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実家依存？

レス74
（トピ主 2 ）
🙂
はるか
夫婦
関東在住、30代半ばで8ヶ月の子供がいる専業主婦です。 実家は電車等で片道4時間の距離です。 3ヶ月ほど前に2週間ほど私と子供だけで実家に帰りましたが、両親は孫がとにかく可愛いようで、また近いうちに3人で遊びに来てほしいと言っています。 ただ、一ヶ月前にも両親が自宅まで遊びに来たばかりということもあり、今回の親からの要望に夫は渋い顔をしています。 夫は核家族で祖父母ともほとんど交流が無い家庭で育ったらしく、田舎育ちで祖父母同居、親戚とも頻繁に交流があった私とは価値観が違うようです。 また、 ・親からは出産のお祝い金、高額のマイホーム資金援助あり。→夫も断ることなく非常に喜んで受けている ・頻繁に質の良いお肉や野菜、子供のおもちゃ、衣類など送ってくれている ・帰省のための交通費や滞在中の食費はすべて出してくれる ・親の反対を押し切り、無理を言って上京したのもあり、せめて両親が元気なうちに親孝行したい これらの理由から、私としてはできる限り親の願いに応えてあげたいのが本音です。 夫は家事は手伝ってくれますが、育児への参加はほぼ0。私がどうしても外出が必要なときは見てくれますが、基本は自分が可愛がりたいときだけ、言葉は悪いですがペットのように気まぐれにあやしに来ている感じです。 そんなこともあり、子供の面倒を進んで喜んで見てくれる親にたまには頼りたいという気持ちも多少あります。。 専業主婦なのに情けないですが…。 ちなみに夫の両親とは訳あって絶縁に近い状態（いわゆる毒親で夫が義父母を嫌っている）なので、義実家に帰省することはほぼありません。 夫は貴重な土日が潰れるのが嫌だそうで、私と子供が二人で帰るならまだ許容できるそうです。 こんな状況なのですが、私は実家依存と言われても仕方がないのでしょうか？夫を蔑ろにしていると思いますか？

トピ内ID：2cd86f43344b3002

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子育て
#父親・母親
#赤ちゃん

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下手くそやね

🙂
はは
ご主人が会社でいないときにあなたがご実家にいくなり、来てもらうなりして、ご主人を関わらないようにして会えばいいじゃない？ いちいち今日は親にあうとか報告もなし！ そして、土日は基本夫婦と子供で過ごせばご主人も文句はないはず。 それと、実両親を大事にするのは大変結構ですが、いつまでも金銭を受けとるのはよくない。 あなたのご主人の収入内で身の丈にあった生活をしましょう。 若い間の貧乏はご主人の出世へのハングリー精神を養います。

トピ内ID：dfa65fcd3db67d2b

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親孝行？

🙂
通りすがり
顔を見せにいくのはいいと思うけど、孫の面倒を見てもらうのはちょっと違うんじゃない？ 生活費を夫に頼り、育児を親に頼る。 あなたはもう親になったんだから、自分の子供の面倒は自分でみるのが当たり前では？ そのための専業主婦でしょうに。

トピ内ID：bfcf61e5fa3bf2cf

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よろしいんじゃないですか。

🙂
裏切りの街角
可愛がってくれているならちょくちょくご両親が来られても構わないのではないかと思います。

トピ内ID：2623ce49cf3b9abf

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こういう話を聞くたびに思うのだけど

🙂
まち
私に娘がいないから辛口言えるのかもしれませんが、今時の娘親は娘の幸福を願わないのでしょうか。 産後の里帰りならともかく、平時に2週間もの帰省。 こんなに長く娘婿から妻子を遠ざけておいてなんとも思わない親が増えてる。 あげくに「また近いうちにおいで」ですか。 それが原因で娘夫婦に亀裂が入ってもお構いなしですか。 本当はトピ主さん自身の問題ですが、あえて親御さんに辛口コメントします。 私もアラ還の親世代です。 夫さんの育児不参加は抗議してもいいですが、だから親にすがりたいのはご自分でおっしゃるとおり「情けない」です。 もちろん私もふたりの子供をほぼ独力で育て、家事も担ってきた過去があるから言える言葉です。 私は同居嫁ですが、義母も実母も育児にも家事にもほぼノータッチでした。 決して「自分のことを棚に上げて」言ってるわけじゃありません。

