50代独身で実家暮らしの兄を生理的に受け入れられない

レス98

（トピ主 1 ）

えみ

2014年12月27日 09:37

ひと

国際結婚をしてフランスに住む40代後半女性です。東京近郊の実家に暮らす52歳の兄のことをどうしても生理的に受け付けられません。兄は幼い頃から勉強が大好きな優等生で、一流の大学で30歳近くまで勉強をして社会に出ました。現在は、実家にまとまった生活費を入れ、母に食事の支度、洗濯などしてもらいながら、生活しています。社会人になっても実家暮らしの兄に対して父は「結婚もせずにいつまでも親に面倒を見てもらっているんだ」と怒鳴り、兄の面倒を甲斐甲斐しくみている母に対しては「お前が甘やかしているからだ」と怒っていました。父から頻繁に怒鳴られる事に辟易した兄は30代前半の時に実家近くにアパートを見つけ、保証人になってくれと父に頼みました。でも、その時期が、ちょうど実家の建て替え直後という事もあり「せっかくお前の部屋をお前の希望通りに作ってやったのに、家を出るのか」とキレられ、アパートを借りられず、一人暮らしのタイミングを失いました。40代の時に、大好きなフランスで仕事を見つけ1年半ほど働いていましたが、激務のために辞めて日本に戻り、それからまた実家暮らしです。30代以降で実家暮らしをしている男性というのは、家事のできないマザコン男という目で見られ確実に結婚も遠のくと思うのですが、両親にはその事はあまりピンときていないようです。昔からおたく気質だった兄は、現在は仕事から帰って家にいる時は、食事の時間以外は自分の部屋に籠って音楽を聴いたりブログの更新にいそしむ毎日を送っています。そんな兄が今後、80歳を迎えた両親との同居生活をどのように続けていくのか不安ですし、52歳にして未だに実家暮らしをしている兄のことを生理的にどうしても受け入れることができず、重苦しい気持ちです。みなさんのご意見をうかがえたらと思います。

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33歳の実家暮らしの義弟が整理的に無理！

コロリン

2014年12月27日 16:23

私は夫の舅と二世帯同居しております。姑は２，３年前に亡くなりました。何も出来ない独身息子を残して。義弟は働いてますが、家にお金を入れません。離れにいますが、電気・ガス・水道・灯油など私が払ってます。舅の分もです。食費は私持ちで、しかも作ってあげてます。もうキレそうです。

トピ内ID：9315070903

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放っとけませんか、お兄さんの事

独身貴族

2014年12月27日 16:23

人にはそれぞれの生活があります。お兄さん優雅な独身生活を過ごしていらっしゃるのではないでしょうか。働いているのですよね？働いているのならな～んにも心配はいりませんよ。多分貴女に迷惑をかけることもないでしょう。

トピ内ID：4668025747

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そのままでいい。

はなこおばさん

2014年12月27日 16:23

別に何も問題ないと思う。お兄さんは働いてお金も稼いでいるから、独りになっても生きていけるしご両親の介護もできるところまでするでしょう。施設でもいいし。特に問題は感じない。両親と一緒に暮らしてるからと言って軽蔑されるう筋合いはない。今の日本にはそういう息子は、た～くさんいる。あなたにとって気持ち悪かろうが、それはあなたの勝手。あなたが海外で暮らしていられるのも、日本にそのお兄さんがいるから。同居していてくれるから逆に親のことが安心でもある。あなたは自分の結婚のために、ある意味親を捨てて（残して）外国暮らし。お兄さんがいなければ、おちおち外国で暮らしていられないよ。ご両親が心配で。このまま放っておけばいい。もう、そこはご両親と兄さんの家。あなたがどうこう言う筋合いはない。部外者。放っておきましょう。問題ない。それに、結婚～と行っても、５２歳なら、すでに婚活時期は終わっている。今の日本では生涯独身でも変ではない。このまま独身でいい。親が文句言行っても、結局は今のままでいいと思う。あなたには気持ち悪くても、親には同居が心強いはず。全て遅し。

トピ内ID：9429008993

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お兄さんが同居してくれているから安心な面も

♨

けい

2014年12月27日 16:23

お父様とお母様が80歳もしも、とぴさんがひとりっこならご両親が心配なのでは。フランスから介護のために、たびたび帰ることもできないし、お兄さんがいてくれるから安心な面もないでしょうか。結婚はどうしてもしなければいけない決まりはないです。老後の資金があるのなら、いいと思います。

