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義母との絶縁

レス37
（トピ主 2 ）
😭
hana
ひと
先日、義母とは もう会わなくていいことになりました。 でも、本当にこのままで良いのか悩んでいて、 どうすれば義母を許せるか知りたいです。 結婚3年目、夫40代、子あり2歳。 夫とは一回りの年の差婚で、義母は70代。 車で20分程度の距離に住んでいます。 義母は思ったことは考えるより先に 口に出てしまうタイプの方で、 何事もマウントをとりたがります。 出会った当初から無神経な発言が多く、 その積み重ねが原因で、主人の了承を得て 昨年春にいい嫁キャンペーンは終了しました。 3～5日に1回、多いときは毎日会う という頻度から3ヶ月に1回程度に激減。 それはというのも 私の女友達を泥棒扱いする発言と 私の実家ディスリ、 娘に対する容姿ディスリが主に引き金となり 3ヶ月に1回という頻度まで減りました。 (主人が義母を叱ってくれましたが、義母は何事もなかったように接してくる) そんなとき私と主人が不在時に 義母と義姉家族が勝手に自宅へ入ったことがわかりました。 (主人しかいないと思い込んで入ったらしい。 自宅で娘の世話をしていた私の実母と鉢合わせて発覚) 「今度からは事前に連絡いただけますか？ 連絡がないとびっくりしてしまうので～」 と電話すると 「そんなにいや？そんなにだめだった？ 家族だからいいじゃない！」 といった調子。主人が怒り狂い、義母を叱ると LINEで渋々な謝罪があり、スペアキーも返してくれました。 このことで主人の理解もあって 今後義母とは一切会わないことになりました。 主人は核家族がうまくいけばそれで良いと言いますが、本当は義母を許せない気持ちを消化し友好な関係に戻りたいです。 気持ちの整理方法を教えてください。

トピ内ID：dc1b1f257183dec5

#３０代
#心の悩み
#義実家

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ヒトは変わりません！

😤
まあこ
いい年をした、おばあさんが今更性格を変えることなんて、ありえません！ 何を言っても無理です。 変わってくれると期待する時間の無駄です。 これは直りません！ 我が家も近所に義実家です。 何回言っても、庭の手入れをしてくるし、 車は停めてあるし、困ったことばかりです。 もう10年です。 変わらないので、ストレスたまるなら、 物理的にこちらから会わない！！ ストレス溜まる事をあえてこちらからしなくていいです。 急に来ても居留守！ 時間を合わせる必要ありません！ （私が実際にやってる事です。私も成長しました）

トピ内ID：c35be5ed63870ac2

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どうぞ？

🙂
わーまま
お義母さん 家族なんですから、これからも気を使わないで、うちに来てください といって、あなたから、スペアキー渡せばいいと思いますよ？ 意地悪はしないでほしい、干渉はしないでほしい、 つまり、義母に変わってほしい それは無理です あなたがそんな義母でも受け入れる覚悟があるのでしょうか？ どうして、そこまで良い嫁でいようとするのでしょう ねえ、本当に、これでも義母とあいたいですか？ それはなぜですか？夫に悪いからですか？子供から祖母をうばったからですか 容姿を馬鹿にする祖母なんていっそいない方がお子さんのためでも？ 嫁や子を大事にできない母親に苦しめられる必要もないに？ 夫に悪いとは思わないの？ 夫より義母の方が大事なの？ お義母さんは、あなたに会えば、いじわる婆になっちゃうみたいだから 会わないでいてあげたほうが、彼女にとっても平和だと思います 友好な関係には絶対になりえないのですよ あなたと義母は合わない事こそが友好な関係なのですよ 気持ちの整理ですけど、数年ほど義母に会わなければ整理がつくかもしれません おそらくそのころには、義母への関心もなくなるかと 好きの反対は嫌いではないんですよ

