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夫に釘をさすか？どうやって？

レス30
（トピ主 5 ）
😑
ポップコーン
夫婦
30代の主婦です。結婚して8年の夫、4歳と0歳の子どもがいます。 先日、夫が職場の人と仕事終わりに映画に行ってもいいかと尋ねてきました。私はその映画を観るつもりがなく、子どもを預けて夫婦で映画も難しいので、どうぞ職場の人と行ってらっしゃいと送り出しました。 ちなみに誰と？と尋ねると、〇〇さん（男性）と、他にもメンバー増えそうとのことでした。 私は普段から夫のスマホを見るのですが（お互いロック番号も知っている）、今日何気なくラインを読むと、一緒に映画に行ったのは職場の女性のAさんとわかりました。 二人きりではなく、その方の姉（夫とは面識なし）も一緒だったようです。やり取りを読むと、Aさんと職場で映画に行こうという話が出ていたのか、Aさんがどうします？もし行かないなら姉と行きますとおっしゃっていて、夫が行きますと返事し、お姉さんも一緒でもOKと3人で行ったようでした。 夕食は残業がギリギリまであるので姉妹で食べてくださいと、単純に映画だけ行ったようでした。 その段階で、男性と行くと嘘をついて女性二人と映画とは妻として良い気はしなかったのですが、まぁ単純に観たい映画の趣味が合ったんだな、食事もしてないしと思いました。 しかし、他の職場の方Bさんとのラインを読んでみると、どうやらAさんは夫のお気に入りの女性だとわかりました。 Bさんが職場での飲み会の写真について、「夫さん、Aさんとのツーショット嬉しそうな顔してますね」や、「Aさんに投票したんでしょ（何かの人気投票）」と夫に言っていました。 これを見て、これ以上夫が浮ついた気持ちになる前に釘をさしたいと思いますが、どのように伝えるのがいいと思いますか？ 「会社にお気に入りの女性がいるかもしれないけど、周りにわかるぐらい浮つかないようにね」と言うのはどうでしょうか。 夫は私が男性だけと映画なら間違いなく反対します。

トピ内ID：0244373460

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難しいですね

041
アラフィフおばちゃん
あまり単刀直入に伝えると反発したり隠蔽したりしますから、やんわりと伝えられるといいですね。 例えば、ママ友がその映画を見に行っていて、女性と楽しそうにしているあなたを見て、心配して報告してくれたんだけど、男性もいたんだよね、男女二人だけで来たみたいに見えないように気をつけてね、とか。

トピ内ID：9643059181

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効果はわからないけど

041
くま
唯一の方法は離婚を盾にトピ主さんの気持ちを伝えることくらいしかないのでは？ トピ主さんが嫌がることは当たり前だけど恐らくご主人には響かない。 響くくらいなら最初からしないから。 で、何もないなら何も問題はないし問題視できない。 なので不貞や離婚の原因にもなり得ない。 難しい。

トピ内ID：0088062828

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質問

🙂
appleby
>私は普段から夫のスマホを見るのですが あなたが勝手にLINEを見ることを、旦那さんはともかく相手のAさんやBさんの許可を得ているんですか？

トピ内ID：3440592340

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トピ主です

041
ポップコーン トピ主
レスありがとうございます。 単刀直入は反発のおそれがありますよね。 おそらくまだ浮気はしていないし、本気でAさんとどうこうなろうと動いてはいません。 ラインの返信で夫はAさんに、その日の夜映画に行けるか嫁に確認しますと伝えており、私にも残業と偽って映画に行ったのではありませんでした。 ただ、誘ったのは夫のようで、お気に入りの女性を映画に誘うとは十分に浮かれていると思います。 今後に発展しないように、どのように言うか考え中です。 ラインを見ることについて、夫の許可はありますが、AさんBさんの許可は得ていません。すみません。

トピ内ID：0244373460

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カマをかける

🙂
今釘を刺す
「この前、友人の○○さんが、あなたが女性二人と一緒に仲良く映画館に入るところを見たって言ってたけど本当なの？男性と行くって言ってなかった？どうして私に嘘をついたの？何かやましい事があるの？」って聞いてみてください。 口が裂けてもスマホをチェックしたなんて言ってはダメですよ。 そこで、しどろもどろしたり逆ギレしたら、 「もし今後浮気するような事があれば二人に慰謝料請求して、財産も半分もらいますから覚悟しといてね。」 って釘を刺しとけばいいと思います。 妻の権利は行使しましょう。 ただ、夫婦と言えども勝手にロックを解除してスマホを見るのは罪になります。 その事は口が裂けても言ってはダメですよ。 誰にも内緒でチェックして証拠を残しておく事です。 ご主人、今は気持ちが半分その女性にいってると思うからグレーです。要注意です。 何かきっかけがあれば黒になるから、今、釘を刺すのは大事かと思います！

