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推し活と結婚の両立

レス44
（トピ主 1 ）
🤔
しばこ
恋愛
26歳まであるアニメキャラの推し活に専念していましたが、同僚から
「私の知り合いにしばこを気に入った人がいる」
と紹介されたのが今付き合っている彼氏です。

会社の飲み会の集合写真を見て気に入ってくれたそうです。

私も推しているアニメのキャラに少しだけ似ている彼氏を気に入ったので交際を承諾しました。

それからも推し活のペースを崩す事なく彼氏とも交際していましたが、彼氏から
「推し活を控えてほしい。僕の誕生日やクリスマスも推しのイベントやら何やらに行ってしまうのはさみしい」
と言われました。

交際の条件が
「推し活に口出ししない事」
だったのにルール違反も甚だしいと思いました。

彼氏の誕生日より推しキャラのバースデーイベントを優先したのも、はじめての二人きりの旅行のプランにアニメの聖地巡礼コースを入れたのも気に入らないみたいです。

そして、
「僕は本気で君との結婚を考えている。君との結婚の為なら何でも我慢できる。だから君も推し活を少し我慢して僕とのこれからを真剣に考えてほしい」
と言われました。

結婚しても離婚してしまうカップルがいますが、推しは永遠です。

だけど、両親は高給で固い職業の彼氏が私と結婚するのを望んでいるので推し活を理由に別れたいとも言えません。

推し活をしながら結婚は難しいのでしょうか？

どちらかを捨てなければいけないとしたら、どちらを捨てるべきでしょうか？

トピ内ID：41826a8bfb6586cf

#２０代
#恋人
#恋愛
#結婚
#趣味

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永遠な物なんて何もない

🙂
わーまま
程度問題だと思うけどね 社会生活とのバランスが取れてなんぼ 自分優先の日があれば、彼優先の日があっても良いと思うのだが それすらも許されないなら、わかれてあげてください 逃した魚は大きいかもしれないけど、 あなたも若いし、だからこそ押し活に夢中なんだと思います 選べる立場にあることをいつまでも甘えていても仕方ないとは思うんですけどね あなたよりももう少し年上です 永遠な物なんて何もないと思いますよ

トピ内ID：d8889643be317f71

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トピ主さん次第でしょう。

🙂
stella☆
何も推し活を一切辞めろと言われているわけではないのでしょう？ たまには彼を優先して欲しいって事だと思います・・・ でもトピ主さんが納得出来ないのなら、お別れするしか無いでしょうね。 彼とよく話し合ってみるしかないと思いますよ。

トピ内ID：ce6fabea207774d6

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両立はできる

🙂
ICHICO
ただし、自分の経済力と相手の理解力次第だよね。 結婚って生活です。 生きていくにはお金が必要だよね その生きるためのお金は出さずして推しにお金を費やすのは 互いの了解が無ければ不満が生まれるばかりです アラカンのおばばです。 仕事柄、いろんな人との交流があります トピ主様同様の推し活をしているひとも沢山います。 推し活を続けながら結婚して幸せに暮らしている人もいますよ。 ・相手にも推しがあって、互いに尊重しあっている家族 ・推し活以外の生活費も十分に捻出できる経済力がある人 ・ある程度のスケジュールを家族に分け与えられる人 この３タイプかしら わたしと同世代の知人女性はね 某アイドルの推しをしています なかなか入手できぬチケットが手に入ると、それこそ地の果てまでも追いかけそう 家族は「ママの生きがいだからねー。」と見送ってくれるらしい そういう人と出会えれば最高なんだよね ああ、彼女は立派に稼ぎ出す人です。（これ重要かも）

