母とどう向き合えばいいか分かりません。

無職でお金に余裕がないのに、ご両親のお金は遠慮なく使うのが当たり前ですか？いつまでも養わねばならない子供では困りますよね、ご両親は既に老後ですよ？ ないなら、ないなりに工夫して自分で何とかする、我慢も必要なのは当たり前では？ トピ主さんはとても無責任ですね、自分についても親に対しても。

どう向き合えばって、あなたが勝手に落ち込んでるだけにしか見えません。 そりゃ夫婦で子供の愚痴ぐらい言うでしょう。 そこを本気になって突っ掛かるからしんどくなるのではないでしょうか？ 要はトピ主様は良くも悪くも生真面目なんでしょう。 融通が効かないというかね。 割と生き辛さを感じてきたのではないでしょうか？ 向き合い方云々ではなく距離を置けば良いと思います。 親子であっても所詮他人ですからねぇ。

主語が抜けているので、いまひとつ状況が分からないのですが…。 地元を離れてフルタイムで働いているのは、お母さんでしょうか。 そして、くも膜下出血を発症したのはトピ主さん？ その前提でレスしますね。 我が子の振る舞いについて夫婦間で話題にするのは、どこの家庭でもあると思います。 けれどトピ主さんはもう親が躾をするような年齢ではないですよね。 ショックだった…で終わってはだめだと思うのですよね。 逆にお母さんから面と向かって「お父さんに対するあの態度は何なの？」と指摘されたら、自分の振る舞いを省みて、正すことはできたのですか？ 面と向かって指摘されるほうがいいのなら、次回からは「直接言って」と返してはどうですか？ それから週末の料理の件。 食材費が嵩むからと、お母さんから食材費の負担を求められるのは当然だと思います。 「腑に落ちない」ということは、親が全額負担するのが当たり前だと思っているのですか？ なぜ？？ 別に料理がだめとは思いません。 料理をするならするで、一家の家計を支えている人に予算を尋ねるのが筋でしょう。 たいていの家庭には、食費の予算があります。 予算を超えたものを作り続けていたら、そりゃ「高い」「支払って」と言われますよ。 なんだかトピ主さんは、子ども時代で時間が止まっているような気がします。 社会人としての経験、ひとり暮らしの経験、どちらもあまりないのでは？ でもお母さんはトピ主さんのことを「30代の社会人」だと思っている。 だから二人の間で軋轢が生じるのでは？ 親が子の生活の面倒を丸ごとみるのは、せいぜい高校生まででしょう。 今は病気療養中で働けないのなら、あまり親に迷惑をかけず、無駄な出費もせず、自分にできるお金のかからない家事を、リハビリとして行ったほうがいいのでは？ お母さんもいつまでも働けないですから。

リハビリで料理を作るのはいいと思いますけど、無職なら材料費は考えた方が良いと思いますよ。 祖父の誕生祝いも、牛肉が好きだからと言ってローストビーフにまでしなくても、他の物でもお祝いの気持ちは表せます。 それに、割り勘を請求されても結局はお父さんのカードですよね。 若いのに病気で大変なのはわかりますが、それを経済的に支えてる両親のお財布事情も少しは気にかけたらいかがでしょうか。

ごめんなさいね。 これが１５才なら分かるんだけど３０代の相談とはとても思えません。 子供っぽくなるのもご病気の後遺症でしょうか？ ３０代はママと喧嘩しても、それ以上に親の心配をする年代です。 昔々○○のような家庭に育った、なんて今関係ないでしょ。 みんながみんな素晴らしい両親の元で育ってないし、それを３０代の大人のトピ主さんが今言うかなー。 ご病気の為に一人暮らし出来ない、つまりママのお世話になってるんでしょ。 私は世話になってて文句を言うって人の気持ちが分かりません。 嫌なら出ていきなさいよ。 それが出来ないのならママの言う事を聞きなさいよ。 中学生くらいの反抗期の子供がこういう事を言うのよね。 私は２０代後半で２人生んだので３０代は自分の事なんて考えもせずに必死でワンオペ子育てしてましたから、こういう甘ったれたトピには全く共感できません。 厳しい事を書いてしまいましたが、ご病気の後遺症ならドクターに相談して下さい。 そうじゃないならトピ主さんの我儘だと思います。

母は昔からお金に細かいところがあり、私が学生の時も、朝から父と話してるなと思い、よくよく聞くと、生命保険の受取人を誰にしているのかという話で父を詰めていました。最近も朝から父に電話して同じ話をしているようです。父曰く、自分が稼いだお金をなるべく使いたくないということで、子供2人の学費、母は今妹と暮らしているのですが、妹の生活費として月10万弱を父から受け取っているようです。 先週の日曜も、朝からなんとなく不機嫌そうにゴミや洗濯物の片付けをしている母をあまり刺激しないように避けて生活していたら、昼食に向かう車の中で「私のやることなすこと気に入らないようだし」と言われました。不機嫌そうにしているから避けてたのに、それも文句言われるのかとドッと疲れました。気に入らないのは母のほうなのではとも。前日夜に「明日ゴミの片付けしなくていいように私がやっておこうか」と言ったのですが、「やっておくからいいよ」と言われたので何もやらずにいました。 このように自分の思うまま不機嫌に振る舞い、お金に細かい母とこのまま付き合っていくべきなのか迷います。 割愛しますが、昔から母の機嫌に左右されてあまり楽しくない幼少期を過ごし、進路選択も母の顔色を伺い父と喧嘩しなくなれば（今思えば、私が志望通りの大学や学部に行ったところで母がそれまでの態度を反省して改めるなんてことは絶対ないと分かるのですが…）と考え、分不相応のところを志望し、何年も足踏みしてその後の人生が胸を張れるものでなくなったというわだかまりが病前からあります。自分で言うのもなんですが、死にそうな病気をした後も変わらず不機嫌で金金と細かい母にどう向き合えばいいでしょうか。 退院する時にしたとある検査で、お世話になったので、ハイサヨウナラというのもダメかなあと思うのですが。 客観的に見て、私の心持ちってどうですか。三十にもなって甘えてますか。

