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産みたいけど迷っている

レス41
（トピ主 0 ）
🐶
ゆゆゆ
子供
表題の通り、不快になられる方も居るかと思いますが、どうか皆様のご意見を頂戴したいです。

私は現在20代半ばシングルマザーで
今年6歳になる娘が1人居ます。
実家暮らし。

4年程前から30代のお付き合いしている方が居るのですが、彼もバツイチ娘2人の子持ちで実家暮らしです。(彼が引き取っています)

お互いの子ども同士も仲が良く、
去年の夏頃には再婚の話も出ていたのですが、結局ささいな喧嘩などで話は流れてしまいました。
その後も変わらぬお付き合いしてきた中での、一昨日妊娠が判明しました。

まず正直な気持ちは、｢この子を産みたい｣｢この子に会いたい｣です。
初めての妊娠とは違い、一度妊娠出産を経験し自分の子がどれだけ可愛いかを身をもって知っているので、堕ろすとなるととても辛く立ち直れる気がしません。
前になにかの婦人科検診で｢多嚢胞性卵巣症候群の可能性あり｣と告げられた事もあるので、もしかしたら授かったのも奇跡なのでは…と考えてしまいます。

ですが、彼に結婚の意思はなく、
本当に申し訳ないけど堕ろしてほしいとの事でした。
お互いの家族や子どもを巻き込む事になるので難しいという彼の意見ももちろん理解できます。

でも私には確かに好きな人との間にできた赤ちゃんだし、一昨日の超音波検査でエコー写真をもらった時はたまらなく嬉しかったのも事実です。

結婚しないとして、私1人の収入ではとても…
現状、税金の免除や手当などで余裕もって暮らしてる方だと思いますが、実家暮らしとはいえ家族も収入は少ないので、面倒は見てくれても金銭的問題がつきまといます。

妊娠の現状を知っているのは私と彼と私の母のみです。
母からは、｢やはり彼と籍を入れない限りは難しいと思うよ｣と言われました。

似たような経験をされた方、いろんな状況の方が居るかと思いますが、どうかご意見をお願いいたします。

トピ内ID：ce7db11ae7d29ec5

#２０代
#３０代
#妊娠・出産
#子ども
#子育て
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誰も幸せにならない

🙂
おんどりとめんどり
厳しい意見ですが、 産んだら彼と結婚出来るかも？って考えていませんか？ 結婚する気もない、産んでほしくないのに認知もしてくれないのでは？ あなたは、実家暮らしで親に甘えながら生活していますよね？ 親が病気やケガで働けなくなったら？ 出産したとして、母子ともに健康じゃなかったら？ もっと娘さんに寄り添って下さい。 あなたが大事にするのは娘さんですよ。 ツラいけど諦めて下さい。

トピ内ID：300d2ce7f634869b

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諦めましょう

🙂
くじら
あなたの産みたい気持ちは分かりましたが、 ・あなたに２人育てる経済的余裕はない。 ・彼は結婚する気がなく、堕ろすことを望んでいる。 この時点で無理です。 仮に彼が納得して結婚したとしても４人の子どもを養う必要が出るのですが、彼にそれだけの経済的余裕が本当にあるのでしょうか。 またあなたの子供、彼の子供、二人の子供がいることになるのです。今いる子ども達のことを考えていますでしょうか。 この点の考えが抜け落ちていませんか。籍を入れれば大丈夫と言う話でもないでしょう。

トピ内ID：c64400e2d7adc5bd

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何故学ばない？

🙂
わーまま
離婚もシングルマザーなることも 予期せぬ妊娠も、出来れば避けたいと思って生きてきました 人生がままならない体験の多少は私にだってあります どうしようもない事はあるでしょう こういう人って、繰り返しますよね なんでだろ？ みんな同じような事言うんですよ 子宮系の病気があるとか、貧困とか どっかにテンプレートがあるんだろうか？ 人間って結構簡単にカテゴリ分けできるのかもしれないなぁ 異性とお付き合いができない人だって多くいるし 望んでも授からないカップルもいるのに 自分をその環境において 自分がそうなっていくのを決めたのはあなた自身でもある 子供を生む産まないもあなたが決めればいいし 結婚する離婚するも個人の自由 父親に望まれず 親の欲が原因で生まれてくる命の責任はかわいいからで済むのだろうか？ 親から自立もできず、社会の施しで生きているのに何が責任だろうか？ 多くの人は、出来ればより良き人生を望んで生きていて リスクを避けようと努力していますから よくは思えないですよ

