本文へ

合格祝いを渡さない私は非常識ですか？

レス37
（トピ主 12 ）
🙂
バナナ
ひと
私には姉が1人います。 私の方が姉より先に結婚したのですが、社会人だった姉からの結婚祝いはありませんでした。 その後、姉が結婚した時に私は結婚祝い（10万円）を包みました。 姉が離婚し、再婚した時には結婚祝いに（5万円）を包みました。 私も離婚し、再婚をしたのですが、また姉からの結婚祝いはなかったのです。 姉は2度の結婚で4人の子を出産したのですが、その都度、出産祝い（3万円）を包んでいますし、今の義兄との2人の子供達には、小学校入学祝い、中学校入学祝いとお祝い（3万円）をして来ました。 私には2人の子供がいますが、1人目の時に出産祝いとして洋服1枚、そして、2人目の子供の中学受験の合格祝いに電子手帳を姉からプレゼントして頂きました。 そのあと、とある事で姉妹仲が不仲になり疎遠状態でした。 今まで誰にも言わなかったのですが、上記の事を母に話しました。 ところが、私の娘が結婚した時に、母から諭された姉が娘の所に結婚祝い（10万円）を送って来たのです。 娘達夫婦が主催した結婚式に姉を呼ぶ予定がなかったので、お祝い返しとして娘が半分の額を返しましました。 それから、数ヶ月後、母から私に連絡があり、この前、私の娘が結婚祝い（10万円）を貰ってるんだから、姉の子が大学に合格したから、お祝い（10万円）包みなさいよ！』と言われました。 しかし、お祝いを送りたい気持ちにならないんです。私って非常識なんですかね？母からそう言われました。

トピ内ID：28850ff3297094c9

#お金
#きょうだい
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トータルの金額が

🙂
たんぽこ
同じにならないなら、渡さなくて良いじゃん 同額にならないからモヤるんでしょ？ 母親にも姉に今までいくら出して、いくら貰ってるのか表にして見せれば？ あなたが多くて出してるのが一目瞭然なら黙るでしょ

トピ内ID：62331cff50140bb9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

簡単解決

🙂
なゆた
それなら今までのお祝いのお返しをまとめてよこしなさいよ。そうしたら考えてあげるわよ！ でオッケーです。

トピ内ID：9f9cb7f6e646ffaa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

毒姉

🙂
セバスチャン
無視してブロックして縁切る。そんな非常識な人と関わってるとロクなことない。むしろ今までよく続いてましたね。

トピ内ID：f6fc54bade74f8a0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もう済んだことなので

🙂
わーまま
入学祝いと、結婚祝いは 同じ位置ではないような気がします 入学祝いはしてもしなくてもよいものであり ましてや10万は高すぎる そもそも 娘さんの結婚祝いは 叔母から姪へです 娘さんはすでに、親の世帯とは別である事 内祝いをしたなら、そのやりとりとしては完結しているので これ以上は不要なはずです 姉がそもそも非常識なのは、母がこれだから？ お祝いを強制する親がどこにいる、恥ずかしい と答えるところですが お母さんは、なぜこのようなこと言うのか 親というのは 兄弟はいつまでも仲の良い子供でいてほしいのだと思います それだけと言えばそれだけですが そもそも、非常識だったのは姉の方 その報いが今に来ているだけだよとは思います 私は 義理側とはいえ どうしても相手方のお祝いの仕方が価値観が合わなくてね 小学校でおしまいにしました 最後までなんだかなって感じです 行って帰ってお互い様 そんなに難しいものでしたかね

トピ内ID：0c20137529344c6e

...本文を表示

一覧にして

🙂
ねね
お母様に話をしたのにそんなこと言われたんですね。 だったら今までのやり取りを紙に一覧にして見やすくしてあげましょう。 あなたの支出、姉の支出・差額、子供が4人とあなたの子が2人と差があるかもしれませんが そこは単純に子供ひとまとめでいいと思います。姉が勝手に産んだんですからそこは「しらんがな」です。あなたが頼んだわけでもない。不満があるなら子供一人当たりを今までの半額でいいと思います。 全体を見てあなたは渡しすぎだと思います。 姉の最初の結婚式で10万包んだなら2度目は3万で十分。 出産祝いも入学祝も1万で十分なのに3万も包んでる。多すぎなんですよ。 これ以上お母様から何か言われたら、10万もらって10万返せというなら今までの分をすべて返してもらってから言え。と言いましょう。 これ以上何か言うならあなた（お母様）にも今後一切お金を使うことは致しません。と付け加えてもいいかも。 私から見たら縁きりで十分な親です。

