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他人の気持ちはわからないという夫

レス96
（トピ主 0 ）
😭
いろり
夫婦
30代前半、夫が3歳下の夫婦です。大学の同級生同士で数年の交際を経て結婚しています。 タイトルの通りです。 女は察することが得意だけど、男は伝えないとわからない。そもそも脳が違う、などとよく言われますが、その程度ってどこまでが普通なんでしょう。 指輪がほしい事を何度か伝えていましたが一向に話が出ず、先日どう思っているのか聞いてみました。 すると夫曰く「資産価値がなく無駄だと思っていた。世間ではそうかもしれないけど、自分はそうは思わない。大事なら何度も言ってくれないと忘れるし、欲しいなら全然買うのは問題ないよ。ただ、欲しい側が下見の日程やブランドなどを計画提案するのが妥当じゃないか。」とのこと。 その他金銭面も基本折半でやっていますが、外食代や出産子育て費用などは私が立て替えることも多く、そういった場面でも「あとで払うから忘れてたら言って」と言い結局忘れて払わないことが多いです。このことについて聞いてみると「色々考えたり忙しいから忘れてしまう。忘れてたら何度も言ってくれたらいいのに」とのこと。 私としては何度も言うのは疲れるし、自分から必要性を感じて行動しないことに悲しくなることがあります。 男性に対して、相手の気持ちを察しての行動を期待するは無駄なのでしょうか。 夫曰く「他人の気持ちを読み取るなんてできないんだから、やって欲しいことは全部言ってくれ。」とのこと。一理あるとも思いますが、相手を思いやっての行動やサプライズを期待してしまう心情もあります。そういったことは一般的には男性にとって難しいでしょうか。 このような男性と上手く生活するコツや、率直なご意見ご感想いただけますとありがたいです。

トピ内ID：30a6e2dddc1e1c20

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#結婚
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うーん

🙂
わかめ
主さんみたいなタイプって、たぶん相手が誰でも上手くいかないと思います。 理由は「自分が正しい」が前提にあるからです。 トピに何回も「思いやって」という言葉が出てきますが、主さんこそ、どこをどう思いやりを持って接していますか？ それに、ご主人が「他人の気持ちはわからない」(実際は気持ちではなくて、相手が考えていること、ですけどね)と言っていて、主さんはそれを否定していますが、主さんこそ、ご主人の気持ちを理解できているのですか？ 一事が万事、主さんのご主人への不満は、主さん自身にも当てはまるってことに、気がついた方がいいです。 あなたが選んだ夫は、言葉に出して伝えてほしいと言っています。 それに対してあなたは、一々言わなくてもわかるでしょ？と言っています。 さあ、どちらが「本当に」正しいのでしょうね？

トピ内ID：14fb83b5516d2202

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ただの屁理屈で自分勝手なだけ

🙂
しんちゃん
まず男性でも相手の気持ちを察しての行動するのをしごく当たり前に出来る人も居ますので、トピ主の旦那さんの場合はそうではないと言うだけです。その理由としてはそもそもトピ主相手に限らず誰に対しても人に気を使わない性格や考え方なのかそもそもやる気が無いからです。おそらく旦那さんは自分に非我有っても謝らないタイプでは無いでしょうか。 また大事な事なのに言い訳として忘れたとか気付かなかったと言ったとしたら、それはほとんどの場合ウソですし、本当だったとしたら全く大事とは思っていなかった事になります。しかも相手の気持ちを読み取るに至っては、はっきりと具体的に希望や要望を伝えていて読み取る必要なんて何も無いのですからただの屁理屈でしか有りません。指輪の件もお金の件もそうですが残念ながらトピ主を軽く扱って下に見てる感じです。 今後は忘れたと言われないように口頭だけで無く記録に残るように共用のスケジューラのToDoリストに書くようにしてはどうでしょうか。そうするとおそらく次は見るのを忘れたと言い出すでしょうが、つまらない屁理屈は言えなくなるでしょう。

