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友達の結婚でもやもや

レス86
（トピ主 5 ）
🙂
碧翠
恋愛
高校時代からの友達についてです。 私も彼女も独身主義かつ子供が苦手、マイノリティ同士なので初めて同類に出会えたと小躍りして喜び合いました。 それ以来、長いこと友達でいます。 彼女は恋愛至上主義で、片想いも含めて常に恋愛対象の男性がいます。 ただし、彼女が付き合う男性は皆ユニークでした。 大学の事務職50代男性とか、企業送迎バスの40代運転手とか。 彼女のお父様は大企業の出世コースを歩んできたそうで、その反発からか如何にもエリートっぽい男性を毛嫌いしていました。 彼女は現在35歳になり中堅企業の正社員ですが、数か月前に大失恋しました。 その傷心を癒すため、身近にいた職場の年下アルバイト男性に泣きついて、不注意から妊娠してしまいました。 そして彼との結婚を決意したそうです。 独身主義でも気が変わることはあるでしょうし、結婚も出産もそれ自体は祝福したいです。 しかし相手の男性は31歳フリーター、デザイナーを夢見ていて一度も正社員をしたことがないそうです。 常に金欠で、デート時の電車賃も彼女が出していると言っていました。 そんな状態で結婚して子供を育てていくのかと思うと、友達としては本音からは祝福できません。 というより、ショックで何だかがっかりしてしまいました。 彼女はもっと聡明な人だと思っていたのに・・・ 彼女のお父様は激怒して、結婚式に出ないと言っているそうです。 レストラン婚の招待状を貰いましたが、私もどうしたものか迷っています。 共通の友達２人は出席しないそうです。 皆さんが私の立場なら、どうしますか？

トピ内ID：cd365c6bff477636

#友だち
#妊娠・出産
#結婚
#結婚式

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出席か欠席かはともかく

🙂
甚平
祝福してあげればよろしいのでは？ 誰と結婚するか、その人の自由であり、あなたがショックを受ける謂れはありません。 ご心配なら、そういう気持ちだけ伝えておけばいい。 その人が幸せかどうか、第三者がとやかく言う必要はありません。

トピ内ID：2f7485649429844d

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他人は関係ない

🙂
おじさん
結婚式なんて、その人を祝いたいと思えば行くし、そうでなければ行かないだけです。 他人は関係ないです。 私は、できちゃった婚をした友人の結婚式に行ったし、親に反対されてる友人の結婚式にも行きました。 行ってよかったと思いますよ。 トピを読む限りは、私なら、即決で出席を決めます。

トピ内ID：295948283db23c6b

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彼女の人生は彼女のもの

🙂
はなお
35歳にもなって友人な旦那さんが気に入らないから結婚式欠席とか幼稚ですよ。 嫌なら出なくてもいいけど、どんな相手だろうとあなたには関係ない。 ＞共通の友達２人は出席しないそうです。 同じ理由なら新婦もくだらない友人持ったなと思いますね。 まあ、彼氏が歴代ユニークなら友人もユニークなんだろうね。 トピ主は一人で子供を育てて欲しいってことなのね。

トピ内ID：43f8fc77148d4987

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自体は祝福したいって本当に？

🤣
咲きに到着します
決めるのは主さんだけです。 聡明でない事を書き連ねて、 自分のがっかりを共有したいのなら、 参列しない他のお友達とやりましょう。 ただ単に悪口トピです。 聡明とはなんぞやと思いました。

トピ内ID：b3b2ed610a751513

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あの人は、ではなく

🙂
はにわ
彼女の父親や共通の友達は、ではなくトピ主さんが出席したいかどうか、です。 トピ主さんは彼女を祝福できないのはわかりました。だけど、祝福できないのと幸せを願うのは別です。彼女に幸せになってほしいなら、出席してあげてもいいのでは。 私はその友人のことが好きで幸せになってほしいと思うなら出席します。

トピ内ID：48ffda5d77b6d6da

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欠席すればいいじゃない

🙂
よらんでくれ
祝福したくなければ欠席すればいいでしょ。 祝われたくない相手っています。 今の主様です。 その気持ちを知ったなら招待したことを後悔しますね、彼女の立場なら。 友達じゃないよね？ 結婚相手が気に入らない、結婚相手で相手を判断しているという事ですよね？ 彼女は何も変わらず彼女の生き方を貫いているだけなのに。 そして父親も結婚式に出てくれない窮地なら「友人」として駆けつけるけど、主様にその資格はもうないですね。