トピ内ID：5395ca0ba175f94d

...本文を表示

結婚祝いを頂いたのだから

🙂
スミス
結婚祝いをお返しするくらいでいいのでは？ 人数も多いので、お一人につき３万円くらいで・・・じゃないとこれまでの分が合いません。 でも、何でお祝いをもらっていないのに、毎回お姉さまにお祝い送っていたのですか？ それも不思議です。

トピ内ID：5c0567601e231bc1

...本文を表示

お母さんもさ。

🎶
まあねえ。
トピ主さんはお母さんに今までの事話したからお母さんはお姉さんを促したけれど、今度はお姉さんがお母さんに「子供多いし教育費もかかり妹の子に10万も渡してなんたらかんたら〜云々」と言った可能性あるかもですね。 で、それを聞いたお母さんが今度はトピ主さんを促した…。 お母さんも言われるまま言って居るのでは？ しかしトピ主さんも結婚当時からお姉さんはお金出すこと渋っていたのですから、トピ主さんも気前良くやらなければ良かったかもですね。 よくお祝いは気持で見返りは求めては駄目とは言いますが…まあ正直やりすぎですね。 実際お祝いは気持しだしきょうだいだから相場は幾らなんて考えず、ホントお姉さんみたいに「ささやかな」もので良かったのかもですね。 しかし大学入学のお祝いに10万とはこれまた。 そのうちその姪が結婚するとなったら20万とか求めて来ませんかね。 正直小学校とかの入学祝いも3万は気前良すぎ。 大学の入学祝、に限らず入学祝いなんてやるとしても１万位で丁度十分そうだけど。 先程も申したようにまずお祝いは気持ですね。 お母さんが「お金でお祝いをやらない事」に非常識と言うならお姉さんも非常識なんですけれどね…。 まあ私ならやっても3万かな。何故って既に小学校で3万渡して居ますし、もはや大学でも入学祝いは3万でブレない。 それかお姉さんみたいに商品を既に買って渡す。 一万円代の腕時計でも買って渡してみたら？ だって意地悪な考えですがお祝い金がそのまま姪っ子に行くのかも疑問です。 と言うか、そもそもですが一方的にお金でお祝い沢山してきて姉からはほぼ無いともやもやするなら、当然トピ主さんの意志でお祝い沢山渡してきた訳ですし、今後はやらない方向にするのもトピ主さんの意志で良いのですよ。 まあ其処でまたお姉さんと距離置いた所でこれと言って問題あります？

トピ内ID：f8e6e0ed9b5ec32b

...本文を表示

親が

🙂
親心でも
親が指図して渡し合うものじゃないですよね。 お母さんの言葉にカチンときました。 親心として、姉妹仲良くしてほしい、お金の切れ目云々やら止めて、お祝いや贈り物は続けてほしいのか？ とにかく、もう大人なので、お母さんに言われてするものではありません！って、お母さんに黙っててもらいたいですね。

トピ内ID：dd385c7a13b85a92

...本文を表示

トピ主です。

🙂
バナナ トピ主
沢山のご意見ありがとうございます。 私の説明に不足がありますので、補足したいと思います。 姉は最初の旦那さんとの間に2人の子供がいましたが、子供達が1歳と2歳の時に別れて、旦那さんが子供を引き取りました。その後、姉は養育費も支払ってはなく、一度も子供達とは会ってもいません。 なので現在は、再婚相手との間に出来た子供2人しか育てていません。 私は元主人との子供2人のみです。再婚相手との間に子供は作っていません。 お祝いの額の詳細を書きましたが、同じ額を返して欲しいって言う事ではありません。 もし、今も姉との仲が良ければ、貰えなくても、お祝いをするつもりでいましたし… 姉妹の仲が不仲になったのは、姉と2人の時に『貴女には実家の財産はやらない』と姉に言われて、姉はそんな気持ちでいる事が悲しかったので、まだ健在の両親に伝え、母が姉にその話をした所、 姉は私の事を大嘘つきだ！自分はそんな事は言ってない。嘘つきの妹とは縁を切るから、父と母も縁を切れ！と認めなかったのです。 その翌日、母は私に『姉の言う事が嘘で貴女の言ってる事が本当なのは、貴女達を産んで育てた私が一番よく分かってる』って言ってくれてショックでしたが、その言葉に救われたんです。 しかし母は『でも、たった2人の姉妹なんだから、貴女が我慢して、姉と仲良くしなさい。』と… この言葉がどうしても受け入れられなくて、これ以上、仲良くしようと歩み寄った所で自分が傷つくだけだし、辛いのです。 特に姉と関わらなくても、何の問題もないし、関わらない方が良いとさえ今は思って一切会っても、連絡もしていない状態です。 ただ母の気持ちも、全く分からなくはないので、どうしたら良いのかわからないです。

