疎遠になってしまった叔母と関係を修復したい

叔母さまにしてみたら、子供（姪っ子）の言動の内容は、 親や周りの影響を受けて、善悪などわからないんだな、 くらいで流せると思いますよ。 大人になってみて、成長の過程で、色々学んだ、 その結果、自分がダメだったと反省している、 と姪っ子さんが素直に言えば、受け容れてくれるような・・ わかりませんよ、叔母さまに、どの程度の気持ちのこだわりが あるか？トピ主さんを受け容れられるか？ でも私が叔母さまの立場なら、ああこの子は真っ直ぐ育ったのね と、うれしく思います。 もし気になるなら、手紙を書いてみてはいかがでしょう？

叔母さんのお気持ちを第一に行動を決めるべきです。 叔母さんが今とても平穏な暮らしをされているのでしたら、何もせずにそっとしておくのも一つです。 叔母さんはご高齢ですよね？ かつての葛藤とか、「あの日々」「あの感情」を思い出させられることを望んでおられないかもしれません。 トピ主さんとの修復を望んでおられるか確信のないうちは、控えておくのが良いと考えます。 「関係修復」「恩返し」という言葉はとても良い意味ですが、だからといって単純にそれを実行すれば正しいかと言えば、そうではないでしょう。 相手がそれを望んでいなければ、喜んでくれなければ、一方的な善意の押しつけになってしまいます。 疎遠の事情や叔母さんの受けた傷などが重ければ重いほど、慎重になるべきです。 特に、問題の根源はお母様ですよね。 ところが、お母様は反省・修復など毛頭考えておられないご様子。 トピ主さんは、そのことを叔母さんにどのようにお話しするのですか？ それを聞いた叔母さんは、どんな気持ちになるでしょうか？ 現状では、修復・恩返しは早いのではないでしょうか。 失礼なことを申しますが、お母様がご健在のうちは控えるべきと思います。 その時まで叔母さんがご存命かは分かりません。 けれども、そうなったときの後悔も、トピ主さんが引き受けるしかないのではないでしょうか。 トピ主さんが「自分が楽になりたい」という自分本位の動機ではなくて、本当に叔母さんを思う気持ちを抱いているのでしたら、「このまま何もしない」という選択肢も十分、思慮深いものになります。 それに伴う後悔がトピ主さんにとってどんなに辛いものであっても、それを避けることを第一にすべきではありません。 叔母さんの穏やかで幸せな暮らしのためなら、その後悔も引き受ける覚悟を持つべきと思います。

「昔たくさん可愛いがってもらったのに、母の傲慢さに気付けずに申し訳ありません。 今後少しずつでも、生活の助けになるような事を恩返しさせてもらいたい。」入院や借家の保証人や、デイサービスの送迎、買い物や掃除の代行など。 今は不要なら、必要な時にはやらせてもらいますと名乗りをあげましょう。 おそらく、叔母さまとは良好な関係を築けるでしょう。

勘違いをしてはいけません。 「沢山お世話になった」とは言っても、叔母はあなたを可愛がっただけですよ。 母子家庭であなたを育てたのはお母さんです。 あなたは叔母を理解していると思っているようですが、 不仲の原因にはあなたの知らない事情があるはずです。 それは、あなたが口出しして良い問題ではない。 あなたが叔母に肩入れすれば、お母さんは傷つき余計に関係がこじれるだけです。 もしかしたら、あなたは叔母の件以外にも、お母さんに対して不満があるのでしょうか。 あなたが叔母を恋しがるのは、美しい思い出だけがあなたの中にあり、 おたがいを理想化しているからですね。 しかしそれは親子の関係とは違い、必要な時にだけ求めることが許され、 面倒になったら会わなくても済む、責任の伴わない愛情なのですよ。

登場人物の年齢や、今トピ主さんがお母さんと同居しているかどうかも分かりません。 でも関係修復とは何も、べったり叔母様に肩入れするということでは無いはず。 ただ元気かどうか気にかけている事を伝えるだけでもいいと思います。 ちょっと季節が中途半端ですが、例えば暑中見舞いを出してみるとか、友達と旅行に行った旅行先から絵葉書を出してみるなどし、そこに連絡先を書いておけばその気があるなら向こうから連絡が来るのではないでしょうか。 ただ、疎遠になった当時にトピ主さん達がおいくつだったのかにもよりますが、お母さんが言う事が全てでも無い可能性もあります。 お母さんには難があったと思いますが、叔母さんの主張や行動もトピ主さんは正確には知らないはず。 その真相は一方的にお母さんが悪かっただけでは済まない事もあるかもしれません。 だからあまりいきなりグイっと「恩返しがしたい」（言葉を変えれば「母の所業を申し訳なく思っている」）という態度よりも、まずはハガキなどで緩やかに、ご無沙汰していますがお元気ですか？と尋ねるぐらいから始めた方がいいのではないかなと思いました。 そもそもトピ主さんは申し訳なく思ったり、お詫びしたりする立場ではないのですから。 叔母様としてもややこしい関係になってしまったきょうだいの子が、親と子は別だと切り離して考えるのは結構難しいようにも思います。 手放しでまた交流を再開しようとは向こうも思えないかもしれません。これはトピ主さんの事が嫌いとかではなく、どうしても叔母姪の関係よりも姉妹の関係の方が濃厚なので、姪とつながるとまた姉妹とつながってしまうのが煩わしく感じられるからです。 まずは改まった連絡よりも「旅行先で叔母さんが好きだと言っていたお菓子を思い出し、懐かしくなってお便りしました」位のさりげなさの方がいいかもなと思いました。

