25歳男です。現在2年半お付き合いしてる28歳の彼女がいます。その彼女が去年末から仕事の人間関係のせいでうつになってしまいました。1月から2ヶ月ほど休職して3月に職場復帰をして、最近ようやく結婚の話が見えてきてお互い両親に会い話が進もうとしていた矢先に再び体調が崩れて休職になってしまいました。その時に「今後働ける自信がない。」と言われてしまいその言葉を一度は飲み込もうとしたのですが、やはり将来の不安がすごく出てきてしまい自分の収入だけで支えていける自信がないので別れるべきなのかなと考えたのですが、彼女が好きという気持ちもあるのでどうすればいいかわからない状況になってしまいました。よろしければアドバイスお願いします。

うつになった彼女と別れるべき？ | 恋愛・結婚

働きたくない

🙂

nnnnn

2023年05月22日 21:36

別れた方がいいです。もしそのまま結婚するなら、プレナップを準備しましょう。専業主婦なら家事は１００％やってもらう。でも子育ては一緒にね。でもやっぱりやめた方がいいです。気の毒だけど、あなたにも甲斐性無いみたいだし。ぶら下がられたら大変でしょ？今の状態では2人とも幸せになれないと思います。

トピ内ID：6424ce7ca0f467e0

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覚悟が必要

🙂

はなこ

2023年05月22日 21:36

鬱の人は回復までに10年単位でかかることがあります。そして繰り返すこともあります。今後10年以上、ひょっとするとあなたが働けなくなるまで彼女を養う必要があるかもしれません。子どもを持つことも難しいでしょうし、子供が持てても、結局その子供が母親（あなたの彼女）の世話をする必要が出てくるかもしれません（ヤングケアラーといい、社会問題になっています）。 25歳とお若いトピ主さんにその覚悟をするのは難しいと思います。別れを選んでも少なくとも私は薄情とか冷たいとは思いません。むしろ当然だろうと思います。彼女とそのご両親はいいカモを逃すことになるので責めてくるかもしれませんが、それはＡＴＭ（トピ主さん）に逃げられたくないだけなので、自分のためにもお別れ一択でいいと思います。大丈夫です。彼女のご両親に何かあっても、鬱で働けないなら生活保護などの制度で彼女さんは生きていけます。

トピ内ID：d4651d3b5c6390ee

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結婚は「生活」だから

🙂

ねこ

2023年05月22日 21:36

トピ主さんは不安や罪悪感など感じているのかもしれません。その不安はごく自然なものです。結婚はその後80年にわたる「生活」です。はやり鬱病で働けないのは他人であるトピ主さんが背負うには重たすぎる。彼女の面倒をみるのは親御さんの役目となります。鬱病は生半可な覚悟では支えられない。おそらく彼女は家事も育児もメンタルの浮き沈みで出来ないと考えた方が良いです。トピ主さんが今後大黒柱として稼ぎ、彼女を養い、子供も養い、家事も育児も全部背負ってやる覚悟が無ければ鬱病の人を支える事は無理です。彼女は子供生んだら、次は高い確率で「産後うつ」にもなる。本当に全てトピ主さんが人生をとして彼女の保護者のように手取り足取り介護し支える人生となります。不安を持ったなら、早めに話し合いお別れするのが最後の、最大の愛情表現です。人にはそれぞれの人生があります。鬱病の彼女は「鬱」を自らの責任で背負っていかなければなりません。誰かが解決できる事ではないです。

トピ内ID：2668180054d9efd8

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お別れ一択

🙂

かぱ

2023年05月22日 21:36

自分の人生をドブに捨てないで下さい。その女性と結婚して主様が幸せになる可能性は皆無です。一時の情に流されて間違った判断をしないで下さい。強い意思でその女性とは別れて下さい。何を言われても聞く必要はありません。重要なことなので再度言いますが、その女性とは絶対に結婚してはダメです。