トピ内ID：28850ff3297094c9

...本文を表示

5万返して二度とお祝のやり取りはしない

🙂
ブルボン
何だかお母さまの物言いに腹が立ちますね。 入学祝いに10万ってどこの大金持ちの話？って感じです。 お祝って気持ちの問題といいますがそれでもやはり偏りがあるとモヤモヤするのが人の心理だと思います。 10万もらったところで今までお祝してきた分には到底たりないし、今回も半返ししてるんですよね？ あげなくてもいいと思いますが、母親や姉が煩いようなら5万包んで「半返しとあわせてこれでもらった10万は相殺。今後一切お祝のやり取りはしません」と言っちゃってもいいと思いますよ。 ケンカを売ってるみたいになってしまいますが、私も経験ありますけど厚かましい人にはこれぐらい言わないと通用しないので・・・

トピ内ID：55fe166cc16d7fd8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

非常識というより

🙂
ウリチ
相談相手を間違えた と言う話だと思います お祝いの云々の不満を親に話すとは、、 何かの折に渡して、自分の時になかったら、次はもう無しにしたらよかっただけの話なのに、延々送り、わざわざ親に不満を言う そして姉は親から何らかの諫めを言われていい気分はしないまま お祝い包む すでに、 お祝いではないよね 親がどういう風に話したかもわからないし 聞かされた姉がどう思ったかもわからない もしいうなら、直接本人に言えばよかったのに、わざわざ親に広げるから、こういうことになるのではないでしょうか

トピ内ID：ac17d42b3874d265

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

兄弟ってそんなものよ

🙂
なす
大人になっても仲良くいられる姉妹もいらっしゃるでしょうけど、親戚兄弟ってそんなものでは？何か1つこじれるともう会うこともない。うちは弟なので　大人になってからお祝いもお互いしませんし滅多に会うこともありません。 大学祝いに10万円って　一般的ではないと思います。多すぎる。普通は1万円とかではないですか？ でもお母さんに「私は結婚で2度もお祝いをあげ、子供達の入学祝いもあげてきたが姉さんからはお祝い金はなかった」といえば？

トピ内ID：9f8836f6e6357b6d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です。2

🙂
バナナ トピ主
皆様。 いろんなご意見を頂き、ありがとうございます。 ひとつ、ひとつ繰り返し読ませて頂き、いろんなご意見、問い、疑問などにより、今までに自分が、私、母、姉の間にどんな事があり、その時にどんな風に感じ、どんな気持ちになり、今後どうしたいと考えて生きて来たのか？ そして、今、何に苦しんでいるのか？考えてみました。 娘の結婚式に私の姉一家を呼ばないと知った母は激怒して私に電話をかけてきました。 『貴女はオカシイ！たった2人の姉妹なのに、娘の結婚式に姉を呼ばないのはオカシイ！』と言われたのですが、結婚式の主催は娘達夫婦で、その資金は、娘達夫婦が出します。 私は、最初に娘から相談を受けていました。『私の姉を式に呼ばなくてはいけないのか？』と。 その時に、私の気持ちは呼んで欲しくない！でした。でも、もう籍も入れ独立した娘なので、『呼ぶ呼ばないは自分達で決めれば良いよ！』とだけ伝えた後、娘達がどう計画したのかすら知りませんでした。 続きます