トピ内ID：5cc909d7ce14b060

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彼女の人生だから

🙂
和泉のおかん
色々と思うところはあるでしょうが、本当の友達なら出席して祝うでしょ。 要するに、嫉妬？ 結局しょーもない男を掴んだ、と軽蔑しつつも、若い男と結婚、しかも妊娠までした友達が羨ましい。 パートナーがいる事実。 しかも母となる友達とはもう時間も話しも合わなくなった。 寂しさ。 疎遠にするのもあなたの自由。 あなたはあなたの人生をいく。

トピ内ID：18d418ebbfef8a55

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これも運命なんでしょうね。

🤔
茗荷の地図
出席します。そして、結婚を祝福し、彼女が選んだ道を応援します。 結婚までのいきさつに、がっかりする気持ちはよくわかります。しかし、彼女の選択は、応援したいです。 彼女の結婚相手が気に入らないとか、そういう理由で招待を断る気にはなれません。 彼女は、確かに過ちを犯したかもしれませんが、彼女自身でその責任を取ろうとしていると思います。それもまた、彼女らしいのではないですか？ 完璧な人はいません。不注意で何かあっても、その責任を全力で担おうとする彼女を、応援したいです。

トピ内ID：be481af3e8a097ed

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出るかなあ

🙂
母
お父さまが激怒するのは分かりますが、お友だちからまで何故こんな言われ方をしなければならないのかが理解できませんでした。 共通の友人たちが出席しないのは何故なのでしょうか？ 主さんと同じ理由ですか？ 色々と書かれてますが、結局は「同士だと思っていた人が違うステージ行ってしまった」という置いて行かれた感が強いのではないでしょうか。 「ずっと独身でいるって言ってたのに自分だけズルい」という気持ちなのかなと…。 甲斐性のない相手かも知れませんが、お友だちが正社員なら大丈夫ではないですか？ お相手も子どもが出来るならと頑張るかも知れない。 ご実家が裕福なら援助してくれるかも知れない。 今は激怒していたって、孫の顔を見ればわだかまりも消えるかも知れません。 もちろん全て勝手な想像ですが、必ずしも落ちぶれた生活をすることになるとは限りませんよね？ 私だったら出席します。 もし欠席するなら今後のお付き合いもなくなる可能性がありますが、そこは良いのですか？

トピ内ID：3f8eb0cb9a2e1666

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こんなところに詳しく書かなくても

🙂
ミレニアム
もう友達ではなさそうだから、好きにしたらいいのでは。 ただ妊娠って奇跡なんですよ。 赤ちゃんってホントに可愛いんです。 バイトの彼も、その業種ならフリーで働けるでしょうから、 子育てメインで彼女が正社員すればよい。 人を職業や立場で判断しない人が選んだなら、いい人なんじゃないかな。 幸せってけっこう些細なことなので、大企業でなくても正社員でなくても可能なんですよ。 まあトピ主は生涯独身で子供も要らないのだから、友達付き合いして親戚のおばさん気分を味わってみるもよし、災害の多いこの国で、誰かと一緒に生きるってありがたいと思いますけどね。 まあお祝いくらいはしてあげたら？妬ましくてもね。

トピ内ID：f11fdec527f466a5

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結婚式に参加するのに

🙂
マナミ
結婚式に参加するのに彼女の恋愛遍歴や恋愛観は関係ないと思います。 自分が彼女を祝福できるか、今後も付き合いたいお友達なのか、じゃないでしょうか？ 友達の経済状況や旦那さんのことなどこちらが心配はしていても それで友達をやめたり結婚式に出ない理由にはならないかな。 不倫の末の～とかなら嫌だけど。 その友達が自分にとって今後も付き合いたいかどうかで決めます。

