激務の夫とワンオペ育児

レス16

（トピ主 3 ）

🙂

トピ主

2023年05月11日 21:11

夫婦

長文ですが、吐き出させてください。互いに20代の夫婦で、2歳の息子が一人います。私は夕方までのパート、夫は朝から夜中、遅い時や飲み会の日は日付を跨ぐまで帰ってきません。「明日休み」と言ってもほぼ休みではない状況で、結局仕事になったり、休みだとしても会社から電話がかかってきたりと本当に忙しそうです。貯蓄も稼ぎも少ない家庭ですので、夫が一生懸命に働いてくれていることにとても感謝をしています。それと同時に彼の体が心配で、「労基無視の会社よりもう少しホワイトな所があるし、会社を大きくして一攫千金ではなく、平々凡々でも家族で一緒にいる時間を大切にしたい」「どんなに将来的にお金があっても、過労死しては意味がない」と考えをぶつけてみても、夫の「自分の父親の年収を超えたい、晩年楽して暮らしたい」の意見は変わらず、転職は考えていないようです。子どももイヤイヤ期に入り、未熟な私は一人で家事と育児をこなすことに相当なストレスがかかっています。体にも不調が出ていますが、こんなにも働いている彼より疲れた素振りを見せてはいけない、と思ってしまいます。また、彼は昔から病気かと疑うほど眠たがりで、家に居たとしても子と私より先に寝て、結局家事育児は私が担うことになります。朝は私たちより遅く起き、ほとんど自分の支度だけをして出て行きます。彼をあてにせず、一人で全てを回せばいいと気張っていましたが、そろそろ限界です。死を考えることも増えてきました。しかし離婚をして一人育てていこうという気概も無ければ、相手方に親権を渡す勇気もありません。たかが一人子を育てるだけ、世間にはもっとつらい方がいるのはわかっています。結婚をしたことを後悔しています。こんな母の元に生まれた息子が、本当に可哀想でなりません。要領を得ない書き込みを申し訳ございませんでした。

トピ内ID：e526714159dcfd29

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ご主人が高収入なら

🙂

きつつき

2023年05月11日 22:25

ご主人が高収入なら、そのお金でシッターや家事代行を頼みましょう。　ご主人の収入がさほど多くないなら、とりあえず自分のパート代を気分転換やシッターや家事代行に使いましょう。　家事は適当でいいし、子供も激やせしない程度にごはんを食べていればいいです。

トピ内ID：a1056700a67a1edb

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レスします

🙂

本の虫

2023年05月11日 22:55

今の状況を何も変えたくなくて、変えられなくて、死を考えるのですね。夫は疲れている。トピ主さんも疲れている。息子が可哀想。そのうち、望まなくても倒れますよ。夫は仕事中、急に倒れる。トピ主さんは仕事場で倒れ、そのまま入院。子供は引き離され、誰かかどこかへ保護される。ほんとに。私の身近で実際に起こったことです。自分が未熟とか言ってないで、なんとしても考える。子供を生かしておくために。それが「母親になって強くなる」ってこと。

トピ内ID：defa0d227599587f

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わかります

🙂

匿名希望

2023年05月12日 10:31

2歳のイヤイヤ期の大変さは、経験した人にしかわからない壮絶さですよね。うちのイヤイヤ期も本当に大変でした。あまり寝ない子で、寝かしつけも時間がかかり大変、やっと寝たかと思ったら毎晩2時間以上の夜泣き、そして朝は5時前に起きる子でした。一人で育てるにはオーバーキャパシティで、毎日朝が来るのが憂鬱で怖かったです。だからワンオペで頑張っておられるトピ主さんの苦しさがとてもよくわかります。トピ主さん、本当によく頑張っておられますね。ご主人に、トピ文のような内容をそのまま話すことはできませんか？トピ文、とてもわかりやすく、トピ主さんの苦悩と追い詰められている心情が伝わってきました。夫婦なのですから忙しい彼に忖度せず、率直に助けてとSOSを出してはいかがでしょうか。そして地元の育児サークルみたいなものを探してみてください。同じような悩みを持った同世代のママ友が見つかると、愚痴を言い合ったりできて悩みも半減しますよ。私もその頃仲良くなったママ友と10年以上経った今も親友として付き合っています。助けてくれるのは夫とママ友です。最後に、今の辛さは必ず終わりが来ます。イヤイヤ期も3歳になるとふと楽になります。あと数ヶ月で楽になる、今が一番しんどい時だと信じて頑張ってください。先輩ママとして心からトピ主さんに共感し、応援しています。

