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子供を連れて新築訪問したいと言われた

レス126
（トピ主 3 ）
🐶
なみ
ひと
子供(2歳と1歳)を連れて訪問したいと言っているのが、夫の兄弟夫婦です。 私たちには、まだ子供はいません。 先日、夫実家にご飯を食べに行ったとき、兄弟夫婦も来てました。兄弟夫婦は来ない予定でしたが、当日急遽、来ることにしたみたいです。 それはいいのですが、兄弟夫婦と子供が風邪をひいていて、咳が止まらない様子でした。 子供はまだ手を当てて咳ができず、私たちに顔を向けていても、ゴホゴホしていました。 「うつったらごめんね。子供の風邪ってうつると長引くからね」と兄弟夫婦も辛そうでしたが、 長期休みも終わりかけで、仕事が始まるのに、風邪をひいてしまったら…と不安と腹が立ちました。　 また、子供が食事中、走り回っていたのと咳で、もどしてしまいました。 兄弟夫婦は、走っている間、「走らない！昨日それで吐いたでしょ！」とご飯を食べながら声をかけるだけで、体で止めることはしていませんでした。 帰り際に、「家を見に行きたい。子供たち連れて行くから、汚したらごめんね。空いてる日また連絡する」と言われました。 そんなこともあり、子供を連れて来ることが、不安でたまりません！ いずれ、私も子供をほしいと思っているので、何年か経って、自分達の子供が汚しちゃうのは仕方がないと思っています。 でも、建ってまだ半年も経ってない家を、他の子供になにかされたら…！と、思ってしまうのです。 夫は、自分が注意して見るつもり。 と言っていますが、 子供を夫実家に預けてこれないか、 もしくは子供が言うことをきく年になってから、みんなで来るか。 そう兄弟夫婦に伝えるのは、冷たいでしょうか。 また、他に良い方法はありませんでしょうか。

トピ内ID：f0a7cae2f98bc64d

#２０代
#きょうだい
#住まい
#子ども
#心の悩み
#義実家

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冷たくない

🙂
いかせんべい
子どもがいる家庭といない家庭では、価値観が全然違ってしまうので、嫌なものは嫌、無理な物は無理で言っていいと思います。 人間と動物を一緒にするのはよくないですが、小型犬を飼っている親戚が勝手に連れてきて、家の中で放ちました。挙句に「かわいいでしょ」と、立場が違うと常識も違ってしまうのです。 私は子連れで来たいと言った友人には、大人だけの暮らしで子どもには（小さい子）には危険なものがあるから危ないと強調しました。 普段置いてなくても、花瓶やハサミを手の届く所におく。 おむつ替えシートもないから、家の中でオムツ替えも出来ないことも強調しました。 来るなら用意してきてね、オムツゴミは持って帰ってね等々。 神経質な感じを出しながら、大人世帯の家という事をアピールして、来ても居心地が悪いですよと匂わす。 それでも、大抵が頭の中能天気なので連れてきますけどね。 冷たくないです。どうしても断れない場合は、とことん注文をつけましょう。 傷つけられたくない場所には布や目隠しをして、触らないでとアピール。 オムツ替えは本当に気をつけないとカーペットの上でやられたりするので、事前に言いましょう。 意地悪に聞こえますが、常識の価値観が全く違うので、予防策です。 仏壇の扉を閉め忘れてしまって、おりんを連打され鳴らしまくられた時は笑いました。 家中に響いてました。子連れが来るってこういうことなんです。 招待ではなく、向こう側から来たいという子連れは要注意しかありません。 断っていいと思います。迷惑ですから。

