年々酷くなる母親の不機嫌、今後の関わり方について

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🙂

kopi

2023年05月14日 11:36

ひと

母は60代後半、父が数年前に他界し1人暮らしです。夫婦仲が悪かった為、幼い頃から日常的に私たち2人姉妹にそのストレスや父の悪口、不幸を嘆き、私たちの決断(進学や就職、海外旅行など)に常に反対、賛成された事がありません。親不孝、育て方を間違えたと言います。私たちはその度に諦めたり、やることを厳選したり、時に内緒で行動してました。顔色を伺ってばかりが悪かったのか、自分が輪の中心にいないと不機嫌になるようになり、年々酷くなってます。姉妹仲良くすれば気に食わず、外出中でも無視やスマホいじり、ため息。さすがに恥ずかしく気をつけていたのですが。私たちはアラフォーで、私は妊娠中で里帰り中(嫌でしたが初孫で親孝行になると決断)。今日、母の日として、母、妹、私、私の夫と食事をしたのですが、母は移動中終始スマホ(ジャニーズ)に夢中で私たちは3人で会話。すると不機嫌になり、無視、スマホいじり、食べたくないとため息。注文しても、食べながらスマホ。話しかけても無視するので放置しました。その帰り、母がイライラ怒りながら運転して電柱に激突。。幸い、誰も怪我なく済みましたが車はレッカー。イライラの原因を聞くと、3人の話についていけない、話が合わないと泣き始め、正直ドン引きです。。それでイライラして皆を不快にし、事故まで起こし。。母が嫌いな訳ではないですが、自分中心で人の気持ちに気が付かず、構ってくれないから不幸だと嘆くのをどう扱えばいいのか。話しても理解してもらえずどうせ私が全部悪いんだと泣きます。将来的に面倒をみることも考えてましたが難しいと思いました。母の顔色を伺ってきた私たちも悪く、親離れができていませんでした。今後、母親とどう関わっていけばいいか、こんな風に嫌だと思ってしまう私たちは無責任なのか親不孝者なのか、ご意見をいただければ幸いです。よろしくお願いします。

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軽い疎遠で平気

🙂

インコ

2023年05月14日 14:30

当分は一人暮らしで平気だと思います。先方から、連絡があったら返す程度で平気。何かあったらヘルプに入るくらいね。こちらからは、あえて連絡しない、誘わない。泣こうが、すねようが大人のすることなんだからね。放っておいて平気。トピが大切にしなければいけないのは、ご自分とご自分の家族。母親の事は、余力があったらで良いの。里帰り出産も産院が近くならば、考えて直した方が良い。親孝行のつもりならば、トピが絶対に苦労すると思う。そのあたりは、トピの現住所とご主人のヘルプしだいだと思います。そういう人は一生治らないからね。

トピ内ID：2abd3ff15c4bdd8d

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不適切な学習

🙂

クローバー

2023年05月14日 14:59

あなたの母親は長年不機嫌や不幸になることで周囲から気を使ってもらったり親孝行してもらったり反応を得ていたので、不機嫌になれば自分の都合が良くなると学習しています６０後半でこの学習（習慣づけ）を解除し適切な行動を再学習するのは難しいですトピ主さん姉妹は＞無責任なのか親不孝者なのかと罪悪感を持って育ってきていて、この染み付いた罪悪感を消去するのもまた難しい自然にはできないので消去しようという意識的な努力が必要です 1人では難しいのでカウンセリングがいいのですお金も時間もかかりますが、自力でするよりは早く楽になりこれまでの損失をこの後の人生でリカバーできる可能性もあります自分でやるとしたら母が不機嫌になったら機嫌取りをやめる例えば、スマホばっかり触ってるならもう解散、美味しくないならもう帰ろうね、と言って本当にそうする不機嫌になったら報酬は与えない不機嫌にならず無視しない会話するなら食事続行のように、好ましい振る舞いだったら報酬を与える、を根気良くやるしかないただあなたの母親の場合、イライラして電柱に激突などの損害行為をしますので、その処理のコストがかかり、結局機嫌を取ったほうが楽に思えて、根気良くはできなさそうに思いますですので、６０後半の母親のことは諦めて、４０代のトピ主さん姉妹が変わるほうがずっと早いし安いし楽だしリカバーも得られると思います＞無責任なのか親不孝者なのか親が悪いだけなので、このような罪悪感をもたずに親離れなさってくださいお葬式だけはするよ、くらいでいいですよ 1人ではそのように考えられないなら早めにカウンセリングを利用してください

