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彼氏のお金の使い方にもやもや

レス46
（トピ主 3 ）
🙂
さらさ
恋愛
付き合って８か月ほどの彼氏に関する相談です。
彼氏・ひとり暮らし（26）、私・実家暮らし（24）でお互い社会人です。
デート代は彼の方が稼ぎが多いということもあり、彼氏：私＝３：２程度で毎回出し合っています。
また結婚に対する意識は具体的な話はありませんがお互いにこのまま結婚できたらいいね、と話していて彼は30歳くらいで結婚したいと言っています。

最近彼と月々のお金の使い方に関する話をさらっとした際、最近物欲が高くて（彼は服が好きです）お給料を使い切るほど買い物をしていて、足りなくなってしまった時は口座に入っているボーナス等の貯蓄分から出している、という話をされました。
でも彼は預金を複数に分けている訳ではないそうなので日々利用しているその貯蓄口座が全てです。

お給料を使い切るほどの買い物をする彼の感覚に正直かなり大きな不安感を感じ、もやもやしています。
例えば結婚式等が続いたイレギュラーなものならしょうがないよね大変だったねとなるんですが、、、

次会った際にこのお金の使い方に関して彼に正直もやもやしたという内容の話をしたいと思っているのですが、男性は彼女にこのような指摘をされたらイラッとしたりするものでしょうか。
データ代がかさむようなら少し回数を減らしたりするような提案もできればと思います。

個人的な懸念点としては私が実家暮らしなことがあって、実家暮らしの人間にお金の使い方を指摘されるのはあまりよくない気持ちになるんじゃないかとも思います。

似たような経験がある方、彼の気持ちの推測等、ご意見お待ちしております。

トピ内ID：2ca7d0dad16a4bc7

#２０代
#お金
#恋人
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トピ主です

🙂
さらさ トピ主
トピ主です。 【修正】 ×　データ代→〇デート代 似たような経験をされた方や、彼の気持ちの推測等のご意見、お待ちしております。

トピ内ID：2ca7d0dad16a4bc7

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言ったことがない

🙂
おばはん
お付き合いの相手の金銭的感覚について、何か注意したことはありません。 そこは、お互いに、黙って見極めるところだと思っています。 合う、合わないというだけ。 独身で、自身で稼いだお金をどのように使うかはその人の自由だと私は考えます。 プロポーズを受けて、結婚が決まった段階で話し合うことかと。 数年後の結婚話は、ただのピロートーク的なもの。 お金の使い方についての話を彼がどのように感じるかは分かりませんが、私なら嫌な気持ちになります。 放っておいて欲しいですね。

トピ内ID：00307522872c68b2

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ナシ

🙂
かぱ
具体的に結婚の話が出ているわけでもないのに彼氏さんの金遣いに意見する女性はナシですね。 結婚したら鵜飼の鵜にされるのが容易に予想出来ます。 私なら即お別れです。

トピ内ID：2d215bbe04864a96

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長文です。

🙂
る
たかだか彼女ですからね。 正式に婚約してる訳ではないですよね？ 男性は云々書いていますが、性別関係ありますか？ 趣味嗜好やジェンダーは置いておき世の中には男性と女性しか居ませんが、全ての人間の性格は2パターンに分かれるのですか？ 女性にも様々な人が居るように、当然男性も然りですよね。 そんな特別なものではないですよね。 あなたが嫌なら伝えたら？ それでどうなるかは知りませんけどねぇ。 そんなに気遣う男と付き合ってるんですか？ あとあなたが懸念してるように、実家暮らしの人にお金の事アレコレ言われてもねぇ。 彼の妻でもないのに、彼が何にお金を使おうが自由では？ 私は彼氏にそんな事指摘されたら鬱陶しいですけどね。親でもあるまい。 実家暮らしで家に何円入れてるのですか。 せいぜい3〜5万円程度じゃないですか？それともゼロですか？もしそうなら、そんなんで一人暮らしなんて出来ませんから苦笑 あなたが仮に手取り20万円だとして10万円程家に入れ家事も担ってるなら頑張ってる方だと思いますが、それでも彼に伝えられる立場ではないです。彼女だから。 家事は？大半を親任せなんて事ないですよね？ ま、好きにしたらどうですか。