トピ内ID：b76ecfade39556a9

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推し活は永遠かなぁ

🤔
ぽんちょ
漫画、ゲーム、芸能人など、いろんなものにハマってきました。 イベントも行くしグッズも集めるし、コミケなどにサークル参加までしていましたね。 ちなみにイラストレーターの仕事をしています。 でも今は結婚して出産し、第二子妊娠中。推し活なんてどうでもよくなりました。 まぁ結婚に焦り始めてからそちらに感情がシフトしていったので、推し活に少し冷めていたのはそうなのですが、妊娠出産をするとそれどころじゃないのですよ。 子供が史上最強の推しです。（夫もね！） 写真も撮りまくるし、笑顔が出てきた頃なんか、キャー！！と手を振ったり、ほっぺを食べたりお尻を揉んだり、触れる推しに夢中です。 何を言いたいかと言いますと、推し活は延々と今は思っているかもしれませんが、意外とそんなこと無いんですよ。 周りを見ていても、ハマっている時期もあれば特に何もハマっていない時期もあったりしている人や、完全に卒業した人や、子育て終わってから舞い戻って来た人や、いろいろです。 熱もフィーバー中から穏やかに見守るモードまで、時期によって様々です。 少なくとも同じ熱で何十年も推し活している人は見たことありません。 今という時間を点でしか見ないと、推し活行きたい！邪魔しないで！になると思うしほんとーによくわかるんですが、一度、人生という長い線で考えてみましょう。 あなたに結婚や子供の願望が全く無いと言い切れるのなら、その価値観もまた大事にしてそれでよいのですが、一握りでもあるのなら、若さって大事ですよ、本当に。 おそらくそのうちクールダウンする推し活と、結婚を考えられる相手との未来。彼氏さんのことが好きなら、今一度考えてみては？ それに彼氏さんは、やめてほしいとまでは言わずに控えてほしいだけですよね。 彼氏さんにとっての大事な日だけは彼氏さんを優先するよと、そこを歩み寄ってみてはと思うけど、それも難しい？

トピ内ID：0fb049d2527d257e

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トピ主が決めること。

🙂
タピオカバナナ
周りは関係ないですよ。思った通りにやれば良いと思います。 ただ、その彼は辞めてくれとは言ってないんですよね。控えて欲しいと。控えて欲しいって言うくらいなら私ならアリですかね。辞めて欲しいというのなら、私なら間違いなく切ります。それにせっかく付き合ってるんだから、誕生日やクリスマスは、恋人と一緒に過ごしたいって言うのも分かります。 しかし、前もって推し活しているのを知らせていたのに、話が違うじゃないか！と思うのも分かりますよ。どうしても譲れないなら、彼の事を諦めるしかないですね。世の中には同じ趣味の男性もいると思うので、同じ趣味を同じように楽しめる人が今後現れるかもしれない。 間違っても、両親が望んでいるからと、そこを基準に決めてはいけないと思いますよ。もし仮に結婚した後に彼が手のひら返しして、推し活一切禁止なんて言い出したら、後悔するでしょ。後悔しないために自分で考えて決めましょう。

トピ内ID：ff71041e07d3352d

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無理と言われていますよね

🙂
変なの
> 推し活をしながら結婚は難しいのでしょうか？ パートナーである彼氏さんに無理と言われていますよね。 ここで聞いて何になるんですか？ ここの人達が難しくないよと言ってもパートナーが無理と言ってるのですから無理ですよ。 >どちらかを捨てなければいけないとしたら、どちらを捨てるべきでしょうか？ 自分の気持ちもわからないのでしょうか。 単純にトピ主さんが大事な方を取ればいいだけの話ですよ。

トピ内ID：e5a5ff34282ab5cd

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推し活を応援してくれる人と結婚しましょう

😨
ぐぬぬ
彼は推し活中心のあなたの態度が嫌なのよ。あなた自身彼を心底好きなわけでもないのは文章から分かります。 推し活を応援してくれる人を見つけて結婚しましょう。

トピ内ID：192142248eb429fb

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彼氏とお別れ

🙂
生き物の世話係
どちらが大切かも分からないなら、彼氏とお別れするに限ります。 なぜなら、推しはトピ主に条件や制限を言いませんし、ずっと今の関係は変わりません。