トピ内ID：5987574681

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変わった方ですね

🙂
かーこ
ライン（スマホ）を見ることが本当に公認なら「ライン見たんだけど、映画、男性と行くって言ってたのに、女性と行っていたのね、どうして男性と行くなんて言ったの？」と聞くのがシンプルですよね。 そう聞けないと言うことは、スマホを見るのが夫婦互いの公認というわけでもなさそうですね。 嘘をついて女性と映画に行ったことはまあ許せるのであれば、Aさんがお気に入りの女性だというあまり気にしなくてもいいのでは。 Aさんは独身でしょうか。 姉が行くと言われたら、普通は何か理由をつけて、一緒に行くのは止めると思うのですが。 映画なんて一人に見に行ったっていいものでしょう。 姉妹にくっついて、映画を見に行く男性って変わっているなと思います。 Aさんもそう思っていておかしなことにはならないと思いますよ。

トピ内ID：9001677593

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友人があなたを映画館で見かけたって言ってるけど

🙂
匿名
私ならこう言いますね 私　ちょっといいかしら。この間の映画だけど〇〇さんと行ったんだよね 夫　なんで？ 私　違うなら誰とどういう経緯で行ったのか先に聞くけど 夫　だからなんでそんなこと聞くんだよ 私　友人から心配して連絡が来たのよ。あなたが私ではない女性と映画館で映画が見ていたって。友人には私も行くことを聞いていたから心配ないと答えておいたけど確か男性と行くって私には言ってたよね。やましいことがないならちゃんと報告はして欲しいし誤解を受けるような行動は謹んで欲しい。誰がどこで見てるかわからないことを忘れないでね。会社の人なら社内で噂になると厄介よ。

トピ内ID：7811507642

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そのまま聞く

🙂
サケスキー
普段からスマホ見るのをお互い了承済みだということですよね？ なら直接聞いたらどうですか？ 「この前の映画って、○○さんといくって言ってたよね？LINEみたけど、最初から○○さんと行くなんて話になってないじゃん。どういうこと？」 映画の趣味が一緒なだけなら「職場の人と」と言いませんか？ なぜわざわざ嘘をついたのでしょう。 その時点でやましい気持ちがある、と私は判断します。 それに今回はたまたまAさんのお姉さんが一緒になったからよかったですが、本当ならAさんと二人で行く予定だったということですよね。 お気に入りのAさんと。 しっかり事情徴収した上で、今後の事を話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：5115567481

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普通に訊く

🙂
りんどう
ラインを見るのは夫がOKしてるんですよね？ なら普通に言えばいいだけだと思います。 「ライン見たけど映画は〇〇さんじゃなくてAさんと見たんだね。 バレバレな嘘つかないように！」とか何とか明るく言えばいいんじゃないですか。 ついでに「もし浮気したらただじゃおかないからねー」とでもさらっと 付け足しておく程度で様子見がいいかなー。

トピ内ID：8483881620

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見ていいなら。

041
ゆきうさぎ
「なんで、〇〇さんと行くって言ったの？ｌｉｎｅじゃ、Ａさんと姉になってるじゃない？」 って普通に聞けばいいのでは？ で「Ａさんはお気に入りなんだよねぇ？」と。 見ていい前提が本当なら、 仮に、浮気するようなら ２台目持つとか、別の方法とる気がするので、 まぁ、今のところは、 何もないけど、気分的に楽しんでいるのかなぁ、と。 （裏切る度胸や、チャンスはまだないというか） まぁ、いちおう、ｌｉｎｅ読みましたんで、 くらいは言うだろうけれど、 あとは「ふぅん」くらいで多くを語る必要はないのでは？