トピ内ID：2b732638f528c339

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死んでる場合じゃない

😱

死んじゃダメ

2023年05月12日 10:16

ダメです。ワンオペが苦痛で死んでしまったらその幼い2歳児はそのあとどうなってしまうか考えたことありますか？貴方には治療が必要です。ワンオペだろうが、夫が激務で貴方に無関心だろうが、そんなことは命に比べたらなんとでも改善可能です。今すぐ、病院にいきましょう。そして死にたいという願望を手放す治療をしてください。病気は治療すれば必ず良くなります。貴方は今、病気なんです。迷わず医療を頼りなさい。　そして病気で子どもの面倒が見れないと言って行政に相談なさい。早く元気になりますように。死ぬなよ、お母さん。

トピ内ID：1cfbe069044294f7

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双方の実家は遠いのですか

🙂

あ。

2023年05月12日 10:16

頼れないのですか。パートだったら、むしろ今はやめてしまって育児に専念した方がいいのでは？それとも、パートにいっている時間はむしろ家から解放されるから、続けた方がいいのでしょうか。これは人によるのでどうとも言えませんが。パートから帰宅、家事育児のオンパレードが疲れるというのであれば、パートやめた方がいいです。世帯収入が若干減りますが、親が健康を害したら収入がなくなるどころか子どもにもかかわります。父親の年収を越えたい彼の、職業と今の年収と目標年収いくらでしょうか。今の会社で、その働き方で実現できるんでしょうか。親の職業と会社はどうなんでしょう。夫の言葉は格好いいかもしれませんが、実現可能なんでしょうか、就労時間だけではなく元々の能力と努力の仕方はあっていますか？飲み会ってそもそも本当に必要なのか？妻が働かなければ家計が厳しい収入の男性が、飲み会にいかなければ仕事が立ち回らないってことはないと思うんですけど。つまり「夫が飲み会にいかなければ、大口の客が契約してくれない」とか、そういう立場や能力がある人なら、あなたはパートをしなくてもいいだけの給与を既に得ている、ということです。飲み会って同僚とか友達とのじゃないの？完璧主義なのかもしれないけど、家事も育児も疲れてたら適当でいいんだよ。2歳児がたまにふりかけご飯だけの食事だったとしても、健康に被害はないし虐待にもならない。一回風呂に入らなくてもね。親の食事なんてそれこそ、冷凍食品やコンビ二弁当でもいい。掃除は掃除ロボ、風呂掃除が面倒ならシャワーだけにすればいい。洗濯は1週間まとめてコインランドリーでもいい。夫婦どっちもどっちだと思うけど、夫は結局仕事に逃げたいだけ。で、夫の年収が全然あがらなかったらどうすんでしょうね？続く