トピ内ID：beb373ade74e27d0

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恋愛、結婚を捨てましょう。

🙂
あくあ
＞交際の条件が「推し活に口出ししない事」だったのにルール違反も甚だしい ＞結婚しても離婚してしまうカップルがいますが、推しは永遠 そんな風にしか思えないのなら、恋愛・結婚は捨てて推し活人生を歩んで行った方がいいですよ。 いくら推し活に口出ししないことが交際の条件であったとしても、彼の誕生日やクリスマス、初めての旅行も推し活優先、推し活中心って彼に対して何の思いやりとか気遣いがありませんよね。 しかも彼は、口出ししないというルールを守って、今までは何も言わずにいてくれたのですよね。 そんな条件があっても、少しはトピ主さんも自分を優先してくれることや考えてくれることがあったり、多少は変わることだって期待していたのではありませんか。 そういったことが全くないから、彼ももう少し自分のこと、付き合っているということを考えてと言いたくもなったのだと思いますが、それに対して「自ちょっとやりすぎちゃったかな…」と顧みることもなく、「ルール違反も甚だしい」としか思えないのですから、彼が気の毒ですよ。 トピ主さんのどこが良くて付き合っているのか、結婚したいと思っているのか分かりませんが、彼なら彼のことを、お互いにお互いを思い合える女性とお付き合い出来ると思いますし、何より、トピ主さんは推しには感じている永遠を、彼には感じられないのですから彼にも失礼ですよ。 ＞両親は高給で固い職業の彼氏が私と結婚するのを望んでいるので ＞推し活を理由に別れたいとも言えません 別れるのに、ご両親の許可なんて要りませんよね。 推しより彼を大切に出来なかったと、別れた後に報告すればいいだけです。 推し活人生、思いっきりエンジョイしてください。

トピ内ID：e3c9d1314740a0f8

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彼が嫌なら破談

🤔
抹茶
＞推し活をしながら結婚は難しいのでしょうか？ 　　そりゃ相手によります。相手が推し活OKなら問題ない。でもその彼は嫌なんだから大問題。 　　私から見たら彼に問題があります。 　　結婚のためなら何でも我慢できるんじゃないの？って思いますけどね。 ＞どちらかを捨てなければいけないとしたら、どちらを捨てるべきでしょうか？ 　　これは主さんが決めること。 　　だって推しへの強さも人によって違うし、彼がどのくらい大事かも人によって違うから。 お別れがいいと思いますよ。 だって最初の話と違うし、今言ってる「なんでも我慢できる」も嘘だもん。 この彼は後出しする癖があるみたいなので、結婚したらもっといろいろ言われそう。向こうの両親と同居してほしいだの、子どもが欲しいだのいらないだのあとから違うこと言いそうで信用できないです。

トピ内ID：5c85ca8f2cdb981f

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永遠？

🙂
ささ
永遠なのですか？ 放映が終わり、時の流れでグッズなどの更新が滞り、押す人数が減ってくれば商業媒体として終わるので、ある程度落ち着かざるを得ない気がするのですが。 また、同僚ということは仕事してるわけですよね？ 収入の制約もあるでしょうし、時間的な制約もある。 今でも1日24時間向き合ってる訳ではないので、その比率を下げることは出来るのでは？ 彼の誕生日なんて年に一度でしょ？ そこをアニメに費やさないといけないから別れるの？ バランス悪っ。

トピ内ID：bf151930033afe14

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お断り

🙂
頑張って
そんな束縛男、 私なら即お断りします。 別に推し活でなかったとしても、 何かにつけて自分を優先しろと言ってくるんじゃないですかね？ 行動を制限されるのは、 まっぴらゴメンです。

