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度々、義実家に行くのが、辛いです

レス30
（トピ主 6 ）
😭
しんどい
夫婦
義父が癌になりました。 詳しい病状は聞いていないのですが(←夫が言いたがらない…)、あまり良くはないそうです。 治療していないので、とても元気そうに見えて、見た目には全く分かりません。 義父80代、私は40代半ば、夫は40代後半です。 私達夫婦に子供がいない事もあり、今までは年に3回ぐらい義家族でお会いするだけでしたが、3ヶ月前に病気を告知されてから、毎週、義実家に呼び出されるようになりました。 正直、私もフルタイムで働いているし、毎週となると、とてもしんどいです。 家で家事もしたいし、何よりあまり休みがなく、こちらの方が倒れそうです。(←私も持病があるので…) 冷たいようですが、夫だけで行ってくれれば…と思うのですが、義父が夫婦揃って来てほしいと言います。 この場合はどうしたら、良いでしょうか？ 段々、私の方が身体がしんどく、追い込まれてきています。 理由が理由だけに断りにくいです。 実子の夫ですら、毎週はしんどいみたいです。(←行くのに2時間かかるので、往復4時間、1日がかりです) どうしたら、穏便に断れますか？ またこんなに元気なのに、次には会えないという事はありますか？ 毎週それを言われると、断りづらくて…。 ちなみに、義父は、義母と独身の義弟と一緒に住んでいて、寂しいとかではなさそうです。

トピ内ID：f758b3b5558ed4e2

#４０代
#５０代以上
#夫
#義実家

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それはしんどい

🙂
豆板醤
なんで毎週呼ばれるのか理解できませんね。 癌で治療をしていないってことは、抗がん剤が辛いと聞いているからなのかもしれませんね。 いつ悪化するかわからないから会っておきたいのかもしれませんが、正直子ども夫婦を思うならば、普通は無理して来なくていいって言うもんですよ。 一人暮らしをしているわけじゃないんですからね。 私は一昨年実父(86歳)を血液の癌で亡くしましたが、父が病気になってからは片道３時間越えを、闘病中はできる範囲でお世話に通いましたが、父の口癖は「無理して来るな」でしたね。 今の状況だとかなりキツいと思います。 お義父さんには申し訳ないかもですが、とりあえず旦那さんには月に1、２回、トピ主さんは月に一回程度に減らしてもらってはどうですか。 お義父さんに直接言いずらかったら、お義母さんにお願いして伝えてもらったらいいですよ。 余命が宣告されていたとしても、行く回数は減らしてもらわないと、夫婦で共倒れなんてことにもなりかねませんので、そこははっきりと伝えたほうがいいと思います。 行けない時にどうしても顔が見たいと言われたら、義弟さんのスマホに画像付きで話をするようお願いしておけば大丈夫でしょう。 お義父さんにとって旦那さんは初めての子どもなので、会っておきたい気持ちが強いんでしょうけど、 お義母さんと義弟さんがいるんですから、無理して行かなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：44f101f24b8b388e

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レスありがとうございます

😭
しんどい トピ主
レスありがとうございます。 とても嬉しいです。 抗癌剤治療していない理由は、抗癌剤治療をしても、しんどいだけで、よけい寿命を縮めてしまうかも…、もう80代なので、それなら何も治療せずに、家で普通に過ごした方が幸せではないか…と医師から勧められたからと聞いています。 詳しいステージなどは、夫が言葉を濁した上に、私も知識がなくて、義父がどういう状態なのか、よく分からないのですが、診断されて3か月、旅行に行ったり、外食したりと、以前より精力的に動きまくっていて(←心残りのないようにとの気持ちは分かります…)癌とはそういう物なのか、よく分からなくなります。 治療しなければ、最後まで元気でいられる病気なのでしょうか！？ 初めは正直、今日で最後かも…来週お会いできるのかな…という気持ちでいたのですが、この3か月、ピンピンして元気に飛び回っている義父を見ると、いや…まだまだ何年も元気なんじゃ…と思ってしまいます。 やはり急変する病気なのでしょうか！？ 義母から言ってもらいたいのですが、義母も毎週来て欲しいらしく、何なら一緒に住みたいと言われ、それは断固断りました。 私と夫は結婚相談所で結婚したのですが、同居は絶対にしないというのは、当初の約束だったので…。 義母は70代後半ですか、元気で、フルタイムでまだ働いていて、持病がある私よりも、相当元気そうなので(夫である息子よりも元気そう…) とにかく毎週来るのがしんどいという気持ちが、全然分からないみたいです。 義父がどうなるのか分からないのだから、毎週来るのは当然というのですが、後何ヵ月、何年続くのか…。 夫だけで行って欲しいというのが正直な気持ちです。 既に夫が、「毎週行くのはしんどい。体力が続かない…」と義母に言っているのですが、かなり強く親不孝と責められたらしく、困っていました。

