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遠距離恋愛中の彼氏とのやりとりで

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(トピ主 0
😢
ひつじ
恋愛
30歳、同い年の彼がいます。
元々大学の時からの友人でお付き合い歴は6年くらい、ずっと遠距離です(片道1時間くらい)。

彼は土日祝日休み、私は月火休みのため基本的には月曜祝日があるときにはそのタイミングで、月曜祝日がない月には私が日曜に有給をとって会いに行っています。
(今私が都内で勤務しており、彼は先天的に足が悪く車で移動できないとキツい…とのことで毎回私が彼のところに行っています)

私の仕事の都合上、急な有給は取れないので基本的に2ヶ月先の会う日をラインで決めて、月一回の頻度で会っています。ただ彼からは○日に会いたい、などと言ってくれないので、私が自分の仕事の予定状況を確認し、有給が取れそうな日にとって、そこが彼の予定的にダメなのかOKかを聞いて予定が決まる状態です。

ただ7月の予定を決める際、月曜日に祝日があったのでその前日(日)に有給をとったから会おうと伝えたとき、彼からその前週と翌週の(土)がオープンキャンパスで休みがつぶれる、なのでその週はひとりの時間がほしい、と言われました(彼は大学教員)。
私としては前週、翌週は日曜日休めるだろうし、会う週も土曜日ひとりの時間がつくれると思いそれを言ってみたのですが、ひとりで過ごす連休が欲しいそうです。
仕方がないので8月のお盆休みには私の休みに合わせて月火会ってほしいと伝えましたが、それも一応了承はしてくれたものの、もし休みじゃなかったらごめんね笑、となんだか微妙な返答。
そもそも来年くらいから同棲をしようか、という話が出ているのですが、なのに今の時点で上記の状態でひとりの時間を求められると、本当に一緒に住んでやっていくことができるのか不安になります。

こんな風に思うのは私のわがままなのでしょうか?
みなさんならこういう時、どのように対応しますか?(彼へこんな風にしてほしいと要求する、など)

トピ内ID:b4819bdd778dda10

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うーん

041
こっぷ
そもそもがあまり対等なお付き合いではないように感じます。 片道1時間って電車ですか? だとしたら遠距離でもなんでもないと思うし、彼が足が悪いといっても車が運転出来るくらいなら電車にも乗れると思うんですが…… 月1回、わざわざ主様が有休取るほどの距離かな。 まあ、そこは色々事情があるとしても、 主様の負担がやたら大きくありませんか? 言い方は悪いけれど、『会いたきゃお前がこっちに来いよ。ただし俺は自分の都合を優先するし、気が向いたら会うわ』ってことですよね。 同棲は、実現しないんじゃないですか? たぶん彼、実行に移さないと思います。 潮時なんじゃないかな。 >どのように対応しますか? 私なら、どちらか一方が通うようなバランスの悪い付き合い方は最初からしません。 片道1時間ならお互い行き来出来るはず。どちらも毎週連休あるんだし。 私が主様だったら、彼のほうは予定を合わせる気がないようなので、私も合わせるのはやめます。

トピ内ID:65b32f219c37b87b

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ワガママと言うよりも・・・

🙂
日木偶
まず、片道1時間て遠距離なんですか? 通勤時間ぐらいじゃないですか?大した距離じゃないと思いますけども。 それとも10時間の入力間違い? まあそれはそれとして、トピ主さんが通うばっかりで、尽くしてばっかり、合わせてばっかりで ちょっと気の毒です。 私としては距離的な遠さではなく、彼との親密さというか心の距離が遠いのかな~と思いました。 マメに会えないので、会った時はあれやこれやと忙しくてじっくり話す間もないのかもしれないけど、 このあやふやなおつきあい今後どうしたいかお互い考えてもいいころじゃないかなぁと思います。 彼が積極的に通ってこれない以上、トピ主さんが行くしかないのだろうけれど、 全然距離が埋まってないような気がします。

トピ内ID:9599b0bab3f09b30

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結婚を考えてるなら

🙂
6年付き合った30歳同士でこれから同棲しようかの話が出ている(具体的に決まったわけでもない)・・・ の時点でもうこれから気持ちが盛り上がることもないと思うので、もうお付き合いはお終いにして次に行きますね。 恋愛ってお互いの熱量が違うとしんどいので、自分が想うのと同じぐらい想ってくれる相手じゃないと しんどくないですか? もっとわたしのために時間を割いてよ!ってなると 重くなって結局は終わりになると思います。 本題とはずれますが、片道1時間って遠距離ってほど遠距離?