トピ内ID：28850ff3297094c9

...本文を表示

トピ主です。3

🙂
バナナ トピ主
何故、娘に、こう答えたかと言うと、母は自身の姉と絶縁しています。母の姉が母親（私からしたら祖母）のお金を盗んだからです。祖父の亡くなったあと、母は祖母を引き取ったのですが、その年老いた祖母に母は姉を訴えたらしいのです。 祖母は実の娘（母の姉）を訴える事は本意ではありませんでした。親として辛かったんだと思います。私も2人の娘を持つ親の立場なので、祖母の気持ちが痛いほど分かりました。 しかし、老後、私の母に引き取られ、これから面倒を見て貰う事になり、母の言う事を聞かざるを得なかったんだと思います。 結果、裁判では祖母が勝ちました。 お金は隠され買収出来ませんでしたが…母は喜び、祖母は、母のいない所で、裁判なんてしたくなかったと私に辛そうに言いました。その事は母には言っていません。激怒し騒ぐのが目に見えるので。 そう言う事から、私は独立したら、娘は娘、私は私、娘が私の姉に結婚式に来てもらいたい気持ちがあるなら、個人が判断する事、それを邪魔するべきではないと思っていました。だから、判断するのを娘に委ねていたのです。

トピ内ID：28850ff3297094c9

...本文を表示

トピ主です。4

🙂
バナナ トピ主
姉を式に呼ばない事を知った母は怒って私の所へ電話をしてきた訳ですが、呼ばない判断をしたのは私じゃなく、私の娘だと知った母は、急に大人しくなり、電話を切りました。 こんな風に、過去を振り返っていたら、大切な事を思い出したのです。 この話があるより先に、姉が私を嘘つき呼ばわりした時、母に伝えたんです。『今まで、私が我慢して歩み寄れば上手く行くと思っていたけど、これ以上、姉と付き合うのが辛い、だから、これ以上付き合いたくない。』と その時に母は深いため息をついた後、『分かった。仕方ない、姉を育てた私が育て方を間違っていたのかも知れない。』とまで言っていた、大切な事を思い出しました。 私と姉は、離れて暮らし、もう3年近く接点もなく、その故、トラブルも無ければ嫌な思いをする事すらない状態なのです。 しかし、距離を置いている間にいる母が、やはり2人の娘達には仲良くして欲しいと言う思いから、その思いによる行動により私が苦しんでいるんだと言う事。 私の悩みの原因は姉では無く、問題の根源は私の母なのでは？と思いました。 姉の嫁ぎ先は、とても裕福で、その恩恵を受けている為、姉一家は凄く贅沢な暮らしをしています。 よって両親は、自分達の老後をそんな所へ嫁いだ姉には頼まない、ごく一般家庭に嫁いだ私に見て欲しいと思っているのです。 出来れば、私もそうしたい気持ちですが、母が私と姉を仲良くさせようとする思いが私を辛くさせ、今後、どうしたら良いのかわからない状態です。

トピ内ID：28850ff3297094c9

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主の母親について

🙂
ご家庭を大切に
トラブルの多い、女系家族なんですね。 トピ主が言われているように、お母様が一番の問題かもしれませんね。 伯母様が、お祖母さんのお金を盗んだ件は、もちろん、伯母が悪いわけですが、裁判をしたかったのは、お祖母さんではなかった。 お母さんが姉を許せない、お金を取り返したい、その為の裁判。 本当は、お祖母さんに、どうしたいか聞いて、そのようにしなければいけなかったと思います。 お祖母さんと、伯母の問題に、首を突っ込んだわけですね。 今回の、娘達の問題にも、首を突っ込んでるのは、お母さん。 長きに渡り、お金の問題が多いご家庭なんですね。 うちの父方がそうなので、考えてみましたが、 争ってしか解決できない人間ばかりなんですよね。 白黒つけたがるし、損得勘定するし、私利私欲が強い。 思いやる優しい人間がいません。 なので、 トピ主様は、今のご家庭を大切にされ、 娘さんたちを見守って、お母さんと同じように首を突っ込んでしまわないよう気をつけていかれ、 幸せになって欲しいです。