トピ内ID：f429d08dbe1bfdd7

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あなたにとって彼女は、本当に友達？

041
キョン
世間的にみて少数派である「独身主義かつ子供が苦手」という共通点を持つ彼女は、 あなたにとって自分を肯定する存在で、（私はあなたの主義について否定する気はありませんし、特に珍しいことでもないように思いますが）令和となった現代でさえ少なからず感じる、世間からの疎外感や将来への不安感から逃れることのできる居場所のような存在だったのでは？ つまりは私利私欲のために彼女と付き合っていた、ということです。  >しかし相手の男性は31歳フリーター、デザイナーを夢見ていて一度も正社員をしたことがないそうです。 　常に金欠で、デート時の電車賃も彼女が出していると言っていました。 　そんな状態で結婚して子供を育てていくのかと思うと、友達としては本音からは祝福できません。 　というより、ショックで何だかがっかりしてしまいました。 　彼女はもっと聡明な人だと思っていたのに・・・ 友達なら、元来子供が苦手かつ不安満載な環境下にある彼女を支えてあげようと思わないんですか。 ショックでがっかり・・更には彼女を見下すかのような発言、結婚式への出席さえも迷っている、と。 あなたは、彼女に裏切られたことへの失望、ひとりマイノリティから脱した彼女に少なからずの嫉妬を抱えているのでは？ とんだエゴイストだなと、あなたの文章を読んで感じました。 私利私欲で交友関係を築くこと自体に物申す気はありません。 友人でも恋人でも仕事上の関係でも、世の中には多々ある話だと思いますし。 ただ、彼女にとってあなたは純粋に友達だったのかもしれません。 心中で見下すくらいなら、露骨な行動をとるくらいなら、これを機にキッパリ彼女との関係は絶ったほうが彼女の為ですね。

トピ内ID：41b7994ed9b8708d

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友達・・・だよね?

😅
花＊花
どんな相手と結婚しようが、貴方に関係ないでしょ。 結婚相手に思うところがあろうと、友達は祝福して あげるべきでは? 別に今後、結婚相手共々のお付き合いを希望されてるわけでも あるまいし、ほっとけ!です。

トピ内ID：bf75bc2e87610584

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ちょっとよくわからないですが…

🐱
うにゅ
結婚と出産自体は祝福したいのに、なぜ出席したくないのでしょうか？ 相手がちゃんと働いていなくて心配だから、結婚式に行きたくないというのがよくわかりません。 相手の職業によって、結婚式を出席するとか欠席するとか、そういう考えはびっくりしました。 親じゃないんですから、友達が経済的に困って苦労したって、いいじゃないですか？ おそらく、トピ主さんは結婚しないと思っていた友人が結婚したことが”ショックで何だかガッカリ”だから行きたくないのかと思いましたが。 お金持ちと結婚するならそれはそれで、嫌なんじゃないでしょうか？ 独身主義でも考えが変わることなんていくらでもありますよ。 もちろん結婚したって離婚する人もいるし、人生先のことは誰もわからないです。 本当に祝福したいのなら、出席しましょう。 祝福する気がないなら、欠席でもいいです。 でも欠席したらトピ主さんが不義理をしたことになり、縁が切れた場合はトピ主さんが原因を作ったことになります。 「どうしても仕事の都合がつかなくて」と言って、欠席にして、ご祝儀は贈るというのでもいいかもしれません。 出席したとしても、疎遠になる可能性は高いです。 今まで独身同士だったからこそ気が合った仲なわけですから。 ”大人の対応”として出席するのか、自分の気持ちを優先して欠席するのか、どちらでもいいと思います。

トピ内ID：4dcc65ae8fe3cd58

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してあげなよ！優しさは絶対返ってくるから

🙂
どらこ
してあげなさーい。彼女がどんな道を選んだって、彼女が選んだんだから、あなたは友人として祝福してあげて。 「おめでとう、良い家庭を築いてね」って言われたら、頑張ろうって思えるじゃん！トピ主さんの言葉で彼女もっと幸せになるとしたら…どう？ 考えてみて。友人2人に既に出席を断られてしまって、あなたにも断られたら、彼女は辛くなってしまうよ。あなたが出席をしてあげることで、一時でも嬉しいと思うはず。 人に優しくすると、絶対トピ主さんにも返ってくるよ。その欠席組は、彼女のことをクスクス笑ってるかもしれないけれど、自分達のレベルも落ちているはず。トピ主さん前向きに！

トピ内ID：3d5d3925b0d6a63e

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わたしなら友人の選択を応援しますし、祝福したいと思いますので

🎶
szk
>皆さんが私の立場なら、どうしますか？ わたしなら。 裏切られ感や嫉妬を感じても、友人の選択を応援しますし、祝福したいと思いますので、出席してお祝いします。

