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家族を崩壊させた母を許すべきか

レス96
（トピ主 2 ）
🙂
プラトー
ひと
75歳の母は、同じく75歳の父に無断で、父母の共有財産ならびに父の個人資産を、母方の親族に2000万円以上も勝手に貸してしまいました。母方の親族は多重債務者であり、返済される見込みはほぼありません。

父はこれに怒り、現在父と母は別居しています。最初は居直っていた母も、自身がやってしまったことがどれだけ問題だったかを理解しているようで、今では反省しています。

父には投資信託と賃貸不動産が若干あり、財産がすべてなくなったわけではありません。しかし、中小企業で長らく勤めてきた父が、父母が老後健やかに暮らすために、計画的に貯めてきた資産の7割ほどがなくなってしまいました。全く生活ができなくなるレベルではないのですが、父と母の老後の生活は大きく狂いました。

私（男性30代）は、父と代の一人息子で、別の県で家族を持ち暮らしています。母がお金を貸してしまったために、マイホームを購入する際に、父が予定してくれたいたよりもずいぶん少ない額の資金援助しか得られませんでした。

私は母に対して非常に怒っています。父の計画的な努力を無駄にしたこと、居直ったこと、自身が十分な資金援助を得られなかったこと、そしてなによりも家族の絆をバラバラにしてしまったことです。

しかし一方ではこうも思います。私が県外の私立の大学（理系）に行き一人暮らしができたのは、父と母が２人で働いていたくれたからです。かかった学費や生活費も文句言わずに出してくれました。また、私は一人息子だったこともあり、父と母の両方から愛情をかけられて暮らしてきました。

許せない自分が狭量なのか、許したほうがよいのか、高齢になり母の認知力が欠如したために起こった事故だと思えばよいのか、父と母の関係再構築を取り持ったほうがよいのか。こうした思いが頭の中でぐるぐると回り結論が出ません。どんなご意見でも結構ですので、いただければ幸いです。

トピ内ID：2ee53b7279a3eb3b

#３０代
#心の悩み
#父親・母親

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今すぐ決めなくていい

🙂
ジルダ
許すか許さないか、今すぐに決めなくていいと思います。 許そうと思ってもまた腹立たしくなる時もあると思うし、またその逆もあると思いますので。 親の援助をあてにするなというレスがつくかもしれませんが、気にする必要はありません。お父さんは本来ならもっと多額の援助をしてくれるつもりだったのですから。お母さんはその気持ちを踏みにじったのです。 両親の仲を取り持つ必要はないと思いますよ。お父さんに任せるしかないです。 主さんはお母さんに感謝の気持ちをお持ちなので、時の流れに任せてその時々の気持ちでお母さんに接するしかないのでは。 やっぱりお金が絡むと、複雑なんですよね…。お察しします。

トピ内ID：1f7668d6f7ea0ca3

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感じた事です

🙂
cherry
私は子供も孫もいる年代で、ずっと仕事を続けています。 質問が「母を許すべきか」とありますが、私には少し違和感がありました。 お母様は確かに勝手に親族にお金を貸してしまいましたが、その事が許せないと感じるのはお父様なのだと思います。共有財産と、個人資産を勝手に貸してしまったわけですから。でも、トピ主様のお金を使ったわけではないですよね。それでも許せないと思いますか。マイホームの資金援助が少なくなってしまった事もあるかもしれませんが、でも、自分のマイホームですからそれは仕方ないと思います。 家族の絆がバラバラに、と仰いますが、ご夫婦二人の絆ではありませんか？ご夫婦二人のお金の問題なのですから。 トピ主様は県外の大学に行き一人暮らしできたのはご両親のおかげで、愛情をかけて育ててもらったとありますし、大切なご両親であることには変わりないのではと思います。