トピ内ID:b3dbb5e3b378e48d

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かなり微妙ですね…

🙂
カール
毎回会いに来てくれていることへの感謝の薄さと 貴方が有給で都合を合わせていることへの感謝の低さ 同棲しても続かなさそうな気配の多さも感じますね… 同棲って貴方が仕事辞める前提ですよね… 全て彼にリスクないことばかりで感謝もなさそうなので貴方が仕事辞めて来てくれることも相当軽く考えて早々に同棲解消を言い出しかねないような気がします。 他の人のほうがよくない?って感じますが…

トピ内ID:20b5b4dd17e20d43

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それだけ付き合ってなんで同棲なの?

🙂
mayuko
すいません、まず車や電車で1時間の距離は 遠距離ではありませんよ(笑) 近くはないですが、遠距離って電車や車で3時間以上 かかる距離のことを言うと思います。 ただ、結婚適齢期の女性と6年付き合って出した答えが 「同棲」ですか? なんのための同棲なんですか? 正直そういう男性には不信感しか湧きません。 私はトピ主さんの保護者の年齢に近いですが、正直 きちんと婚約もなしにその年齢で同棲するのは お勧めしません。 >先天的に足が悪く車で移動できないとキツい 大学の職員とのこと、普段はどうしてるんでしょうかねぇ。 大学の中で歩き回るのは大丈夫なのに、例えば都内まで 車できて、過度に歩き回らないデートコースとかは 無理なのですか? その辺り、何も疑問に思わないんでしょうか? あと、一人の時間がそんなに欲しいのなら 誰かと今更生活していくのは難しいのでは? 1時間くらいの距離に住んでいるのに、そんなに 一人の時間を作って休まないと無理なのなら 結婚したとして子育てなんか無理なのでは? 子どもが生まれたら一人の時間なんて、中学生に なるくらいまで無理ですし、朝ものんびりできず 子どもが寝てからやっとほっとする毎日ですよ? トピ主さんも30歳なら、本当によく考えないと。 感情的にならずに、彼と話し合いましょう。 電話やLINEじゃない方がいいと思います。 ・そんなに遠いところに住んでいるわけでもないのに、  一月に一度も会わなくて何も感じないのか ・一人の時間が必要というが、同棲したら物理的に  一人になることはなくなるが大丈夫なのか 親は、単なる同棲っていい顔しないと思いますよ。 年齢を考えたら、婚約無しはリスクが高すぎます。 その辺りも、ちゃんと聞いた方がいいと思いますよ。 子どもが欲しいなら、あまりのんびりしていられない年齢 なんですよ?

トピ内ID:958a1c1e5611729a

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うーん

041
くま2
自分の価値観、特に恋愛観の押しつけはしないほうがいい。 男性の自分の時間確保要望に対して反対の立場をとると男性は将来のことをマイナスに受け取ると思うよ。 仮に結婚をしてもこんな調子で自分の時間や趣味などを阻害してくる女性との長い結婚生活は無理。 というか、既にこのような要求をしてしまっているなら彼はトピ主さんとの未来についてネガティブな方向で考え始めているんじゃないかな? >みなさんならこういう時、どのように対応しますか?(彼へこんな風にしてほしいと要求する、など) 女性の立場ではなく男性の立場なら、せっかく作った自分の余暇をパートナーに潰されるのは勘弁してほしい。 無理やり了承をさせて自分の思い通りにならないと気が済まないような女性とは結婚なんてもってのほか。 我儘だった自分を謝罪して彼の時間は彼のものだという認識を改めたほうがいい。 極論だけどトピ主さんはあんまり恋愛や結婚に向いていないのかも。 相手の立場や気持よりも自分の感情が最優先の様子。 これでは仮に無理やり結婚をしても長続きもしない。 もっと大人になったほうがいい。 30歳でこれはやばい

トピ内ID:cc71841ced0e89b4

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レスします

🙂
茄子
私も研究職の人たちと働いているから、彼の気持ちはわかりますよ。 大学の研究職って24時間研究のことを考えているのだから、土日も祝日もありません。 だから休息には一人の時間が絶対に必要なんです。 そうでないと、研究職は務まりませんから。 恋愛中でもこうした習性が理解できないなら、絶対結婚生活なんて無理でしょうね。