トピ内ID：dd385c7a13b85a92

...本文を表示

母親と距離を置いたら？

🙂
気をつけて
できれば時系列で書いてもらうとわかりやすいのですが・・ 結婚祝いを送ってきたのは嫁ぎ先が裕福なことと関係があるのかなと思いました それはお金持ちになったからという意味じゃなく、 当然出るつもりでいた結婚式に呼ばれなくて、焦ったのかなって。 実の姉妹と金銭トラブルで絶縁状態なのを嫁ぎ先に知られるとまずいとか。 私も姉家族には渡すだけで受け取ったことがないので疎遠にしています この場合、私の母なら自分のお金を姉名義で送ります そして姉の子の合格祝いも自分のお金を私からと渡すでしょう 私は遠距離にいて親戚の冠婚葬祭を知らず、その報告と一緒にあなたの名前で出しといたからねと言われますから。 姉の行いは見て見ぬふり、主さんには我慢を強要 裕福な姉一家には世話になる気はなく、一般家庭のトピ主に頼みたい 要は姉家庭に波風立てたくない、姉には幸せになってほしい 自分達の世話が原因でトピ主家庭が壊れようが不幸になろうがいいだろうって事でしょうか そもそも母親が口出して来なければ問題にならなかった話なので、 母親の相手をしなければ平和に暮らせるんじゃないかなぁと思います 口ではあなたの味方、気持ちを理解してくれてる風ですが、行動は真逆じゃないですか？ 姉にはどう言っているのかな 信用できないです

トピ内ID：9fdb6389c61052ee

...本文を表示

親の支配とコントロール

🙂
月夜
母親と距離を置きましょう。どうして、そうも母親に振り回されるのですか？ きょうだい仲良くしろという親に限って、きょうだい間の仲が悪くなるようなことしますね。 結婚祝いには、結婚祝い。結婚祝いに合格祝いは、さすがに変でしょう。 お母さんは、弱いものには強く出て、強いものには弱く出る、典型的なタイプですね。 弱いものは、あなたです。 きょうだい仲良くしろ、と言われたら、お姉ちゃんにも、言ってる？お母さんだって、お姉さんと仲良くできなかったじゃない。と言ってやりましょう。 お気づきのとおり、原因は母親ですね。愛情は、姉＞主さんですね。 弱いものに老後の世話をさせたいのです。私は、姉ですが、親に、同居して面倒見ろ、と言われました。なんなら、私のほうが経済的にも恵まれています。妹には、施設に行くと言ってました。 自立したあなたには、「きょうだい仲良く」くらいしか、優位にたてることがないのですよ。 優位に立って、絡みたいんだと思います。 私は、親と距離を置いています。 介護を押し付けれられないようにね。

トピ内ID：8a2b03fe99521340

...本文を表示

関係の強要をするなら母とも一緒にいれないと言う

🙂
aaa
お姉さんと距離を置きたいのに仲良くしろという母とは一緒にいれないと伝えたらいかがでしょうか。 お姉さんとはもう関わらないことで得た平穏がまた母親のせいで崩されようとしている訳ですよね。 自衛のために他人を巻き込み嘘つき呼ばわりする人とは関わりたくないですよ。 トピ主様が幸せになる付き合い方で良いと思います。

トピ内ID：0bfa0b5fd6cfabb0

...本文を表示

トピ4まで読みました

🙂
アルプス
お姉さんとは関わらない、お母さんより自分の心の声を優先、でいいと思いますよ。 姉妹仲良くして欲しいという母心は一般的にはわかりますが、自分の心の平和のために仲良くして欲しいと思っているんですよ、お母さんは。 あるいはお母さん自身が姉妹仲良くできなかったのを自分の子達にはそうなってほしくないというリベンジ的願望で言っているか、その両方か。 トピ主が我慢してお母さんの希望通りにするとトピ主が心の平和が得られません。自己犠牲はダメです。ろくなことがない。 話を読む限りトピ主に落ち度はないですし、親、姉妹に理不尽に振り回されないようにどうぞ自分と自分の家族ファーストで。

トピ内ID：2f73932ad041d82e

...本文を表示

トピ主です。5

🙂
バナナ トピ主
皆さん。私の分かりづらい、長い文章を読んで、ご丁寧にコメント下さりありがとうございます。 どうでしょう？実妹と上手くいってなくても姉は上手に誤魔化しそうです。 姉夫婦は姉が置いてきた子供達の事も、義理の親には隠していますから… 母が私に老後をみてもらいたいと言う気持ちには、いくつか心当たりがあります。 母は日頃から、私や他の人に対して『〜してやった！』と上から目線で言うのが口癖で、逆に人から、してもらった事は一切言わない人なんです。 それで、数年前に姉の夫が開業し、うちの実家も開業祝いをしたそうなのですが、姉の義実家からの億単位の開業支援金からしたら、到底敵わない額なので『〜してやった！』と威張れない所が悔しいのかな？と思っています。 そして、姉は家事が苦手で、子供もハッキリ嫌いだと言うくらいに人のお世話をするのが嫌な人なので、母は総合的に私の方が良いと思っているのではないかと思います。