トピ内ID：f758b3b5558ed4e2

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レスありがとうございます(トピ主です)

😭
しんどい トピ主
元々義両親は、山登りが趣味なぐらい元気一杯で、若い頃から体力が有り余っているタイプ、夫も私も、ゆっくり休まないとフルタイムで働けないタイプと、体力差がありました。 私達より若いのに、しんどいはずがない…と分かってもらえずに、辛いです。 また一度行くと、長々といて欲しいみたいで、結局夜遅くまで引き留められるので、長時間になり、それも辛いです。 何か分かってもらえる良い方法があればと思うのですが… 精神もですが、本当に肉体的に辛いです。

トピ内ID：f758b3b5558ed4e2

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最期。

🙂
nene
癌になったが治療はせず自宅で過ごしているのですね。 積極的な治療はせず、緩和ケアで苦痛を凌いでいるのかもしれません。 ２時間かかるところを息子夫婦に毎週来てほしいとせがむのは余程のことです。 「次には会えない」かもしれないと、毎週言われているのですから、 見た目からは想像できない、差し迫った状況なのでしょう。 ご主人が父親の最期に立ち会えなかったり、後になって後悔することのないように、 見舞いの件はご主人が決めることだと思います。 体が辛いことはお気の毒ですが、あなたが両親に直接断れば、 後々親子や夫婦の関係に支障が出る心配はありませんか。

トピ内ID：d3dcc6d6c9ea0099

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レスありがとうございます

😭
しんどい トピ主
>積極的な治療はせず、緩和ケアで苦痛を凌いでいるのかもしれません 特に今の所、何も治療せずに、苦痛は全くなさそうですが、癌とはそういう病気なのでしょうか？ 手術できない、抗癌剤治療をするとよけい命を縮めてしまう可能性が高いという事で、こういう方針になったみたいです。 >見た目からは想像できない、差し迫った状況なのでしょう これは、そうなんだと思います。 >見舞いの件はご主人が決めることだと思います 夫が毎週行くのは、全然良いのですが、私まで毎週となると、しんどいです。 何とか私は1か月に2回ぐらいにしたいのですが… またいつまで続くか分からなくて… もちろんお元気でいて欲しいのですが、このまま何年も続いたら、こちらが倒れてしまいそうです。 週1日はのんびり過ごす日がないと、体力的にしんどくてたまりません。 配偶者も毎週行かなくては、駄目なのでしょうか？ 夫が毎週行くのは、全然良いと思っています。 私が直接断る気持ちはありません。 ただ、私自身は、月1か、せめて月2にしたいです。 もう3ヶ月も毎週のように義実家に行っていて、次の日は食料品の買い出しや、料理の作り置きだけで終わってしまう休日が、何も楽しくありません。 のんびりしたいし、何か楽しい事がしたいです。 最近は職場も繁忙期で、二人とも帰りが22時とかなので、とにかく身体が辛いです。 (←仕事は楽しいので、職場では、精神的には満たされています) とにかく私だけでも、月1にしてもらいたいです。 体力的にしんどいです。

