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彼の応対について

レス24
（トピ主 1 ）
😣
サルサ
恋愛
初めまして。 GW期間中に彼（30代半ば）と一泊二日のデートをしました。二日目で映画を見る前に喧嘩をしたのですが、その時の彼の応対について小町の皆様にお伺いしたくトピを立てました。 ことの発端は2日目の昼に私が苛立ったことにあります。朝ごはん・昼食の支度を全て私がしたのですが、その間彼が何も手伝ってくれないことに対して声を荒げてしまいました。 「○○してくれる？その次は△△をお願い」と言えれば良かったのですが、一つ言って一つしかしてくれないことにうんざりしていたので怒りをぶつけてしまいました（彼は家事スキルがからきし出来ない人です） その後映画を観ることになっていたのですが、和気藹々とした雰囲気とはかけ離れており一緒に観に行っていいか尋ねたところ、「（トピ主は自分の分は）金払ったんだから行けば？」と一言。映画館に向かう道中の電車内彼はスマホをいじり、こちらを見ようともしないので話しかけられませんでした。 映画終了後も彼はスタスタ1人で歩いて行ってしまい、その姿を見てもういいや、と思った私は1人で駅に向かいました。ところがホームで電車を待っていると彼から電話がかかってきて出ると鑑賞後のおしゃべりしないの？と。 言われた直後は「？？」となり、あの雰囲気で私から話しかけろ、ということ？と尋ねるとそうだと肯定されました。 長文となりましたが、このような状況になった時皆様ならどのような対応されるでしょうか。 ※映画予約は彼がクレジット決済で2名分支払いしており、決済後に私が現金で彼に支払っています。ですので予約ナンバーは彼のみ知っているという状態でした。

トピ内ID：bd61cd943666cf38

#２０代
#恋人
#恋愛

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うーん

041
れもん
まぁ、よくある喧嘩だとは思います。 どっちも折れないまま１日終わっちゃったっていう。 まず、最初の『朝食昼食を私が作り、彼の手伝いなし』については、主様がイヤイヤやるくらいなら始めからデリバリーにでもすればいいと思います。 「一緒にやろ！」って可愛くおだててみせることも出来ないんでしょ？ 喧嘩の原因になることなんかやらなければいいんですよ。 お互い、ツンケンすることでしか意思表示出来ないのは精神的に幼いなと思います。 >このような状況になった時皆様ならどのような対応されるでしょうか。 まず、家事スキル０の人と付き合ったことないので想像するしかないんですが笑、 私なら手伝ってもらわないとイライラするくらいなら始めから手をつけない。 デリバリーにして楽しい時間を過ごします。

トピ内ID：144cf62b1599e2b4

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そもそも手伝いを頼まない

🙂
からす
そもそも、朝ごはん・昼食を1人で頑張って作りません。どちらかはサンドイッチを買ってくるとか、ヨーグルトで済ませるとか、手を抜きます。 　ですから、彼に手伝いも頼まないし、キレたりもしません。 　もし、それでもその状況になってしまったら、映画に行かないと思います。

トピ内ID：2412b3c8b8fe6103

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継続したいから聞いているの？

🙂
和泉のおかん
何処に泊まったの。 彼宅？ 朝食あなたが用意したのなら、昼食は彼が用意すれば良かった。 その約束前提でデートすれば良かった。 結婚までの擦り合わせは大事。 30代半ばの男性で、家事が出来ないしようとしないやる気もない人と、あなたは結婚前提で交際継続可能な人？ 今後も喧嘩になるよね。 継続するの？ あなたが育てて家事能力高めてから結婚へ持っていくのか、諦めてさっさと次へいくのか。 他人達が彼を大人げないと咎めても、彼には響かないし成長もしない。 今ある問題は、今後も結婚後も問題になるという事。