トピ内ID：2012990763

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老後資金を確実に確保

🐧

冗談はよしこ

2014年12月27日 16:23

父上　言っている事が矛盾しています　家を出て独立しろと言いつつ　改築した家に住めと。兄上　結婚するよりも両親に面倒を見てもらう方が楽だと思っているんでしょう　が　いつまでも　元気ではないですよ。それに　高齢の両親を抱えた50過ぎの男性と結婚しようという女性は　皆無に近いかも。正直　ご両親がいなければ　結婚はあるかも。ただし　兄上本人がその気にならないと。主さんに被害が及ばないなら　傍観するしかないのでは？兄弟でも　受け入れられない事はありますよ　相性もあるし。兄上は　単に甘えているんです　そして　今の生活がずっと続くと思っているんでしょう。それこそ　いい歳なんだから　自分で何とかできるでしょう。兄上　とりあえず　自分の老後の資金の確保　お金があれば　人は動きますから。

トピ内ID：5292574882

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兄弟は他人の始まり

おばさん

2014年12月27日 16:23

タイトルどおり、兄弟は他人の始まりフランスで国際結婚しているのなら、会うこともそうないでしょう? 受け入れ楽ないなら受け入れなくても問題なし好きにならなくても問題なしほっときなさい兄だってトピ主さんに嫌われたってへとも思わないし困らないと思います兄５０代、親８０代。逆に家を出たら出たら出たで、今までの恩も忘れてという人もいるでしょう気にしないのがベストですよ自分の生活を大切に

トピ内ID：3743334626

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無題

ひさえ

2014年12月27日 16:23

受け入れなければいけませんか？受け入れないでよいと私なら判断します。あなたは遠い海外で既婚なのだから、関与しなくて済むことでしょ。

トピ内ID：8149872211

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独立し損ねるってあるんですよ

貝殻むし

2014年12月27日 16:23

実は親が執着してるんですよ。そして子供は独立のタイミングを逃すと、諦めてしまうのです。ご両親は介護保険を払っていればなんとかなるし最近は独居高齢者のために身内以外の人を後見人に指定する｢成年後見制度｣への見直しも進んでいます。お兄様には司法書士や弁護士と任意に後見契約を結ぶことを薦めたら？独身の兄弟を厄介者扱いしなくて済むようになって来ています。海外に住まって生理的に受け付けないとは、潔癖アピールですか？あなたが海外で好きな人と暮らせるのも同居のお兄様に丸投げ出来るからでしょ？親元で楽してると見下せるんだから、罪悪感もなくていいんじゃないですか？あなたのお子様には遺産だけ入るんですからいいじゃありませんか？

トピ内ID：6283358663

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確かに

🐴

セブン

2014年12月27日 16:23

トピ主さんの言う通りだと思うけど、この先高齢の親に何かあったらあなたは何をしてあげられるのですか？結局お兄さんに頼るしかないのでは？トピ主さんがちゃんと考えていて、すぐに日本に帰国して介護する手筈が整っているのなら、お兄さんを軽蔑したままで構わないですが、親の面倒を丸投げするつもりなら考えを改めるべきでは？

トピ内ID：7074857043

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無理に「受け入れよう」としなくてもいいと思います。

けいこ

2014年12月27日 16:23

確かに、50も過ぎて実家に暮らして食事の支度や洗濯も親にやってもらっているなんて妹さんとしては受け入れられない気持ちも想像できます。そのぐらい自分でやれよって思うのでしょう？しかし、今は離れてお暮らしなのだし、こう言ってはなんですが日常的にその生活ぶりが目に入るわけではないのですから、「重苦しい気持ち」になるほど気に病まれなくてもいいのではないかと思います。それに！　ここが大事な点ですがお兄様はきちんと仕事をされていらしてまとまった生活費も入れていらっしゃるのですからご両親としては何も問題はない、むしろお兄様が家にいてくれて心強いかも知れませんよ。私の義弟なんて40も過ぎてるのに「万年無職のうえで実家暮らし」ですからね。こづかいは親からもらい、食事の支度ももちろん義母。洗濯もどうだか。ほんと近づきたくない存在なので可能な限り遠ざけて、極力関わらないようにしています。比較するのはお兄様に大変失礼ですが、私の義弟と比べたら、同じ「実家暮らし」でも格が違う！って思います。

