離婚してしまうかも、、アドバイス、下さい！　※長文です

レス148

（トピ主 31 ）

🐶

トピ主

2023年05月19日 09:40

夫婦

結婚5年目の専業主婦(36歳)です。旦那と合わないのは育った環境かなと思っています。私→家族からきつい言葉を言われたりする事が多く、褒められた事がありません。父、母も小さい言い合いが多い。そんな中育ったせいか言いたい事をすぐ言葉にしがち、相手のことを考えて物を言うことが苦手。褒める事が苦手。勿論職場や友達はそんなことはないですが。家族とは若い頃は関係がよくなかったのですが結婚したあたりから良好。今はなんでもいう仲で、やはり家族なのでツボや考え方も似てて楽しい。旦那→お母さんはお父さんを献身的に支えてきた。勉強しなさいと言われた事がなく自由にしてきた。(私からすると驚き)今でも旦那のことは立派な息子だと思っている感じが伝わりますし、旦那に文句を言ったりきつい事を言ったりは聞いた事がありません。そんな旦那と喧嘩になるきっかけはだいたい私の発言。「あれ、片付けて！」等少しでも命令口調だと怒る。私がお願いした事が2.3回できていなくて、「なぜできないの？」と言うと怒る。旦那が酔っぱらい、寝言で面白い事を言っていたので携帯で動画を撮る(後で旦那に見せようと)と激怒。他にもたくさんあります。私は怒らせてしまった事は謝りますが、正直それくらいで？と思ってしまいます。悪気はないのに怒らせてしまうと私の気持ちをきめつける所も嫌です。優しくて普段から言葉を選ぶ人なので、勿論良さではあるのですが私の質問に無視？と思う程返事に時間がかかったり、、あと、旦那はあまり人に興味がないタイプで、深入りしません。私の家族と会う時も自分からはほぼ話しません。そんなこともあり、私から話す事もだんだん減ってしまっている気がします。変な事を言って怒らせたくもない。笑うことも減りました。会話がなく、つまらないと思うことが多くなりました。私はたくさん話もしたいしいろんな事を聞いて欲しい。気を遣って欲しくない。

トピ内ID：aa881dfa66750915

#３０代

#夫婦関係

#離婚

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いや……

ととん

2023年05月19日 12:05

単純に合わないんじゃないですか？前半の親との関係のくだりは、全然理由になっていないので。 >相手のことを考えて物を言うことが苦手。他人と共同生活を送るのにこれが出来ないなら致命的。しかも職場や友人にはそんなことないということは、主様は１番近い相手を１番おろそかにするタイプなんですね。私は、１番近い相手(夫)を１番尊重するけど。読んだ限り、自分が楽しい・面白いと思う事は相手もそうだと思っているようですね。相手にも感情があることを考えられないのは自覚があるみたいですが、『でも私は育ちがこうだから』で済ませるのは甘えです。そこを克服しなければ一緒に暮らしたいとは誰も思ってくれないです。

トピ内ID：9751ce40bc0695be

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結婚5年だとそんなもん

🙂

匿名

2023年05月19日 12:05

育った環境は違う人はたくさんいます。5年もいれば5年は同じ環境で暮らしているのだから。価値観の違い、性格もほぼ違うでしょ。結婚5年もなれば、飽きたり色々ですよ。それで離婚になりそうなの？その辺を超えると、子供がいればなかなか簡単に離婚もしにくいし、何より年月を積み重ねれば違う形になってくる。簡単に離婚とか言わないで、特段悪いとこがどちらにも無いと思うから、淡々としてみては。トピ主さん読者に叩かれるかもだけど、別に普通ですよ、悪くないよ。