トピ内ID：0bbbb49da27160bd

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難しい。

🙂
はな
お別れしましょう。 私はこどものいる主婦ですが、もちろん家族を優先しています。旦那さんだけならまだいいですが、こどもができたら、ほっぽらかして推し活なんて出来ません。人1人の人生と推しを同等には扱えません。 こどもが中学生になり、ようやく遠方に遠征したりしていました。それでもイベントと学校行事が被ったら、こどもの行事を優先しましたがね。 推しは永遠でも一方通行でしょ？病める時、健やかな時、近くで支えてくれるのは家族です。話を聞いてくれるのも家族です。 その大切さに気付かない今は、お別れした方がいいでしょうね。

トピ内ID：f98b2079e12f648e

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レスします。

🙂
 ガオガオ
初めての旅行にアニメ聖地巡礼コースを入れるのはなかなか厳しいものを感じます。 それは彼氏が疎外感を感じても仕方ないと思います。 そう言うものは、ファンの子と行くべきでしょう。 推し活していない彼氏にとっては何も楽しくない旅ですから。 そして推し活と彼氏とどちらを取ろうと天秤にかけているところでもう答えは出ていると思います。 彼氏と結婚したかったら推し活を少し我慢してでも彼氏を取ると思います。 私も以前追っかけをしていました。 でも追っかけと恋愛は別のものでしたので、結婚したい人ができてからは追っかけをセーブしました。 まぁ追っかけも10年以上やっていたので最初の頃の熱い思いは暖かいくらいになっていたからかもしれませんが。 でも今、彼氏より推し活を取って、10年後に結婚したくても相手がいなくて彼氏と別れたことを後悔してもそれは覆水盆に返らずです。 私ならば、彼氏が好きだったら推し活は少しセーブすると思います。

トピ内ID：048064d79148b88c

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アドバイスをもらうまでもない

🙂
テンコ
あなたの中ではもう答えは出ているじゃないですか。 推し活のほうが大事だと。 迷っているのは両親などの周りの目があるからで、あなた自身は推し活のほうが大事だと思っているはずです。 彼のためにも別れたほうがいいと思います。

トピ内ID：51a9334a7ec399c9

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永遠はない

🙂
さば
価値観は人それぞれなので、トピ主さんにとって彼氏の誕生日より推しの誕生日が大事ということなら別れたら良いのでは？ トピ主さんはまだ二十代。もしかしたらこれから推しの誕生日より優先したくなる彼氏ができるかもしれないですしね。 確かに親（オタク）目線で見れば、大体のコンテンツは二十年もたてば廃れるし、若いうちは楽しく推し活していた人が中年になって体力や気力が衰えたせいなのか昔ほど楽しめないとぼやいているケースもよく聞きます。楽しく遊んでいた友人たちも結婚して子供や夫の話ばかりで会話が合わなくなったり、若い子のグループには混ざりにくくなるとかね。20代、30代がすぎるのはあっという間だし、あとから後悔しても若い時は戻ってこない。 でも今はまだ可能性がたくさんある20代ですしね。やりたいようにやったら良いのでは？ただし推し活が永遠かと言ったら、かなりそこは疑問ですが。

トピ内ID：4b74f13572cb0635

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推し活については

🙂
既婚
した事ないので分からないのですが、 ＞交際の条件が 「推し活に口出ししない事」 だったのにルール違反も甚だしい ならば、これを貫き通したらどうですか？ …と最初の方読んだ時は思いましたが。 推し活の程度にもよると思うんだけど ＞彼氏の誕生日より推しキャラのバースデーイベントを優先したのも、はじめての二人きりの旅行のプランにアニメの聖地巡礼コースを入れたのも気に入らない 彼のバースデーと、押しキャラのバースデーはかぶってたんですね？ どちらを優先するか… 普通は迷うけど、主は迷わず押しキャラ優先したんですね。 もう、それだけ推しキャラが好きなら、押し通すしかない、 途中までは、主がそこまで押しキャラが好きな事を純粋に追求していきたいなら、彼が惚れてるなら彼が折れるしかない、と思いながら読んでいましたが、 ＞だけど、両親は高給で固い職業の彼氏が私と結婚するのを望んでいるので推し活を理由に別れたいとも言えません。 最後のこれでズッコケました。 主にも打算の気持ちがあるなら、 ならば、そこそこ彼の言うように、推し活は今まで全部参加してたなら、その半分でも、無理なら4分の1位は控えてみたらどうですか？

トピ内ID：bf2d1e30034f9874

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別れる気無いでしょう?