トピ内ID：8e46497a152ad073

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優しい方ですね

🙂
プリン
絶縁を言う人が多い中で仲良くなりたいと思う気持ちはとても良いことと思います。二人の仲がうまく行けば御主人もホッとされるでしょう。 　ただゆっくりとやっていったほうが良いかと思います。本質は変わらないからです。それと反省もしないでしょう。 　そういう人間と割り切ってつきあうかです。 　 　義母がマウント取りたがるとのことですが、そこはあなたの考え方次第。また言ってるわ、あほかと、スルーもあります。 　しょっちゅう会えば、言われたことで不愉快な思いをするのはわかりきったことでしょう。 　言われたことの中でどうしても許せないのは我が子へのディスリでしょう。 　あなたとしては平然とそんなこといわれたらもう会いにこれませんね位いっても良いかと思います。 　一応目上の人なので対等という考えは向こうにしたらないのです。でも何でも言えば良いと言うもんでもない。 　あんまり言いたいこと考えもなしに言うならもう来ませんよ位言い返しても良いかと。 　あなたが腹にため込まず、適当にまたかと流せるかにかかってます。

トピ内ID：d71fea02fe3bb32e

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よくわからないけど

🙂
まあまあ
合鍵を渡してあったということですよね。 合鍵持たされてる＝入ってもいい許可をもらってる という理解ではないのかな。 入ってもしょうがないのでは？ そこは合鍵取り上げたからもういいとして、 ＞私の女友達を泥棒扱いする発言と ＞私の実家ディスリ、 ＞娘に対する容姿ディスリ ここをスルーできないと今後も、仲直りしてもまた同じことでは。 知らない国の文化も習慣も異なる人が 日本語を間違えてけったいなことを口走っている とか思えるといいんですけどね。 あと、この人たちにとってはこれが誉め言葉なんだと思い込む。とか。 仲良くしようとするのを諦める。 毎日会うとか、もともと距離が近すぎた。

トピ内ID：e61d0d96ac8160b1

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いつ友好な関係だった？

🙂
にゃんにゃん
拝見すると、 ＞出会った当初から無神経な発言が多く、その積み重ねが原因で、主人の了承を得て ＞昨年春にいい嫁キャンペーンは終了しました。 ＞私の女友達を泥棒扱いする発言と私の実家ディスリ、 ＞娘に対する容姿ディスリが主に引き金となり3ヶ月に1回という頻度まで減りました。 友好な時はなかったように思いますけど。 相手に反省や改善が見られるからこそ、気持ちを消化できると思うんですよね。 反省の色なし、改善なしなら、近づくだけ無駄に終わるかと。 しいてあげるなら、鈍感力を鍛えるとかでしょうか。

トピ内ID：f9eb34095a4166d6

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中途半端に関わらない

🙂
匿名希望
ご主人がトピ主さんは義母さんに一切会わなくていいと言ってくれているのに、なぜトピ主さんは義母さんと友好な関係に戻りたいと考えるのでしょう。トピ主さんの人生なので好きなようになさればいいと思いますが、そんな事を頑張る必要はないのになと思いました。 　 もし頻繁な交流を再開しても、また同じような嫌なことが繰り返されます。この義母さんはこれから先も変わりません。何度ご主人が注意しても反省を一切しないし、嫌味もずけずけ言うし、トピ主さんの家にも我が物顔でアポ無しで入ってくると思います。スペアキーで勝手に入ってくるなんて、トピ主さんのことを下に見て、人権もプライバシーも踏みにじっていると思いませんか？ これから義母さんが高齢になられると、認知機能や判断力もより低下し、態度は悪化する事はあっても良くなることはまずないと考えられた方がいいと思います。近居だからと以前のように頻繁に会ってると、もうすぐ介護の負担もトピ主さんの肩に乗っかってきますよ。今この疎遠のままなら、義姉さんとご主人の実子だけで（トピ主さん抜きで）介護をなさるでしょう。 これから娘さんもどんどん大きくなり、習い事や塾など教育面で忙しくなります。家族でお出かけして楽しい思い出もたくさん作れます。義母に時間やエネルギーを使うより、ご自身の家族にエネルギーを注いだ方が有意義かと思います。

