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この彼と結婚すべき？

レス36
（トピ主 3 ）
🙂
よえの
恋愛
同棲３ヶ月付き合って四年目。 彼37歳　私28歳。 家での会話は自分の趣味(自転車)のことばかり 誕生日はおめでとうの一言 家でも向こうから抱きついたりキスしたりは週一くらい。好きとは言ってくれないが、居ないと寂しいらしい。 そもそも別れを切り出したとき止められなかったし、こっちから復縁を申し出たときはすごく断られた。趣味が第一優先でいいからと縋った。結婚も同棲もこっちから頼んだ。 一緒にいたら安心する瞬間もあるし嬉しいことも多い。ただ、放置されたり雑に扱われてる感じがして泣く日も多い。 今までは不満があればお互いに言うルールだったが、今はもう言う気力が出ない。hしたいなんて、自分から何回も言えないし、それをしたら全て満足するわけではなくて、興味のなさがアリアリで辛いだけ。 来月に大切な大会があるのはわかるけど、それは言い訳で時間は作れるはず。 たまに、私が好きなちいかわのグッズを買ってきたり、大会がおわったら一緒にキャンプ行きたいって言ったり、弁当作ってくれたり、優しさを感じることもある。 これってどうすべき？ 好きだから、我慢して振りむいてくれるのを待つか、次を探すか。

トピ内ID：aada9a7c2f150343

#同棲
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四年ですか～

🙂
カール
自転車レースが趣味でレスですか… 結婚しても楽しくなさそうですね… まだ28なら一緒に楽しく過ごしてくれる人探したほうがよさそうな気がします。

トピ内ID：61a25ace660a702e

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自立心を持とう

🙂
いい女になってよね
トピ主さん、十分大人なのにどうして自分で考えないの？。 しかも結論出てるでしょう。 一緒にいて一個も楽しく無い人とどうして一緒に暮らしてるの？。 なんで都合のいい女でいるの？。 好きだから？？？。 好きってなんですか、この場合。 意地？執着？惰性？？。 28歳って重要な年齢だよ。 ターニングポイントだと思うけど。 誰かに幸せにしてもらうのをひたすら待ってるのは悪手。 だって今回みたいに相手の言いなりになるしか無いじゃない。 本当に幸せな人は自分で自分を幸せにするんだよ。 自分を幸せにするためには、どの道を行けばいいのか真剣に考え実行する。 そういう人しか自分を幸せにはできないんだよ。 それに気づこう。 28歳はそういう年齢。

トピ内ID：7860961a045aad1b

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自由です

🙂
はなお
その状況でも結婚したければすればいいだけです。 世の中にはとにかく結婚がしたいと言う人はいますので、そのような状況でも結婚を選ぶ人はいるでしょう。 ＞好きだから、我慢して振りむいてくれるのを待つか、次を探すか。 どちらも自由です。

トピ内ID：0b6db4e5d6fe67e1

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未来予想図

041
縋るのはやめて
結婚した後。 確実に今よりスキンシップ減りますよ。 結婚前に悩んでいることは結婚前に解決しておかないと。結婚してから同じことを悩んでいたら「分かってて結婚したんでしょう？」と言われます。 歳の差もありますよね。 40代になると体力も落ちるからいろんなことが億劫になりやすいし、男性にも更年期はあるらしいですし。 彼氏さん、あと数年で40代でしょ？ このまま結婚しても10年後20年後ますます悩みが深くなる気がしますけど。 一緒にいて楽しいなあと思える人が良いですよ。 優しさに縋りつくとお互い義務感だけで息苦しくなります。

トピ内ID：9716c13275c89699

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勇気があるのなら

🙂
和泉のおかん
同棲解消して一度スッパリ離れてみたらわかる。 本当に必要な相手なのか。 縋り付いてまで依存しなきゃならない人なのか。 28ならまだいい相手に巡り合いそうだけど、ひとりが怖いですか。 一緒にいても寂しい相手に人生賭けますか。 彼は自分が一番大事ですよね。 気まぐれに、あなたの方を向く程度。 とっくにトキメキもない。 結婚出来そう？ 彼はそのつもり無いのでは。 一度別れて、彼が追って来なければあなたは必要とされてない。 現実を知って、見切り付けた方がいいと思うけど、あなたの気の済むままに。