トピ内ID：f53dd13c38203b6d

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先のことはわからない

🙂
梅雨明け
トピ主さんは「どうせデザイナーになんてなれっこない」って思っているでしょうけど、人の人生は分かりませんよ。売れない時代を奥様が支えて「大器晩成」の人ってときどき聞きます。売れない時代をどう過ごしてきたか、が問題です。それをトピ主さんは知らないですよね。「デザイナーを夢見るフリーター」という言葉だけで友達の結婚を「がっかり」って失礼ですよ。共通の友人が欠席の理由は知っているのですか？まさかその人たちも「がっかり」が理由で欠席ではないでしょう。 トピ主さんは仲間がいなくなって寂しいんですよ。 結婚式に行くか行かないかはどちらでもトピ主さんが決めることです。独身ではなくなる彼女を友人と思えるのなら行けると思います。 結婚、親になることで運気が変わることもありますから、10年後友人の夫はデザイナーとして成功しているかもしれません。

トピ内ID：dc33c303021f1b7e

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友達？嘘でしょう

🙂
匿名
ご友人のお父さんが怒る気持ちは分かります。 アルバイト経験しかない男性との間に子供を作って結婚すると言い出したのだから、手放しで祝福という訳にはいかないでしょう。 だけど、主さんは「友達」でしょう？ それなら祝福してご友人のサポートをしてあげたらいいのに。 幸せな家庭やカップルの仲をを壊した末の結婚というなら、主さんの言いたい事は最もだと思いますけどね。 まあ、ここで何だかんだと言っている時点でもう友達ではないし、今は怒っているご友人のお父さんも、いつか二人の結婚を認めて孫を溺愛する事でしょう。 主さんの思ったままに行動すればいいんじゃない？

トピ内ID：49de73c759423d3f

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普通に応援してあげる

🙂
み～しゃん
＞皆さんが私の立場なら、どうしますか？ 普通に応援する。別にその彼氏が悪人でもないのだから。 お金の援助とかは出来ないけど、相談や愚痴をきいてあげたりは出来る。 本当の友人ならば極普通の事。 人生なんてどう転ぶか分かりません。「人間万事塞翁が馬」です。 お応援出来ないのは、あなたに「裏切られた」とか「妬みの感情」があるからです。ただそれだけです。 その彼氏が大成したらどうします？みんなに反対されたから子供降ろしてまで別れたあの彼氏が大成功して素敵な奥さんと子供との幸せいっぱいな写真をインスタにあげてたりしたらどうします？ 人の人生の責任なんて背負えないでしょ。 だったら悪い事でもないなら応援してやります。 もし傷ついて帰ってきたら慰めてあげます。 友人とはそんなもんでしょ。

トピ内ID：843fa4067884249c

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いやー…

🙂
みち
デザイナーとして大成するかも…は、ないですね。 漫画家じゃあるまいし、デザイナーなんて基本技術があれば今すぐなれますよ。 人手不足だし… 大物になるかどうかは人によるけど、少なくとも大成する人が30代になっても就職できませんはありえない。 芸術家とは違うからね。 でもまあ、デザイナー以外の道で花開く可能性はなくはない。 それこそ作家とか演劇とかそっちで急に伸びる人はいますよね。 デザイナーやるつもりがほかのことやってみたら…的な。 そうなる可能性を観察する気持ちで、面白がっていてあげたらどうかな？

トピ内ID：3df0e8fd73b999f9

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う～ん、複雑

🙂
akane
トピ主さんとその友人は、普通の友人関係というより同志に近いですよね。 生き方考え方に共感した友達というなら、トピ主さんが失望した気持ちもわかります。 でも敢えてその失望を伝えるために結婚式に出ないというなら、子どもじみていると思います。 今後今までのような付き合いができなくなるならなおさら、結婚式が2人の友情仕舞いのつもりで最後にお祝いしてあげたらいいのではないでしょうか。 もし本当に不注意から妊娠し、望んでいない結婚をしなければいけないのなら彼女が気の毒ですね。 そして産まれてくるお子さんが心配です。 結婚出産がすべて幸せなものとは限りません。

