いつも寂しい

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

ののママ

2023年05月08日 12:53

ヘルス

こんにちはどこにも相談出来なくてこちらに書くことにしました。長いかもしれないのですが、良かったら聴いてください。私は2児の母で、結婚して5年になるものです。私の実家は一般的な家庭より少し変わっていていわゆる毒親の部類に入るような愛情の少ない親でした。親からは「産まなきゃよかった、不出来な子どもだな」などと言われて育ったので自分が子どもを産んだら愛情いっぱいに育てようと沢山本を読んだりして、決して自分の親のようにはならないようにとこれまで自分なりに必死にやってきました。しかし最近自分の何もかもに自信がありません。旦那は常に怒らず優しく子供に対応してあげるのに、私はすぐに精一杯になりイライラして感情的になってしまいます。まるで自分の親のように怒鳴ることもあります。優しくもない、子育てもできない、料理も旦那より上手くない、義両親ともうまく会話できない、仕事も出来ない、頭も悪い… 悪いところしか見つかりません。私がいなければこの家族は幸せなんじゃないか、義両親も私が邪魔なんじゃないか、そう思ってしまいます。ちなみに義両親からは情緒が不安定な人間だと思われていています。（産後に何度も来た義両親がストレスで目の前で突然泣いたのが原因かと思います）子どもが私より旦那に少しでも懐いたら自分の価値が無くなるようで病的に嫉妬します。その度に旦那に消えたい、私は必要とされていない、といつも話していたら「少し懐いただけでいつもお母さんが1番って好きって言ってるのに毎回言うな、面倒だ」と怒られてしまいました。自分でも幼稚なことを言っていると分かっているのに、この気持ちをどうしたらいいか分かりません。すごく寂しいです長文で申し訳ないです、誰かアドバイス頂けないでしょうか

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病院に行く

🙂

わーまま

2023年05月08日 15:18

いい大人が、泣いてしまうくらいに情緒不安定なら、そこはもう病院にいくなり、カウンセリングするなりしましょうあと（産後に何度も来た義両親が）義両親もどうかと思いますよ？結婚５年で２児の母でしょう？お子さんは早くて５歳ともう一人、もっと幼いですよね？たぶん子育てが一番大変な時期ではないでしょうか？毒親とのことですが、ご主人と結婚したくらいですからそれまでは、まだ普通にというか余裕があったのでしょう元気な人でも、自分を失うくらいに大変なんですよあなたは十分やっているこれを踏まえたうえで、やっぱりカウンセリングとかあなた自身の特性と向き合うべきかと思います

トピ内ID：643c746bc232ba77

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そうね

🙂

ひざきち

2023年05月08日 15:18

立場が違うので適切なアドバイスはできなくてすみません。感想です。産まなきゃよかったとか、そんなこと言う親はひどいですね。反面教師にして、おこさんたちを毎朝起きがけに抱きしめたらどうかな？私は毎日やって自分も癒されてますよ。ついでにできたらでいいけれど、だんなさんも。だまされたと思ってやってみてください。

トピ内ID：1b73e1d4e46bb6ad

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60％くらいまでは自分を自分で満たしましょう

🙂

かまぼこ

2023年05月08日 15:09

トピ主さんの寂しさ、私も毒親育ちなので共感できます。親から愛情を受け取れなかった寂しさが、親では無い人へ向く。夫だったり子供だったり。愛されたり、大事にされたい、優しくされたい、が全開で、みんなに縋って行ってる状態ですよね。お子さんにも「私を一番に愛してほしい」と。他人で自分の心の大きな穴を埋めようとして、必死に食い下がって行くので、そうされる相手は嫌になってしまうのです。その必死さが重い。だから、もう少し自分で自分を満たしていけるようになってみましょうよ。自分の心の中にいる小さな女の子に語りかけてみて。よく頑張ってるね、いい子だね、大丈夫だよ、と褒めまくりで。私は人のいない時に声に出して自分に言っています。耳で聞くと心に入り易いので。これをもう何十年も繰り返してきて少しずつ効いてきましたよ。それから夫に甘えてみてください。四六時中だと彼も大変なので、ちょっとした時間にちょっとずつ。例えば不安になった時には手を握ってもらう。ちょっとだけハグしてと甘えてみる。愛する人の体温を感じると、人間のストレスはだいぶ低くなるそうですよ。もうこれも何十年も夫にしてもらっています。それと並行して、自分で自分を喜ばせる事をしましょう。自分が好きな事、素敵だなと思える事を。私個人は美味しいコーヒーを淹れてゆっくりクッキーを食べるのが好きです。こんな些細な事でも、これをするとホッとできる。トピ主さんは子育てでとても忙しくて、それでもテンパってると思うので、時々夫さんにお茶を入れてもらってみてください。苦しくなった時の「私なんていない方が思考」は捨てましょう。八つ当たりです。あなたの中にいる今まで頑張ってきた女の子が可哀想です。そしてもっともっと沢山自分を褒めてください。実際あなたはよくやってるのですから。