トピ内ID：eee69979b25fea4e

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夫の立場ではないですが…

🙂
レマこ
私（女）は当然夫の立場にはないですが、月〜金長時間働いたあと、土日に体をゆっくり休められないのは非常にきついです。年に数回土日も仕事が入ることがありますが、体調が悪くなります。トピ主さんもフルタイムで働いたことがあるなら理解できませんか？休息が必要なんです。専業主婦または主夫がいる場合、働いている方の健康状態を保つのは重要事項です。

トピ内ID：075bbc02be664986

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誰が何を言ってるの

🙂
マイルスアヘッド
実家依存と言われても仕方がない、とお書きになっていますが、誰が実家依存と言うのですか。 また、もし言う人がいて、トピ主さんに不都合があるのでしょうか。 だんなさんは当然、トピ主さんの実家だとのびのびできないだろうし、自分も一緒の帰省に気が乗らないのは普通でしょう。 でも、トピ主さんとお子さんだけなら、許容するのでしょう。 だったら適当なバランスを取りつつ、トピ主さんとお子さんだけで帰省したら？ だんなさんが渋い顔をするとお書きになっていますが、長い結婚生活で１００パーセントお互いニコニコしながら暮らすなんて、そもそも不可能ですよ。

トピ内ID：6b38cace983d462c

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依存しているまでは言わないまでも

🙂
いつまでやるのかしら
長期間（２週間て半月ですからね）かつ頻度が高いんじゃないかな。 ・親からは出産のお祝い金、高額のマイホーム資金援助あり。→夫も断ることなく非常に喜んで受けている 　→だから長期間にも関わらず帰省には反対せず行かせてますよね ・頻繁に質の良いお肉や野菜、子供のおもちゃ、衣類など送ってくれている 　→ご主人には関係ないんじゃないですかね。嬉しいのはトピ主だけだよね。 ・帰省のための交通費や滞在中の食費はすべて出してくれる 　→ありがたいですね。むしろご主人は内心嫌かもしれません。 ・親の反対を押し切り、無理を言って上京したのもあり、せめて両親が元気なうちに親孝行したい 　→気持ちは分かります。 トピ主がとっても仲のいい家族で育ったのがよく分かりますが、そうでない関係の家族で育った人間にはその近さがあまり理解できないんです。私も超ドライな家族で育ったのでその近さはちょっと… ましてや毒親で育ったご主人には到底分からないかと。 ＞夫は貴重な土日が潰れるのが嫌だそうで、私と子供が二人で帰るならまだ許容できるそうです。 ご主人は譲ってくれているので帰りたいならお子さんと二人で帰るといいですよ。 ただ、今後もこの頻度で帰省を繰り返すと夫婦の溝が深まりそうです。 客観的にみて「それならもういっそ実家に帰って親と一緒に子育てすれば？」って思いません？ 親に甘えるのは控えてご主人との関係を深めたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：52170a0681dbafc7

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毒親持ち

🐶
ああ
実家依存とまでは言えないかなと思います。 ただ、夫婦でも育ちが違うなら価値観も違います。 親というものに対して良い印象を持っていないであろう夫に赤の他人である義理の親に合いに行かせるのは、あなたが育った幸せな家庭を見せつけた上に慣れない親戚付き合いをさせるということです。当然貴重な土日が潰れるのも嫌でしょう。 「夫を蔑ろにしている」とは思いませんが、価値観も違うのですからお子さんと二人で帰った方がお互いにとってよりよいのではないのですか。 また、「夫は家事は手伝ってくれますが、育児への参加はほぼ0。」という部分に「折れるべきは夫で私に従うべき」と言う考えが透けて見えます。(当然夫も育児は参加するべきだが)