トピ内ID：f758b3b5558ed4e2

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２回目です

🙂
芋羊羹
旦那さんも体が弱いんですね。 「私達より若いのにしんどいはずがない」はキツいでしょう。 ずっと元気で過ごしてきた人には、結局弱い人の気持ちなんて、分かってもらえないんですよね。 (うちの義母(86歳)ととてもよく似ています) 癌になって治療を受けなくても長生きする人もいますし、こればかりは急に容態が悪化するなどは、個人差もあるでしょうし予測できないと思います。 今のところお義父さんの体調は落ち着いているようですし、ここは思い切り親不孝と言われても行けない日を作り、ビデオ通話にしてもらってはいかがですか。 「来週は行けないのでビデオ通話でお願いします」で大丈夫ですよ。(大丈夫にしないとね) 顔を見て話ができたら充分だと思います。 毎週行けなくたって親不孝とは思いません。 (往復４時間もかかるんだし) 旦那さんもには一人で行ってもらう日を作りましょうね。 冷たいお嫁さんだと言われたとしても、気にしなくて大丈夫ですよ。

トピ内ID：44f101f24b8b388e

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ご夫婦の問題だと思う

🙂
ブルーカーペット
ご主人に毎週はつらいと言い 月イチが、限界ですと話す じゃあ、うちの両親のもとに毎週、通える？本当にやれるの？アナタ 私は同じ要求はできないわ という話をした方がいい 意外と立場を逆にすると、引くのよね〜夫って。自分は全くやる気ないのよ。嫁はやるだろ？みたいに言うくせにね ご主人さえ納得すれば、仮病で良いのよ

トピ内ID：987c5da7b16e5f38

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それは辛いですね

041
お察しします
体調が悪いとか、仕事が休めないとか たまには嘘をつくのは無理ですか 私の父は81歳の時、肺癌の末期と診断されましたが2年8ヶ月延命しました 本当に癌患者かと思うぐらいに食欲旺盛で それこそ私よりも元気でした 医者から歳を取ると癌の進行も遅いと言われましたよ しかし、脳に転移した途端に2ヶ月足らずであっと言う間に亡くなりましたが 義父さんも80代なのですね… ビデオ通話では駄目でしょうかね

トピ内ID：795f41704b42a62a

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それだと貴女が先に倒れますよ

🙂
幸せになってね
夫は長男ですよね? その世代は、次男が同居してても長男に執着します。 病気になって長男と長男嫁が顔出しするのに味を占めて、甘えて居るんですよ。 実際次男が同居して居るのに、長男長男って・・。 長男は家を出たなら、親の面倒見てくれている次男を立てなきゃダメですよ。 それとも次男は役立たずですか? 夫は親に頭が上がらないのか、ヘタレなのか断れないのでしょうが、こっちが倒れても誰も助けてくれない状態で、なんで実子でも無い妻にまで無理させてるんだか? 当然実家に行った週の家事は夫がやっているのでしょうね? まさか共稼ぎの妻に、毎週義実家に通わせて気を遣わせた上、休みも潰れているのに家事は妻に丸投げじゃ無いですよね? もしそうだったら夫にやらせましょう。 次週から義実家にトピ主は行く必要はありません。 何ならトピ主は実家に帰って、倒れたと言って寝こむと良いです。 夫は自分が倒れてないからと言って、体力の少ない妻に無理させすぎです。 妻が倒れたら夫が妻の介護が出来るか聞いてみると良いです。 今、夫が倒れても妻には世話する余力がないことを言っておきましょう。 夫実家の事は夫が采配して、自宅を守るのが勤めです。 そういう判断も出来ない夫なら、貴女が実力行使をするしかありません。 「もう行く体力残ってないから」と言って、貴女は家で寝ていましょう。 実家の親から夫に苦言を言って貰うのも効果有りますよ。

トピ内ID：418a5e8d05821e16

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さき長そう

🙂
わーまま
生い先短いって、そもそも当たり前 おいおい、私より長生きするつもりだったかい？ 例えば今週、訪問をお休みして もし義父に万が一の事があったとしても それはただの寿命です さすがにがん患者で、癌が原因なら、その状態でいきなりってことはない 元気だからこそ呼び出すのよ 本当に具合が悪ければ、彼らもよんだりしないから あっちが痛い、こっちが悪いといいながら、どんどん小さくなって徐々にです 80代なら、食事もとれなくなってからも長かったりもする 病気の進行もゆっくりなのよ 通院の用事がある、最近調子が悪いってことにしたらよいと思いますよ ご主人だけいってもらって、妻は寝込んでいる 最近毎週来るから、無理しているようだ でいいんですよ だれもが、自分に都合の悪い事実は認めないのです 自分も同じであるでいいと思います