トピ内ID：0f8451a15af6a359

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一人の収入で産む覚悟はないのか。

🙂
ミント
仕事なんて増やせばいいだけです。 今パートなら正社員を目指す、がむしゃらに働く、そんな意思はないんですか？？ 私の収入だけじゃとても…なんて思いなら 産まないほうがいいです。 今いるお子さんへの負担も増えるだけですよ。

トピ内ID：6f5639f09c702ba1

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私1人の収入ではとても…なら無理

🙂
もうオッサン
彼に結婚の意思はないんだし、あったとしても子供は4人になる訳でしょ。 お互いの子ども同士も仲が良く...って言っても今の距離感だからでは？ そこにお父さん、お母さんの唯一の血を引く子供。 複雑な家族関係になるのは間違いない。 はっきり言わせてもらうと今の彼とは今の関係がベストだと思う。 トピ主さんがもう1人どうしても欲しいなら別の相手の方がいいよ。 >初めての妊娠とは違い、一度妊娠出産を経験し自分の子がどれだけ可愛いかを身をもって知っているので、堕ろすとなるととても辛く立ち直れる気がしません。 そうだよね。 だからこそ避妊を徹底すべきだった。

トピ内ID：be9c53d8458f9eab

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20代半ばで6歳の子・・・

🙂
はにわ
１度目の結婚もデキ婚でしょうか？もしそうだとして話を進めますが、一度デキ婚で失敗してるなら、次は慎重にならないんですかね？要は、何で避妊をしなかったんだろう、と。 堕胎を心苦しいことと思うなら、堕胎の可能性もある状況で妊娠してはいけなかったのです。 たった1人の子どもでさえ実家暮らしじゃないと育てられないのなら、子どもを増やしてはいけないんじゃないの？と思いますね。 そしてトピ分には「産みたい、会いたい」しか書かれてませんが、それよりも育てることがメインです。その「育てたい」が全く書かれていないところにも、実家暮らし同様トピ主の甘さが見えます。

トピ内ID：70b50b089a900592

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レスします

🙂
m
母子家庭への制度と実家暮らしの恩恵を受けるのが悪いこととは言いませんが、まだ自立してない人が子供を1人育てるっていうだけでも正直違和感あります。 引き取るなら、何故自分で子供1人養うだけの収入を頑張って確保しないの？って。 他者からの恩恵を受けないと自分1人では無理..って人が子供を増やしていいかって言われると、それは制度上では認められるというだけであって、社会的には好意的にみてくれる人ばかりではないと思います。（これはシングルでも両親揃ってても一緒です） ただ授かった以上は周りを気にしても仕方ないので、当事者同士の判断になってくるかと思いますが.... この彼氏が親にはなれないし責任取れないと言うなら、諦めた方がいいと私自身は思います。 子持ちの再婚はただでさえ難しいことが多いし、彼も彼でまだ見ぬお腹の子より自分の娘2人の方がずっと大切なのでしょう。 大人同士の行動の結果とはいえ、それでも男性側にできることといえば、産まない選択肢に掛かる費用を全て負担するくらいしかできないと思います。 どうしてもお腹の子に強い思いが湧くのも、心身ともに負荷が掛かるのは女性側。それは産める性だからこそ、平等とかそんな事は通用しない現実なのです。

トピ内ID：02b5db37f037da32

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働くしかない

🙂
アイリス
親御さんに面倒見てもらえるなら、トピ主が必死に働くしかないですよね。 彼氏は結婚の意思すらなく、子供を堕ろせなんて！父親の資格なし！ 生保レディなどいかがですか？頑張り次第ではかなり稼げるそうですよ。 ノルマはキツいし、すぐに辞めてしまう人が多い業界ですが、シングルで子供産んで育てていくにはそれくらいの覚悟が必要ではないかしら