トピ内ID：065b47b69feede15

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「ウチ、未就学児ＮＧなので〜」

🐤
断る一択
「ウチ、未就学児ＮＧなので、お義兄さんたちお二人しか上がって貰えませんけど。それで良ければ」（ニッコリ）、で。 何か言われても 「えー、でもー、私達まだ子ども居ないので〜」 「私達でさえ、神経尖らせて暮らしてるんで〜（笑）」 「もし汚れたり傷がついたりしたら、せっかく買った家なのにって一生引きずっちゃうんで〜」 って断り続けましょう。 『あなた達が良くても、住んでる私達が嫌なので』という姿勢を貫きましょう。 『夫実家に』なんて約束しても、当日連れて来られちゃったら、その場で断れなくないですか？ 最初の訪問で何も無くても、２度目の訪問で汚される可能性も有りますよ。 それなら初めから未就学児ＮＧってルールにして、徹底排除した方が良いです。

トピ内ID：6e182f1fed79af4e

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ずーと都合が悪い

🙂
わーまま
なんか、もうどうしようもなく価値観が合わないなぁと思ったのでは？ 子供が咳をするのはよくあるのですが はくほど体調が悪いのに、急遽実家に連れてこないです しかも 「うつったらごめんね」はない 子供からうつる風邪はまじで質が悪いです 義両親が、あなた方が来るからと、義兄夫婦に無理強いでもしたんだろうか？ （どうして親って、一族集合させたいのかしら？） そんでもって、わざとなのか？子供を見せつけて、かわいいアピールするの？ （私はトイレトレに付き合わされました、なんでこれでかわいいと思わねばならぬのか？） 大概のことはスルーしてきたけど、そもそも根本的に相容れないんだなぁと思ってます そりゃ、実家に行って、はしゃぐなという方が無理があるし 汚しに行くと宣言しておいて、なんでそっち都合？と失礼だなぁと思いました はっきり、断れるならそれでよいのですが、 疎遠にするつもりはなく、数年後は許せるみたいなので ずーと都合が悪いで断ったらよいです まず直近は、風邪がうつったらしくて体調が悪い ほんと、子供からうつるとしんどいねー からスタートですね 経験上数回これやったら、なくなります

トピ内ID：f8c54fa2274c6315

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汚したらごめんって・・

🙂
はなこ
すごいこと言う人ですね。 近寄りたくない。 「子供が大きくなって、大人しく座っていられるようになったら来てね」と言うのは？ 向こうは勝手なこと言ってるのですから、あなたもあなたの夫も何を言ってもいいのですよ。 相手の顔色をうかがうような真似はしてはいけない。 向こうと同じテンションで「新築なので吐かれたら立ち直れないわ～」と笑って言い返す。 子供が産まれたらきっと向こうはもっと距離を詰めてくるでしょう。先手必勝、今のうちに「我が家はこういう夫婦なの」と主張しておく。 本当に後悔しますよ。 汚したらごめんなんて言う人と付き合うのって・・。

トピ内ID：1885e00d7b1cb3c2

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嫌だな〜

🙂
マイホーム
子供がない家に子連れで来られるのは嫌ですよね。 私は自分の兄でしたのでオッケーしましたが汚されて嫌でした。 吐く事は体調が悪くなければ大丈夫な事だけオムツはめてるとウンチがね〜 部屋に落すし（泣） 文句は言えないし 夫きょうだいは、いきなり今から遊びに行くと夫が出勤の時に家族で来られて色々汚されました。 今は強迫性障害を患ってるから激怒ものですね（笑） 当時は綺麗好きなだけなので我慢出来ましたが…… むしろ友達なら、こうしてと言えるけど近い間柄のが言えないのでストレスです。 しかも汚したらごめんねと言われたら遠慮してもらいたいです。 恐らく子供のすることだからと済まされそうなので……

トピ内ID：179e3a8adf1fe1d3

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お気持ちわかりますが

🙂
うさぎ
ご主人のお兄さん夫婦ですよね、あからさまに断れますか？ 今後の事も親戚付き合いもある訳だし 案としては、ご近所にお住まいだったら、お昼前に寄ってもらう→家の中を案内する→近くのキッズスペース付きのレストランに招待するはいかがですか？→招待が大事です。 まあ、お住まいの近くにあればの話だけど。お兄さん夫婦も新築の家の中を見たいだけだと思いますよ。

