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友人に嫉妬されています。

レス70
（トピ主 6 ）
🙂
かなこ
話題
友人Aに嫉妬されているみたいです。
Aは努力する人ですがその分人にマウントをとりたがる性格なので、気に入らないのも道理と思うのですが。

昔からなぁなぁで生きてきた私ですが、昔からえらくタイミングやめぐりあわせがよくてびっくりしています。仕事も人のご縁で途切れることもなく正社員で続けていられています。
今回また仕事のご縁で業界ではかなり大きな会社に転職できたのですが、
そこがAの会社の親会社だったのです
たまたま飲み会の近況報告でそういう話になって、会社名はいいませんでしたが特徴ある企業なのですぐにわかったそうです。

Aは学生時代から成績もよく、仕事もできているようでしたが学生時代は留年ぎりぎりで大した苦労をしていない私がいきなり親会社勤務になったのは我慢できなかったのでしょう。
たまに友人たちで集まって飲むのですが、

「かなこは本当に運だけで生きてるよねー」
「かなこ仕事についていけなさそう」
「かなこは昔からいい加減だし続けられないなら早いうちにやめた方がいいよ」等。

と同じようなことを毎回言われます。他の友人にも「早く辞めればいいのに」とか言っているようです。
私は運も実力と思ってるし嫉妬だなーと思ってますがなんか努力家のAがかわいそうにも思います。
だって努力してない私がいきなり親会社にいることを自分から言いふらしてるわけですから。
私は普段「私運がいいのー」的な話は自分からはしません。
言うとしても「ギリギリなんとかなったわー」くらいです。

ここは言わせてあげた方がAの為でしょうか？
それともAをほめて持ち上げた方がいいんでしょうか？

飲み会に行かなきゃいいのかもしれませんが、たまの楽しみをつまらない事でなくしたくありません。
あまり人に嫉妬されたことがないのでこういう人とどう付き合えばいいのかわかりません。

トピ内ID：a4d356be462b36c4

#４０代
#友だち
#就職・転職

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レス

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嫉妬というよりも妬み

🙂
カール
Aは悔しいし 貴方は悔しくないし スルーでいいと思います。 人の幸せを妬む人では親会社では採用されないよなぁ と内心で思っておくとか…

トピ内ID：073e29531b930ded

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どこに嫉妬が？

😉
kaoru
かなこは本当に運だけで生きてるよねー」 「かなこ仕事についていけなさそう」 「かなこは昔からいい加減だし続けられないなら早いうちにやめた方がいいよ」等。 どこに「嫉妬」があるのですか。 嫉妬というのはトピ主さんの解釈ですよね。 第三者から見れば正直に意見を言っているだけだと思いますが。

トピ内ID：b23f049999f57102

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レスします

🙂
猫好き
そういう人とは付き合いません。 ｢たまの楽しみ｣がAも交えた飲み会って、プライベートでは中々いい縁は無いのかしらって思います。 ほかのメンバーと会うのは楽しいって理由でトピ主さんみたいなジレンマを抱えなきゃいけないなら、グループ付き合いって厄介ですよね。 関係継続するのであれば、周りの友人まで引いていくくらい言わせておきます。 現状そうでもないんだったら、自分が身を引いてもっと他に大切にしたい友人に時間を使います。

トピ内ID：e6b79f6e2113db49

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トピ主の方がマウント気質

🐤
しらす３
誰も気にしてないのに今回の転職を偉業にして、勝手に友人が嫉妬している前提で思考が進んでいってるだけ。 別に友達が親会社だろうがいきなり上司になって命令されるわけでもないし…。 「ここは言わせてあげた方がAの為でしょうか？ それともAをほめて持ち上げた方がいいんでしょうか？」 Aさんもそんなトピ主さんの性格に呆れているだけでしょう。 一人で傲慢街道爆走中で宜しいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：ad680799336c6813

