本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 結婚前に認識のすり合わせとして契約書を交わしても良いのか？

結婚前に認識のすり合わせとして契約書を交わしても良いのか？

レス80
（トピ主 0 ）
🙂
よっちゃん
恋愛
私は現在大学院2年の女(23歳)です。 来年は某大手メーカーの技術系総合職として働く予定です。 現在交際4年目の彼氏(29歳)がいるのですが、彼から「近々君の両親に結婚前提の挨拶がしたい」と言われました。まだ親には恋人の存在すら明かしていないのですがその前に彼との結婚でモヤモヤした部分があります。 彼は一人暮らしがかなり長いのですが家事は放置してた生活でした。料理は炒めるだけ、トイレ・風呂場・シンク周りは1度も掃除した事が無かったそうです。案の定垢まみれで悲惨だったので風呂場とシンクは私がその場で対処できる位に綺麗にしました。(最後までやると言ったら止められました) 私は両親からの教育のお陰で料理以外の家事などはそれなりにこなせるようになったのですが、料理だけは相手に美味しいと言ってもらえる自信がなく苦手です。以前に彼に一度料理を振る舞った時も失敗してしまいました。 本題に戻りますが、彼が私に結婚の話をした際、結婚しても仕事を続けたいと言ったら彼は理解を示してくれたのですが話を聞いていくうちに家事は全部私に丸投げしようとしてる雰囲気がありました。 そこで、以前結婚前の契約に関する投稿を見たので私も参考にしたいと思うのですがこんな状態の私でも契約を交わして良いのでしょうか？彼自身は社会人生活が長く貯金を結構している一方私はまだ働いてすらなくお金もない状態なので家事は全て受け入れた方が良いのでしょうか？ 契約を交わす場合、 1.家事は折半、できなければ費用折半で外注 2.お互いの仕事の干渉しない 3.子供が出来たら育児折半 4. 旅行、外食、映画は一人の時もあるが一緒に行きたいなら一緒に行く 5.緊急時以外の同居不可 6.実家帰省の強要不可 7.一定金額(数十万単位)以上の出費が出た場合は報告する この7つなのですがいかがでしょうか？私のワガママになっている場合教えてください。

トピ内ID：39dcda54c4220357

#２０代
#共働き
#夫婦関係
#婚約
#恋人
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数80

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

書くだけなら

🙂
ICHICO
誰でもできるのよね。 でも実行されるのか？は別問題ではなかろうか それこそ法的効力を得られない内容もありますから、費用は掛かりますが弁護士や行政書士に相談なさったうえで作ったほうが良いでしょう。 まあまずは彼と婚前契約書の作成について話し合いましょう。

トピ内ID：0d64ba94207f7b1b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

プリナップしてもダメな相手

🙂
匿名希望
その人はだらしないのと、年下のトピ主さんをまだ社会のことがわからないうちに都合よく自分の色に染めてしまおうとしている感じがするので、やめた方がいいと思います。 プリナップ（結婚前の取り決め）があってもそれを取り決め通りに実行させるのは、ほぼ不可能かと思います。家事の不履行などで裁判所に持ち込む覚悟はないでしょ？ プリナップは賛成ですが、それがないととてもじゃないけど不安で結婚に踏み切れないような相手とは、結婚してはいけません。結婚前の不安は的中します。結婚したら問題は10倍に膨れ上がります。 それから自分が今貯金がないからといって、結婚後家事をすべて背負い込む必要もありません。そんな甘い事を言ってるから、相手が色々自分に都合よく要求してもいけると思われるのですよ。 ともかくその相手と結婚するのは、慎重に考えた方がいいです。まだ23歳、もっと良い相手にこれから出会えますよ。

トピ内ID：2b33ef6669cd099d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚する必要なし

🙂
かぱ
『5.緊急時以外の同居不可』 結婚する意味がないのでおやめになった方が良いと思います。

トピ内ID：ce005266581a9130

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それ以前に

🙂
ゆかたん
普通、そんな契約なんて交わさなくても信頼し合える相手と結婚しますよ。 そんな人としか結婚できないのかな、トピ主は。 契約書なんて作成しても、不履行になるでしょう。 そしたら離婚ですか。 それはあなたにとっても痛いのではないですか。 大学院まででの過程で何を学んできたのだろうと思ってしまいました。

トピ内ID：74c35da5747ee25e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わたしは大賛成です。