トピ内ID：cd7563a3e378b2c4

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婚約指輪か結婚指輪？それとも普段のアクセサリー？

🙂
キチンと説明を。
婚約指輪や結婚指輪ならダンナに買って欲しいの解りますが、自分が使うだけなら自分で買えば良いのでは？ 育児や妊娠のことが全く書かれてませんから、身軽な立場ですよね。 30代前半なら、無意味に散財し続けていたのでなければ自分の給料から多少でも貯金できているはずです。 大学卒業からの経歴と各年収、結婚時の貯金額を説明してください。 現状、女同士でも全く共感できる内容になってません。

トピ内ID：d227016c08d9dea2

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男性というより

🙂
はにわ
トピ主さんのご主人は少なくとも「きちんと伝えてくれないとわからない」タイプ。そういう方に何かを望むのは難しいと思います。 でも、そういう男性と結婚し、子どももいるのですから、お互いある程度の意志疎通はできているのではないでしょうか。 私は女性ですが、言いたいことや伝えたいことはにおわせたりせずにハッキリと伝えますし、相手にもそうして欲しいタイプです。だって「こちらが言わんとしていることを察してよ」なんて「アンタ何様？」と言いたくなるし、「何であなたのサプライズのためにこちらが察してあげないといけないの？」とも思います。もちろん相手が喜んでくれたら、それはそれで嬉しいですが。

トピ内ID：de99dc67966c4bb6

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そうですね

🙂
匿名
全ての男性とは言わないけど、察するのは苦手な人も多いです。 サプライズみたいなのは男女関係なく好き嫌いだと思います。私はサプライズされるのも好きではないです。 あなたの場合は、指輪のようなことは欲しいあなたが段取りすらしかないと思います。うちの夫も旅行などは行くのは構わないけど計画してまで行くほどではないから、行きたい人が手配すべきというので子供を旅行に連れて行きたい私が全てやってます。 生活費に関しては、クレジットカードの家族カードを作ってもらったらどうですか。 夫は建て替えは何度も催促しないと払わない、でも何度も催促するのは苦痛だから、立て替えるのではなくその場合は夫の家族カードで支払えばいいと思います。

トピ内ID：4b46544eb0236a9e

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分かります

🙂
通りすがりの
うちの旦那も同じタイプです。 結婚指輪も私主導、何かにつけて「選んでおいて」「買っておいて」。 今年の私の誕生日には、「どこにも行かなくてもケーキだけは」という私の要望に対して「じゃあ予約しておいて」と返ってきました。結局私が選び、夫からのプレゼントは無かったです。 交際時に私が「忙しいんだから気にしないで」などと、さまざまな場面で良い人ぶりすぎたのも原因のひとつかと反省していますが、愛されている自信や大切にされている自覚がなくなってきてしまい、離婚を考える一因になっています。 けれど周りの夫婦の話を聞けば、仕事の合間を見つけ妻のプレゼントを選びに行く旦那様、クリスマスは枕元にプレゼントを置いてくれている旦那様、と、やはり男性一括りというわけではなく、夫個人の問題なのだなと思っています。 サプライズなどの期待を捨て、全て曝け出してお願いをしていくか、耐えられなくなるか、の二択になるのではと思います。 旦那様が話し合いをしてくれる方だと良いのですが、なかなか難しそうですね…。 同じような境遇でしたので、ついついレスしてしまいました。

トピ内ID：267c8cfdc8106b57

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大変ですね

🙂
hachi
トピ文では、金銭的なところで、食い違いがあるようなので、 夫の気持ちでは、支払いたくないという潜在的な意識が あるのではないですか？ 夫の方が、３歳下ということで、金銭的にも甘えがあるのかも しれません。 それなら、これからは、言葉で伝え、そのことを、メモ書きして 夫の目に付く場所に、置いておくことはどうでしょうか？ トピ主が言っているぐらいのことは、普通の男性でも、すぐに 判断し、忘れるほどのことではないと、思います。 だけど、夫は、お金がもったいないから、トピ主の意見に、 賛成できない。 だから、そのような理由をつけているかも知れません。 ただ、本当に、夫は、相手の気持ちが分からないのであれば、 はっきり、毎回言葉で伝える会話を、心がけるしかない ような気がします。