トピ内ID：fd617b4bfe38092c

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お金だけ引っ張る

🙂
アラフォーママ
結婚しなくてもいいから認知して養育費もらう。認知しなくても養育費もらう。公正証書残す。 生活保護を受ける。子供二人ならまともに働くよりもらえます。家も公営住宅に住まわれては？

トピ内ID：04c95817e6408a3a

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何というか

😱
これだから
短絡的というか己の性欲にのみ忠実？な生き方をされているようですね。 正直、トピ主さんは「母親」になるには早すぎたとしか思えません。 「赤ちゃんに会いたい」 ただそれだけの気持ちのように見てとれます。 今いる6歳の娘さんに弟妹をつくってあげたいとかの気持ちも全く書かれておらず。 まるで娘さんの存在を忘れているかのよう。 ツッコミどころ満載のトピ主さんの人生ですが、娘さんやトピ主母を巻き込んでの貧困家庭まっしぐらという道を辿らないよう切に願います。

トピ内ID：e28696a05d1515c9

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がんばれ〜

🙂
とんこつ
死なない程度に生きていけば大丈夫ですよ！ 毎日工夫して生活すれば頭もよくなるってもんです。 ガンガン産みましょう！

トピ内ID：29e48ff182a8834d

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出産後に養子に出す

🙂
匿名
本気で産みたいならば、養子に出す事を検討したら? 御自分一人で、二人のお子さん育てる経済的目処が立たず。 これ以上実家の援助も期待出来ないでしょう。 彼に認知だけして貰って養育費を貰うは、正論だけど、それをしたら彼のお子さん二人は辛い思いをするでしょうね。 だから彼は結婚も、もう一人お子さん増えるのも選択から外しているよ。 今回は父親母親どちらも、かなり危うい家庭環境だと言う事。 一歩間違ったら、今居る子ども達にとっても機能不全な家庭になってしまう危険が高い事。 厳しい現実だと思う。 どうしても産みたいならば、養子に出す前提で。 出産前から相談に乗ってくれる団体もあるよ。 以前テレビで紹介されていた団体は、養子に出した後も定期的な交流会で実母との面会は出来ていました。 人は幸せに成るために、産まれてくるの。 お子さん達にとってベストな選択をしてあげて下さい。

トピ内ID：61281ef36d569561

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結婚ではなく認知を

🙂
金木犀
彼に「結婚できないとして、認知はしてくれるの？」と聞きましょう。 認知は「この男性がこの子の父親である」と認めてもらうことで、それをしてもらえれば彼には養育費の支払いの義務が生じます。 もちろんそれを伝えたうえで、認知してもらえるか聞くしかないと思います。 もし彼が認知を断ったとしても、裁判をすれば認知はもぎとれます。ただそこまでするパワーがありますか？認知は主さんのための権利ではなく、赤ちゃんのためのものです。両親ともに赤ちゃんを健全に育てる義務があるからです。赤ちゃんは産んでくれと頼んで生まれてくるのではありません。親が産みたいと思ってはじめて生まれてくるのですから、万全の体制を整えるのが「親の義務」です。 生まれてくる赤ちゃんを世界一幸せな子にできるという自信がありますか？ ないならどうしてですか？お金のこと？ 親御さんのことは頼らないのが基本ですよ。

トピ内ID：5539315cd49b9c87

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人生は長すぎる

🙂
家なき子
＞一度妊娠出産を経験し自分の子がどれだけ可愛いかを身をもって知っているので、堕ろすとなるととても辛く立ち直れる気がしません。 子供を産むって結局はエゴよね。 産んだ子供がもの心ついたとき「なんで産んだの？」って言われるかもしれない。 親の性欲だけで父親の愛もなし、自分はなんで兄弟とは違う血筋なの？と悩み、短絡的に産んだのか？と母親を軽蔑する時がくるかもしれませんよ。 子供は自分の分身ではありません。１人の人間を健やかに育てられる環境もないのに、自分が生みたいから産む。 疑問しかない。 女なら産むのは当然ですか？ 不幸な子供が増えるだけなら少子化でもいい。 誰ひとり賛成されてない状況で子供を幸せにできる自信がかるのですか？ 私はそのよう状況で生まれた子供です。 いまだに産んで欲しくなかったと母とは疎遠です。

