自尊心をズタズタにする君とはいられない

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（トピ主 2 ）

😭

まっきーの

2023年05月17日 14:18

夫婦

32歳兼業主婦です。子供はいません。

彼とは大学在学中から交際していますが、税理士とFPの資格を取得していたお陰で割りと早い段階に内定をもらった私に対して夫は就職浪人を経て今の会社にアルバイトから入社、半年で正社員採用されました。

その頃から私は夫のプライドを傷つけていたようで、
「また昇給するかも知れない」
と報告したら
「離婚したい」
と言われました。

「僕より君の方が何倍もの収入を得ていて順調に出世している。君の近くにいると、男としてのプライドが傷つくだけなんだ」
と言われ、更に
「好きな人がいる。君はいつもモーレツに頑張っているから見ているだけで疲れるけど、彼女は僕に安らぎと癒しを与えてくれるんだ。彼女といると、僕は男でいられるんだ」
とも言われました。

そして、君の満足いく慰謝料は支払えないけど別れてほしいと土下座されました。

これまで頑張ってきたのは夫との生活を守る為だったのに、強いショックを受けました。

それ以上にショックだったのは、夫の好きな人のお姉さんが病気で何かとお金が必要だから彼女には何も請求しないでほしい、すべて僕は悪いんだと全面的に彼女を庇った事です。

私の事など、これっぽっちも心配してくれませんでした。

離婚して家から叩き出したいと思う反面、離婚しないで夫と彼女を永遠に苦しめ続けたいという気持ちの間で揺れています。

夫と彼女を永遠に苦しめてやりたいと考えては、そんな自分に嫌気が差して自己嫌悪に陥るを繰り返しです。

夫と離婚した方が精神衛生的に楽でしょうが、どうしても納得出来ません。

もっと夫の気持ちを思いやればこんな事にはならなかったでしょう。

夫に安らぎと癒しを与えてあげる事が出来なかった私が悪いのですか？

毎日泣いています。

トピ内ID：a45a53c221db821f

#３０代

#夫

#離婚

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32歳なら次に行こう

🙂

とくめい

2023年05月17日 15:55

トピ主さん、ご自分の幸せを一番に考えませんか？そんな男と一緒にいても泥の船に乗ってるだけですよ。さっさと降りた方が身のためです。＞好きな人のお姉さんが病気で何かとお金が必要だから彼女には何も請求しないでほしいまだ旦那さんである方に失礼ですが、これをその女性が本当に言ってるなら騙されているだけでしょう。だから取りあえずこの言葉を盾に、旦那さんの身ぐるみ剥がすだけ剥がして追い出せばいいと思います。要はその女性の分と旦那さんの分の慰謝料を合算して、財産分与から相殺。貯蓄無しにしてから離婚してあげましょう。トピ主さんはまだ若い。人生やり直せます。

トピ内ID：142e7c4e53de3e42

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前に進もう

🙂

わーまま

2023年05月17日 15:55

あんまりトピ主は責めたくないがご主人もつらかっただろうなとは思うなんで、そんなこと言うかな？きがつよいくらいはありそうですねとはいっても、浸りまくっているあたりとかは全く同情できないですそんなん知らんがなー裁判所でも弁護士に頼みましょう夫がどうのこうのいう立場じゃない直接話すほどでもないからこそ、第三者を入れるべきかなとどうするかを決めるのはあなたですがあまり自暴自棄にならないように数年後、よりを戻したいとかポエムとともに再登場しそうな気がするので徹底的にした方がいいとは思います

トピ内ID：ead1de4b82c37001

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男も女もいろんな人がいますから、最適な相手を探しましょう。