トピ内ID：d77effb127417cfb

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推測したって何にもならないよ

041
ブラッドオンブラッド
似た経験をした人の話を聞いても、それはあなたの彼とは別人だし、彼の気持ちを推測してもただの想像でしょ？ 現実にはどうか分からないことを推測しても意味ないよ。 交際中の夫のお金の使い方は超ドケチの節約人間の私からしたら理解できませんでした。 複数人数で食事に行ったら絶対におごる、オーディオ機器が趣味なので数十万レベルのオーディオ機器をポンポン買う、大学院の奨学金を毎月返済しているなどなど。 頻繁ではないけど、オシャレにもお金を使っていました。 私と夫はお互いに1人暮らしでしたが、私は夫に「お金は大切に使わないといけない。無駄な使い方をしている場合もある」などなど言いました。 もう15年ほど前のことなので何をどのようにどのタイミングで話したかは忘れましたが、奨学金は一括返済すれば返済額が少し少なくなるから返済しよう、お金をかけるところとかけなくていいところを見極めよう、毎月給料の一部が自動的に定期預金に行くようにしようとか。 夫はちゃんと話を聞いてくれました。 今では私も驚くほどのケチぶりを発揮します。 男女関係なく、交際相手の指摘にイラっとする人もいれば、冷静に考えてくれる人もいる。 それはその人の性格でしょうが、あなたの彼がどちらのタイプかは誰にも分からない。 交際相手の話のアプローチにもよるでしょう。 アプローチによっては相手が聞いてくれる場合もあれば、どんなアプローチでもイラッとする人もいます。 あなたの彼がどうなのかは誰にも分からない。 推測しても意味がない。 話してみればいいじゃないですか。 そして相手がイラッとするタイプなら、あなたの彼は結婚後にあなたから指摘ができない人ってことです。 別れた方がいい。 あなたの言葉で彼と話して、結婚していい相手かどうかを見極めるのが交際ですよ。

トピ内ID：6559c00b78d4df5d

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彼のお金ですよ？

🙂
小田真理
たかだか８ヶ月付き合ってる程度の赤の他人のあなたが口出しして良い話ではないです。

トピ内ID：7e332c14ff6993e3

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言わないほうが

🙂
えーる
彼と結婚したいなら、言わないほうが良い。 言ってしまったら、 もう、彼はあなたから一歩引きます。絶対に。結婚はないね。 お金の使い方は、しっかり観察して正解。 ただ、指導するようなこと、提案や、アドバイスは、付き合ってる段階で、無しよ。

トピ内ID：d46e0f673007059f

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彼のお金ですよね？

🙂
ゴータム
彼が彼のお金をどう使おうが、トピ主には文句を言う権利はありませんよね？ なぜ、トピ主がモヤモヤするのか意味が分からない。 彼が自分のお金を使い果たし、トピ主に借金をしているような状況なら、お金の使い方に文句を言うのも分かりますが、トピ主に何か迷惑を掛けている訳でもないのに、彼が稼いだお金の使い方にトピ主が意見するのは「何様のつもり？」と感じるでしょう。 自分（トピ主）の生活観が正しく、彼の生活観は間違ってるという前提で、「彼を正す」というトピ主の傲慢な姿勢が見て取れます。

トピ内ID：97e0e11bd2de7b4c

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彼側でした。

🙂
おばさんより
私は女性でまさに彼のような性格でした。しかも実家暮らし。 でも当時彼氏から一々お金の使い方のケチをつけられたら反発してじゃ別れよ、結婚も無しね！となってたと思います。 でも結婚したら自然に私の方がお金のきっちりしだして性格も変わりました。 周りでもそういう友達いますよ（男女ともに）なんであんなに服や靴にお金かけてたんだろうねーまじでもったいないことしたわー過去の自分殴りたい(泣)って話してます。 でも、結婚しても変わらず自分のものに散財してるパートナーに困ってる嫁や夫もいますよね。 彼らと私達の差が何かわわかりませんが・・・。 今あれこれ言っても素直に改心し改めてくれる事はないと思いますよ。「まずい」とわかってはいると思いますがやめられないのと彼女に言われるのは嫌だと思います。 それより、余計なお世話ですがあと4年も付き合うんですか？あなたは本当にそれでいいんですか？あなたはその頃２８前後ですよね。 マンネリしちゃって結局結婚までいかないと思いますね。その後別の人と焦ってスピード結婚しそう。 とにかく、彼がいう俺が３０になるまで待って、は、結婚出産がしたいなら女性にとって「取り返しのつかない時間の無駄使い」に思えます。 それに女性のこと一切考えていない思いやりのない男です。 4年の間に遊んでやろうという気でしょう？結婚して浮気したら慰謝料取られるから。