トピ内ID：5fdb167becb64813

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どこまでなんでしょうかね。

🙂
つむちゃん
割と良い人なんじゃないかな思いましたがね。。 　自分の思うような事をしてくれないから自分とは合わないとは限らないと思いますよ。 　この手の話で大事な人が誰か分からなくなっている女性は多いと思います。 　男性と女性は違いますからね。違いを深く考えない事かなと思いますよ。

トピ内ID：0c2341ad24f9d08c

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主さんのことが好きではない

🙂
はてな
主さんはその彼と結婚したいのですか？ 「趣味が第一優先でいいからと縋った。結婚も同棲もこっちから頼んだ。」んですよね？ だったら彼の会話が趣味のことばかりでも当たり前でしょ？ 彼は結婚してくれるって言ってるんでしょうか。だったら結婚したら？だって頼んだんですよね？結婚したいって。彼は主さんに頼まれたから仕方なく一緒にいるんでしょう。大して好きじゃない。だから愛情表現もないし、雑に扱う。当たり前です。 振り向いてはもらえないですよ、一生。運が良ければ彼が結婚してくれる気になるかもしれませんね。

トピ内ID：5aef6619f3e6e0d5

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そんな状況でも一緒にいたいのでしょう？

🙂
匿名
別れられないよね？ 振り向いてくれるわけないです。 アナタが追う人、彼は追われる人、その構図は変わる事はないでしょう。 結婚するべきかって、しようと思えば出来るのですか？彼の気持ちはどうなのかでしょうか？　したければすればいいとしか第三者は言えないな。

トピ内ID：a35e30f82806bbbe

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一般的に考えて・・

🙂
さーや
そのお二人の年齢で4年交際しているのなら今更同棲ではなく結婚になりますからね。 ＞そもそも別れを切り出したとき止められなかったし、こっちから復縁を申し出たときはすごく断られた。趣味が第一優先でいいからと縋った。結婚も同棲もこっちから頼んだ。 こんな状態なので交際しているというよりは、同居人、そして主さんの片思いでしょうね。 振り向く事はないですよ。 彼は既に主さんに飽きてしまっているので。 ちゃんと現実を受け止める事ですね。

トピ内ID：455c83497855f6ab

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いやー…

🙂
明日は晴れる？
厳しいことを言うようですが、トピを読んだ限りでは、彼と結婚はできないと思います。 だって、 >そもそも別れを切り出したとき止められなかったし、こっちから復縁を申し出たときはすごく断られた。趣味が第一優先でいいからと縋った。結婚も同棲もこっちから頼んだ。 でしょ？トピ主さんが縋ったから一応ヨリを戻して同棲しただけで、トピ主さんと結婚する気はないでしょう。 誕生日はおめでとうの一言でお金もかからないし、放置したり雑に扱ってもいいし、それで自分が気が向いた時だけHできるし、いないよりいた方が何かと便利だからヨリを戻しただけ。トピ主さんから頼んで結婚することにはなっているとしても、そのうち「やっぱり結婚はムリ」というオチですよ。 彼はトピ主さんとは結婚しないので「結婚すべき？」と悩む必要はないと思います。このまま放置され雑に扱われながら付き合い続けてお別れするか、さっさとお別れするかの二択です。

トピ内ID：ecae86ca986b2519

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放置？…いや、彼はトピ主さんに気持はありますよね？

🎶
はて？
特に彼が酷い男性という訳でもないですね。 彼が同棲してからそんな感じになってしまった、と言う事ですか？ 彼は同棲前はトピ主さんの誕生日にサプライズ仕掛けたり豪勢にお祝いしてくれるような男性だったのでしょうか？ 同棲前は話も豊富でトピ主さんの話も聞き上手だったのでしょうか？ Hとやらもそもそもがそんなに欲の強い人だったのでしょうか？ 多分同棲したから変わったのではなく同棲前も今のままの彼だったと思うのですがどうなのでしょう？ だとするなら、トピ主さんはそんな彼が好きで別れたくなくすがり同棲も自ら頼んで居るのですよね？ どちらかと言うとトピ主さんが構ってちゃんっぽいのですよね。 例え同棲前は今よりはもっと愛情表現あって誕生日もお祝いしてくれてた、としても何より付き合って4年も経てば段々そんなものでは？と言う感じもしますね。 夫婦も4年経てば会話と言ってもありきたりな会話だし、毎日愛情表現もしない様な？ 振り向いてくれるまで…と言いますが彼は言葉で「居ないと寂しい」とか「キャンプ行こう」とか言ってくれていてお弁当まで作ってくれるなんてトピ主さんにはちゃんと気持はありそうですけれど？ 自今的には愛情表現無くても誕生日に言葉だけでも「居ないと寂しい」と言われるならそれだけで最高に嬉しいですけれどね。 そうですね。 毎日愛情表現して欲しい。誕生日も素敵なお祝いして欲しい、と言うならそういう事マメにやってくれる男性探したら？と思いますが、例えそんな男性見つけてもそれを継続的にするか？となるとまあ疑問ではありますけれど。

