家族と一緒が辛いけど、頑張る方法を知りたいです。

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（トピ主 0 ）

🙂

めぐる

2023年05月21日 15:30

ひと

私はいま、両親と兄弟の子供と一緒に暮らしています。

それ以前は仕事で借りていただいたお部屋や寮で一人で生活をしていて、職場環境も良く仕事も私生活も充実していました。
しかし、半年前から仕事中や休みに時間も関係なく両親から何度も電話がかかってきて
・甥っ子の面倒を見て欲しい
・生活費はいらない
・趣味も続けていいから
という内容をいって、最後にお金の面倒は見るから家に戻ってきてと締め括られていました。

遊んでもらえず放っておかれている甥っ子を可哀想に思う気持ちや、休みや寝る前だとその内容を何時間もされ続けて正直しんどかったので、職場の人にも家族の相談はしていたためまた戻ってきていいから頑張ってねと送り出してもらい退職しました。

しかし帰ってきてからの生活は一人でいたときより壮絶で、両親は昼間仕事等で家にいないので家事や甥っ子の世話等家の事は全て私で両親の思う完璧に家事が住んでいないと「いる意味がない」「出ていけ」「なにもしないなら生活費を出せ」とほぼ毎日のように怒鳴られてしまいます。
甥っ子の両親は離婚済みでお父さんは他県に住み、お母さんは近所にいますが殆ど顔を見に来ることもありません。
以前は楽しかった趣味も両親の目には入れば怒鳴られる材料でしかないので手もつけられずたまに皆が寝た後に部屋でひっそり楽しむ程度で、甥っ子の生活に合わせているため友人と遊ぶ時間もありません。
正直なんで自分の子供でもないのに私が面倒を見なければいけないんだろうという気持ちもわいてしまって、甥っ子の事は好きなはずなのに気持ちがぐちゃぐちゃで整理がつきません。

言い返したりすれば「お前が反抗的だから甥っ子も生意気になる」と怒鳴り返される始末です。

何とか自分の気持ちに整理をつけて、せめて甥っ子が高校生になるまで頑張れる方法はないでしょうか？

トピ内ID：7fe915120f4114cc

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頑張らなくていいと思う。家を出なよ

🙂

ブルーカーペット

2023年05月21日 15:53

一人暮らしの準備を整え家を出たらいいと思うよ私がこの家にいるのはあと２ヶ月家も決めたから、あとは頑張ってね感謝もされず文句ばかり言われて産んだわけでもない子育てをする気はない罪悪感を感じさせて私の労力をタダで搾取するなと、ご両親に、言えばいいだけだよなんで断りもなく引き取った子どもの面倒を見なくちゃいけないのよご両親が勝手に引き取ったんだから手伝っちゃ駄目だよ

トピ内ID：9a22bbc9f78b1688

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それであなたが退職っておかしくない？

🙂

ほぼ専業主婦

2023年05月21日 16:14

なぜ退職してしまったの？ご両親は、そこまでのことを要求してきたのですか。関係ない娘を無職にさせ、甥っ子の面倒を見させるなんて、とんでもないご両親です。娘の人生、何だと思っているのか。甥っ子の親二人は、何をしているのですか。もしかしたら、育児放棄をしても何とも思わないような親なんでしょうか。トピ主さんにしわ寄せが来る前に、ご両親と甥っ子の親とで話し合うべき問題ですよ。そして甥っ子のもう一方の祖父母(トピ主さんのご両親じゃない方)にも、トピ主さんより責任はありますよね。なぜ一番遠い関係のトピ主さんがそこまでの犠牲を払わなければならなかったのでしょう。