トピ内ID：ed6830d4a01cae91

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貯金を持ちかける

🙂
Overdrive
彼の性格にもよりますが、 「実家暮らしの人間にお金の使い方を指摘されるのはあまりよくない 気持ちになるんじゃないか」という可能性は十分にあると思います。 現実的に、１人暮らしと実家暮らしでは、自由に使える金額範囲は違うので、 より自由にコントロールしやすい実家暮らしの人に使い方を指摘されることを 嫌う人もいるでしょう。まして、彼女とはいえ、いまはまだ他人ですから。 ダイレクトにお金の使い方を指摘するのではなく、 「30歳くらいで結婚したい」に向けてお互いに貯金することを提案し、 当面必要となる資金＋αを目標に資金確保を約束させて、 定期的に確認するくらいに留めたほうがいいと思います。 貯金額が増えていれば結婚に前向きと分かるし、いつまでも浪費癖が抜けないのなら、 結婚する気がないことが分かるから、今後の関係を考えるきっかけになるかも。

トピ内ID：fdb239f081791731

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うーん

🙂
和三盆
就職したばかりの頃は実家暮らしでしたが、洋服代や飲み代などで全て使ってました ボーナスなんてもらう頃には、既にボーナス払いで無くなってましたね 一人暮らしを始めてもずっとカツカツで、結局貯金を始めたのは結婚を決めてからです 今ではあまり浪費もしなくなったというか、物事の優先順位が変わったというか 自分の服にお金を使う位なら、家族と楽しむ方に使いたいって思うようになりましたが、それは若い頃好き勝手に浪費して、一通り遊んだからってところもあると思います これはあくまで私の話ですが、付き合っている人から自分の給与の使い方について、トヤカク言われるのは嫌ですね 先が思いやられるというか、結婚すら決まってないのにこんなに図々しいなら、結婚したらどうなっちゃうんだって怖くなります 結婚前にお互い幾らずつ貯めようとか、そういう具体的な話しなら大丈夫ですが、金銭感覚について言われるのはな 言ってることも心配してることもわかるんですが、この段階で自分の将来の稼ぎにまで口出しされているようで無理です あくまで私はって話しです

トピ内ID：24ab0a36f520cb46

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男性だからとかでは無くて…

🙂
匿名
ただの恋人でしかない人に自分のお金の 使い方をあれこれ口出されるのは嫌ですね。 このまま結婚出来たら〜って恋人同士でのただの戯言ですよね。婚約している訳では無いし、言われる筋合いは無いって思っちゃうかな。 男性ならとか実家暮らしとか関係なく、ただの恋人でしかない人に自分の稼いだお金の使い方に対してモヤモヤすると言われても私でしたら困ります。

トピ内ID：ab3ffd9bd2a86bb5

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私だったら

🙂
たい
デート代を割り勘にして、金銭的に対等な立場に立ててからものを言え。 お金を多く払ってやってるのに、人のお金の使い方に口を出すな。 自分が稼いだお金なんだから好きに使うし、使い方を指摘される筋合いはない。 と、思いますね。私なら。 デートの回数を減らすのではなく、トピ主が奢るという考えはないのはなぜ？ デート代がかさむことが心配なら、奢ればいいのに。

トピ内ID：ae34bb211663678a

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それは

🙂
電源ON
＞イラッとしたりするものでしょうか イラッとしたりするでしょうね。 一人暮らしの26歳ならお金ぐらい好きに使っても良いのでは。 別にトピ主にたかってるわけでも、借金してるわけでもない。 なんで彼氏の通帳の中身がそんなに気になるの？ 不安とか、もやもやとか、具体的にどういう内容なんですか。 あなたの貯めたお金は結婚した時に私が使ってあげるわ！式も指輪も家も欲しいし、なんてつもりなら尚更今のうちに自分で使って楽しもうと思われても仕方ないですよね。 お前の金の”使い方”が気に食わない、と言うより、結婚までにいくら貯めようといった前向きな提案はできないものでしょうか。