トピ内ID：f58e525de38618d8

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何に不満なのか？

🙂
はにわ
自分が思うほど相手には愛されていないと感じるからか。スキンシップの回数が少ない。 彼はトピ主の事を好きだと思う。ただトピ主はそれでは満たされない。トピ主が悪いといってるのではありませんよ。自分がそれに満足できないなら、別の相手を探すのがベターじゃないかな。

トピ内ID：f29a39dfd11dbd60

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このままでは何も進展しないと思う

🙂
mayuko
去るもの追わず、くるものは拒んだわけですよね？ 趣味第一でいいからって・・・仮に結婚できてもそれは 家庭を顧みなくていいからってことですよね？ 辞めましょうよ、そこまで自分を不利な条件において 何が楽しいことがあるんですか？ ロードレースで生計を立てているならともかく、 趣味のことで頭がいっぱいなんて幼いんじゃないですか？ 逆に言えば、それだけ自分の好きなことがしたいという 気持ちがはっきりしている人は家庭に向きません。 なんだかんだ言い訳して、趣味に逃げますよ？ 実はウチの夫の弟が小さい頃から続けている 習い事があります。 奥様が妊娠しても出産しても、独身の時と同じように 週に3回習い事に行って仲間と飲んで帰ってきたり していました。 連休があっても奥様の体調の都合で出かけられない時は、 その仲間と連日飲みに行ったり出かけたり・・・。 子どもが生まれても、最初こそ大はしゃぎでしたが だんだん自分の趣味の時間がないことにイライラし始めて。 周りは離婚するんじゃないかとヒヤヒヤしていました。 結婚したら変わる人の方が稀だと思います。 今28歳で将来的に結婚したいのなら、１日だって無駄に できませんよ？ 今日より若い日はないのですから。

トピ内ID：a8a86ffa222add91

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すべきではない

🙂
匿名
＞そもそも別れを切り出したとき止められなかったし、こっちから復縁を申し出たときはすごく断られた。趣味が第一優先でいいからと縋った。結婚も同棲もこっちから頼んだ。 こう言う状況で今の彼氏の状態になるのは当たり前では。 それも織り込み済みで頼んだのではないですか？ 好かれてもないのに、お願いして「付き合ってもらってる」「同棲してもらってる」立場だし、それでも幸せならいいけと、不満みたいだから、結婚すべきではないし、別れたらいいと思う。 ちいかわグッズとかで大事にされてると思うのは勘違いだと思う。 あまり大事にされず育った方なのかな。普通の女の人なら、そんな扱いされてまで一緒にいたくなくなるよ

トピ内ID：ef21c7c361f8776c

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主さんは彼に興味持ってる？

🙂
１／６アップルパイ
大会に向けてサポートするとか、応援する気持ちがあるのかな？ もしもお子さんが出来たら、子どももそのスポーツを一緒にやるのが家族のレクリエーションになるとか、そう言うのを彼は望むんじゃないかな？ 我慢して振り向いてもらうんじゃなくて、彼の生活の一部の趣味に自分から飛び込むかでは？ 好きなのか執着なのかも見極めましょうね。

トピ内ID：969715fa17b90d47

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トピ主です。

🙂
よえの トピ主
コメントありがとうございます。 自分の考えを整理するのにとても参考になります。 確かに、自立が足りないですね。 補足ですが、 一年前に私から結婚もしなくて良いし趣味第一でいい。と復縁しましたが、その後、年齢を考えると早く結婚したと伝えて、今年の11月くらいかなぁと話していました。 来月の大会で最後にするから今は趣味に集中させて欲しいと言われており、今までは、自転車ばかりでも気にしていないよ。と言って居ました。 私自身は趣味を作らなきゃ、と思い、彼がいない時はドライブをしたりお菓子を作ったり友達と遊んだりしています。 不満は都度伝えており、誕生日がおめでとうの言葉だけだった→彼[自転車で頭がいっぱいで他は考えられなかった。]自分の誕生日についての価値観を伝えプレゼントを買って貰いました。ごめん、来年に挽回させて。と言っていました。 レスが辛い。→彼[足が筋肉痛で出来ない。夜は眠くなるし朝は私が寝ぼけている。金曜日の夜ならできるからそうする？]なんかルールにして義務でそんなことしてもらうのも悲しいので、それは結構ですと伝えました。 ↓続く