トピ内ID：8e76cdf005d955d1

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とっとと逃げてください

🙂

匿名希望

2023年05月21日 16:38

甥っ子さんの具体的な年齢や、彼の父母どちらがトピ主さんとの兄弟なのか、色々情報が足りずわからない部分がありますが、まずトピ主さんが甥っ子さんの生活全般の面倒を見る義務はありません。とっとと家を出て元の生活に戻ってください。躊躇することはありません。すぐに逃げ出してください。甥っ子さんの世話をすることはトピ主さんの仕事ではありませんし、トピ主さんがいないならいないで、両親か彼の親がなんとかします。甥っ子が小さいならどちらかが仕事を辞めたり、少し大きければ学童保育などを利用したりします。気の弱いトピ主さんが近くにいるから、これ幸い利用してやれと今の状況になっているのです。自分の人生の手綱は自分で握らなくてはなりません。誰かに手綱を握られて思うままに利用されたり、怒鳴られ続けたり、侵食されてはいけません。トピ主さんの人生はトピ主さんだけのものです。自分のために戦えない人は悪意ある家族や他人に乗っ取られます。自分を犠牲にして尽くしても、感謝すらされません。甥っ子が高校生になるまで我慢し続けるつもりのようですが、我慢する必要はありません。人生何が起こって、いつ終わるのかわからないのですよ？ひたすら我慢する数年間なんて、過ごさないでください。すぐに荷物をまとめて家を出て、電話やLINEもブロックしてください。もし親が職場などに待ち伏せしていたら、「甥の世話をするのは、私の仕事ではない。自分たちでなんとかしてください」と毅然と言い切ってください。どんな脅しにも屈しないでください。自分の人生を守れるのは、自分だけです。意味のないことで、貴重な数年を無駄にしないでください。もし心が壊れてしまったら、そう簡単には戻らないですよ。甥っ子さんは可愛いかもしれませんが、それよりももっと大切にすべきは自分自身です。

トピ内ID：e6ff3bddfca88f11

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ない

🙂

甥のためにも逃げろ

2023年05月21日 16:58

いや、そもそも、甥っ子の両親は健在なのに、何でどちらも放置なの、というところもおかしいし、それで自分達でホイホイ引き受けちゃうご両親もおかしいし、やっぱり無理だった―、で匙投げる先があなたなのもおかしいし、電話に毎回律儀に出て、退職してまで戻っちゃうあなたもおかしいんだよ。。。このまま暮らしてたら、あなたは一番弱くて大変な甥っ子さんを恨んでストレスのはけ口にしちゃいます。我がまま言う子供が悪い、と称して、止まらない行き過ぎた躾を繰り返してしまいそう。いいですか。甥っ子の養育義務なんて、ありません。両親が亡くなってて、親族であるあなたがみたい、ならまだ分かりますけど、近所にいるってなんやねん。もし、子の両親がみれない、祖父母もみれない(もう片側も)、なら、もう施設の順番であって、三親等も離れてるおばさんが自分の人生潰してまでみるもんじゃない。「いる意味がない」「出ていけ」言われたら、はいと答えて出ていきましょうよ。両親いるのに何故かおばであるあなたが養育するために退職するということを分かって「また戻ってきていいから」と言ってくれたのでしょう？なら、社交辞令じゃなくて、本気で「駄目そうなら、こっちに逃げておいで」なんじゃないですか？会社に逃げ帰って、電話は着拒しましょう。住所は教えない。会社には押しかけられてもつながないように頼む。通知オフのLINEだけつながる程度にして、逃げないと。もしくは、無理なもんは無理だー！と言って、一旦大爆発しましょう。自分は来てやってる立場なのに、その態度は何だー！？と、大喧嘩して、両親が「お願いして助けてもらっている立場」であることを思い出すのなら、もう一度、あなたが協力できる範囲について明確にすべきです。月一くらいで甥っ子さんを楽しい遊びに連れ出してあげる役くらいまでが限界ですよ。

トピ内ID：1d465562b843ee44

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はぁ？甥っ子は何歳？

🙂

にゃんにゃん

2023年05月21日 18:56

今の生活はあなたの犠牲に成り立っている。疑問なのは、甥っ子の実の親である兄弟を呼ばず、なぜ叔母のあなたが退職してまで世話をみさせるのか？真っ当に考えれば、呼び寄せるのは親である父や母でしょ？生活費は不要とて、この先あなたの人生を背負うわけでもない人達の言うことをなぜ聞かなければならないのでしょうか？甥っ子さんは可哀想ですが、両親が面倒を見ない、祖父母も面倒見切れないのならば、児相に連絡。逃げましょう。直系尊属が面倒を見ないのですから、なんら問題ありません。逃げましょう。