トピ内ID：ffdcffdec7ff4bf2

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どのようお金使ってもトピ主が困ることない

🙂
かほ
人のお金の使い方に口出ししないよ。トピ主はされて何とも感じないの？ 息子H10娘H13年生まれですが、金銭感覚はその人固有のものでしっかり貯蓄する人はしますよ。息子働くと同時に、私に銀行定期のやり方を聞いてきました。いくら貯金をすると窓口で私の目の前で決めてた。息子を見ていた娘も同様。その貯金を使い車（450万）の頭金の一部にしてます。 結婚する時に大変だから（彼女います）全部使ったらダメだよと言っただけで何も言わない。言ったら、そんなことわかっていると逆に言われたけど。 男親からしたら、ただの彼女でありながら口出しするような女性は牽制します。そりゃ、結婚をするからとかになれば違うかもしれないけど、友人は娘さんが結婚するときに二人名義の貯金があってそこで全てやりくりしてたとわかったと言ってました。 お金の使い道に口出しＮＧ。ただ、結婚をしたいとか具体的に費用がある程度明るみになってきたら、そこに向かい貯金に励む。 彼のお金の使い方、あればあるだけ使う（娘がそうです）でしょう。それならばそんな彼氏と思い付き合うしかない。 結婚したいと言うけれど、ただそう思うだけで何もまだ考えてないのでしょう彼は。30ぐらいと言っていて35の人もいれば、そいう言いながら翌年なんて人もいますよ。 結婚を考えているから口出そうかなんて、そんなエゴは無し。態度を示したらダメです。具体的になって、お金がないでも良いじゃない。それが彼なんだから。 そんな彼とどうしたいのかだけの問題です。 彼の稼ぎを自由に使う、そこにどこが問題あるのか。トピ主は、自分の給料、自分で自由に使ってませんか？ 不安だ、モヤモヤというけど、そのようなお金の使い方で困るのは彼自身ですよ。ただの彼女のトピ主には何も問題がない。

トピ内ID：faf82b98115747ff

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ウンザリする人が多いかもね

🙂
うどん
どう思うかはその相手次第だけど、婚約しているわけではなく「彼氏」ですよね。 しかもあなたはご自分で書いているように実家暮らし、全部自分の稼ぎで生活を賄ったことがない。 多くの男性は「もう女房気取りかよ、親のすね齧って一人で暮らしたこともないくせに」って思うんじゃないかな。 「今からこれじゃ本当に結婚とかしたら渋くてやってられないな。」って思っちゃう人もいるかもね。 でも、あなたが不安に思うのはすごく分かる。 だから「そんな金銭感覚はダメ」と行くんじゃなくて、もうすぐボーナスシーズンだし、定期とか積み立てとかの貯金や国債を買うなど、簡単には解約できない方法の貯蓄を提案してみたら。（これも「やって」じゃなくて「自分も貯金しなきゃって思って」って調べたり、始めようとしてるって誘う感じでね） あとね、デート代を私がもっと持つよといわれると甲斐性が無いみたいに扱われたってカチンとくる男性もいるし、デート回数を減らせば「気持ちが離れてきたのかな、このままフェードアウトされて振られるのかな？」って感じる人もいる（実際遠距離などで会えなければ心が離れてしまうカップルは多いからね） だから少しリーズナブルに過ごせるデートをあなたが考えて提案していく方がいいかもね。

トピ内ID：a87817bcfe154b28

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そっとしておく

041
まえみ
＞実家暮らしの人間にお金の使い方を指摘されるのはあまりよくない気持ちになるんじゃないかとも思います。 その通りです！ というか、ただの彼女がお金の使い方をうんぬんいうもんじゃないと思います。 結婚の約束をしていて、それに向けて貯金してる。というなら別ですけどね。 今26歳で30歳に結婚という考えならそれまでに好きに遊ぼうと思っているのかもしれませんね。 あまり気になるようなら今が物欲が強いとのことなので、物欲落ち着きそう？とさらっと聞いてみたら？ ちなみにうちは共働き子供2人ですが、お金の使い方いわれたくありませんね。 だって自分が一番よくわかってるからです。