トピ内ID：fea569939f9d978f

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悩んで当たり前

🙂

あ。

2023年05月22日 21:36

です。友人は長年ウツを患っている人と、ずっと支えたい。子どももいらない（薬のため子どもをもてない）。と、覚悟を持って結婚しました。そこまで覚悟できる人は多くないと思う。 2年半も付き合ったのにここで別れるのか、と思う人ももちろんいるでしょう。が、この先の方が長いです。うつはすぐには治りません。もしかすると一生付き合う病気。子どもも持てないかもしれません。そう考えると、生はんかな情だけではやっていけないと思うのです。結婚の話は一旦おいておいて。今すぐ別れるのか、2年くらい彼女を支えたりしてみる中で自分はやっていけそうかとか、彼女がよくなりそうかを見てみるのか。答えを出すのは簡単ではありませんが、よく考えて周りに相談できそうな人がいたらしてみたら。どう関わったらいいかを知るために、あなたもカウンセリングにかかってみるのもいいです。

トピ内ID：f3b9190038827206

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止めた方がいい。

🙂

紫陽花

2023年05月22日 21:36

還暦女です。親戚男性は病気を隠されて結婚。妊娠して悪化奥さんは就労はおろか、家事も育児もできず、男性は働きながら家事育児、奥さんの介護して、25年です。男性の親は、ずっと離婚を願い、病気の嫁を呪いながら亡くなりました。妻は病気理由に束縛し搾取するだけ。男性は依存の妻には愛も情もなく、病気ゆえ平均寿命より20年短命というデーターをよすがに生きています。男性の本当の人生は妻の死後にあります。「１日も一秒でも早く死んでほしい」と言ってます。でないと、年頃の子供は結婚もできないからです。綺麗事など意味はない。現実です。

トピ内ID：6afa51fe69a6b92c

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人の意見は参考程度に

🙂

たら

2023年05月22日 21:36

別れるべきかどうかはトピ主さんと彼女の気持ちの問題なので、トピ主さん自身が考えぬいて決めるしかないと思います、ただ彼女に対する愛情があってすぐには別れられないということなら、まずは鬱という病気についてよく調べてみてはいかがですか？彼女の病状や治療法、家族など周囲の人がどのようなサポートをしていけばいいのか。きちんと理解した上で、彼女を支えたいと思う気持ちが残るか、別れたいという気持ちが残るかはトピ主さん次第です。鬱になっても自分のペースで仕事に復帰している人はたくさんいますし、愛情があるということならひとまず様子をみてみては？まあ別れる可能性があるなら、彼女には今の職場でなくとも何かしら仕事を続けるようお勧めしたいところですが。

トピ内ID：dd0742358954b9dc

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よく考えて

🙂

姫子

2023年05月22日 21:36

結婚をいったん白紙にした方がいいのではないですか？薄情と思われてもまだ結婚していないのなら、そうするべきだと思います。こんな風にならなくても、婚約破棄とかありますから。これから先に結婚しても、体調が悪い彼女をずっと支えていくのは、しんどいと思います。トピ主さんはまだお若いですし。ご両親とも話し合ってみてください。私が親なら、結婚は先に伸ばすように言いますし場合によっては、（なし)にするように言います。

トピ内ID：728d5c705a094b7c

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べきって。

🙂

好きにしたらよい

2023年05月22日 22:26

こういうときに使う言葉ですかね？あなたが別れたい、というだけの話ですよね。好きになさればよいと思います。　何か、自分が冷たいと思われるのが嫌で、「鬱になった相手とは別れるのが当たり前」という免罪符が欲しいだけのような。彼女を支える気が一切ないあたり、なんだかぞっとしました。

トピ内ID：ba40d78fd453666a

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ずるい

🙂

匿名

2023年05月22日 22:26

「うつになった彼女と別れるべき？」と他人に聞くって、なんかずるくないですか？ここで「別れた方がいいよ」と言ってもらいうつの彼女を見放す罪悪感から逃れたいだけでしょう。逆に「好きなら別れず生涯養うべきだ」と言われたらそうするんでしょうかね。