トピ内ID：2bd63dc3c129dbed

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家族でも最低限の気遣いって必要なんですよ？

🙂

mayuko

2023年05月19日 12:05

家族だからってポンポンなんでも言いたいこと言って、それで成り立つと思ってるんですか？結婚したあたりから、家族との仲が良好になったのでしょう？なんでかわからないんですか？いい距離ができたからなんですよ。それは、家族にも言えることなんですよ。たとえば思春期の子供に向かって、・自分の子供の頃と比較して子供ができていないという・友達について必要以上に詮索する・趣味嗜好について、親の目線で評価しないこういうのは当たり前なんですが。我が家でトピ主さん流にいうんだったら、「そんなに勉強してもこの点数なんだ」「今度出かける子ってどんな子なの？どこに住んでるの？　学校の成績は？」「アニメグッズなんかすぐ飽きるんだからゴミと一緒　（捨てる）」こういうことをするのと一緒ですよね？やりすぎ、言い過ぎだと思いませんか？それに、家の中のことってトピ主さんが全部決めて指示するんですか？職場や友達にはしないのだったら、家でもやめましょうね。ご主人は一番大切な人じゃないんですか？一番大切な人に、雑な態度を取るっておかしいと思いますよ。ものをお願いするのに上から目線なんて、今のご時世おかしいですよ。男女が協力して家庭を作っていくんでしょう？どっちが上とかしたとかあったら、後々自分の首を絞めることになるかもしれませんよ？稼いでる奴の意見の方が重視されて当然だなんて言われたら困るでしょう？稼いでいても稼いでいなくても、夫婦は平等です。依頼されることはあっても命令される筋合いはありません。

トピ内ID：ed6132a80379e88c

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養ってもらっている立場

🙂

まみ

2023年05月19日 12:05

大人のアラフォーなのに無職、ご主人に養ってもらう立場で毎日働くご主人と対等なのが間違い。私は主人より年収が高いですが「あれ片づけて」なんて言った事はありません。「片づけてもらえると助かるなぁ」とか言い方ってありますよね。もちろん片付けてもらったら「助かったよーありがとう」と言います。＞旦那と喧嘩になるきっかけはだいたい私の発言トピ主さんが直せば良いだけではないですか？もし自分が折れるのがイヤで相手に直して欲しいと思うならそれは好きではないか相性がもう合わない。5年後も10年後も15年後も同じ生活。ご主人は他人ですよ。気を遣って当然。好かれたいと思って行動するのが当然。私は親子間の関係は悪いですが主人とは大変上手く行っています。親や育ちのせいではないと思います。

トピ内ID：52820de48426a850

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相性が悪いのでしょうね

🙂

今日だけ雨

2023年05月19日 12:05

多少は成育環境が影響するだろうけど、主さんもご主人も個々の性格が出ているだけですよね。主さんは気が強くて攻撃型、ご主人はどちらかと言うと冷静沈着。夫婦だからって、何も考えずに言葉をぶつけると相手も傷つくんですよ。いつも上から目線で責める言い方をされると、だんだん心が疲弊しますよ。責める側が「悪気はない」って言っても、責められた側には悪気しか感じません。それくらいで？って思ってるんですよね。主さんのご両親も攻撃型なので、そりゃあご主人は貝になります。相性が合わないようなので、お互いに我慢も続かないでしょう。離婚されるなら、それもいいでしょう。

トピ内ID：0ba0e91f75af1e2b

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正直それくらいで？

😨

ガサツな女

2023年05月19日 11:40

それは、無神経な人の言うセリフです。旦那と喧嘩になるきっかけはだいたい私の発言。「あれ、片付けて！」等少しでも命令口調だと怒る。私がお願いした事が2.3回できていなくて、「なぜできないの？」と言うと怒る。旦那が酔っぱらい、寝言で面白い事を言っていたので携帯で動画を撮る(後で旦那に見せようと)と激怒。怒らせる理由がハッキリしているのだから、直せると思いますよ。トピ主は、もっと気を遣いましょう。

トピ内ID：fe1c1f06800767bd

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子供さんはいるの？

🙂

かぱ

2023年05月19日 11:40

何故専業主婦なんですか？子供がいて必要に迫られて、又は夫さんの強い希望（転勤に伴って主様が仕事を辞めざるをえなかった等）であればわからないでもないのですが。トピ文に全く書いていないので気になりました。トピ文を読む限り質問はなく、アドバイスを求めているのでもないようなので単なるグチトピということでよろしいんでしょうか？その上でトピ文を読んだ感想ですが、主様の態度では夫婦関係は冷えていくばかりで、夫さんが我慢の限界に達したところでタイトル通り離婚を切り出されると思います。『旦那が酔っぱらい、寝言で面白い事を言っていたので携帯で動画を撮る(後で旦那に見せようと)と激怒』例えばこれですが、主様は嫌がらせではなく純粋に夫さんが喜んで見てくれると思っていたんですよね？で、夫さんが激怒した理由がわからない、と。これは主様・夫さんの育生歴は関係無い、人間性の問題でしょう。ここまで書いて疑問が生じたのですが、タイトルの件はどちらが離婚を切り出すという想定なのでしょう？「こんなつまらない男はいらないわ！」ですか？