トピ内ID：c2e1750e3678a05a

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トピ主さんに直接的な被害はない

🙂
ジャスミン
トピ主さんがお母さんに対して怒るのは分かりますが、そこにしれっと「自分の住宅購入の援助が減った」が入っているところにずっこけます。 お父さんの財産の７割が失われた事、お父さんの虚しさ、悔しさ、信頼を裏切られたこと、これからの生活への不安などを前にして、自分のマイホーム資金の事も同列に扱ってることがちょっと感覚おかしくないですか。 まず自分にもらえるはずだったお金（マイホーム資金や遺産）というものはすっぱり諦めましょう。そんなもの元からアテにするものではありません。 そう考えたらトピ主さんに直接的な被害は今のところは全く無いでしょう？私立の大学を奨学金無しで出してもらった時点で親からトピ主さんへの扶養義務は終わってるのですから。親の遺産も捕らぬ狸の皮算用です。 心配すべきはご両親の老後の生活の方です。もし立ち行かなくなったらトピ主さんが一人息子として生活費の補填をするかどうかの話になりますからね。 トピ主さんがお母さんを許すか許さないかはトピ主さん次第です。 視点を変えるという意味では、今回の一件がお母さんが振り込め詐欺に遭って2000万円を失った話なら何か印象は変わりますか？ 被害者たちは「あれ程特殊詐欺に注意喚起をしているのに、不注意じゃないか、何てことしてくれたんだ」と家族から責められているかもしれません。 高齢だし、身内への情だからそんなに責めたら可哀想だと他人事なら思えるかもしれませんね。 トピ主さんがどうすべきかは私には分かりません。許すべきとは言わないし、仲を取り持つべきとも思いません。 でも行動としては「大丈夫だよ、命まで取られたわけじゃないのだから」と一番の被害者であるお父さんを安心させることが成人した息子の役割ではないかなと思います。 少なくともお父さんと一緒になって「そうだ、俺にも入るはずのお金が無くなった」と怒ることでは無いでしょう。

トピ内ID：29c7a7e20a4f3e48

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とても似た境遇です

🙂
まる
はじめまして。 読んでいて、自分ととても似た境遇で大変驚いたと共に、子どもが独り立ちした後で実家に金銭トラブルが起こる、という事は案外良くある事なのかもしれないと思いました。 自分の場合ですが、金銭トラブルを引き起こした方は父で、母が怒り心頭。離婚には至っていないものの、母も自分も兄弟達も今までの家族の絆を一気に打ち砕かれました。自分が嫁いだ後に発覚したものであったため、夫からも「なんで家族なのに自分の親の状況がわからなかったんだ」等責められ、これが一番辛かったです。 自分もまだ答えを模索している途中ですが、父の事は許す許さないではなく関係ないと割り切ることにしました。あいにく、近所に住んでいるので絶縁は無理です。母に会いに行くと父もいますし。ですが、母や子ども達に黙って勝手に自己破産をして、その理由すらはっきり言わない父に対して今となっては何の感情もないのです。 私はまだ働ける年なので、母の介護費用は自分で何とかしたく、国家資格の取得を目標にしています。とにかく、自分が、母と自分の家庭の収入を守って行く。その計画に父は入っていません。自分は自分の家庭と、本当に大事にしたい人だけを守る事にしました。 ありきたりな感想かもしれませんが、許さない自分の心が狭いなんて思わないでください。今までの恩はあっても、産んだ子を育てるのは親の義務なので、親に対して育ててもらって…と後ろめたい気持ちになる事ないと思います。薄情でしょうか。笑 家族関係を修復したい気持ちの方が強ければ、お母さまに対して自然と穏やかになれるはずです。 気持ちが働かないうちは、まだその時ではないのかなと思います。

トピ内ID：451177170d16b64e

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家族って妻子では？

🙂
はなこ
トピ主さんの今の家族って妻子ではないんですか？ 実母の介入で妻と離婚し、子供とも離れ離れになったとかなら「家族を崩壊させた」もしっくりきますが。 ご両親の年齢が私の両親と同じなのですが、トピ主さんは私より一回りほどお若いようですね。 ご両親にとって遅くに生まれた一人息子で可愛がられて育ったのでしょうか。 親離れできていない息子さんが、お金のあてが外れて拗ねているように見えてしまいました。 私は親からマイホームの援助どころか、大学進学時の奨学金を結婚したら親が払うという約束も反故にされ、家も土地も親のお金も長男一人が相続決定なので、トピ主さんがうらやましいです。 基本的にご両親の夫婦間の問題じゃないですか？トピ主さんには許す許さないの資格はないように思います。 私の周りは親からの資金援助どころか、親に資金援助しろと言われて離婚したり、離婚しかけている人の方が多いので、そういう問題がないだけ感謝なさった方が心穏やかに居られるのでは？