トピ内ID：5122046164

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ご両親の教育の結果です。

働女

2014年12月27日 16:23

お兄さんが不甲斐ないと残念な気持ちになりますよね。ただ、お父様も出て行くのを止めたり、結婚しろと言ったり、方針が一貫していません。いずれにしても、お兄さんもご両親の元で育ち、現状に至るのですから、トピ主さんに迷惑がないなら放っておけばいいでしょう。お兄さんも働いて、お金を入れているので、いざとなれば自立出来ない訳でもありません。一度は一人暮らししようとした位だし、今の日本は外食産業が発展し、家電も良くなりましたから、独身男性でも生活していけます。結婚に拘らずとも、ご本人が幸せなら良しとしませんか？または、国外にいるトピ主さんの分もご両親の介護をお願いできると思えば、気が楽になりませんか？生理的に嫌なら、没交渉でいいと思います。それとも、素敵なフランス女性でも紹介します？

トピ内ID：3116495426

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全然問題なし！

adultjazz

2014年12月27日 16:23

高齢な御両親の介護でも始まったら、トピ主のえみさんはどうするつもり？フランスから帰国してずっと面倒見れますか？今のままなら、お兄様が介護をすべて担当されるはずなので、それで良かったと思われる日も近いですよ。結婚もせずに困ったと思われているのかも知れませんが、お兄様はそれで幸せなのですよ。ニートで親の金を宛にして生活しているわけでもないし（そういう方も大勢いらっしゃいます）、お金も入れて生活しているなんて立派です。女を作って実家を出てしまい、両親をほったらかしにして、家に寄り付かなくなった私が言うことなので、妙に説得力あるでしょ？（笑）

トピ内ID：0247433425

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焼きもちですか？

兄妹といえど人は人♪

2014年12月27日 16:23

80歳近いご両親の側にお兄さんがいてくれるおかげでトピ主さんは安心して外国暮らしを続けていられるんじゃないんですか？きちんとした収入もあって家にお金も入れていてご両親は嫁姑で苦労することもなく、かわいい息子の身の回りの世話で生活にハリが出てる様子だし。今後なにか変化があれば、その都度対処していくでしょう。お金さえあれば、ご両親もお兄さんの老後もどうにでもなりますよね。トピ主さんが生理的に…とか、重苦しいとまで感じるのはご両親の愛情を一身に受けてるお兄さんへの嫉妬では？

トピ内ID：9110623559

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ちゃんと働いているなら

主婦

2014年12月27日 16:23

何もそこまで毛嫌いしなくてもいいのではないですか？５０だろうが６０だろうが実家に住んでいる人はいます。何となく思ったんですがもともとお兄様の事あまりお好きではないでしょ？私の実家にも４７の弟がおります。独身、無職です。これは免疫異常という病気のために退社したせいです。家を出た事が一度もありません。私も結婚までは一度もありません。両親も家から通える職場でわざわざ出る必要はないという考えです。家の中のルールを守り生活する事の大事さを教えてもらいました。私はこの弟が基本的に好きですので、家だろうがアパートだろうが関係ありません。嫌いなんでしょ？ちなみに弟もオタクですよ。アニメにミリタリー、でも小さい頃から知っているので全く気にしません。アニメなど私も好きで一緒に見ていましたからね。基本的に罪にならない趣味である限りは受け入れます。私は将来この弟の面倒を見る覚悟はしていますよ。嫌いだったら見ないかもしれませんが、少なくとも小さい頃の仲良しのまま来た弟です。主人も見るのは当然と公言してます。嫌いじゃありませんから。

トピ内ID：0227221912

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兄さん板挟みだよね

ニョロ

2014年12月27日 16:23

まずトピ主さんは両親がおかしい事に気付いていますか? 兄はアパート暮らしをするつもりが両親に潰されたんですよそれが今じゃ親に >社会人になっても実家暮らしの兄に対して父は「結婚もせずにいつまでも親に面倒を見てもらっているんだ」なんて怒鳴られる始末 >30代以降で実家暮らしをしている男性というのは、家事のできないマザコン男という目で見られ確実に結婚も遠のくと思うのですが ?これってものすごい偏見では? 何も悪く無いのに親にも妹にも煙たがられある意味被害者だよ