🙂
コロ助
親がどうとか関係ありますか?もしかして親におんぶにだっこなのでしょうか。 もしかして親の次は彼にぶら下がって推し活とやらに励むのですか? どちらにするか選ぶのではなく今の気持ちを正直に彼に言うのが当然では? 彼は真正面から向き合ってるのに猫かぶって嘘ついて結婚してもどうせすぐ終わるのだから無駄な事しないようにはっきり言えばいいだけでしょう。

トピ内ID：40d6ee89194702eb

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推し変の時期かもよ

🙂
kj
あなたは間違いなく拗らせています。 ただ、拗らせてるオタクは可愛い。 嫌味は一切無く本気で褒めています。 たまにアニメショップを横切ると、可愛らしいオタクちゃん達で溢れています。 本当にかわいいなと思いながら微笑ましく見ています。 オタクちゃん達の立ち振る舞い、言葉の選び方、推しの一挙手一投足に萌えている忠実さ、推しへの深い愛。 きっと彼もそんな可愛らしいあなたを恋人にしたいと思い、今もあなたを大切にしているのでしょうね。 25を過ぎてもアニメキャラを推しにするのは、真性のオタクだけです。 そしてあなたは一生オタクから抜け出せないでしょうし、抜け出す気もないでしょう。 実際彼も推し活をやめて欲しいとは言っていない、ただ少し控えて？ってお願いしてるんです。 とてもシンプルですね。 両方とも手に入るし、両方とも捨てる必要がありませんよね。 だから、２推しにしましょう。 彼とアニメキャラの２推しです。 もちろん最推しは彼です。 これからは最推しに時間と愛を注ぎましょう。 最推しイベがない時はDDになってアニメキャラを推したっていいんです。 ２推しDD上等。 あなたは真性のオタクです。 最推しを蔑ろにはできないですよね。 何を優先するか間違えると一生後悔しますよ。

トピ内ID：ae6c49d240241236

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彼には趣味はないのかな

🙂
かた
推し活というのは趣味だと思いますが、 よくある、趣味より私(彼)を優先して欲しいということですよね。 男女逆でもよく聞く話です。 >交際の条件が >「推し活に口出ししない事」 >だったのにルール違反も甚だしいと思いました。 ルールは変更してもいいのですよ? 交際当初はお互いのことはまだ何も知らないけれど、 知っていくうちに推しキャラよりも彼と一緒にいることを優先したくなるかもしれないでしょう? 残念ながらトピ主さんはそういう気持ちにはならなかったようですが、 そういう気持ちになって欲しいと彼が希望を言うのは構わないんじゃないでしょうか。 >両親は高給で固い職業の彼氏が私と結婚するのを望んでいるので推し活を理由に別れたいとも言えません 両親の希望を叶えなければならない義務はないのでは? 別れたければ言えばいいのではないでしょうか。 >どちらかを捨てなければいけないとしたら、どちらを捨てるべきでしょうか？ トピ主さんの好きにしたら良いのです。 推し活を控えることができるなら彼と付き合い続けていずれ結婚してもいいし、 推し活に邁進したいなら彼とはお別れです。 そのまま一生独身かもしれないし、 トピ主さんの推し活を絶対に否定しない彼ができて結婚するかもしれないし、 それはどうなるかわかりません。 しかし、トピ主さん彼にかなり惚れられてますね。 とても美人、もしくはとても可愛いのでしょうか。 (自分では言いづらいと思いますが) 一方、トピ主さんは彼を大好きというわけではないのかな。 惰性で付き合っているだけ? まだ26歳なのでそんなに焦る必要はないと思いますが、 生身の人間を愛することとか自分が子供を産みたいかどうかとか、 ちょっと考えてみてもいいかもしれません。 どういう未来になりたくて、そのためには今どうしたらいいかってことです。