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類友

🙂
嫌な集まり
マウントを取っていることに気づかないのかな。

トピ内ID：d2b9fc6b81d3b14e

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そういう人ってどこにでもいる

🙂
おばちゃんパート
努力していても、人付き合いの下手な人や、タイミングが悪い人っていますよね。 そういうのに気が付かないというか、自分はこんなに努力しているのに認められないと思っている人って、何処にでもいますよね。 その嫉妬のパワーを他の事に使えばいいのにと思います。 こういう人は変わらないので、なるべく距離を置きますね。グループでしか飲みに行けないんですか？ 私だったら気分が悪くなる人がいる飲み会なんて、行かないかな。 それか、ズバッっとそういう嫉妬する邪念が運を奪っているんじゃないの？と嫌みの一つも言うか、運がいいと言われたら、そのままそうなのよーと肯定しちゃうかな。 そんなことないよーとか謙遜するから、グチグチ言い続けるんだと思います。

トピ内ID：b7c9854b07080826

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運も実力のうち

🙂
緑の風のアニー
〉昔からなぁなぁで生きてきた私ですが、昔からえらくタイミングやめぐりあわせがよくてびっくりしています。 謙遜してそうおっしゃっていますが、 〉仕事も人のご縁で途切れることもなく正社員で続けていられています。 ということは、ご縁をつなぐお人柄というか、何かしら魅力、対人関係調整能力、といったものをお持ちなのだろうと思います。そういう意味では、人一倍気も使い、努力もされてきたのではないですか。 一方、Aさんは、 〉Aは努力する人ですがその分人にマウントをとりたがる性格 とのことですので、人と協調してやっていくことは苦手なのだろうと思います。 一人の努力で成し遂げられることは限られているので、Aさんが、あなたに嫉妬するのは間違っていると思います。まして、 〉「かなこは本当に運だけで生きてるよねー」 〉「かなこ仕事についていけなさそう」 〉「かなこは昔からいい加減だし続けられないなら早いうちにやめた方がいいよ」等 これは、非常に失礼な言いがかりですし、私が上司なら、そんなことを言う人を抜擢しようとは思えません。Aさんは、自分から運を逃しているのですよ。 無視して流すのが一番です。 それがつらいなら、もう会わないようにすることです。 あなたは一つも悪くありませんよ。

トピ内ID：d774c36266adfd5b

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売られた喧嘩は買ってみる

🙂
お疲れさま
主様はいつもスルーしているのですよね。Aさんはかなり失礼なことを何回も言ってるのですから｢喧嘩売ってるの？｣くらい言い返しても良いと思います。黙っているから舐められる。言い返すときは展開を予想して準備しておいたらどうでしょうか。他の人の前でやるのであれば相手を貶める事は言わず、向こうが墓穴を掘る方向にもっていく事です。

トピ内ID：0e937170c9bdbf16

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えっ

🙂
猫丹
若い人の小競り合いかと思ったら40代ですか。幼いですね。 もう大きな会社に転職できてラッキー とかいう年代でもないと思いますが。 Aさんがトピ主様を良く思っていないのは事実でしょうが、これだけでは嫉妬されてるとは言えません。 どれもAさんから見たあなたの評価というだけでは？ トピ主様が嫉妬だと思いたい、嫉妬されてることにした方が気持ちいいのでしょう。 少なくともトピ主様がお若い感覚をお持ちなのだなとは感じました。

トピ内ID：bc69d151519ee209

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Aさんの攻撃対象はかなこさん限定？

🙂
沙羅双樹
第三者目線で言うと、そのグループにいる他の人達はどういう気持ちでその一連の会話を聞いているのかな？と思いました。 Aさんはトピ主さんにしかそういう事を言わないのかな？ そして、周りの人達はそれを止めてくれないの？　笑って聞いてるんですか？ 上の全てがイエスなら、私はそのグループ全体が変な人達だと思うけど。 ＞他の友人にも「早く辞めればいいのに」とか言っているようです。 これだって、他の友人の口からトピ主さんに漏れてる訳で…。 一度トピ主さんも俯瞰で自分達のグループの会話と力関係を眺めてみると、少しいびつだと気が付くと思います。 トピ主さんの「運の良さ」を面白くなく思っている人は、Aさん以外にもいるのかもしれないです。