トピ内ID：72df7a4c8e951fcf

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そりゃ

🙂
ばんび
うるさがられるでしょうね。 まだ若くて、社会に出て自由なお金を手にしたばかりで、好奇心も旺盛で。 お金が一番貯まらない時じゃないですかね。 そもそも主さんはどうして彼にお金の使い方について口出ししようと思うのですか？ まだ婚約したわけでもない、付き合いたてのただの彼女ですよ。 烏滸がましいにもほどがあるのですが、、、 付き合いたてのカップルは、よく「いつか結婚したいね」という話をするものですし、 自分は何歳くらいでしたい、という話もします。 でもそれって、来年くらいにハワイに行きたいね、くらいの、他愛ない夢みたいなものだと思うんです。 そんな話をしたからって、だから相手が自分のものになったわけではありません。 彼のお金の使い方について、どういう切り口で、どういうつもりで話されるのかがわかりませんが、 私だったら「うるさ」と思うでしょう。 束縛されてるような、監視されてるような、イヤな気持ちになると思います。 それまでの純粋な思いから、一歩引いた付き合いにするかもしれません。 お金の話はデリケートです。 そして価値観もその人だけのものです。変えようとするのは間違いです。 主さんが考えるべきことは、そういうお金の使い方をする男性とどう付き合っていくか、 ということだけです。

トピ内ID：257e532d39183e05

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２６だしねぇ

🙂
のっこ
まだ２６歳だしねぇ。 そりゃおしゃれだってしたいでしょう。 毎月毎月山のように服を買うわけでもないだろうし、ボーナスも貯金してたからそこから使えるわけで。 トピ主さんの気持ちも分からなくはないですが、借金してまで買ってるわけじゃないのに、付き合ってるとはいえ他人のトピ主さんにそこまであれこれ言われる筋合いはないと思いますよ。 トピ主さんだってお金の使い方にあれこれ彼主観の意見を言われたくないでしょう？ 「社会人なら実家に依存してないで一人暮らしでもして自立したら？」と言われたら不快になりませんか？（職場が近い遠いの問題ではなく） デート代は多めに出してもらっておいて、彼の給料の使い方には口出しをするって、何様なんだろうとなりますね。 そもそも、彼は一人暮らしなんですから、家賃光熱費食費すべて自分で賄ってますよね。（仮に家賃補助が出ていたとしてもです） トピ主さんは仮に家にいくらか入れてたとしても、家賃、光熱費、食費すべてかかってるわけではないですよね。 手元に残る自由になるお金も彼と大差ないのではないですか？ まずデート代は割り勘にしましょう。 自分にかかるお金を出してもらい、使い道に文句があるならまずは割り勘にしましょう。

トピ内ID：90ae8423b362992d

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余計なお世話です

🙂
おじさん
男です。 まず、若いうちって、給料は低いけどやりたいこともたくさんあるので、お金が足りないのは普通のことです。 お金借りてまではやりすぎだけど、自分の収入内で楽しむのは自由です。 あと、お付き合いの段階で、人のお金の使い方に口をだすのは余計なお世話です。 ということで、私は、トピに書いてあることは言わないでいいと思いました。 どうしても我慢できないなら、黙って別れるだけでいいです。

トピ内ID：54a718253d34da13

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やめておきましょう。

🎶
szk
＞男性は彼女にこのような指摘をされたらイラッとしたりするものでしょうか。 別に男女関係なく普通はムカつきます。とわたしは思います。 さらささんは自分で稼いだお金の使い方に対してこのような指摘をされたらムカつきませんか？ わたしなら別れを考えるくらいの案件です。やめておきましょう。 相談されればアドバイスは良いでしょうが、そうでなければ余計な口出しです。 婚約するときが来ればそのときに経済的な部分もきちんと話し合いましょう。

トピ内ID：06c1c66e7b241bb5

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それを話して。

🙂
頑張って
彼が怒ってしまうなら、 結婚してもお金のことでもめますよ。 うちの旦那も、 あれば全部使ってしまう人でしたが、 私が管理してお小遣い制に、 借金は絶対するなと厳しく言ってきたのを、 ちゃんと守ってくれています。 今では旦那が 「もったいない」なんて言うようになりました。 稼いでいるのは旦那ですが、 お金の使い方(家計)に関しては、 全て私の判断です。 お金の価値観は一番もめるところなので、 しっかり話をしていかなきゃダメですよ。