トピ内ID：a205ef6660c1a313

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そんな大げさな

🙂
おじさん
夫さんも主さんたちの帰省を反対しているわけではないのですから、常識の範囲で帰省したらいいじゃないですか。 何を悩んでいるのか分かりませんでした

トピ内ID：5a5e02755386d072

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専業主婦の役割って

🙂
なんだかな
家族が気持ちよく過ごすために日々家を守ることなんじゃないですか？ 半月も「仕事」を休むんですね。 あなたが施しを受けている状態で「親孝行」ではないでしょうよ。 家庭を持つって「自立すること」じゃないんですか？ ウチの子達は成人してますが、実母にも義母にも子供を預けたのは歯医者と美容院に行くときくらいでしたね。（旦那がアテにならなかったので） まぁ、結婚しても親子の距離が近いと、いずれ家庭が破綻してもおかしくないですね。 家庭を持ったら、親子でも距離感は大事です。

トピ内ID：d04749a3fe2916ff

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専業主婦？

🙂
かぱ
家事育児の全てをやるなら専業主婦でもいいのでしょうが、夫さんに家事分担させていては専業主婦を名乗る資格は無いと思います。 主様も働いて家計を分担したらいいんじゃないですか？

トピ内ID：7d86c307a5a213ef

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両立。

🤔
茗荷の千切り
>私と子供が二人で帰るならまだ許容できるそうです。 夫が許容しているのですから、そのようにすればいいと思います。 夫が行きたくないのに、無理やり付き合わせるのは良くありません。 主様と子供で、1泊2日、で帰省したらどうでしょう。土日を避ければ、夫との時間も確保できます。

トピ内ID：9b352a16626771c8

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行くのは二人で

🙂
カール
夫は仕事もあるし 一緒に行くと短期間で慌ただしいので子供と二人で実家に行けばいいのではないですか? 専業主婦で子供も学校に行っていないのなら夫が問題なければいいと思いますよ。

トピ内ID：8b95a1d8cb837e65

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実家依存なのかどうかなんて、どうでもいい

🙂
ゆかたん
結局、対等ではないのですよね。 あなたが専業主婦をしていられるのは、ご主人のおかげ。 その構図が出来上がってしまっていますから。 ＞・親からは出産のお祝い金、高額のマイホーム資金援助あり。→夫も断ることなく非常に喜んで受けている それとこれとは、話が別。 ＞・頻繁に質の良いお肉や野菜、子供のおもちゃ、衣類など送ってくれている ご主人がお願いしたことではない。 ＞・帰省のための交通費や滞在中の食費はすべて出してくれる これも、ご主人には関係ない。 ＞・親の反対を押し切り、無理を言って上京したのもあり、せめて両親が元気なうちに親孝行したい これは、単なるトピ主の希望。 客観視してみてくださいね。

トピ内ID：1da280921e097113

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相当酷いです

🙂
ウリチ
実家依存すぎる笑 娘が一人います 結婚して、子供はまだ一歳 ウチから車で一時間半 似てるのよ、トピさんに 甘えるな！って言ってます ウチの近くに家建てようとしてたので反対しました 夫の会社の近くに建てろとね お金なんて出しませんよ 私は過去に自分の親にしてもらって失敗したなと思ったので 娘夫婦にはしない旨、娘には伝えました そこは理解してるし今は会社近くに建てて正解だったと言ってくれてよかったです そりゃ孫は可愛いけど、だから何なの？ わたしを慰めるためにあの子たちはいるのではない 娘が幸せなことがわたしの幸せです 親なんか頼らずに夫婦協力し合って立派に子育て頑張ってください

トピ内ID：78fb033b61201cd7

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平日に

🙂
ももん
平日にお子さんと二人で二泊くらいしてくれば良いのでは? 土日は家族3人で過ごせば良いと思います。 嫁の実家なんて、どんなに歓迎されてるとトピ主さんが思ったとしても、ご主人は居心地悪いと思いますよ。