トピ内ID：7370434388

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一発アウト

🐱
こねこ
と。普段から言ってますよ。言ってないんですか？当然一発アウトですよ、その覚悟ないと、一度許すと人間いけるって思うものですし、反省なんて中々しません（失った後に気づくか失っても何も気づかないかどちらかです） そして主人の大事に大事にしてる大切なものも壊す覚悟はあるからね、て言ってますよ。 男性っておだてれば調子に乗るし、これぐらいならっていって少しずつ深みにはまる人が多いので、舐められたらいけないと思っています。 そしてAさんも旦那さんも不誠実ですよね、奥さんが相手してくれないから映画を異性と観に行くって普通ないですよ。 一緒に行けなければ1人で観に行きます。 同じものを共有する事で、ますます親密度あがる可能性ありませんか？私なら興味なくても夫婦で観に行きますよ。 それに、人にされて嫌なことはしない、幼稚園生でもできますよね。 そんなので鼻の下伸ばす旦那さんならちゃんと釘さしておいた方がいいですよ。

トピ内ID：0342862470

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トピ主です

041
ポップコーン トピ主
お知恵をお貸しいただき、ありがとうございます。 見た時はショックだったのですが、日が経ち冷静になってきました。 ガラガラのレイトショーだったと言っていたので、アドバイスいただきました「友人が見た」というのは難しいかなと思っています。 我が家はスマホに関してオープンです。 ラインを見たのも旦那がソファでゲームしているその横で、私のスマホの充電が切れたのでしばらく旦那のスマホを貸してね～とゲームをしたりラインを見たりしてました。 このような状態でも罪になるでしょうか。 今考えている方法は、 1. 「ライン見たんだけど」と普通に問い詰める 2. 私も休日にたまには映画のレイトショー行ってきていい？と尋ねる。そういう時、夫は必ずOKをくれる代わりに「誰と行くの？もしかして男じゃないやろうな！」と一連の冗談の流れで聞いてくるので、「ん～？」と笑って答える。 そうしたらさらに突っ込んで「え、誰と？」と聞いてくるので「あなた、人にどうこう言える行動してないよね」「妻を悲しませる行動はやめてね」と言う。 3. イタリア人みたいに毎日愛の言葉かけてくるタイプの夫なので、言われた時に「嘘つき」「会社にも好きな女性いるでしょ」とニッコリ言う。もしくは悲しそうに言う。 素敵な人を素敵だなって思ってしまうのは仕方ないけど、それを職場の周りの人も知っている状態は浮気の始まりだよ、と言う。職場の人からのリークだと思うかな？ スマホオープン状態なのにこんな迂闊なことをするのも…？ですよね。 Aさんのラインのアイコンも、名前も女性っぽくないから、大丈夫だと思っていたのか。。 明日、子ども達が寝た後に話をすることになると思っています。

トピ内ID：0244373460

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トピ主です

041
ポップコーン トピ主
りんどうさん、ゆきうさぎさんのレスを見る前にコメントしました。 ラインを見ても大丈夫な関係です。 普通にライン見たんだけどと言うのが良い気がしてきました。 色々考えてドキッとさせようかと思いましたが、変にカマかけるような言い方でなく、単刀直入に釘をさそうと思います。

トピ内ID：0244373460

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後出しでは効果ナシ

🐧
おかき
LINE見てから釘をさすのでは遅いです。 映画に行く前、あるいは日頃から「男性がいて複数ならギリOK。もし嘘ついたり女性と2人きりで行くなら浮気認定。確実に許さないけどそれでいいならご自由に。ニッコリ」と言っておくこと。 ルールは後出しでは効果ナシ。 事前に周知してこそです。 トピのケースなら、次に出かける報告があった時に釘をさす。お気に入り限定で釘を刺したら、別の女性ならいいのかとなります。ご注意を。

トピ内ID：7289339364

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旦那さんにラインを見ていいと

🙂
ん
言われてるようだし、ハッキリ早めに釘を刺すべき。 だって、やましくないなら、何故男性と行く、と言ったのか？ また、最初はAさんと2人のつもりで旦那さんから誘っていること。 わざわざ、既婚でありながら、社内のお気に入りの女性を自ら誘うなど、それは大人として、ちょっとないわ。 男性と行くと言い、お気に入りの女性を誘い2人で映画に行こうとしていたんだから、それを妻が嫌だからもうやめてね、と言うのは普通じゃないかな。 言わなければ、妻は細かいことは気にしない性格、とか勝手に思い込んで、今後、どうなっていくかなんて分からない。 妻は、あなたのことをいつも見ています、ぐらいの牽制は必要ですよね。 女性が絡んでも大抵のことは許してくれる妻、だとか旦那に思わせない方が今後のためにもいいと思います。