トピ内ID：3d9afc9fae2cb205

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特別養子縁組

🙂
赤ちゃんの幸せ第一
まずは妊娠おめでとうございます。 でも問題が山積みですね。 産みたい(赤ちゃんを死なせたくない)、でも育てられない なら、育てる基盤があるのに子供に恵まれない方に託してはどうでしょうか？ こういった相談の時、相談者の方も、回答もほぼ全てが諦める(堕胎する)か無理矢理頑張って育てるの2択しかないのがいつも疑問です。 確かに欧米ほど養子縁組は日本では多くありません。 でも無い訳ではないですよね。 私も詳しい訳ではないのでそこはご自分で調べて頂かないといけないですけど、どうでしょう。 手元で育てることは出来ませんが、少なくとも赤ちゃんの命と未来は守ってあげられます。 より良い環境に送り出してあげるのであって、決して捨てる訳ではないと思います。 日本でももっと養子縁組が珍しくなくなれば良いのになと思います。 経済的、精神的な基盤がない、でも堕胎もできず出産し、その結果悲しいことになったというニュースを見るたびに思います。

トピ内ID：e5710e6096d5af56

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無理そう……

🙂
現実見よう
何というか、ここで産んだら、10年後には、父親違う子が4人とか、そんな事態になってそうだし。 多嚢胞気味と言ったって、(多分)両方妊活してないのに出来ちゃったんでしょ？30前半までにまたその時の恋人と出来ちゃうんじゃないですか？ それくらいなら、立ち直れない程辛い思いすることで、ほいほい安易に子作りするのを自重した方が、不幸な子供ポンポン増やすよりよほどいいかと。 産みたいので、収入増やします！なら、応援できるけど、彼に頼ろうとして、ダメそうだから親にも頼ろうとして、それでも無理そうなのに、それでも他人が何とかしてくれないかを期待している時点で、もう無理。 知り合いの遠い親戚に、そんな風にぽんぽん産んで、3人目からどうしようもなくなって、3人とも養育里親に預ける羽目になっておきながら、いつか一緒に暮らす、と言いつつ4人目、5人目を産んで、全員施設か里親ってのがいたそうです。本人はそれでもいつか手元に戻すつもりらしいですが、そのための行動は全然伴ってない。 夫捕まえれば、と思ってるらしいけど、全員異父兄弟な5人の子持ちなんぞ、丸ごと引き受けようなんて、いると思ってるのがあり得ない。4人目は、自分の子供だけで、あとは養子縁組里親に渡すなら、結婚しようと言ってくれたらしいですが、全員自分の子だから、受け入れろ、と迫って、結局は逃げられたのに、まだ繰り返すつもりか、とあきれ切ってました。 何となく、あなたもこのままだと似たような未来辿りそうです。6歳っ子いるのに彼と4年付き合ってるってことは、とにかく恋人切らさないではいられないタイプっぽいし。 10代で出来婚、そこからすぐに破局、まだ子供が小学生にもなってない状態で次の男見つけて妊娠。これだと、碌に就職もしてなさそうだし、そろそろ、親から見放される可能性だってありますよ。

トピ内ID：64c04129048cacaa

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異父姉弟を持つ母を世間がどうみるか

🐶
ほうじ茶
いや～。 シングル実家住みですよね。 彼氏もゆゆゆさんもお互いに実家に居座りパパママに頼らないと子育てもできないお子様同士でしょう？ 未婚で子供を作ってたら、職場と保育園で後ろ指さされますって。 小学校に入学してからも、距離を置かれますよ。 理性がない親なのかな？って思われたくなければ、彼氏の言う通りに物事進めた方がいいし、娘が高校卒業するまでは、彼氏を作らないで、実家から巣立ちましょうよ。