トピ内ID：f68a8004d051d193

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ご主人でさえ

🙂
既婚
往復4時間はしんどくて毎週行かなくていいと思ってるんですね。 ＞既に夫が、と義母に言っているのですが、かなり強く親不孝と責められたらしく、困っていました でも、本当にしんどいんだから、「毎週行くのはしんどい。体力が続かない…」 という言い方ではなく、 今週は二人で寝込んでるから無理だ！と、行けないと断定して言えば？ 行けないよ、と言わずに、しんどいとか体力続かないだと、しんどいながらも来れるなら来て、となるから 行けないと断定して言わないと。 その中で、行ける時は行ってあげたらいいんじゃないですか。

トピ内ID：caa192d6c4868c76

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闘病

🙂
せんべい
小さい子が、風邪をひいた時にいつも以上に優しくされて、特別感を感じるのと同じ状態だと思います。 癌と聞いて、みんなが自分を気にかけてくれて、労わってくれての状態が嬉しいのでしょう。 でも、危篤じゃない限り、緩和ケア病棟に入らない限り、毎週なんて行く必要ないです。 それも含めて、がん患者の「闘病」なのです。時間をかけて、自分達の闘病スタイルを模索していくのです。 やみくもに毎週会いに行くのが、家族の闘病ではありません。 自分達で出来ることを見つけて、病気と付き合っていく。 今、ご両親は闘病ではなく、毎週、息子夫婦が帰省してくれること自体が嬉しいのでしょう。子どもが風邪の時に特別にプリンを買ってもらったのと同じです。 ＞配偶者も毎週行かなくては、駄目なのでしょうか？ 闘病という目線で考えるのです。行かなきゃとかではなく、自分達で出来る範囲で見守る。それしか出来ないのです。 闘病はチームです。（個人の人もいます）医者と家族や周りの人。 今の主さん達のやっている闘病はチームではなく、ある一か所にだけ負担が偏ってる状態です。それをきちんと役割分担をすることが大事です。 誰かが言わないと変わらないと思いますよ。 ご両親の本音は同居で、残される義母はこのまま同居を望んでいるんじゃないですか？ 親不孝だのなんだのは、罪悪感を煽ってるだけです。 病気だからと言って、何時間をかけて毎週なんて、大事な働き世代を酷使していい理由にはなりません。 でも、自分達で言わないと変わりませんよ。

トピ内ID：33eebe5f3b0737ef

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義父だからでしょう

🙂
かぱ
私の場合の話です（実父です）。 ガンではありませんでしたが末期で、毎週ではありませんが危篤の度に行っていました。 しかし最期のときは間に合いませんでした。 「『今回も大丈夫だったね』と言いながら帰るはずだったのに」と話したのを思い出しました。

トピ内ID：ddd152525f6f06e4

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理解を得る必要ない

🙂
kiki
行きたくなきゃ行かなきゃいいと思いますけど。 義両親から理解してもらう必要ありますか？ 自分が直接断る気がないって、何でなのか理解出来ませんが、向こうが迎えに来て力づくで連れられる訳でなし、夫に今日は行かない、と伝えれば済む話では。 理由が理由なだけにって、でもトピ主さん状況把握すら出来てないじゃない？ トピ主さんの中で、最後に逢えたのが1か月前と1週間前でだと、悲しみが違うんですか？ 義父はトピ主さんと最後に会ったのが1か月前前だと寂しくて人生に悔いが残っちゃうんですか？ そんな事ないと思うんですけど。 行くも行かないもご自分で選ぶ事ですよ。

トピ内ID：3fb7da0a6266923b

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まさか家事要員？

🙂
共倒れ
お年寄りなのでゆっくり長いかも知れないし、そうじゃないかも知れません。 ちなみに本当に病気なのですよね？ トピ主さんをあわよくば同居へ持ち込もうとする家事要員ということはないですよね？ そして、今からその状態では、それこそ本当にその時がきたら、毎日呼び出されるか泊まり込みでしょうね。 どうしてもと来いというなら、トピ主さんの実家が近ければご両親の体調不良で呼び出されたふりをするとか、トピ主さん自身が体調不良で倒れたふりをしてでも休まないと、本当に参ってしまいますよ。