トピ内ID：6406956027

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毎日愛の言葉をいう人は他の人にも言っている

🙂
あやしい
と、わたしは思います。 あるいは後ろめたいことがあるから、おおげさに愛情表現をするか・・・。 家庭もある人がどうして他の女性とレイトショーに行く必要があるのですか。 たとえお姉さんがいっしょだとしても。 うがった見方をすれば、ですが。 「妻がスマホをみてる可能性があるので、姉と一緒に行くと嘘のメッセージを送ってもらえない？いいよって返信するから。」 と示し合わせている可能性はありませんか。 職場の人にまでその女性のことを好きだとバレている様子・・・。 相当ですよ。 今どき、わざわざ映画館なんていかないですよ。 ネットやCS、BSでどんだけ専門チャンネルがあります？ 大きなディスプレイさえ買えば、家の中はいつでも映画館ですよ。 たとえ人が少なくても、感染の危険もあるのに映画館なんて。 しかもレイトショーって・・・裏を返せばいやらしいです。 その時間にしか、その作品やってなかったとしても・・・ お互いに好きじゃないと異性とは行かないです。 お姉さんはダミーかもしれないです。 妹さんが好きな相手だから見たいと思って一緒にきたのかもしれないですよ。

トピ内ID：2522367327

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レス２つ見ました

🐱
キリエ
その中だったら１ですね。 でも、嘘をつきなれているタイプの場合は、事実と嘘を織りまぜて話しますよね。そして、堂々と振る舞う。見せて問題ない部分は進んでオープンにする。 >〇〇さん（男性）と、他にもメンバー増えそうとのことでした。 これも、男性が来れなくなったと言えば、嘘をついていないと言えそうです。 深読みで、単なるうっかりさんで浮かれて映画に行っただけならいいのですが。恋愛体質で積極的な男性にはそういう所が器用な方もいます。ただ、Aさんの方はお姉さんを連れてくるあたり、ある程度警戒してそうです。

トピ内ID：0264079363

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率直に言う

041
gg
嘘をついて行くのはいけませんよ。 率直に、女性と行くのになぜ男性同僚と行くと 言ったの？と聞きましょう。 やましいところが無くても、嘘はいけません。 平気で今後も嘘をつかれます。 映画なんて一人で行けば良いのです。 嘘をつくぐらいなら今度から、 一人で行くようにしてと言えば。 コロナ心配だし。

トピ内ID：1529376612

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率直が一番だと思う

💡
凄いな・・・
普通にLINE見たんだけど。 と言うのが良いと思います。 カマかけるような真似をする必要ありますか？ LINEも見ていい関係なんでしょ？ なら、そのまんま伝えるのがベストだと思います。 我が家も携帯はオープンですが、LINEやメールは見ません。 私宛の内容や、共有してもOKな写真やトークならそこだけ見せてもらう事はありますし、見せる事もありますが、個人のやり取りは見ません。 相手がいるものですし、自分が見られてる立場ならああ気分はしません。 旦那さんに用があってLINEやメールをしたら、全部筒抜けって事でしょ？ 仕事の話や相談事もできないですよね。 いくら妻とはいえ、平気で見せる感覚も信用できないというか・・・。 案外この投稿も夫に見られてるかもしれませんね。笑 オープンな夫婦なんですから、下手に小細工やカマをかけるマネはせず、率直に話すのがベストだと思います。

トピ内ID：7881284230

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スマホ見てるなら

🐶
ビネガー
そのまま言えばいいですね。脱線しますがLineは見ないでください。旦那さんが発信したものだけなら問題ないですが、相手は旦那さん以外が見ているなんて思ってないです。私は女友達にLineでちょっとした相談をしたのですが、その旦那さんが友達のLineを見て共通の知人に話してしまいました。とても不快でした。