トピ内ID：33371308588375a1

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焦らないで

🙂
べるる
残念ながら義母さんには、トピ主さんの不快感は伝わっていないでしょう 叱られたから一応謝罪をしただけですよね？ 折角ご主人が間に入って、会わなくても良いということになったのだから 【疎遠】のままで良いのではないですか？ 今の状態は絶縁ではないと思いますよ 距離を取って様子を見ながらご主人に任せたらよいのです。 友好な関係にするには、義母様の改心が必要でしょう 義母が変わったら許せる・・・そのように思っておけば良いのではないでしょうか？ 今焦って、友好関係に戻そうとしたら、折角のご主人の決断を蔑ろにしてしまう事になるし 義母様の反省を促すことも出来なくなるでしょう 付け焼刃の反省なんて、すぐに元の木阿弥になってしまいますから、焦っては駄目です。 貴方が守るべきは、ご主人とお子さんとの三人家族の平和な生活でしょ？ 罪悪感は無用です

トピ内ID：f0c2c4e589f130c1

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今すぐどうにかしようとせずに

🙂
よめやん
実子であるご主人が怒り狂い絶縁を決めたんですよね。 今すぐ気持ちを整理しようとなんて無理なことはしないほうがいいと思います。 全く接点を持たずに過ごし、子育ても一番大変な時期を通り過ぎた時に、やはり義母さんとも交流を持とうとご主人共々自然に思えれば、働きかければいいと思います。 でも義母さんは70代、思ったことは考えるより先に口に出てしまい、何事もマウントをとりたがる性格は絶対に変わっていません。むしろ悪化している可能性のほうが高いです。 交流を再開するときはそのことは肝に命じておくことです。 交流を再開する前に義母さんが天寿を全うする可能性もありますが、それは仕方のないことです。 とにかく義母さんは絶対に変わりません。 それを前提にトピ主さんはご主人とお子さんの幸せを最優先に考えるべきなのではと思います。

トピ内ID：4ac52e5679ab7929

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ご主人の方針に従っていればいいと思う。

🙂
しおたいおう
義母を許せない自分に対して嫌悪感があるということですよね。 義母さんのような人はトピ主さんが優しく許容してあげるとすぐにつけあがり、図々しさがエスカレートしていきますよ。 今まで以上に許せない気持ちが湧いてくるかもしれませんがそれでも平気でしょうか。 幸いご主人がきちんと役割を果たしてくれているので、ご主人が望む距離感でトピ主さんもいたらいいと思います。 ご主人が義母さんを突っぱねているのにその妻であるトピ主さんが義母さんを許容するのはちょっとよくわからない状況になりますし。 義母さんの処理はご主人にお任せしましょう。 仲良くしたい気持ちはあっても、近づきすぎないほうがお互いにいい気持ちで相手を大嫌いにならずにすむ関係性なのだ、と切り替えることはできますか？ 関係が親戚に限らず、そういう相性の人はいるものですよ。 くよくよすることないです。

トピ内ID：bc38f902eebc79ba

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トピ主さんには無理じゃないかな

🙂
もうオッサン
うちは超良好(ちなみに義母はクセが強く妻はかなり苦手) 私は妻と交際時から義実家とは密に付き合っており、結婚10年になるけどそのキャンペーンは継続しています(むしろ向上している) きっと私の場合、キャンペーンじゃないのだと思います。 キャンペーンになってしまう人は無理する必要ないし、終了するくらいなら最初からやらなくていい(かえって印象が悪くなる) >このことで主人の理解もあって今後義母とは一切会わないことになりました。 トピ主さんの母親とご主人は？ そこは今まで通り？ だとすると実母は普通に夫婦不在時に家にいた件(頼んでも)といい義母に手厳しい印象。 うちの母親は義母とは違うって事だろうけど誰かにとって大事な母親である事は変わらないと思うよ。 ＞主人は核家族がうまくいけばそれで良いと言いますが、本当は義母を許せない気持ちを消化し友好な関係に戻りたいです。 合わない相手、キャンペーン終了。 それで義母と友好的な関係が築けている自分だけを望むのは虫が良すぎると思いますよ。 無理する必要はない。 >気持ちの整理方法を教えてください。 そんな気持ちになるのは今だけ。 付き合い再開すれば不快になるだけ。