トピ内ID：065303d41bf75875

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実は毎日血を吐いてるんだ…

🙂
そらまめ
と伝えてあげては？ 気楽に見えるけれど、実はもうずっとストレスで下痢が止まらないのーとか。 しがみついて努力してるからやっと報われたよーとか。 フリーライダーみたいに思われているのですよね、きっと。 実は血を吐きながら努力してるんだよーと言えば、納得するのでは？

トピ内ID：b7aa8e040b5adc98

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言葉では言い返さず笑ってスルー

🙂
イチゴ大福
そして親会社では、必死で頑張りましょう。 認められて昇級でもしたらいいのですよ。 黙って行動。 運がいいだけでは人生乗り切れませんから そして運もあなたの力です。 堂々と笑顔でスルーしてましょ。

トピ内ID：c0e791f973b6898d

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違和感

🤔
整
Ａさんに嫉妬されて酷い事言われている　どうやって付き合っていったらいいのか悩んでいる というより ＞私は運も実力と思ってるし嫉妬だなーと思ってますがなんか努力家のAがかわいそうにも思います。 トピ主様の一番言いたい事はココのように感じました。 Ａさんの発言は非常に幼稚だし、関わらない一択で済ませてオシマイだと思います。が･･ 私はこのトピ文を読んでＡさんよりトピ主様の方に違和感を覚えました。 人から嫉妬される位私凄いでしょ　運が良い私凄いでしょ　羨ましいでしょ こんな私に酷い事を言うＡのこと　みんなで下げて欲しい　私は何も悪くないと皆から養護して欲しい 私の凄さを小町の人達からも認められたい　 って感じてしまいました。 承認欲求が満たされてないのかしら？ 満たされてる方だと、本来誰かに妬まれても　小町でこんな形でどう付き合えばいいのかなんて相談しないように思うのですが 昔からタイミングが良く人の縁も途切れることなく・・ こうして生きて来られたのなら、満たされている筈　 まして何か問題が起きた時は、トピ主を擁護し導いてくれる方や、相談できる人が沢山居る筈では？ くだらないことを言ってくる輩も居るかもしれませんが、そんなもの軽く一蹴できると思うんですけどね 同じようなレスつけてる方も居ましたが ４０代とは思えない幼いトピックだなと感じました。

トピ内ID：7dc1e3d4dd7755de

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トピ主です。

🙂
かなこ トピ主
レスありがとうございます。メアド忘れてしまったので表示なかったらすみません。 40代なんですよ、これでも。 どこに「嫉妬」があるのですか。 →意図的に人を傷つけようとしていなければいう必要もない言葉ばかりではないでしょうか。 これが嫉妬でないなら悪意の塊ですか？ ・｢たまの楽しみ｣がAも交えた飲み会って、プライベートでは中々いい縁は無いのかしらって思います。 ・グループでしか飲みに行けないんですか？ →私は既婚子持ちなのでそんなご縁を求めて飲みにはいかないです。 　仕事上でも新規顧客開拓とか必要ない部署です。たまに気心知れた仲の友人と飲みに行く程度で十分なので。 誰も気にしてないのに今回の転職を偉業にして、勝手に友人が嫉妬している前提で思考が進んでいってるだけ。 →気にしてないならAもわざわざ会社名確認してこなけりゃいいって話ですよね。 マウントを取っていることに気づかないのかな。 →かわいそうには思います。Aは結婚願望も出産希望もあったのに何もかなってないので。 私は自分がこのタイミングでこうなったらいいなぁと思ったら結婚も出産も転職もできただけですね。 ご縁の上に偶然が重なっただけなのにマウントと言われるのは心外ですね。 う大きな会社に転職できてラッキーとかいう年代でもないと思いますが。 →40代で小さな子供も居る中でやりたい仕事を非常に安定した企業でできる上にお給料も良い、というのは私はラッキーと思います。 Aさんはトピ主さんにしかそういう事を言わないのかな？ そして、周りの人達はそれを止めてくれないの？　笑って聞いてるんですか？ →私にだけですね。周りの人は苦笑いしながら「そんなことないよね」と当たり障りのないことを言ってます。お開きになった後心配のLINEが来ますが私が「平気だよー」と返してます。 実際Aがかわいそうに思うので…。