トピ主は具体的に何をしたいのでしょうか。恩返しって何？ 今の母親と叔母の関係が分からないですね。 叔母がトピ主に、じゃあお金頂戴、って言って来たらどうしますか。祖父母が存命か分からないけど、これから相続や介護などの問題が起きそうでトピ主の母ともめてて、トピ主にその悪口を言ってきたらどうしますか。さらに子供の頃から仲が悪くていかに嫌いだったかという話をして来たらどうしますか。 母と叔母の関係は無いものとして、年賀状を送り会う程度の仲になりたいとか思っているならちょっと甘いですよ。何かしら嫌な思いをする可能性はありますけど、その覚悟はありますか。

姉妹喧嘩です。勝手にやらせておけばいいんです。 叔母と話がしたいなら、手紙や電話などで会う前にコンタクト取れるでしょ？ 事前コンタクトで会うことがかなうなら会えばいい。 また、恩返しなど考えない方がいい。母親がいい顔しないでしょ？ トピ主が母親と同居しているなら、手紙すら危ういよ。

普通のあいさつ文だけの手紙などもらったら、何の裏があるんだ、と思いますよね。あなたと母親が違う考えだとはっきりしてないんだから、母親と一緒に今度はこちらにたよろうとしてるのか、と疑心暗鬼になるのが普通でしょう。 単刀直入に気持ちを書いた手紙を書いて送ればいいいのでは？ そのあとのことはまたその時考えればよいのです。 自分の気持ちを相手に伝えるというのは大切だと思います。そういうチャンスはあるようでないので、できるときにしたほうがいいと思います。一生は短いから。

「叔母さんに分かってもらう」のではなく「自分が見てた景色が間違ってることにこの歳になって気づいた。その過程で叔母さんに迷惑かけたことをきちんとお詫びしたくて来た。」と伝えて、後の判断は叔母様に任せましょう。

叔母側の人間です。金銭的に損した分をくれるんじゃないなら、特に言葉だけの謝罪などいりませんけどねぇ。 うちも元々幼少期から妹が贔屓されてたところに、妹が離婚して子連れで実家に帰ってきてからは全ての財産を妹と姪につぎ込み、上から目線で失礼な言動ばかりだったので縁を切りました。 うちで言うと、ただそう言われても、「だから？」という感じです。小さい頃は可愛がっていましたが、姪はしょせん姪なので。 なにか魂胆があるのなと。母親や祖父母の差し金か、姪自体がなにか目的があるのか。前者の場合介護資金がないから援助してくれーとか？後者の場合お金貸してとか？結婚間近なので悪評を防ぐため和解しておきたいとか？ せめて言葉しか出せなくても「親や祖父母がおかしかったことに気づいてから実家とは完全に縁を切り10年経った。償いはできないけど、うちが母子家庭になったばかりに本当に申し訳なかった。これからは何かあったら手助けしたい。」とでも言えばどうですか。 ぬくぬくしたその家からノコノコやってきて「やっぱうちって異常だよねー。今わかったよー。同士同士」みたいに言われたら私ならぶち切れそうです。 ちなみに私は姪や妹、両親がどんなに謝っても一生許さないつもりです。 そのくらいの怒りがあったので縁をきってますから。別に構ってちゃんなわぇではないのです。 別にあなたが叔母に特になにかする義務もないし、またトラブルを招くかもしれないしそっとしておいたらどうですか？

トピ主さんから電話なり手紙なり連絡つく方法でコンタクトしたら良いです。 私も似たような境遇で、ずっと叔父（父の実弟）夫婦とは疎遠でした。 幼い頃から入学や進学などお祝いはきっちりしてくれる叔父でしたけど、 私の両親は叔父夫婦のことを良く言っていたことはありませんでした。 その影響もあってか、ずっと疎遠で、大人になって以降にとある出来事をきっかけに 急速に叔父との仲は縮まりました。今では携帯電話で気軽に話し合える仲だし、 法事などで顔を合わせても、帰りの駅まで私が送っていき、別れ際には固い握手をして 「また会おう」と言ってくれます。 おじやおばっていう人は（よほどのことがない限り）、甥や姪のことは 気に掛けてくれているものです。 仲違いはあくまで「親世代」だけの話で、その子まで憎いとか毛嫌いするとかって 滅多にありません。その証拠にトピ主さんだって幼い頃は可愛がってもらっていたとのこと ですから、今でも叔母さんはその気持ちは変わらないんじゃないかな？ ただ、おじやおばっていうのはね自分から甥や姪に連絡をするってことは あまりなく「連絡してきてほしい」っていう人達です。 ですから勇気を持って恥じることなく、まずは気軽に連絡とってみてください。 会えば会ったで進展あると思います。お母さんとの仲、実家との出来事など その時に話すかどうかは分かりませんけど、話したとしてもそれは「ただ聞いてほしい」って だけで、トピ主さんに悪意を持つことはまずないと思います。 皆歳を取るから昔のことなんて腹にしまうこともあるし、 姪っ子であるトピ主さんとに関係が良好になれば、嫌な思い出だってどこかへ行きますよ。 私の実父と叔父との関係は良くはなかったですけど、今では叔父は「うちの娘とは いとこ関係だから、これからは仲良くしてほしい」って言ってきますよ。 そういうものですよ。