トピ内ID：8726ab6e0536f88d

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続き

🙂

あ。

2023年05月12日 10:16

来年・3年後・5年後…のお互いの仕事の目標、それがダメな場合どうするかなどの話し合いをしたら？例えば3年後、目標が今より年収100万アップとしよう。3年後20万しかアップしてなければ、当然5年後の目標はクリアできるはずがなく、最終的に父親の年収クリアも無理です。その時に、すでに無理なのは分かってるので「じゃぁどうするの？」です。転職するのか、社内資格とれば何とかなりそうなのか、諦めるのか。＞「自分の父親の年収を超えたい、晩年楽して暮らしたい」それは夫1人でもできるわけで、じゃぁ父親の年収を越える、晩年楽しく暮らす、の計画のどこに妻子がいるのか。結婚前にそういう話はしなかったのか。あなたの夢や目標のことは？家庭を持つってことは、同じ目標に向かって頑張るとか、それは無理だからどちらか・お互いが譲歩するとか、どちらも譲れないので夫婦としてはやっていけないのでお別れしてそれぞれの道を進むとか、そういうことなんじゃないでしょうか。親が離婚して他人になっても、子どもはどちらの親とも縁が続きます。日本は共同親権ではないので、どちらかが引取ることになりますが、それでも両親の間を行き来させることは可能です。もちろん、子どもの養育費（親の生活費ではない）は必要です。疲れてどうしようもない、っていうなら一旦パートやめて子どもつれて実家でゆっくりしてきなさい。パートはまた元気になってからはじめればいい。私の友人は子供が3～4歳で一度ウツになったが、大変でした。稼ぎが良く家事・育児もする夫だったからよかったです、持ち直しました。それでも子どもは情緒不安定になってしまいました。2人で支えあうのが夫婦なのに、支えあえないなら意味なくない？2人でいるのに1人でいた時の方が楽と思うなら、離婚した方が楽に決まってる。

トピ内ID：8726ab6e0536f88d

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奥様だけでも心療内科へ　このままでは夫婦共倒れになってしまう

🙂

匿名

2023年05月12日 10:14

ご主人も奥様も相当精神的に追い詰められてお疲れのご様子。ここは思い切って家事は外注、子育ても人を頼って心身を休めたほうがいいです。やっちゃいけないことは、我慢することや、無理しすぎること。まず、家事は妻も最低限しか「しなくて良い仕組み」を作りましょう。重要。その最低限の家事はお金で解決できます。外注化。これで家事は妻も夫もやらなくて済みます。育児も人を頼りましょう。ファミサポさんにどんどん預けていい。気持ちの風穴を開けて、深呼吸して、リラックスできる時間を持ちましょう。産んだ産院や通っている小児科と連携を取っている心療内科医は紹介してもらえますか？子育ての悩みを聞いてもらえるといいですね。市の子育て広場や、保健センターの育児相談や、幼児教室やプレ園通っても良い。それでもトピ主さんご自身が涙が溢れるようなら、迷わず児相に相談して良いのです。

トピ内ID：962cefcc85f2348f

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危険な気がしました。

🙂

みかん

2023年05月12日 10:58

＞病気かと疑うほど眠たがりで睡眠時無呼吸症候群という病気があるのですが、その疑いはないでしょうか。朝から夜中まで働いて、そんな状態ですと、彼が言っている「晩年」を迎える前に病気でリタイアするとか、早逝もあり得ると思います。まだ20代で無理されているのかもしれないですが。＞体にも不調が出ていますが、こんなにも働いている彼より疲れた素振りを見せてはいけないこれはどうしてでしょう？夫婦とは苦労は一緒に背負うものですよ。しかも二人のお子さんじゃないですか。子育ては、会社の仕事と違って自分でコントロールしづらいことが多いです。会社の仕事とは違う種類のストレスや終わりのない疲労感がついてまわります。比較はできないし、比較して引け目を感じることも全くないですよ。不調があるなら、夫に相談しましょう。そして、病院にかかりたいと言いましょう。彼をあてにしましょう。一人で回そうとするから、相手に誤解させてしまうのです。一人で回せないと言いましょう。 3人家族の中で1人だけが平気な顔の仮面をかぶって生きているなんて。死を考えるというと、かなり限界まできています。パートをやめるという選択は難しいですか。あるいは、ご実家に戻るという選択は難しいですか。今のままでは無理だと思います。仕事をやめる。頼れる先や相談できる先があるなら頼る。何も完璧でなくていいと考える。離婚したくないと書かれていますが今の状態は、あなたもお子さんも彼にとってはいてもいなくても良い感じではないですか？このような男性のために貴重な人生を費やすことはないように思います。相手が冷たすぎますよ。＞家に居たとしても子と私より先に寝て＞朝は私たちより遅く起き、ほとんど自分の支度だけをして出て行きます。

