関係はよく似てます。 義母のやり方を踏襲してるのでしょう。 この人は義母に対しては搾取される側、とび主に対しては搾取する側。 でも一緒にいて楽しい人なら、そういう面もあるのです。 せっかくの美徳があるのにもったいないですね。 ところで通院が必要な義母を引き取り同居してるのですが、義兄はなにもしないのですか？ 義母の費用は義母のお金から賄えてますか？ トピ主夫婦の持ち出しであるなら、記録を残し、義兄に請求したらどうですか？ 債務者を支える人も債務者 ネットで見かけてなるほどなと思った言葉です。 義母も義兄もこの人も、人から取り上げたり人に押し付けるのが上手です。 それに従い支える人(トピ主)も債務者です。 負債・負担を肩代わりしてくれる人がいるから借金し続けられるのですから。

トピ内ID：d4fc1c822241daa0

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それを言うなら

041
ジムニー
>喧嘩になる度、わたしに文句を言えるだけのことをあなたはしているのか？と疑問に思います それ、世の中の大多数の男性が、自分の妻に言えることでは？ 夫婦別財布である以上、トピ主が間違っているとは思いません。が、だったら世の中夫婦別財布にできない経済状況にある女性はどうなるの？夫に50万円支払ってもらった。車検代や自動車保険料も夫が支払っている。こんな女性、いくらでもいると思うのですが。 これでグダグダ言われるなら、世の夫たちも夫婦別財布をルールとし、妻が文句を言えるだけのことを しているのかを判断するのが普通になるでしょうね。妻が必要なお金を出さない。出す場合は借金。正直、今の社会でも男性が女性のお金を負担しすぎです。それをやめて、男女とも各自で、となるのがいいと思いますが。

トピ内ID：2fda3ab05bc1b1a3

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金の切れ目が縁の切れ目

🙂
うちのたま
誠実で情に厚く優しい人でも、お金は稼がないとね。 失業保険が切れたら、借金もあることだし、また働かないと駄目でしょう。 ご主人、甘ちゃんですね。 年金も60代にならないと受給できないでしょう？ それまで、あなたが馬車馬のようの働いて養ってあげるのならいいでしょう。 その覚悟があるのならね。 義兄家族のことだけを悪いように書いてますが、本当に仕事の出来る人を追い出したりしませんよ。 やっぱり、何か原因がご主人にもあるんでしょうね。 お金にルーズな人って、悪いけど、社会から最も信用をなくす人ですからね。 そこは、夫婦でいる限り、厳しく注意してあげないといけませんよ。

トピ内ID：dd023cfbdcee975d

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