トピ内ID：b76434c185c087d8

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わかりますよ～

🙂
がんばれ
肝心なことは言わなくてもやってほしいし、それをやってくれることが愛情だと思うんですよね！でもね、やってほしい事を言わずにもスっとやってくれるのって、漫画の中の王子さまだけかも（笑）。現実社会の男の人でそれができる人は、多分女の扱いが上手で浮気もすると思うよ。それに夫さんは買いたくないわけじゃないんでしょ？世の中口先だけでイイこと言って、ホントはケチで買わない男の人もいるよ。その点から見れば夫さんはとっても誠実な人だと思う。だからうま～く甘えて買ってもらうのがいいんじゃない？主さんはきっと甘えるのがヘタなのかもしれませんね。よく考えれば、夫さんは主さんの都合のいいように動いてくれるってことです。 お金のことはそれぞれの家庭のやり方があるから一概には言えないけど、例えば2人のお財布（銀行など）を作るのはどうかしら？後で請求って夫婦間でも揉め事になりそうだから、2人で毎月同じ金額を銀行に入れて必要な金額をそこから引き出したり、2人のために使うクレジットカードを作ってその銀行から引き落としするとか。そうすれば忘れるなんてことなくなります。いろいろ工夫すればすごく快適な夫婦生活を送れそうな夫さんだと思いますよ！私はこういう男の人好きです。がんばってね。

トピ内ID：d90ed0fac9715cba

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「トピ主夫は」察せないタイプですね

🙂
そら
確かに「私の夫、彼が察してくれない」と悩む女性の話はよく見かけます。実際、「察する」のが不得意な男性は（女性目線では）多いんでしょう。 でも、「普通」「一般的」なんてものは無いと思いますよ。個性の範疇の話ですから。 とりあえずトピ文を見た感じ、トピ主夫は「『トピ主の』気持ちを察して動く」は期待できないタイプのようです。出来ないことに期待するのは諦めて、「何度も言わないと忘れる夫に対する効果的な対策」と考えた方が無駄なガッカリを減らせると思います。 世の中、「妻の気持ちを察して動けるいい夫のオレ」って考えで行動して余計なことばかりして、妻の仕事を無駄に増やす（そしてやめてと言ってもやめない）困った男性もいます。「要らんことをしないだけ良い夫」と考えを変えてみてはどうですか？

トピ内ID：7fe00f926723d708

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持つ価値観が違うだけでは無いですか。

041
今日から雨
それぞれ自分の価値観を持つ訳で、それを基準として生活しています。 夫に察して！と言うのも貴女の価値観はそうであって、夫にしたら言ってくれないと分からないと言うところになりませんか。 世間一般を基準にしても無理があります。 夫婦なら言えば済むことだし話し合えば良いことになりませんか。 まぁ女性ほど細かく言う男性は多くないのでは。それが男性の良いところにもなりますが。 ４０年以上も長い結婚生活すれば、大雑把な夫の方がやりやすいですしね。 指輪が欲しい時には勝手に自分で買ってました。

トピ内ID：d840e7dd0247ad5e

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払うと言われているならマシ？

😣
絶望です
あとから払う、忘れていたら言ってくれ と言われたなら 私なら明細をメモ書きして 今月はこれにいくらかかったから まとめてお願いします と請求します 指輪に関しては、相手が価値がわからないからいらない というのなら 自分だけでも欲しい物を買ってもらいます お揃いがいいならつけてくれるか確認して何でもいいなら 自分のお気に入りのペアリングを買ってもらうかなぁ。。。 言わないとわからないとふんぞり返られるのも腹が立ちますが、 それでもお金を払ってくれるならまだマシな方かな？と思います 結婚する前は気持ちを理解してくれたのですか？？ 結婚前と変わったなら相手が悪いけど 結婚前と変わらないのに文句を言ってるなら それはあなたが 恋は盲目 だったのかもしれません

トピ内ID：415d05fdd78a6d35

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いろいろ言ってるけど

🙂
はる
結局お金を出したくないだけのただのケチなんじゃないですか？ 払う気があるなら、そんなこと言ってる間に「ごめんごめん、忘れてた」って払いますよ。 何度も言われたらしょうがない払ってやるかって感じですよ。 察する察しないの問題じゃないですから、こんなの。 「いいから払って」と言ってやりましょう。