トピ内ID：bcb8c38f924a4762

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えっ、な訳がないですよ。

🙂
春雷
頼りになる実家があるのは 有難い事です。 立場変われば意見も色々です。 お金は出してもらうけど 家には来るな まるで「嫁」のような夫さんですね。 姑立場の意見だと実家依存ですかね。 片道4時間、結婚を許してもらい 家のお金、お祝い金等もろもろ夫は喜んで貰っているなら 夫が主さん実家に依存しているのではないですか？ 私も経験がありますが 娘の産んだ初めての子供は 可愛くて仕方がないのです。 私も、子供がいる時はせっせと実家に 帰りました。 実家依存って最近出来た言葉でしょうか？ そういう言葉も無い時代から 疲れた時は実家に帰り休養してから また日中二人だけの生活に 帰っていく、今から考えれば 本当に有難かったです。 ただ土、日に義両親がいると 休まらないのは確かです。 実家に帰りましょう。 ご両親は平日に来れると良いですね。

トピ内ID：a7b5fa3ab6ac4efa

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逆に貴女は稼ぎが０ですよね?

🙂
幸せになってね
『夫は家事は手伝ってくれますが、育児への参加はほぼ0。』 専業主婦なら家事は貴女の担当では? 貴女が家事をチャンとやってたら、夫は育児も参加してくれるのでは? 夫は仕事して家事もしているのに、育児０って悪く言うのはどうかと思います。 夫を悪人に見せて、実家通いを当然と思わせるつもりのようだけど。 貴女は赤ん坊の世話するのと、掃除するのとどっちが好きですか? 夫に取っては土日以外は自由が無いのですよ。 夫だって仕事行くより子供と一緒に居たいのよ。 好きで仕事に行っているとでも? 貴女の親に取って可愛い孫だろうけど、夫に取ったら実子なんですよ? ましてや夫は実家とは絶縁。 即ち彼に取ったらその子は実質、唯一血の繋がった家族なんです。 それを仕事してないからってヒョイヒョイ実家に帰って。 子供の面倒見てくれる、って自分で育てられないの? 『専業主婦なのに情けないですが…。』 ええ、とっても情け無い。 世の中には兼業主婦だって子供産んでいるのに。 『私は実家依存と言われても仕方がないのでしょうか？』 はい。 『夫を蔑ろにしていると思いますか？』 はい。 貴女は夫に養って貰っているから、子供と遊んで居られるんですよ。 家事をして家に居て、夫の世話をするのが貴方の仕事でしょ? その代わり、夫はその収入で貴女と子供を養って居る。 夫を放置していると、離婚理由の悪意の遺棄になりますし。 逆に夫に浮気されて捨てられる可能性もありますよ。 離婚したら養育費３万円ほどでサヨナラだけど、それで良いのかな? まあ、大抵実家依存の娘には、それを甘やかす親がセットですけど。 中には娘が離婚して孫連れて出戻るのを待ってる親も存在するそうですからね。

トピ内ID：1c39549635910498

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だったらなんで上京したの？？？？

🙂
ももぞう
それを親孝行だと思うのなら、結婚なんかしないで地元にずっと居ればよかったのに。 生後8か月のお子さんに頻繁に片道4時間の移動なんて苦痛を与えて、平気なんですね？トピ主さんも御両親も。 トピ主さんの家族は誰ですか？夫と子どもじゃないの？その両方を蔑ろにしても、親の方がいいの？ トピ主さんも親になり切れていなければ、ご両親も自分本位でお孫さんの事を「自分たちが可愛がりたい」事に意識が行き過ぎて、酷いことをしている認識が無い。 酷い事＝長時間の移動の苦痛を味合わせる、父親から引き離す。 トピ主さんもご両親も、大事な事を見失っている。 専業主婦ならば、自宅で家事育児しながら夫を支えるのが仕事でしょう。そんなに親孝行したいのなら離婚して地元に帰りなさいって。