さらしな

2023年05月17日 15:55

私、トピ主さんのような方が妻だったら、喜んで専業主夫になりそうな人を知ってます。女性のほうが稼ぎがいいなら、大黒柱はそちらに頼もうとナチュラルに考える男性だって、この世にはいます。大学在学中から交際ということは、トピ主さん、ほとんど異性と付き合うという経験をしてこなかったのだと思います。 >>夫に安らぎと癒しを与えてあげる事が出来なかった私が悪いのですか？妻にそんなものを求める男性からは、とっとと逃げることをお薦めします。「安らぎと癒し」ってペットか何か？少なくとも「対等な人間関係」は求めてないですよね？夫さんが言ってることは「俺のペットになる女性がいいんだ」ってことですよ？実を言えば、夫と私も、そんな関係でした。違うのは歳の差が１６歳もあったことです。ここまで違うと、妻を子ども扱いでも、周りも私自身も「仕方無い。歳が違うのだから」と思います。夫が亡くなったのは１６年前。今、私は夫と同い年です。今なら、夫に子ども扱いなどさせませんし、そもそも結婚していたかどうか？夫が亡くなってから始めたことは、夫が居たら反対されたようなことばかり。例えば、車の運転。今は営業車に乗ってますが、夫が生きていたころはペーパードライバーでした。私が運転しようとすると「下手くそ。やめろ」と言われます。練習して上達するという選択がありませんでした。 >>夫の好きな人のお姉さんが病気で何かとお金が必要だから彼女には何も請求しないでほしいその好きな人はお金は稼げないので、請求されたら自分が払うことになるだけだから、屁理屈言ってるだけですよ。苦しめてやるなら、高額な慰謝料を夫さんと彼女さんの両方に請求することです。とりあえず、その気分悪い男からは、一刻も早く離れたほうがいいです。私なら「殴られる前に出て行け！」と言ってます。夫さんと彼女さんは自滅します。

トピ内ID：948a1676d65086ae

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感想

🙂

gon

2023年05月17日 15:55

＞離婚しないで夫と彼女を永遠に苦しめ続けたいという気持ちの間で揺れています。　こんなことを考えて過ごすよりも、離婚して、機会があれば、別の方とやり直した方が良いのではないでしょうか。　あと、「夫の好きな人のお姉さんが病気で何かとお金が必要だから彼女には何も請求しないでほしい」だなんて、都合がよすぎます。　離婚するなら、とるモンはきっちりとるべきです。

トピ内ID：7202e076c2cabed3

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トピ主さんは悪くありません

🙂

おばはん

2023年05月17日 15:55

ただ男運が悪かった。ご自身よりも低所得、そして浮気者だった人と結婚してしまっただけ。トピ主さんの思うようにすれば良い。浮気者を苦しめたければ離婚しなければ良いし、気が済んだら慰謝料をがっぽり取って別れれば良い。取り敢えず、離婚に強い弁護士に相談しましょう。そして、一番高い慰謝料を取れる時に離婚すれば良い。辛い時は、感情を一度封印して、機械的に問題解決に動いてみた方が良い。そして、一番良い解決方法を見つけた後で、辛い気持ちを癒す時間を作るのです。今はお辛いとは思いますが、トピ主さんが一秒でも若いうちに離婚して、次に行った方が良いと思います。そんな男に関わっている時間が勿体無いと思います。

トピ内ID：3bb85f94ce7e48ea

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よく舌が回ること

🙂

もっさん

2023年05月17日 15:55

夫を思いやるって具体的に何をすれば良かったと考えているのでしょう。言葉ではどうにもなりませんし、トピ主さんが落ちぶれて夫婦でアルバイト生活するしか無かったと思いますよ。というか男のプライドうんぬんは浮気してから思いついた離婚理由である可能性が高いので間に受けない方が良いです。浮気相手と夫の2人からキッチリ慰謝料もらって離婚しましょう。

トピ内ID：b19ea89e4a9803ef

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とりあえず

🙂

既婚

2023年05月17日 15:55

弁護士を通して女性には慰謝料請求したらいいと思いますけど。その調子だと、ご主人はやり直す気はサラサラなさそうなので、彼女に慰謝料請求して、ご主人に嫌われるとか、そんな事したら離婚になるとかいう心配はしても無駄だと思うので。＞夫の好きな人のお姉さんが病気で何かとお金が必要だから彼女には何も請求しないでほしい、すべて僕は悪いんだと全面的に彼女を庇ったご主人の言う事が真実かどうかは分からないけど、女性を庇ってるだけなので、主には関係ない事だし、法的に対処したらいいのでは。それに、彼女の姉が病気だから、主のご主人と不倫しても、彼女は何の責任も負わなくていい、なんておかしいし。＞君の近くにいると、男としてのプライドが傷つくだけなんだというのは、後付けの理由で、主のせいにするにはどう言えば効果的か考えたのかもね。結婚する時からそんな事は承知の上だろうし、最初は都合良く主の稼ぎでご主人も良い思いもしてたんだろうし。＞「また昇給するかも知れない」と報告したら「離婚したい」と言われました。また、と付けなくていい所かな？とも思いますが、そんな事は、昇給してから言っても良かったかもね。ご主人がそんなふうなら、別に、また昇給するかも、なんてわざわざ先回りして予告する事なかったよね。ご主人がその立場なら、主は昇給した事は別に報告しなくてもいいぐらいだよね。報告しないと何か困る事ってないでしょ？その辺のご主人に対する気遣いとかは、細かく気遣い出来る女性なら、色々考えて、そういう話題は自慢に聞こえないように、ご主人が卑屈に感じて嫌な思いしないようにとか、意識しなくても考えて話す事が自然と出来る女性もいるとは思うけどね。でもそれにしたってご主人の言動は身勝手だから、法的にやれる事はしたほうがいいのでは。

