モラハラ思考について

「話し合い」という人ほど、 自分の意見を押し付けたいだけのことがある あなたも、夫が悪いと思ってそうだなと思いました その辺はお互い様かと 男女の思考が違うなんて、よく聞く話です 男は結論、女は共感かな？ 次はこうしたい（してほしい）も共感だと思う 原因について、いつまでも考えているのは結論なんだろうと思いました モラハラは 相手を支配したい、遣り込めたい 自分の思い通りにしたい そんな、気持ちを自分は正しいで修飾していると感じます そういう意味だと、あなたもちょっとモラハラっぽいのでは？

そんな人と話し合いなんてできっこない。 ＞勿論私も悪いところはありますが、ケンカってお互い様なところもあると思いますし。 いえいえ、助長させているのはトピ主です。

ご主人50代ですか？ もう絶対に性格は変わりませんよ。 トピ主さんが歩み寄るか、諦めてよそで楽しみを見つけるかしかないでしょうね。 一つ言えるのは「自分を怒らせるのは私が悪い」 モラハラ男のセリフです。 モラハラ男は絶対これを言います。 言わないモラハラ男は見た事がない。

話し合いは、前提としてまず謝罪があるのでは？ 原因がわかって、そこを指摘したら逆ギレとか言い訳とか、それじゃ最初から話し合いなんてできないでしょうに。 確かに、素直に認めず言い返すあなたに問題があるように感じます。

＞旦那は”自分を怒らせる私が悪い”といつも言います 旦那さんの頭の中には、ああ言えばこう言う女性ではなく、喧嘩すれば泣いて謝ってくる女性がテンプレなんですよ。 話し合いができないのも、女は男の言うことを聞いていればいいんだ、という思い込みがあるんでしょう。 ケンカの原因にこだわるのは、プライドが傷つけられたからじゃないですか？ ＞相手に気付いてもらう方法ってありますでしょうか？ 旦那さんの理想である「か弱い女性」にならない限り、いつまでもトピ主さんが悪いとなると思います。 旦那さんの考えを変えるよりトピ主さんが旦那さんの理想にすり寄ったほうが早いですけど、ばかばかしいですよね。

話し合いを望む人って沢山いますが、根底に自分の意見があり、自分が正しいと思ってからのスタートなので、口論になるのです。 話し合いは感情論を抜きでやるべきことで、感情論で話すのは自己主張であり、主さんがやっていることは、自己主張なんだと思いますよ。 ＞建設的な話がしたい なら、その要件だけを話すのです。話したい要件に対して、余計な言葉が多すぎるのだと思いますよ。それは、自分が正しいと思ってるから、自分の意見を通したい気持ちが強いからだと思います。 ＞相手が一方的に悪い、って決めつけるのはモラハラ的思考ですか？ ＞相手に気付いてもらう方法ってありますでしょうか？ 感情論抜きで話す訓練をしましょう。極論は裁判です。起きた事柄だけを審議する。 裁判って話し合いはないですよね？お互いが主張して判断する。 夫婦だと判断する人がいませんが、口論ではなく、お互いの意見を聴く姿勢を持ちましょう。 「だから～」「でも～」など相手の意見に被せないで、最後まで聞いて、自分の意見を言う。 ＞私も言われたら言い返すタイプ 話し合いがしたいなら、言い返してはダメです。相手の意見を受け止める時間を持ちましょう。瞬時に言い返してませんか？話し合いをしたいなら「なるほど」と相手の意見を飲み込む作業をしてから、自分の意見を言うのです。 多分ですが、始めから、自分の意見ありきで話してませんか？ そして、ヒートアップしたら、やめることです。 「このままではいい結果が生まれない」と、話し合いを止めるのです。 家の中も、穏やかに冷静に話し合いが出来る雰囲気も大事です。 興奮を誘うような色彩や物は避け、落ち着く色合いにしましょう。