トピ内ID：c09767c988a97517

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何も言わず帰ろうとしたのですか？

🎶
はて？
＞私は1人で駅に向かいました これって彼から電話あった、ということは彼に「何も告げず」一人帰ろうとしたって事ですよね？しかも旅先から。 そうですね。トピ主さんに「声を荒げて怒られて」吃驚した彼は気持追いつかず無視作戦に出たのも正直面倒くさい男性ですけれど、トピ主さんがそれに不愉快で黙って帰ったとしたら、それもそれで面倒くさい女性でもあります。 一緒に旅行しているなら最中なら特にね。 鑑賞後のおしゃべりと言ったのは建前でさっさと一人帰ろうとしたトピ主さんに慌てて出た言葉がそれだったのでは？ トピ主さんから話かけろと言うのは察してよって事なのでしょうかね。 そうですね。仰るように家事はしない男性と分かっていて、それでも「言えば」やってくれる彼と言うなら声荒げて言う必要は無かったですね。 そもそも家事しない男性だと要領分からないのですから指示待ちだった可能性もあります。 自分ならどうするか？ 無視決め込む相手なら「貴方が何故無視しているかは想像は付くけど、言いたい事あるなら言って欲しい」と言うかな？ 一人帰る時は帰りたいと思う理由はちゃんと言って帰るかな。 つまり付き合って行くなら構ってちゃんや察してちゃんは上手く行かないのできちんと言葉に出して話し合う。

トピ内ID：58c98d03699f1b2c

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逆に

🙂
カール
貴方は家事スキルが低い彼とこれからどうするの？ と聞きたいです。 お別れ前提で駅に向かったのではないのですか? 一緒に暮せばイライラの毎日 子供が産まれたら毎日喧嘩 になりそうですね…

トピ内ID：11df76c8ae6fdb9a

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家事スキルがないんでしょ

🙂
なんとかなるさ
家事スキルがないということは 普段から家事をしていない。 食事は、外食かスーパーのお惣菜。 お皿もたまにしか洗わない。 洗濯も気が向いたとき。 彼女が来てくれる （または、彼女の家に遊びにいった）ということは 彼女の手料理でもてなしてくれる バンザーイ！ぐらいの気持ちだった と推測。 そもそも普段やってないのだから 手伝いも思いつかない。 言わないとできない。 家事しない男性はそんなもの。 トピ主さんが20歳で お互い大学生とかなら 一緒にすき焼き作ろうか？ 和気あいあいかもしれませんが 30代半ばなら 何でもやってくれると期待しちゃうかも。しかも結婚してるわけでも ないから、命令されるなんて心外？ 手伝ってほしいなら 根気強く教育するか 元々家事をやるマメな男性と 付き合うことをオススメします。 ケンカなんて どちらも悪いんです。 その場にいなければ ジャッジはできません。　 正直、年齢の割に お二人共子供っぽい印象です。 鑑賞後のおしゃべりって 仲直りしよう！って 意味だと思いますが。

トピ内ID：2d4bac126837396d

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感想

🙂
キキ
とても30代のカップルとは思えません。 ロマンチックのかけらもなく、二人とも枯れ切った老夫婦みたいです。 一緒にいて楽しいんでしょうか？

トピ内ID：b71112367afe0dfa

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喧嘩して仲直りできなかったのはどうしてなのか

🙂
かほ
トピ主が苛立ち声を荒げた。そこでわだかまりができた。 原因は何であり苛立ち怒りをぶつけた後、2人のやり取りが全く分からない（仲直りもしてない） 映画の約束がありながら、彼氏にお伺いを立てなきゃならないって変ですよね。自分でお金払っていても嫌ならばその場で帰宅してもいい。 どうしてお伺いを立ててまで行ったのでしょうか。 トピ主から声かけるものだと言うのは、トピ主の対応が悪いから？もういいやっていうのは、彼が悪いからそう思ったのでしょうか。 私が声をかけることに疑問を持つのは、彼から声をかけなきゃいけない状況だったのでしょうか。 うんざりするのはわかるけど、その後のやり取り、どうして彼が先に状況打破をしなきゃいけないのかが全く分かりません。 映画を見に行ってもいいか？と聞いてまで一緒に見たい映画ならば、先に楽しめる雰囲気にトピ主が持っていくようにした方がよかった気がします。 その努力もなしに観終わった後、もういいとなって一人で帰るって勝手に怒って勝手に帰る女性です。 彼の対応は何をしたのかが全く分かりませんが、どうしても一緒に観たい映画ならば自分で状況を打破します。そうじゃなければそのまま帰宅。