トピ内ID：6ad3c96e4983f3d5

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幼稚ですね。

🐱

上弦の月

2023年05月14日 15:55

まるで幼児がダダをこねているような人ですね、お母さんは。構ってちゃんで我儘で自己中心的、気に食わない事があればあからさまに態度に出す、周囲の事もおかまいなし、思い通りにならないと当たり散らす、事故を起こす、泣き出す上に被害妄想が酷い。幼児ならこれから躾けていくものだから、それでも仕方ないですが、いい年した大人でこれはない。今更躾けようにもおそらくは何を言っても無駄でしょうから、距離をとるしかないですよ。そうなったらそうなったで、おそらく理由を理解もできないし、相手にしない方が本人のためですよ。顔色をうかがって優しくすればするほど、今後状態は悪化の一途です。誰も幸せになれませんし、お母さんも含めて全員が不幸になります。お母さんは悪い年の取り方をしましたね。このお母さん、介護が必要になったら、おそらく周囲にいる人たちを全員ノイローゼにしてしまいそうです。自分の人生を犠牲にしたくなかったら、距離をとった方がいいでしょう。親不孝ではありません。お母さんの方が子不幸者です。

トピ内ID：4f9d3fc876e08f5e

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嫌なら、母とは疎遠にしたら？

🤣

カシスの夢

2023年05月14日 16:33

今後のかかわり方としては、親離れをすることです。母親の気性はすでにわかっているのに、みんなで集まるなんて、しないほうがいいです。みんなで集まるなら、姉妹で話さずに、二人で母をちやほやするほうが、親孝行になりますね。つまりは、主様の行動が中途半端です。母の気性は飲み込んでいるはず。それに対応するか、対応する気がないなら、疎遠にしましょう。＞私は妊娠中で里帰り中(嫌でしたが初孫で親孝行になると決断)。勝手にこれが親孝行と決めつけて、その通りに母が反応してくれないと、不満を言っているような感じです。親孝行な娘の称号を求めて、空回りしている印象です。

トピ内ID：340d3a79ed66deca

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意味不明

🙂

まる

2023年05月14日 21:50

里帰り出産はお母様に懇願されたのですか？何故それが親孝行になると思ったのか謎。所詮は孫ですよ。初孫ってそんなに特別なものですか？あなた良い年した大人なのに未だに親離れ出来てないんですよ。気付いていますか？お母様は昔からそのような感じだったのに、今更劇的に変わると思いますか？いい加減諦めたら？親である前に人間ですから完璧ではありません。あなたは今でも、理想のお母さん像を求め過ぎなんです。早く親離れしてな。

トピ内ID：6b673c4509cf88f4

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合理的に

🙂

おばんギャルド

2023年05月15日 10:59

友人の実姉は母親が大嫌いだったから、結婚後は、用事のある時しか連絡しなかったそうです。孫達は面倒見てもらい、預けてはいた。利用するだけで、母親の介護は父親任せ、母親死後は、母親と結婚した父親も嫌いで、音信不通状態になりました。父親は友人と同居。友人姉は、合理的で、淡々と割り切って母親と付き合っていた様です。この様な付き合いでいいでしょう。

トピ内ID：a3c92838848cbdde

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『母の顔色を伺ってきた私たちも悪く』。ええ、その通り。

🙂

幸せになってね

2023年05月15日 11:55

７０近い親元に、里帰り出産が『初孫で親孝行になる』なんて誰が言ったの? ４０年近くも前の子育てなんか忘れてるよ。世話になるつもりならせめて５０代で連れておいでよ。友人の中には４０代で孫持ちもいるのにさ。孝行どころかもっと母に頭が上がらなくなる。墓穴掘ってるよ。貴女の母親の行状を自分で書いてるけど、やってることは『菓子を買って貰えず店の前で寝転がって泣く園児』と大して変わらない幼稚さ。これ貴女が母親だったらどう躾けますか? 貴女方姉妹は「ごめんよ、ごめんよ、お菓子買ってあげるから機嫌直して・・」って散々甘やかしたのと同じ。当然出来損ないに育ったのは当たり前です。自分の実子の時にはやらないようにね? こういう時は世間体なんか後回しで、「ダダ捏ねたってママは絶対買いません。寝てると置いてくよ!!」って放置するのが正解で、一発で子供は諦めます。親の覚悟が必要なんです。それと同じで、その母親を真っ当にしようと思ったら、貴女方は姉妹で意志を共にして、母親に正論で諫めなくてはなりません。そしてそれが受け入れられないなら疎遠です。自分が大人としてチャンとしてないと、娘達には受け入れて貰えないのだと解らせることが必要なんです。親が出来が悪かったら子供が躾ける必要があるんですよ。他人様に迷惑を掛ける前にね。事故っただなんて・・。人を轢かなくて良かったわ。でも母の日にその面子で移動するのに運転は母だというのは・・。もしかしたら未だに姉妹は母親に面倒見て貰っている側だから、母に苦言も言えないのでは? 言うこと言うには自立してないと、相手にして貰えませんからね。