🎶
szk
とても良い婚前契約書だと思います。わたしは大賛成です。 ですが、彼がどう思うかはわかりません。 突きつけるようなやり方ではなく、結婚前提とするにあたり不安な点があるので相談したい。 ・家事は夫：妻＝５：５の分担にしたい。 ・ご両親との同居はしたくない。 ・子供ができた場合、妊娠～出産後２～３カ月くらいまでは、家事や生活費の負担割合を（わたしの体調にもよるが）夫：妻＝１０：０～８：２くらいしたい。 と思っているがどうでしょう？ と確認してみましょう。 特に問題なく彼も賛成してくれたら、結婚前提のお付き合いに進みましょう。 婚前契約書の作成はプロポーズ、そして婚約というときに提案してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6d142958cd9bd413

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あまり意味はない紙切れで終わる可能性大

🙂
クリップ
言いたいことは充分分かりますよ。 結婚しても仕事を続けながら子供も育てたいというトピ主の気持ち。 今まで沢山努力されてきた方なのでしょう。 契約して彼がそれを守らなかったらどうするつもりですか？ 契約不履行なので即離婚ですか？ 契約したのになんで守ってくれないの！と責めたところで何か変わりますか？ 彼があなたにも契約を申し込んできて、それがあなたの契約内容と相反するもの だとしたらどうしますか？ 残念ですがただの気休めにしかならない契約だと思います。

トピ内ID：99ca5fc092041b64

...本文を表示

話し合いは大事

🙂
匿名
結婚前のすり合わせ、話し合いは大事だと思います。 ただ1点、子供ができることを前提にしているようなので申し上げますが、子供が出来た時にも家事折半、生活費折半は難しいと思いますので、そのへんも含めて話し合いをされた方がいいと思います。 あと約束が破られた時にはどうするのか、ですね。 あと、トピ主さんはすぐにでも結婚したいのでしょうか？ 彼の家事スキルというか、家事に対する姿勢に個人的にも不安を覚えます。トピ主さんも不安に思っているようですが。 彼の方が結婚したいという気持ちが強いようでしたら、「このままの家事に対する姿勢だと結婚できない」と突っぱねてもいいように思います。 「言われたらやる」はやりません。 そもそも「言われたら」って何？やるだけならロボットでもできる、思考といういちばん重たいタスクをこっちに押し付けてることに気づけ！と私は彼氏に言い続けました。 あとは仕事は絶対に辞めないことですね。 いざとなったら離婚できるように、貯金もしておきましょう。 「まぁ離婚すればいいし」と思えば気楽ですよ、今どき離婚なんて珍しくないです。

トピ内ID：ce9919d9cc0a768e

...本文を表示

相手が了承すれば婚前契約書を交わしても構わないと思います

😨
ぐぬぬ
内容はともかく婚前契約書は絶対に交わさなければならないものではないので相手の了承がなければどうにもなりません。 婚約者でもない相手といきなり婚前契約書の話なんかして結婚がだめになっても知りませんけれど。

トピ内ID：ce8da90dc6d01955

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私が彼の立場だったら

041
ニーナ
<<彼自身は社会人生活が長く貯金を結構している一方私はまだ働いてすらなくお金もない状態なので家事は全て受け入れた方が良いのでしょうか？ とありますが、契約内容にはそれついての具体的な解決案が書かれていません。 そのような心配があるならば、 8.衣食住におけるすべての生活費を折半 9.緊急時もしくは共有財産における多額の出費が発生する場合も、互いの収入・貯金の差額に問わず折半 という項目を追加する必要があるのでは？ そうでないと、実際貯金ゼロなあなたが提案する契約内容としては、図々しい印象を抱きます。 もしくはあなた自身、お金に関しては彼を頼るつもりでいるとか？ だとすれば、私が彼の立場だったらそんな契約NOです。 共働きで家事育児折半ならば、生活費も折半じゃないと納得いかないと思いますよ。 ちなみに1から7の項目内容については、特に不自然な点はないと思います。 4については、わざわざ契約するほどの内容か・・？と思いますが。 婚前契約を交わすこと自体も最近では珍しいことではないと思います。 一点アドバイスするならば、3の補足になりますが具体的に互いの育児休業の要取得についても記述するといいかも。 育児折半と言っても、実際は母親しか育休を取得せず結果的に大方の育児を担うケースがほとんどですから。 今は父親も育休を取得できる時代です。（企業によって取得しやすい、しにくいはありますが・・・） 育休ではなく、時短勤務や在宅ワークなどの手段もありますし。 そのあたり、具体的に話し合うといいかもしれません。