トピ内ID：99426cd6fe2ec31e

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負の感情が芽生える前に

🤔
先は長いよ
行く頻度を減らしましょう。 穏便にというのは無理です。 幸い2時間もかかる距離なので、連絡は電話かメール（ライン）ですよね。 電話に出る頻度、メール返信の頻度、共に減らす。 （トピ主さんは対応せず、すべて夫任せ。） トピ主さん、既に追い込まれているので「負の感情」が芽生えるのとメンタル崩壊するのは時間の問題です。 そして、夫との関係も悪化していくまさに「負の連鎖」も始まりますよ。

トピ内ID：26cb2df05332e1b1

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ご自身のペースを大丈夫に

🙂
リコ
他の方も書かれているように行きたくないのに無理することないと思います。 まず詳しい病状の説明もちゃんと受けてもなく、この生活がいつまで続くかもわからないのに無理をしたらトピ主さんご夫婦が倒れてしまいます。 断りづらいとのことですが、大事になる前に自分でできる範囲までペースダウンすべきと思います。義母と揉めようが、義父が気落ちしようが、「ごめん、毎週毎週だとこちらも仕事や家の事もあるから、もし話し相手が必要ならオンラインでやろう」と旦那様からしっかり話してもらう必要があると思います。 どんなに毎週会いに行こうが物理的な距離もあるようですし、タイミングが悪ければ最期に間に合わないと思います。ギリギリの状態で見届けたところで今度は葬儀やら色々な手続きが待ってますし、みんなが心と身体に余裕がある状態で今を過ごした方がよいと思いませんか。 旦那様と意見をすり合わせてご夫婦の可能なペースを決めたら泣きつかれようがそのペースを死守する方がいいと思います。

トピ内ID：6386b518a72fac07

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我が家の場合は

🙂
みかん
あまり参考にならないかもですが、我が家も数年前に同じ状況になりました。 義父は当時74歳くらい、治療はしていましたが元気で、近場に観光に行ったりしていました。 義母は「いつどうなってもおかしくない」「元気なのが奇跡だ」と医者に言われていると抽象的なことを言うばかりで、詳細な病状は教えてくれませんでした。 その状況が4年は続きましたよ。 もう早い段階で「義母の話はあてにならないし、むしろ毎回最後みたいに会いに行くなんて失礼じゃない？」となり、訪問回数減らしました。（うちも数時間かかる距離だったので） 最後はほぼ寝ている、食事ができなくなる、目を開けるのもしんどそう、な状況で1ヶ月ほど経った頃に旅立たれました。 「これはまずい」と素人でも分かる状態で、夫は毎週、私は隔週同伴で帰省しました。 義父さんが元気なうちに思い出をたくさん作るのはいいことだと思いますが、きっとこの先長いので、楽しめる距離感をおすすめします。

トピ内ID：d462494c468f77ac

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レスありがとうございます

😭
しんどい トピ主
>81歳の時、肺癌の末期と診断されましたが2年8ヶ月延命しました本当に癌患者かと思うぐらいに食欲旺盛でそれこそ私よりも元気でした。医者から歳を取ると癌の進行も遅いと言われましたよ 全く同じで、食欲旺盛、元気一杯(←医者に何でも好きな事をやれと言われて、夫婦で趣味の山登りに行くぐらいです) お肌もツヤツヤで、薬も飲んでいないし、どこが悪いのか全く分からなくて… 同じく肺癌らしいのですが、肺癌とはそういう病気なのでしょうか？ 緩和ケア病棟のパンフレットを貰ってきていたので、差し迫った状態のはずですが、驚くほどに元気一杯なんですよね…。 診断される前も、元気な夫婦として近所で有名でしたが、今も変わらないというか… うちの親は60代後半と70代前半ですが、こちらの方が、よほど弱い感じです。 というか、私達夫婦も弱い感じで(←夫は喘息持ち、私も持病が4つもあります) 断然、二人の方が元気なのですが、元気過ぎて、こちらのしんどいという気持ちが分からないみたいです。 癌になってもあんなに元気だなんて、人間って基礎体力に個人差があるのだなとしみじみ思います。 >長男は家を出たなら、親の面倒見てくれている次男を立てなきゃダメですよ。それとも次男は役立たずですか? 義母も次男も一緒に住んでいるし、何でそんなに毎週会いたいのか不思議なんですよね…。 息子である長男に会いたいならまだ分かるのですが、一度私が土日出勤の時があったのですが、「会えなくて寂しかった。もう死ぬかもしれないのに…」と直接電話で言われたのですが、なぜ血の繋がらない嫁に会いたいのか、さっぱり分からなくて…。 長男夫婦が毎週来てくれますと近所の人に言いたいのかな！？(←実際に自慢しています)と邪推してしまいます…。 もう夫だけにして欲しいです。