トピ内ID：198419b161f6ce40

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文章の起こして毎月請求（もしくは企画書）提出する

🙂
婚約者
私の友人のご主人様とトピ主のご主人様は一緒ですね、奥様の提案や金額を（ケチが故に）ご主人が忘れたがる（笑）。 友人は毎月提案と企画書、それに伴う費用を提示して請求（書）や見積書をご主人のメルアドに送って夫婦を続けています。そんなご主人の性質に合わせた良いアイディアだなぁ、と感心して聞いていました。（スケジュールの調整、休暇の取るタイミング、それに伴う旅行計画と費用、子供の習い事の内容とその大事さと経費など）文章に起こし、いつでも見直せるようにしているそう。 その友人のご主人様は、家族にお金を使うことに躊躇しとてもケチらしく、お金を使うことに彼なりの「深い意義」と「妻にとってのプラスがどのように主人へのプラスになるか」を説明し、彼が同感すると、費用が下りるそうで、面倒だが必ず説得（書類の提出）が必要なんですって。 面倒だけど、それが何とか夫婦の連絡（必要経費を理解してもらうため）のやり方だそうでそれが普通化しているそう。トピ主もそのようになさってはどうでしょうか。

トピ内ID：4399a5324ae7f66b

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ちょっと違うと思う

🙂
かぴ
トピ内容は相手の気持ちを察するというよりも、単に興味のない事に無関心なだけだと思います。 気持ちが分からないのとは違うと思います。 指輪に関しては夫さんの言い分に賛成です。 トピ主さん的には「欲しい」だけ言って、あとは夫が全てお膳立てしなければならないという考えなのですね。それは女性の私から見ても非常に面倒だと思います。自分がやりたい事、見たい物、欲しい物は自分が主体になって動かないとね。 立て替え費については、黙っていれば返さなくて良いかもという気持ちが少しはあったのだろうと思います。若しくは物凄くズボラで面倒くさい事はすぐに忘れてしまうタイプ。 夫が特別どうという印象は受けませんが、トピ主さんが要望の多い女性のように映りました。 サプライズは諸刃の刃ですからね。好きな人は好きなのでしょうが、嫌いな人は多々います。

トピ内ID：9daffca5ce382525

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うちの夫も行間の気持ちが読めないタイプですね

🙂
mayuko
夫は高校の頃は国語が一番得意だったらしいですが、 嘘だと思ってます（笑） 小学校から高校まで男子校、大学も女性との関わりがあまりない 環境だったというせいもあると思いますが、とにかく女性の 話にはついていけない、はっきり言って女性のお喋りは 何を話しているのかわからないという夫です。 会話があちこちに飛んで、寄り道回り道して結論に到達 するので、会話に入ると迷子になるそうです。 喧嘩してもずっと話し合いが必要ない環境だったそうですし（笑） おまけに忘れっぽいときてます。 結婚して２０年以上経ちますが、なおりません。 なので 匂わせとか、汲み取ってとか思わずにして欲しいことは はっきりいう。 期日があるならちゃんと言って、予定表にすぐに書き込んで もらうようにする。 口で言った場合は１００％忘れると思って、今からやったら 間に合うという時期にもう一度話題に出す。 この時に、忘れていることを決して責めない言い方でいう。 したいことは最初に伝えて、いくつか計画してその中から 選んでもらう形で提案する。 それを、夫の高校からの友人に言ったら褒められましたね。 「こんなにお前のことよくわかってて、付き合ってくれる 　奥さんいないぞ！」 だそうです（笑） 若い頃はノリと勢いで忘れたことも威張って正当化していましたが、 もうアラフィフで子供との約束も忘れたりすると、流石に バツが悪いらしく、ずいぶん気をつけるようになったなとは 思います。 あと、家計が折半でもその都度精算するのは面倒なので 毎月一定額を共用の財布に同額入れてそこからある程度 回していけばいいと思います。 日常的に発生するだろう金額に少し上乗せして、金額設定を すれば今よりスムーズじゃないですか？