実際に何でも女性のせいにする、モラハラ気質の男性は珍しくありませんが、同じように「建設的な話し合い」と言いながら、実は「私の気持ちややり方」を押し付けようとして、火に油を注いでしまう女性もいます。もちろん、男女逆にそうなっているカップルもしばしばいますが。 なので、もっと具体的な例を３つくらい出して相談しないと、あまり的確な回答はないと思いますよ。 ここ小町ですらそれができていない時点で、トピ主さんにも「相手の立場になって物事を考える」客観性に大きく欠けているのかも？とも思ってしまいました。

私は、実父がモラハラだと思って、相当な書籍を読んだんですよ。 たまたま、最寄り駅に、男女共同参画センターがあって、ライブラリに物凄い量の関係図書が有ったもので。 読めば読むほど、モラハラは直らないと分かります。 たまーに、モラハラ加害者が変わる事が有りますが、それは、加害者から見て、尊敬に値するような人間、例えば、父親とか、尊敬する上司とか恩師とか、から言われた時に限るようです。 何て言うか、加害者から見て、対等もしくは下の人間から言われても、バッサリ切り捨てるのが、モラハラの気質と言えば、理解していただけるでしょうか。 目下から、何を言われても、「なーんか言ってるー」くらいの感じで、右から左なんですよ。。。 私の父の場合、祖父（父の父）がもう亡くなっているので、ゲームオーバーと言うか。 読めば読むほど、絶望しかなかったわ。 昨今は、臨床心理士さんが行うワークとか増えてきているので、今後は、そこに通って、変わって行く加害者もいるとは思いますけど。 知能が高い加害者は、そういう所に通う事で、「こうやれば、もっと上手くやれるのか」と学習して、やり口が巧妙になる事もあるようです（これは、北米のとある調査）。 トピ主さんの生活範囲にも、同じようなライブラリが有ると良いのだけど。 私も、ここ数年の本は読んでないので。 新しい（違う）活路が有ると良いなと思っています。

ここには現場と経緯を知ってる人が居ないのだから、 「本当にトピ主がいつも原因作ってるなら仕方ない」 と言えます。 私の職場にも居ますよ。 何の権利も絶対的な必要性もなく、寧ろ上司も巻き込み 「そんなことをするな！」 とキツく命令されているのに 「ボクちゃんだけが善人で天才」 とでも思っているのか、何回も同じ事を繰り返す人が。 結果、とうとうソイツからは資格剥奪されることになりました。 で、因みに、トピ主と旦那が喧嘩したことの中の1つは何でしょう？ トピ主がソレをやる前に誰かに説明されて 「絶対にダメ(または『こうして』)と言われていたのに無視した」 とかは無いのでしょうか？ 全部の喧嘩について全部語れとは言いませんが、1つくらいは説明できないとね。 事柄と経緯によって、トピ主が何を 「未来のための話し合い」 になると考えているのかすら疑うことになります。 身バレしないようにでも、出来る限り具体的な説明はできるはずです。 事柄の事実一つさえ全くの説明なく価値観のぶつけ合いだけ行おうとする人のことは、信用できません。

喧嘩できるくらいお互いに言いたいこと言えるならトピ主さんは被害者ではありません。言い合いになる具体例を挙げて頂かないと何とも言えません。 偏見かもしれませんが「話し合い」がしたいと、このワードを頻発する人は相手の意見をあまり聞いてくれず結局は自分の意見をゴリ押しする人が多いです。

トピに書かれていることからわかることとして ・喧嘩の原因はトピ主になる。 ・トピ主は「喧嘩の原因」は「いろいろあった」で流して「次はこうしよう」に話を進めたい。それを「建設的な話」と呼ぶ ・それを許さないと「モラハラ」呼ばわり ・話し合いで自分の意見が通らないと「話し合いができない」と言う。 ・自分が悪くても「お互い様」という ＞相手が一方的に悪い、って決めつけるのはモラハラ的思考ですか？ 　その通り、どう考えてもトピ主は「モラハラ」です。 　そもそも「喧嘩の原因」を追究し、きちんと片付けることこそ「建設的な話」ですよ。 　そうしないと「同じことを繰り返す」でしょ。実際「いつも口論となります」ということは「繰り返している」んでしょ。 　きちんと「建設的な話し合い」しなさいね。