トピ内ID：e23e3b0991852130

...本文を表示

契約違反の場合は？

😅
貧乏パン
契約して、守れなかったらどうなるのでしょうか？ そこが問題だと思います。 罰金？罰則？ そもそもペナルティはなし？ 即契約解除？この場合の解除って何ですか？ 違反して痛くもかゆくもなければ、彼にはおそらく効果はないと思います。 それより、お互い生活が”きちんと”できるまで、 結婚も契約もしない方がよいのでは。 許されるなら同棲でもいいと思います。 家事がどこまでできるか、どこまで手抜きしてよいか、 二人でどうやって分担するか、 先ずは実際にやってみた方がいいかもしれません。 子どもを望んでいるなら、家事スキルは双方高い方がいいに決まっています。 トピ主さんも、働いて貯金をしっかりして、 お金が弱みにならないようになってからの結婚がいいでしょう。 そもそも、仕事と家事の両立って結構大変だと思います。 彼はそれが分かっていませんよね。 ＞トイレ・風呂場・シンク周りは1度も掃除した事が無かった そんな衛生観念どうかしてる人に、 父親として育児を50％任せる気にはなれません。赤ん坊が危険です。 お掃除教室などを開催している団体もありますし、 洗濯の本なども出版されていますから、 親に挨拶する前に、彼にはそこから勉強してもらったらどうでしょう？ そして、トピ主は自信を持てる一皿を作れるように努力することじゃないですか？

トピ内ID：af39cfc31396677e

...本文を表示

無意味

🙂
かぴ
結婚に際してそのような契約を結んだとしても状況が変わることはありますし無意味だと思います。 もしトピ文のような契約を結んだとして、１つでも違う行動を取った場合は離婚するのですか？ １、家事折半ーきちんと分けたならどちらかが病気などで寝込んでいてもやらなければなりませんか？　また相手が担当している家事に対して自分基準で文句を付けたりしませんか？ ２、仕事の干渉ーどんな事でしょうか。極論ですがもし夫が夜の仕事（ホスト）を始めたいと言ってもトピ主さんは一切口を出さないのでしょうか。 ３、育児折半ーこれも家事の折半と同様なのと、例えば子供が何かでギャン泣きしていても自分の担当でなければ放置しますか？ ４、旅行ーわざわざ契約にする程の事でしょうか。 ５、同居ー状況次第で変わる事ですが、この項目くらいはまぁ良いでしょう。 ６、実家帰省ー強要はよくありませんが、だからと言って「私は一切行かない」という我儘が許される訳ではありません。一般常識レベルでは義両親との交流はするのでしょうか。 ７、大きな買い物は相談するーこれは良いと思いますが、わざわざ契約にするほどの事なのか。 こんな感じで、わざわざ契約にしなくても話し合って約束する程度であとは臨機応変に対応していく事だと思います。 因みに、彼と掃除を分担しても間違いなくトピ主さんが望むレベルの事はできないと思います。でも分担した事はきちんとやったのですから文句は禁物です。結局はトピ主さんが自分基準に達するまでやり直しする事になると思います。 ところで「結婚前提の挨拶」はあくまで前提にした「交際」の挨拶で、必ず結婚するのとは違います。 折角「結婚」というワードが彼の口から出てきたのですからこれを機にお互いの結婚観を話し合っておくのが良いと思います。あまりに合わなければ結婚はしない方が良いです。

トピ内ID：9fa0f9b06e8b8383

...本文を表示

その契約書は履行されない

🙂
i
残念なお知らせですが、日本の男性は結婚したらこっちのものと思う方ばかりなので、いくらトピ主さんが契約書を作ってもその内容を彼が実行に移す日は来ないでしょう。 そもそも結婚するよりも離婚する方が難しいですから。 生活というのは染みついたパターンなので一人暮らしが長いのにその状態で来た男性がトピ主さんと結婚して改心する、とかは思わない方が良いです。 お料理の失敗とは？普通に作れるんでしょう？味付けは好みなので、トピ主さんが美味しければ料理は成功だと思いますよ。自分が作りもせず不味いと言う人はモラハラの可能性があるのでお気をつけください。 目分量でやるのでなく必ず計量するものを使って作れば料理は失敗しないと思います、それで失敗したらレシピのせいです。一度料理教室でも通ってみては？ ところで結婚する際に味覚が同じという事はとても大きなポイントです。彼が不味いと言いトピ主さんが美味しいと思うなら、共に暮らすと言う意味で一生涯続く事なので結婚はやめた方がいいです。 契約しようとしてる内容は物凄く私も結婚前に話し合いました。少しでも大切にされないようなら家から出て行くことも話しました。 でも、夫は元々綺麗好きだし、仕事に関してもやりたいようにやって欲しいと言ってくれる人だったし、自分が家をするのは当たり前だと話してたし実際に習慣なのでよくしてくれます。 これって普段の生活からやってるから平気でやれる事であって、トピ主さんの彼氏は無理だと思います。チャレンジしなくても分かるし結婚は人生そのものなのにどうしてもその彼と結婚してわざわざ普通以上の苦労をしたいと言う事でしょうか？ 普段のトピ主さんの前の彼より、そのお部屋の方が彼の真実を写していると思いますよ、数時間会うのなら本性隠せますからね。 どんな人と結婚するかで結婚て天国にも地獄にもなりますよ、幸せになって下さいね。