トピ内ID：13b8985e45edb662

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活動の程度によります

🎶
推しは尊い。
「推し活に口出ししないこと」と条件を出したとき、 流石に彼は推しと自分の誕生日が重なって、あなたが推しを優先するとは思わなかったのでしょう。 あなたにとっては「推し　＞　彼」だったのでしょうが、 彼にとっては「自分　＞　推し」と勘違いしてしまったのが不幸だったのです。 親は関係ないです。 あなたが彼を無理だと思うなら「フィーリングが合わない」でお別れするだけです。 理由が推し活だという必要もありません。 ただ、彼も「君との結婚の為なら何でも我慢できる」、これはちょっと重いです。 自分の主義を相手にも同じように強要するのは、愛情と言うよりは支配ではないかと。 DVとは言わないまでも、モラルハラスメントの気配がします。 私自身は推し活と彼、どちらかを捨てなければならないとは思っていません。 両立する方法はありますし、結婚しても出産しても推し活を続ける人もいます。 ただ、男女関係なく、大半の方は日常生活に軸を置き、無理のない範囲で活動しているはずです。 でないと、配偶者と分担していても家事はあるし、子供はお腹をすかせて泣きわめくし、 親の介護ものしかかってくるし、何より活動を支えるお金を稼がなければなりません。 全ては程度によると思います。 推し活関係なく、今のあなたは結婚する段階ではないと思います。 また、結婚するとしても今の彼ではないほうがいいと思います。 多分、彼もあなたも不満しかない結婚生活になりそう。 結婚は自分の主義を押し通すのではなく(それは彼も、あなたも)、 お互いの考え方のすり合わせをしたりしながら生活していくことですから、 少しは相手に譲ることも必要です。 結論としては、トピ主さんの言葉を借りるなら「彼を捨てればいい」と思います。 多分その方がトピ主さんの心は穏やかでいられるのではないでしょうか。

トピ内ID：dcd94949bef7e2ac

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年齢とともに推し方も変わりますよ

🙂
通りすがり
長年のオタクです。残念ながら恋愛も結婚もオタクで趣味に全振りしていたので縁が出来ないままアラフォーになりました。 オタク婚活とかそういう方を狙って…とかもありましたが、その時は私のほうが何かを与えられる人間ではなく……。 こうなって欲しくないなと思いまして、レスします。 趣味に突っ走って未婚のまま楽しくやっている人は私の周囲にもまだ居ますが、結婚出産を経て変わっていかれた方もいらっしゃいます。同じ熱量を保つのって結構大変です。特に30代も過ぎてくると行列並ぶのが嫌だから現地入りはギリギリだとか、物販も受注生産できるものや通販出来るなら通販で…とか。現地で楽しむタイプのものも、回数を減らすとか…。 同じオタクが相手だったとしても、同じジャンルでなかったら聖地巡礼なんて興味も無いでしょうし、そこはお相手への配慮が必要でしょうね。 両立している方の知り合いもいますが、子供が手がかかる段階ではオタクからは離れていたようで、落ち着いた頃から再開されたとも聞きました。 アニメコンテンツは旬もありますし、グッズなども厳選していくとか、何もゼロにしろとは言われていないのだから、その熱量を彼氏さんにも分けてあげて、ここの現場はやめておこうかな…というメリハリを作っていけばいいのだと思います。 ご結婚されても楽しそうにやっている方、結構居ますよ！ あまりにも傾倒しすぎて恋愛出来ずにいると後悔時すでに遅し…ってことになりますので、アラフォーおばちゃんもその彼氏は逃さないほうがいいと思います！