トピ内ID：76f1cdd3fd96cfff

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好きという気持ちは執着と依存なので、離れればなくなりますよ

🙂

四谷

2023年05月23日 10:47

これは私の持論なのですが、「好き」の気持ちはどんな対象であっても土台は執着と依存心です。だから離れれば消えます。離れても持ち続けられるのは「愛」です。愛があれば距離は関係ありません。相手からの見返りもいらないし、こちらの気持ちの押しつけもあり得ません。相手の負担にならないように考えながらこちらの行動も決まるからです。トピ主さんの感情は「愛」ではなく「好き」止まりなので、今のうちに別れたほうが良いと思います。メンタル疾患の人を支えるというのは非常に難しく、専門家ですら簡単なことではないです。まして金銭的にも支えられないなら、共倒れになる未来しかない。私自身も鬱の経験があるのですが、周りには本当に迷惑をかけましたよ… そういう経験があるから、緩解した今でも私はメンタル疾患のある人には不用意に近づかないことにしてます。自分を守るためです。話が戻りますが、トピ主さんが今のままズルズルと一緒にいることを選んだ場合、時が経つほどに執着と依存心がどんどん増幅して、気が付いたらもう引き返せない、取り返しがつかなくなっていると思います。そうなればもう別れられないです。世の中、そうやって劣悪な関係になりながらも別れられない夫婦がたくさんいますよ。

トピ内ID：6bdf86affbdbc56a

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別れた方がいい

🐤

わーまま

2023年05月23日 10:47

その彼女、もともと対人コミュニケーションが苦手等、何か抱えているのでは？鬱は二次障害だとしたら、今後も繰り返しますよ。根本的なことが解決していないからです。今好きでも、将来おんぶにだっこの彼女との生活が想像できないなら、彼女のことを少しでも好きなうちに別れるべきです。投薬しているうちは赤ちゃんものぞめませんよ。彼女がまだ28歳のうち、若いうちに別れを告げましょう。

トピ内ID：4951ad0597389701

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長い目で見て

🙂

和泉のおかん

2023年05月23日 11:10

別れを選択。あなたの人生が駄目になる。まだ25の若さで、働けない彼女を一生支えていける気合いと覚悟が無いなら、結婚すべきではない。親も反対なのでは。病気は仕方ないが、まだ他人同士だから別れる事が出来る。自分を大事に。好きな気持ちだけじゃ、食べていけないよ。仕事出来ない、子も産めない育てられないかも知れない。疲れて帰宅しても、飯も無いかも。耐えられますか。情は捨てる。これからの人生が長いのだから。恨まれるだろうけど、自分の人生を台無しにしてはいけない。

トピ内ID：ef11145ed18c525c

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やめておこう

🙂

なな

2023年05月23日 11:10

気づけて良かったですよ。あなたも自分の本音には気づいてるはずで、別れた方がいいと分かってますよね。ここで結婚したら、今後一切働かなくても彼女を支えると言ってるのと同じです。うつ病は当人の問題であり、あなたが助けられる部分には限界がありますからね。結婚しても子供が出来ても、彼女さんは今後一切働かないリスクがある。それが飲み込めないなら別れましょう。精神病は離婚の真っ当な理由になります。配偶者は、それを理由に離婚できるということ。それが意味するのは、共倒れする事を避けてるからだと思います。今不安なら未来はないですよ。