トピ内ID：f758b3b5558ed4e2

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レスありがとうございます

😭
しんどい トピ主
次男が面倒を見る…は、実際はまだ元気なので、次男が面倒を見てもらっている感じです。 普通に働いていますが、お金は家に入れずに、家事は義母が全部やっています。 そちらについては、特に不満はありません。 私が頻繁に行く事がなければ、人の家の事なので…。 まだまだ先々元気そうだし、3人で仲良く暮らして欲しいです。 孫もいないし、今までは年に3回しか会っていなかったのに、なぜ急にこうなるのかびっくりしています。 >断りづらいとのことですが、大事になる前に自分でできる範囲までペースダウンすべきと思います。義母と揉めようが、義父が気落ちしようが、「ごめん、毎週毎週だとこちらも仕事や家の事もあるから、もし話し相手が必要ならオンラインでやろう」と旦那様からしっかり話してもらう必要があると思います やはり、はっきり言うしかないですよね…。 夫に私からは言わないで…と言われて任せていたのですが、夫がはっきり言っても、「親不孝。もう死ぬかもしれないのに…」と言われると、何も言えないみたいで… 私が冷静に「フルタイムで、身体がしんどいし、月1にしたい(夫は週2)」 と言うしかないのかもしれません。 早急に夫と話し合ってみたいです。 義実家に行ったからといって、何かする訳でもなく、何なら元気な義母がおもてなししてくれたり、一緒に外食するだけなので、向こうとしては何がしんどいのか…と思うみたいなのですが、とにかく本当にしんどいです。 正直、身体が限界なので、素直に言ってみようと思います。 >その状況が4年は続きましたよ やはり長く続く場合があるのですね…。 医者も、余命とかがはっきり分からないなら、無責任に「会いたい人には、会いたいだけ、たくさん会って…。悔いのないように」と強く言うのは、辞めて欲しいです。 レスありがとうございます。

トピ内ID：f758b3b5558ed4e2

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妻実家にも行きましょう。

🙂
最強の嫁
義実家が夫婦で来てほしいのですから、貴方も親に会うのを交換条件にしませんか？ 夫婦で毎週、義実家に行くのではなく半分を妻実家にも行く。 夫は快く、了解してくれるでしょうか？ 毎週、交互に夫実家と妻実家に行き、夫婦ともフルタイムで仕事をするという日々。 先にギブアップするのは、運転する夫の方だと思うのですが。 義両親についてですが、独身の次男さんとの三人暮らしということでピンときます。 家族もご近所にも「長男が結婚し、長男嫁も心配して毎週来てくれる事」に大きな期待があるのでしょう。 もしも義父が、義母がとなっても独身の次男は託せますし、同居したいと言うくらい家に居る次男よりも離れた長男に頼りたいという事も本音だと思います。 結婚相談所での出会いでの結婚とのことですが、夫に「結婚を後悔させるなら離婚もあり」と妻が今の生活にきつさを感じていることを真剣に伝えましょう。 親孝行のための結婚ではないなら、離婚したくない夫は妻の意見を理解して一人で行ってくれますよ。

トピ内ID：dde08b5eee54dd79

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トピ主さんがおかしい。

🙂
プログラム
「医者も、余命とかがはっきり分からないなら、無責任に「会いたい人には、会いたいだけ、たくさん会って…。悔いのないように」と強く言うのは、辞めて欲しいです。 ですか？ いつ死ぬかもしれない人を無碍に扱う人が言えるセリフではありません。