トピ内ID：1374b8ef2de0149b

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何度も言わないとわからない？

🙂
頑固でケチな夫
それは、「他人の気持ちがわからない」と違うでしょう。 「資産価値がなく無駄だと思っていた。世間ではそうかもしれないけど、自分はそうは思わない。大事なら何度も言ってくれないと忘れるし、欲しいなら全然買うのは問題ないよ。ただ、欲しい側が下見の日程やブランドなどを計画提案するのが妥当じゃないか。」 頑固でケチなだけです。 トピ主も、そんな夫には期待せず、夫に頼まれたことを無視、 「ごめんなさい、忘れていたわ。どうしても必要なことなら、何度も言ってくれないとわからない。あなたの忘れっぽいのが移ったのかしら？」と反撃しましょう。

トピ内ID：b306f3cfdf35f7cf

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期待しすぎ

🙂
パン
そういう人を選んで結婚したんですよね。 自分にも責任の一端はありますよ。 指輪ってなんの指輪ですか？ 結婚指輪なら結婚式の時に必要ですから、とっくに終わったこと。 婚約指輪も今さらだと思います。 単なるプレゼントなら、それこそ自分で日程・ブランド等を決めてプレゼンすればいい。 私は婚約指輪を買うときも、日程調整をして自分で行きたいブランドを決めて お店を回る予定も組みましたよ。 立替のお金に関しては、何度でも言えばいいのに。なぜ言わないんですか？ うちはそういう場合、レシートを提示して何度でも要求しますが。 お金の事はきちんとしたいので、トピ主さんのようになぁなぁにはしません。 思いやりという問題ではありません。 トピ主さんだって、自分の期待を察して欲しいというだけで、 自ら相手に合わせようとはしていないのだから、お互い様だと思います。 サプライズができるような男性は、あまり多くはないと思うし そんなことはつきあっている頃から、わかりきっていることじゃないのかな。 自分の理想の男性像を、夫に押しつけているだけですよ。

トピ内ID：02ed40b546fdaea4

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ワガママの相手はしないことにしているのでしょう

🙂
かぱ
同級生なのに主様の方が3つも年上ということは、浪人＋留年が3年以上あるということですよね。 同じ大学なわけですから相対的に夫さんの方が頭が良いということになりますね。 『相手を思いやっての行動やサプライズを期待してしまう心情もあります。そういったことは一般的には男性にとって難しいでしょうか』 主語を『男性』と大きくしていますが、トピ文から推測するに夫さんは主様とのお付き合いの過程で対応を学んで実践しているだけではないでしょうか？ 多分主様はワガママなお姫様気質で 「察して、やってくれて当然」 という態度な上に 「100点でなければダメ出し」 していたんじゃないですか？ そうであれば夫さんの言動は理に適っています。 どうでしょうか？

トピ内ID：d14b08d5cf0a6ff2

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レスします

❤
皮膚科
学生時代からの数年間交際時に主さんが今感じる違和感、ありませんでしたか？ グループでの付き合い・個別の付き合いと様々、コミュニケーションを取る時に「ん？何かが違う」です。 今回は男性とありますが、性別は関係ありません。 主さんは結婚され、ご主人と上手く二人で生活したいと建設的な考えをお持ちなので、参考迄に。 ＡＤＨＤ　ＡＳＤ　何やら良く分かりませんよね、略語です。 沢山本も出版されています。 受診後の診断は衝撃的に受け留める方もいるでしょうし、本人にとって逆効果もあり得ます。 ですが、主さんがご主人に対してのアプローチのきっかけになり、ご夫婦お二人にとって過ごしくなるかも？と本を読み書いてある内容が響き、納得出来る様であれば？書いてある事を実行してみたら良いと思います。 私の主人は診断を受け留めました。今までの違和感の原因が病気によるものだと判った事で、お互いが生きやすくなった感じと言えばわかってもらえますかね？ 夫婦単位の生活も、積み重ね。特に二人暮らしだと時に逃げ場も少ない。綺麗事ばかりでない、頭にキタ!!〜夫婦喧嘩も数々。そんな時は距離を少し置いて自分を冷却。 「良く話し合い、お互いが相手を支えようと想い続ける事が大事。」と言い聞かせてい、トライアンドエラーの日々です。