トピ内ID：f1543911e2379e81

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会わない方がいい

041
たこ兄弟の母
会いたいなら、会えばいいと思います。 ただし、義母が改心するなんて微塵でも思っちゃいけません。 ＞本当は義母を許せない気持ちを消化し友好な関係に戻りたいです。 えーっと、主さんが寛大な心で義母を許し 義母が膝をついて謝罪して、改心して優しいおばあちゃんに変化して 主さん、夫、義母と末永く仲良く暮らしましたとさって 日本昔話みたいな展開を期待してるんですか？（笑） ちなみに現在縁切りされた義母さんですが 反省してると思ってます？ その真逆ですよ。 「細かいことをぐちぐち言う嫁だこと。ほんと性根が腐ってる」 と、思っています（笑） そんな義母さんをまるっと受け止める度量もないのに ＞友好な関係に戻りたいです。 なんて言っちゃいけません。 おそらく同じようなレスが続くと思いますが 義母は今後も変わりません。 つまり主さんと、主さんのご家族や友人をディすることが生きがいなんです。 主さんは自分がいい人でいたいようですが ２歳のお子さんに義母の影響が及ぶことを考えないのですか？ 夫さんは英断を下したと思います。 良い人と結婚出来てよかったですね。

トピ内ID：e97e1fe586385de7

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それこそいい嫁キャンペーンなのでは？

🙂
あちち
今後一切義母と会わないことになったのに、義母を許せない気持ちを消化し友好な関係に戻りたいって、それこそ「いい嫁キャンペーン」なのではありませんか。 結婚３年足らずで、義姉も含めて義母と色々あったから、既に結婚２年目の昨春の段階でいい嫁キャンペーンを終了したのですし、会う頻度を減らしてもさらに色々あったから、今後一切義母とはかかわりを持たない、ということになったのですよね。 その状態でそもそも、義母と友好な関係だった時期があったとは思えませんし、出会った当初から無神経な発言が多かったと、トピ主さんも書かれていますよ？ お互いに気に入らないこと、気に入らないところ、嫌なこと、嫌なところがあって、今後一切関わりを持たないという結果になったとはいえ、そうなればそうなったで、ある種の罪悪感のような気持ちが芽生えるのは分からなくもありませんが、でも、冷静に考えたら友好な期間なんてなかったのではありませんか。 また、ご主人は理解を示してくれているといっても、ご主人だってこの3年の間に、妻と母親の間に立って嫌な思いもして来たでしょうし、もしかしたら母親に言いたくないことを言ったことも、トピ主さんに言いたいことを言わない、ということもあったと思います。 それでも、今後一切関わりを持たなくていいと、そう言ってくれているのですよね。 それを今さら、友好な関係に戻りたいって、であるならばどうしてもっと早くその努力をしてくれなかったのだと、そう思うのではありませんか。 親子、夫婦、家族としてひとつの結果、方向性が出ているのですから、今はまずそれに従うこと。 そして、義母との関係は時間や距離を置くことで変わることもあると思いますよ。 こう言っては何ですが、義母も老いて行くだけですからね。 今はご主人の言うように、夫婦、家族としての生活を大切にすべきだと思います。

トピ内ID：811ea03cdd5823c3

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希望はある

🙂
青カケスのパジャマ
希望はあります。 トピ主さんが先々友好な関係に戻りたいと思っていることが一番の理由ですが、他にも ・ご主人がトピ主さんを立ててくれている ・スペアキーを返してもらった（これは、実母からも返してもらうのが公平でよろしいと思います） ・義母も悪気はないらしい 核家族なんて、1980年代の考え方ですよ。 今は、やはり最低三世代は頻繁に交流し、様子を確かめ合い、助け合うのが、平和で一応豊かな生活が享受できている西側の国の常識です。日本は逆行しているけど。トピ主さんは、上記のような理由で、きっとうまく船をあやつっていけると思います。