トピ内ID：27455e3e5c731f2a

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レスありがとうございます

😭
しんどい トピ主
>医者も、余命とかがはっきり分からないなら、無責任に「会いたい人には、会いたいだけ、たくさん会って…。悔いのないように」と強く言うのは、辞めて欲しいです。 ですか？いつ死ぬかもしれない人を無碍に扱う人が言えるセリフではありません これ一見良い事を言ってそうですが、相手がある事なので、無責任だなと…。 例えば、友達が癌になって、往復4時間の距離だけど、毎週必ず来てくれ…、会いたい人には、会いたいだけ、たくさん会ってと医者に言われたから… と言われて、毎週会いに行ける人って少ないと思うのですよね…。 やはり自分の生活と健康を維持しつつ、余力がある時に…という事になると思います。 一人暮らしならまだしも、義母、義弟も一緒に住んでいるのだから、いくら会いたいだけ、たくさん会えと言われても… 正直、しんどくて、こちらが倒れそうです。 申し訳ないけれど、実の息子だけにして欲しいというのが、本音です。 会いたいだけ、会いたい人にたくさん会ってなんて、それがどれぐらい続くのが分からないのに、医者も無責任だな～と思ってしまいました。 下手したら何年も通わなきゃ行けない人もいるかも…と思うと、どうにも無責任な台詞に聞こえて仕方ありません。 明日死ぬかもしれない人が、元気に山登りには行けないだろう…と思ってしまうのですが… 誰かこの謎のメカニズムを説明して欲しいです。 あんなに元気だから、病気と言われても、不思議で仕方なくて… そういう病気なのでしょうか！？ 何年も続かないので、夫には月1しか無理と昨日言いました。 夫も正直、しんどくて、仕事にも支障が出ているみたいです。 早急に何とか対策を考えたいです。 もうはっきり言ってしまいたいです。 夫に止められていて…悩んでいます。

トピ内ID：f758b3b5558ed4e2

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話す必要すらない

🙂
メル
ぐだぐだぐだぐだ書いてますけど、 「相手を変えることは不可能」 ですよ？どんだけトピ主さんが願ったところで、相手は考えを変えません。はっきり言ったところで変わらない。 トピ主さんにできるのは。ただだ、「行かない」ということだけです。行かなければはいいのですよ。シンプルに。今週は行かない。ただそうするだけです。話さなくたっていいんです。 それで相手に泣き喚かれようがなんだろうが、仕方ないでしょう。 夫は夫で、行きたきゃ行けばいいし、行きたくないなら行かなきゃいい。 病気がどうなのか、とか、元気だからどうの、とか、謎を解明したいとか、論点ズレてますよ。 相手がどうだから、じゃないです。自分として週一はいけないなら行かないだけです。

トピ内ID：0dfb4627b358064d

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思いやりがないのはお互いさまです。

🙂
ブルボン
もうね、行く頻度を減らしていいと思います。 私なら正直に「お義父さんは大事に思っていますが私達ももう若くないので毎週は辛いです。体を壊したり負の感情が芽生える前に回数を減らさしてください」と言いますかね。 それでも親不孝云々言われるなら嘘も方便。 「体調が悪いです」と言って回数を徐々に月１くらいに減らします。 実際にご主人は仕事にまで支障が出ているのですよね。 嫌々行き続けることで「もういっそのこと早く・・・」と思うようになってしまってはそれこそ親不孝ではないですか？ そもそもトピ主さんに至っては他人なんですから無理が重なれば嫌になるのはあたりまえなのです。 人間どれだけ尽くしても相手が亡くなった時にはもっとああすればこうすればと悔いが残るといいますよ。 親不孝と罵られると言いますが相手も思いやりがないですよね。 結果的に息子夫婦に憎まれることをお望みですかと聞きたい。

トピ内ID：cacd9ad6c4abd4f9

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行かない宣言

🙂
カール
もう行かないと夫に宣言すればいいんじゃないですか。 義理親になんと思われようがいいじゃないですか。 正直、夫が何故、親に言われるまま毎週行くのか理解出来ません。 危篤になったら連絡してでいいんじゃないですか? 何年も会ってない人にもう会えないかもしれないから会っておくわけでなんなら動画でも残してくれていれば亡くなっても見れますし 車で10分、20分ならわからないでもないですが 自分の体調優先でいいでしょう。