トピ内ID：b5f426758fd5757a

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わかんないよね

🙂
わーまま
ロマンも欠片もないのをわかって結婚したんじゃないの？ うちの夫も似たようなところがあります 交際歴が長くて、私だって若いころはいっぱいしのサプライズとやらにあこがれてましたが さすがにここまで年を取ると、そんなにいいもんじゃない事に気が付きました アクセサリーを買わせると、これまた趣味に合わないし ここまで話してもまだ伝わらないか！っていう相手なのはわかったので やりたいことは自分でやる方が早いし、 あと、お金とか、わかりやすく、メールとかラインで伝えたほうがいいですよ 言葉のやり取りだと後で残らないから、わからないみたい 度々そのような人を見かけますので プロポーズ結婚式のあたりまではそういうのを夢見てもいいのかしら？ あなたも察してちゃんだと思いますよ サプライズは子供っぽい幻想だと今ならよくわかります ご主人は、指輪は買うといっているのだから お店に一緒に行けば住む話 あなたの思い通りにならないだけです よく言うでしょう？他人は変わらないよって 腹たてるだけで無駄だと思います 彼にはほかの魅力もあるでしょう？ 指輪は買わない、そんなに無駄といって相手を少しも受け入れないのはやばいけど そうではないし 自分がそういう人と結婚した これは事実でしょう？

トピ内ID：fd62e69e0948f915

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「よく分かったから一回で払え」

🙂
久我重明
それであなたのストレスが解消するなら。 あるいは要求事はLINEなど文書で残るもので伝え、何度でもリマインダー送る。 「あなたがそうしろって言ったんだよね」って。 「嫌なら一回目で処理して」

トピ内ID：253a40ff9b957fca

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まあね

🙂
ばんび
男性、と一括りにされてますけど、 男性の中にも先回りして動く人もいるし、女性でも言われないと気が付かない人もいます。 肝心なのは、男性とはそういうものだから諦める、じゃなく、 主さんはそういう人と結婚した、ということではないでしょうか。 そういう人と結婚したんだから、主さんが対策しないとどうにもならないということです。 ご主人が何度でも言ってくれと言うのだから何度でも言うか、 例えばお金のことは、何度も言うのはイヤだから、主さんが引き出せる口座を作るか、 折半だろうと出先でお金が足りなくならない方法を考えるか。 私は何度も言うのはイヤだから、月末などにまとめて請求し、その場で出さなかったら目の前でネット振り込みを実行してもらうようにします。 指輪については、女性の私でもご主人の言うことには納得できます。 自分が欲しいものなのに、なぜ指輪だと夫が先回りしてプレゼントしないといけないのか。 これが電子レンジだったら、主さんはちゃんと調べて相談するし、なんなら自分で買いに行くのでは？ ご主人はそういう発想の方なのだから、主さんはそう思って一緒に暮らさないといけない。ということです。 それがイヤなら、サプライズやプレゼント好きで、金払いのいい男性と結婚すべきだったのです。 そういう男性だって、探せばいると思います。 ちなみに私は夫にそういうことを一切期待しません。 してほしいと思わないからです。 欲しいものは自分で買いたいし、やってほしいことは都度お願いすればいいと思っているし、勝手にサプライズとかむしろ迷惑と思ってしまう方です。 だから夫にそういう能力がなくても全く気になりません。 そういう女性もいます。 男女の問題ではなく、夫婦それぞれの問題です。