トピ内ID：7b191d76c80f2604

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単なる浮気ですね

🤣

ランチ難民

2023年05月17日 15:55

＞男としてのプライドが傷つくだけなんだコレ違います。「男」を一括りにしないで欲しいです。正解は「オレのプライドが傷つくだけなんだ」です。「彼女といると男になれる」！？漫画でもそんなこと言いませんよ。フツーの浮気じゃん。主さん、そこを見抜けば、気持ちも昇華でき、だんだん気持ちが冷めてくるかと思います。ちなみにウチの夫、昭和生まれですけど、私より年収低い時もありましたし、私の昇給も、一緒に喜んでくれました。主さんは何も悪くないと思います。旦那さんの個人的問題です。一方的に旦那さんに過失アリです。＞私の事など、これっぽっちも心配してくれませんでした。当たり前です。旦那が心配するのは、旦那さん自身の気持ちだけです。むしろ、新しい彼女さん（とお姉さん）は、自分の身勝手な承認欲求を満たしてくれる材料です。これで新しい彼女さんが「お姉さんのために転職した！年収あがった！」なんてことになったら、また別の人にいきそう。。。。。

トピ内ID：bff5b034c881f100

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一刻もはやく捨てた方がいい。

🙂

匿名

2023年05月17日 15:55

パートナーに「男としての安らぎと癒し」を求める男性は成長が見込めません。精神的にも経済的にも、今以上にステップアップもブラッシュアップも「できない」タイプの男性です。彼はパートナー（女性）に依ってしか自身の男性性を証明できないタイプです。女性で言えば「このしごとできないってアタシが言ったら、ヨシヨシしてくれて仕事代わってくれる男がいい」という男性版です。性別以前に人間として力もプライドも無いタイプです。そんな男にあなたのような優秀な女性がパートナーシップを組む理由はありません。彼の好きな人とやらのお姉さんの事情ですが。あなたが考慮する必要などありません。彼が不貞を白状したのなら、法に則って正しい段取りで離別を進めてください。彼のような人間は社会のシステムを身をもって知る「機会」が必要です。でなければ、これからも自分の性別に根差した「甘え」を周囲に押し付ける有害な人物のまま。その被害はさらに拡大しますから。むしろ、その機会を最後に与えるのがあなたの優しさです、私は本気でそう思います。「夫に安らぎと癒しを与えてあげる事が出来なかった私が悪いのですか？」あなたは根本から間違っています。そもそも彼は「夫」などという大人の役割が果たせる男ではありません。周囲に甘え倒すただのBOYです。精神年齢12歳。ここからが大事なのでよく読んで。ほんとうの男は（女も）、自分の自尊心は自分で確立するのです。いっぱい努力して恥かいて叱られながらも腐らずに、自分で自分の自尊心を確立して初めて「大人」を自認する。あなたもそうでしょ？もうお荷物を抱える必要はありません。得意のFPでご自身の潤沢なライフプランを練ってください。夫と彼女を永遠に苦しめてやりたいとのことですが、甘えで繋がる彼らは確実に自滅しますから、その必要はありません。ただ、慰謝料はしっかりもらってくださいね。

トピ内ID：20655280d67f8800

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あなたは悪くない。

🙂

しましまねこ

2023年05月17日 15:55

いやいや、トピ主は悪くないですよ… 安い男のプライドってやつです。旦那さんには、デキル奥さんより劣る奥さんで、自分をチヤホヤして煽てて旦那さんが言う男のプライドを満たしてくれる女が良かっただけです。男尊女卑が良いのでしょうね… トピ主さん、そんな男はその彼女に返品不可で送り付けちゃいましょう！初めは辛いかも知れませんが離婚しましょう。トピ主さんは全く悪くない！もっとトピ主を尊重し一緒に歩いてくれる男性は必ず現れますよ！あっ、旦那さんへの慰謝料請求は忘れずに！！トピ主さんには慰謝料を貰う権利があります。旦那さんが何を言っても『浮気』ですよね… 頑張って下さい！