トピ内ID：22fd3765fd8adab0

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お断りを

😨
猫派の女
よくネット掲示板で見かけますが、 子連れ訪問を受けて、後悔した方達がいますよね。 子供は見新しい環境にはしゃぎますよ。 ソファーやベッドの上でジャンプ！ 持ってきたおもちゃでフローリングをガンガンと叩く。 その他もろもろ。 何も起こらなければ良いですが、それは考えづらい。 後悔すると思います。 今でさえ、考えの違いを感じているのに、そんな事をされたら、拒絶反応を起こしますよ。 深い溝を残します。 子連れで新築の家に訪問したいだなんて、常識がある人だっだら言わないと思います。 それに一度来たら、その後も何度も来ますよ。 トピ主さんが悪者になってでも、お断りした方が良いです。

トピ内ID：3bc95829890a1e9f

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都合がつかないを無限ループ

🙂
ねこ
義兄夫婦は非常識なので絶対呼ばない方が良いです。 風邪ひいて咳が酷いのに平気で参加しする人達。 人の新築の家に自ら呼べと要求したあげく「汚したらごめんね」と平気で言う人達。 そういう価値観の人達なので、今後は旦那さんとしっかり話し合いをして家には呼ばないを徹底する。 小学生になっても危険ですよ。パワー増大してます。キズつけるの範囲を超えて「破壊」します。なぜなら躾のなってない義兄夫婦に育てられてるから、野獣同然。粗暴で自己中。 義兄夫婦とその子供達は、その人達と関わる近所や幼稚園、習い事などで要注意人物として嫌われている避けられていると思います。 トピ主さんは家や今後は自分の家族を守るために嘘も方便で断り続けましょう。 そして普段も連絡をしない。トピ主さんの連絡先は教えないで一定の距離を取りましょう。

トピ内ID：227285b43a0ba2e9

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吐かなくなったらにしてもらえますか？

🙂
ブルーカーペット
すみません この前の見ちゃったら怖くて せっかくの新築で走り回って吐かれるのはさすがにキツイです。ごめんなさい 電話して断っちゃえ ブツブツ言われても 子どもはスグ大きくなるから、それからでお願いします。またこちらから招待しますね〜って切っちゃえ ご主人は役立たずみたいだから自分で頑張るしかない 角立てたくないと思うでしょ？ それが大きな間違いなのよ 嫌われたい人には角立てた方がいいの 何あの嫁！！ってなれば、来たいと言われなくなるんだから、角立てましょ 私は子供いるけど 新築の家に行きたい、吐いたらごめんね なんて言う人に会ったことないよ 咳してても連れてきて 走り回っても口だけなんでしょ？ ママ友にも嫌われるタイプよ。だから親族と付き合いたいのよ。居ないんでしょ呼んでくれる人

トピ内ID：b6f18f38492ec276

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はっきり、汚されたら嫌だからダメと言う

🙂
生き物の世話係
＞「家を見に行きたい。子供たち連れて行くから、汚したらごめんね。空いてる日また連絡する」 『ごめんじゃすまないので、嫌だ』とはっきり言う。 それだけです。

トピ内ID：8b33673e9c8cdf94

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断じてお断り

🙂
はなお
なあなあにして許して、 傷つけられたり、 戻して汚されたりしてからじゃ、 後悔しても仕切れません。 ＞子供たち連れて行くから、汚したらごめんね。 絶対、無理です。 ＞夫は、自分が注意して見るつもり。 つもり、でしょ。 子供のいない旦那さんには怒りどころの判断出来ないですよ。 ＞そう兄弟夫婦に伝えるのは、冷たいでしょうか。 私なら冷たくてもいいなー。 義兄夫婦のご機嫌より、新築の家の方が大事だもん。 別に義兄夫婦と仲良くしなくてもいいし。 子供仕様じゃないし、 汚される前提なら無理ですねー、 で終わり。