トピ内ID：978202b91fbf0bcd

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トピ主です。

🙂
かなこ トピ主
フリーライダーみたいに思われているのですよね、きっと。 →そうですね。ということはAは今までそういったご縁がまるでなかったんですね。 大変だったでしょうに。 人から嫉妬される位私凄いでしょ　運が良い私凄いでしょ　羨ましいでしょ こんな私に酷い事を言うＡのこと　みんなで下げて欲しい　私は何も悪くないと皆から養護して欲しい 私の凄さを小町の人達からも認められたい　 →すごいですね、普段そういう意識で小町を使ってるからこその発想ですね。 　となると小町の相談全部をそういう見方で見てるってことですね。視野が狭いと損しますよ。

トピ内ID：978202b91fbf0bcd

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別の世界を持つ

🙂
てちこ
学生時代の友人とは本当に気の合う人と個人的に合うだけにしてみては？ トピ主さん、なにか趣味はありませんか？ 私は本当に親しくしてる学生時代の友達以外では職場の人、ママ友、趣味の友達とは広く浅く付き合うことにしていて、それが精神衛生上、非常にいいんですよ！ ママ友に疲れた時は同僚と、職場で嫌なことがあったら趣味友と、趣味のSNSでうんざりしたらママ友と…という感じでそれぞれ逃げ場があるのでストレスがたまりません。 そして悩みや重い話題は夫か親友に話す。 色んなコミュニティに属していると個々で嫌な思いをしても引きずらないものですよ。

トピ内ID：9ccf37ba9a62706d

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「その話題は酒が不味くなるからやめてくれ」

🙂
さかな
と、私なら言うかな。 確かにAさんはちょっとかわいそうですね… 私も過去そういう知人がいてかなり執着されましたが、私の場合は相手と共通のコミュニティもないし、そもそもその人への興味がゼロだったので普通に縁切りで終了しました。 今どうなってるかも知らないし興味ないです。 でもトピ主さんは共通のグループなんですよね。 飲みに行くと必ずその人もいると。 他のメンバーから見ても、明らかにAがトピ主さんをディスってると思う話し方なわけですよね。 であれば、「またその話題か。もう嫌なので他の話題にしてくれない？酒が不味くなるんだよなー」ってズバッと言ってしまって良いと思いますよ。 それでもまだワーワー言ってくるなら、周りにも加勢してもらっては。 「やめなよ、もっと楽しい話題いくらでもあるんだからさあ」とか周りに突っ込んでもらって、強制的にその話は終了としてもらえないですかね？ 読んだ感じA以外はトピ主さんの味方のようなので、この辺りで本腰入れて「その話題はこのグループではNG」としてもらって良いと思いますよ。 言いたければ個人間で言えと。 トピ主さんがもしAに仕返しして鼻をあかしてやりたいとかだと泳がせて反撃もいいですけど、そういうことじゃないんですよね？ （というか、仕返ししたいという気持ちがあるなら…それはやめたほうがいい） だったら「その話題そのものがもう嫌だ。やめてくれ。つーか仕事やめねえよ。やめろやめろ言ってんじゃねえ」でスッキリできるんじゃないですかね？どう？