トピ内ID：8439870666

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しょうもない兄でもいてくれるから、

💔

口だけは簡単

2014年12月27日 16:23

こうしてフランスに居られるっていう所はないでしょうか？もう知らない間に、助かってるかもしれない。そうねぇ特に今は、都内近郊でしたら、男女問わず実家から通勤されてる方は多いと思います。いろんな景気の動きもありましたからね。アメリカでも増えてきたとか、前にニュースで取り上げてました。勿論、働いてないのは良くないですが、遠くにいる姉妹から好き勝手な事を言われながら、実際、親をサポートしてるのは独身の長男さん…という家もあるのですよ。近年こちらでは、介護で早期退職しなくてはならなくなったとか、いろんな問題が上がっております。どうなのでしょう、この年代ならば、日頃もうお兄様がサポートしてる比重は増えつつある可能性あります、あまり偏見の目で見過ぎてもよくないです。

トピ内ID：4858356659

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たぶん

かなこ

2014年12月27日 16:23

問題なのはお兄様ではなく、お父様ではないかとトピ文を読んで思いました。お兄様が実家に出しているまとまった金額というのがどのくらいなのか分かりませんが、ある程度の金額であればそれほどおかしいお兄様とは思えません。これからご両親が老いるに従ってご両親の面倒も見るのではないですか？もちろん介護サービスなどを利用してです。ちゃんとお仕事もされているようですし、結婚していないというだけですよね。それほど心配する必要はないように思います。それより、トピ主さんとお父様の関係はどうなのでしょう？かなり横暴で自分勝手なお父様のようですが、トピ主さんもお父様から離れたくてフランスにいるのではないかと感じます。そういうことも考えてみてはいかがですか？そうすれば案外お兄さまに対する感情も変わってくるのではないかと思いますよ。

トピ内ID：3670048477

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感謝しましょうよ

🐤

寒鰤

2014年12月27日 16:39

あなたにとって有難くないですか？年老いた両親と一緒に暮らしてくれているんですから。外国暮らしのあなたはご両親には何もしてあげられないですよね？お兄様がそのままフランスで働き続けていたら、兄への嫌悪なんていってられない状況でしょう？お父様からしたら、母親をこき使って、とたまにイライラされるのかもしれませんが、家事はお母様が普段なさっているのでしょう？お母様にとっては一人増えたぐらいのことでしょう。お兄様に家事まで全てやらせることは無理でしょうし。お金をたっぷり入れてくれることはご実家にとっては有難い事だし、息子がいることは凄く安心なことだと思いますよ。今後お兄様には介護の問題ものし掛かってくるでしょう。同時に家事も自分でやらなくてはならないでしょう。大変だと思います。お兄様が結婚し別世帯にいたら、家族を養わなくてはならないので、放ったらかしにせざるを得なかったかもしれません。独身で実家にいらっしゃることに感謝こそすれ、嫌悪感を持つなんて、お兄様がお気の毒です。

トピ内ID：9652859740

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割り切ることが一番です。

意地悪おじさん

2014年12月27日 16:39

ご両親の、いざという時の介護要員になってくれるでしょう。仕事なさっているなら、給料が得られます。日常生活全般、金でカタがつきます。食事は宅配サービス、掃除も外注できます。洗濯はまとめてクリーニングに出せばよい。年金受給資格もありそうですよね。お兄様の最期の看取りは、トピ主様のお手間となるでしょうけど。

トピ内ID：0930022124

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ここまで来たら開き直っては？

Pomu

2014年12月27日 16:39

ご両親は80代、お兄様はお仕事をされているのですね。トピ主さんは海外在住であれば、ここはご両親の介護要員と割り切ってはいかがですか？もしお兄様がひきこもりなら問題ですが、きちんとお仕事もされているのならいいじゃないですか。結婚も考えているのか不明ですし、今の年齢だと「ご両親の介護をさせない」という誓約でもしない限り誰も結婚するような相手は見つからないと思います。だったらあえてここはお兄様に実家のご両親を託してしまえばいかがでしょう。但しいつまでもお母様が元気とはいきません。今やってもらっている家事全般が出来るようにお兄様にはきちんと練習してもらわなければなりませんね。

トピ内ID：1300416941

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高齢の両親と同居してくれる事に、逆に感謝すれば？

🐱

にゃんごろー

2014年12月27日 16:39

別に、お兄さんも、トピ主さんに受け入れらたいと思っていないでしょう？しかも、80歳を迎えた両親の二人暮らしは何かと心配です。日本では、最近、高齢者だけの世帯を狙った犯罪が続いています。今元気でも、いつ倒れたりするかわかりませんし。トピ主さんは海外にいて、見守るどころか、すぐに駆けつける事すら出来ないのだから、取り敢えず同居してくれてるだけで、ありがたく思えば？