トピ内ID：caf88cf17dff5793

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こういうのって結婚前に分からない？

🙂

とくめい

2023年05月19日 12:04

笑いのツボや、楽しいと思う部分が違う人と家族でいるのは辛いと思います。トピ主さん夫婦の場合は、どちらかが悪いのではなく、価値観が大きく違うのでしょうね。このまま夫婦でいるのは互いに不幸になると思います。専業主婦ならまず仕事を探して経済的に自立してはどうですか？まだ若いのだから、楽しいと思える人生を歩んだ方がいいと思います。

トピ内ID：6ff2242687ea82e3

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わがままで否定的、楽しくない（ちょっときつめかも）

🙂

rupi

2023年05月19日 12:04

専業主婦とありますが、お子さんはおいくつでしょうか。　なんでも否定されては男性は気分が悪くなります。そのフォローもなく、いつも、「何での！何で？」と言われると仕事で大変なのに、気持ちの入れ可もできなくなり、ご主人はとっても帰宅するのも嫌になっているはずです。　＞私から話す事もだんだん減ってしまっている気がします。変な事を言って怒らせたくもない。笑うことも減りました。会話がなく、つまらないと思うことが多くなりました。私はたくさん話もしたいしいろんな事を聞いて欲しい。気を遣って欲しくない。　→自分には非のないことを言っているようですが、トピさんは話せば、口を開けば、ただ、愚痴や不平不満だらけでは？ご主人の態度がトピさんのやってきた結果です。　もしかして、トピさんはご主人に、「私のこと、褒めてほしい、認めてほしい、もっと女として構ってほしい」な～んて心理的虐待をつきつけていませんよね。　離婚を回避したいのでしたら、完璧主義は辞めるべきです。自分の価値観を押し付けすぎて。育った環境が異なると自覚しているのでしたら、もっと、歩み寄っていきましょう。基本的に結婚は育った環境が違うと、言葉が意味する内容を解釈する価値観のベースが異なりますので、結婚生活は難しくなることも多々あると思います。　恋愛は、生理的にきゅんきゅん　がとってもだいじですよね、生活のことを考えなくてよいので。　生活は必死に上司の言うことを飲み込んで金を稼ぐことから始まります。恋愛とは違うことがわかりますよね。そういう意味で、結婚って育った環境は大切かもしれません。もっと、学びましょう。学びが稼げる男性の生き方を支持するからです。　それとも、今から専業主婦をやめて、男性と同等に働きますか？

トピ内ID：731c42eff98fb40a

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離婚すればいいんじゃないかな。

🙂

遊矢

2023年05月19日 12:38

釣り合いが悪かったんでしょう。結論から言うと、離婚したほうがお互いのためかと。　　 >「あれ、片付けて！」等少しでも命令口調だと怒る。家事はトピ主の仕事ですが、夫に何を片付けるよう命令するんですか？ >私がお願いした事が2.3回できていなくて、「なぜできないの？」と言うと怒る。お願いしたことってなんですか？お願いする立場で詰問はあり得ないのでは？ >旦那が酔っぱらい、寝言で面白い事を言っていたので携帯で動画を撮る(後で旦那に見せようと)と激怒。普通に失礼ですよね。 >他にもたくさんあります。私は怒らせてしまった事は謝りますが、正直それくらいで？と思ってしまいます。反省しないから繰り返すんでしょうね。相手が嫌がることをしないって基本だし、夫婦なら当たり前ではないんですか？ >悪気はないのに怒らせてしまうと私の気持ちをきめつける所も嫌です。トピ主はわざと夫を怒らせているんですか？なんで？？ >私はたくさん話もしたいしいろんな事を聞いて欲しい。気を遣って欲しくない。性格が真逆なんですよ。恋愛は楽しいかもしれないけど、結婚は間違いでしたね。家庭環境はどうあれ、トピ主は親のようにきついことを言い合って小さい言い合いを沢山したいのかもしれないけど、夫にはそれが苦痛なんです。夫は家族でもお互いにリスペクトして穏やかに暮らしたいんだから、トピ主が合わせてもいいと思いますが、それが嫌なら離婚しかないでしょうね。よく5年も持ったと思います。お疲れ様でした。