トピ内ID：28850ff3297094c9

...本文を表示

トピ主です。6

🙂
バナナ トピ主
続きです。 2年前までは、私達夫婦にマンションを買ってやるんだ！凄いだろう！と皆んなに言いふらしていたのですが、私が断ると、実家のそばに、新しくまた家を建て、現在、自慢するのに大忙しの様です。 私にマンションを買ってやる！の真相は、両親の購入したマンションで私達夫婦が一緒に住み老後の世話をしてもらうと言うのが本当のところだったんですけどね。 そうすれば、実質、親の家なので、私に対して見下し威張れる。そして、私と姉との仲も母の思い通りにさせる事が出来るとも考えていたのかも知れません。何となく、そう悟った私は断る事にしました。 そうですよね。 母を相手にさえしなければ、こう言う問題もなく、姉妹距離をとり平和に暮らせると思います。 でも、これから年老いていく両親と距離を置いても良いものか？とも思ってしまいます。 現在は、子供達は独立して、転勤族の夫と共に実家から離れた所に住んでいます。いろいろ思うところもあり、年に一度くらいの頻度でしか帰省していませんが、、、 いくら母との距離をとっても、心の距離の取り方が難しくて、今回の様に、本当は私って母が言うように非常識な人間なんじゃないかと、心を支配してくる母から逃れる為にとても苦しみます。 おっしゃる通り、母は［姉　>  私］何だろねと子供からも側から見てそうだと言われました。 子供の頃からスポーツ万能で勉強も出来て、玉の輿にも乗り、母にとって昔から自慢の出来る姉でした。自慢したあと付け加えたように『下の子（私）は、なんの取り柄もないんだけど…』と、今でも口癖の様に言っています。 でも、母は変な所があり、私達子供に向けても自分の立場が上でないと嫌なんだろうなと思う所があり、 母が『姉は裕福だからと、それを鼻にかけて天狗になってる！』と怒っていた事がありました。 私からしたら、そんなところが母とそっくりなんですけど。

トピ内ID：28850ff3297094c9

...本文を表示

トピ主です。7

🙂
バナナ トピ主
続きです。 こんなに離れて暮らして居ても、母との心の距離の取り方って、私にとって本当に難しい問題です。 しかし、今回、皆さまからの、いろんな意見を頂き、母から離れる事しか方法がないんだと改めて思いました。 1年に一度の帰省だと、問題のある母だと言う事を忘れてしまうぐらいに優しい所もあるんですよね。 でも、惑わされる事なく、例え、両親が年老いて介護が必要になったとしても同居だけは絶対にしない、、距離を持ち、自分の生活が脅かされることのない範囲で子供としての務めを果たしていけたらなと思いました。 一緒になり考えて下さり、どうもありがとうございました。感謝致します。

トピ内ID：28850ff3297094c9

...本文を表示

「女同士」ですからね

041
匿名
私は姉妹の姉です。 私の場合は母が露骨に妹ばかり可愛がります。 私が結婚した時、妹は社会人でしたがまだ20歳で母が 「お姉ちゃんへのご祝儀は必要ない」と妹に言いました。 私も妹が出席してくれるだけで嬉しかったから 何も思いません。しかし何故か母が 「妹に引き出物を」と。身内、妹へ引き出物？ 婚約者の両親も式場の担当者も不思議がりました。 正直、本当に恥ずかしかった。 妹は晩婚でしたから私と夫、子供たちが結婚式に招待されましたが 母がご祝儀は20万だと。 夫のきょうだい間のご祝儀は「親(義実家)がだすから」なので これまた恥ずかしい。 私はおばさんなので色々ありましたが、女同士って難しいんですよね。 「友達のような仲良し家族」も世の中にはいらっしゃいます。 そのようなご家族はお祝いがどうのは言わないんです。 私の夫の実家がそうです。 「お父さん(舅)が全部出しておくから」この一言で全て丸くおさまり たくさんいる孫たちにも合格祝い、成人式の祝い、結婚式費用など 舅が全部出してくれるんです。 貧乏育ちの私には信じられない話ですよ。 お金のことはもう忘れたほうがいいです。 私の母なんてもう約30年前の私の子供の雛人形を 「買ってやったのにお礼もない」といまだに言います。 お金がないって悲しいですよね。 悲しい母の娘で情けないです。