トピ内ID：bec379e07225e199

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レスします

🙂
通りすがり
そもそも「朝ごはん作って」って頼まれたの？ 頼まれたなら「いいよ、その代わりに手伝ってね」って言えばいい。 勝手に作ったなら、手伝いなんてしないよ。 嫌なら外で食べればいいんだから。

トピ内ID：391d9dbd7965a87a

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尽くしすぎ

😒
はなこ
泊まり、手料理 尽くしすぎで舐められていませんか? 自分を最優先してくれて当然といったふるまいですね彼 だから料理も手伝おうとしないし(洗い物や片付けくらい出来ますよね)、仲直りのきっかけまでもトピ主さんが作れと 私ならそんな事があれば鑑賞後のお喋りなしで帰宅 当分泊まりのデートはしません (＝身体の関係を持たない) 手料理が食べたいと言われても外食を提案しご馳走してと言います それで壊れる仲ならそれで結構 もしかしてトピ主さんは普段から何でも相手の希望を叶え過ぎではないでしょうか? 何もかも言いなりにならずトピ主さんの自分の意思も大事にして行かないと、俺の希望を何でも聞いてくれる人というレッテルを貼られているとお見受けします

トピ内ID：c23aaa40b8b6019d

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子どもすぎる

😨
雛鶴
なんとも子どもと言うか俺様と言うか…人として残念な彼氏くんですね。 俺様は悪くない！家事を遣らせようとしたトピ主さんが悪い！だから、お前から話しかけ、俺様のご機嫌をとれ！って感じですね。 結婚したら、益々、拍車がかかるかもです。 暫くはあなたから連絡しないで放置し、様子見してみては？

トピ内ID：b759d6a81e9720a9

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自炊するのは二人で決めた事なのか

🙂
リコ
朝ご飯と昼ご飯を自炊するっていうのは二人で決めた事ですか？ 家事が出来ない彼ならあまり自炊っていう選択肢は出てこない気がするのですが。 もしトピ主さんが一人で決めた事なら、家事が出来ない彼に手伝えって怒るのはわがまま過ぎです。 その彼は手作りの料理よりもウーバーイーツの方が嬉しいのでは？

トピ内ID：c91634e892c0ad8d

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犬もくわない痴話喧嘩

🙂
おばはん
＞ホームで電車を待っていると彼から電話がかかってきて出ると鑑賞後のおしゃべりしないの？と。 言われた直後は「？？」となり、あの雰囲気で私から話しかけろ、ということ？と尋ねるとそうだと肯定されました。 これは彼からの“仲直りしよう？”のお誘いでは？ この彼のご性格がわからないので、間違っている対応になるかも知れませんが、私なら仲直りのバトンを受け取ります。 ホームから戻るか、彼にホームに来てもらうかを彼に伝えて、それまでの険悪な雰囲気は一掃して感想戦を楽しみます。 だって、長引かせても仕方がないし、彼の方から連絡をくれたのだから、そこで喧嘩終了で良いと感じました。 意地を張って良いことは一つもないと経験してきましたからね。 若い頃なら売られない喧嘩も焚き付けてでもやっていたかも知れないけれど…、損しかなかったような、きがします。

トピ内ID：0ca7bac7be3d0e60

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１回だけのことなのか？

🙂
甚平
同じようなトピをよく見るが、 書かれているようなことが、よくあるのか、たまたま１度のことなのかによって、意見は違ってくる。 この件でいえば、まず主さんが苛立って(もちろん理由があるけど)、口調も強くなった、 それが彼に不快感を与えたのでしょうね。だから、この１件だけでは何とも言えない。 同じようなことが時々あるなら、彼の「相手の事情を考えない性格」に問題がありそう。 トピ文だけでは、そのぐらいしか言えません。