トピ内ID：549db5797955e5a4

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がんばれー！

🙂

きろろ

2023年05月19日 12:38

夫婦生きてきた環境違うと中々大変ですよね。そんな中トピ主さん、なんとか家庭の空気を変えたいと頑張っておられるんですね。文章からしかわかりませんが、旦那さん少しでも上からに感じる発言したら怒っているのですね。その人の性格によりますが、言い方ってとても大事です。これやってほしいなー、とやれ！では要求内容は一緒ですが、これやってほしいかーの方が柔らかく聞こえますよね。そしてこの手のタイプはもう、ほめてほめてトピ主さんが手のひらで転がましょう！ 1回頼んだことができたらめちゃくちゃほめる！きゃーステキ！ぐらいのテンションで。優しい方なのでしたら気分を上手にのせたらやってくれる様な、、？なんでこっちが変わらないとだめなんだ、と思うと思うし、トピ主さんばかりが最初は大変かもしれませんが、のちに自分が生きる環境が良くなる為、、と思って頑張ってください！！

トピ内ID：ac2335ce1d67dd83

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価値観が違う

匿名

2023年05月19日 12:37

気を遣う人に、「気遣ってほしくない」とか良くわかりませんね。夫婦であっても気遣いは必要で、旦那さんは基本価値観が合ってないだけでしょう？旦那さん、そんなに言葉を選んで言う人なら「人を傷つけてはいけない」「人は大事にする」と教育されて育ったゃない？それをまるごと否定したらショックだわ。

トピ内ID：351b6c2f83cf8920

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2回目です

🙂

かぱ

2023年05月19日 14:45

失礼しました。タイトルに『アドバイス、下さい』とありましたね。では改めて。動画撮影の件もそうですが、主様と夫さんでは感覚が違い過ぎます。夫さんが何故主様のような女性と結婚したのか不思議です。トピ文を読む限りでは主様の良いところが全くわかりませんが、何かあるのでしょう。夫さんの愛情が完全に無くならないうちに自らの言動を省みて夫さんが嫌がる事をしない。それだけです。それだけですが、無意識に余計な事を言ったりしたりする人には難しいでしょうね。

トピ内ID：caf88cf17dff5793

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主です。続きです。

🙂

トピ主トピ主

2023年05月19日 14:45

主です。すみません初投稿なもので続きがありました。↓ でもそんな相手と結婚した私もダメ。結婚して今更私は笑う事が好きで会話の相性が自分にとってこんなに重要なことを今更痛感しています。性格ってなかなか変わりません。これからも気をつけていてもまた旦那を怒らせてしまいそうですし、そのくらいで？と思う。喧嘩中の旦那のキツイ発言も目に見えてますし、結局は変わってない。私はずっと離婚はしたくないと言ってきました。今回の喧嘩では離婚届け持ってこい！と言われてしまいました。私はしたくない。気をつけるから、それでもあなたがもう離婚をしたいというのなら持ってきて欲しいと伝えています。とは言ったものの、毎日の生活で会話が少なくつまらないと感じていたことは事実ですし、私の発言も変われていない、、また喧嘩する度にお互い疲れます。100%完璧な旦那なんていないですし、優しいってだけで十分なのはわかります。でも私には優しすぎます。私はそこまで相手の気持ちを考える能力はないし、旦那には気を使わずにいたいし気を使われたくありません。親しき中にも礼儀ありですが、、真面目に働いてくれている事は感謝していると伝えてるのですが、もっと褒める事をして欲しいと言われます。それは私の努力不足であまり出来ていません。自分ができていない人間なのは承知です。こんな私は変われるのか、、少しでも離婚したくない！という気持ちがあれば、しない方がよいでしょうか？自分の気持ちがわからなくなってしまいます。。なぜ働いていないかについては喧嘩には関係がなく、今は求職中です。

トピ内ID：aa881dfa66750915

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相性と価値観がとにかく合わないのでは

🙂

疲れた...