トピ内ID：0242ea3ab748df0f

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嫌われてるのかも

🙂
サラダ
ある程度大手の子会社って、ほぼ労働条件が一緒なので、勤続年数が長いご友人の方が高収入だし、退職金も多いですよ。間違いなく。 私は親会社も子会社もある大手企業（出向者多め）で働いてたので分かります。 トピ主さんはご友人を可哀想と言ってますが、彼女の給料を知ったら、「あれ？私よりだいぶ多い」って思いますよ。 ご友人もそれを知っているだろうにカリカリしてるのは、トピ主さんのドヤ感が鼻につくのか、実は嫌ってるのかも。 「私、新人だから給料が新卒並みだよー！キャリアないから昇級も見込めない。中途だから退職金も少ないの」ってみんなの前で言えば、嫌な事は言われないのでは？ もし言えないなら、トピ主さんに負けたくないって気持ちがあるのかもしれません。

トピ内ID：9e95ef0397c2a7ff

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そっくりそのままお返しします。

🙂
タラ鍋
＞→すごいですね、普段そういう意識で小町を使ってるからこその発想ですね。 　となると小町の相談全部をそういう見方で見てるってことですね。視野が狭いと損しますよ。 　相談している立場なのに気に入らないレスにはそんな「嫌み」を返すんですから、普段からそういう態度でいるからこその発想ですね。 　となると社会全部をそういう見方で見てるってことですね。視野が狭いと損しますよ。

トピ内ID：ad5f276b80122ce4

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嫉妬する側からの意見です。

🤔
ハレ
こんにちは。 私は、嫉妬する側の人間なので(笑)、そちらの立場から書かせていただくと、かなこさんが気にされなくても、Aさんの方からいずれ、離れていくかなぁと思います。 私も同じ40代で、くだらないですが互いの子供を比較して友達に嫉妬してしまうことがあり、自分自身そんな生き方嫌なので人生見直してるところですが、 一緒にいて負の感情を持ってしまうような友人とは距離を置いていくつもりです。 嫉妬は一方的で勝手な気持ちなのですが、相手に伝わってしまうし、嫉妬する側も、相手にこんな気持ちを持ってしまって申し訳ないと、同時に思っています。 なので、私は少し距離を置こうと決め、ラインはするけど会わない(こちらからは誘わない)というスタンスにしています。 かなこさんのように嫉妬される側には勿論非はないので、どう付き合ったら良いか等と悩む必要もなく、嫌なら距離を置いてくれたら、ご縁はいったん終わったと分かるので、こちらもすっきりします。 無理に持ち上げたり、同情は不要です。会ってくれなくて良いです。会わないのが互いに一番良いと思います。

トピ内ID：9bae50dd213a5043

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運だ運だというのもなんかね

🙂
離れるしかないけど
運、つまり機会に恵まれるのもマウントに受けとられがちなのでもうその考えはやめた方がいいですね。 「分不相応でしんどいけど頑張ってる、 有難い環境だからクビになるまでしがみついてる」 というキャラでいくしかないでしょね。 実際いい加減で務まるほど仕事は甘くないでしょ？

トピ内ID：8ab9e1ca395e0fb7

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類は友を呼ぶ

🙂
観音開き
友達は自分のレベルと同じだなとつくづく思っています。 私は独立起業した時に、あれこれ足を引っ張るようなことを言う友人たちとは疎遠にしました。 今は、かつての友人は1人もいませんが、新しい友人が増え続けています。 でもまた私が成果を出すと、「敵」になる人が出てくるので、そういう人は疎遠にします。 自分の住む世界が変わると友人も変わっていくものです。その過程でこの人は危ないと気づいたら距離をおきます。 ちなみに、お互いに成功した時に、自分のことのように喜び合える友人は信頼できるし、良い関係が深まっています。 友人は自分を映す鏡です。お気をつけください。