トピ内ID：d6aab96beaf31f20

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推し活も婚活も期間限定ですよ。

🙂
プログラム
永遠はありえない。 婚活は一生ではありませんし、終わったらそれで終了。 推しかつは例え終わっても次もある。別の推し活もまた出て来るかもしれない。 推し活が終わった時に、婚活しておけばよかったと思うのは間違いない。

トピ内ID：f6af82e0a72a3f14

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最優先は。

🙂
エリアル
何かと言う事。 私にはヲタク友達が5人（私以外ABCD）います。 何れも同人誌即売会の同ジャンルで出会った人達です。 私ともう1人Ａは20代で結婚しました。2年後出産もしたので推し活はゆったりゆっくりユルユルでした。 Aも同じ様な感じ。 Bは30代で同棲していた彼氏と結婚しました（選択子無し）Bは私よりは熱心だけどやはりご主人優先。 そしてC、Dは推し活最優先。全てをかけています。2人共そこそこ美人なので男性からの誘いもあった様ですが全てを払い除けヲタク街道まっしぐらです。もう皆50代オーバー。私とＡはもう子供達もそれぞれ独立して殆どヲタク活動に参加していません。他に興味のある趣味も沢山見つけましたしね。でもC、Dは揺らぎません。先日もグループラインで2.5次元の舞台の日程を聞かされましたから。2人は多分もう貫き通すんだと思いますよ。潔いですね。 アナタも最優先は何かと言う事です。それはご両親は関係ない。アナタの人生なんだから。 大事なのは後悔しない事。 それと人のせいにしない事。 アナタの最優先はアナタの中で決まっているでしょ。 自分に素直に自分の思う通りに決断しましょう。

トピ内ID：ff71031e07d3337a

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アニメキャラにも飽きる。

🙂
通りすがり
永遠ではありません。 一時期とあるキャラにはまってましたが、いまは普通に好き程度に落ち着きました。 別のアニメを好きになったり、いろいろ変遷してます。 推し界隈をのぞくと、サークルもどんどん入れ替わってます。 結局みんなそうなんだと思います。 両立を目指すのもいいですが、現実を見つめるのも大事です。 貯金等してますか？ バランスをお大事に。

トピ内ID：10ce0922a1f93c6c

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レスします

🙂
タラ鍋
＞どちらかを捨てなければいけないとしたら、どちらを捨てるべきでしょうか？ 　なんか勘違いしてますね。 　もうすでに「としたら」という「仮定」の段階ではないのですよ。 　「仮定」ということは「そうにならないの場合が可能」と考えているということですから。 　「仮定」ということは「それはあくまで最悪の場合」と考えているということですから。 　「選択肢は自分にあるのだから、答えを出さなくてもいい、上手くいけばごまかせる。何か言ってきたら交際の条件のことを出して押し切ってやる」 　と相手を舐めて「どちらも捨てず、口も出させず、今まで通り自分の好きなように生きる」を選んだ場合、 トピ主が捨てられます

トピ内ID：9c76e5add407b5e7

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どちらがより好きか？

🙂
lemon tea
まず、、推しと彼氏どちらが好きか？を考える。 推しの方が彼よりも好きなら、別れたらいいと思います。 ＞「推し活を控えてほしい。僕の誕生日やクリスマスも推しの ＞イベントやら何やらに行ってしまうのはさみしい」 ただ、、常識的に考えて！ 彼は、『推し活を辞めて欲しい』とは言ってませんよ！ 誕生日やクリスマスは僕を優先して欲しいと言っているだけです。 でも、、彼の誕生日やクリスマスをなしにしてまで、 推しに使ってしまうのは、彼女としてどうでしょうか？ 正直、、彼よりも推しを大事にしてるようにしか思えません！ そんな行動が、彼を寂しくさせているのです。 でも、、彼を寂しくさせても、推しが大事と言うなら、別れたらいいと思います。 結婚しても、トピ主が夫より、推しを優先させれば、 結局、その生活は上手くいかないでしょう！ トピ主自身は、彼の高給で固い職業が良いと思っているだけで、、 そこまで、結婚したい相手ではなさそうに見えます。