トピ内ID：bfc04cce805b6925

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指摘って？

🙂
とくめい
「指摘」とはどういうことですか？ 彼は自分が消費欲が高いことは自覚してますよね。 ボーナス残金から服を買ったこともあなたに話をしているのですから。 自覚のある人に、いったい何を「指摘」するのですか？ 結婚を考えている相手の金銭感覚を「確認」したいと思うなら同意します。 トピ主さんのそれと価値観が合わないなら、お別れも選択肢になりますから。 しかしそれはあくまでも「確認」です。 トピ主さんは彼に、いったい何を「指摘」するのでしょう？ 将来に向けて貯金して欲しいというお願いは指摘ではないので。 （お願いがokとも思わないですが）

トピ内ID：397554a9dec7a4da

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指摘するのではなく確認し合ってすり合わせを試みる

🙂
南海
＞実家暮らしの人間にお金の使い方を指摘されるのはあまりよくない気持ちになるんじゃないか それもあるし、自分の稼いだお金の遣い道について、彼女と言えども人からとやかく言われること自体が気分悪いと思います。 ＞お金の使い方に関して彼に正直もやもやしたという内容の話をしたいと思っているのですが 今そんなことをしたら彼は思うことでしょう。 「ただ付き合っているだけの彼女がなぜ彼氏のお金について意見して来るんだ？？婚約もしていない今の段階でこの調子では、もし結婚でもしたら夫の稼いだ金を全面的に管理する妻となるタイプだな」と…。 彼がそれを望む男性なら「しっかり家計を管理してくれる奥さんになりそうで心強い」と喜ぶでしょうが、それを望まない男性だった場合「この人と結婚したら、さぞ窮屈な事だろう」と逃げ腰になると思います。 とはいえ、トピ主さんがその彼と将来的に結婚したいと望んでいるのであれば、彼のお金に関する扱い方や考え方について気になるのも分かります。 『彼のお金の使い方に関してもやもやしたという内容の話をする（＝不満や文句を言う）』というやり方をするのではなく、お金についてのトピ主さんの考え方を彼に伝えるのが良いと思います。 「私はお給料の中から、毎月きちんと決まった額を貯金して将来に備えたい派なんだけど、そういうのって、あなたはどう考える？」とかね。 で、彼が「俺は特に気にした事ない。欲しいものを買わないなんて何の為に働いているのか分からないし」などトピ主さんと考え方が違うことが分かったら、すり合わせを試みるのが良いと思います。 彼の考え方ややり方について一方的に責めたり文句を言ったりするのは違います。考え方の違いについては、すり合わせて行く努力をする以外にありません。 その結果として“この彼とのすり合わせは無理。結婚は考えられない”と思ったらお別れですね。

トピ内ID：737384c2a20c737b

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地獄の沙汰も金次第

🙂
かい
その男に惚れてるなら 貴方が男のためにガッツリ稼いであげたら良いのではありませんか　 モヤモヤするという状態は ご自身の考えを相手に伝えられないから生じるのです。 貴方の金遣いが荒いのを治してくれないと 結婚する気が起きない とはっきり伝えたらどうですか　 それで相手の男が貴方と結婚するのは 辞めたいといえばそれでさよなら 年上だし。一年付き合ったら 貴方からはっきりモヤモヤを伝えて 破談になったら さっさと新しい恋人を探したら良いですよ。 お金の価値観が合わない人と結婚しても離婚になります。離婚原因のトップは浮気ではなくお金ですからね。

トピ内ID：fff49522ebfe0ea4

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皆様レスありがとうございます

🙂
さらさ トピ主
トピ主です。 皆様、レスをくださりありがとうございます。 自分では無自覚でしたが「男性云々～」のレスを読み、性別でくくって文言を書いていた自分に気づかされ大変恥ずかしい思いです。性別云々ではなく「恋人に指摘され」という書き方のほうがよかったですね。申し訳ございません。 また私は恋人が「月々の給与を使い切っている」という点にとてもびっくりし（私は毎月先取り貯金をすることが当たり前になっていたので…）、いろんな方の恋人と金銭感覚に関する体験談のようなものが聞ければと思いまして、このトピを立てました。 人の気持ちを推測しても正直あてにはならないし、それぞれ感じ方が異なることはごもっともです。 ご指摘等くださった方、ありがとうございました。 もしその時がくれば大切な節目のタイミングでお金に関する価値観についてきちんと話をしすり合わせていくことが重要ですよね。