トピ内ID：4711c4c254bf971c

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娘さんとお幸せに

🙂
ハマー
あなたが赤ちゃんが可愛いだけの瞬間的な感情で産んだ場合、今いる娘さんと赤ちゃんを両方幸せにできますか？ 自分の子がどれだけ可愛いかわかってるんですよね？その自分の子である娘さんに全力で向き合えば良いのでは？と思います。 人1人の命の重みを感じているあなただからこそ、目の前の娘さんとの長い時間を幸せにできるのもあなた自身です。

トピ内ID：f37121b759f3f478

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彼も母も

🙂
翡蕾種
彼も母もダメっていっているなら トピ主さんがしにものぐるいで働く、だから生ませて頂戴よってことです。 できますか？ 人を説得するのは無理 でもあなたが頑張れば お子様もなにかを感じるとは思います。 しかしトピ主さんは お子様をヤングケアラーにしそうだけど それはやめてあげてね。

トピ内ID：13af33118339df2c

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レスします

🙂
翡蕾種
異父兄弟を育てるシンママ、同僚に居ましたよ。正社員しながら資格もとって国家資格とってました。 車も所有してました。 実家が遠いので 市営住宅住みでした。 衣類はだいたいフリマアプリかユニクロ。小学校卒業式には袴をレンタルして着せつけてあげたそうです。 　不整脈があり、仕事の閑散期を選んで検査入院していたこともありました。 参考になれば。 トピ主の彼氏になにかお願いするとしたら堕胎費用の半分というところかな。妊娠は責任ある大人双方が等しく負担しないと　なので請求できるとしたらそれくらいではないかな？ 　先方とこれ以上話し合っても 憎まれるだけでちっとも良いことなんてありません。 　 生みたいなら　臨月ギリギリまで 短時間でも仕事を見つけましょう。 ちなみに私も　臨月ギリギリまで 短期間バイトに登録して 生んで２ヶ月後には 復帰してたような。あ、義母達が手伝ってくれたんだった。めさめさ鬱陶しかったの思い出した笑 時効だから書くけど　義父に車で西松屋連れていって貰ったとき　Uターン禁止を無視し　肝を冷やしたこともある。 そのあと保育園探して仕事の時間も伸ばしたくて転職してた。 とにかく働こう。

トピ内ID：13af33118339df2c

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自分で育てられないのなら無理

🙂
レモネード
認知だけしてくれれば、一人で育てるというのなら、そういう選択もありますが、「結婚して！私を養って！」は無理だと思います。 冷静に考えて下さい。無理やり責任を取らせる形で彼と結婚しても、彼には不満が残ります。その状態で結婚すれば、一つの家に4人の子どもがいて、そのうち貴女の連れ子の娘さんだけが、彼と他人という状態になるんです。 現在子ども同士が仲が良いのは、あくまでも貴女達母娘が他人だからです。 彼の娘さん達にも母親がいます。彼と結婚して義母となったな貴女を、快く受けいれてくれる保証なんてありません。貴女だって、これから思春期を迎えて難しくなっていく娘さん達を引き受ける覚悟なんて、これっぽっちもありませんよね。 彼と結婚するということは、彼の娘さん達の人生も引き受けることなのですよ。彼が育てている以上、娘さん達を実家に置いてきて、貴女と結婚することなどありえません。 「お互いの家族や子どもを巻き込む事になるので難しい」という彼の意見をもっと真摯に受止めるべきです。 どうしても産みたいなら、一人で育てる決意をするしか無いのです。残念ながら、貴女よりも彼の娘さん達の方が、彼にとっては優先順位が上です。現実を冷静に受け止めて下さい。

トピ内ID：c28e18c651699aa5

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子供は幸せになれるかしら

🙂
レオンベルガー
昨日はエコーを聞いて母性が騒いだのでしょうが、お腹の子供に可哀想な状況を作ったのはお二人ですよ。 避妊などいくらでもできたはずです。 お互いに子連れで其々が実家でお世話になりながら、トピ主さんに限っては国の支援を受けても自立ができない状態で、結婚の意思が曖昧な彼に何を期待しているのでしょうか。 シングル覚悟で生むことはできるでしょうが、お子さん2人を幸せに育て上げる覚悟はおありですか？ 彼と別れた場合、彼に養育費を支払う裁量は無いと思いますよ。そしてまた他の男性に恋愛感情が湧きそうですよね。 その度に好きな人の子供を産みそうで心配になります。 産むのはお好きになされば良いですが、日々の生活がカツカツで、子育ては母親に手伝ってもらいながら夫も居ない生活にトピ主さんは耐えられますか？