トピ内ID：d13c312b47bd5258

...本文を表示

それは、そもそも結婚しないほうが良い。

🤔
茗荷の嘆き
結婚したからといって、相手に強要はできません。 また、契約したからといって、それが現実になるわけでは、ありません。 むしろ、契約を結ぶ目的は、契約内容を実現するというより、実現できなかったときのペナルティを合意の上で明らかにすることにあります。 主様のあげた契約は、じゃあ、守れなかったらどうするの？とか、折半って、折半されているかどうか誰がどう判断するの？とか、仮に守られなかったときにどうするの？という視点が欠けています。 結局は、離婚しかないですよね？それと、契約を破ったものが金銭的な賠償をするという事ですね。 結婚前契約を交わしたいなら、弁護士など、専門家を入れましょう。そうでないと、実効性が薄まります。 もう一点は、主様のような契約の話をして、彼氏は、喜んで結婚したいと思うだろうか？という視点です。こんなことを言われたら、結婚やーめたとなりませんか？ 不安があるなら、結婚はしないほうが良いです。結婚前の１の不安は、結婚後に10倍になって現実化することがよくあります。家事丸投げ男と結婚して、幸せになれるとはとても思えません。 それに、うまく離婚出来たり慰謝料取れたりしたとしても、不満たらたらで過ごした時間はもう帰ってこないのです。若さの浪費、人生の無駄遣いには変わりないです。

トピ内ID：a826ed114ba83913

...本文を表示

ちょっと待って

🙂
既婚子持ち
婚前契約書自体は2人が良ければ「アリ」だと思います。 ただ、トピ主さんの挙げた契約はどれも抽象的です。 1.「折半」とは具体的にどうする？「費用折半で外注」の金額は？ 2.どの程度「干渉しない」のか？ 3.「折半」とは具体的にどうする？ 4. もっと具体的にするべき 5.何を持って「緊急時」とするのか？ 6.何を持って「強要」とするのか？ 7.どういう種類の「出費」なのか？ 書類にするには詰めが甘すぎると思いますよ。 それに問題の抑止力になる程度のメリットはありますが 契約内容にトピ主さんも縛られてしまうデメリットもあります。 仮に一方が約束を守れなかった場合はどうするつもりなのでしょう。 そこまで考えた事、ありますか？ …色々書きましたが結局トピ主さんは結婚するには 考え方が幼いのでまだ早い、と感じます。 まだ学生だから仕方が無いです。 まずは社会人になって視野を広げ、知識を付けましょう。 結婚を考えるのはその後、最低３年は欲しいところです。 彼は本当にあなたの夫に相応しい人間でしょうか。 共働き希望なら最初から家事育児をする気が無い人と結婚するのは やめた方が良いと思います。 恋愛は楽しければそれで良いけれど、結婚は日々の生活の繰り返し。 一度立ち止まってよく考えた方がいいですよ。 私があなたの母親でも「せめて数年働いてから考えなさい」と諭します。

トピ内ID：ef7ebf6b2190793d

...本文を表示

まだ早い

🙂
和泉のおかん
そんなに結婚したい？ 料理出来ない彼女に家事一切丸投げしようとしている半端な男を夫に？ 面倒くさ。 初っ端から揉めるよ。 てか、あなたの条件なんなん？ 彼、激怒だろうね。 結婚する意味ないわ、て。 多分大喧嘩してお別れね。 育児折半？家事もろくにしない人間がやるわけ無い。 その条件呑める男性ならとうに結婚してますって。 というか、あなた、ちゃんと卒業して就職して貯金貯めてからでしょ、結婚は。 世間知らずで結婚してもね。 私が親なら、その昭和臭する家事能力無い29歳の男が家に挨拶に来ても、直ぐ追い返しますよ。 娘を院まで出す親ですよ、就職前に安安と嫁になんかやりませんよ。 舐めてんのか、と。 うちにも大学4年内定済の娘が居ますが、恋人もいますが結婚話しなんて出ませんし、娘は5年はバリバリ働いて貯金すると言ってますよ。家に毎月5万入れるからね、と言ってくれています。 あなたは、院まで大出費している親御さんに恩返しはしないのですか。