トピ内ID：4b38c7d442e0789f

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運の良さと妬みはセット品

🙂
ゆきんこ
私もトピ主と同じタイプです。 いつになっても何らかの年代の方にひがまれました。 しかし、40代を境にピタっと無くなったんですよね。 答えはライフステージの近い友達が増えたから。 実家に居た時は「のび太のくせに生意気だ」的な嫉妬をされてました。 トピ主もそうじゃない？ 「かなこのクセに」「かなこみたなのが私より秀でてるなんて」とか、格下に見られてるから余計怨みや妬みを買っているのでは。 話を戻しますが、結婚して地元を離れたらそこは所謂高級住宅街で、周りの方も「金持ちケンカせず」でも「見栄っ張りでなく」、「ガツガツしてない」人達ばかりでした。 生い立ちを話しても、周りもそんな感じ。 皆どこかしか運が良い巡り合わせの方ばかりでしたので、そういう妬みは無くなりました。 今、めっちゃ快適です(笑) トピ主もその人以外と付き合ったり、同じようにガツガツしてないけどトントン拍子に上手く行ってる方と仲良しになるのはどうですか？ 面白いですよ。 40代になったら妬みではなく、恨み節になります。 怨嗟の言葉というか。 離れた方が良いと思うけど、どうしてもその人が居る飲み会に行きたいなら、ハッキリ言うのも相手の為になると思います。 向こうも気にしたくないのに、目の前をチョロチョロされるから気にしているのでしょうから。 その方を哀れと思うなら、その苦しい縁を切ってあげるのもトピ主の優しさでは？

トピ内ID：cbb1a5cec6b3b43a

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トピ主です。

🙂
かなこ トピ主
レスありがとうございます。 まず、思い込みで返されても平行線なので悪意や解釈違いのレスにはお返ししないことにします。お互い時間の無駄です。言い合いする場ではないことくらいわかりますよね？ 酒が不味くなる →そうですよね。美味しくはないです。実は今晩もその飲み会なので話に出されたら言ってみることにします。 他のコミュ →趣味はいくつかありますが会社づとめでない方が多いので会話がずれたりしてちょっと躊躇してしまうのですが今後そういうところでも関係性を作っていこうかなと思います。 給料 →実は年功序列制ではないんです。BAも微々たるものです。 私は経験者なので最初から役職付きの資格手当付きですが下手に言うと「私は新卒からここまで上げるのに○年かかったのに」と逆恨みされそうです。40代未経験で採用される業種ではないと、経験者は役職付きで採用されるはＡも知っているので…

トピ内ID：978202b91fbf0bcd

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あら。

🙂
エリアル
運だけでここまで来たって事は運が尽きたら終わりって事ですね。 成績も悪い、努力もしない、なあなあな人生を歩んで来た人にはそれなりの人生が用意されています。 そのうち気付かぬ内に淘汰されますよ。 若ければまだ更生の道もあったでしょうに40代。アナタはもう変われないでしょうね。 ここに投稿したのは少しでも自分の悪い所を変えたいと思ったからではないんですね。レス読んで残念に思いました。

トピ内ID：854b51e6324756bb

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運気が下がるよ

🙂
mizu
トピ主さんが運だと思っているだけで、実はコミュニケーション能力が高く他人からの評価が実力以上なんじゃない？ 昔からの友人ならトピ主さんの実態を知っているから、今の待遇とトピ主さんの実力に乖離があるということがわかるのでしょう。 真面目で努力した人が成功しないで、世渡り上手な人が結局おいしい所を持って行くと思うと腹が立つのは当然では？ Aが悪い運気を嫉妬という形でトピ主さんにぶつけているなら、それを食らってトピ主さんの運気もどんどん下がりそう。 トピ主さんの拠り所が努力ではなく運だけなら脆いもんですよ。 最近ついてないなと思った時点で運が尽きたんじゃないかと疑心暗鬼になるでしょ。 トピ主さんは自分を過小評価しているだけで、十分努力していると思いますけどね。

トピ内ID：2a1e64a6285647f3

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私も、同じことを思ったけど

🙂
あらふぃふ
Aの発言が気に入らないなら、A抜きで飲めばいいだけ。 A抜きの飲み会が難しいなら、別の友達と飲めばいいでしょう。 転職を繰り返しているなら、今までの職場で、飲みに誘える程度に仲のいい人はいるでしょうから、誘う相手には困らないはず。 なのに、Aが参加する飲み会に拘り、 ＞ここは言わせてあげた方がAの為でしょうか？ ＞それともAをほめて持ち上げた方がいいんでしょうか？ との相談（発想）が、私や整さん他、「疎遠にする」との選択をするのが当たり前の感覚の人にとっては、違和感ありまくりですよね。 自分にとって不快なレスは、書き込んだ人の人間性を落とすような表現をして嫌味を言う。 驚きはしませんよ。 Aさんへの相談からも、そういう人だろうと察してましたから。 やっぱりね、だけです。