2023年05月19日 14:45

うちもほぼ似たような夫婦です。どちらかというと、多分トピ主さんと旦那さんの立場がまるっと逆ですが、所々問題がミックスされたような感じです。短気ですぐ喧嘩腰な言動を夫がするので、私が逆ギレしてしまう点と、夫の地雷にビクビクしてしまい、私からアクションを起こせなく、会話も笑顔もなくなりました。昨日もちょうど離婚話が出た所です。ここ最近は離婚話が増えました。でもパパママが大好きな幼子がいるのでお互い二の足を踏んでいます。そんなことで？という気持ちもわかりますが、そこは人それぞれ価値観が違うので、考えを変えることは難しいと思います。私は夫のような人間には初めて出会いました。家族も友人も相手に不快な印象を与えない関係で平和な人生を送ってきたので、はっきり言えば「こんな嫌な思いをする為に、今後の人生を生きたくない」とまで思います。夫が本性を表したのは結婚してからです。いつか変わるかなとか、夫婦だし慣れるのかな、と期待していましたが、お互いに人はそう変われません。結局、相性の問題なんだと思います。夫婦は赤の他人だし、価値観が違うのは当たり前。それを忍耐で乗り越えるのが夫婦。と、信じてきましたけど、乗り越えられない場合もあるのだろうと実感しています。きっと夫に合う人もいるでしょう。私のようにイチイチ反応せず、精神的にもっと大人で鍛錬された人ならうまくいくのでしょうが、私のようなぬるま湯に浸かっていて、おまけに無駄にプライドが高い人間など合うはずもないと思います。トピ主さんの旦那さんもきっとそんな感じじゃないですか？私達は壊滅的に相性が合わないんだろうと思っています。子供がいなければ本当に別れてしまいたいです。アドバイスではなくすみません。昨日の今日で気持ちが落ち着かず、共感というか私も今後どうなるのか知りたい気持ちでつい書いてしまいました。

トピ内ID：3766e99d8bc2b036

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主です。

🙂

ルナルナトピ主

2023年05月19日 14:30

主です。皆様、回答ありがとうございます。子供はいません。ちょうど求職中です。皆さんが普段旦那さんにどのような言葉を使いお願いしているのか気になりました。私の家族、私が攻撃的なタイプなのはそうかもしれません。私は親に邪魔物扱いされてきました。けなされてばかりでした。居心地が悪く、若い頃に家をでて一人暮らしをしていましたがその間親とはほぼ連絡もとらずでした。嫌いでした。そして結婚が決まり、結婚後の家は実家の割と近く。顔を合わせる機会も増え、親も昔より丸くなったのもあり関係は戻りした。でも攻撃的な言い方や、家族を褒めない所、今でも変わっていないですね。いい大人になって育った環境のせいにしたくはないんですが、あぁ、旦那の家族とは反対だなぁ、と度々思います。

トピ内ID：aa881dfa66750915

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悪い自覚があるなら改善

🙂

かほ

2023年05月19日 15:48

＞気はないのにこれ一番の悪ですよね。無神経で、何も考えず口にして相手を傷つける。人の傷みを理解する気も皆無のトピ主。＞正直それくらいでトピ主がそう思おうと、全ての人がそう思わない。「それぐらい」はトピ主個人のもので、相手はそうだと感じないと理解できてない。＞旦那と喧嘩になるきっかけはだいたい私の発言ならば、自分で悪いところを直すしかないでしょう。そしてトピ主さんが言われる＜言葉を選ぶご主人＞頭のいい人です。頭切れますね。言いたいことを選び、相手に伝えるにはどうしたらいいのかしっかり考えてる。無神経なトピ主vs相手を考えるご主人。よく、お付き合いもできましたね。結婚したことも奇跡だと思える。痘痕も靨だったのでしょうか。変なことを言ってと言うけど、自分が無神経であり軽率に言葉を選ぶことでということですよね。離婚になる、ご主人から切り出されたのかよくわかりませんがトピ主はずっとその性格で来て、今更直すってできますか？人は簡単には変われないです。