トピ内ID：b4bef6c33c090f6b

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

中途半端です

🙂
ほや爺
どうせなら本格的にやりましょう。 婚前契約公正証書の文例がネットで検索するとあります。 参考にしながら二人で練ってください。

トピ内ID：c5778d0dc18bea37

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

契約書より、結婚そのものを止めておく

041
とくめい
契約書があれば相手が変わると思っているの？ 言葉は悪いが、おめでたいね。 そもそも、彼が契約書違反をおかしたら罰則は何？ 罰金？ それとも離婚？ そもそも、彼の衛生観念が常人のそれとは違うのだから、一緒に暮らすのはたぶん無理よ。 家事の外注って言ってもそこまでやらないならかなり高額よ。 彼はそんなに高収入なの？ うちの夫もずぼらな人で、一人暮らしの部屋は荒れてたけど、 さすがに水回りを一度も掃除したことないなんて、あり得ないわ。 そんな人なら結婚しません。 （私は専業主婦だけど、感覚が無理） ずぼらどころではない、 汚くても平気という感覚は・・・ マジで止めておいた方がいいと思います。

トピ内ID：abd5ef7328143f24

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

効力がない

🙂
下の上
彼はサインしたとしても、家事も育児もしないと思う。お金は少しくらいなら出すかもしれないけど。俺はその汚れは気にならないし。と言う可能性99%です。 〉結婚しても仕事を続けたいと言ったら彼は理解を示してくれたのですが この時点で既に50：50ではありません。 対等な立場なら仕事を続けるのは当たり前の話です。 こどもができたら育休の手当の中から家事費用を折半できますか？ あなたが育休後に仕事復帰したとして、彼が育児すると思いますか？送迎や病院へ連れて行くために遅刻や早退すると思いますか？ この契約を守らなかったら即離婚で、事前に離婚届も書いておきますか？ 少なくとも今の状態の彼と結婚してもあなたの家事負担が大きいでしょうね。 料理と片付け、掃除の外注で毎月いくら必要でしょうか。 これから仕事をはじめるあなたはきっとくたくたですが、家事に手がまわるでしょうか。 働き出してから2〜3年、最低でも1年働いてから結婚を考えた方がいいと思います。 狭い世界しか見ていないのに結婚を決めるのはまだ早すぎる。

トピ内ID：f7f9f9a687195283

...本文を表示

うーん？

🙂
これは貴女の要望書
違反した場合の罰が何もないので、契約しても何になるのかがよく分からんものになってますが。。 しかも、条件が曖昧過ぎて、契約交わせなくない？といった内容。 例えば 1、3の折半は、何をもって折半と言うの？時間？量？それはどうやって決めるの？ そもそも、片方が病気、けが、妊娠等でやるのが辛い状態でも、その分外注なの？相手が辛い時には自分が頑張ろうとか、やれる状態になったらお返しに多くやろうとか、そういう思いやりの入る余地はなしにしたいということ？ 2の仕事はどの範囲まで？決めておかないと、妻が臨月でも週三で飲み会とかも、仕事を円滑にするための行動だと言われれば干渉できなくなるけど。子供が熱で休んでも仕事の干渉になるから、あなたもたまには休んで看病して、とは言えなくなるわけだけど。 4は、片方が一人がよくて、片方が一緒に行きたい場合はどうするの？絶対連れて行かないとなの？女子会に付いていきたいと言ったら連れてこられるのとか、他人に迷惑だよね。そういう場合はどうなるの？ みたいな。。全項目突っ込めるけど省略。 とりあえず、契約のわりに、読む人によって内容が全然変わりそうな、ふんわりぼんやりした内容なので、これを承諾しろと言われても、私だったらサインできない。まぁ、破った場合にどうする、が一切ないので、ある意味守らなくてもいい契約みたいな扱いだから、そういう意味ではサインできるけど。。 これを、公正証書として作成したいと言って弁護士さんの所に持っていっても、下手すりゃやんわり断られないかなぁ。意味ないし。 私文書としてお互い書くだけなら、気が済むのならどうぞ、といった感じ。でもそれなら、どっちかというとお互いに誓約書として意思表明的な感じで書けば？