トピ内ID：b002499c36347d43

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自分一人で育てられない子を増やして何がしたいんだろう

🙂
稀世
＞実家暮らしとはいえ家族も収入は少ないので、面倒は見てくれても金銭的問題がつきまといます。 え… 親に面倒見させる前提？ 上の子が6歳。 やっと少し手がかからなくなってホッと一息ってところで？ 再婚の予定もないのにまた親に迷惑をかけるって？ 金銭的問題より、お母さんの精神的・体力的負担が大問題でしょう。 私がトピ主さんの母親だったら、産みたいなら出て行ってと100％言いますね。一人で頑張るつもりがないなら諦めなさいと。 高校生だってもっと考えて行動できます。 その年齢で避妊もできないなんて、私が親なら情けなくてもう一緒には暮らせませんが、トピ主さんのお母さんは優しい人みたいだから、これ以上は迷惑かけないようにしっかりして下さい。 6歳の娘がいるんでしょう？ その子から将来同じことをされたらトピ主さんはどう思うんでしょうね。母親なら、お母さんが今どんな気持ちでいるかをよく考えて早急に答えを出してほしいです。

トピ内ID：bd6bba8eac40e0c6

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諦めるしかないのでは

😢
めめ
その赤ちゃんの親はトピ主様と彼氏様です。 そのうち一方に親になる意思がない。 そしてトピ主様には一人で養育できる環境がない。 …この状況で無理矢理産むという選択肢は存在してはいけないと思います。（養子に…というのは私も賛成ですが、トピ主様は好きな人の子でかつ可愛いから育てたい、ということですよね？） 子供が可愛いからと言ってポンポン産んでしまわれる方は多いですが、将来の教育や生活の費用などが準備できず子供にすべてのしかかってしまいます。その結果、多額の借金を背負いながら働いている若い人たちが今問題になっていますよね。 産んだら親になるのは母親だけで、父親は主体的に関わる意思がなければ親にはなれないと思います。（法律上の話ではなく気持ちの話）ですから無理矢理産んでしまえば結婚できるかも、というのは甘い考えですし、逃げられて恋愛関係も終わりになるだけでしょう。

トピ内ID：1fa4efb532b22eb7

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税金泥棒

🙂
無責任
ご自分のお金で何とかなるなら産んでください 税金のお世話になる気満々ならやめてください あなたのような人に使われる税金を納める気に全くならない

トピ内ID：3f72f39ddfc321a0

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歓迎されないかもですが

🙂
ユーカー
昔、生活保護の方と仕事で関わる機会が多く、寡婦と単身高齢者が多かったです。 ごめんなさい一点どうしても気になる 私1人の収入ではとても… 現状、税金の免除や手当などで余裕もって暮らしてる方だと思いますが、実家暮らしとはいえ家族も収入は少ないので、面倒は見てくれても金銭的問題が ここです。生活保護と一緒にする気ないし、納税額によって権利が決まるなどとはいいません。 そうなんです。意外に余裕あるんです。 マスコミはなんで貧困しかいないみたいな報道するのかなって思うんです。 子供の人数によっては、控除されず共稼ぎで子供がいる家庭を可処分所得で上回ることもある。 これは『子供はかけがえのない存在』という免罪符はもう通じない世の中なんですよね。 命の重さを知ってること、婦人系の病気がありながらの奇跡とか、男にはわかりません。 でも、懸命に働いて免除されてる人の分、納税して『余裕がある』と言われてる方の気持ちもわかってください。 こういうことをいうと命を軽視してるとか、出来たのは仕方ないから守るべきとか、貧乏人は子供を持つなというのか! という人も出てくるかもしれませんけれども、すいません、産みたいならあなたが徹底的に働いてください。男にも責任あるんだからまきこんででも、稼いでください。