トピ内ID：215dafa08bf060dd

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絶縁でいい

041
匿名
友好な関係には戻れません。 だって、最初から友好ではないのでしょ？ 再構築ではなく、これから築くにはお義母さん無理だと思うよ。 トピ主さんが、自分と旦那さん、お子さんの家族だけを守るために力を注いだ方がいいと思う。 義姉もお義母さんと同類だから（一緒に家に来るくらいだから）、気をつけないとメンタルやられますよ。

トピ内ID：ac1ea2fbb9b35957

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関わらなければ、新たな問題も起きない

🙂
フニ
しかし、まあ、その義母さんと義姉さん一家も親子とは言え、似た者親子でよくも平気で、既婚の息子（弟）の家にどやどや上がり込めますね。 家族とは同居している親族を言うのであって、同居していない場合は家族じゃなく、親族だと思います。 あなた方が絶縁して当然です。 ＞・・主人が怒り狂い、義母を叱ると LINEで渋々な謝罪があり、スペアキーも返してくれました。 スペアキーも返してよこしたんですし、今更、過去に戻ることはないです。 そういう非常識な人間は絶縁しないと、同じことの繰り返しになります。 関わらなければ、新たな問題も起きません。 特に今は令和の時代、親族だからって我慢や妥協ばかりして、付き合う時代じゃないんです。 確かに絶縁すれば、孫とも付き合いませんし、祖母から祝い金など、もらえないかも知れませんが、それでも付き合わない方が、遥かに楽だと思います。

トピ内ID：f22aa8bfc46baf1d

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もったいないよ！

🙂
たんぽこ
なんでそんなチャンスを無駄にしようとすんの？ 次に会うのは義母の葬儀の時で良いじゃん あなたさ、覚悟が無いんだよ 何をしたって義母は直らないからね そんな中途半端な事を言ってんなら、あなたから頭下げて謝りなよ そんで、今後は今まで以上に良い嫁でいる事ね

トピ内ID：1c355f096d936de2

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触らぬ神に祟りなし

🙂
ママ
人は変わりませんよ。 疎遠なら疎遠でいいんですよ。 夫に任せましょう。 いくら愛する夫の親や兄弟であっても価値観が違う人と一緒にいるってキツイですよ。 ご自分の友達も価値観合わなければ疎遠になります。 親や兄弟でも許せない事や価値観違うこともあります。 人間は一つの個体です。 無理する事はないです。 うちは夫が義母と絶縁。 もう義母が死ぬまで関わらないそうです。私が窓口ですが義家族にお願いしてます。 私は月に1回会うか会わないかです。 (子供が小学生で子供だけで遊びに行ってもらっています。) おかげさまでとってもいい距離感です。

トピ内ID：52a29ff90469259c

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どうしたいの？

🙂
はなこ
かかわりたいの？かかかわりたくないの？ 会いたくないんですよね？ ご主人も理解してくれてるみたいですし 何が問題なんですか？ これでご主人が義母を庇ったりしたら 納得いかないんじゃないですか？ 許すも何もないと思います。 もともと良い関係ではなかったみたいですし。

トピ内ID：1617a247c0ee72f4

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なんかわからない

🙂
藤吉
スペアキーを渡した時に、鍵を渡したけど、連絡してから来てくださいと言いましたか？ そうでなければ、鍵を渡したことが、よくなかったと思います。 鍵を貰えば、行ってもいいハードルが下がると思いませんか？ トピさんと旦那さんが留守なのに、実母は子供と家にいたのは許されるわけですよね。 それなのに、義母さんに対しては無断で来訪したと、旦那さんが怒り狂いって、、、 要するに義母さんが嫌いなんでしょ？お付き合いしなければ良いのではないですか？ それに、旦那さんは自分の親だから、わかっています。そしてトピさんが自分の親を嫌っているのも、わかっています。 だから、怒り狂ったのでしょう。トピさんから文句を言われないように。 友好な関係をなんて、綺麗事。茶番劇はやめた方が良いです。 お互いにもっと傷つくだけです。