トピ内ID：40e159ffe9a93878

...本文を表示

良いとは思うけど

🙂
うーん
1.家事は折半、できなければ費用折半で外注 家事を折半できなければ費用折半で外注と言いますが、彼だけが家事をできなかった場合、トピ主も外注費用を折半すると言うことでしょうか？ また、家事が折半という事は、当然別財布で生活費や資金も完全折半と言うことですよね？それって、収入的にトピ主負担が大きいと思うのですが、その辺大丈夫でしょうか。 2.お互いの仕事の干渉しない 干渉しないとはどの程度でしょうか？ そもそもまだ働いてもいないのに、仕事への理解がどれ程あるのか？心配です。 3.子供が出来たら育児折半 妊娠、出産は女性にしかできません。 仮に里帰り出産をした場合、男性は育児に対して遅れをとる事になりますし、まだまだ女性と同等の育休を取れる夫は少ないです。 また、育児や家事の折半と簡単に言いますが、きっちり役割分担するのは難しいと思うのですが、その辺り、具体的なプランはあるのでしょうか？ 4. 旅行、外食、映画は一人の時もあるが一緒に行きたいなら一緒に行く 何が言いたいのかよくわかりません。 5.緊急時以外の同居不可 緊急時とは？ 6.実家帰省の強要不可 お子さんができた場合、育児も完全折半なら、妻側だけ親に合わせると問題になる可能性がありますが、その辺どの様に考えてますか？ 7.一定金額(数十万単位)以上の出費が出た場合は報告する 相談ではなく報告で良いのですか？ 彼がOKなら良いと思いますが、この契約、実際に運用するには妻側に不利になる可能性も高いですよね。 契約云々の前に、もっと彼と話し合う必要があるんじゃないかな？と、思いました。

トピ内ID：f8bfaf5ee785e0b9

...本文を表示

破綻しそう

😒
くものかよいじ
辛口です 契約書を交わすことはできるでしょう。 しかし、実効性があるとは思えません。 結婚しても、彼は家事、育児をしません (あなたが満足するようには出来ません) 仕上がりの評価基準が違い過ぎるので無理です。 家事の外注ですが、それなりに費用が掛かります。 彼の年収が、それに見合うだけ上回るなら可能でしょうが、 それとて、世帯収入という観点から見たらマイナスです。 将来的に家購入、子どもの教育費等々の大きな出費には響いてきます。 外注に支払う分の生活品質が下がります。 その辺をよく整理して、お互いに納得していないと この結婚は破綻が見えているよう気がします。

トピ内ID：a5b1a075a71bfc65

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
こむぎ
１～７はワガママではありません。 きちんとした人なら当り前に実践します。 それを『契約を交わす』まで考えないと不安？？？ 「あなたを信頼していません」と宣言しているようなものですが… そんな相手との結婚を考えて大丈夫でしょうか。 ＞結婚しても仕事を続けたいと言ったら彼は理解を示してくれたのですが話を聞いていくうちに家事は全部私に丸投げしようとしてる雰囲気がありました。 そうでしょうね。 あなたに稼いで貰えて家事までやって貰えれば、 だらしない彼としては結婚にメリットしかありませんから。 彼とどうしても結婚したい（他の相手を探すエネルギーを使いたくない）のなら、 仕事・家事・育児に加えて、彼の身の回りの世話も 「やらされる」と思わず「やりたいからやる」くらいの覚悟がないと、 独身のほうがマシだった…となりかねない。 それか、今後数年かけてでも 彼が1人暮らしでも自力で家事をこなすのを確認できてから 結婚を考えた方が良いかもしれません。

トピ内ID：80a34277b37797fa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚そのものが契約

🙂
にゃん
タイトル通り、結婚そのものが契約ですよね? このため、婚姻関係に適用される法律がある。契約が解除=離婚となる。婚姻関係が解消されると先の法律の対象外になる。 結婚とは2人で成立することも認識されていますよね? トピ文に書いた1〜7は、トピ主からの要望。ということは、お相手にも要望があるということも認識していますか? また契約なのに、違反した場合、契約内容を変更するばあい、契約解除となる場合...は存在しなくていいんですか?　それが存在しないものは、契約というより希望・要望止まりとなりませんか? これから結婚前提の挨拶ということは、婚約もしていない状況ですよね? 且つ、トピ主さんはまだ学生。そんな状態で1〜7の経済的部分の補償出来ますか? 現状では、トピ主が出した契約をトピ主本人が満たせないのではと懸念します。 結婚前提のご挨拶して、お付き合いの中で双方の意識・要望のすり合わせ・家事能力の向上、婚約というところで契約でダメな理由はなんでしょうか?