トピ内ID:bb8ee25c5ac015e1

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え~

😒
まえみ
2週続けて休みがつぶれるって結構きついです。 トピ主さんがなにも確認しないで有休とったのがいけないんでしょ? 同棲したらどうのとかいうけど、同棲したらトピ主さんが仕事でいないから家でゆっくりできるじゃない。 トピ主さんがいつも調整して移動してるから大変なのはわかるんだけど、彼の足が悪いからって納得してることなんですよね?? ちょっとトピ主さんがひとりよがりだなと思いました。

トピ内ID:fa00251bae583e9a

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独りでいる時間は、大切。

🙂
まるあんぱん
良く、テレビドラマを見ていると、精神的動揺等、何かあったとき、 主人公が、「独りにして。」とか、言いますよね。 同棲しようが、結婚しようが、人には、自分独りになりたい時間もあるのです。 これは、人として当たり前の欲求で、別に、貴女が嫌いになったわけではないです。 大学教員なら、なおさら、沈思黙考する独りの時間を持ちたいと思うものです。 ここは、女性の包容力を発揮して、彼を理解してあげましょうよ。 貴女も、同棲したら、朝から晩まで彼氏べったりでは、逆に、疲れませんか?

トピ内ID:706665f92048943c

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潮時じゃないでしょうか

🙂
捨てると拾える
ごめんね。まず片道1時間の距離を遠距離と表現したのに驚きました。 地方じゃ片道1時間なんてどってこない距離なんだけど都内近郊の都会だとその感覚になるのかな? 彼はすでにもうあなたと会うより自分の時間の優先順位が高くなっていますね。あなたに会うことで癒されて疲れがとれるのではなくひとりでゆっくり過ごす時間の方が癒されるし疲れがとれる、と言っています。 8月の盆休みの件なんて保険かけてきてるじゃない。「もし休みじゃなかったらごめんね笑」というのは休みを合わせて会うつもりはないよ、というフラグです。 また、来年「くらい」から同棲しようかと話が出ているようですがこれは実現しませんね。あなたが押せばできるかもしれないけど彼からは積極的に動かないでしょう。 来年「くらい」って…?いつのこと?まったく具体性のない話じゃない?戯れに口に出しているだけだと思うけど。 30歳、今まで付き合ってきた期間も長いのでもったいないという気持ち、彼と別れたら結婚できないんじゃないかという気持ち、情、未練、いろいろ混ざって苦しいとは思うけど客観的にみてこれが潮時ということかと。 長年付き合ってきた相手と別れた途端に新しい出会いがあってスピード婚という話もそこそこききます(私がそれ。7年付き合ってきた彼と別れた途端に出会ってスピード婚していま18年目) そろそろ考え直すときがきたと感じました。 ご参考までに。

トピ内ID:e2028ecc0e4169e1

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熱量が違いますね

🙂
けるん
>もし休みじゃなかったらごめんね笑 会いたいとトピ様から連絡して、了承してもらったら会ってもらえるような立場ですよね。 わがままというより、熱量が違うなと思いました。 恋愛で熱量が違うのは辛いです。会いたいのは自分ばかりで、相手はそれほどでもないって状況で追いかけ続けるのは疲弊します。もっと同じ温度で愛してよ、もっと私に会いたいって思ってよって要望出して、それが通るなら、誰も苦労はしません。 6年付き合って30歳で、ここが分岐点になる予感がします。同棲しようかじゃなくて、同棲決定で良いのか、一人の時間がなくて大丈夫なのか、確認した方がいいと思います。恋愛としては、もう終わりに近いです。彼はトピ様に会うために、努力する気がないように思います。だけど結婚に向けて彼が努力する気があるのなら、まだ試してみる価値はあると思います。濁しても仕方がないと思って、腹を括ります。

トピ内ID:fdabaddb36180e61

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うーん・・

🙂
トモ
私の夫は専任の大学教員ですが、土日祝は休みですがとにかく長期休暇が長いですよ。 おそらく年5ヶ月近くは休みかと。 しかも会社員とは違い9時ー18時の仕事ではありませんからね。 この日は午後から2コマ、この日は休み、この日は午前に1コマ・・みたいな。 勿論、学会、会議など専任ならあります。 会議に関しては殆どオンラインなので大学内に居る必要もないですからね。 大学教員も色々あって専任なのか? 非常勤講師で色んな大学を数コマずつ入れて生計を立てているのか? ポスドクでの研究者なのか? 多分、主さんは大学教員の生活を知らないし、彼に誤魔化されてそうですね。 とにかく融通が効く職種かつ、休みが多いです。 大学生の休みと同じなので。

トピ内ID:4fb287b04be5dcf7

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