トピ内ID：1188e6db8c374ec1

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負けないでほしい

🙂

さちこ

2023年05月17日 15:55

弱い男ですね。自分より立場が低い女性といたほうが、男のプライドがくすぐられるって言ってるんですもんね。みっともないし、なさけない。プライドが傷つくって、どんだけ小さいプライドなんだよって感じですよね。永遠に苦しめてやりたいって気持ちになるのも当然だし分かります。ただ、この夫は変わりませんよ？妬みひねくれがすごいですから。それにあなたの年齢だったら、きちんと新しく真面目に婚活すれば、まっとうな相手と出会える可能性は高い。ただ、離婚するなら、相手女性にも慰謝料請求すること。これは、あなたのプライドです。

トピ内ID：58adc0c3ce39dfb8

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不倫を自分から白状したのですか。

🙂

ピンキー

2023年05月17日 15:55

私なら、相手にも請求します。不倫だとわかっていしていたのに何の罰も無くて良いと思いますか。「納得できるまでは離婚できません」で良いと思います。だって、不貞を働いた側に離婚を口にする権利なんて無いですよ。まずは、冷静になることです。「お姉さんにお金がかかる」というのは、本人とは関係ないし、ましてや、一番の被害者のまっきーのさんには無関係です。まっきーさんはご自身を責める必要はありません。旦那さんは離婚の原因を「プライドを傷つけられた」という被害妄想にすり替えたいのかもしれませんが、それなら、不倫をする前に離婚に至るでしょう。不倫した後に離婚を言うと言うことは、一番の目的は再婚でしょう？それを自分が悪くないと言いたいなだなと感じました。・プライドを傷つけた・不倫したこの問題は別問題です。人に原因をなすりつけたいのでしょうけど、そうは問屋が卸してはなりません。

トピ内ID：29c1059272a3863b

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トピ主さんは全く悪く無いです

🙂

どうでもいい種族

2023年05月17日 15:55

日本の男性で、パートナーの方が稼ぎがいいと「自尊心が」とか言う人います。これは昭和の頃は結構ポピュラーだったんですが、令和の今でもですか。どうして妻は夫よりできたらいけないんでしょう？。できる女性は嘘ついてできないふりをしろって事でしょうか？。まあ昭和の頃はそういう女性もいましたよ。できる女性の苦肉の策でした。あなたの夫はそもそも器が小さいです。パートナーの実力や努力を誉めこそすれ、それによって傷つくとは、お門違いの八つ当たり人間ですよ。そんな人は、そういう男性に遜る女性にあげたらいいと思います。遜ってもらわないと一緒にいられないような小さな心臓の男性なのだから、三歩でも四歩でも下がってやってあげられる女性にくれてやりましょうよ。人間のプライドとは、誰かに守ってもらうものではない。自分で黙って守り抜くのがプライドであり自尊心です。誰かに甘やかしてもらって、現実の自分を受け入れられないような人は、男女問わず自滅します。誰もが自分をチヤホヤしてくれる社会なんて無いので。器の小さな人に時間やエネルギーを割くのは損だと思います。トピ主さんはまだ若いし、もっともっと大きく成長していく方がいいと感じます。そして将来、その大きすぎる差を彼が実感する日が来る事でしょう。それがリベンジです。

トピ内ID：f28702c2007a93dd

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気持ちのままに行動したらいい

ゆうこ

2023年05月17日 15:55

彼はとても身勝手です。自分と新しい彼女と彼女の家族を護りたいがために、あなたをひどく傷つけてる。あなたが身を引いて、彼から形だけの少額な慰謝料を受け取って離婚すれば、表向きにはすぐに終わってしまう話です。でもそれは本当に表向きな話であって、あなたの心が晴れることはありません。長い目で見れば、今すぐにでも離婚して関係を断つほうがいいのかもしれない。年月が経てば、心が晴れて新しい幸せも見つかるかもしれない。そんなアドバイスを受けることの方が多いと思います。でも現実はそんな保証はないし、その苦しみと戦うのはあなた自身です。だから私は、あなたの気持ちのままに行動したらいいと思う。彼が身勝手な行動をしたように、あなたもそうする権利がある。彼女の姉の事情なんて知ったこっちゃない。彼と彼女がこの先幸せな生活が困難になるであろうほどの慰謝料を正当に請求していいと思います。お金はこの先のあなたの生活を護る大きな材料ですから。彼との離婚を拒み続け、彼を追い詰めたければそうすればいいと思う。だけどそれもそう一生は続かないだろうし、いつかは、もうこんな人いらない！と思える時が来ると思うから。その日まで苦しめればいいと思う。どちらにしても、あなたが新しい一歩を踏み出すためには、ひとつの区切りが必要だと言うことです。泣き寝入りはせず、やれるところまでやって、もう十分！と思えることがあなたの精神的な支えになると思うのです。この意見には賛否あると思います。だけど私も夫に浮気された経験のある身として、世間体や他人のアドバイスよりも、自分が気が済むまで、自分が一歩踏み出せるまで戦うことが、この先の自分にとっていかに支えになるか知ってるから。もちろん、逃げてもいいんですよ。ただ、あなたに戦う気持ちがあるならということです。あなたのこの先の幸せを願ってます。