トピ内ID：1cc1ecea6dd93f3d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それよりも

😅
ウズベキスタン
トピ主さんはまだご両親様に、その恋人の存在すらつたえていないのですよね？ 婚前契約書の内容以前に、そんな不潔な（失礼）人と結婚して生活出来ますか？ 私ならお手洗いの不潔な家の人とは無理というか、家に上がるのも嫌です。 とうか、お付き合い出来ないです。 水回りが不潔ということは、カビだらけの不衛生な状態で暮しているということ。 仮にトピ主さんが病気で動けなくなった場合、そんな家で療養出来ますか？ それと契約内容ですが、抽象的で本当に交わすとしたら具体化しなくてならないと思いますが、そもそもズボラで家事を押し付けようとしている人が、婚前契約を受け入れる可能性は低いような。そして契約内容も、結婚しなくてもいいのでは？と思わせられるのですが。この内容では結婚したい人とは思えません。 ご自分の本心をよく確かめることをお勧めします。

トピ内ID：52479336c8c431e9

...本文を表示

いいと思うけど

🙂
おじさん
今は、女性も働く時代ですし、男も家事育児する時代です。 なので、結婚前に確認しておくのはいいですし、書面にしておくのもありだと思います。 なんだったら、リビングや寝室に、家訓みたいにして貼っておくのもいいと思います。 努力目標以上の意味は無いと思いますけどね。 1.家事は折半、できなければ費用折半で外注 家計負担、家事は折半でいいと思います。 できなければ外注は、夫婦の家計から出すのだから意味はないと思います。 2.お互いの仕事の干渉しない これってどういうことなんでしょう？ ちょっと想像がつかないんですけど 3.子供が出来たら育児折半 当然でしょう 4. 旅行、外食、映画は一人の時もあるが一緒に行きたいなら一緒に行く これ、なんか意味あります？ 5.緊急時以外の同居不可 緊急時ってなんでしょう？ 6.実家帰省の強要不可 当然でしょう 7.一定金額(数十万単位)以上の出費が出た場合は報告する いいと思いますけど、たぶんめんどくさいと思います。 わざわざ契約書にするほどのことでもないように思いました

トピ内ID：4eafe3a3d9cf2825

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

こらこら

🙂
匿名san
そもそも生活費の折半が抜けている。 費用負担は全て夫で家事労働が折半で公平か？と考えれば分かりますよね？ 収入のない学生が家事を外注に出せると思っている時点でお花畑。 就職後の話であっても新人時代の給料で家事の外注費を賄えると思っている時点でやっぱりお花畑。 お金はどこかから湧いて出てくるとでも思っていませんかね？ 肝心要のお金の部分が丸っと抜けちゃってますがな（笑） ＞緊急時以外の同居不可 夫婦は同居の義務がある。 恐らく（親との）が抜けている。 そして緊急事態とは何を指すのか明示しなければ、両親の離婚程度の話でも緊急事態にしちゃえば同居の持ち込めちゃうよ？ こういう場合は（互いの合意がない限り）と入れておくのです。 ＞実家帰省の強要不可 行かないと言えば何十年でも実家に行かないケースが想定される。 妻を共わない帰省は義両親に夫婦仲を心配させてしまう。 夫を共わない帰省は両親に夫婦仲を心配させてしまう。 年寄りを心配させるものではありません。 盆、もしくは正月。及び冠婚葬祭のような義理事を除いての帰省の強要は不可・・・程度にしておいた方が互いが実家に対するメンツを守ってあげられる。 これはアナタのためでもあります。 そして「折半」という言葉。 便利ですね。 家事の総量をどう計算するか考えていますか？ 家事労働の時間で計算しますか？ それとも交替して負担にしますか？ もしくは担当で分けますか？ それからね。 住む場所も問題になったりするよ？ 彼の会社の近くに住んでさ。 彼は通勤10分。 あなたは電車を乗り継いで1時間。 これで家事折半で納得できますか？ まだいっぱいあるけど字数もあるので最後に大切なことを二つほど。 ・本契約が民法754条の適用を受けないことの定め。 ・離婚に関することの定め これが抜けています。

トピ内ID：e56682f1e7c050bf

...本文を表示

頭でっかち

🙂
ララベル
家事は折半､育児も折半という条件なら､生活費やローンも折半でないとおかしいのでは？家や車の修理や力仕事なんかもきっちり折半ですか？ トピ主さんは現時点で貯金もなく、無収入なんですよね。金銭的には彼氏に負んぶに抱っこの予定？なのに最初からこんな契約書を振りかざす女性がいたら､少なくとも相手の両親はドン引きでしょうし警戒するでしょう。 頭でっかちで目先のことしか見えてないという印象ですね。結婚生活トータル60年くらいですよ。結婚生活全体で育児､家事､お金、精神面合わせて総合的にフェアになればいいのでは？ 出産してもその後の体調（産後うつとかね）や､子供の健康状態によっては、男性と同じように働けないこともありますし、家事はともかく、子育てはそんな契約どおり綺麗に折半できるものじゃないです。特に子供が小さいうちは。 あまり折半折半､平等平等と声高に叫んでいると､自分の首を絞めることになりますよ。 というか､そんなに自分が損したくないという思いが強いなら､あなたに結婚はまだまだ早いのでは？