トピ内ID：8b8ae852d182cf86

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自分の人生を大切に

🙂

cherry

2023年05月21日 18:56

読んでいて、どうしてそんなことに？と思ってしまいました。甥っ子さんがかわいそうと思う気持ちはわかります。でもトピ主様は仕事もして自立していたのに何故トピ主様をあてにするのか理解に苦しみます。良かれと思って戻ったら感謝されるどころか怒鳴られたりするなんて、私はトピ主様が本当にお気の毒です。どういう事情かわかりませんが、ご両親の考えはおかしいと思います。ご兄弟の方はどうされているんでしょうか。もう、実家から出て前の生活に戻ってはどうでしょうか。幸い、また戻ってきてもいいと言ってくれているのでもう戻りましょう。トピ主様はトピ主様の人生があります。怒鳴られながら甥っ子さんのお世話と家事に明け暮れる必要はありません。何か言っても怒鳴られるなら何も言わず出て行っても良いレベルと思いました。おいくつかわかりませんが、多分２０代くらいでしょうか。ご自分の人生を大切にして下さい。甥っ子さんの事は両親やご兄弟に任せて良いと思います。トピ主さんが担う必要はありません。

トピ内ID：6bdb2ceff2422f1b

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主さんには、背負えません。

🙂

そらまめ

2023年05月22日 10:08

主さんは、自分の人生しか背負えませんから。前の職場に復職でも良いし、新しい仕事を探すのでも良いので、その家を出ましょう。出ていけと言われているのですから。出ていきましょう。罪悪感は必要ありません。翼が無いのに飛べと言われるの同じと思います。ただ、甥っ子さんは、その場所にいると歪んでしまいそうなので、児童相談所に助けを求めた方が良いと思います。その際、異常さの証拠になるように、親の怒鳴り声を録音すると良いと思います。児童相談所で、真っ当な職員に囲まれて同じような境遇の子ども達と家族のように暮らす方が、甥っ子さんにとって良いと思います。

トピ内ID：1dd476b12ace13d3

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大変ですね

🙂

ぴよ

2023年05月22日 10:46

甥っ子は何歳でしょうか。甥っ子は日中家にいるようですので、まだ未就学児ですかね。仮に未就学児だとして、育ての親が働いているならば保育園や幼稚園に入るべきだと思うのですが…。他の方たちが言うように消息を絶って逃げた方が良いと思う。ただトピ主さんが逃げるだけだと甥っ子が両親に育児放棄されかねないので、保育園等に入れられるよう両親を説得するか（文章を読んでいると話が通じる両親でないので難しそうですね）、それが無理なら児童相談所や行政に相談所されてから逃げたらどうでしょうか。

トピ内ID：05f793b574463672

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職場に戻ろう

ばら

2023年05月22日 11:29

甥の父親があなたの兄弟ですか？未婚の娘に仕事を辞めさせて孫の面倒見させるなんて、あなたの両親のやり方はあり得ないです。あなたへのプレッシャーのかけ方からも相当変わった常識の両親だと思いました。ご両親の息子夫婦へのかかわり方も離婚の原因の一つではないですか？こういう人達は話合いが通用しないので絶縁するつもりで戦わないとあなたの人生を踏み潰されますよ。甥の面倒は甥の親の責任です。職場に連絡して戻れないか相談した方がいいです。戻れるなら黙って出て行って自分の住所は書かずに後から手紙で絶縁宣言することです。悪いけど危険なご両親です。