トピ内ID：11c4a247fd9911f4

...本文を表示

トピ主です。8

🙂
バナナ トピ主
匿名さんへ コメントありがとうございます。 私の書き方が、時系列ではなく、分かりづらいですよね。 申し訳ないです。 ＞お金のことはもう忘れたほうがいいです。 とありますが、お金の事を言っている訳ではありませんよ。 姉妹仲さえ良ければ、これからも、お祝いごとは続けると書いてあります。 出来れば、続きを読んでからコメントして頂ければ助かります。

トピ内ID：28850ff3297094c9

...本文を表示

いろいろありますよね

🙂
自分の為に
私にも同じ様な兄がいます 私は、縁切り料と思い、5万円を支払ってしまっては？と思いました。 トピさんの心の内、納得出来ない気持ちはなんとなくですが、わかります。 ただ、姉を許せない気持ちが強いなら、 必要最低限の関わりで済むようにしてしまうのも、自分の気持ちを楽にする方法かと思います。 私は兄に対しては、本当に必要最低限、 親族の集まりでしか会わないし、 連絡とりません。 私も、はらわた煮えくり返る事があったのですが、自分も怒りを抱えてるのも疲れるし、こんなの嫌だなと思いました。 怒りは、聞いてもらえる人に話して吐き出しました。 残ってしまった部分は、時間はかかりましたが、見方を変えて認識する事にしました。　この経験で、私は人の気持ちが良くわかる様になったとか、自分自身を認める事に繋がる部分を見つけて、 自分は、◯◯で良かったとか、 自分を認める方向へもっていきました。 都合良く考えたり、捉えたりする事では無く、 相手の存在で自分にとってプラスになった事に、自分が気が付いて対処してきた事に、自分を認める方向を向きました。 それが出来る様になると、時間と共に相手の間違いは相手の事だから、相手に頑張れば？とか、客観的に相手を見れる様になりました。 自分の為に、認知を歪めるのではなく、 視点を変えた見方をしたら？と思いました。　5万円は結婚式で受け取ったなら、 こちらも5万円払い、チャラにしていた方が良いと思います。 相手が自分へのマイナスを残す状態は、相手の問題で、自分でどうにかしたら？と思いますが、自分は相手にマイナスは残さない。　チャラにして、縁切り出来る様にした方が良い様な気がします。 本当はトピさんの様に、気持ちで動いて良いとも思いますが、家族の縁を切りたいなら、出来る限り綺麗な形で切る方法を選んだ方が、自分の為になるかなと思いました。

トピ内ID：176313cba46e574d

...本文を表示

親の愛情って不平等

🙂
はなこのはな
うちの母もそうですよ。 可愛がるのは姉、介護を全て押し付けて全雑用をこなさせるのは妹(私)です。 ひどい！と泣いて抗議したこともありますが、「あんたの方が可愛い！って、嘘言われて嬉しいの？」と言われて終了です。 何歳になっても親の愛情を求める気持ちは変わらないのだと思います。たとえ毒親でも。自分の中の諦めきれない部分が、もしかしたら、もしかしたら、と親から愛されているという実感を欲してしまいます。 でも私はもう諦めましたよ。 まだ完全には無理ですが、「親・姉妹は私が望んで作った家族じゃない。だから捨てていいんだ」と思うように頑張っています。 夫と子供達は私が作った家族。こちらが「私の本当の家族」。 長年人格否定されバカ扱いされたことで、親と姉は捨てていいのだという「チケット」を、親と姉にもらったのだと思っています。 罵倒され、こき使われ、遺産は全部姉にあげると宣言され、損な人生だねと鼻で笑われ……。 親の愛情なんて平等じゃないんだと、心底思います。 トピ主さんが、不平等に気づきながらも縁を切れずにきたのも、「真面目に誠実に生きていれば、まっとうな自分をいつか親は評価して愛してくれるかも？」と思う気持ちがあるのでは？ 我が家同様、母親と姉は似た者同士で、世間の常識から逸脱していても、「母・姉・妹」になると２対１で非常識側が常識として勝利するのです。母と姉以外の人々からみて常識的に真面目に頑張っても、馬鹿を見るだけ。誠意は誠意のある人にだけ見せる、しかないのだと学びました。 トピ主さんも、立ち去っていい、のだと思います。 立ち去って、離れたところから、親と姉の幸せを願っておけばいいと思います。