トピ内ID：141b7646bc1eb408

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好きにしてください

🙂
雨傘
あなたの被害は資金援助が予定より少なかったこと。 それが不満なら母親と絶縁すればいいと思います。 無理して親孝行なんてしなくていいし会う必要も世話する必要もありません。 親夫婦のことはお父様次第。 お父様が妻を許さない離婚だ、となるのか仮面夫婦のように暮らすかはお父様が選ぶ権利があるし、別世帯なのだからあなたが取持ったり離婚をすすめたりしてはいけません。 離婚したって母親の面倒など見なくていいです。お父様のことは考えなきゃいけませんけど。 女性は90歳までは生きるのだから下手に同情してトピ主の家庭が破壊されたら皆が不幸になりますよ。 お母様は援助した親戚か行政に世話になればよいのです。

トピ内ID：b059658e1a1a4f60

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許すも許さないも…

041
ネコ
なぜトピ主さんが許すとか許さないとか言えるのですか？ お母さまが使い込んだのはお父さまのお金でしょ？ 夫婦間のことに、しかももう別世帯なのに、首を突っ込んではダメですよ。 親離れして下さい。

トピ内ID：a94328cf31584c29

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何でも良いとの事なので

🙂
専業主婦よ
こう言っては何ですが、2千万が資産の７割にもなるような親からは、住宅購入の資金援助は普通受けないと思います。 夫婦2人で4千万円もないのでしょう？ うちは、もっとありましたが、資金援助は受けませんでしたよ。

トピ内ID：02a8156c31b96336

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それは残念でした

🙂
ミモザ
あなたへの被害は住宅購入援助が少なかった・・だけ。 それであなたの家族に何か迷惑がかかりましたか? 損失補填を頼まれたとか無いですよね あなたの家族は今まで通りなのでは。 母の無断貸しで2000万円パーにした。 激怒した父とやっと自分の落ち度に気づいた母 今かは ２人はどうするかの 段階 あなたの家族は崩壊してないので  親所帯を成り行きを今は見守る。 話を聞いてあげる ですね

トピ内ID：9e6809e83a58a527

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え、幼稚！

🤣
働け
て思ってしまいました。 許すも許さないも 自分のお金じゃないじゃん なにいってんの？

トピ内ID：a708774a035b3484

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親の財産に子供が口を出すの？

🙂
アクティブ
余計なお世話でしょう？ 夫婦のもめ事は夫婦に任せて。 子供が余計な首を突っ込まない。

トピ内ID：f5a7e8ff5b4ee767

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あなたに関係ない

🙂
シェルロック
>母がお金を貸してしまったために、マイホームを購入する際に、父が予定してくれたいたよりもずいぶん少ない額の資金援助しか得られませんでした。 要はそこですよね？ お父さんのお金を当てにしていて、それが外れた。 自分の家を買うのに親の金を当てにするって、当たり前じゃないですよ。 恥ずかしくないんですか？ お父さんが怒るのは当たり前ですが、あなたには関係のないことです。 あなたの家庭は崩壊していません。

トピ内ID：ed104e07e3440f32

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心のままに

🙂
えらいことです
親のお金を当てにするな、みたいな意見がありますが、私はトピ主さんの気持ち理解できます。 おそらく父親からの支援を含んだうえでのマイホーム計画だったのでしょうし、なんなら遺産もすくなくなるかもしれない。もっと悲惨な場合、トピ主さんから両親に援助ってこともあり得ます。損得勘定が働くのは当たり前です。父親の努力を無駄にしたうえ開き直ったことも許せませんよね。父親が好きならなおさらです。 ただ、トピ文を読むと、トピ主さんは母親を許したいのではないかなという気がします。本当に親を許せないと思うとき、子供は受けた恩のことなど考えませんよ。今まで愛されてきたことを思い返し、許すかどうか迷っているのではなく、許したいから愛されたことを思い出しているのではないのかしら？ 迷っているうちは何も決めなくてもいいのでは？急ぎの判断が必要なことではありませんよね。時間が経てばもっと事態もトピ主さんの感情も変化していくはずです。それからでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：af9442193b3fdcaf

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許すとか以前に

🙂
ピヨピヨママ
多重債務者の身内に家族に黙って無断で2000万円も勝手に融通する母親は軽蔑します。 許すとかどうとかではありません。 こんな行為が許されるとでも思ってるんですかね。 それもやった当時はこれがどれだけ罪深いかも自覚できていなかったところを見ると、お母様はお父様のことを相当軽んじていたのでしょう。 あり得ないですね。 主さんはご自分の思うようになさればよいと思います。 何も無理してお母様の行為を受け入れる必要はありません。