トピ内ID：73eb451723da58fa

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これから育てるんですよ

🙂

なおなお

2023年05月19日 15:48

家庭をね。自分の生家の方が気を使わなくて楽なのは殆どの人がそうですでもそれはご両親が子供たちと一緒に築いてきた家風だからであって。結婚したら全く違う家風のひととすりあわせながら新たな家庭を作っていくもの結婚してみっちり一緒にいて新しい家族を作るのはそれなりにストレスがかかるので少し離れた実家の方が楽となりご実家との関係がうまくいっているのでしょううちは実家も今の家族も夫にむかって命令口調とかなんでできないのとかは言わないです。それって親が子供に向かっていう言葉だと考えます。夫婦も他人同士ですからあ「〜しておいてくれる？」くらいにソフトに言った方がお互い気持ちがいいと思うのですがどうでしょう職場や友人と同じレベルから始めて少しずついい距離感をつかめるようになるといいかなと思います。どんな場合でも実家のやり方だけに固執するのはよくないし家族の在り方に正解はない。あるとすればお互いを尊重しあえるかどうか。夫さんは比較的ゆっくりなタイプで主様が弾丸喋りなタイプなのでは？友達なら、会社の人なら自分はどう動くか考えてみられては甘え過ぎはよくないですよ夫さんに気を使って欲しくないって、使ってないから怒るんですよね？何が問題ですか要は自分の思う通りに反応してほしいだけですよね離婚してもいいですけどご実家に帰ったらまたご実家との関係は悪化すると思います。専業主婦とのことですぐには自立できませんし大変ではないですか夫さんも主様の外面(お友達や職場での態度)だけみて結婚されたのでしょうし正体を見せたら合わない2人かもしれませんねとりあえずお仕事探して別居から始められてはいかがでしょうか

トピ内ID：7155f9caefc981fc

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レスします

🙂

本の虫

2023年05月19日 15:40

そもそも、なぜ結婚しようと思ったのか、不思議。主様じゃなくて、ご主人が。トピを読んでいると改行も少ないし、こんなにまくし立てられたら、私もいやだわ。自分の育ちをそのまま他人にぶつけてはダメですよ。「結婚」してもう逃げないからといって。悪気はないんでしょう？じゃ、気が合わないだけです。離婚すればお互い穏やかな日々が送れます。

トピ内ID：c00b648dabf2f193

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3回目です

🙂

かぱ

2023年05月19日 16:59

追加レス2つ読みました。子無しの無職なのに生活の糧を稼いできてくれる夫さんに感謝も何もないんですね。自分の都合ばかり。夫さんが何故主様と結婚して、まだ離婚をしようとしないのか本当に不思議です。確かに離婚は一人では出来ません。主様が無職で家事もしないにしてもそれだけでは離婚理由にならない。調停・裁判しても主様が同意しなければ難しいのは確か。結婚を考えている独身男女はこのトピを良く読んでもらいたいです。結婚は間違ったら修正がきかないことをよく肝に銘じて下さい。

トピ内ID：caf88cf17dff5793

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夫は他人だよ

🙂

結婚20年

2023年05月19日 17:17

もう30過ぎてるんだから、いい加減育った家庭や親のせいにするのやめましょう。夫は家族だけど、いつでも他人になれるんです。だからこそ、職場や友達以上に気遣いや思いやりが必要です。家族になったからと甘えすぎです。血縁とは違います。＞皆さんが普段旦那さんにどのような言葉を使いお願いしているのか気になりました。「あれ片付けてくれる？」というような感じです。夫が自分のものをいつまでも片付けないなら「捨てていいの？捨てるよ？」「そろそろ片付けてよ」それでもダメなら黙って夫の部屋に持って行く。その先は放置。命令口調で言ったことはほぼないし、夫からも言われたことありません。せっかく縁があって結婚したのでしょう？環境のせいとか人のせいにしないで、もう少し努力してみてはどうですか？