トピ内ID：aada9a7c2f150343

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好き

🙂
蘭子
現実的に考えて、この同棲生活の生活費は折半？ 全てが折半で、あなたがただ惚れているだけなら、早く目を覚ました方がいいと思います。 10歳も年上で、全てが折半なら、彼にしかメリットがない。 あなたがいなくなったら寂しいのは、気持ちじゃなくて懐。 好きでもない女性に男性はお金なんかかけないから。 彼にとってあなたは都合のいい女。 安いキャラクター商品で喜ぶ、経費のかからない女。 そんな扱いでいいの？ 好きって怖いな、と思いますね。 あなたの大事な、一番美しい時を、こんな人に費やして無駄に過ごしてしまう。 それがわからなくなるのが、のめり込んだ「好き」 お願いして同棲なんて、惨めなことまでしてしまうのね。 あなたの好きに折り合いがつけられないなら、このままで仕方ないでしょ、だってあなたがお願いしたことだから。 こんな惨めな「好き」なんて、なんの意味もないと思うけど、あなたがいいなら仕方ない。 ボールは常に彼の手の中。 あなたに回ってくることはない。 あなたの人生は彼に好きに食い潰されるだけ。 彼にあなたが捨てられるまで、この惨めな生活を続けるしかない。 あなたが望んだことだから。

トピ内ID：d7209dcfddbccac0

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トピ主です。2

🙂
よえの トピ主
↓続き そして、昨日も不満を伝えてみました。 一緒に家にいても自転車の後はゲームばかり。スキンシップもこちらから、レスも続いている、会話も自転車ばかりなので、興味のなさを感じてしまう。それなら大会が終わるまでは別で暮らしたい。と伝えました。 好かれてると感じていなかった事に驚いていたようで、彼[スキンシップは毎朝俺から抱きついてるし、同じくらいの比率、休みの日は自転車の後午後は一緒に出かけるようにしてる。結婚も一方的ではない。 自転車の後にすぐゲームするから長く感じるのかな？別居するのは根本的な解決にはならない。全部が合う人なんていないし、全部を合わせるのは自転車やめるしか無理じゃない？]と言われ、 合う人はいなくてもお互い歩み寄る事が大切なんじゃないの？やめるとかじゃなくて、愛情表現の言葉を増やすとか方法はあると思う。自主的に動くのではなく嫌々合わせる感でされるのは嬉しくない。と話しました。 一緒にいて楽しい？と聞くと、楽しいし好きだ。自転車で景色が綺麗だと一緒に行きたいし、話してるのも自転車で行ったご飯や景色、一緒に行きたい所。と返ってきました。 彼とは、 一生にいて楽しいというより安心感があります。旅行が好きな私ですが彼はあまり好きでなく、その点は一緒に旅行しても楽しくないです。 一度、将来が見えないのでこちらから別れを切り出し半年別れていました。 しかし、好きなまま別れたので、後悔しかなく、アプリで恋人を探しましたが別の人を好きにもなれず、やはり彼が好きだと思うと将来も考えられるようになり、復縁を申し出た経緯です。 元カレに浮気されたり、親からはあなたを好きな人なんて誰も居ないと言われ育ったこともあり、好意を感じ取りにくい性格です。 彼と私ではダメなのでしょうか。 私が性格を直すべき所があったり、気づいていない改善すべきことがあるのでしょうか。

トピ内ID：aada9a7c2f150343

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次にいくべき

😉
ずんだ餅
もう、一度別れていれのになぜ復縁したのですか？ そして、すごく復縁を断られたにも関わらず、なぜ押しきって復縁したのですか？ それだけ押しの力が強かったら、いいと思った人を落とせるんじゃないでしょうか。 まだ20代ですから、時間を無駄にしないことですね。

