女友達と何を話したらいいか分かりません

友達の嬉しいニュース聞いたら、普通自分も嬉しくて仕方ないし、悲しいニュース聞いたら力になりたいです。 友人ってそういうものじゃないですか。 だからお互い普通に嬉しいことなど話しますよ。マウント取ったも取られたも思ったこともないです。 人のニュース聞いて一緒に喜べない時は自分に問題がある時だと思う。大きな悩みがあったり、病気してたり等。だから、距離を取られたとしたら、相手の方が今人のことを一緒に喜べるだけの余裕がなかったんだなってだけだと思う。

「毎度毎度相手の愚痴を聞かされる」とありますが、相手は結局愚痴りたいだけでは？ 私も「いいね、悩みなさそうで」なんて、友人に言われたことがあります。 ニコニコして流しましたが、悩みの無い人間がいると思っているんだな。 と呆れたものです。 相手が、「余裕が会って良いわね」と言われたときにすかさず、「あちこちガタが出るのはみんな同じよ。時間もね。私も必死よ！？」と反論しては？ケラケラ笑っていえば、反撃とはならないでしょう。 個人的な愚痴を詳しく言うのではなく、「みんな大変な気持ちを持っている」って事で、笑い飛ばしてしまえば良いと思います。

失礼な書き方になりますが。 ウルトラセレブ、高学歴、高尚趣味の友人と、 そうでは無い友人とでは、話題は勿論異なります。 セレブの友人とは、上限内予算だと、どんな老人ホールに入りたいか否かとか。 経済的に貧窮されている方には、やりくり上手の手管情報を交換したり。 クラシック音楽趣味の友人とは、ピアノやバイオリン、オーケストラや最近見た管弦楽団の話題。 おたく趣味の友人とは、次のコミケに行くか行かないか。最近購入した同人誌、 今期の一押しのアニメは何か。 ペット好きの友人とは、躾の話や、保護犬猫の話。 何十年の親友とは、政治経済、CO2やオゾンホールがドウタラの話。 私はバラエティー番組を一切見ないので、その手の話題になる事もありません。 皆様、ご存じなので。 愚痴・・は、そうですね、自分でも言わない方かと思います。 言っても何ひとつ解決しないし、その手間暇時間が勿体ない。 「黄砂が凄くて、今回洗濯物を外干しして大変だった」程度でしょうか。

もしそうなら、そういう性差をつけるあたりが、ちょっと受け付けられないのかなと思いますね。 あくまで持論ですが 男女問わず、会話に気をつけよう、と考えすぎる相手のことを、わたしは友達とは呼ばないです。 無理をしない、自然な自分でいられる、そういう人は友達であり、そこに性差はありません。 そして必ず相手が喜ぶ話なんてないです。でも裏を返せば愚痴も自慢も、相手や状況を選べば話せますよ。 わたしは友達には トピにあるような近況くらいなら何でも話します。嬉しいこともちょっとした愚痴もです。 それは相手もそうだから。 でもそこまでの人でなければ 相手の話を聞くほうに乗っかります。女友達だから、男友達だから、と話題をわけることもあまりないです。女友達だけには女性特有の症状について、とかはありますけどね。 自然でいられないなら、友達でいる必要なくないですか？ 別に知人程度でも会話はできます。

それは「女」や「友達」という主語の大きい話ではなく、「そういう性格のその相手」とのピンポイントでの問題です。 また、その相手とトピ主の、個と個の相性の話です。 そもそも用事も無く楽しく話せないLINEや電話、必要ですか？ 直接会ってるならその時間を楽しくしたいですが、楽しくもないLINEや電話で「虚しい」「疲れます」「何も話さないほうが楽」な会話に時間を浪費するくらいなら、自分の時間に使います。 あなたが話したくてあなたからアクセスしてるなら、あなたのしたい話や伝えたい用件を言う。 話し足りないのに返信が途絶えて物足りないなら、あなたが話術を磨いて相手の興味を引く会話をしなければ。 友人からなら友人の話を聞いて終わらせて、無理に自分の話をしなくても良いのでは。 近況を聞かれても「いつも通り。特に面白いことないよー、それよりそっち〜？」と相手に振ってしまえ。 不幸ネタだけに食いつくなら、その人はそういう話が好きなんです。 毎度愚痴ばかりの人は、そういう話がしたいんです。 あなたは楽しい話をしたいなら、楽しい話を楽しいと思う感性の合う相手を選ばないと。 相手選びを間違っているのに文句を言ってもどうにもならない。 ふんわり素朴な味が好きでそういうのを食べるのが楽しい人が激辛の店に行けば美味しくないし楽しくない、盛り上がらないに決まってます。 激辛が好きな人が逆の店に行くのもまた然り。 好みに合ってれば盛り上がる、合わないから盛り下がる。 相手が喜ぶこととあなたが楽しいことが致命的に違う。 相手を不快にさせないのを重視するなら、もう答えは出てますよね。相手は不幸や愚痴の話が好き。相手の好みに合わせれば先方は楽しく盛り上がるでしょう。 あとは自分もそれを楽しめるように考え方や捉え方を切り替えるぐらいしかできません。 それよりも、感性の合う別の友人と話すのをお勧めします。