トピ内ID：ffaabfe0baa9dd0c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

合格祝いは一万円

🐱
ねこさん
他の姉妹差別されている人のレスのような事をトピ主さんは言われていないと思いますが…。 交流もないのだからお祝いしてもお礼もないと思いますし、しなくて良いです。 でも世間的な額の一万円なら母親の目の前で現金書留を作って送ってしまった方がサッパリするかなと。 トピ主さん自身のコンプレックスから母親や姉にいろいろ思うところがあるようですが、自己中で嘘つきだし自分以外に興味のない長女であることはお母さんは理解しているし、フォローもしてますよね。 強烈な身内がいると疲れますけど、そこまでトピ主さんの母親はものの理解が出来ない人ではないと感じました。 世間体、世間一般の常識から外れると騒ぐけれど、そうなった理由は理解しているので、理由がハッキリするとストンと大人しくなるだけですし、私の印象は好き勝手やってる長女より普通に生きてる次女の方が可愛いし頼りにしていると感じます。 結婚祝いで10万戴いたからといって、新婚の娘に半返しさせるトピ主さんも変です。 娘には一般的な内祝いで返させて、トピ主さんが親戚として何か贈るか、（これまでの経緯で私は不要だと判断しますが）何もしないかで良かったのでは？ お姉さんは隠したい過去があるのだから、過去を知っている身内と関わると困るのではないですか？ それを母親に言えば、姉妹だから仲良くしなさいとは言わないと思いますね。 もし将来介護がトピ主さんだけで、お姉さんが分担も金銭援助もしないなら、お姉さんの知られたくない過去というカードをトピ主さんは持っているのだから上手く使えばいいと思います。

トピ内ID：8c4d7accad1bad7c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です。９

🙂
バナナ トピ主
皆さん。ご意見ありがとうございます。有り難く読ませて頂いています。 自分の為にさんへ そうですね。お金の話だけなら、あと現金で5万円渡せば、貰った事自体、金額的には貰ってないのと同じ、チャラになるのかも知れませんね。 でも、それで『チャラになった』と思うのは、自分の心の中だけでしょうね。 現実では、相手側（母を含む姉側）は、姪に対する結婚祝いはした！のにと言う恩着せは一生続くでしょう。 今まで、姉が不誠実で、私がいくら誠実な態度をとっても、相手は何とも思っていないと思います、今がこのサマの様に、、、。 私は、怒ったり、はらわたが煮えくると言う感情より、ただ、ただ悲しくて辛い気持ちです。 はなこのはなさんへ。 私と同じ境遇の中で生きて来られたんですね。 泣いて抗議した日から、今の考え方に移行するまでに、さまざまな葛藤や苦悩があった事と思います。 そうなんです。母は姉の非常識が分かった上で私に我慢してでも付き合うのが筋だろうと、妹の役目だろうと言う考え方なので、私が勝つ事はないんだと改めて思いました。 そう。自分が選んだ家族じゃない。 母が私の辛いと思う気持ちより、自分が産んだ姉妹が仲良くして欲しいと言う、母自身が自分優先の考えなら、私だって、自分優先の人生を送ってもなんらおかしくないですよね。 これが非常識と言うなら、非常識な人間で、もう良いわと思いました。 はなこのはなさんの様に、自分が作った家族を大切にしていきたいです。

トピ内ID：28850ff3297094c9

...本文を表示

結局話が通じやすい方に・・・

🙂
ブルボン
人同士のトラブルって身内でも他人でも結局のところ日本語が通じる方、良識がある側が損をするんです。 トピ主さんも仰っているようにお母さまは非常識な姉には何を言っても通じないから話の通じるトピ主さんに我慢や折れることを強いるんですよね。 お金に厚かましい親族って だからお母さまや姉にはトピ主さんも同じレベルで我儘、非常識になっていいと思いますよ。 常識が邪魔をしてなかなか難しいかもしれませんが「こいつには何を言っても通じない」と思ってもらえればラッキーです。

トピ内ID：55fe166cc16d7fd8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