トピ内ID：3141816454

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トピ主 報告です

🙂
ポップコーン トピ主
皆様、様々なアドバイスありがとうございました。 やっぱり、単刀直入に話をしました。 夫は最初は「えっ？」と固まっていましたが、ラインを見たと伝えると、謝罪と経緯を話してくれました。 観に行ったのは今大流行のアニメ映画なのですが、職場でそのマンガやアニメを見ているAさんと〇〇さんで行こうという話が出たそうです。しかし〇〇さんの都合が悪くなり、Aさんからの「どうしますか？」のラインが来て、お姉さんも一緒に3人で行ったとのことでした。 〇〇さんも来ると私に嘘をついたこと、女性と映画に行くとは妻を裏切る行為だったと謝罪されました。 〇〇さんに確認してもかまわないとのことでしたが、そこは信じることにしました。 お気に入りの件は、Aさんは職場の皆に好かれるアイドル的存在らしく、男性陣皆でホメるノリがあるそうです。そこで女性のBさんがからかってのコメントのようでした。 写真を見ましたが、Aさんはきれいで柔らかい雰囲気の素敵な方でした。年は10歳ほど上で、独身の方だそうです。 皆で「Aさん素敵だね～」のノリに同調するのはかまわないけど、Aさん本人に好意を寄せるような言動はやめてね、と伝えました。 もし私が職場のイケメンに「ホントかっこいいですよね」「イケメンさんと担当一緒でテンション上がります！」みたいなこと冗談のノリでも言ってたらどう？と聞くと「確かに、それは嫌だ」と。 夫はそのうち部署異動があるので、後の行動は信頼することにします。 夫は話をしながらスラスラと嘘をつけるタイプでないこと、話の矛盾点は無く納得できる説明だったこと、嘘をついて女性と映画に行ったことを謝罪し、もう傷つけるようなことはしないと約束してくれたことで、私の気持ちはスッキリしました。 続きます。

トピ内ID：0244373460

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トピ主 続きです

🙂
ポップコーン トピ主
ラインを見ることについてですが、夫にもちょっと…と言われました。以前に「自分はやましい事はしないし、ライン見られるの全然良いよ」という話があったのですが、やっぱり相手があることですもんね。皆様にもご指摘いただき、私も反省しています。 「今後、怪しいなとか不安に思った時は、ライン見せてとひと言あれば、その場ですぐスマホ渡すから」と言ってくれました。 カマをかけたりせずに、素直に話をして本当に良かったです。こんなこと友人に相談できませんでしたが、小町の皆様にアドバイスいただけて冷静に話し合いができました。 この話の結果に、夫に上手く騙されてるんじゃない？と思う方もいるかもしれませんが、これからも夫婦としてやっていくためにも、私は夫を信じてこの件は終わりにしようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：0244373460

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単刀直入に、でも深追いはダメ

🙂
よんいち
　確認ですが、あなたは「今後の夫婦関係を円満にするために」釘を刺したいのですよね？決して旦那さんに浮気を白状させたいとか、日ごろの不満の意趣返しをしたいとかでは無いですよね？ 　だったら、単刀直入に「浮気では無く、例え職場の同僚であったとしても、あなたが他の女性と私的な付き合いをするのを見るのは辛い」と、自分の気持ちを伝えるだけで良いと思います。 　トピを見ると、あなたと旦那さんは対等の立場のように思いますし、互いのスマホのロック番号も教え合っていると言う事は、旦那さんは当然、ライン内容もチェックされていると分かっている筈です。 　と言う事は、旦那さんにとってＡさんは「只の気の合う同僚」であり、何もやましいことは無いと思っている筈です。まあ、もう一歩踏み込んだ感情まで抱いているかもしれませんが、それ以上の関係に発展させる気は無いと思います。 　誤魔化したいなら、わざわざ「映画に行く」なんて断わらず、残業とか出先だとか幾らでも嘘はつけますよ。Ａさんと行くとは言わなかったのは、結果としてそうなったから、とも言えるのでは？ 　あなたのモヤモヤする気持ちは分かりますが、相手の言動の矛盾を突いて根ほり葉ほり問い質したり、離婚をちらつかせて高圧的に迫るとはいうのは如何な物でしょうか？ 　もし旦那さんに本気で浮気する気持ちがあったとしたら、今後はきっと狡猾に、巧妙にあなたを欺くのではないでしょうか？ 　もし旦那さんに浮気をする気持ちがなかったとしたら、心外な事を言われて逆ギレしたり、深く傷ついてしまうのではないでしょうか？ 　いずれにしても、あなたのご希望に沿う結果にはならないと思います。 　だから、単刀直入にあなたの気持ちを伝えるだけで良いと思います。それを聞けば、旦那さんも悟る所がある筈ですよ。その後の旦那さんの行動を見てから、深追いすべきかどうか判断しても遅くないと思います。