トピ内ID：c756efbb74349e90

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私も同じ気持ち

🙂

える

2023年05月08日 15:41

分かりますよ。度合いは違うにしろ、子供が夫に懐いたら嫉妬します。上手くいかないと自分がダメだと責めます。頭も悪いし、容量も悪いと自分を責めます。 > 「少し懐いただけでいつもお母さんが1番って好きって言ってるのに毎回言うな、面倒だ」と怒られてしまいました。私も同じことを言われました。でも不安で確認したくなるんですよね。違うところは、うちの両親は毒親ではありません。すごく愛をもらって育ちました。自信のなさは、あくまで私の中で起きてる問題なんですよね。自分で自分を『できない奴！』と烙印押して、勝手に苦しんでいるのです。それが続くと他者が自分を『できない奴！』と見てる気がして、さらに自信をなくします。私もなかなか出来ないのですが、お母さんが笑顔だと子供もお父さんも笑顔になります。そして心が満たされます。『寂しい』と拗ねても悪化するだけで、解決する方法はあなたが笑顔でいる事なんです。お仲間だからこそ、トピ主さんに伝えたいのが、あなたが思っている以上に頑張っているし、みんなあなたを愛しています。『私は必要とされてない』と思っても飲み込んで、ぎゅっとお子さんやご主人を抱きしめてください。どうか自信を持ってください。あなたは愛されてます。

トピ内ID：ebad7a6154e8f8aa

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言い訳

🙂

ベス

2023年05月08日 15:41

＞私がいなければこの家族は幸せなんじゃないか、義両親も私が邪魔なんじゃないかこの考えは楽ですよね。イライラした時の言い訳です。実際いなくなるわけでもなく、あなたが必要よって言って欲しいだけですよね？親が毒親だと子供もそうなるなんて思ってるんですか？だったらなぜ家族を持ったのと言いたくなります。イライラや自分の至らなさをご主人にぶつけてるだけですよね？それって主様の毒親と同じじゃない？同じようになりたかったの？そりゃ寂しいわね。努力をしても誰も怒りませんよ。

トピ内ID：d4b4255abc949f9a

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自分にしかできない事

🙂

もっさん

2023年05月08日 15:37

親からの愛情の不足を他で埋める事はできません。トピ主さんが求める親の愛情を与えられるのは、そのどうしようもない毒親だけなのです。他からどれだけ愛されようとも代用品は代用品。完全に心の隙間が埋まる事はありません。同じように、トピ主さんの愛情を与えられるのはトピ主さんだけです。代用品は地球上のどこを探してもありません。トピ主さんが与えなければ、子供は一生心の隙間に苦しむ事になります。自信の有無なんて関係無いのですよ。自分にしかできないからやる。それだけです。

トピ内ID：54eacb12e7af683d

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しっかり

🙂

シツ

2023年05月08日 15:33

できますか？いつまでもうじうじしてると見捨てられるかもしれません。シャキッとできますか。親が酷いのは置いといて自分の心身も持ち崩しそうです。メンタルが弱いと自覚してるようなので、通院も良いでしょうし、誰かにもたれかかるだけじゃなく、しっかり地に足つけて生きないと。私も親が問題ありで今でも言動を思い出すことはあります。実親とは距離を置いて、今の自分の家族を大事にすることと前向きに生きることに重きを置いてます。幸い、夫が心が広く超現実な人なので、いつまでもジメジメした状態だと生きていけないと思うようになりました。こんなに理解しようと寄り添ってくれようとしてる人に迷惑かけてまでは、良くないなと気付きました。自分は可哀想だと労ることも必要と思いますし、且つしっかり生きようという姿勢必要かなと。ネガティヴワードは自分も周りも苦しみます。自分の周りから人が離れると気付くと遅いこともあるかもしれません。自分への労りと前向きさと両方持てるようになると、自分以外にも優しく余裕が持てるかと思います。

トピ内ID：e56b2824a063eef7

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できたことを数える癖をつける

🙂

梅子

2023年05月08日 15:47

あれもできないこれもできないじゃなくて、あれもできたけどこれもできるようになったと、自信が持てたらいいよね。自分が生まれる場所や親は選べないんだから、毒親気味の元に生まれてしまったら、結婚や独立することで親を反面教師にするしかないと思う。私も実父が毒親で怒鳴られて育ちましたので、結婚相手の夫は優しい人にしましたよ。トピ主さんの旦那さんも優しい人でよかったじゃないですか。私も子育て中は子供たちを叱るときに「ヤバい父親の怒り方に似てきたよ」と自覚があったので、その度に落ち込むこともありましたが、子どもって毎日成長するから、反省しながらも頑張るしかなかったんですよ。トピ主さんだって毎日子育て頑張ってるじゃないですか。優しい義両親なら時々は甘えさせてもらってもいいんじゃないかな。自分の親とは違って傷付くことを言われたりしてないなら、いい義両親だと思う。可愛げのあるお嫁さんになれたら、色々協力してもらえると思うよ。みんな悩みながら子育てしているんだから、自分だけが大変だと思う癖はなくして、新しい人生を生き直してみたら。なんとかなるから深く考えるのはやめましょうね。