トピ内ID：053237ad7105e2f4

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別に彼女は変わっていないと思う

🙂
桃の木
トピ主さんから見て、彼女の恋愛対象は「ユニーク」なのかもしれないけど、 自分のような第三者から見たら、 少しも「いい意味でのユニーク」なんて感じないけど。 申し訳ないけど、そんなに聡明でも無いと思う。 単純にエリートに反発した結果、 敢えて関係性を永続させるのが難しい人を選んでるんだなとしか思えない。 そういう八つ当たり的な基準での選択してるんだなと。 エリート嫌いという一点だけで、 若かったり素敵な人格の人が除外という時点で、 もう価値観は偏屈で頑迷だし、人間を公平には見ていないなと感じる。 だから聡明では無い。 で、それはそれで彼女の自由だし、現在の相手も同じ基準で選んだというか、 突っ込んでいったんだなと思った。 だからいいんじゃないかな。 彼女らしい。 つまり何にも彼女の価値観に変化は無いと思う。 ただ、お子さんができたので親としての責任を考えての入籍かなと。 だったら応援してあげる以外、 友達としてできる事があるんだろうか。 自分にとって彼女が大切な友人なのだったら応援以外無い。 エリートでは無いし生活力の無い男性であっても、 彼女の価値観に適している相手だと思うし。

トピ内ID：fb87918551a87f33

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トピ主です

🙂
碧翠 トピ主
トピ主です。 もやもやする理由はいくつかあります。 友達は職場の同僚と長く交際していました。 歴代彼氏の中では珍しく普通の同世代サラリーマンでした。 その彼氏が遠方に転勤になり、友達は帯同するかどうか悩んでいました。 しかしその彼氏は転勤先で元カノとばったり再開、運命を感じてスピード婚し友達は捨てられてしまったのです。 友達は深く傷ついて手近な男に慰みを求めた結果が今回のデキ婚です。 こう言ってはなんですが、妊娠しなければ結婚しない相手だったと思います。 彼女の勤務先では優秀な人材はどんどん中途採用されてます。 しかし相手男性は５年以上非正規雇用です・・・ 転勤した元カレ夫婦もおめでたで、予定日が友達の翌月だそうです。 彼女は「先に子供産んでやる」という謎の執念を燃やして、出産を決めました。 結婚や出産という重責を伴う事柄なのに、それでいいのか？ 転勤があるので、将来また元カレと同じ職場で働く可能性があります。 すると子供が同級生同士になったりするんでしょうかね・・・ 元々頭も良く学歴も立派で、聡明な子です。 なのに結婚も出産も冷静に決めたとは思えませんし、なんだかショックです。 共通の友達２人は呆れ果てて、もう式には出席しないそうです。

トピ内ID：cd365c6bff477636

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子供には罪はないからね

🙂
おばはん
子供を産むというのなら、もう応援するしかないと思います。 私の友達なら、です。 私も若い頃ですが、幼馴染がよもや、というお相手とデキ婚しました。 お相手は中卒、無職、そして人に言えない稼業。 しかも、お相手の家族までもまさかの大反対。 当然幼馴染の家族も猛反対、堕胎可能な時期まで揉めに揉めての結婚でした。 お父様の「おばはん、どうせ長くは続かないよ」と言った寂しい笑顔はいまだに忘れません。 もちろん私は結婚式にも出席したましたし、友人挨拶もしました。 子供の入園時、入学時にもお祝いしてきましたよ。 その頃には皆んなの心配の通りに離婚していましたが。 成人の時までお祝いは送りました。 大学は遠方の芸術系の所に合格し、仕事もその技術を使っての所に就職したと聞いています。 子供には罪はないのです。 私にとって大切な友達の大切な子供。 結婚も祝うし、生まれた子供も当然祝うしか選択肢は有りません。

トピ内ID：ab24b1d488feb98a

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友達。。。

🙂
イワン
アドバイスしても最後は本人に決断だし、 それを尊重して、そばにいて話を聞いてあげるのが友達なんじゃないの、 これから友人は大変な決断をしたわけだから、 あきれても、それでも友達だからこそ、見届けてあげなきゃ、 あんまり深入りしてトピ主が振り回されたりしなければ良い。 こんな状況の結婚式だからこそ、 出席するのが友達ってもんでしょ。 8割9割そうなるとしても将来なんて１００％じゃないから、 何が幸いするか人生なんてわからないし、旦那がそのままかわからないと思う。 てか幸せの基準なんて人それぞれ、祝福してあげなはれ。