トピ内ID：6370677817

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全部軽率な行動

🐱
ねこ
私は映画は一人で見る派なので、ご主人がトピ主さんでは無くわざわざAさんを誘うってことは余程お気に入りなんですね。 しかも少し前はコロナも落ち着いていたけれど、 家族じゃない人を誘ってまで行く行動もどうかと思いました。 残業が無かったら食事もしたんでしょうか。 浮気云々よりも色々軽率ですよね。 Aさんは歳下でしょうか。まさか部下では無いですよね？？

トピ内ID：7066327718

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ペナルティを課す

🙂
横浜っ子じゃん♪
嘘を吐いた罰として、 1日子供の面倒をご主人様に任せてみては如何でしょう。 トピ主さんは家にいても良し、美容院に出掛けても良し。 晩御飯はデリバリーで仲良く家族で食べる。 何故この様なペナルティを課すのか…その日の終わりに一言。 「今日はどうもありがとう！でも、もし貴方が浮気をして家族を裏切ったら 私は一人でこの家を出るから。子供達の事はお願いね。今日のはその予行練習よ。そうならない事を祈るわ」と、私なら言います。 夫婦は元々は他人です。とことん揉めたら喧嘩の先には離婚しかありません。 それを夫に分からせるには口先の約束より、実体験で分からせた方が良い気がします。そう言う私は怒るとかなり怖い妻なのでお仕置きとして大きめの釘を刺しておきます。

トピ内ID：9385409226

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AさんBさんの許可？そんなもの要らないよ！

❤
再婚して幸せな女
>ラインを見ることについて、夫の許可はありますが、AさんBさんの許可は得ていません。すみません はあ？要るわけないでしょ？そんなもの（笑） 謝らなくて大丈夫ですよ、トピ主さん。 もしそれが相手の妻に見られて 困るようなラインならば 最初からやり取りしなきゃ良いだけです。 Aさんはトピ主夫が既婚者だと 分かっているんですよね？ 私は彼女も非常識な人だなと思います。 普通は既婚者と映画なんか観ません。 同伴者がいても無いですよ。 ちゃんと調べて旦那様が好意を抱いてる可能性も 加味した上で、対処した方がいい。 Aさんがある日突然、 「旦那様が個人的誘いを仕掛けてきた 断りづらくて仕方ないから同伴者をつけた」 などと、セクハラ被害者だと主張する可能性も。 実際にAさん自身が既に 困っている可能性すらありますしね。 NO！と言えない女、YES！と勘違いの男、 そんな組み合わせにでもなっていたら 妻がジェラシーどころの話ではなくなります。 そういうリスクを考えない旦那様ならば、 妻として手綱をしっかりと握りしめた方が 良いと思いますよ。 旦那様が職を失わないよう、気をつけないとね。 それが状況によっては、 Aさんや、トピ主家族を守ることにも繋がります。

トピ内ID：8431001839

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人のプライベートは見ない

🙂
もも
夫婦間でも互いのプライベート、LINEなど見ている状態が怖いです。逆だったらそんなつもりなくとも旦那の愚痴も友達とやり取りできないじゃないですか。 旦那さん的にはこれはやましくないと思うからわざわざやりとりを消さないんじゃないんですか。 結婚していても好きな人は出来ますよ、それはお互いです。でも自分のパートナーは精神の自由と自分の責任くらい分別できる人間だから大丈夫という夫婦間の信頼やコミュニケーションはないんでしょうか？あるなら、プライベート（ラインはトイレの個室と一緒です）まで踏み込まない方がいいと思います。 もし不貞が発覚した時はどうするか、ちゃんと冷静な時に取り決めていて、発覚した時はその決めたルールに則って粛々と対応したらいいのではないでしょうか？ 勝手に自分のライン見て、何か言ってくるパートナーなんかやましくなくても怖いし、嫌ですけどね。。。やましかったら先にセキュリティーコード変えるわっていう。 結論、トピ主さんは個人のラインなどやり取りに関して相手に何も言わない方がいいと思います。てゆーか、そもそも見ない方がいいと思います。ご自身の品性を落としますよ。ライン見なくてもパートナーの生活を見ればやましい事があるかないかくらいはわかりますよ。