トピ内ID：1fc208dc023b7cf0

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自己評価が低いのですね

🙂
桜川通り
トピ主さんの親御さんは毒親だと思います。 あなたを罵倒してあなたから健全な自尊心を奪った。 で、その影響が少なからず今回の恋愛に出ていると感じました。 彼はこの際どうでも良いのです。 どんな人格であろうと何の趣味があろうと。 それが彼なので、彼の自由です。 でもトピ主さんが一緒にいて辛いんですよね。 辛い恋愛はいい恋愛じゃないのですよ。 でもそれをやめられない。 相手にそんなに大事にされていなくても、相手に絡んでいく。 それは自分を低く自分が見ているので、粗雑に扱われる事に抵抗が無いのです。 でも好きだと思っている。 だったらどうするのか？。 続けるしか無いですよね。 こういう辛い恋愛じゃなくて楽しい恋愛も世の中には沢山ある。 しかし今のコレに固執しているのは、自己評価が低いからだと思う。 もっと自分を大事にして愛していけば、もっと楽しい明るい恋愛ができると思う。 でもそれには、トピ主さんの気持ちが変化しないとできない。 だからとことんこの男性と一緒にいて、辛い寂しいを経験してやっと、 離れると決断できたら離れるしかないのかもと思った。 そこまで心のエネルギーと時間を使わないとダメなのかも。 彼は変わらないと思うので、この人と一緒にいたければ、 我慢していくしか無いよ。 もしかしたら我慢にも慣れてずっと一緒にいられるのかもしれないし。

トピ内ID：c541b83c64cbbc47

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原因は主さんにある

😨
葉子
主さんの言ってることがめちゃめちゃすぎます。彼氏さん大変そうで同情してしまう。 特に、趣味優先でいいから復縁したいと強く言って彼氏さんをねじ伏せたのに、11月になったら手のひらを返したこと。そしてもともと「趣味優先でいいからそれでも一緒にいたい」と願ったのにもかかわらず、１つ手に入れると（彼と復縁できると）次はスキンシップをそっちからもしろ、私にももっと時間を取れ、と次々と要求を繰り出しているところです。 しかも彼に具体的に「自分だって努力している」といって数え上げたものを叩き落しています。彼は心底がっかりし、落胆し、うんざりしていきます。彼は十分歩み寄っていますよ。 彼がこの後愛情の言葉を増やしてくれてもまた文句言いそう「私がいったからでしょ？自主的じゃないから意味がないの」って。どうしろっちゅーねん、って話ですよ。 主さん、もう少しよく考えたほうがいい。 この性格では幸せにはなれない。相手が彼だろうが誰だろうが無理です。 なぜそう言えるかというと、過去の私とそっくりだから。 主さんの愛情の受け皿には穴が開いているんです。だから彼が注いでも注いでもいっぱいになることはない。そして主さんも「足りない足りない！もっともっと！」と言い続け、彼が疲弊するという流れです。 これは要因は彼ではない。主さんに原因があるので誰と付き合ってもこの繰り返しです。 もう一度自分を見つめなおしましょう。 元カレや親からされたことはどうしようもない。それを彼になすりつけて彼に治療させるのではなく、自分で機嫌を取れるようにならなければ無理です。幸せは相手から与えられるものではないことを知らないとつらいのは主さんです。 手の中に今あるものを数えましょう。 彼とは復縁できた 好きだと言ってくれる 話し合いにも応じてくれる 自転車は11月までだから待っていればいい　どうですか？まだ不満？

トピ内ID：5aef6619f3e6e0d5

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どう付き合って良いのか正解がわからない

🙂
i
例えばスキンシップして良いよ、そう言われていたのに手を繋ごうとしたら、嫌だ！触らないで！！！ そう言われて、手を繋いでいいと思う人はいるでしょうか？ 嫌いではないし、他に付き合う相手がいないから寄りを戻したけれどトピ主さん恐らくそんな事ばっかりやっているんじゃないですか？ だから、トピ主さんの本心は分からない、何がして良くて何がしてはいけないのか分からない。 扱い方がわからないから、彼はトピ主さんを面倒くさいと思って自分の傷つかない距離感でお付き合いしているのだと思います。 あの、その彼は元カレとは全く違う人間で考え方も全く違うと思いますよ。 言っている事とやっている事がその日その日で変わるような人、誰が結婚したいと思いますか？一度振ったのにやっぱり近づきたいとか我儘以外のなんでもありません。 言葉と行動に一貫性がない人とはそれは結婚なんてできないと思います。