トピ内ID：e30aa5d9ee7c4e71

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少しの間

🙂

はなこ

2023年05月12日 10:58

お子さんのお世話以外しなくていいですよ。お子さんと一緒に寝てしまいましょう。多少お金がかかってもいいから手抜きできるところは手抜きしましょう。洗濯の回数を減らすために子どもの肌着類を買い足すとか食器洗いの手間をはぶくために紙皿を使うとか。トピ主さんの持論通り死んじゃうくらいなら少しくらい無駄な出費したっていいんです。まずはコンビニでデザートでも買ってきてダラダラしながらみなさんのレスを読みましょう。きっとみなさんアドバイスや応援をたくさんくださると思うので。エール押しておきますね！頑張らなくていいからしんどくなったらお子さんの寝顔眺めてギューッとしちゃいましょう。

トピ内ID：43117d0f226ad31c

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お疲れ様です

🙂

ハンド

2023年05月12日 10:58

パートをしながらワンオペでイヤイヤ期のお子さんを育てられて本当に日々お疲れ様です大変ですね　お身体大丈夫ですか？まずお子さんはとても幸せ者ですよこんなに家族の為に働くパパこんなに家族の為に悩んでいるママこんなに幸せな家族があるでしょうか？今お子さんに手が掛かるので主様はちょっと参っちゃっているんです　心にゆとりがなくなっている　そんな気がします何を優先するのか　そこを考えたらどうでしょう何を手抜きしてもいいのか　私なら家事です少しくらい部屋が汚くても　手抜き料理でも人間生きていけますうちの娘はシングルで　2歳4歳の子どもをフルで働きながら育てているのですが　まー料理はテキトーテキトー、笑だって手抜きしないと本人が倒れちゃうからでも子供が生きていく為にはやらねばならぬ事は早朝起きてでもやっている様ですサプリ飲んで必死で生きてますご主人は家族のゆくゆくの安心安全の為に若い時動ける時に必死で働きたい　という考えなのですよね　よくある話で振り返った時　主人は仕事仕事家庭の為に何もしてくれなかった　と熟年離婚する夫婦がいますが　遊んでいる訳ではない　家族の為に必死で働いてきた　なんだか気の毒な結末ですご主人が家庭を顧みず身を粉にして働く事が正しいのか間違っているのかはよくわかりません　でもそういう夫婦もいるという事子育て中は働いてお金を入れてくれるだけ有難い　とこの際割り切って　手抜き手抜きのオンパレードで乗り切ってみませんか？イヤイヤ期なら子育ての枠に捉われずに　少しくらい放って置いても大丈夫ですよ嫌なら　あそうですか　とあれをしないとこれをしないと　と捉われず元気に生きていればオッケーです

トピ内ID：fc3d9ee843c13e09

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先は考えない

🙂

40代男性

2023年05月12日 11:24

今日、明日、１週間、1ヶ月。楽しく楽に生きる事だけ考えては？最悪を考えたらそっちの方がずっとマシ。 >子どももイヤイヤ期に入り、未熟な私は一人で家事と育児をこなすことに相当なストレスがかかっています。家事は最低限。イヤイヤ期ならいいよいいよと思いっきり甘やせてやればいい。そうすれば息子さんは自分を可哀想とは感じない。躾は今を乗り切ってからやっても十分に間に合うと思いますよ。 >朝は私たちより遅く起き、ほとんど自分の支度だけをして出て行きます。家庭でのご主人がご主人の全てと思わない事です。 >結婚をしたことを後悔しています。それは結婚したから言える事だと思う。結婚してなかったら？子供がいなかったら？後悔はなかった？