誰が働いてどこで住んでいるのか？どなたが病気になったのか？とか、とても分かりづらいです。トピ主さんは、いま無職なのですから療養してお元気になってくださいね。お金を稼ぐことなくそのお歳で生活できるありがたさを感じてほしいですね。文句ばかり、また過去のことを今さらあーだ、こーだ言っても仕方ないと思います。

＞三十にもなって甘えてますか はい。おそろしく甘いです。 親に生活させてもらっているという態度ではない。 病気で大変なのかと思いますが、自立自活する気が見えない。 親の文句ばっかりで、自分で何もしようとしていないですよね。

トピ主の金銭感覚では生活できませんよ。母は普通です。 無職でお金がないって10年くらいは働いていたのだから貯金あるでしょう。

＞去年、くも膜下出血を発症し、その後遺症として「高次脳機能障害」 　と診断されました はっきりとは、分かりませんが、トピ主が、「高次脳機能障害」で あれば、障害年金や福祉サービスなどが、受けられるかもしれません。 その場合には、お医者さんの診断書などが、必要でしょう。 かかりつけの医師に、トピ主が「無職で仕事ができないこと」 「母親との金銭的トラブル」「一人暮らしであること」などを 伝えて、相談してみることです。 それで、障害年金が受給でき、何かの福祉サービスが 受けられると、少しは助かるでしょう。 トピ主も、病気を抱えて、いろいろ大変ですね？ だから、母親に気を遣わず、ご自分が、気楽に安心しながら、 生活できることを、第一に考えながら、生活することが、 大切だと思います。負けないで、頑張ってください！

主語が抜けているので、誰のことなのか確認させてください。 今も地元を離れてフルタイムで働いているのは、お母さん？ お母さんと妹は同居でそこにトピ主も住んでいて、お父さんだけが地元で独居？ 「高次脳機能障害」を持っていてイライラしやすいのはトピ主？ あなたもお母さんに言われてショックでしたでしょうが、耳の遠いことでイライラされたお父さんもショックだったとは思いませんか？ トピ主は病気ゆえと言うのならお父さんも高齢や耳の機能のゆえですよ。 あなたがお母さんの言動に 引っかかることが多いように、 お母さんも耳の遠いお父さんに対するあなたの態度が引っかかり、お父さんに話したのでしょう。 あなたがいないところで話したのはあなたへの気遣いだと思いますし、聞かれたならあえて隠すことはしなかったのでしょう。 >>不機嫌そうにしているから避けてたのに、それも文句言われるのかとドッと疲れました。 同じ家であからさまに避けていたら相手は不機嫌になりますよ。 当たり障りなく過ごすことができないのなら、ぶつかるのは仕方ありません。 と書いて来ましたが、トピ主さんはお母さんに子供時代からの積もる不満や、病気ゆえのイライラが止まらない様子。 >>退院する時にしたとある検査で、お世話になったので、ハイサヨウナラというのもダメかなあと思うのですが。 これが理由で母親のそばにいるのなら、正直意味がないと思います。 イライラし、避け、不満を溜め、ドッと疲れている。 お母さんもそんなトピ主にイライラして不満を溜めている。 出て行ったほうがいいと思いますよ。 お母さんに側に居て欲しいと言われたのですか？ 申し訳ないと思うのなら、お母さんやお父さんが具合が悪くなったときに親身に付き添いましょう。

主語がないのでわかりにくいです。 高次機能障害なのは、お母様かと思って読んでいたけど、トピ主さんということですか？ そしてトピ主さんは無職で、家族と一緒に生活している？？？ だとしたら、湯水のようにお金を使う事はできませんよね。 高額な食材を買うなら、親と割り勘でも当然だと思います。 毎月の食費がいくらくらいなのか、生活費についてトピ主さんは把握できていますか？ トピ主さんは、生活費をいくら入れていますか？ お母さんが妹と生活している…お父さんとは別居ということ？ それで妹も含めた生活費を10万もらっているなら、妥当ですよ。 自分のお金というけど、夫婦で決めた事であれば問題はないんです。 夫婦の老後資金として、お母さんのお金は貯金しておくというのは良くある話です。 それはトピ主さんが口だしできることではないし、そのお金があるのだからトピ主さんが いくらでも好きなようにお金を使っていいと言う事ではありません。 そもそも夫婦のお金を子どもに使うのは、子どもが大人になるまでの話。 30歳になった、子どもの世話をさせられたのでは老後の計画もめちゃくちゃですよ。 もう30歳なんだから、家を出て自活したらいいじゃないですか。 少なくともこのトピを読む限り、お母さんはストレスマックスでしょうね。 お世話になったと言うけど、今でもお世話になりっぱなしなのでは？ トピ主さんも親が気に入らないのだから、自立して一人で生きて行けばいいと思います。 いつまで親に甘えて、わがまま放題のつもりですか？