トピ内ID：de2069c281769610

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うーん

041
くま2
一種の都合の良い彼女としてのトピ主さんで十分なんじゃないかな？ >この彼と結婚すべき？ タイトルが意味不明なんだけど、彼から結婚を望まれているの？ これトピ主さんが勝手に結婚を意識しているだけでは？ >そもそも別れを切り出したとき止められなかったし、こっちから復縁を申し出たときはすごく断られた。趣味が第一優先でいいからと縋った。結婚も同棲もこっちから頼んだ。 残念だけどこれがトピ主さんと彼の恋愛の温度差。 そりゃ同居している人がいないなら寂しいという思いはあるかもしれないけど結局その程度だよ。 >好きだから、我慢して振りむいてくれるのを待つか、次を探すか。 結婚すべき？の前に彼氏が振り向いてくれていない。 トピ主さんに残されているのは彼氏の趣味に一切の口出しをせず、そして都合の良い結婚相手として認識してもらい彼がトピ主さんとの結婚を自ら望むという形に持っていくしか無いよ。 結婚すべき？というのは彼が彼の友人たちにトピ主さんとの現状を相談するときに聞くべき話だよ。 トピ主さんが彼と結婚を模索したいなら彼にトピ主さんと結婚がしたいと結婚に前向きになってもらうしかない。 ただ横にいるだけでは無理だということは認識できたんじゃないかな？ ヒントとして競技に集中する彼の味方となりサポートをするような立場になれれば少しは前向きになってくれる可能性はあるよ。 競技の邪魔だと少しでも認識されたなら彼の隣にトピ主さんの座る席は無い。

トピ内ID：2391f4ff60ae00d1

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幸せってなんだっけ

🙂
しょみ
自分がどんな風に周りから見えているか分からないんですね。 >彼と私ではダメなのでしょうか。 私が性格を直すべき所があったり、気づいていない改善すべきことがあるのでしょうか。 彼はあなたを愛してはいないでしょう。毎回の弁解も、急にいなくなると何となく寂しいし不便だから取り繕っているだけですよ。主様が直すべきは客観的な視点を持つことです。 仮に趣味に生きているにしても、愛があれば彼女から何度も不満が出ているのに改善出来ないという事はありません。 しかし何度も切られそうになって続けてもらっている男性に、日頃の不満を伝える事は私ならしないです。だから無理って言ったのに、くらいは思われていると思いますよ。もっとプライドを大切にして下さいね。 彼は主様より自転車が大切ですが、それを上回る女性が現れたらサクッと結婚しちゃうかも知れません、深く物事にのめり込むタイプはそっちもフットワーク軽いです。逃したくない時は必死に食らいつくでしょう。 悪縁は切ることです。そうすれば今年のクリスマスまでに運命的な出会いがあるかも知れませんよ？

トピ内ID：77a0a91de66a4db7

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そういう人を引き寄せてしまうんでしょうね

🙂
毛糸
＞元カレに浮気されたり、親からはあなたを好きな人なんて誰も居ないと言われ育ったこともあり、好意を感じ取りにくい性格です。 親御さんが、トピ主さんに対して否定的な言葉をかけるみたいなので、トピ主さんは、丸ごと愛されたいと思うんだけど、親のように「トピ主さんを丸ごと愛さない人」を引き寄せてしまうんですよ。 勿論、親と彼氏（同年代の男性）は、見た目も育った文化も違うから、同じ中身ではないのだけど。 トピ主さんは、何故か、塩対応する男性に惹かれちゃうという話。 額に「私の事を丸ごと愛さなくて良いから」と書いて有るので、元彼も浮気したし、今彼も趣味とか他の事の合間に恋愛で良いんだと、トピ主さんに対する優先度が下がるんです。 こういうのは、精神的に自立して、一人でも楽しめて、自分で自分の機嫌を取れるようになってからじゃないと、良い結婚相手は見つかりませんよ。 今からでも、少しずつ、切り替えて行けば、３０歳までには平均レベルまでは変われるんじゃないかなぁ。 例えば、推し活も悪くないんだけど、「外」に楽しさを求めているうちは自立ではなく、推し活の中でもプラスαで「私の幸せ」を見出せると良いんだよね。ただただ推し活を追求するという意味ではなく、推しが〇〇を頑張っているから、私は▽▽を頑張ろう！と励みにして行くと言えば良いのかな。 気が付いたら、▽▽の方で自信が付くくらい成果が出ていた、みたいなのが自立で有り、強味になってくると思うのです。▽▽で成果が出なくても、次は◇◇にチャレンジするとか。 例えばの話だから、違うやり方も有ると思うけど。 トピ主さんには、幸せになって欲しいな。