トピ内ID：12d875fc60a680c0

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いや…

041
碧海
「この子を産みたい」「この子に会いたい」で済む話ではない。 再婚するにしても、彼は「自分の子供２人」「連れ子１人」「これから産まれる子供」を養うことになる。 あなたにしても「自分の子供」「連れ子２人」「これから産まれる子供」の母になる。 …無理があると思います。 しかも２人とも実家暮らし。 彼も自分の親の助けが無いと子供達を育てられない状況なのではないですか？ そして、あなたも。 籍を入れるのは現実的ではないと思うし、産むのであれば実家にいるんだし、ギリギリまで働いて、すぐに保育園に入れて、また働けばいいのでは？ 私は６年前にシングルになり、急な離婚だったので半年間は実家にお世話になりましたが、『半年で自立する』と決め、その間に貯金をし、子供達３人を連れて実家を出ました。 当時子供達は小１、年長、３才でしたが、がむしゃらに働けば何とかなりますよ。 話は行ったり来たりしましたが、父親の違う子供を未婚のままで産むのも、周りからは色々言われると思いますよ。 知り合いに父親の違う子供を３人産んだ人がいますが、今は３人とも手離して独身を謳歌してる人がいます。

トピ内ID：a8bc2ed9d7d5f9c6

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産みたいなら

🙂
匿名
まず実家暮らしじゃなくて平気なくらいダブルワークでもして稼ぐしかないでしょう。 お金がないんだから。 それに、親に面倒見させる計画なの？そんな人が1人で認知もしてもらえなさそうなのに育てられるの？ 産まれてきてから苦労続きなのって子供は幸せなの？認知もしてもらえない、父親から要らない子って言われたと、目に見える形でのこってて、その子は自分を肯定できるの？

トピ内ID：c28799c65164572a

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なんで避妊しないの？

🙂
はねり
彼もトピ主さんも子持ちで実家暮らしで子育てで親に頼ってるんでしょ？ 彼と結婚して、4人の子どもを分け隔てなくあいして育てていく自信あるんですか？ 彼は妻と4人の子どもを養うだけの経済力あるんですか？共働きで4人育てる体力あるの？ 現状ならば、休日は親に子守りさせてデートして遊んでる余裕あるけど、 結婚しちゃったら子ども置いて遊びになんていけませんよ、彼との毎日が生活ですよ。 現実問題無理でしょ？諦めた方がいい。 ＞結婚しないとして、私1人の収入ではとても… うん。それならもっと慎重になるべきだったと思います。 トピ主さんが彼の助けなどなくても自分1人で立派に育てて行ける、というなら好きにすればいいけど 現状親と公的支援に頼ってるわけでしょ？ そんで、休みの日は親に子守りさせて彼とデートですか。気楽でいいですね。似た者カップルですね。 その上結婚する気もないのに避妊もしてないってだらしなさすぎる。 こういう後先考えない人に税金が投入されているんだな、って思うと苦々しい気持ちです。 子どもに罪はないから仕方ないけど、親はもうちょっと考えてほしいですね。

トピ内ID：e73ba1a2f3b619ad

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２人は育てられないなら

🙂
ne2kai
生まれた子を里子に出すか、今いる６歳の子供を、父親に引き取ってもらうしか無いのでは？ 育てられる余裕は無いけど、どうしても産みたいというなら、それくらいしか思い浮かびません。 …まさか、上のお子さんも未婚のままで産んだなんて事無いですよね？ だとしたら、あまりにも無計画だし無責任すぎです。 今はまだ余裕があっても、お子さんが成長するにつれ、かかるお金も増えてゆくし、ご両親だっていつまでも現役じゃないですよね。 今でも余裕が無いなら、両親が年金世帯になった時点で「詰む」でしょう。 さらに、両親が病気や怪我で医療費がかかるようになったら、トピ主さんどうする気なの？（多分そういう事全然考えてないから、産みたい会いたいなんて、安易に考えられるのだと思うけど） どうしても産みたい２人とも育てたいなら、トピ主さんが死ぬ気で働くしかないでしょう。 子供2人育てられるだけの高給な仕事に転職する。 ３K労働とか、若い女性なら水商売とか、本気でやる気なら方法はあると思う。

トピ内ID：6a496d7e2de01854

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