トピ内ID：11d8623e0ab75566

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人の金をあてにするな

🙂
かるがる
お父様がお怒りになるのはわかりますが、あなたは関係ない。 自分の家ぐらい自分のお金で買いなさい。 今時の中年はすぐに親のお金で家をたてようとしますが、何を言ってるんだか。 あなたがすべきことは、親の資金援助を断り、お父様がお金に困るようなことがあれば援助する、それだけです。 ご両親の夫婦中についてはほっときなさい。

トピ内ID：3b8f1a90548c6eda

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親のお金だから

🙂
こまこ
金銭に関しては主様が口出す必要はありませんが。 お父様が許す、許さないは決める事。 家庭が壊されたのは怒りなんですか？ 怒りだとしたら 自分が相続する筈だったお金を！ …という欲を感じて同情できません。 哀しみなら納得できます。 お母様の反省具合を今後父親と観察して お父様に寄り添って差し上げたらよろしいのでは。

トピ内ID：4e060ad6629c9339

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それは辛いですね

🙂
１／６アップルパイ
住宅購入資金援助が減額となったことは、許せないことの一つであるのに、そこばかりを親の金をアテにするな！だけのご意見もありますが、私は大事に育てて貰った三人親子の絆が壊れた悲しさが一番辛いのだと読みました。 今の自分の家族があることと別に、親との家族関係も大事な事ですよね。自分には関係ないと切り捨てられるような親子ではないからこその悩みですよね。 あっさり切り捨てられない主さんだからこそ、ご自分の家庭も大事に出きるものだと思いますし。 お母様を許す許さないは、主さんの心が決めるしかないとは思います。 私の意見としては、大切に育ててもらった両親には感謝しているし、お互いに寂しい老後を送って欲しくない。もう一度夫婦でやり直せないものか？ と一度くらい介入しても良いと思います。 夫婦のことは主さんにもわからないものなので、それが背中を押すかどうかはわかりません。 でもたった一人の息子として、最初で最後に一度だけ言うよ、はアリだと思います。 でもご自分の生活が翻弄されるような事態にはしないこと。それだけは気をつけてください。

トピ内ID：830897d0191604f8

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うわ…何故そんな事に

🐱
とら猫
ゴメンナサイ、とんでもなく強気のお母様なのですね… 貴方への資金援助の件は予定が狂ったでしょうけど、それは関係ない。 援助が減っても家を購入出来てるのでしょう？ 計画通りに行かないのが人生、アクシデント。 お母様が反省しても、ご両親の関係は修復出来ないでしょう。 返ってこないお金を勝手に貸したも、ギャンブルに使ったも、資産が7割無くなった事に変わりはないです。 許せないのも当然だし、でも…と思うのも当然。家族間が一番複雑で、難しいんです。どこの家も色々なあります。 お母様が病に伏した時、介護状態になった時どうするかは貴方が決断するしかないのよね。 あと10年位したら、その時が来て許せるかもしれないですね。

トピ内ID：ce18999aa981fe8d

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ありがとうございます。

🙂
プラトー トピ主
コメントありがとうございます。すべての意見を拝見させていただいております。

トピ内ID：2ee53b7279a3eb3b

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え？

🙂
さまんさ
資金援助を受けたの？ お父さんがそんな状況なのに？ なんで断らなかったの？ 私がマンション購入する時に親からの資金援助なんて考えもしなかったよ。 大学も出させてもらって、成人してもなお住宅の資金援助までしてもらってる。 あなた自身の不利益なんてないよね？ 怒る権利あります？ ちなみにあなたにとっては親だけど、これは夫婦の問題でもある。 夫婦で解決するしかないのよ。