トピ内ID：98c422256ff55d89

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心配です

🙂

こはなん

2023年05月12日 21:52

死んだら楽になるかも、という考えはあまりにも危険です。トピ主さんも心配だけど、ご主人も心配。父親の収入を超えたい→何の為にですか？晩年楽したい→今倒れたら意味がありません執念深い気がします。ご主人のお父様の年収は一般的に上の方なんですか？だとしたら、それに拘りすぎていろんなものを失いますよ。激務で、家族との時間、子供との時間って有限なんですよ。無限じゃない。このままいけば晩年どころか気付いた時には周りに誰もいないかもしれない。ましてや激務で、健康を失うことだって考えられます。身体かもしれないし精神的にかもしれないけれど、晩年の事より今は1年先、3年先と割と近い将来を思い浮かべるのが普通ではないでしょうか。子供が子供らしい時期って一瞬ですよ。トピ主さんが今限界を感じているイヤイヤ期も、いつか終わります。今は本当に辛いと思います。いつ終わるんだよ！って恨み言を言いたい気持ちもよくわかります(もう大きいですが子供2人いますので) 本当にしんどい時には、誰かに、何かに頼ってください。行政、ファミサポ、実家、生協などの宅配、いろいろ探してみてください。 1週間のうち、最低2日は手を抜いて、掃除も週1で、洗濯も2日くらいまとめてやる、食事の部分だってレトルトや宅配、惣菜を使う、今はトピ主さんの心と身体を少しでも休める事を最優先してくださいね。誰かと比べる必要はありません。命より大事なものはないです。

トピ内ID：ffcd3b28353f9f66

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トピ主です

🙂

トピ主トピ主

2023年05月12日 21:52

きつつき様長文にも関わらず、読んでくださりありがとうございます。残念ながら収入が低く貯金も細々と…という状況ですので、私も気分転換程度にパートを続けつつ、うまく息抜きをしながら暮らしを続けていこうと思います。温かいお言葉、ありがとうございます。

トピ内ID：e526714159dcfd29

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トピ主です

🙂

トピ主トピ主

2023年05月12日 21:52

本の虫様長文にも関わらず読んでくださり、ありがとうございます。おっしゃる通りです。夫も私も、違うベクトルとは言え疲れているのは確かだと思います。母としての責務を全うすること、子の幸せを最優先に考えることを忘れず、病院や行政の力も借りて行きたいと思います。あたたかいお言葉、ありがとうございました。

トピ内ID：e526714159dcfd29

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トピ主です

🙂

トピ主トピ主

2023年05月12日 22:04

匿名希望様長文にもかかわらず、読んでくださりありがとうございます。子育てを経験された方のお返事、とてもとても心に染み入りました。元々辛い時につらいと言えない性分なのもあり、どこか自分で頑張らなければ、と片意地を張っていたのだと思います。たしかに、夫とは配偶者であり戦友である存在ですものね。地域の児童館などにも足を運び、夫にも少しずつ、自分の現状を伝えていこうと思います。一年後、二年後、「あの時は大変だったなあ」と思い出せる日が来るのを楽しみに、息抜きをしつつ過ごして行きたいと思います。あたたかいお言葉、とても励みになりました。ありがとうございました。

トピ内ID：e526714159dcfd29

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TV電話もありますよ

🙂

にゃんみこ

2023年05月13日 12:38

私の娘も2歳半のイヤイヤ期真っ盛りの孫にホトホト手を焼いてため息ばっかりついています。保育園に預けているので朝夕だけの子育てなのにと思いますが、本人は死ぬほど大変と思っているようです。見ていると、成長の度合いとか聞き分けが悪いとかでイライラしているようにも思います。それと、相手がまだ生まれてきて2年ほどしか経っていない赤ん坊なのだという認識も薄い。なんでわかってくれないの？なんでできないの？なんでわざと悪いことするの？なんで、なんでのオンパレードです。赤ん坊だからだよと宥めると、そうだねとその時は思うみたいだけれど。すぐ忘れちゃう。子供なんてただ叱ってばかりいてもダメなのよ。気分を逸らす事を覚えなさい(例えば絵本を見せるとか、ベランダに出るとか)と娘には諭しています。 TV電話はよくしてきますよ。 2人きりの空間から解放され、孫もバァバがいるとわがままもあんまり言わなくなるみたいです。ママもバァバと会話する事で不安から一時的にでも解放されるみたい。相手は赤ん坊なんですよ、もう一度そういう目でお子さんを見直してみて下さい。だんだんわかるようになっていきますから、今のままと言うことはないですからね、大丈夫ですよ。介護と違って先は明るいです。肩の力を抜いて一緒にお空でも見上げてご覧なさい。

トピ内ID：9896d13015485c0f

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