トピ内ID：6b6b029315ff9339

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頑張る場所が違う

🙂

ooba

2023年05月22日 11:29

就活して家を出るほうがいいです頑張るべきは甥の父と母ご両親が面倒事をトピ主さんに押し付けるのは間違ってますトピ主さんは甥のためではなくて自分のために頑張るべきです甥が高校生になるまであと何年になるのかわかりませんが、下手したら次に就活しようと思っても何年もブランクがあったて、仕事もなかなか見つかりませんよ

トピ内ID：ca900a1f5132608f

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周りを頼って

🙂

出ようか

2023年05月22日 12:52

・甥っ子が未就園児なら児童館に行って遊ばせつつ職員に相談できる・通話履歴を監視されていないなら児童相談所と自治体の育児相談に電話する・自治体の女性センターに相談・元職場に相談親に悟られないように準備をすすめて、甥っ子と一緒に家を出るのが最善かと思いますあなたは元職場に再就職し、甥っ子は児童相談所に保護してもらう児童相談所から実親である人達への連絡は保護の後にしてもらわないと失敗するから、規則で出来ない場合はそれ以外の機関の人達の協力を得て児童相談所を動かしてもらうあなたの行き先は絶対に知られてはならない退職した会社に再就職してるとは普通思わないし、もし親から問い合わせがあっても「退職してる」と答えてもらえばそれっきりになるでしょう住民票は閲覧制限ができるようになるまで動かさないでね。今回された事を忘れずに、いつか探し出されてまた執着されても毅然と断りましょうずっと近付かず近況も知らせず疎遠のままが良いと思います実の親が甥っ子に会いに来ないのは、あなたの親と会いたくないせいかもしれないですよね愛情がないと決めつけるには早いですご両親はどうやら毒親のようですので、甥っ子は児童相談所で暮らす方が幸せですよ毒を浴び続けずに済むので、まともに育つ可能性も高いです他の方も書かれた通り、録音が一番話が早く進むと思います各機関の方々に聞いてもらいましょう両親自ら出て行けと発言した証拠も取れますから、言った言わないも回避できますよ

トピ内ID：5bdd66e6912d7aae

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頑張る必要ある？

🙂

カリカリ

2023年05月22日 14:28

しなくてもいい面倒をおしつけられて約束したことも反故にされてそんな相手のために何かする必要ありますかあなたから搾取する一方の人を家族と思う必要ありますか逃げてもいい、捨ててもいいと私は思います。頑張るなら、家を出て再就職する方向に頑張りましょう。

トピ内ID：6d7345e4708d0fa6

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家を出ましょう

🙂

くろみ

2023年05月22日 14:31

甥っ子さんはお気の毒とは思いますが、あなたは家を出たらいいと思います。親であるあなたのご兄弟も甥っ子の母も逃げたのに、あなたが逃げられないのはおかしいです。罪の意識は感じるとは思いますが、それは本来、あなたが背負わなくてはならないものではありません。あなたのご両親は使えそうなあなたを利用しているだけです。連絡が取れないようにしないとまた「甥っ子が寂しがってる」「可哀想とは思わないか」と見当違いな言葉で責められると思いますので、携帯は替える方がいいと思います。元の職場に戻っても、「こちらにはいません」と答えてもらえるようにお願いして、居場所を隠しましょう。とにかく、全力で逃げましょう。甥っ子さんのことは本来、父親母親、祖父母がどうにかすることです。割り切りましょう。

トピ内ID：4b5725d5d662bda2

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あのね

🙂

とろろ

2023年05月22日 21:36

トピ主さん以外、登場人物全員責任感がないの。甥っ子の両親が自分の子供を見られなくて更に上の親が見るハメになったのに（あえてこういう書き方しますよ）、結局面倒見きれなくてトピ主さんに丸投げして逃げようとしている。でも上手くいってないことに対してストレスは溜まるから、本来感謝しなきゃいけないトピ主さんに八つ当たりまでしてる。解決方法が下手なんですよ。甥っ子の親（トピ主さんの兄弟？）とトピ主さんの親は。甥っ子が可哀想だからか世間体が気になるからかは分かりませんが、結局、みんなストレス溜まって、本来無関係のトピ主さんまで傷つけて、甥っ子も自分が原因って分かる年になったら傷つきますよね？被害者増やしてるんですよ。甥っ子が可哀想でもトピ主さんは家を立た方が良い。