トピ内ID：5e1c12f12621c4a1

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冷静に

🙂

ボトル

2023年05月17日 15:55

冷静に考えたらもうご主人の気持ちは戻らないでしょうね。離婚を口にして相手が恐れるのは慰謝料です。＞好きな人のお姉さんが病気で何かとお金が必要だから彼女には何も請求しないでほしいそりゃ彼女からしたら相手の奥さんに慰謝料請求されたら腹が立ちますよね。夫婦で解決しろよって思いますから。ご主人にしてみたらそんな恥ずかしいことは避けたいのでしょう。どうせ相手に「自分に全て任せてくれ」と言い顔したのでしょう。お相手に慰謝料を請求しましょう。それから離婚の事を考えましょう。主様は誰が守ってくれるの？ご主人は守ってくれないのですよ。だったら社会的にケリを付けましょうよ。

トピ内ID：d275885df930e440

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トピ主さんは幸せになりましょう

🙂

ゆでたん好き

2023年05月17日 16:44

そんなヒモ体質の男性とはきっぱり縁を切ってしまいましょう。トピ主さんは努力家ですばらしい人だと思いますよ。さっさと別の人を見つけて結婚してください。周囲を見ていても、しっかりしている女性ほどダメンズを捕まえる傾向が多いですが、トピ主さんもそのタイプですね。次は自分と同じレベルの男性を見極めて付き合ってくださいね。夫と女性にはしっかりと慰謝料請求してください。弁護士をたてて。情けは無用ですよ。たぶん、低収入の夫とその女性ではいずれ経済破綻となって破局すると思いますよ。だからといって、復縁などはせずにしっかりした男性と再婚してください。まずは弁護士をたてて、慰謝料請求しっかりとしてください。今さら嫌われようが上等です。それが一番の仕返しになりますから。

トピ内ID：bfe1deee2fc84d2f

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まず

🙂

サキ

2023年05月17日 16:44

婚姻関係にあった常態で別の女性がいるということは、不貞です。相手の家族云々を考慮はしなくて良いでしょう。慰謝料貰う準備をし、自分の将来の暮らしをたてた方が良いです。その方がトピ主さんに実りが多いと思います。責めるよりトピ主の思ってること「自分が頑張ってたのは夫との生活のためだったんだ」と切々と伝えても良いかも。感情的に言うより冷静に伝えた方が伝わり、効果があるとは思います。思いも出し切って良いんじゃないですかね。私も学生時代から長く付き合い別れた人いましたが最後の方は渾沌でした。私職あり、彼無職期間長かったです。不穏でした。いま思うとあの付き合いはしょうがなかったのかな、と思います。時間が解決としか言えませんが、トピ主は仕事もありまだ若いので全然次もあるでしょうと私からは見えます。トピ主は悪くない、相性が変わったんだと思います。その彼は自分が情け無い状態で、ずっと不甲斐がないと思ってたとは想像つきます。

トピ内ID：7917e8febd3cb001

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んー？

サライ

2023年05月17日 16:44

＞夫の好きな人のお姉さんが病気で何かとお金が必要あのさあ、これってキャバ譲とか、まあ男性から金を引っ張るのをなりわいとしてる女性がよーく使う常套句じゃない？いや、「父／母が病気で…」を使うのが王道なんじゃないかとおもうんだけど、なぜか「姉／妹」をよく聞くわ。ついでに「姉の看病で忙しくてなかなか外で会えないの」とかもな。＞離婚しないで夫と彼女を永遠に苦しめ続けたいという気持ち ↑夫は苦しむだろうけど彼女にとっては「思う壺」かもよ。折角夫氏が不倫関係を自分の口で白状してきたんだから、音声でも文書でも証拠を確実にして、両方に慰謝料ガッツリ請求して離婚ってのが、一番相手の嫌なことになると思うわ。勿論彼女の事情なんか知ったこっちゃないし夫の懐事情も知ったこっちゃないでしょう？相手の一番弱いとこを突くのがいいと思いますよ。彼女の姉の話が本当だろうが嘘だろうが、たぶん経済的に大変なことになったら夫と彼女の関係は勝手に破綻しますよ。 …あー、もしかしたら夫氏の暴走なだけで、彼女とは肉体関係ないまま適当にむしられてる現状の可能性もありますよね。だとしたら彼女に慰謝料請求はできませんね、夫氏がとんだ道化として叩き出されるだけで。