トピ内ID：2ca7d0dad16a4bc7

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たくさんのレスありがとうございます。

🙂
さらさ トピ主
トピ主です。 2件目のレスを書いていた間に更にレスが増えていて驚いております。 皆様ありがとうございます。 そうですよね、恋人といえど他人に自分で稼いだお金に関してとやかく言われるのは嫌ですよね。 イラっとしますよね…（ましてや実家暮らし） そうだろうと思いながらも色々な方の言葉で直接レスをいただけるとより実感がわきます。 ありがとうございます。 またレス内の「ボーナスを使えているのも貯蓄の結果」という意味合いのものを読み本当にその通りだよなと思いました。 必要以上に深入りせず、様々なものごとに対する価値観をゆっくりすり合わせていきたいと思います。

トピ内ID：2ca7d0dad16a4bc7

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言わない方がいい

🙂
みー
夫に聞いてみたところ、26歳ならまだ稼げてないし月によってはお給料を使い切ることもある、そういう感覚も分からない実家暮らしの人に言われたくない、別に結婚してるわけじゃないしお金の使い方についても言われたくない、だそうです。 わたしも言わない方がいいかなと思います。あと1年ぐらいお付き合いして、2人がまだお互い結婚したい気持ちがあったら、結婚資金一緒に貯めよう！と提案してみればいいのかな、と。

トピ内ID：d033385a48a8d0aa

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彼だけじゃなく・・・

🙂
ん～
実際に結婚するとなると、結構お金がかかります。 すべてをやるかどうかは別として、相場はこのくらい 婚約指輪30～40万（女性は半額～同額返し） 結婚指輪25～30万（２人分） 結納100万（男性側） 式と披露宴150～300万 フォトウェディング20～30万（式・披露宴の代わりに） 新居契約 家賃７万で敷金３礼金１があるなら40万 家具家電生活用品一式 100万 新婚旅行　？万 たいだいこのくらい。 もちろん内容によって安くも高くもなるし、すでに持っているものを持ち寄るなら安上がり。 婚約指輪は彼が払いますが、それ以外を折半することになると思います。 結納は女性側が親と相談して、やってもらうかどうか選ぶ権利がありますが、最近は半数のカップルがしないとか。 とまあ、結構お金かかります。 結婚してすぐ子供が欲しいのなら、あなたが働けなくなるのでそのぶんの貯金も必要になります。 二人とも300万ずつくらい貯金しておけばとりあえずはなんとかなるかな。 彼が30になる頃結婚って、ずいぶん先の話ですが・・・ それまでに二人とも貯金を頑張ろうね！という流れにもっていけばいいんじゃない？ いざ結婚しよう、でもお金がない、じゃ結婚そのものがなくなる可能性もありますよ。 ウェディング雑誌を見たり、ネットで調べたりして、いくらかかるのか調べておくといいです。 なんでそんなの見てるの？と聞かれたら、将来のために貯金しようと思って！と言えばいいんじゃない？ 彼に貯金をしろ、と言うのではなく、自分も頑張るからあなたも一緒に頑張ってみない？とね。 結婚の話が具体的になったとき、彼に貯金がないとなればあなたの親もいい顔はしないはず。 下手したら金遣いが荒いから結婚は認めないって言われかねません。 親にしてみたら大切な娘ですからね、経済的に苦しい思いをさせたくないと思うのは当然です。

トピ内ID：91fdc7c777b0119b

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そのもやもやの正体・・・

🙂
アクティブ
「自分の価値観に合わないから気に入らない」 もやもやと濁すような言い方をしていますが、ズバっといえば気に入らないんでしょ？ 今回はお金の使い方でしたが、結婚しようものなら「お風呂の使い方」だの「マヨネーズの蓋の閉めかた」 だのほんの小さなことでもトピ主の言うモヤモヤが発生するでしょうね。 自分はこうしたい、こうしてほしい、こうあるべきだを相手に強要する。 それが達成されないと「モヤモヤ」発動。 これでは結婚する彼も100%トピ主に合わせることになりますね。 仮に彼氏が「彼女が好きな食べ物を食べているとにモヤモヤする」と言ってきたら、 二度と好きな食べ物を食べないで生きていくことは出来るのですか？ 仮に彼氏が「彼女がメイクをしているのがモヤモヤする」と言ってきたら、 常時すっぴんで生きていくことは出来るのですか？

トピ内ID：7df3d99d2228432c

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