トピ内ID：7a2d10c5b4a9528b

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書き方が悪いと思います

🙂
ブルー
まず、借金の肩代わりをするのはダメなのです。自己再生なり、自己破産なりさせないと。 それをさせなかったお母様は、ダメな人です。 一緒に、破滅するしか有りません。 次に、住宅取得時の援助の話にするから、良くないと思います。 トピ主さんは、３０代男性と書いていますから、仮に結婚して共働きだとしても、「稼いだお金を配偶者に使い込まれる」ダメージを、我が身のように感じたのではないですか？ つまり、お父様の傷みを、自分に置き換えて感じてしまった。 だから「許すべきか」と書く訳です。 ご家族の傷みを自分の事のように感じるのは、別に悪い事ではないです。 仮に女性なら、産む性ですから、それに関する（妊娠出産育児など）を、我が事のように感じて感情移入する方も多いですしね。 トピ主さんは男性ですから、家族の為に夫婦の為にと運用してきたお父様に過剰な感情移入をしてしまったのでしょう。 その辺りを整理して、戸惑いの本質を見直してはどうですか？ 例えば、トピ主さんは家族の絆が壊れたと表現していますが、お父様達が別居している事で、実家の形が変わってしまった事を言いたいのではないですか？おそらく、離婚になる可能性も大きいですし。 いつでも帰る場所だと思っていた場所を、お母様が壊したのですから、怒りが生まれても不思議では有りません。ただ、どの道、親が死ねば消滅する場所だと考えれば、それが早まったと、思ってみるのも手ですよね？ だから、お母様を許しては？という意味では有りません。「俺の知っている母はもう居ないんだ」と割り切って、親戚の一人だと思って会うから始めても良いのかと思いました。 要は、お母様とは、距離を取って良いと思うのです。これは、一つの提案です。

トピ内ID：b2871fd147437c29

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許すと言うのは

🐱
しまねこ
べきとかべきでない、ではありません。 また他人が、許すべきとか許さないべきとか言えることでもない。 許す、と言うのは自然に自分の気持ちが、許そうと言う風に変化して初めてできることでは？ トピ主さんが言う許すは、何もなかったようにこれからも振る舞うと言うことですか？そうした方がいいと思っているって言うことかな？でもそこに葛藤があると言うことでいいですか？ だとしたら、しばらくは気持ちのまま何もしないでおくのがいいのでは。無理やり許しても気持ちがついていかないのであれば、返ってストレスになるでしょうから。 しばらく時間が過ぎるのを待つ。 その間母親に何かあるかもしれませんが、それはそれで仕方ないと思います。それだけのことをしたのだから。

トピ内ID：ca6ba4437ccbb460

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赦したい気持ちがあるかどうか　なのでしょうが

🙂
ちゃくろ
わたしは　６１です トシ取るってこういうことなのか　と日々驚く毎日です。 カラダが動きづらくなること　アタマがいろいろなことを処理しきれなくなること。 情にもろくなるし　些細なことでハラ立ったりすること。 若くていろんなことが自分の采配でコントロールできて　 「正しい判断」にとても近かったことが軽々とできた自分から少しずつ遠のいたかな　用心用心と 気を引き締めようと思う毎日です。 おかあさま　ご自分の親族に貸しちゃったんですね　老後資金を。 あちゃー　やってくれたか　これからどうすんだよ　というお気持ちはとってもよくわかります。 でも　この年になるとおかあさまのお気持ちもわかっちゃうんですよ。 縋ってきた多重債務の親戚　無下に断りたいけど　こんなぽんこつになりつつある自分を頼ってくれた なんとなく役に立つかもしれない　と「しゃっきりしてた頃の自分」の幻想を見ちゃったかな　とか なんといっても親戚だから　子供時代仲良くしてくれたから　まさか踏み倒しはしないだろうと 甘い考えを抱いちゃうかもな　とか 折につけだんだん役に立たなくなってぽんこつ扱いされてる自分だって「お礼を言ってもらえる」ことができるかな　とか。 居直ったのだって　みんなで寄ってたかって自分を攻撃されたら　 例えひれ伏して謝ったほうがいいとわかっていても 噛みつき返したくなっちゃうじゃないですか。 なんにせよ　もう既に貸しちゃったあとで お母さまを赦さないことで　ずっと罰を与え続けることで 主さんのお気持ちが済むのならそのようになさればいいし 仕方ないなあ　と苦々しい顔を作りながら　 「親父　まあ　もう仕方ないだろう次はもうないよ　赦してやれよ」と 橋渡しして家族を組みなおしたほうがいいと判断なさればそうすればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：eb8d3dedaba874ab