トピ内ID：39f546df92a5e979

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文字にする

🙂
ラッキー
>外食代や出産子育て費用などは私が立て替えることも多く 立て替えたお金はきちんとメモして夫さんに渡し、自分も控えを持っておくと「なんか自分ばっかり払っている」という思いを無くせます。 それから自分が欲しい物は自分で買った方が手っ取り早い。 相手からの愛情を物を貰うことによって測るのはやめた方が楽ですよ。 >相手を思いやっての行動やサプライズを期待してしまう心情もあります。そういったことは一般的には男性にとって難しいでしょうか。 男性は、などと主語を大きくするのは無駄なことです。 男性女性に関係なく得意不得意があります。 たまたまトピ主さんの夫に選んだ人は、そういう事が苦手なタイプだった。 ちなみに私自身はサプライズは苦手です、やるのもやられるのも嫌ですね。 他人は変えられないから、自分が変わらないといけない。 夫さんにサプライズは期待しないで、やって欲しいことはきちんと伝える、できれば文字に書いて。 まだまだ人生は長く続きます、お互いがどうやったら楽に楽しく生活できるかを探りながら生きていって、歳を取った時に「良い人生だったな」と思えるようになればいいな、と思います。

トピ内ID：f48a3afa0ab9da3b

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一括りにしない

🙂
ＫＩＫＩ
逆に女性は察して欲しいと思うのが普通？ 敢えて言うなら人それぞれ違うのが普通？ その中から、ご主人を選んだのは主様です。 今更感が強い印象ですが、そのご主人に察して欲しいことを期待するのは難しいので、例え面倒でも疲れても何度も訴えるのはダメなの？ 「俺は、そう言う人間」ってご主人も伝えているので、それが答えだと思います。 恐らく、ご主人の態度に相手を思い遣ることの温度差を感じているのでしょうけど、その程度にも男性を一括りにして考えるもの？ 結婚前は常々察してくれる人だったの？ 結婚後に豹変したのなら、あなたの事を察するより夫婦間で大事だと思う度合いがご主人は変わって来ているのでしょう。 そんな風になったのは何か原因があるはず... 性別で一括りにせず、ご自分とご主人を1人の人間として尊重し合える関係性を構築することが上手く生活する近道だとは思います。

トピ内ID：288b1461f6695e66

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言っても忘れるんですよね？

🙂
ブルーカーペット
察して欲しいとは違いませんか？ なんなら何度も言ってるのに、勝手に重要ではないと判断して忘れる人なんでしょ？ LINEしてないんですか？ LINEで要求して、再度要求 文字として残したほうが良さそう そして、貴方にとって私の希望はたいした事でも重要なことでもないから忘れるのは嫌というほど分かったわよ 傷つくのまでは止められないから傷ついてるけどね！ くらいは言わないと、そのことがわからないんじゃないの？

トピ内ID：933af660017a3876

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極端ですね

🙂
おじさん
男です。 私は、夫さんほどではないと思うけど、察するのは苦手なので、男は察しが悪いものと言われると、あまり強くは反論できないですね。 ただ、知り合い夫婦で、夫が異常に察しが良くて、奥さんがよく、「夫が気が利きすぎて、女としての私の立場がない」とぐちを言っている夫婦もいるので、そのへんは相性の問題もあるかなと思います。 指輪については、男女関係なく、アクセサリーに関心のない人はそんなものだと思います。 この点については、主さんが主導すべきという夫さんの意見はもっともだと思います。 サプライズについては、最近の風潮ではむしろ避けるべきとされているので、期待するのは無理かなと思います。

トピ内ID：8fc3996abd7a8ccf

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なんだかなぁ～

🙂
う～ん
「他人の気持ちがわからない」というよりも「他人に興味がない」のではないでしょうか？ 「指輪が欲しい」と言われたら、きっと旦那さんは「一緒に見に行こう」などトピ主から声がかかると思っている。 立替についても、いつでも良いと旦那さんが思っているので、トピ主から声をかければすぐに返すという感じではないでしょうか？ トピ主も欲しいなら「今度の休みに日に行こう！」や早く返金してほしいのであれば「今すぐ返して」と言えば事が収まるのかなっと思います。 男性なんてよっぽど好きな方じゃないとサプライズなんてしませんよ。 またサプライズされてもトピ主は本当に心から喜びますか？ 決め打ちで欲しい指輪があれば良いのですが、なかなかそういうこともなくお店に行ってから決めませんか？ 逆に勝手に指輪を買ってきてサプライズでプレゼントされても、気に入らない指輪だったらどうします？ 勝手に物事を決めて行動されも、トピ主とは違う考えの行動だったらイライラしませんか？ 男性は言われたことしかしない・・・でなく、察して行動しても結局文句を言われるということが多いので、せっかく考えて実行したのに文句を言われるなら、言われたことやってた方が平和に済むことが多いと考えている人が多いと思います（私がそうでした(笑)）