トピ内ID：92bf6efd972e9feb

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冷たくはないけど

🙂
さかな
個人的にはトピ主さんの考え方に100％賛同します。 ただ、多分この話の本質はここで終わりじゃなくてむしろもっと先。 「夫がそれを了承してくれるか」が最も重要です。 よく「このトピを見せて夫を説得すれば？」というような話がありますが、いくら多数決でも人の気持ちは覆せるものとそうでないものがありますよね。 果たして今回の件、呼ぶ気になっている夫を説得できるかが焦点だと思います。 説得できなかった場合に不仲になる覚悟があるかどうかなんですよ。 家を汚されても掃除をすれば何とかなるけれど、夫と決裂した場合の修復は物の修繕ほど簡単ではないかもしれません。 この辺りは家購入の費用を誰がどのくらい出したとか、普段のお互いの関係だとか、そういうのも関係するので一概に他人がどうこう言えるものではないですが… しっかり考えたほうが良いと思います。

トピ内ID：3543026f98093edd

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お断り一択

🙂
ウズベキスタン
夫さんのご実家での有様を見て招待せよと？？？？ あり得ません。 子ども使用になっていないので！を理由に断りましょう。 先々の関係が心配かもしれませんが、そもそも配慮の無い方々のようですので、トピ主さんは親密にお付き合いしなくてもよいのでは？ 子どもだから何でも許されると思っている親とは距離を置く、は鉄則です。

トピ内ID：802d9306cece941b

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招待には覚悟がいります

🙂
くる
＞子供たち連れて行くから、汚したらごめんね。 これは子供たちが汚すことを前提に言ってますね。しかも汚してもいいよね？だって子供だもの。だからなんかあっても責任はとりませんよ、という宣言に等しいです。 ＞空いてる日また連絡する って図々しくないですか？招待される前からなんで兄弟夫婦の方に決定権があることになってるのしょう。 この状況で断る以外の選択肢があるのでしょうか。

トピ内ID：209a39fb66b7468c

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汚さない年齢になったらつれて来てね

🙂
あ。
夫の兄弟だからあなたが断ると角たちまくりですよね。 夫は自分が責任持つから呼びたい、って思っているの？であれば、子ども2人から絶対に目を離さずに汚す前に予防する、って約束でなら呼んでもいいのかな…と思うけど。 一番は夫婦で同じ意見で、汚さない年齢になったらつれて来てね。と今はお断りできることですよね。あちらは、子どもが汚すつもりでいるんでしょう？注意したり叱ったりしなそうな親ですしね。どうしても呼ばなければいけないなら、自衛として壊されたくない・触られたくないものは全部一つの部屋にしまい、鍵をかけて入れないようにする。子どもが通る場所で傷や染みがついたら困る場所にはカバーやシートをしておく。絨毯はしまい、ソファは洗えるソファカバー。子どもは何でも手に取り口に入れたり、壁や床に落書きしたがるので、少さいものやペン類はしまう。何かいわれたら「汚したらごめん、て仰るので汚されないよう予防しました」と。まぁここまですると、角たちますよね。夫に「この間の子どもたちと兄弟夫婦の行動を見て、まだ招待は無理。子どもは実家に預けてくるか、連れてきたいなら汚さない・走り回らない年齢になってからにして」と、断ってもらうのが一番ですよね、できれば夫の親も味方になってもらえたらいいけど。 掲示板みてると、わざと人の家を汚す人たちもいるからこわいよね。 夫がよくてもあなたの家でもあるし、自分たちの子が汚すならまだしも新築を親戚に汚されたら、一生許せなくなって、私たち夫婦の仲も悪くなると思う。そうなりたくないし、あなたの親きょうだいともうまくやっていきたいから、今は呼びたくないの。みたいな言い方したら、どうかしら