トピ内ID：b9d31a302208e837

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別れてもよい

🙂

いくら

2023年05月23日 11:10

別れる「べき」とまでは言いませんが、うつ病のパートナーを持つのは経済面の他にもいろいろ負荷が大きいです。　両家のご両親も交えて話し合ってみてください。　彼女や彼女の親は「なんとか結婚にこぎつけたい」と考える可能性が高いです。「アラサーでうつ病になり無職」から次の相手を見つけるのは難しいですからね。　彼女の親が、彼女が働けない分の生活費を援助したり、家事を手伝いにきたりするというなら、検討してもいいと思います。　一方的に負担を求められるなら、別れた方がよいでしょう。　ちなみに、うつ病の治療薬の中には、妊娠中に使えないものがあるため、妊娠したいなら事前に薬剤調整が必要な場合があります。　また、妊娠や出産で、うつがぶり返したり悪化したりすることもあります。　つまり、外で働けないだけでなく、家事や育児も十分にできない可能性があります。私自身が20代でうつ病になりましたが、まったく働けない期間が7年、フルタイムで調子を崩して失職すること3回、今は週数日のパートのみです。

トピ内ID：c5bf978d756f99dc

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別れるかな、、

🐱

ミケ猫

2023年05月23日 11:10

身内に鬱を患うものがいますが家族であっても支えるのは大変です。 25歳とお若いのですから別れるのがトピ主のためにはいいと思います。たとえ専業主婦をさせてあげられても人間関係って仕事だけではありません。これから結婚してトピ主の家族との付き合い子供ができたら子供関係の付き合い何が引きがねになるか予想できない病気です。病気で働けない彼女を支えるのは現在の彼女の家族がすることです。彼氏のトピ主に責任はないですよ。どうしても別れるのが辛いなら現状維持で彼女は親の下で病気の回復に努めながら今まで通りトピ主と付き合っていくのではダメですか？女性は産める年齢を考えて結婚したいかもしれませんが鬱症状がでている時に出産育児は難しいでしょうから急いで結婚して専業主婦になるより環境を変えずに治療するほうがいいと思います。

トピ内ID：77cb6b25f6e9cd47

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今こそが真価が問われるときでは？

🙂

アキ

2023年05月23日 11:52

これは男性女性の両方に言えますが、小町での相談内容において相手にマイナス面が生じたときに別れるかどうかの相談が多過ぎます。別れるかどうかではなく、まずは支えてあげるという考えは無いのでしょうか？相手が落ちる状態は、長い結婚生活の中で何度もあります。まずはそれを支えてこそ絆の真価が問われると思います。別れるかどうかはその後です。

トピ内ID：d7aed4b8464c49c2

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別れるべき

🙂

匿名

2023年05月23日 11:52

25才の若さで、そういう女性を背負うことないです。これを機に、もっとちゃんと自分の人生を考えましょうね。うつで結婚したら、もっと酷くなる可能性もありますよ。

トピ内ID：33071980d4d969ee

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お別れ一択

😱

フザケルナ

2023年05月23日 11:29

あなたの事をズルいというレスがありますが、鬱の人を生涯支えるのは並大抵ではありません。生まれてくる子供は鬱の母の元で育つのです。どれだけ不利な養育環境か、知らない人には理解できなくて当り前です。病状が悪ければ家事もできない、不快な気分を撒き散らしながらそれでも可哀想な母のために子供達はヤングケアラーとして生きるのです。今すぐ別れて彼女を療養に専念させてください。あなたが手放せば親か行政がキャッチして最善のケアをしてくれます。半端な手助けでは誰も幸せになれません。身の程を知りなさい。