トピ内ID：8d61b6816b7ec133

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親と同じ

🙂

蘭子

2023年05月19日 17:26

結局あなたのしていることって、あなたの親と同じことですよね。 >私の家族、私が攻撃的なタイプなのはそうかもしれません。私は親に邪魔物扱いされてきました。けなされてばかりでした。居心地が悪く、若い頃に家をでて一人暮らしをしていました夫も同じことを感じていると思います。親に反撃できなかったことを、夫にしているんでしょうか？親の気持ちがわかるから、あなたも同じことを正当化してしまうのでしょうか。なんのために結婚したんでしょうね、あなた。自分という人間をしっかり見つめてください。夫も、居心地悪く、家を出て一人暮らしを始めると思います。

トピ内ID：ab4bc4484f433eb3

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離婚したほうがいい

🤔

まどか

2023年05月19日 17:34

お二人には離婚をすすめます。理由はお互いに歩み寄ろうとしていないから。二人とも自分の実家を基準と考えて、それに沿わない相手がおかしいって思ってる。実家の様子に合わせてほしいと言っている。こりゃ無理でしょう。主さんはご自分が育った環境のせいってしてますが、それは甘えですよ。私も主さんのような環境で育ちましたが、それが心底嫌なので真逆の性格になったからです。子供が二人おりますが、実の子でさえ気を使って話すし、それが当たり前だと思っていますので頼みごとをするときは「悪いけどこれしてもらっていい？タイミングのいいときでいいから」って言いますよ。主さんもいつまでも親のせいにするのはやめましょう。でも36でそれだともう遅いかも。どっちにしろ離婚したほうがお互いに幸せに暮らせますよ。

トピ内ID：91475794c8223f4e

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ちょっときつくなりますが

匿名希望

2023年05月19日 18:25

すごく気になったのが、何でそんなに自分以外の何かのせいにするのでしょうか？自分の心がけ次第で腹が立つときでも物言いは変えられますよ。自分の家庭がどうの、育ちがどうの、そういうことをただただ言い訳にしているだけ。相手を尊敬、尊重する気持ちがあったら相手のことをもっと思いやれるはずだし、きつい言い方にもならないですよ。結局育った環境のせいにしてこうなったのはしかたない、相手が受け容れないのは相手の度量が小さいからだと心のどこかで思っているからです。全然相手を思いやってない。そんなんではご主人だって気を遣うし腹も立てますよ。当たり前でしょう。で反省しているのかと思いきや結局育った環境だの家庭だののせい。ちがいます。たとえそういう環境で育ったとしても思いやれる人はちゃんと言葉も選ぶし、もっと相手を尊重できます。ご主人との育った環境と比べる必要もなし。何か言う前に一呼吸置く癖をつけてみては？もちろん何でもかんでもトピ主さんだけが悪いわけじゃないと思うけど、キッツい言い方にならないように気を付けてみるだけでもずいぶん変わると思いますよ。養ってもらってるならなおさら、相手に感謝の気持ちを持ちましょう。逃げてちゃだめよ。ちゃんと自分と向き合わなきゃ。

トピ内ID：3719edc578249045

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落ち着いて考えてみては？

🙂

おれんじ

2023年05月19日 18:25

＞自分ができていない人間なのは承知です。こんな私は変われるのか、、少しでも離婚したくない！という気持ちがあれば、しない方がよいでしょうか？自分の気持ちがわからなくなってしまいます。。少しでも離婚したくないという気持ちがあれば、離婚しない方が良いでしょうか？と書いてますが、ご主人が離婚届を取ってきたら、選択肢はないです（コンビニでも印刷出来ます）。勿論、トピ主さんが「離婚したくない」と主張して、サインと判子を拒否する事は可能だし、離婚届けの不受理届を役所に出す事も可能ですが、時間稼ぎでしか有りません。ご主人が、無料の法律相談か何かに行き、悪意の遺棄にならない手順を教えて貰えば、別居をする事が可能です。トピ主さんをその住まいに置いて出て行く形になるでしょう。子供がいない夫婦なら、２～３年の別居で家裁も離婚を認めます。早期決着の為に、ご主人が弁護士でも立ててくる可能性も有る。一応、トピ主さんを脅してます。危機感を煽って、トピ主さんが「変わろう」と思えないと、離婚だろうなと心配するからです。「こんな私は変われるのか？」と、ぬるい事を書いているからです。ご主人が嫌なのは、そういう所なんだろうなと思うから。普通は「されて嫌だと思う事は、人にもしない」なんですが。トピ主さんは「私は、キツく言われても嫌じゃないから、言うよねー」と、変えないので、離婚届騒動になったんですよね？それなら「相手がして欲しいと思う事を、リサーチして、する」に方針を変更すれば良いのです。トピ主さんが離婚したくない相手は、何をして欲しいのか。取り合えず言われている事は、やったら良いんですよ。キツイ言葉は使わず、言い換える。育児系や、後輩指導系（ビジネス本）に見かけるので図書館で探してみては？