トピ内ID：177afeac5195a5d7

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夫を不安にさせないように

🙂
トーマス
完全な実家依存が真っ黒だとすれば、あなたの依存度は薄い灰色ぐらいでしょうか。でも新しい家族の方を大事にした方がいいと思いますよ。夫が「３人だけの生活が嫌なのかな？」と思うようなことがあればそれはまずいです。 結婚して何年目かは書いていないですが、夫と安定した関係を築いていくのが先と思います。もしその点に自信があるなら、あなたと子供だけで帰省しても夫はちょっと嫌かもしれませんが夫婦仲を不安に思ったりはしないでしょう。 それに、あなたの親もそろそろ子離れしなくては。

トピ内ID：8db281ceabb7abde

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仕方ない

🙂
猫好き
お金を基準に判断するならご主人の考えを優先させないのは何故？ 今は生活費全般に、援助があろうとローンを背負っているのもご主人だけなんですよ。 それに、トピ主さんと子供だけで帰省するのは許容しているじゃないですか。 ご主人だって働いてるのに、毎回毎回そんな頻繁に付き合っていられないですよ。 むしろそんなに元気なら、何故トピ主さんの両親が娘夫婦の家まで出向いて行かないんだろうと疑問です。 これは私自身が自分の親に対しても思っていることですが、親が誰かの介護や闘病中でもない限りは圧倒的に暇で時間を持て余しているんだから、会いたい人が交通費等を自己負担の上で会いに行けばいい。 なぜ貴重な休日を使って、働き盛りの忙しい夫までその要望に応えなきゃいけないのか。 それでも気を使ってGWに行ったのに、｢また近いうちに｣と催促されたらウンザリする気持ち分かります。

トピ内ID：660f63a87daa3491

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「実家依存」や「夫を蔑ろ」ではないけど

🙂
みぃ～しゃん
自分の家に来てもらうのは多くて年2回で日帰り。百歩譲って1泊。 母親が子供を連れて見せにいくのは別に構わないけど、泊まりならば2ヶ月に1回でせいぜい4泊5日ぐらいでしょうか。あまり長くすると旦那が羽を伸ばし過ぎて良からぬことをしだす可能性もありますよ。 「実家依存」とか「夫を蔑ろ」とまでは全然いってないと思います。 以上、個人的価値観です。ご参考まで。

トピ内ID：2e908e774ef8a7cd

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実家依存というほどでは無いと思う

🙂
MEE
ご主人抜きで日帰り又は一泊で実家に行けたら良いですね。ご主人も休日を潰されるよりはその方が良いでしょう。 私の夫は帰宅が23時過ぎ、休みは月に2〜3日(今の時代では考えられない)でしたので、子供達が小さい頃はよく実家に遊びに行ってましたよ。車で40分くらいなので両親もよく来ていましたし。ただ、近いというのもありますが、実家に泊まることはなかったです。専業主婦だったので家を空けるのが申し訳ないという気持ちがあったと思います。夫が私の両親と会うのは年に2回くらいでしたよ。 トピ主さんの実家は遠いようなので、泊まりも仕方ないかと思いますが、2週間は長いかな～と。一泊なら1〜2ヶ月に1回でもいいような気もしますけどね。

トピ内ID：6f3e98351308d350

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情報が足りないかもしれません

🙂
コロ助
出産祝いや高額のマイホーム資金とはいくらぐらいなのでしょうか。 出産祝い５００万にマイホーム資金２０００万〜３０００万ぐらいならもし家の名義が半分トピ主さんの持ち分になっていても夫は妻の要望にもっと応えなくてはいけないと思いますね。 もうトピ主さんも３０代なんでしょう?こんな子供っぽい質問するぐらいだから理由があるのではないですか?トピの内容だと人に聞かなきゃ分からないの?ってレベルですからね。 もし家の資金が１００万ぐらいならトピ主さん親子共々結婚や自立に対してもっと学んだほうが良いかもしれませんね。 自分の子供へ負の連鎖は断ち切りましょうね