トピ内ID：65c0f314e2999e0a

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複雑に考えない

🙂
みるく
相手を説得しようとするからうまくいかないんですよ。 理解しようとしない義両親には何も説明する必要なんて無いんです。 ただ行かない、だけ。 貴女が大事にしなければいけないのは夫ただ一人です。 なので夫に言ってあげてください。 「貴方が身体を壊してしまったら何の意味も無いんだよ。私は貴方が大事。でも申し訳ないけどお義父さんもお義母さんも貴方の事は何も考えていない。だから私が貴方を守る。貴方は行かなくても良いんだよ。行かなくても貴方が親不孝者では無い事は私が良く分かってる。だからもう行かなくても良い」と。 そして義両親にわざわざ行かないという連絡は必要は有りません。 連絡が来たら夫ではなく貴女が電話を受けましょう。 「夫君が過労で今日は熱が出てしまって行けない。私は夫君の看病が有るので失礼します」とそれだけ言って相手が何を言おうと電話を切る。後はもう出ない。 それを繰り返すのみです。 夫は自分の親ですから冷静な判断はできません。 しっかりしなければいけないのは配偶者の貴女ですよ。 貴女も一緒に言いなりになってただ義実家に訪問して体力消耗してるなんておかしいのです。 貴女がもっと冷静に判断して、これはできるこれはできない、と物事整理して貴女の家庭としてできることだけをやれば良いんです。 自分のトピ読み返してみてください。 義父はこうなのかああなのか、と相手の事ばかりに気を取られて自分や自分の家庭をおろそかにしていることに気が付いていない。 自分から振り回されにいっているような者です。 他人は変えられないし他人の責任など取れないし、自分で何とかできるのは自分だけです。 相手ではなく自分を軸に考え行動しなければ。 振り回されるのが親孝行なのですか？そんな訳ないでしょう。 しっかりしましょう。

トピ内ID：8ae3ffc3008ec44c

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ここでいくら言い訳しても無駄

🙂
コロ助
ここで自分が倒れるって嘆いたところで夫はトピ主さんの気持ちなんて見抜いてますって。 正直面倒くさいのでしょう?でも夫に見捨てられたら困るというのが本音では?だって自立していて本当に倒れそうなら単純に断ればいいだけですからね。 でも前に書いた通り夫にはもうバレてるのだから開き直っていいのでは?

トピ内ID：8380bc840d36d029

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行かない。

🙂
老人は我儘になる
週末に行かない。 来ないの？って電話がかかってくるでしょ？ 倒れたの。 今週は行けない。 嘘も方便。 行かない。 行かないんですから家にいましょう。 電話は一回対応したら後は出ない。 寝てますからねー。 向こうは大丈夫か？と、トピ主さんの家にやって来ますか？ 来ないでしょ？ 来るくらい元気なら、トピ主さん達行かないでいいじゃないですか。 夫も1人は嫌なんですよ。 アレコレ相手するの嫌なんでしょうね。 妻をクッションにしたいのよ。狡いね。 夫婦で行かない。 徹底しましょう。 ほんとに悪くなったら行くのでいいんじゃない？

トピ内ID：04b9eda7a3cb268b

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「感染症」

🙂
紫陽花
伝家の宝刀出す。 「あの感染症になりました。」 「2類が5類でも、感染力あるし 症状きつい。」 夫婦時間差アタック これで二回から三回の週末は免除、 そのまま隔週 次は「妻の親がなんたらかんたら」 次は「車具合悪い、修理に出した」 電話が来ようと「はいはい、あーはいはい、はあ、はあ」のらりくらりです。 「お大事に〰️」です。 一度夫婦で本当に倒れて 「過労」とあなた方も 「大袈裟に騒ぐ」 ←これ旦那さん実家の家風だから オーケー。 「大袈裟に騒ぐ」相手には こちらも「大袈裟に騒ぐ」

トピ内ID：7bef537f95cfc1a7

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