トピ内ID：56e204b457e01917

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新築祝いはもらった？

🐤
ファイト
新築祝いをもらうと、招待しなくてはならないんじゃないかな。 当然来るような流れになっているのは、それが理由だと思いました。 「職場が家族の風邪に神経質なので」と断りを入れた上で、微熱や咳・鼻水があったら延期しましょう！って、前日にご主人からお姉さんに言えばいいんです。 あと、時間も工夫しましょう。 うちは、義姉が乳幼児をつれてくる場合は食事を挟まない時間を指定してました。多動な子がいて集中できないからです。 時間的にも、昼御飯の前と、夕方は子供は機嫌が悪くなるものです。 招待するなら「我が家の中は飲食不可でお願いします」とルールを伝えて数分で終えればいいんです。 例えば、朝9時や10時なら空いてるので？この時間はどうですか？と朝のうちに来てもらう。 お茶はこぼしたら大変だから出しません。ケーキなどの手土産不要です、と言う。 むしろ、車で食べられるおやつを用意して、子供に「帰りの車で食べてね。帰るときに渡すね。」と、甥を帰る気にさせればいいんです。 徒歩で来ているなら、部屋を紹介したら公園に移動すればいいんです。 お昼も食べたいと言われたら、座敷がある蕎麦屋やファミレスでお昼を食べて解散しましょう。

トピ内ID：6023203733065140

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なんでダメなの？

🙂
匿名
私は普通に新築に子連れの方も招待しました。 子供が家を汚したところで、別に仕方ないじゃないですか。

トピ内ID：3326a01b7c5a689e

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断って！

🙂
しろねこ
新築なんですよね？ やんわり、、断った方がいいです。 子供は、落書きするし、本当にありえない事します！ 自分のこかなら仕方ないけど、、他人なら、許せないかも、、

トピ内ID：11fa53a2ce93e21b

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汚すの感覚

😒
こまこ
主様と違っているのでお断りした方がいいですよ。 汚されるのも嫌ですが 傷つけられたらもっとトラブりそう。 汚れにも無神経ですし こういう人が 子供のする事だから…っていいそうです。 自分の不注意なのに。

トピ内ID：23e9ba701e6ee93a

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ご主人から話してもらう

🙂
保育士
絶対に後悔することになると思いますよ。おむつをごみ箱に捨てられるでしょうし、食べた後のこぼし、食べ物を触った手であちこち触る、もうすぐトイレトレなんか始めちゃったら　お漏らしする可能性も。 いうことを聞くようになる年齢なんて、相当先です。小学生でも食べ物こぼしたり走り回って何か壊したりってありますし。（男の子の方が女の子よりそうなる可能性高いです） まだ新築ですから　外食か兄自宅で会う方がいいのでは？おもちゃなんかもたくさんあるでしょうし、昼寝するにも同じ環境がいいからと伝えてもらいましょう。 子供がいて保育士でもある私でも　子供がいなかったら拒否しますって。

トピ内ID：82273a3e9750e818

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勝手に来てしまいそう

041
かわせみ
夫側の親族ですね、自分の側ならトピ主さんが直接言えますのに困りましたね。 あちらは来る気満々な上にルーズで無神経そう。夫が勝手に了承してしまう可能性もありますが、了承する前に勝手に来てしまう可能性も。汚されるのは目に見えてます。 勝手に来たら断固追い返しましょう、今から出掛けるところだったの今日は無理とか、急には無理ですとか。 あと向こうから打診がない限りこちらからは何も言わない、打診が来ても無視し続ける、というのもいいと思います。頑張って！

トピ内ID：4bf63eeaa5d3d861

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落ち着きましょう

🙂
おじさん
いろんなことがごちゃまぜになっているように思います。 ご自分の中、あるいは夫婦として、何が問題で、何が許せるのかを整理しましょう。 そもそも、義兄家族が嫌いですか？ 風邪を引いたのに帰らなかったのが嫌だったんですか？ それなら、風邪が治っていたらいいでしょう。 家に他人が来るのが嫌ですか？ 例えば、夫さんの友人が来るのも嫌ですか？ 小さい子供が来るのが嫌ですか？ 例えば、義兄夫婦だけで来るなら問題ないですか？ 家って、半年も経てば、結構汚れたり傷ついたりしてると思いますよ。 それでも嫌ですか？ 人間関係って妥協の連続ですから、自分の思う通りには行きませんよ。 特に、結婚したら。 どこまで許せるのか、自分で整理してから夫さんと話し合うのがよろしいと思います。