トピ内ID：1450246270

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受け入れなくても

はて

2014年12月27日 16:39

もう変わりませんから、そのままでいいんじゃないですか？これがニートとかだと、兄弟にも負担が来るので困りますが、しっかりした稼ぎがあるなら、将来的にも困ることはないんじゃないでしょうかママがしてくれていることは、お金が解決するでしょうそれよりも、ちょっと笑えたのはとぴ主さんは「たまたまタイミング悪く」のように善意に解釈してますがもともと出る気がなかったに決まってるじゃないですか！？実家に住み続けるための大義名分をゲットするための狂言ですよ。自分の部屋を自分の希望通りに作ってもらっておいてその直後に出るなんて言ったら、父上の反応は当然のことでそれを見越して、そのタイミングで「言ってみた」んです。自分の知らない間に建替えされてたわけじゃなし。

トピ内ID：3077919424

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どんだけ嫌いなんですか。しかも同居してないのに…

バージニア

2014年12月27日 16:39

人間なんだからたとえ兄妹でも生理的に受け付けないというのはありだと思います世の中、兄弟なんだから、親子なんだからと血縁を理由に仲良くするべきという考え方もいますがあまり気負わなくてよいんじゃないですか生理的に受け付けないならそれでいいじゃないですかそこは割り切るしかないですよトピ主さんの相談は自分の事なのか親の今後なのか兄の今後の事なのかはたまた全部なのかよくわからないのですが、お兄様に関しては、確かに50代独身で実家暮らしなら周りの人の心象はあまりよくないでしょうけど、無職なわけでなし、どこか障害があるわけでなし、大人なんですからいざとなったら自分のことは自分でやりますって。子どもじゃないんですから(笑) それと逆に考えたら80代の親と同居してくれてるからあなたがフランスに安心して入れるって事じゃないんですか。この先日本は独居老人はすごいスピードで増えていきます一人でなんとかすると思いますよ今から「俺が年取ったらフランスに行くから面倒みろ」とか言われているわけじゃないんですよね。

トピ内ID：6397107227

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受け入れ難いが覚悟のみ。

キュウキュウ

2014年12月27日 16:23

ほとんど似てます。私の場合、私末っ子、他にも兄弟が居まして長男が独身で親と同居でした。この存在はほんとに痛いものです、わが子にも悪く影響して祖父母を大事にしたいという気持ちから私は親も嫌いになるのでわが子ともケンカになることもあります。親が平等な子育てをしていないツケが我が家まで影響されるなんて考えてもいませんでした。トピ主さんは遠く離れていらっしゃるようで親御さんとの付き合いはあまりないのでは？と思いますがそういう長男さんがいらっしゃるのなら親とも疎遠にしたほうが自分の家庭にも影響せずいいのでは？と思います。その同居は解消されず親は高齢になる病気すると事態は悪くなる一方ですよ。うちはその兄が倒れ入院しています。親の兄弟が助けているようです。そして最後は親は施設に入ります。もし相続のことがあれば早めに現金などで頂いておくほうが得です。諦めつつ、ご自分の世界を充実させてください。

トピ内ID：2509776160

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既に立派な中高年だから

☀

たらればくん

2014年12月27日 16:23

既に兄に結婚を期待することはないのでしょうね、主も、兄自身も。おそらく親も。だとすれば、年老いた両親と、中高年の兄とが、それぞれ別で生活するよりは、親の面倒をみる立場になったと理解すればいいだけでしょう。両親の面倒を近くでみてくれるのだからそれはそれでいいはず。この話が30代くらいの男性の話ならば、いつまでも甘えてとなるのも分かるし生理的に受け付けないのも理解できます。ただ、ここまでくると、そういう次元の話を超えて、すでに老後の心配をしたほうがいいと思いますよ。なにせ、主はフランスで、両親に何かあってもすぐにはかけつけられない立場なのだから。