トピ内ID：f179bb7aa5868e63

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いーかげんにしろと言いたい

🙂

プリン

2023年05月17日 16:44

自尊心なんて自分でかってに傷付いているだけでしょう。給料の格差は仕方ない、会社が決めること。　妻が高収入ならその恩恵もあったはず。　男尊女卑のどうしょうもない頭の硬い人。共働きの妻が夫にあなたが私の何倍も収入があって私の自尊心を傷つけたって怒りますか？そんなことおかしいでしょ。　平然と愛人を庇うことがどれだけ妻を馬鹿にしていることかわからないのです。　子供がいなくて幸いでした。　二人に慰謝料請求してさっさとわかれましょう。一生懸命働く非のないあなたに理不尽な要求をしています。あなたには一切非はありません。　気持ちを切り替え前を向きましょう。

トピ内ID：37fac8ff8d162ea0

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悔しいけれど

🙂

stella☆

2023年05月17日 16:28

離婚した方があなたのためですよ。彼らを苦しめるためだけに離婚に応じないなら同時にあなた自身も苦しむだけだと思いますよ・・・。慰謝料はきっちりいただきましょうね。

トピ内ID：75e2dc62274cd366

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男って勝手よすぎ！！

🙂

男嫌い

2023年05月17日 16:36

今は共働きが当たり前のようになっていて妻が頑張れば自尊心が傷付くと言い専業主婦希望と言えば男女平等とかぬかす。そのくせ共働きで家事育児、男女平等にやってる人はどのくらい居るんだろうか？最近の男性は勝手よすぎな平等を望む。おかしいぞ！男性陣！しっかり双方に慰謝料請求しましょう。彼女の分を旦那さんが払うかもしれないけど。離れた気持ちは戻らないので法的に罰するしか仕方ありません。稼ぐ貴女にお金は必要ないかもしれないけど。ケジメとして。おんなの意地で籍を抜かないのもアリ。

トピ内ID：940a1f12c4835227

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放っておいても苦しむに決まってる

🙂

そん奈良

2023年05月17日 16:36

そもそもお金関係でトピ主さんに劣等感を持っていたのに、更にお金なくなるんですよ？これから。それにしても、その女性。ご家族が病気でお金がかかるとか。なんか聞いたことのあるような話ですね。姉妹にまで金銭的な負担がかかるなんて。彼女の支払い能力については、客観的に判断できるように、ちょっとお調べになったらいいのでは？あまり変に情をかけるのも、男のプライドを傷つけるといけませんから〜。きちんと第三者を入れて、淡々と処理なさっては？いっちょまえの大の大人の男として、扱ってあげましょうよ。社会的な観点からも。落ち込むことはないですよ。お金が無いって、すごく大変なこと。ご主人は、彼女と居ても癒やされることはないでしょう。あなたが作ってくれた基盤があったから、彼女に癒やされたと思っていたのよ。あなたが悲しむことなんてないわ。

トピ内ID：b8b9949075b5bdef

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とりあえず、考える

🙂

はなお

2023年05月17日 16:36

＞「僕より君の方が何倍もの収入を得ていて順調に出世している。君の近くにいると、男としてのプライドが傷つくだけなんだ」なのに、＞君の満足いく慰謝料は支払えない＞夫の好きな人のお姉さんが病気で何かとお金が必要だから彼女には何も請求しないでほしい、って、男としてのプライドと矛盾してるよね。＞すべて僕は悪いんだと全面的に彼女を庇った事です。すべて僕が悪いなら満足いく慰謝料支払ってくれよって感じだけど。＞もっと夫の気持ちを思いやればこんな事にはならなかったでしょう。そんなわけないじゃん。旦那さんの学生時代からの計画性のなさが悪いんでしょ。収入がどうちゃら言うなら不倫なんかしてないで仕事に精を出せ、って感じだし。とりあえず、自ら不倫は認めたわけだから彼女への慰謝料は考えておくと返して離婚後に盛大に請求したらいいよ。考えたけど請求するねって。彼女のお姉さんの治療費は「全部僕が悪い」旦那さんが不倫の代償として稼げばいいのであって、不倫されたトピ主が肩代わりすることじゃないのね。＞夫に安らぎと癒しを与えてあげる事が出来なかった私が悪いのですか？そんなわけないじゃん。だからって不倫していい理由にならないし、トピ主を責めていい理由にならない。