それは息抜きになってないですよね？苦笑 わざわざ会う必要ありますか？ 友達ってそんなに大事ですか？ それは友達と呼べるのですか？

わかります 以前は子供同士まだ学生だったから事が小さかったのですが、大学、就職、結婚、孫と、話題も幅広くなってきます。 そしてその度にマウントとられたり、自慢ととられたりするようになり、友達といっても結局はそういうもんかと悲しい気持ちになります。 みんな歳とともに我が強くなったり決めつけたり、価値観合わないとそれおかしいと指摘されたり、疲れます。 そうじゃない友達を選ぶようにしたら2人しかいなくなりました。 一緒にいて不快な気持ちになる友達とは会わなくていいし自分には不要と思って疎遠にしました。

私にも40年以上の付き合いの友人がいますが まさに、主さんと同じ状態になりました。 最初は主さんのようにアレコレ気遣ったけど、相手の言動はエスカレートするばかり。 あぁ、この人は私が言うことすべての揚げ足をとるんだって悟り、そっと距離をとりました。 ３年ほど連絡をとらなかったのですが、ある日、共通の友人の冠婚葬祭で 久しぶりに連絡をとったら、すっかり丸くなっていました。 相手側の生活環境が落ち着いたのが要因のようです。 ＞相手を不快にさせないため、楽しく盛り上がるために何か気を付けていることはありますか？ 相手側の生活環境が改善しないと無理なんですよ。 主さんができることは何もないんです。 ＞「あなたは時間や体力に余裕があるから結果が出せていいわね～。私なんて○○だからＸＸＸ出来なくて云々・・・」などと返ってきて ときたら、正直に ＞親の介護に追われて忙しく、疲労やストレスであちこち体にガタがきているので、友達が思うほど悠々自適な毎日というわけではありません。でもこの歳になれば、ひとそれぞれ何かしらの苦労や体調不良があってもおかしくない と、言えばいいのです。 それで友人が察してくれればいいけれど 逆に相手が不機嫌になったり、ぐちぐち言うようなら 友達の賞味期限が切れたんだなって思いましょう。

むん様まで読ませて頂きました。 互いに求めているものが違うので相性が悪すぎる。 自分らしくいられない相手を友達と位置付けるからストレスが溜まる。 そこまでして付き合う必要はあるのか？ 相手によって話題を変えるためには、自分も沢山の話題の引き出しが必要。 聞き役に回ってみては？ そして私の気持ちに共感して下さったむん様・・・。 沢山のご助言や共感の言葉をありがとうございます。 ひとつひとつ全てのレスに「なるほど」と頷くばかり。 とても参考になります。 むん様と同じく、相手を絞っていくと、私もかなり友達が減ってしまいそうです。 新たに友達を作ろうと思った時に何処で出会えばいいのかな？という疑問も湧きました。 以前は自分と似たような生活環境の人と仲良くするほうがうまくいくのかな？と思い、同じく子供のいない女性とやりとりをしてみたのですがうまくいきませんでした。 子供がいなことへの嘆きや、親の介護の苦労や嫁姑問題、夫への不満など、マイナスの話しか出てこなくて、最初は「大変だね。あなたはよく頑張っていると思うよ。」など、答えていたのですが・・・。 それが逆効果になってしまったのか、彼女の話の内容がエスカレートして、こちらがどんなに明るい話題を振っても彼女自身のご家族の悪口に結び付けてしか返事が返ってこないので、私も段々と気が滅入ってしまい、最後はそのまま疎遠にしてしまいました。 私自身は環境の違いをあまり気にしないので、独身・既婚・子供さんの有無などに拘りがありません。 お相手も自分と異なる境遇の人とでも他愛ない会話を楽しめるような人だったら気が合うのかなと思います。 私はコロナの影響で（老親が重症化ハイリスクなので）人と会うこと自体が減っているので、最近はネット上で繋がるくらいが気楽でいいのかなと思う時もあります。 皆様は、どういう場所でお友達が出来ましたか？