トピ内ID：5b062f65dec9c001

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え？

041
レイガ
不倫して略奪したわけじゃあるまいし、友人なんだし祝福します。 鼻息荒くしているなら、落ち着く様になだめます。 まぁ、妊娠してるから余計情緒不安定かもしれませんね。 内心呆れようと自分の気持ちと切り離して、純粋に友人の結婚を祝福出来ないならそれ、本当に友人と呼べますか？ 人生何でも計画的、冷静な判断で思ったように行くわけないのに。 運や流れで想定外の事に進んで行くこと、ザラでは？ 皆がそっぽむいているならば、あなただけでもお祝いしてあげてはどうですか？ そのご友人、本当は寂しいし不安だと思います。 それから、相手の男性を見下し蔑み過ぎではないですか？ あなた、その方の事何も知らないですよね。 ずっと非正規なのは、デザイナーになるために身軽でいるためわざとでは？ 食べて行かないとダメだからそのために働いているだけで。 デザイナーになった時、正社員だったら今すぐ簡単に辞められないからかもしれませんよ。 無責任な事は出来ないでしょ？ 結婚に同意したなら、もしかしたら夢を諦め、正社員になろうとするかも・・・

トピ内ID：dc2d34030219bcd3

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友人は独身主義じゃないじゃない

🙂
梅雨明け
＞その彼氏が遠方に転勤になり、友達は帯同するかどうか悩んでいました。 帯同、って結婚ってことでしょ？いい相手がいれば結婚する気満々じゃないですか？ お互いマイノリティって思っていたのはトピ主さんだけじゃないの？ 子どもは生まれたらかわいいくてしょうがないって人たくさんいますよ。 私も独身の頃は子どもは嫌いでしたが自分の子は別です。 トピ主さんは彼女とは縁切った方がいいですね。トピ主さんの精神衛生上よくないです。

トピ内ID：dc33c303021f1b7e

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自分の気持ち

🙂
人間ですから
何にショックを受けてるのかが、私にはわからないのですが、 聡明な人では無かったのでは？ または、聡明に判断出来る事もあるが、 彼女は恋愛になると感情で動いてしまう人だった。 恋愛は感情優先みたいですよね。 人それぞれだと思いますが、 彼女の人となりで弱点はあると思うし、 許容範囲かどうか。 人柄や人間性も、トータルでみますよね。 根性悪いとか意地汚いとか、何かそんな人なら私は友達やめますが、 恋愛でつまづいただけなら、すぐ友達やめないかな。 確かに「先に子供産んでやる」は、 引っかかますが。 冷静になれば、馬鹿な事したなぁとわかる時が来るかも知れないし。 人は良くも悪くも変わりますから、 様子見つつ判断します。 トピさんは自分と同じ価値観、感覚の彼女がいて安心していたのに、 彼女が結婚、子持ちになると、 自分の不安で動揺してるのもあると思います。 自分の価値観だから、と思っているけど、自分だけで、自分の価値観でいるのは 不安。 彼女の存在に助けられていたんだと思います。 私だけじゃない、安心感。 心理的には依存的。 自立、自律しても良いと思います。 人柄に際立つ問題がないなら、 今彼女はつまづいたかも。 なら、私が友達なら協力出来る部分は、 支えます。　メンタルとかね。 ご縁も人智を越えた話なので、 彼女には、そのご縁があっただけだとも思います。 友達だから見守りつつ、 トピさんも35歳なら、彼女の件から自分の事、本当に独身、子なしでいいか、 本心を振り返ってみても良いのではと思いました。

トピ内ID：76e4a81c5e9d5aae

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レスします

🙂
こむぎ
モヤモヤする気持ち、凄く共感しますよ。 結婚・出産そのものよりも、その「理由」に引っかかる。 何だか、元カレへの当て付け？？ 「わたしだって結婚するんだからね！！」 …みたいな。 別にお相手が非正規でも年下でも、それはどちらでもいいと思う。 心配なのは、生まれてくる子ども。 経済的なことは夫婦で何とかするしかないとしても、 まるでヤケクソみたいな気持ちで生むと決めた子どもに 愛情を注げるんだろうか…。 思い通りにいかない大変な育児の壁にぶつかったとき、 本当に望んだ相手との望んだ子供だから！と 投げ出さずに乗り越える覚悟があるのかな。 わたしだったら…彼女が「本当に大切な友人」なら、 言葉を選びつつ、心配している気持ちは伝えます。 その上で、彼女の選択を否定せず、祝福し式にも出席します。 そこまで大切ではない、または今後付き合いを断ってもいい友人なら、 祝福はするけど式は欠席し、疎遠にします。

トピ内ID：c0d8fe8728d1303c

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エリートの父親への究極の反抗をしただけ

🙂
むいみ
そしてあなたのいけんは『おおきなおせわ』です

トピ内ID：ccfc9d4b872d0718

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