トピ内ID：ce2f6404241e952a

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今すぐ家を出ましょう

ne2kai

2023年05月23日 10:47

＞せめて甥っ子が高校生になるまでこれは、ご両親がそれまで面倒を見ろと言っているのでしょうか？それまで頑張ったとして、トピ主さんはその頃何歳になっていますか。甥子さんが高校生になり、あなたの世話が必要になくなったら、それこそご両親はあなたに「もう用済みだから出ていけ」と言うのでは？それとも、その頃にはご両親も介護が必要になり、トピ主さんは今度はご両親の介護をするのでしょうか。それにしたって、いつかは介護も終わりますよね。その頃、トピ主さんは何歳でしょう？甥子さんやご両親のために、仕事もせず社会からも切り離された生活をしていたら、いつか1人で生きていかなければならない状況になった時、困りませんか？ご両親に経済的に依存していたら、ご両親から用済みにされた時や、ご両親が亡くなってしまった時、経済的にも困窮する事になるのでは？トピ主さんは「介護離職」という言葉をご存知ですか？家族や身内の世話をするため、トピ主さんのように、仕事も辞めて（もしくは就業も出来ずずっと家にいて）経済的に自立出来ず、1人になった時に生活する事が出来ない人が、社会問題になっています。以前の職場に戻れるなら、今のうちに戻った方がいいです。

トピ内ID：9fb33d368f667b9e

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親になるの？

🙂

ままままむ

2023年05月23日 11:10

自分をしっかり持って下さいあなたのご両親をはじめ、甥っ子の親2人少し責任がなさすぎます。どちらも親なのに悲しいですねあなたに養育権はありませんどうしても面倒をみてほしいというのなら、前職と同じお給料を頂くことです。まずは、別の家で、夜はそちらへ帰る事です。できること、したいこと、混同させない判断を。この状況でしたら、甥っ子ちゃんは児相案件ですよ。その子の未来にも影響してくるので、まともに判断できるあなたが、しかるべき対応をと願いますあなたがキャリアを諦めることになるなんて悔しいですね。あなたにもあなたの人生があるのに。

トピ内ID：d967d7e712bab0fa

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頑張らなくていい

🙂

エール

2023年05月23日 11:52

家族と言えども自分以外の人間の為に、自分を犠牲にすることなんてないんです。　頑張る必要なんてない。　トピ主さん、成人した大人でしょう？　自分の意思で動いていいんですよ。家事も甥っ子の世話もできる限りもう充分やりました。　でも何をやっても怒られるだけで、これ以上はもう無理です。　そう言い残して、その家を出ましょう。　就職してまた一人の生活に戻って、趣味を楽しみましょう。電話番号は変え、就職先も、引越し先も教えない。　家族だからといって繋がっていなくてもいいんです。ご自分の人生なんだから、好きなように生きていいんです！　

トピ内ID：d3961b981e6497ff

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辛いことからは逃げましょう

🐱

しまねこ

2023年05月23日 11:51

なんで頑張る方向に行っちゃうの～？むしろ頑張っちゃダメでしょう。さっさと逃げましょう。職場には戻れるんでしょう？ラッキーですよ。親からの電話なんか、着信拒否にしとけばいいの。自分が壊れる前に、さっさと逃げましょう。