トピ内ID：67dddd3c8100fbef

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

契約はすれば良いけど

🙂
銀だら西京焼き
婚姻契約は、お互いが同意できれば内容は何でも良いと思いますが、それ以前に、トピ主が書いている内容について、事前に彼と何が話していますか？ いきなりこの内容の契約書を突きつけられたら、人によっては、ドン引きして、結婚を考え直す可能性もあるので。 あと、全く個人的な意見ですが、この契約の内容で結婚する意味あります？子供を早く作りたい？

トピ内ID：9051ff9ab991f106

...本文を表示

その彼はやめておけ、と思った。

🐤
わーまま
誓約書の効力って、その人の親なり親族友人が、「破ったなら離婚届に判を押しなよ」と助言してくれるからこそ成り立つと思われます。 後ろ楯のような人、いますか？ 例えば、不倫の後の再構築だと、相手の親が目を光らせるとか、そういう立場の味方です。 でも、そもそもまだ働いていなくて、就職して出会いが広がるのに、価値観が全く合わないその彼に決めない方がいいんじゃないかな。 支えるような思いやりも生み出さない内容ですよね。資格取得の勉強の時や、技術研修、社内旅行、出張視察とかで数日不在にする場合、お前の分担はヤレと言われそう。 家事代行を使う予定のようですが、家主が在宅が条件とか、ルールが会社によって違います。トピ主が在宅して他人に掃除してもらうぐらいなら自分でやるってなりませんか？ 価値観が合わないから、おかしな形で第三者を介入させることになるんですよ。 私は結婚までは独り暮らしの彼氏が清潔な生活かどうかが、お付き合い継続のチェック項目でした。特にトイレとお風呂場です。 私の母親が、トイレ掃除をしない、お風呂のお湯は足し湯を重ねて臭ってても平気な人で、私に「やれ」という人でした。プライドが高い、のかなぁ。気付かないとかではなく、やらない人はやらない。 そして、不潔に気付かない人は気付かないので、強要しても、気づけないからやれないんです。 育児も同じ。気づけない人は、赤ちゃんを危険な場所や不潔な場所に置きますよ。 交際相手は変わりません。なぜなら、持って生まれた感覚ってものは変わらないからです。 しかも、相手は母親を求めてませんかね？そうなると成育歴が関わってきて厄介ですよ。 そこを、契約書でもって変えようとすることは無理です。 これから先、生活の価値観が合う人は現れると思います。 まだ結婚したくない。家庭を維持できるかわからないから別れよう、という理由で別れたら？

トピ内ID：a5162209df3de7a6

...本文を表示

契約書云々の前に話し合いと、長期的な考え方を

🙂
mayuko
まだ23歳なので、仕方がないと思いますが 契約書の前にもっとちゃんと話し合いをしなくては ダメなのではと思います。 今の状態で、具体的にどういうことが必要かは 正直働いてみないとわからないでしょう。 総合職ということですから、残業や出張がどの程度 あるのかも蓋を開けてみないとわからないでしょう。 家事は折半としていても、実際はとっても家事をしている 余裕はないかもしれませんし、平日食事は各自で 食べた方が効率がいいかもしれません。 夫婦別財布の一番のネックは、妊娠出産時だと思います。 お子さんが小さいうちの働き方次第では、家事や家計費の 負担が折半では不公平感が出るかもしれません。 ですので、書面に残す場合は本当によく考えて残さないと いけませんし、今のタイミングでは絶対にないです。 まずは、結婚のビジョンが具体的に見えてくるまで 挨拶は待ってもらったらどうでしょうか？ 親としてみれば、結婚前提に付き合っていると言われても 婚約したいとか結婚に向けて動き出したいとかでないのなら いつ別れても自由なので、正直微妙なんですよね（笑） ただの付き合いなのに口出せないじゃないですか。 冷たい言い方ですが、いくら結婚前提で付き合ってますと 言ったところで、明日お別れを切り出してもいいんです。 慰謝料も発生しません。 なので、挨拶してどうしたいのかを今一度確認しましょう。 就職して、この人と家庭をつくていくことができそうだと ある程度判断できてから挨拶に行っても遅くないですよ。 まだ23歳で若いですし、正直なところ社会に出たら 新しい出会いがあって、基本的な家事ができる人と 会える可能性もゼロではないのですから。

トピ内ID：fd10619417879589

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