トピ内ID：1e9a1e961544ba56

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自分からは近づかない

🙂

たまご

2023年05月15日 11:59

これまで母親は自分の不機嫌で周りを支配してきたことを知りながら親孝行のつもりで里帰り出産？トピ主は無意識に自分からトラブルの種をまいてますよ。 60代後半なら思い切り突き放すのも良いかと思います。母親が泣こうがわめこうがあなたが今はご機嫌とりしたくないと思ったら会わない。他人であるあなたの夫を巻き込んでのご機嫌とりは二度としないでください。お子さんもですよ。わかっているはずですが、あなたの母親みたいな人はどんなに周りが気遣っても絶対に文句を言う厄介な人なんです。いい加減に目を覚ましてください。ご主人がかわいそうです。

トピ内ID：42a17d25c56dbad5

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誰も

🙂

既婚

2023年05月15日 12:59

そんな我が儘な母親に対して、ブチ切れたりしなかったんですね。今からでもいいから、主の溜めてる不満をぶちまけてハッキリ言ってやればいいと思います。多分、主の母親は怒り狂うだろうけど、主は言いたい事だけ伝えて、あとはもう放置で関わらなければいいと思います。その後主の母親が、主を責めるような事や、恩着せがましい事言って、主に謝罪させようとしてきたとしても、その時は、一切謝らずに、更にブチ切れるぐらいの勢いでもう一度主の本音をぶつける。それを繰り返せば、さすがに分かってくれるか、もしくはヤケになって、絶縁だ！とかいう事を言ってくるか、しつこく連絡してくるかもしれないけど自分が嫌なら、最後まで押し通さないと何も変わらないよ。良い親なら、そこまでいかなくても、子供の気持ちをすぐ分かって受け入れてくれるんだけどね。主の母親は無理かも。何を言うかは、メモに書き留めて、要点をまとめて言い残しがないようにしたほうがいいかもね。

トピ内ID：79d5b3b0394c1ec7

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信じられない

鳥肌

2023年05月15日 14:41

誰も怪我せずって書いてあるということは、同乗してたんですね妊婦を乗せて乱暴な運転をする母親も、お腹に赤ちゃんがいるのに誰も怪我しなかったから良かったと呑気に思えるトピ主もありえない。ぶつかったのが電柱でなく人だったらと思うとぞっとします親孝行か知らんけど、その人を止められない&イライラの原因になるトピ主は里帰りしない方が世のため人のためになるそもそも親孝行より赤ちゃんの安全優先でしょ？次に母体じゃないの？一時の感情で人の命を危険に晒す人の近くに赤ちゃん居させていいんですか親孝行は自分でやってよ子どもを巻き込まないであげて。

トピ内ID：03366565e093d93e

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取り敢えず離れるしかない

🙂

専業主婦よ

2023年05月15日 15:31

お母様の性格は、もう変わらないのでは？自分の気持ちしか考えられない人みたいだし、言っても無駄なんでしょう？疎遠にするしかない。確かに、今までの周りからの扱いが悪かったから、こうなったのだと思います。お母様の理不尽で利己的なところと、戦い続ける人はいなかったみたいなので。里帰り出産して親孝行だと機嫌良くなるとでも考えたのですか？私なら絶対しません。夫にそんな母親と付き合わせることは申し訳なくてできません。トピ主さんの優先順位おかしくないですか？今まで老後の面倒みようと考えていたようだから、呪縛や洗脳から解き放たれてないのでは？

トピ内ID：6970e2b03046ad1a

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構い過ぎ

🙂

和泉のおかん

2023年05月15日 15:25

反省のない母なのでは。常に悲劇のヒロイン。面倒臭い。そんな我儘勝手な情緒不安定な母親の元で出産する気ですか。一体誰のために。誰が幸せなの。あなたは、母よりお腹の子を守るのが先決なのでは。そんな不安定な人間の側で、健やかな育児が出来るでしょうか。妊娠中も何があるかわからないよ。早く自宅に戻った方がいい。で？事故？なんで？なんで母に運転させた？信じられんな、あなた方皆が。なんであなたの夫が運転しない？不安定な人間に運転させたら駄目。妊婦乗せて事故？もうそれは病院レベルなのでは。泣く、てなに？母親は心療内科か精神科を受診。投薬で情緒が安定する場合もある。単なる身勝手な我儘だけかしら？どのみち、そんな人間の側には赤ちゃん連れては居られませんよ。悪影響です。結婚に恵まれなさ過ぎて、我が子達に当たり散らして泣いて喚いてコントロールする性質の母親なんか要らない。病気でなかったとしたら、60も過ぎたそんな性質の人は直らない。速やかに離れる。