トピ内ID：4654712937

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ごめんなさい

🙂
まし
浮気の始まりです。 ラインはみられてもいい、つまり、本命はあなただと確実にあるからこそ、堂々としているのです。女遊びをするタイプの夫ですね。 例え第三者がその場にいたとしても、そのような人は目を盗んでイチャイチャするスリルをすら楽しむ、卑怯な確信犯です。 謝る？形だけです。 こう言い切れるのは、あなたに嘘をついたから。 男と行くという嘘をついてまで、その女性と遊びかったということは、認識してください。 全くやましくない、仲のいい職場の女性と映画に行くのなら、最低限あなたに本当のことは話してます。 あなたは、嘘をついてまで異性と映画に行こうと思いますか？ まともな人は、配偶者に嘘をついてまで、異性と映画に行きません。 そして、相手の女性も常識がないので、きっかけがあれば、トントン拍子に前に進みます。 常識のある女性は、既婚者と映画など、行きません。その気は、相手にもありますよ。 嘘を配偶者に、平気でつける人は、信用してはいけません。 あなたの人生から、必要とする度合いを下げることをおすすめします。 目を光らせておかないといけない配偶者は、もはや配偶者とはいえませんから。

トピ内ID：0798926536

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ペナルティを課すに1票

🐱
こねこ
>以前に「自分はやましい事はしないし、ライン見られるの全然良いよ」という話があったのですが >「今後、怪しいなとか不安に思った時は、ライン見せてとひと言あれば、その場ですぐスマホ渡すから」と言ってくれました。 言っている事が変更してしまう時点でかなり微妙です。 なぜスマホ見て良かったのか？当然浮気しない自信があったからでしょう？なぜそれが嫌になったのか？遊びを覚えてしまったし、それが割と楽しかったからでは？ 今回のことで本当に後ろ暗いことがなくて誠実な方はそう言う大切なところは変更しませんよ。 ちゃんと今回の事は責任取ってもらいましょう。 許すにしても普通の人にそこまではできないものの裏切ったら精神的に相当損すると思わせた方がいいですよ。 謝れば許してくれると学習してしまうので、多少の痛いお値段で何かプレゼントしてもらうでもいいと思うので。可愛く嗜めてみては？ ごめんの一言で許してくれるなんてご主人にとってとっても安いですよね。

トピ内ID：0342862470

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むしろセクハラで訴えられることを心配したほうがいい

❤
とおりがかりさん
＞夫に上手く騙されてるんじゃない？と思う方もいるかもしれませんが、これからも夫婦としてやっていくためにも、私は夫を信じてこの件は終わりにしようと思います。 ご夫婦そろってとんでもなく危機感の足りない方々だと思いました。 よくあるパターンです。この手の問題を夫婦の嫉妬だのなんだのだけで終わらせてしまい、関係者（この場合はAとB）には全く配慮出来ない勘の悪い人達・・・。 そもそも映画に誘われたAがなぜ姉を連れてきたのか？ それは、Aが職場の力関係を考えると、誘いを断ることが出来ず、 でも二人きりになるのは嫌だったからですよ。 昨今のセクハラは、 上司の誘いを断れない部下の女性がひたすら我慢で誘いに応じ、 上司の男性がプラトニックな恋愛感情だと勘違いをすることで 散々すれ違った後に露呈することが多い。 彼女たちは、ギリギリまで我慢して 我慢の限界に達した時にいきなり爆発します。 最初は何を訊かれてもセクハラだとか迷惑だとか 一切口にしませんよ？ 映画のお誘いを「迷惑だったか？」と本人に問うてみても 彼女は「そんなことないですよ」と笑顔で答えます。 だってせっかく我慢して映画の同行に応じたのに 我慢した後で「それは迷惑だった」と発してしまえば その我慢が水の泡になってしまいますから。 でも勘違いした夫が色々なアプローチを積み重ね、粗相が重なり、 彼女の中で我慢の限界が来ると、いきなり爆発しますよ。 本人に対しては、苦情の一言もなく、 いきなり人事に相談されたその時には既に手遅れ。 「嫌ならどうして断らなかったの？」 と、相手を責めても全ては後の祭りです。 こういうパターンも往々にして考えられますので 情報通のBさんも併せて接し方に気を付けるべきです。 「部長、その恋愛はセクハラです」という書籍を ご夫婦でお読みになることをお勧めします。

トピ内ID：0437917549

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