トピ内ID：fcb512f4659861da

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事実でしょう

経験者は語る

2023年05月08日 15:47

>義両親からは情緒が不安定な人間だと思われていています >子どもが私より旦那に少しでも懐いたら自分の価値が無くなるようで病的に嫉妬しますから見ても、思われているのではなく、実際極度に情緒不安定だと思いますが。その度に旦那に消えたい、私は必要とされていない、といつも話しているようでは、愛想尽かされるのも時間の問題。「面倒だ」と怒ってもらえるうちが花。怒ってすらもらえなくなったら、その時は本当に終わりです。トピ主は、ここでアドバイスなんてもらっても無駄です。結婚して5年でこれでは、ここで何を言われても、トピ主が自力で自分を改めることなどできません。必要なのは、専門医の治療です。病院に行くべき。

トピ内ID：dba368492421e97f

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間違いなく

🙂

ぴーおー

2023年05月08日 16:04

大丈夫だよ頑張ってる子供ってこう言う時は父親、こういうおきは母親みたいなところもあるし「お母さん大好き」ということが事実だと思う時には堪えないといけないだろうし辛抱が必要だけど「そうしよう」って思ているところが間違いないと思う前提としてまずは夫婦仲をひたすら良くしていくってところかなもしも父親の方が好かれていても良かったーって思えるように

トピ内ID：de3915559072cfb8

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愛情の不足

🙂

るる

2023年05月08日 20:02

こんにちは。子育てお疲れ様です。カウンセリングを受けませんか？自尊心の低さは、親からの愛情不足です。幸せになって。

トピ内ID：b9301508726152f1

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お疲れ様です

🙂

ゆみ

2023年05月08日 20:02

本をたくさん読んだりしてこれまで必死に頑張ってこられたんですね素晴らしいんじゃないですか？あなたにしか出来ない事ですよ幸せだと思いますよお子さん達　こんなにも愛して一生懸命に育ててくれるママがいてご主人は毎日365日24時間子育てに時間を費やしている訳ではないので　冷静に穏やかに子供さんと接する事が可能です母はそうはいきません　毎日が戦いです皆んなそうです　あなただけじゃないですよ皆んなイライラして怒鳴ったり時には子供と一緒に泣いたりもあります当たり前の事なんですだから自分を責めないでくださいね愛情はきちんと伝わっていますよお子さん達に少し深呼吸をして肩の力を抜きましょう少し頑張りすぎてる気持ちを緩めて今あなたがいなくなったら1番！悲しむのはお子さん達ですお子さん達はあなたの事が大好きですいなくなったら生きていけませんあなたが必要なんですよ悪い自分をこれだけ受け入れられたのなら良い自分を見つけてみませんか？もっとたくさんあるはずです私には一生懸命子供の事を考え頑張っているとても素敵なママさんに思えますよ

トピ内ID：2eb04fe076e94345

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恵まれている事に感謝を。

🙂

さざえ

2023年05月09日 11:29

59歳主婦です。私も、母にはあまり愛情を感じた事がなく、つい先日も私が晩の買い物に行く途中に、自転車で怪我をして、額から血を流しながら引き返した顔を見て、怪我の事より「晩ご飯どうするの？」って一言。「大丈夫？」の言葉もナシです。そんな親です。「産まなきゃよかった」なんて何度もあります。そんな毒親で育った事なんかサッサと忘れて、今を大切にして下さい。心の広い旦那さんと子供もいて、それだけで幸せです。子供がどっちに懐こうがどうでも良いです。子供は、いずれ巣立っていくものです。割り切りましょう。それより、旦那さんを大切にしましょう。旦那さんは唯一の味方です。料理上手で、優しい旦那さんがいるだけで、感謝です。自分が何も出来ないなんて、どうでも良いんです。だって、旦那さんはそんな事、承知で結婚したんですから。だから、自信なんてなくても甘えてれば良いんです。良い母親に、良い妻になろうとしなくて良いんです。