50年来の友人もいます。 一番信頼のおける友人達ですが、コロナになってからはたまのLINEくらいですね。 LINEの内容は最近ではコロナに罹患して病院で診てもらえなかったので、市販の風邪薬で乗り切ったとか 地震の時(遠隔地にいるので)の安全確認とか、高齢のお母様が亡くなったと言う報告があった時、そのお母様の作ってくれた梅干しが美味しかったねと言う話とかかなぁ。 それでも会えば、いつでも他愛ない話で盛り上がっています。 もちろんお互いの介護の苦労やら病気なども会話の一部にはなりますが、共感することはあっても同情はしないので重い話には繋がっていきません。 子供のPTA時代(改革なんてしちゃった)の同志、こちらとも未だに続いていますが、お仕事の話やら 子供達の近況などですかね？ 　 オンラインゲームで仲良くなった人達と一緒にボスキャラ討伐をして、ああでもないこうでもないと策を練って クリアできた時の達成感を共有できる楽しさも大事な時間です。 夫と毎週通っているお店での常連さん達とのやり取りも楽しい。 習い事のお教室でも、毎週、時事ネタやワイドショーネタ、果てはお墓の話まで 大笑いしながら取り留めもなく話しています。 いろんな引き出しを持ってどんな場所でも合わせられるネタを持っていると、会話は広がっていきますよね。 友人関係は自分の合わせ鏡のようなところもあるような気がします。 誰かに何かしてもらうのじゃなく、自分で会話を作りあげていくのも楽しく過ごせる鍵かもしれません。

同世代様、ありがとうございます。お返事が遅くなり、申し訳ありません。 私も全く同じです。近況を訊かれて何気ない日々の出来事を伝えただけでも「あなたはいいわねぇ、私なんて・・・」と同じ愚痴が延々と繰り返されたり「でもそれって所詮〇〇だよね？私はもっとＸＸだよ～」とマウントがあったり。 相手の話を毎回自分の身の上と比べて優劣をつけるような受答えをする人は、一体どんな返事を期待しているのかな？と。愚痴には解決法を伝えても「ソレは嫌だ」なので結局は同情や称賛かな。幸せになるための努力を怠りつつ相手と比べて、常に同じ愚痴を吐き続けたり安易に相手を妬んだりする人の話は共感出来ないし聞いているだけで苛々するので突き放すことも必要かな。 ＞「あなたは時間や体力に余裕があるから結果が出せていいわね～。私なんて○○だからＸＸＸ出来なくて云々・・・」などと返ってきたら、正直に ＞親の介護に追われて忙しく、疲労やストレスであちこち体にガタがきているので、友達が思うほど悠々自適な毎日というわけではありません。でもこの歳になれば、ひとそれぞれ何かしらの苦労や体調不良があってもおかしくない ＞と、言えばいいのです。 同世代様のように相手にさらっとこれが言えると、いいのですが。 私は、ああいうタイプの人に自分の弱みを見せるのがすごく嫌なのです。人を安易に羨ましがるような人って、逆に人の不幸は蜜の味だとばかりにこちらのネガティブな話題には食いつきがいいと言うか・・。 餌撒きしてやるのもシャクだよな～と思ってしまうのです(苦笑) でもここまで自分で書いてふと気づいたのですが、私がこう思ってしまう時点でもう彼女とは信頼関係が崩壊した友達未満の関係ですね。 匿名さんのように相手の幸せを一緒に喜べる関係が友達だと私も常々思います。彼女とは疎遠にして同じ感性の人を探します。ありがとうございました。