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うーん

🙂
ペコ
自分の家は自分で買えとかあなたに関係ないとか仰ってる方いますけど…夫婦の共有財産をお父さんに断りもなく、(たぶん自分がいいカッコしたいがために？)勝手に渡しちゃうとか、そんなことされたら私でもすごく頭に来ますよ。普通に。 親の資産であっても老後を心配なく送れるように大事に貯めてたのに。 今すぐ許すとか許さないとか、気持ちが決まるものではないでしょう。 しばらくはお父さんがっくり来てるでしょうから、寄り添ってあげてほしいですね。 まずはそこからかな。 うちの両親もお金のことで一悶着あり、母はストレスで早く亡くなりました。 月日が経ってお父さんが許す気になればそれに従う、決裂したならそこからどうするか考える、てとこでしょうか。 高齢だと詐欺にあってすごい金額をなくす人もたくさんいます。トピ主さんはまだ若く、ここからまだまだ挽回出来るのでお父さんをケアしつつ、頑張ってくださいね。

トピ内ID：5fc8e7d66ccb6dcb

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いずれ死ぬ

🙂
ナカセン
トピ主が許すと決めても、許さないと決めても、お金が湧いて出るわけではありません。 どのみち、恐らくこのままぐにゃーっと時間が過ぎて親もいずれ死ぬだけのことです。 私は両親（離婚した）にどちらもそれぞれの様々な恨みがあり、疎遠にしどちらも死にました。死ぬまでに何故もっとわだかまりを解消できなかったのかと思うけど、もうろくした親を責め立てたところででどうしようもない。親もそんな事望まないから、少しだけ優しくして死にました。 >事故だと思えばよいのか、 事故ではありません。 >父と母の関係再構築を取り持ったほうがよいのか。 それは夫婦の問題です。 >自身が十分な資金援助を得られなかった 親の金で家を建てるつもりで怒ってるのは筋違いですね。自分の家ぐらい自分で払うべきです。うちの親も高額詐欺にあってそれは腹立たしいですが、親の金は親の金、でしかありません。お金が0になってトピ主に生活費を頼るなら別ですが、そうでなければお金の件でトピ主母を責められるのは父でしょう。 トピ主が責められるのは、母が2000万失ったことで家族がバラバラになったという点だけです。それ以外の過去の問題があるのかは分かりませんが。 バラバラになった二人の老後をどうするのかを合理的に考えた方が良いと思います。

トピ内ID：272621d9b544ed01

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ほとんどの人が言っているとおり

😨
りんごちゃん
私も。「あなたの家族は妻子でしょ、家庭崩壊されてません、あなたはもう別世帯」「自分が家を買うために、親の金なんかアテにするな」と思いました。 あと。75歳は、個人差大きいです。けっこう元気な人もいるけど、ボケちゃってたり、病気があればなおさらだけど、これという病気はなくても、ヨボヨボになってる人だって多いと思います。今はまだ、介護しなくてすんでいるなら、あなたはそのことに感謝しなくては、と思います。 一人息子とのことですが、失礼、両親の遅い子だったんですね。私は51歳ですが、75なら私ぐらいの年齢の人の親に多い年齢だと思います。 あなたの年齢、30代では、まだ親の介護に悩まされている人は少ないでしょうし、ピンとこないのかな。でもね、今、ご両親が別居？心配しなければならないのはそっちでは？それぞれ、一人で暮らしていて。大丈夫？ある時連絡がつかず、行ってみたら…それこそ後悔することになりそう。 あなたが許す許さないの問題ではないし、家が欲しければ自分で買え、家を買う金が足りないなら親からもらうなんて考えずに身の丈に合った生活をしろ、です。 とてもいろんな人がいる時代ですが、私はずっと団地で育ち、16の時には親が別れ、でもそれぞれが一生懸命やりくりしてそれぞれが暮らしてきました。父も母も、私と姉に色々援助してくれましたよ。それは私も姉も、こどもを抱えて離婚してしまったからです。 私は再婚出来ましたが、姉は今も団地暮らしです。 まず、家を買える、持てるを、私は当たり前と思っていないし。 介護しなくてすんでいるだけありがたいと思いましょう。あとはご両親のことは任せておきましょう。