トピ内ID：1630c39460e3a267

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結婚相手を間違えただけ

🙂

マツ

2023年05月17日 16:36

「君の近くにいると男としてのプライドが傷付く」ってさ、最初からトピ主さんのほうが稼げる人って分かっていて結婚したんじゃん。今更何言ってんのって感じだよね。ただ単に他に好きな人ができてしまっただけの話です。離婚してあげて恨んだり苦しめたりするのもやめましょう。そのほうが自分のためになるし、トピ主さんが悪いわけでもないですよ。仕事ができて稼げる女性が好きな人はたくさんいます。まだ出会いはありますので、旦那さんはのことはきっぱり捨てて、やり直してくださいね。子どもさんがいなくてよかったです。うちの娘はトピ主さんと同じ年齢だけど、まだ独身よ～(一生独身かも) 仕事頑張ってるし、ま、いいか。トピ主さんも元気出して！バツが一つ付いたぐらいで死んだりしないから前向きにね。

トピ内ID：10b4b0b8660de010

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泣くことなんかない

🙂

マイルスアヘッド

2023年05月17日 16:36

多くの方がお書きになっていますが、ただの浮気男ですよ。ろくなもんじゃない。トピ主さんが彼を傷つけたとかなんとか、そんなふうに考えることこそナンセンスです。仕事をがんばって何がわるいの？昇給して何がわるいの？男としてのプライド？はぁーーー、ばっかじゃないのって感じです。プライドは、なんでもいいけど、自分の道をしっかり進んで、いろいろ成し遂げて、それではじめて持つものですよ。何も成し遂げていない人がプライドって、言葉の意味すらわかってない。ただのひねくれた、卑屈な男が、さらに卑屈になっているってだけです。いずれにせよ、向こうから別れてくれと土下座までされたのは儲けものです。隠れて浮気して、生活は依存して、それでも別れようとしない不届きものじゃなかったのですから。トピ主さんがショックを受けているのは、曲がりなりにも自分がかつて愛した相手が、そんなダメ人間だった、自分の見る目がなかったことではないの。それはそれで、もうわかっちゃったことなので、引きずるだけ無駄ですよ。自分が手を滑らせて割った皿を眺め続けたって、無意味でしょう。割れた皿はさっさと捨てて、今度は滑らせないように気をつけよう、と切り替えないと。

トピ内ID：3b3fc33868e4488d

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言いくるめられないで

🙂

ウズベキスタン

2023年05月17日 16:41

ずるがしこい人間の只の言い訳。しっかり慰謝料請求して離婚しましょう。そんな人間と家族して、トピ主にいいことありますか？誠意のかけらもないし。夫の言うことなど信じずに、言うこと聞くふりをし、証拠をかためて、しっかり慰謝料取りましょうよ。トピ主のような努力する方には、もっとふさわしい伴侶がいますよ。夫がさらなるずるい考えを持たぬうち、とっとと慰謝料をふんだくり、次に行きましょう！

トピ内ID：4d4174ed97a12cf7

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慰謝料請求していいよ

🙂

ロケット

2023年05月17日 16:48

有責側にも関わらず「離婚して欲しい」と言い出し、「夫の好きな人のお姉さんが病気で何かとお金が必要だから彼女には何も請求しないでほしい」ってどれだけ図々しいんだか。その言葉を真に受けて夫の言葉に従う必要は全くないですよね。彼女にも慰謝料請求、夫にも慰謝料請求でいいと思いますよ。トピ主は税理士なので心配ないとは思いますが、キチンと弁護士挟んでね。こういう時の専門家の重要性はトピ主が一番よくわかっていると思うので。その後はたぶん勝手に苦しみます。夫は今までトピ主の存在があったからこそ「余裕」があった事を思い知ると思います。慰謝料を払い、トピ主の収入もなくなったら、たぶん気持ちに余裕がなくなって彼女との仲も上手くいかないと思います。今まで生活レベルをトピ主のおかげで下駄を履かせてもらっていたのが、逆に彼女に足を引っ張られることになりますから。そうなった時に彼女の方をうざく感じ、逆にトピ主と別れた事を後悔すると思います。結果、二人は勝手に苦しみます。トピ主はそんな自分を傷つけるだけの貧乏神、さっさと捨てた方がいいです。その方がトピ主のため。貧乏神を背負ったままでは幸せは得られませんよ。とりあえずご主人の「彼女への慰謝料請求をしないで」なんて言葉は完全無視でいいです。離婚したら真っ赤な他人。トピ主は一方的に傷つけられただけの被害者なんですから、他人の事情なんて知ったこっちゃないです。慰謝料取られたくなければ不倫なんてしなければ良かっただけです。自分で選んだことですから、きっちりその選択の結果は背負わせましょう。