トピ内ID：c0006a04a1b8f63b

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人は変わらないよ

041
経験者
私も似たような理由で義理家族と絶縁状態です。 初期の頃はトピ主さんのような感情も有り複雑でした。 でもね、人って結局は変わらないんですよ。 無理して関係を戻しても、また苦しむだけ。 今はそう割り切れています。 トピ主さんも無駄な努力は止めた方がいいよ。

トピ内ID：42ecba5d4c585126

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家族のことも考えてください

🙂
ぱんた
> 主人は核家族がうまくいけばそれで良いと言いますが、本当は義母を許せない気持ちを消化し友好な関係に戻りたいです。 なぜですか？ そんな酷いことをされてなぜ友好な関係になりたいのでしょうか？ まったく理解できません。 良い人ぶりたいのですか？ 娘さんの容姿をディスられたんですよね？ 旦那さんが怒り狂ったんですよね？ 家族の思いをないがしろにしてまで相手にへりくだって見かけだけ友好な状態にしたいということですか？ トピ主さんが1人で辛い目にあって1人で苦しむのであればそれは自分が選択したことなので自業自得で済まされます。 でもトピ主さんの勝手な思いで家族を辛い目に合わせることになるんです。 よく考えてから行動したほうが良いと思います。

トピ内ID：a28043200be5f85e

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まだそんなこと言ってる

🙂
ほぼ専業主婦
『本当は義母を許さない気持ちを消化し友好な関係に戻りたいです』 本気ですか。 まだそんなこと言ってる、としか思えないのですが。 『戻りたい』と言うことは、以前は友好な関係だったのですかね。 トピには、友人を泥棒扱いしたり、実家を悪く言ったり、娘さんの容姿を悪く言ったりと、出会った頃から無神経な発言が多かったのですよね。 とても友好な関係だったとは思えません。 せっかく旦那さんも味方になってくれているのに、何で？ 友好な関係になるには簡単ですよ。 何を言われても、何をされてもニコニコ怒らず、全てのことをトピ主さんが我慢すれば、すぐなれます。

トピ内ID：daaea51a61b43c61

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絶縁のままで

🙂
能力なし義母
せっかく離れたのに。 そんな義母すてていいよ。 息子(あなたの夫)が理解してくれてなによりです。 よくあるのは、夫が母親をかばって、「悪気はないんだから」って言うパターンからの、離婚よ。 夫と娘ちゃんと、幸せに。 義母との付き合いは、 夫のみでオッケー。

トピ内ID：5ce36805bb8f40dd

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どちらが良いか

🙂
ミニトマト
今のまま義母と疎遠でいれば、楽だけれど罪悪感もある。 トピ主さんの言う許すとは、義母が反省してくれれば疎遠を解消するという事でしょう。 でも、こういう義母は少しでも甘い顔をすれば、以前と同じ状況になります。 トピ主さんはどちらが良いですか？ 何となく罪悪感を抱えながら、義母と関わらずに済むことと、以前のストレスをまた感じるようになる事。 結局はどちらかを選ぶしかないですよ。 ７０代の義母が今更変わる事はありませんから、罪悪感も感じずに義母と気持ちよく付き合うという選択は最初からないです。 それに今回は御主人が間に入ってくれて、疎遠になる事が出来ました。 あなたが義母を許したいなんて言い出せば、御主人にとっては母親ですから内心は嬉しいでしょう。 でも、また関わり始めたら後悔するのは火を見るよりも明らかなので、結局またやっぱり無理と言い出す事になります。 とは言え、あなたも自分から関わると言い出したのに、やっぱり無理とは言い辛いでしょう。 そして、御主人も、だから疎遠にしたのに、何でこんな風に引っ掻き回すのだと腹を立てる事になると思います。 御主人はあなたの為に母親を切ったのです。 それを自分が罪悪感を抱えたくないから、と御主人を振り回しても良いのかを考えてみた方が良いですよ。