トピ内ID：6ba95ddef4402499

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一度別れて戻ったんですよね？（しかもお願いして）

🙂
るう
>次を探すか。 次別れても忘れられなくて、またお願いして付き合うってもらう。 同じことの繰り返しですよ。 彼は主さんのこと、好き好き言ってくれるし便利だと思ってそう。 気まぐれで雑貨あげたり、お弁当を作るのは表面的な優しさですからね。 １１月になっても結婚話は進まないような気がしますが・・・。

トピ内ID：16138741689676e0

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重すぎるかな

🙂
おじさん
男です。 トピを読んでいると、主さんがあるべき関係を主張しすぎて、重すぎるなと思いました。 そういうどろどろの恋愛を否定はしないけど、普通は、お互いの仕事や趣味や生活をしながら、少しずつ関係を深めるてるんじゃないかな。 一緒にいれば愛が深まるってものでもないと思いますよ。 彼氏さんの考えや態度ははっきりしているので、あとは主さんがどうするかですね。 この関係を了承した上でうまく付き合うか、すっぱり別れるか。 人生は長いんで、そんな無理して付き合うより、別れて同じ価値観の相手と付き合うほうがいいとは思いますけどね。

トピ内ID：0ea9f3083aad7f6d

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うーん

🙂
匿名
親からそんなこと言われて育ってるし、「自分のことをそんなに好きではない人」を好むのかもしれないですね。 なんでその人といて安心感持てると思ってるのかわからない。そんなに不満だらけなのに。

トピ内ID：ef21c7c361f8776c

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趣味優先でいいからと復縁したくせに。

041
たこ兄弟の母
結局、主さんは「趣味より、自分を最優先にして」欲しいだけなんでしょう。 28歳。ちやほやされているお年頃ですから恋愛熱量は高め。 なのに恋愛熱量低めの彼氏と付き合うのは、しんどくないですか？ 100％愛情でぶつかってきてほしい主さんと 10％の愛情を10回に分けて表現する彼氏。 主さんと彼の恋愛に対する熱量が、あまりに違いすぎる。 ここまでくると治すとか改善の話ではなく、相性の問題なんだと思います。 とはいえ、一度別れたのに復縁した手前、そう簡単にはあきらめられませんよね。 とことん、自分が納得するまで付き合えばよいのでは。

トピ内ID：1a7bd0ff5b69c41b

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トピ主です。

🙂
よえの トピ主
コメントありがとうございます。 自分の事となると盲目になり、客観的に考えれなくなっていたので、皆さんの客観的な意見が大変ありがたいです。本当にありがとうございます。 とにかく、結婚、彼氏うんぬんの前に自分が自立できておらず、自分を変えることが大切であると気づくことができました。 今後として、 今の彼と別れては、好きであるため後悔してしまいそうなので、同棲しつつ以下に気をつけて鍛えていこうと思います。 他にもこうすれば克服？できる、それは間違っている等あったら、コメント頂けると助かります。 - [ ] 自己肯定感を上げないといけない - [ ] 自分で言ったことをまげてはいけない - [ ] 結婚がしあわせだと思ってはいけない。 - [ ] こうしてくれたら嬉しい、これが嬉しいは言っていいが、こうしてくれは言ってはいけない。 - [ ] 相手の努力や意見を否定しない もらった優しさを垂れ流さず心に溜めていく。でないと足りないと言い続けてしまう。 - [ ] あるべき関係を主張しすぎている。普通は一緒にいる時間の長さではなく、お互いの生活を尊重した上で成り立つ。 - [ ] 精神的に自立する(1人でも楽しいし、自分で自分の機嫌を取れる)(推しをつくる) - [ ] 塩対応の人に惹かれるのをやめる - [ ] プライドを大切に どうにか、今の自分の繰り返しから変わりたいです。 補足 趣味は沢山あり、ソロキャンプ、ガーデニング、アニメ、友達とカラオケ、、等 いつも一人でいきますが、できれば全て彼氏と一緒にしたいです。

トピ内ID：aada9a7c2f150343

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