トピ内ID：f33b418e291e43a6

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逆に

🙂

そらまめ

2023年05月15日 16:01

皆で甘やかすから、お母さんも成長出来ない、自分に向き合えない、と考えては？親孝行のつもりが、お母さんの甘えと依存を助長して、結局誰の為にもなっていないと思いますよ。嫌な言動に対してノーと言うことで、お母さんは誰にも依存することができず、結果的に自分で自分の問題を解決するしかなくなると思います。里帰りはやめましょう。赤ちゃん第一にね。

トピ内ID：297e52e71abd0012

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お母さんはずっと不幸だった

おばちゃんのぼやき

2023年05月15日 16:07

お母さんはずっと不幸だったのでしょうね。少なくとも結婚してからは幸せと感じたことはない。＞私たちの決断(進学や就職、海外旅行など)に常に反対、賛成された事がありません。これは、娘の幸せに対して嫉妬があったから。「私が不幸なのに、娘が幸せになるなんてありえない」という発想です。だから主さん姉妹の未来を不幸にすることのみ考えた。私の知り合いにも主さんのお母さんみたいな人がいました。自分が幸せを実感するためには、自分よりも不幸な人を作ることが手っ取り早いそうです。周囲に気遣ったり、優しくしたり、さらに失敗を謝罪することは「自分が負けた」と、感じるから絶対に嫌なんだそうです。残念ながら、お母さんが改心することはないと思います。＞母親とどう関わっていけばいいか、関わらない方がいいと思います。娘たちが幸せそうに、にこやかにしている姿に猛烈に嫉妬する人間には、何を言っても無駄です。＞話しても理解してもらえずどうせ私が全部悪いんだと泣きます。お母さんは反省しません。なぜならこれまで何を言っても、何をやっても主さん姉妹が許してくれていたから、それがずーーと永遠に続くと思っているからです。私も似た経験あり（主さんよりもっとひどいです）その親とは縁を切りましたが、後悔はなかったですよ。むしろメリットしかなく、さっさと縁切ればよかったとさえ思いました（笑）その親の死後、連絡がありましたが、色々とやらかした痕跡がありその後始末が本当に本当に本当に大変でした。あぁ、こういう人って死んでも治らないだ、我が子に迷惑をかけてでも、自分が大事なんだって知りました。もう肩の荷をおろしましょう。誰も主さん姉妹を責めません。

トピ内ID：70da8ab0341ea14a

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わかるけど

🙂

せいこ

2023年05月16日 16:56

顔色を伺うのは、地雷踏んだら手がつけられなくなるからですよね？私も実母に対してそうでした。 3歳児が60代になったような方のようなので今後変わる事はないでしょう。もうね、姉妹揃って疎遠でいいよ。介護が必要になったら、会うくらいでいいんじゃないの。今はケアマネがいれば、何とかなる時代ですから。不機嫌なら不機嫌のまま放置でいいです。顔色をあえて見ない。不機嫌だから帰るねで会わない方向で距離を開けて行ったらどうですか？

トピ内ID：6b41630e03d21e3e

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病気かも

🙂

ナナ

2023年05月17日 17:49

電柱に激突して大丈夫だったんでしょうか、おなかの赤ちゃん。お母さん、精神的に不安定で、失礼ですが病的なかんじがしました。 60代後半なら、まだまだからだも動きますし、娘たちと交流もあるんだし全くの孤独というわけじゃないですよね。話について行けないからブチ切れた？どうかなー、本当に悩んでいることは別の事かも。夫を亡くして経済的に苦しいのかもしれません。

トピ内ID：b0401fd616e2b12a

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ホントに？

dan333

2023年06月11日 09:57

顔色をうかがってるのに、母の日の食事で一対三の構図にしたのですか？それなら拗ねる状況を作り出していると思うのですが…。しかも、そんな状況で運転もさせてるんですよね？自己中で不機嫌で気を付けてた？そして、人の気持ちが解らないと…。親に似たのか？あなたも、たいして変わらない気がしますけどねぇ…。３人も揃いも揃ってねぇ…。確かに育て方を間違えたのかねぇ…。

トピ内ID：881d3881db318a7c

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