トピ内ID：26977cf9257bf67b

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あらあら

🙂

なすごれん

2023年05月09日 11:29

トピ主のお子さん達は、優しくもない、子育てもできない、料理も旦那より上手くない、義両親ともうまく会話できない、仕事も出来ない、頭も悪いトピ主のことが大好きなんですよ。子供たちが欲しいのは立派な優しいお母さんじゃない、トピ主さんだけなんです。誰もトピ主の代わりはできない。そういうものです。怒ったりイライラしても自分を責めないで。それ普通だから。子育てでイライラしない人なんていない。旦那さんが余裕があるタイプで良かったじゃないですか。素直にありがとうって思っておきましょ。それでトピ主は気分転換して。イライラしてきたら旦那に「ごめん、任せる！」でもいいんですよ。嫉妬してる場合じゃないです。苦しいとき旦那に頼っていいんですよ。トピ主さんが旦那に嫉妬してることをもし子供達に気付かれたら、子供達はお父さんを愛せませんよ。「お父さんを愛したらお母さんが悲しむ」って。

トピ内ID：6f04750839607780

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気楽に！！

😣

中さん

2023年05月09日 11:44

何か、文章からして、負の連鎖としか言いようがないですよ。もっと、気楽に生きられないかな？もっと、気楽に子育て出来ないかな？って思ってしまいます。多分、私も、いっぱい、いっぱいで、自分を責めた時や、あーすれば良かったとか、こーすれば良かったの連続ですよ。確かに、子供が言う事聞かないと、こんな子供要らないって思った事も正直有りました。何でこんな事に（息子が引きこもり）になってしまったのだろうと思った事も有りましたけれども、そんなに、トピ主さんみたいに否定的では無かったですよ。多分、トピ主さんの気持ちが子供に反映しているのだと思います。こうしなきゃとか、こだわらる必要ないし、辛ければ、旦那さんや義母さんに頼る事は出来ないのですか？頑なに1人で良い子に育てなきゃって気持ちが返って、自分を追い詰めて居るように思います。負けず嫌いなのかしら？子育て、競わなくても！！私だったら、パパの方が寝かしつけるの得意だったらお願いしちゃうし、料理もお願いしちゃうかな？実際、主人の方が料理上手でしたね。義母に何か言われても、はーい、解りやしたーって（聞いてない）適当に話し合わせれば良いし、利用出来る所は利用すれば良いしね。兎に角、1人じゃ子育て出来ないのだから、旦那や義母に頼る。子供の集いとか言って見て、友達を作る。同じ悩みを持っている人たちばかりだから、自分だけじゃないんだって、思えるよ。まー、少しネガティブな所あるから、そこは直さないとね。もっと、気楽に考えてみなさい。家が汚くたって、料理が下手なら努力すれば良い。子育てだって、子供が元気ですくすく育てば良いのよ。お母さん、怖い顔していたら、怖い子に育ってしまうし、泣いていたら、泣き虫になってしまいます。子供は泣くもの。腹空いて泣きそうだったら、早めに食べさせる。寝かしつける。寝なかったら、昼間少し散歩したり、運動させる。

トピ内ID：17eec2788a311a3a

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たぶん

🙂

たんたか～ん

2023年05月09日 11:44

人に対して、人が相手だと、うまく立ち振る舞えないんでしょうね？メンタルでしょうか？料理は自分と食材の問題なので、まずは料理を練習して、旦那よりうまくなったらどうですか？そして、自信をつける！申し訳ないですが、私は本文見て、貴女に対し面倒臭って思いました。でも、旦那さんは貴女と共に生きていく事を選び、子供も授かりました。自分は駄目だと卑屈になることは貴女の勝手ですが、二人のお子さんは旦那さんや貴女を見て育ちます。ちゃんとしないとね。

トピ内ID：76891d5807b9e9a5

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皆さんありがとうございました

🙂

ののママトピ主

2023年05月09日 14:01

一件一件ご返信できず申し訳ないです。しっかりメッセージ読ませて頂きました。色々なご意見を頂いたのですが、皆さん他人の私にお母さんの様に優しく厳しく思いやりのあるメッセージ本当にありがとうございました。読んでいて涙が出てしまいました。なかなか家族や友達にも話せない内容だったので話せてとても楽になりました。実は一度心療内科に行ってみたことがあるのですが私が話している間、先生が目も合わせてくれずなんとも言えない気持ちになってしまい、その一回きりになっています。今は下の子がまだ一歳にもなっておらず、育児に精一杯なことも重なって思い詰めていたように思います。皆さんに頂いたアドバイスを大切にして、今ある家族の存在に感謝してそして毎日少しでも自分の余裕が出来るよう工夫してもう少し前向きになれるよう努力したいと思います。また後ろを向くときはこちらに頂いたメッセージを見にくるつもりです。いつまでも過去や自分のダメな部分にクヨクヨしててはいけないですね、しっかり家庭を大切に子どもを大切に育てます。初めてこちらを利用したので至らない点があったら申し訳ないです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8b7ce32e76dbaf00

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