トピ内ID：b0d28f6ce83a36cf

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ご主人に子供は見れない

🙂
たま
最初から「汚したらごめん」などと予防線を貼るような人を家に入れるべからず…ですよ。 キツイ言い方ですが、ご主人程度のレベルでは、非常識人間の野生児など見れるわけがないです。 汚されたり、傷付けられたりしても弁償してもらえないだろうし、トピ主さん達では請求出来ないと思います。 ずっとモヤモヤとイライラが残る出来事になると思いますよ。 なので夫に釘を刺しましょう。 「あなたの兄夫婦は自分の子供の躾が出来ていないし、これまで見てきて全く信用できない。自分達の新居を他人に汚されたり傷付けられたりするのは我慢できない。子供だから汚して当たり前と思ってる兄夫婦とは、そもそも価値観も合わない。だから、訪問はお断りするね」って。 兄夫婦が能天気に空いた日を伝えてきたら 「え？いくら子供だからって、家を汚されても傷付けられても困りますし、家の修理代や弁償代で揉めたくはないですから、お招きすることは出来ませんよ？」とピシャリと撥ねつけてしましましょう。 子供預けて来てって頼んだ所で、その常識のカケラもない兄夫婦が守るわけないですから。

トピ内ID：650ebd3c94d16c51

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大人だけ招待しても、子供もついてくるので注意

🙂
潔癖症
「大人だけ」「お兄さんたちだけ」と言っても訪問時に「預けられなくて・・・」っと子供も一緒だったらドアを閉めるわけには行きません。 「先日のを見たら、ローンを抱えて神経質に掃除をしている私には、まだお招きする覚悟ができていないです」 「新築で神経質になっているので、まだご招待はできないです」 はっきり断って良いと思います。 柱やフローリングなど交換が大変な場所に傷がついたり、帰宅後に傷を発見しても文句が言えませんよね。 傷をつけてトラブルになるより、断って気分を害される方がまだ良いと思います。 「食器、家具、室内の汚れや傷」と「断る気まずさ」どちらかは選ばなくてはいけません。 穏便にとか角を立てずに・・・・って思うと後悔しますよ。

トピ内ID：269fdd98f4ae1805

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都合が悪い

🙂
ふむふむ
相手から連絡があっても、都合が悪いとお断りしましょう。 きっと旦那さんに連絡があると思うので、その前に旦那さんに言うこと。 勝手にOKしないこと！とね。 まず、招待されてもいないのに勝手に家に行くというのが非常識。 しかも小さい子供を連れてくるのも非常識。 相手が来てもいいと言ってるわけでもないのに、あとで日時を連絡すると予定を自分中心に決めるのも非常識。 いくら兄弟とはいえ、それぞれの伴侶は赤の他人。 すでにお互いに結婚して別世帯になっているんですから、他人の家も同然です。 そんなに会いたければ外で会えばいい。 でも実際は、ただ新築を見たいだけでしょう。 いずれ自分達にも子供が出来ればあちこち汚されたり傷がついたりするだろう。 そうなればよその子に汚されても、子供がいたらそんなもんだよね、と許せるかもしれない。 でも今は新築だから招待したくない、最初に汚したり傷つけるのが他人だと思ったら、それだけで気分が悪くなる。 じゃあ汚したり壊したりしたら弁償してくれるのか？ ごめんねー、の言葉だけじゃ許せないし、たとえ弁償してくれても気分が悪い。 そういうことになったら兄弟家族を嫌いになる、と。 実際に断る理由はなんでもいいです。 出かける予定があるとか、最近仕事で忙しいから休日はゆっくり休みたいから人が来るのは精神的にきついとか、嘘も方便です。 都合がついたらこちらから連絡する、それまでは予定は未定、と伝えてもらう。 それでもしつこく来たいと言わても断り続ける。 とりあえず旦那さんとじっくり話をすることです。 見張っていればいいとかそういう問題じゃないですよね。 そもそも家に来てほしくないですよね。 招待してないのに勝手に家に来るとか日時を決めるとか、自分勝手すぎて非常識なのもイラっとくる。