トピ内ID：5692568f333cbbed

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請求書を作って渡す

🙂
ひとみ
トピ主さんは、自分の言動を重んじてくれて、 察したり、言ったことを覚えていてやって欲しい、 それが愛情だと思うタイプ、 夫さんは、物事全てに「発注」「受注」「必要性」 「生産性」「根拠」などで対応したいタイプかな、 と思いました。 違うタイプの二人、しかもお互いが、お互いのことを 「まったくこちら側の気持ちも主張も考えてくれないし 　歩み寄ってくれない、思いやりのない存在」って 思ってる感じ。 お金に関しては、かかった分をエクセルにして、 請求書を作って渡して、お金を貰ったら、領収書を発行したら？？ 言われても忘れてしまうのであれば、請求書という 「モノ」で残すのがいいと思います。 指輪の件は、なぜ何度もリクエストしたのか不明ですが、 買ってもらう約束をしていたとして、夫さん側からすれば 「夫がお金を出す」ことだけが「約束」であり 「夫も一緒に見に行って、アレコレ二人で楽しく選ぶ」とか、 「夫がひそかに選んで買って、ある日『ハイッ！』と渡す」 とかは、含まれてないと思います。 なのでこれも、トピ主さんが自分で気に入る指輪を買って 領収証を渡し、お金を貰うのが良かったのでは？

トピ内ID：98d2c16ac2b8b1a3

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分かる男性もいる

🙂
男性目線
知人男性は女性が望む言葉や行動を女性以上に分かってますよ。 とんでもない女好きで奥さん苦労しているみたいですが...。 > 指輪がほしい事を何度か伝えていましたが一向に話が出ず、先日どう思っているのか聞いてみました。 つまりトピ主さんもご主人の気持ちが分からなかった。 だから聞いてみた。 今後はそうして下さい。 男女関係なく他人の気持ちは分からないのが普通です。 > その他金銭面も基本折半でやっていますが、外食代や出産子育て費用などは私が立て替えることも多く 夫婦共用の財布の中身が少なすぎるのでは？ 折半の額を増やしては？ 立て替える事自体がおかしいと思います。 > 一理あるとも思いますが、相手を思いやっての行動やサプライズを期待してしまう心情もあります。 やってもらいたい事は全部言ってくれ。 至極当然ですよ。 一理なのはトピ主さんの主張の方です。 勘違いしてはいけない。 それとサプライズは大失敗する事もありますよ。 そんな時にトピ主さんは相手を思いやって「嬉しい、ありがとう！」って出来るのですか？ 続いても？ 私にはとてもそんな感じには思えない。 > そういったことは一般的には男性にとって難しいでしょうか。 女性が察する事が得意なら友人関係で悩む人はいないでしょう。 女性が察する事が得意なら長すぎる春になる事もないでしょう。 女性が察する事が得意なら嫁姑問題は起こらないでしょう。 自分達含めて察する事は基本的に出来ないと自覚して行動すべき。

トピ内ID：35adccef4123815f

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全部ごっちゃだから

🙂
電源ON
プレゼントやサプライズやらと、お金の建て替えなんかを全部一緒の思いやりとしか考えられないトピ主だから、相手も全部同じの、言われたらやる方式になるんだと思います。 お金の建て替えとかはスマホでタスク共有などすれば解決することです。 でもトピ主の今の考え方だと、 ・何日までにファミレスで2000円払ったのを返すこと ・誕生日は出かける前に抱きしめてキスをすること というのを一緒にスマホに入力することになってしまいます。まあ言ってくれたらやるんだから全部入力すればいいんじゃないの。 トピ主の中では、してくれたら嬉しいこと、まで、しなくてはならないこととして一緒くたに要求をしているからややこしくなるんです。仮に、他の人と一緒になっても同じようなことが起こりそう。

トピ内ID：432eec5e1415abbe

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