トピ内ID：512cd8754e2bc1d2

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実家依存だと思う

🙂
匿名
親が資金援助してくれたから、夫の意見を聞かず、親を優先する どう考えたってこんなの実家依存でしょう。 専業主婦なんだから、やることくらいわかってますよね？ 援助してくれるから親にありがたいと思う のと、 夫の意見を無視して、勝手なことをする のは同じではないですよ。

トピ内ID：262af3f72cebe4d4

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就園児になれば機会は減る

🙂
ぐんたん
実家に頼れないご主人、そして私自身も独身時代に実母を亡くしているという視点から見ると、主さんは実家依存といえばそうだなぁと感じます。今はご両親が健在だからこそ叶うことだと思います。 ご主人が育児にあまり協力的でないというのは困りますが、そのことと土日を主さんの実家がらみの予定に費やさせるのとは別の話です。母子で帰省して、場合によってはご両親に途中まで迎えにきてもらう、くらいの方が波風たたないのではないでしょうか？ とはいえ、今はお子さんが小さいから、頻繁に親子で行き来できるのは今のうちというのも事実です。お子さんが幼稚園に行くようになればなかなかそうはいかなくなりますから…。

トピ内ID：73a23c8be11e3460

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２週間は長いかな

🙂
ヨーコ
片道４時間だと、帰るとしばらく滞在したい気持ちはわかりますが、やっぱり２週間の滞在は長いと思います。 だってトピ主さんがお仕事していたら、そんなに長く休めないでしょ。 専業主婦は対価が発生しないとはいえ、家事をするのが役割、仕事みたいなものです。 産後で体調が回復するまでの期間など、身体のためにやむを得ずのことなら別ですが。 基本は主婦として家事をする都合優先でスケジュールを考えるべきかと。 日帰りは無理でも、せいぜい月に１回、平日に１泊２日程度の里帰りにした方がいいですね。 もちろん食事の作り置きなどを残して出かけるようにしましょう。 朝でかけて夕方までに帰るなら（家事に支障がないなら）もっと頻繁でもいいかもしれませんが。 また旦那さんがお休みの日の自宅への招待は年に数回程度までになさった方がいいです。

トピ内ID：3904791ce052723d

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片道4時間なら

🙂
スキヤキ
通常なら年に1〜2回の帰省が体調的にも生活のバランス的にもいいとは思います。 あとね、仕事してると土日は貴重です。当たり前なことです。だから、もしかしてあなたとお子さんお二人での帰省だったら許容範囲というのは、喜んでではなく、渋々かもですよ？家族で終日ゆっくり過ごせる 日なのに。 それとね、おじいちゃんおばあちゃんは無条件に孫を可愛がって面倒みる人多いのよ。自分の子どもじゃないから。 ちょっと大きくなったらお孫さんだけで泊まらせに行けばいいのよ、迎えにきてもらって。うちは3人とも2〜3歳からそうしてました。ちなみに義実家にも。

トピ内ID：79f8d3b65e595033

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そうですね

🙂
あさ
大変な時期に実家を頼りたいでしょうし、少し楽をしたくなる気持ちも分かります。 でも、そういう時期に、まだ小さくて可愛い時に夫を子育てに巻き込まないと、今後も子育てはトピ主さん(と実家親)主体になっちゃいますよ。 そして、夫は何もしてくれない！と実家依存が強くなり、夫は夫で家に安らぎも居場所もなくなり…という最悪のパターンが待っています。 今頼るべき、助け合っていく相手はご主人だと思いますよ。

トピ内ID：0b144fc8723ab6bb

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難しい

🙂
30代前半5児の母
専業なんだし、土日でなくても平日に帰省で土日は家族の時間ではだめですか？ 私は依存とは思わないけど、第一は夫を考えます。 でも援助受け取ってるなら月1で顔を見せ会うぐらいグダグダ言うなとも思う。 グダグダ言われたら今からでも返金しようって言っちゃうな。 奇数偶数月で行く、来てもらうをしたらそこまで負担ないと思うけど。 どちらにしろご主人は手伝いもしない、金だけ受け取る、あとは不機嫌になるから腹が立ちますよね

トピ内ID：fc90cac4c63aaef6

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