トピ内ID：251e99d8da6b2d18

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トピ主の人生設計ってどうなってるの？

🙂

うしゅ丸

2023年05月23日 15:51

トピ主が甥の面倒を見たり、責任を負う立場にないのは他の方の書かれた通りだと思います。　トピ主は退職したということですが、とりあえずの生活費を親が出すとしても、トピ主はこの先、どうやって暮らしていくつもりなんですか。常識的には、自分で稼いで、貯金もして、したければ結婚するかもしれないし、その先は、まだピンとこないかもしれないけど、老後に備えたりするわけです。　そういうことをやらずに甥の世話して、甥が高校生くらいになって手を離れたら、また自活を始めるつもりですか。その年齢での探しは若い今よりは難しくなります。婚期を逃したり、その年齢から貯金もほとんどない状態で老後までの衣食住を確保しなくちゃならないって相当大変だと思うんですが、そういう人生設計はされているんでしょうか。

トピ内ID：7507bedf5081fb6b

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何で戻ったかな

😨

ゆうり

2023年05月23日 15:51

退職したの？何故？働けるのに辞めちゃだめでしょ。職場から実家は通えない距離？ならば尚更それ理由に帰らなければ良かったのに。甥がいくつか知らないけど遊んでもらえずって、小さいなら保育園、小学校年齢なら学童とか入れればいいのでは。＞半年前から仕事中や休みに時間も関係なく両親から何度も電話がかかってきてそれが辛いのは分かるけど無理～って無視してれば良かったのに。仕事中は、危篤や訃報以外電話かけるな迷惑だと言えなかったんですか？まあ言えないんでしょうね…。それ位のこと言えないなら尚更家に戻るべきで無かった。＞「お前が反抗的だから甥っ子も生意気になる」すかさず、私は子育て経験も資格も無いし、甥っ子のためにならないみたいだね。成人なんだからやはり外で仕事すべきだわと再度家を出れば良かったのに。甥っ子は気の毒だけど、トピ主さんが犠牲になることもないと思うけどね。そりゃ、親御さんは連れ戻したいのだから戻る前は良いこと言うでしょうよ。趣味続けて良いとか、生活費要らないとかね。戻ってくれば何とでもなるし。だから戻った今趣味は良い顔されず、生活費も入れろでしょ？親は約束違えてるじゃん。なんでいいようにこき使われ嫌味いわれなきゃならないの？甥の責任は父母、父母それぞれの祖父母の順でその人達がいるならそちらがまずすべきなんですよ。＞甥っ子の両親は離婚済みでお父さんは他県に住み、お母さんは近所にいますが殆ど顔を見に来ることもありません。 ↑まずこれがおかしいからね。甥の父親があなたの兄弟でしょうか。かなり無責任ですね。とにかく、トピ主は家出た方が良いですよ。通いでたまに面倒見る位でじゅうぶんです。トピ主がいないと放置の甥の状況が目に余るなら児童相談所へ。

トピ内ID：59c859a67f1b7ef4

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頑張らない

🙂

2023年05月23日 17:02

＞「いる意味がない」「出ていけ」「なにもしないなら生活費を出せ」とほぼ毎日のように怒鳴られてしまいますそう言われたら、そうですかとさっさと出ていきましょう。トピ主が頑張る必要はありません。

トピ内ID：0428ec624940cd25

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家を出て下さい

🙂

なナ子

2023年05月24日 15:31

甥っ子さんのことを考えるトピ主さんはとても優しい方だと思います。ですがまずご自分のことを一番に考えて下さい。甥っ子さんの責任者はあなたの兄弟であり、あなたではありません。このままではトピ主さんが壊れてしまいます。どうかあなたのこと犠牲にしても何とも思わない両親のもとから黙って去り、トピ主さんの人生をやり直して下さい。良心の呵責などにとらわれてはいけません。この状況はあなたの兄弟や両親が招いた結果であり、あなたはそこに巻き込まれた犠牲者です。どうかなるべく早く、見つからないところに逃げてほしいです。