トピ内ID：ed0b6209d019969b

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雰囲気を

🙂
電源ON
家事ができない人に家事をやらせるのはデートじゃないでしょう？ 私は朝食や昼食を作るのは嫌だから、こういうデートはもうやめよ、って出前でも取ればよかったんですよ。 先に雰囲気を悪くしたのはトピ主。 自分でそれをリセットできないのなら、誰と付き合っても同じことになりますよ。 まあ今後もつまんないデートしかできそうにないからお別れで良いのでは。

トピ内ID：7977e87c8fb935e4

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うん

041
くま2
>このような状況になった時皆様ならどのような対応されるでしょうか。 自分が彼側ならお別れかな。 単純な話だけどこの手の状況なら自分の問題よりもお相手の振る舞いに怒ると同時に合わないと判断をすると思うので。 自分が悪かったので相手が酷い振る舞いをすることは仕方がないなどという発想にはならないと思う。 なので居心地の悪さを感じた時点でお別れを意識すると思うよ。 想像だけど彼だってある意味自分の行動に問題があったことは認識しているんじゃないかな？ 30代半ばの人が揉め事が全てお相手責だと考えるほど幼くはないと思うので。 そのような判断しかできないなら、それはそれで残念だけど。 揉め事が起きて声を荒らげるような女性との未来は苦痛でしかない。 男性目線での勝手な発想だけどこのような揉め事を上手く対処できるような関係性を構築できるような女性に隣にいてほしいので。 トピ主さんがどのように捉えるのか意味はなく、これを判断して今後を考えるのは彼しかいない。 自分が彼の立場ならお別れ一択。 自分が悪いとか相手が悪いという話は関係はない。 声を荒らげる人とのお付き合いは無理。

トピ内ID：430ba096068ea015

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彼は置いて行った

🙂
ガッツ
映画を観た後、彼はトピ主さんを置いて一人スタスタと歩いて行ったんですよね？ トピ主さんから話しかける雰囲気でもなく、トピ主さんは彼のご機嫌をとらねばならない(取り続けねばならない)存在なのでしょうか？ 彼氏・彼女って一緒にいて心安らげる存在なのでは？ 家事スキルが全然出来ない彼に憤慨するトピ主さんも大人気ないですが、彼も同じですね。 似たもの同士気が合わないならお別れで良いのでは？

トピ内ID：72f4728bca105475

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まあ、あるあるの喧嘩。

🙂
かおりん
＞＞その姿を見てもういいや、と思った私は1人で駅に向かいました。 これ、やっちゃダメだったかなと思います。 喧嘩なんて基本どっちも悪いんですよね。 彼も子供っぽいと思うけど、最初に喧嘩を吹っ掛けてるのは主さんで。 上記の行動って、投げ出した事になるんですよ。 主さんの気持ちももちろんわかるんですよ？ だけど、これやっちゃうと終わっちゃうじゃないですか。 カップルでも夫婦でも一緒にいる時間をどう過ごすかってお互いの努力が必要だと思います。 2人の時間を楽しく過ごそう、映画デートを楽しもうと思うのであれば、映画に出る前に仲直りをする。 それは主さんだけではなく彼の方も一緒です。 だから本当は、映画に行く前に仲直りをすればよかった、そうして映画に行けばよかったんですよ。 でも、これって主さんだけの問題じゃなく、彼もそう思って行動できるかが大事。 こういう所って付き合っていく上ですごく大事な事だと思いますよ、この先、夫婦になってもこんな喧嘩おきますからね。 思うに、彼も主さんから喧嘩を売られて（イライラをぶつけられて）イラっとしてご立腹になった。 それをずるずる引きずったまま映画に行き、主さんにそっけない態度を取る事で、「俺は怒ってるんだぞ、ぷんぷん」ってマウントを取ってたわけですよ。 だけど、「やってられんわ！」ってなった主さんは、行動に出ます。 それが、上記の一人で彼と離れて帰った事。 それをされた事で彼は、驚くと同時に「やりすぎたかも！」って焦って ＞＞ところがホームで電車を待っていると彼から電話がかかってきて出ると鑑賞後のおしゃべりしないの？ 仲直りのきっかけを作ろうとしたって所でしょうね。 喧嘩なんて多かれ少なかれ皆します。 でも、大事なのはその後の行動だと思いますよ。 自分もだけど、相手も同じ方向を向いているかどうかが大事かと。