トピ内ID：c959389f580b7017

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自分が変わる意識を

🙂

まな

2023年05月19日 18:25

タイプの違いはありますが、そんな旦那様だからいい事もあります。相手を褒めることは良いことなので、してもらったら、感謝の言葉と褒めましょう。うちのパートナーも人には興味ないタイプですが、私や私の母には親切です。おしゃべりでなくても相手を思いやれたら良いのでは。実家でされて嫌だったことを反面教師にしていきましょう。

トピ内ID：b46b6d26ae77b32c

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なんでできないの？

🙂

いる

2023年05月19日 20:49

そういうきつい言い方嫌だって言われているのにいつまでも止めないのはどうしてですか？自分は何度言われても止めないのに人ができないことには文句言うんですか？環境のせいにしてればラクだと思いますけど違いますよ。褒められなくて自信がないからおどおどしちゃう、とか攻撃的な家族の中で育ったから思ったこと言えない、とかなら分かりますけどね。自分のご主人への言動って自分がされて嬉しいことですか？

トピ内ID：42acf944a3ae1603

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夫さんの不幸

🙂

うさきち

2023年05月19日 20:49

喧嘩の原因は自分の発言、と分かっているのに、自分が悪いと思っていないだけではなく、相手の受け取り方が悪いと思っており、現在の生活をつまらない、嫌だ、と思っている。うん、じゃあもう、結婚生活をやめれば、としか、、、〉私はずっと離婚はしたくないと言ってきました。確かに、生活費と世間体【以外】の理由は、なんなんでしょうね。それが分からなくなってしまった、というお悩みですかね。ちなみに、結婚5年目で求職中とのことですが、どのくらいの期間、求職しているのでしょうか。〉今回の喧嘩では離婚届け持ってこい！と言われてしまいました。〉あなたがもう離婚をしたいというのなら持ってきて欲しいと伝えています。少なくとも今現在、夫さんは、トピ主さんを養っているわけで、その立場を、うまく活用した展開だと感じました。養っている側から離婚を突き付けることは、相手を見捨てるようで、罪悪感が大きいと聞いたことがあります。（だからこそ、男性からの離婚の申し出は、決定事項であることが多いと言われる所以です）〉少しでも離婚したくない！という気持ちがあれば、〉しない方がよいでしょうか？なぜ、トピ主さんが選ぶ立場なのか？？と不思議なのですが、相手の気持ちを踏みにじったり、努力を搾取したりすることに、抵抗が無いからゆえの発想なのだろうなぁ、と思いました。〉なぜ働いていないかについては喧嘩には関係がなく、うーん、そうは思えませんけど。それも含めて、成育環境の違いであるならば、夫さんにとって、本当に、皮肉な状況ですね。

トピ内ID：d40ecda7f55280ed

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うーん

🙂

匿名

2023年05月19日 20:49

家族なのになぜ命令口調？家族だからこそ、優しい言葉をかけ合うのだと思うけど。

トピ内ID：8ed5dba9bfc658c1

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二度目です

🙂

本の虫

2023年05月19日 22:35

>でも私には優しすぎますわかりました。トピ主さんは、罵り合うコミュニケーションがしたいのですね。たまにいますね。傍から見たらすごいケンカしてる高齢のご夫婦。それでも長年一緒にいるからには、あれはあれで漫才のように息が合ったやりとりなのでしょう。主様は気を遣わずにポンポンと言ってしまいたいのですね、きっと。ご主人とは言葉の使い方とペースが違うので、いつまでも一緒にいると主様のストレスになりますよ。別れてあげてください。

トピ内ID：d936e7d4a4f15f5e

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