トピ内ID：9387e9f66652a9c4

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あなたは優しいね

🙂
にゃんみこ
皆、絶縁で良いとか言ってるけど、無責任だよね ご主人のお義母さんとできることなら仲良くしたいって言うのは、ご主人を愛していたら 当然湧いてくる気持ちだと思いますよ。 まぁ以前のような頻度では、実の親とだって喧嘩しちゃうかもしれないなぁとは思います。 3ヶ月に一回くらいお茶を飲む程度で充分かな？ 考えるより先に口に出ちゃう人って、むしろわかりやすくって楽な気がする。 裏表のある人だったりしたら、心の中でどんなこと考えてるんだろうなんて悩んじゃうじゃない。 そういう人を相手にするときはこちらも負けてちゃダメ。 言うべき事はハッキリ言う、嫌なことは嫌、 孫の容姿ディスったら、 「あらそう言うのって天に向かって唾を吐いているのと同じですよ。 お義母さんのDNAもしっかり入ってるんんですからね」とぴしゃっと言う。 ご実家のこと言われたら 「そう言う事言われたら、私がムカつくってわかりません？それとも私への嫌がらせですか？」 これくらい言っちゃっても平気だと思いますよ。 そしたらあなたも心に溜め込まずに済むし、お義母さんだって流石に気づくでしょう。 言っちゃったらもう、後は引きずらないでいられるんじゃないかな？ まぁ姑問題は奥が深いですから、すぐに解決するとは思わないけど、長いお付き合いになるので いかに溜め込まないようにするかかな？

トピ内ID：f584ce01ecfe7787

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会わなくて良い

041
匿名
なぜ、スペアキーで勝手に入るか不明。常識ない人とは疎遠１択。付き合えば、また苦労しますよ。

トピ内ID：44a673fdef6d3ede

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私も絶縁中

🙂
曇天
ただ私には子どもがいないので、そこは気楽です うちは表向きは絶縁とはなっていませんが、実際は絶縁状態で、夫は義父の葬式にもでなくていいと言っています どうなんですかねえ 義父に謝って欲しいとは思いません 年齢も学歴もなにもかも違う者同士で、考え方がまるで違いますから 相手の尺度では、嫁なんてものは足蹴にされてなんぼってことになっちゃいますし、端から話しになりません 許すっていうか、私にはお付き合いするのが無理な相手なんです 女性ならお尻くらい触られても構わないだろ、むしろ有り難く思えって考えの人と、同席できないのと一緒で、ちょっと無理なんですよ 離婚も考えました 夫と他人になるのが、義父と手と切る一番の早道なんでね でもそれは夫が嫌がりましたし トピ主さん、許せることなら許せば良いんです 義母さんになったつもりで、義母さんの言動に正当性を与えてみて下さい 無理矢理にでもまあ分かるってなれば、なんとかなると思います 和やかは無理でも、最低限のお付き合いをスタートさせて、後は野となれ山となれです 無理に親しくせずとも、なるようになります でも無理なら、無理でも良いと思いますよ 自分を責めたりせず、気持ちが落ち着くまで自然に任せるのもありだと思います

トピ内ID：aac0e1afe4fb30bf

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え？

🙂
はる
今更変わらないですよ。 親であっても所詮は他人。 別に旦那と義母が不仲やわだかまりがあってもそれは仕方のないことですよ。 家族ってそんなに仲良くしないといけないんですか？ 家族は大事、みたいな考えの人私は苦手でーす。 あ、貴女がそうとは言ってへんで？

トピ内ID：aeac7847b9cde13a

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不思議なのですが

🙂
ねこ君
どうしてトピ主実母様が一人でいたのでしょうか？その理由によって回答が大きく異なります

トピ内ID：dc63d8e5e9933fde

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旦那さんだけ悪者に

041
義母にも聞いてみたい
して、自分は良い嫁になりたいって事ですか？誰が大騒ぎして義母を責めて、誰が義母との間に入って嫌の思いしてるか考えないんですね！アナタは！ 全ては娘とアナタのために旦那さんがやっている事ですよね？ 良好な関係はあったのですね！いつですか？どんな時ですか？教えて頂けませんか？文面では姑がこんなに「悪い奴」としか伝わってきませんが？

トピ内ID：757d7032de80d0e5

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