トピ内ID：ff0cf33f0528cde8

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コミュニケーション

🙂
とも
コミュニケーションが足りていませんね。 朝食昼食の準備とか、誰がどれくらいやるとかしっかり話し合ってればよかったと思います。あなたは勝手に彼が手伝ってくれることを期待し、勝手に機嫌を悪くした、その結果彼も機嫌を損ねた。 映画を見終わってからもそう。あなたは面倒になると一人で駅まで歩いて行ってしまう。 コミュニケーションを取って、わかり合う気持ちがないなら、この先誰と付き合っても難しいですよ。 まあ彼も似たようなタイプっぽいので、お互いもっとわかり合おうとした方がいいでしょうね。

トピ内ID：3d7133f4e6bf1327

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どっちもどっちだけど

🙂
キメラ
1泊2日というけど、旅行じゃないのね。 どういう経緯でトピ主さんが、食事を作ることになったの？ なにも言わず、そういうものだとトピ主さんが勝手に動き、 さらに彼は家事は女の仕事と言わんばかりに、なにもしなかったというなら どちらも悪いですよね。 それとも、普段からそういう関係なんですか？ まず、そこからきちんと話し合っておくべきでした。 映画についてはそんな気分で見ても面白くないですね。 その後のおしゃべりも、トピ主さんから働きかける事前提の彼って、甘えてますよ。 これから先、彼は気に入らない事があったら今回と同じ行動をして、スマホに逃げるでしょう。 そして、トピ主さんがモヤモヤしながら謝るまで、それは終わらないと思った方がいいです。 今回どちらがどう悪かったかきちんと話し合った上で、価値観が合わなければお別れもありです。 こういう相手だということが、お互いにわかって良かったですね。

トピ内ID：4305219606895c9a

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ご返信ありがとうございます。

🙂
サルサ トピ主
トピ主のサルサです。 個別にご返信はできませんが、皆様のご意見一つずつ読ませていただいております。 補足を下記にさせていただきますと、彼とは付き合っておよそ半年となります。彼を自宅に招いたのは4〜5回目で、今回も私の家でお泊まりとなりました（彼の家は足の踏み場がなく、かつ彼本人が私を含め他人を家に招くことを嫌がるため、彼宅で泊まったことはありません） これまでお泊まりの都度、私が彼に料理を振る舞ったこともあり、これまでは声を荒げたことなどありませんでした。またその都度、手伝って欲しいことは一つずつ伝えてきました。 そのため、今回はこれまで手伝ってもらってきているのだから、私のやって欲しいことは分かってくれているだろうと勝手に思いこみ、それを叶えてくれなかった彼を悪者扱いしてしまいました。 ※外食や出前などにしたら？とのご意見もありましたが、基本的に彼はデート代の食費は彼女持ち・その他は彼負担という考えの持ち主です。 現状、私が転職してまもなく貯金があまりないため、外食費用にあまり割きたくないので自宅で作ることにしました。 次に上映後に私がさっさと帰宅しようとした点について。 当初は彼と何とか会話をしようと上映後に追いかけていたのですが、途中で人混みにのまれてはぐれてしまいました。もちろん映画館のある館内に再び戻って探したのですが彼はおらず、その時点で私は彼が帰ってしまったのだと思い込んでしまっていました。 皆様のご意見にもある通り、私が勝手にイライラして彼に怒りをぶつけたことは本当に大人気ない行為だったと反省しております。 そしてそれとは別に結婚を考えた時に彼の家事スキルのなさにどう対処していくか、は切り分けて考えていきたいと思います。

トピ内ID：bd61cd943666cf38

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どっちも

🙂
ame
最初、主さんが急に声を荒げたのは主さんが悪いです。 言わないと分かりません。 何にも手伝わない彼も悪いですが、言わないと分からないのに勝手にイライラして急にキレるというのは良くないです。 次、それをいつまでも引っ張って 映画観終わったあともあなたを放って気にもかけず先に帰った彼、これは彼が悪いです。 子供っぽ。 彼自身が気に入らないなら彼自身から場を設けて話し合うべき。「お前から話しかけて来いよ」の態度も気に入らない。 同じような状況で私ももういいやと思って帰ったことありますよ。 そしたらあわてて追いかけてきました。