トピ内ID：3bdfffb44849f5ef

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せめて食事はなしで

🙂
ほぼ専業主婦
なんて言えないですよね… ただ見に来て小一時間で帰ってもらう、やっぱりこれも言えないかぁ… うちに一歳半の孫がいますが、たった一人でも、来た時は大変でした。 特にお食事。 黙って大人しく食べるわけもなく、食べこぼしや、手についたまま色んなものを触るわで、ほんとに大変。 食事がなしならまだお招きしてもいいとは思うけど。 そりゃ断れるのなら断りたいですけどね。 昼過ぎに来てもらい、夕方からは予定があることにして、食事の時間を避ける、ただ見に来てもらいお茶だけ。 これなら一応、招いたことになるし、最悪の事態は避けられそう。 どうですか。

トピ内ID：da16ce08d26c145b

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遠慮せずに

🙂
家はお金
今年の８月で新築して２年になります。 子供は独立と学生で家を出て居ますが、たまに帰ってくる子供達が 家を散らかすのがストレスです。 自分がやらかした小さな傷も大反省で ローンを払ってる夫が散らかしたり汚すだけでもイラッとします。 新築は家全てが汗と涙の結晶で できるだけ綺麗に使いたいし これ以上余計なお金を使う余裕なんてないんですよ。 壁紙からなにから万札が貼ってるようなもの。他所様に壊されたり汚されたら誰が片付けて費用を出すんですか? 争いたくなかったら危険因子は避けるしか無いんです。 子供のいない家は階段にゲートもないし おむつを捨てるゴミ箱もなく ソファはトランポリンでもなく プラスティックの食器もありません。 食べ物のをこぼしたり大事な食器を割られたり危険しかありません。 小さい子がいるのに子供のいない人の家に連れて行こうとする人はそこで既に気が使えない人。 遠慮しないで断って下さい。

トピ内ID：bf58b289c093f9eb

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分かります

🙂
つむぎ
私も2人の子供を育てていますが、子なし時代はトピ主さんと同じ気持ちになった事もありますし、自分が子連れで訪問する時は帰宅後ぐったりしてしまうくらい気を遣うので、このトピ内容に共感しました。 義家族とのお付き合いなので、バッサリ断つのは角が立ちそうですよね。 まずは夫さんへ説得から必要ですが、 私なら、家散らかってるしあまり他人をあげたくないから、会うならファミレスなどの外で！と伝えます。 家が見たいのに、と食い下がるようなら、見せ物じゃないです。と強く言ってもいいですよね。しつこい方が悪いので。 また、風邪気味でも配慮なく会おうとする所は、トピ主さんと義家族さんとで感覚が違っており 子供が大きい小さい関係ない所なので、お付き合いを続ける以上、ストレスが伴うかと思います。 外で会うなら一応関係性を保ちつつ、切り上げるタイミングも作りやすいですし、お家も守れます。

トピ内ID：568acb29986965bc

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汚れだの傷だの

🙂
スミス
新築にそういう感じで招待したら後悔しますよね。 うちは、フローリングに傷をたくさんつけられました。硬いおもちゃを投げられて。 ご実家の行事で会うときなどに、どういうお子さんに育つか様子を見てからにした方がいいと思います。小学生になってもやんちゃな子はやんちゃ。ちゃんと注意しない親は、やっぱり子供が止めるほど注意しないんです。 理由をつけて今は呼べないと伝える方がよさそうですね。旦那様に言ってもらえるといいですね。

トピ内ID：3dbe548af414e134

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助けを呼ぶ

🙂
とおばあ
義兄夫婦が来る日に、なるべくたくさんの助けを呼んだらどうですか。 トピ主さんのお友達とか親兄弟とかに事情を話して、義兄夫婦がドン引くくらいの人数揃えるといいですよ。 相手だって、いきなり食事会に参加というゲリラ戦法使ってくるんです。 「いや、なんか希望日が重なちゃって～、ごめんね」でおあいこです。 こどもから目を離さずにいてくれる大人の数を増やして対抗するのが一番です。

トピ内ID：b71dfae2dce6ba4d

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