トピ内ID：a3d4411b6d76ae6f

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さっさと職場に戻りましょう！

🙂

マグノリア

2023年05月24日 16:47

＞職場の人にも家族の相談はしていたためまた戻ってきていいから頑張ってねと送り出してもらい退職しました。なら、悩む必要はないではありませんか。さっさと元の職場に戻りましょう。ここで頑張る前提でぐちゃぐちゃ愚痴っていても、何の解決にもなりません。甥っ子さんがかわいそう？＞甥っ子の〜お母さんは近所にいますが殆ど顔を見に来ることもありません。強烈な自己中さんのトピ母がいるからこそ、そのお母さんは寄り付かないのでは？精神的にしっかり自立したメンタルが健全な人でなければ、子供の面倒はうまく見られません。まさに今、トピ主さんはその難しさを感じていらっしゃるのですよね。ご自身のためにも甥っ子さんのためにも、失礼ながら毒母が支配する実家から一刻も早く離れて、ご自身の心の健康を取り戻すのが最優先です。甥っ子さんに問題があれば、地域の児童相談所が対応してくれます。戻ってきていいよと言ってくれる職場があるって、なかなかない事ですよ。トピ主さんのお人柄と働きが評価されているからこそですね。どうぞご自分にもっと自信を持って、母親の罵詈雑言を本気にしないことです。母親からの電話番号は着信拒否設定にしておきましょう。

トピ内ID：20a05a7b6c70d2e9

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親に騙されたんですよ

😅

バツニー

2023年05月24日 16:47

＞両親の思う完璧に家事が住んでいないと「いる意味がない」「出ていけ」＞「なにもしないなら生活費を出せ」とほぼ毎日のように怒鳴られてそんなの、我慢して続けることありませんよ。甥御さんには悪いけど、家族が態勢を立て直すためにも、一旦施設などに入ってもらうことはできないのでしょうか？（私の同級生にはいましたよ、両親は出稼ぎ、おばあちゃんは大変だから、自分が施設に入ってるという子。）生活が大変だということと、家族に辛く当たるというのは、関係ありそうで実は関係ない問題です。みんなで協力して暮らしていこうという気持ちならば、感情的になって不平不満をまき散らしたり、脅迫したりするのはおかしいですよ。トピ主さんのことを、わずかな出費で利用できる便利な道具だと思っているから、そんな酷い言葉が出るのです。（生活費を負担している人からの）パワハラ、（親の立場からの）モラハラではないでしょうか。そもそもの話をして申し訳ないのですが、ご両親が引き受けたのはなぜなのでしょう？軽はずみにできると判断してしまったとしたら、随分想定が甘かったということです。職場に何度も電話がかかってきていた時から、既におかしいです。トピ主さん、そこで折れた時点で、まんまと罠にはめられていたということを自覚しましょう。法律相談でもいいです、育児相談や児童相談所などで、何をどう解決すべきか、誰がどう動くべきか、ということだけでも、正確な情報を手に入れて、トピ主さんがどこまでの責任があるというのか、確認してください。

トピ内ID：3a734129d7d3c232

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結婚できないし、子育て終わったら何歳ですか？

🙂

難しいのでは

2023年09月15日 18:38

結婚出来ませんよ。子育て終わったらあなたは何歳ですか？若さはなくなっている年齢てすが、そうなる覚悟はありますか？自分より他人を大切に出来るタイプですか？自分の人生は子育ての間はなかったものとして生きていけますか？それが出来ないなら、施設です。まずは育てるにしても児童相談所に相談です。今のうちに児童相談所で対応してもらわないと、甥はゆがんで育ちます。手がつけられないようになってからでは遅いです。大変です。それで覚悟が出来るなら子育て頑張ったら良いです。私もあなたと似たようなものですが、私には覚悟はあり、やりたくないという考えはみじんもありませんでした。やりたくないという考えが浮かぶなら、施設へです。その方が甥は幸せです。嫌々育てられると、伝わりますからね。おばさんは僕が嫌いなんだなと。質問内容は教えられるものではなくて、自然とわきでるものなんですよ。気が付いたら前に進んでいてやってしまってがんばっているという。なので、こういう質問をしている時点で、子育てはあなたには難しいのではないかと思われます。私ならどう子育てしていけばよいでしょうか？、両親から離れて二人で子育てしたら良いですか？などと質問しますからね。

トピ内ID：94e9e308bec914cc

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