トピ内ID：ba493b91eaec0e9c

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両立

🙂
通りすがり
興味のない人を巻き込んだファン活動は迷惑行為なんだよなあ。 お互い同じ趣味で聖地巡礼が楽しいならやるけど、違うならデートで聖地巡礼しない。 推しのクリスマスイベント参加したら彼氏のクリスマスも参加する。 家で推しの誕生日ケーキ用意して、彼氏にもケーキ贈る。 推し活もリアイベもどっちも参加する。金はかかるしスケジュールも大変。でも推し活と日常生活はきっちり区別してどっちも成り立つように頑張るのがファンです。 興味のない人巻き込んで迷惑かけて推し活や推しに不快感残す奴はファンじゃない。 どっちを捨てれば良いですか?じゃない。捨てないでください。 常識と思いやりとファン精神拾ってきてください。

トピ内ID：5fe1efeba167ca8b

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別れるか、推し活を控えるしかない

🙂
たかなか
なんか極端に0か100かで考えているようですけど、 別れたくないのなら、 推し活を多少控えて彼と結婚すればいいんじゃないですか。 トピ主さんだって、推し活を優先とはいえ、それが仕事とぶつかったり 冠婚葬祭とぶつかったりしたら推し活よりそちらを優先しますよね？ 彼氏の優先度を今までより少し上げて、仕事と同程度に尊重するように すればいいんじゃないですか。 「推し」か「彼」か二択で考えるからどっちかを選ばなければってなるわけで。 推しがいない人、推しがこれまでの人生にいたことがない人にとっては 推しが彼氏より大切っていう感覚は理解できないんじゃないかと思います。 「推し活に口出ししない」とは言ったものの、それがまさか 自分の誕生日より優先されるようなものだとは思いもしなかった。 これはすり合わせが足りなかっただけで、「ルール違反」と責めるのは 気の毒かなと思います。 トピ主さんが別れたくないのなら、多少は推し活を我慢することを受け入れる。 話し合ってルールをもう少し細かく決めちゃえばいいんじゃないですか。 彼の誕生日とクリスマスイブは彼を優先する、それ以外は今度こそ口出し無用、とか。 でも、彼のために推し活を少しでも我慢したくないのなら、別れるしか ないのでは？親には価値観の相違で押し切るしかないでしょう。

トピ内ID：fbc82be3a655d68c

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今回は両立できない

🙂
はなお
交際の時点で両立できてないんだから。 ＞ルール違反も甚だしいと思いました。 上から目線も甚だしい。 ＞推しは永遠です。 そんなことないよ。 推しだって飽きるし、なにしろコンテンツは終了しますから。 ＞だけど、両親は高給で固い職業の彼氏が私と結婚するのを望んでいるので推し活を理由に別れたいとも言えません。 なんで？ ルール違反も甚だしいのよ！推しは永遠なのよ！とか言えばいいじゃん。 言えないなら推し活が恥ずかしいのでは？ ＞推し活をしながら結婚は難しいのでしょうか？ いいえ、簡単ですよ。 結婚は相手に寄り添うことですから、寄り添いつつ推し活をすればいいだけ。 でも今回の彼は「ルール違反も甚だしい」というのであれば無理でしょ。 ＞どちらかを捨てなければいけないとしたら、どちらを捨てるべきでしょうか？ 推しは永遠で、推し活より二人の時間を求めることが「ルール違反も甚だしい」なら結婚を捨てることですね。 少し考えればわかることです。 推しと結婚すればいいじゃないですか。 今は二次元の人と結婚してる人増えてますから。

トピ内ID：f733bdea9afb49d7

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