トピ内ID：537fa3b2e7d79586

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あなたの被害は無いじゃん

🙂
金無し親の子
私なんて短大の学費こそ払ってもらいましたが、２年生になった時点で一人暮らしの生活費は打ち切られ、その後は逆に親に仕送りしなければならなくなりました。 私が40になった時、母の進行癌が判明。毎月7万と突然の出費（家の修理、家電の買い替え、慶弔費）は私が負担してたのに、母の銀行口座にあったのはたった20万。 妹も母に7万渡してたので計14万＋年金の10万が毎月あったはずなのに全て趣味で使い切っていたようです。 最初の入院費、検査代等で全て母の貯金は空になりその後の治療費は私と妹の持ち出し。 父は離婚して一緒に住んでいなかったのですが、死後判明したのは何十万もの税金の滞納。 父が住んでたマンション（たいしたところでないですが）を相続放棄するのがもったいなくて滞納してた税金を肩代わりしましたが…。 父はマンションの自治会の役員などやってたのでその見栄もあり管理費の滞納はありませんでしたが税金は後回しにしたようです。 両親２人とも見事に私ら子供のお金をふんだくって逝きました。 それに比べたらとても良いご両親では無いですか。マイホームの援助は貰えて当然のものでは無いですよ。 お母様に対して怒って良いのはお父様だけでしょう。あなたが怒って良いのはあなたに被害が及んだ時ではないでしょうか。

トピ内ID：f628ef7ddc90975a

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私はトピ主様にちょっと似ています

🙂
りいこ
トピ主様のお母さまが自分のぜいたくに使ってしまったとか、自分の子どもに老後はおんぶにだっこなら、私は縁きると思います。 が、今回の場合、お母さまにはやむにやまれぬ事情があったのかもしれません。 うちも父が全財産をなくして、それを黙ったまま亡くなりました。 母はほぼ無一文になり、実家の家を失いました。 兄は父に怒ってました。 でも私は自分に教育を受けさせ、ここまで育ててくれた父を今でも憎み切れません。 そこには恩があるのです。 もとより、子どもの頃から一生懸命働いていた姿を見ていました。 そのお金を自分たち子どもに使ってほしいとはとても思えませんでした。 母へしたことはやはり許せない部分はありますが…。 私が父に怒るのはやっぱりちょっと違うかなと思います。 母が父に怒るのは当然だと思ってますけれどね。 父がなくなって20年ぐらいたちますが、私は、今も母がブツブツ文句を言ってるのをふんふんと聞いてあの時は大変だったねえという役をしています。 トピ主様、お母さまの処遇はお父様にお任せしては？ お母さまも反省しておられるし、お父様と同じく共働きでトピ主様を大学へやったのでしょう。 貯めた貯金を黙って使ってしまったのは悪いことではありますが、貯金の半分はお母さまにも権利があったでしょうし、それを困っているお母さまの家族に使いたいと思ってしまったのでしょうね。 お可哀そうな方だなと思います。 トピ主様、もう少し時間をおいて、お母さまに向き合ってみたら？ 今は頭がカッカしてるでしょうし、冷静な判断はもう少し先のご自身に丸投げしてはいかがでしょう。

トピ内ID：8bb439f572a905a6

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私はあなたのお父様の立場の女です

🙂
匿名
一人息子は元夫と絶縁しています。 ただその絶縁までの経緯があなたとは違います。 元夫は長年のギャンブルで消費者金融にまで手を出し職場も止めざるを得なくなり私と離婚しました。 元夫は息子を可愛がってはいません。 口癖は「子供に関わる仕事なんだから家に帰ってまで子供に関わりたくない」 詳しく書けないのですが元夫は社会的知識の薄いまだ学生の息子を騙していた事も発覚しました。 私との離婚は金銭的な事で揉めましたが「子供のいらない父親」だったので親権など話題にも上りませんでした（笑） 状況はあなたと息子はよく似ていますが、全く違うとも言えます。 あなたのお母さまは「親族を助けたいとの善意」一方元夫は「ギャンブル」 お母さまは夫の（家の）お金、元夫は借金。 そして一番大きいのはやはり自分を騙した事に対する憎悪。 「愛されて育ててもらっていない息子だからこそ」彼は絶縁を選んだと思います。 離婚を選ばないあなたのお父様が不憫です。 お父様を支えてあげる事が今のあなたに出来る事ではないでしょうか。 お母さまの事はいずれ結論が出ると思います。

トピ内ID：d132657696250af9

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父親が決めること

🙂
re
許す許さないは、財産を横領された 父親が決めることです。 トピ主は学業は親が出してくれて社会人になったのだから これ以上の援助は要らないでしょ。

トピ内ID：be65bb18536127b4

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