トピ内ID：9a5efcebfe008e2f

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家事スキル

🙂
りんはな
家事スキルがイマイチなのは、彼だけでしょうか？一つ言って一つしかしてくれないという状態は要するに指示待ちで？ 彼の指示待ち状態にうんざりってことは、トピ主も指示できるほど余裕がない？でもそんなに余裕がないほど別に子育てしながら手料理しなきゃとか、そんな追われてる状況でもないですよね？ 料理や家事を主体的に動いてくれる人が良いのですか？ つまり彼のリードで一緒に料理をトピ主が手伝うというのが、トピ主にとって１番ストレスかからないと？ それは、結局、「家事スキルはどちらも低かった」ということでは？ 悪かったのは、そこでキャパオーバーになり人に当たるという選択をしてキレちゃったことですね。 どちらも出来ないとき、どちらかが率先してリード役を担うしかないです。 誰かにやってもらって当たり前じゃないんで。 役割分担が半分半分だとうまくいくんじゃないですか？役割を分けてしまうパターンもあります。喧嘩は減りますよ。 そりゃ、相手がへそ曲げたのは自分のキレた言動に原因があるんだし、話かけられなかったと言ったって、話かけないとそのままそれを放置して文句言ったって仕方ないですよね。 彼からしてみれば、手伝おうとして理不尽にもキレられた上、彼から話かけろってこと？っていいますよね。トピ主はそうだと肯定しますか？ 何というか、トピ主も人に求める割には出来ないし、求めすぎて察してちゃん、かまってちゃんなのかなと思いました。 今それをまた相手の性格のせいにしようとしてません？ どうするかは、私なら朝食、昼食作りません。外に食べに行こうと提案します。「あんまり得意じゃないからごめん」って。 もしキレちゃったら「さっきはごめん」って納得いくまでちゃんと自分の間違いを話しますよ。言い訳じゃなくて自分の実力不足を認めます。彼氏のせいにしません。 もし逆なら、彼氏にも謝ってほしいですから。

トピ内ID：cbed15ae504f57b7

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トピ主自身の能力が低い

🙂
かほ
>私のやって欲しいことは分かってくれているだろうと勝手に思いこみ >私は彼が帰ってしまったのだと思い込んで 全てはトピ主の思い込みでしょう。そこは彼氏に謝らないと。勝手に思い込んで一人で帰宅しようとして、彼から話しかけてこいとは如何なものか。 彼がいなければ、その場で連絡を取るぐらいできるでしょう。駅のホームで連絡を貰うぐらいだから、連絡が取れない状況ではないはず。 彼に何一つ悪いことなく、それでも彼を悪者にしたくてトピを作ったのかな。 反省をしているならば、スレ本文に ＞あの雰囲気で私から話しかけろ、ということ？ この一言はないはずです。自分が全て悪かったと謝るでしょう。 彼とは仲直りをしたのでしょうか？ 彼の家事スキルが低いと言うけど、その人をスキルアップさせることのできない自分だとわかってますか？彼のスキルアップのなさ、そしてトピ主自身の指導力のなさ。 家事のスキルがない彼を言う前に、自分の指導力のなさをどうにかしないとダメですよ。 そして、彼がやってくれると言う「思い込み」これ一番ダメなことですよ。何事も「思い込み」でいたらストレスがたまるだけ。 思い込むことなく、彼がスキルがないと理解しているならば、自分がどう動けばよいのかをしっかり考える。トピ主のその能力のなさが全て今回のことを起こしていると思います。 自分のことを棚に上げ、彼氏を悪く言おうとするトピ主の人間性かもしれないですが、追加レスを読む限り彼よりもトピ主がしっかりと謝り自分の能力不足をしっかり認識することしないと、誰とでも同じことを繰り返すと思います。

トピ内ID：bec379e07225e199

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