トピ内ID：e0790b0be5905d46

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時間がもったいない

🙂

あなたは悪くない

2023年05月17日 16:59

情けない夫ですね。別に職歴や給料の事じゃないです。夫の考え方が、です。まだお若いだろうに、随分ステレオタイプな印象です。そんな事でしか優劣を見い出せないんですね。妻に「負けた」って思うことに、自分のプライドが許さないのでしょう。私があなたの親なら「相手に熨斗つけてさっさと別れてやりなさい」と言いますね。あなたの時間がもったいないから。それから、慰謝料は絶対二人に請求します。少額でも構わない。どれほどあなたを傷付けることをしたのかを分からせるためです。言っちゃあなんですが…慰謝料ケチる男って、結局それだけの器だって感じです。やっぱりあなたにはもったいないよ。

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あなたは何も悪くない

🐶

まっしゅ

2023年05月17日 17:04

普通に双方に慰謝料請求した方がいいです。納得がいかないなら尚更あなたの尊厳のために。あなたの夫は浮気、不倫をしたんです。事実はそれだけ。色々理由を並べられたようだけど、決してトピ主さんのせいではありません。そりゃあね、就職で失敗し出遅た。それだけで周囲に対して劣等感はあったでしょう。その上配偶者が順調に昇給していれば、その劣等感で押し潰されそうになるのはよくあること。それはご主人に限らず、誰にだってあります。でもそんな劣等感にご主人自身は負けたんですよ。これはあなたのせいでは決してない。ご主人の弱さ、そして楽なほうへ逃げる人間性が浮気へと走らせたんです。決してあなたが夫の自尊心をズタズタにしたのではなく、夫が勝手に落ちて行っただけ。劣等感を認め、あなたとも話せていたなら違う道もあったかもしれませんが、夫は自分のプライドのためにその選択をしなかったんです。あなたに気遣いがなかった訳でも、思いやりがなかった訳でもありません。夫自身が自分の劣等感をプライドで蓋をしていただけ。結局浮気の告白をしないとあなたと別れる理由が見つからなかったんですよ。つまりあなたとの結婚生活は決して安らげない訳でも、癒されなかった訳でもなかったんです。だから別れる理由に浮気を告白する以外の選択肢がなかった。当然自分が劣等感に潰れたなんて思いたくなかったでしょうしね。だから無理矢理あなたのせいにしたんです。あなたは何も悪くありません。あなたは精一杯夫婦としてやっていました。ただその頑張りを夫が認めたくなかっただけ。離婚しましょう。あなた自身のために。そして弁護士に依頼して二人へ慰謝料請求しましょう。同じ復讐するなら、人生捨てて離婚に応じないよりその方が断然いいです。姉が病気でお金が必要なのに不倫する暇とお金があるなら十分払えますよ。

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ネコ

2023年05月17日 16:57

ひどい夫ですね。長く付き合ってきたから、もういい機会。この関係から脱出して、次のステージに行きませんか。貴女の成功を我がことのように喜べる人と、新しい人生を歩んでください。夫さんに情も未練もありますが… 仕方ない。貴女と夫さんのライフステージが変わったんです。仕方ない。潔く次へ向かいましょうよ。あのイケメンもこのダンディマンも、より取り見取りですよ！ただし、調停または裁判を通じて夫有責を確定し、両方から慰謝料を取ってください。それが貴女の潔白を証明するからです。浮気相手の姉の話も眉唾なので、気にせず、粛々と手続きを進めてください。調停は代理人（弁護士）を頼まなくても自分でできますが、相手方とのやり取りで疲労困憊しそう。精神衛生上、代理人を立てて思いを聞いてもらい、任せてしまいましょう。めげないでね。

トピ内ID：5c55db044e727ea4

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