トピ内ID：b4fd5c24afbce097

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そういう意味じゃなくて

🙂
猫好き
どの方へどう接したらいいかのアドバイスを求めて来たんじゃないですか？ それらの対応を伝えてもスルーされ、意にそぐわないコメントだけピックアップして返すのであれば正直どうしようもありません。 ｢ご縁｣について、異性との交流についての発想はありませんでした。 ｢良い縁に恵まれている｣というので、実際それは事実なんだろうなぁと思うながらも、｢たまの楽しみを奪われたくない｣とその友人Aの飲み会に執着しているため、えっ？他に何か楽しい関係性の人はいないの？と思っただけです。 グループ付き合いについては、なかなか切れない理由ってこういうところにあるんだろうなと慮っただけで。 トピ主さんは友人Aと違ってすごく幸せですね。 家庭にも子供にも仕事にも恵まれて。 これで良いでしょうか？

トピ内ID：e6b79f6e2113db49

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私もあなたに似ていた

🙂
感謝の心
私もあなたのように運の良い人生を歩んできました。 元来いい加減な人間でこれといった努力もせず適当に生きてきたのに、人と縁とタイミングに恵まれ、怖いくらいうまくいってしまう。 通常ならあり得ない超大企業に転職出来たときは自分でも恐ろしくなったくらいです。 そして身近にAさんのように努力するのに報われない人がいたのも似てますね。 その人に内心嫌われていたのも。 あなたの気持ちは良ーくわかります。 なんであなたばっかり。ずるい。 努力もしてないくせに、 と思われたって困りますよね。 Aさんが努力しても報われないのもあなたのせいじゃないし。 でも、Aさんを「かわいそう」と思うのはやめてください。 「かわいそう」という気持ちは「憐れみ」です。 それはAさんに対してとても失礼です。 あなたは自分が運が良いことに感謝していればいいのではないですか。 Aさんを憐れんだりしたら、運に恵まれた人から傲慢な人になってしまう。 Aさんがそう思うのも仕方ない。 人の一生は最後までわからない。 きっとAさんにも素晴らしいことが起きる そう自分に言い聞かせて、また嫌みを言われてもスルーしましょうよ。

トピ内ID：da319bb31bc08d82

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彼女は辛そうですね

🙂
在宅勤務マダム
学校の成績と社会での評価が必ずしもリンクしないのは良くあることです。あなたはきっとコミュニケーション能力も高く仕事も出来る方なのでしょう。その結果「ご縁があって」社会的に成功している。 学生時代のあなたしか知らない彼女にしてみれば、「なぜ私でなくてあなたが」という感情が抑えられず、みっともないとわかっていてもあなたを貶める発言を繰り返してしまっているのでしょう。身近に見て比べてしまうから辛いでしょうね。対して、あなたは余裕があるから「大丈夫よ」と笑っていられる。 暫くは離れるのが一番だと思います。彼女のためにもそしてご自分のためにも。ネガティブな感情を生んでしまう関係を続けるのはお互いに良くないです。学生時代のコミュニティが彼女にとって大切なものならば譲ってあげては如何ですか？その人たちのグループから暫く離れてもあなたは幸せだし、他にも居場所は幾らでも作れるでしょう。 でも、あなたがそのコミュニティを諦めたくないなら、今のように笑ってスルーしか無いかな。 いずれにせよ、十年二十年経つうちに、また人生の状況もお互いの関係も変わってきますよ。 あなたはあなたで彼女は彼女で、それぞれ幸せに生きられると一番かと思います。

トピ内ID：abd293188169967b

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