トピ内ID：8685686659

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で？

のんきな妹さんね

2014年12月27日 16:23

ご両親の介護が始まったらトピ主さんは帰国してお世話をするの？だったら「生理的に受け入れられない」なんて小娘のような感想を言っててもいいけど。すぐにお兄さんが両親といてくれて良かったと思う日が来ますよ。ご両親を心配する気持ちがあるなら、既に思っていてもいいはずですが。無職で両親の年金で養ってもらってるならいざ知らず、ちゃんと生活費を入れているのだし、今のご両親はお兄さんを頼りにされているのでは。トピ主さんは、高齢の親の助けになれない事を罪に思い、一手に引き受けてくれているお兄さんに感謝する立場じゃないの？たとえ元気でも、高齢者には色々な助けが必要なんですよ。この先家事が出来なくなったお母さんのお世話をお兄さんがしないようなら、その時は文句を言っていいと思います。

トピ内ID：5958839628

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いくらでもいますよ…

らら

2014年12月27日 17:20

お兄様のような男性、いくらでもいると思いますよ。まだ、働いて収入があるだけマシで、中にはその歳で働きもせず、年老いた両親の年金におんぶに抱っこで引きこもり、という人だっているのですから。それに、お兄様がどう考えているのか分かりませんが、結婚だけが人生にとっての幸せではないと思いますし、何よりお兄様とご両親が今の生活に満足しているのなら、それでいいのではありませんか。さらに今後、ご両親に介護等が発生した時に、少なくともお兄様が両親のそばにいてくれた方が、海外に住むあなたにとっても安心できる部分が大きいのではありませんか。そうなった時には帰国して自分が面倒を見ます！というなら話は別ですが、お兄様が結婚でもしてしまったら、お嫁さんを当てにするのは筋が違いますからね。お兄様を嫌うのは結構ですが、両親の年齢と自分の環境を考えれば、生理的に受け入れられないなどと言える立場ではないと思いますけどね…。

トピ内ID：7115047625

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甘いよ！(辛口です)

かりんとう

2014年12月27日 17:20

まず、生理的に受け付けないって、結婚するわけじゃないんだから、表現がおかしいです。子離れできないのは、ご両親で兄は悪くない。52歳で結婚の可能性はかなり薄い。仕事をしているだけマシ。これから、ご両親の介護が待っています。家事ができなくても「見守り」はできます。この「見守り」が重要です。ゆくゆくは介護のキーパーソンとなり、介護認定の立ち会いや、デイサービスやケアマネとの契約に重要な役割を果たします。トピ主様は介護しなくていいんだから、手も口も出さなくていいですよ。「生理的に受け付けない」って、ゆくゆく自分がお兄さんの面倒をみるのが嫌なんでしょう？誰も面倒みてくれって頼んでないですよね？

トピ内ID：6005378641

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バランスは取れています。

🐤

ふふみ

2014年12月27日 17:20

キチンと生活費を入れているのでしょ？今更生活を帰るのは難しいでしょう。ご高齢のご両親の、そばにいてくれてありがたい。それくらいの気持ちになってください。お世話する方も、される方も今の形で長く暮らしているなら、家を出た人間が端から非難がましい事を言ってはいけません。お兄さまにも、ご両親にも離れる機会はありました。お互いが選んだ生活です。あなたの今の生活も、自分で選んだのでしょ？あなたは、家を出たのです。口を挟むしかくはありません。

トピ内ID：0605568399

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失礼な！！！　　独身・実家くらしの何が悪い！

😒

ヤギ

2014年12月27日 17:20

＞30代以降で実家暮らしをしている男性というのは、家事のできないマザコン男という目で見られ確実に結婚も遠のくと思うのですが、両親にはその事はあまりピンときていないようです。僕は47歳・独身で、実家暮らしですがこんなに失礼な事を仰る方は初めてで、驚きました！確かに、掃除・洗濯・食事の準備は母親まかせですが、ちゃんと毎月家に１万か２万円入れていますし、両親とも、僕が実家にいることに対し、文句を言うどころか、逆に喜んでくれています！週末は、両親と一緒に出かけたり外食したり・・・我ながら、いい息子だと自分で思ったりもしていますよ！両親とも、20代前半で結婚して独立し一ヶ月に１度くらいしか顔を出さない長男（私の兄）を薄情なヤツだと罵ったりしているくらいです。孫も、お祝いとかお年玉とかあげなければいけないし、結婚などして、迷惑だとも言います。理想としては、両親と僕と兄で仲良くずっと暮らしたかったようですよ。独身で実家暮らしこそお年寄りが多い高齢社会の現代で誉められるべき存在だと思います！

トピ内ID：3797951621

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