トピ内ID：fb629435bcd8a9d4

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よく考えて

🙂

ララベル

2023年05月23日 11:51

働けないから別れるというよりも、いつ治るか分からない鬱という精神疾患を抱えながら結婚生活、ひいては出産・育児ができるのか、ということを彼女もあなたももっと真剣に考えた方がいいと思います。夫婦二人でもいい、完治するまで支えてあげたい、子供は無理に持たなくてもいいと今から決めるならいいでしょうが、理想の家族像や家族プランなど話し合ったことはありますか？出産のタイムリミットもあるから一か八かで産んでみよう、で産んでみたけれど、あ、やっぱり再発した、子育て無理だったわ、ということになったら犠牲になるのは子供です。健康な人でさえ産後うつになったりメンタル不安定になったりしますから。トピ主さんが一馬力の大黒柱になるなら、奥さんの方は専業主婦として家庭ではワンオペになりますが、うつ病を抱えながらそれができるかどうか？また、子育ての過程では逃れられない保護者との付き合い、学校や地域での役割（PTAとか自治会とかね）、子供の習い事や部活、スポーツ、お受験なんかで発生する人間関係やボランティアにも対処しないといけませんが、人間関係で鬱になりやすいタイプなら大丈夫でしょうか？もし無理なら、こう言ったこともトピ主さんが抱えないといけなくなります。そこまでしても、彼女さんと一緒にいたいくらい強い愛があるのか？ということだと思います。

トピ内ID：40a53abd61d3a76c

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結婚すれば？

🙂

電源ON

2023年05月23日 11:51

僕が養うから仕事を辞めていいからすぐ結婚しようと言ったら、彼女は喜んでそうするでしょう。うつの原因は仕事なんだから、仕事さえしなければ貧しくても明るく楽しく過ごせるんじゃないかな。もし、仕事は続けてうつが良くなったら結婚する、という考えだと、いつまでも膠着状態が続くでしょうね。彼女はトピ主のために仕事を頑張りそのために鬱になる繰り返し。こうなってくるとうつを悪くしているのがトピ主のようになって、責任を取るような嫌な形で結婚を迫られることになります。楽しい結婚生活にはならないでしょう。この二択には大きな違いがあるように思えます。前者の選択に気が進まないのなら、さっさと別れた方が傷が少なくて済むでしょう。決断は早い方がいいです。引き延ばせば引き伸ばすほど追い詰められますよ。もともと、うつの休職復帰から、結婚の話を進めたのが早すぎたんです。そんなすぐ良くなるもんじゃないので。だったら見切りをつけるのも早くても良いのでは。

トピ内ID：c12b24d12c72e8f3

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別れた方がいいよ

🙂

こはる

2023年05月23日 12:24

あなたはまだ若いです。結婚する相手によって一生が変わります。病む人をずっと支え続けている私は思います。結婚前に戻れるのならと。まずは自分が幸せになれるかを第一に考えていいのでは。

トピ内ID：b9c593c63332bd59

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別れたほうがいいと思いますが…

🙂

アラフィフに入りたい

2023年05月23日 12:42

彼女にはお気の毒だと思いますが、よっぽどの覚悟がなければうつの人を支えるのは難しいと思います。彼女は結婚して仕事をやめたいと思っているのだと思いますが、それをトピ主さんが受け入れることに少しでも不安があるのであればやめたほうがいいと思います。ただ、今すっぱり切るのはどうなのでしょうか… うつが悪化してしまうことは、トピ主さんも避けたいですよね。彼女のほうからふってもらう形になるのが一番いいと思うのですが。彼女がトピ主さんと別れたいと思って別れるなら、あまり心に負担もかからないのではないかなぁと思うのですが。

トピ内ID：d54367bb1fa4463d

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彼女でしょ。

🙂

生き物の世話係

2023年05月23日 12:42

彼女なら、別れていいのでは？トピ主さんがそんな彼女を一生面倒みる義務も無いし。夫婦だって、別れる人がいるのですから。無責任でも何でも有りません。結婚相手には、健康でちゃんと働いて二人で家庭を築ける人がいいのですよね。普通の考え方だよ。私なら、結婚は出来ないです。

トピ内ID：034eb7902002d35b

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子供はヤングケアラー

🙂

紫陽花

2023年05月23日 12:42

還暦女紫陽花です。前に地獄結婚生活親戚の話書きました。子供はずっとヤングケアラー友達も家に呼べません。何故なら病人がずっと寝てるから。あまり知らない人が来ると、不穏になる。だから家電の業者の相手も宅配便受け取れない。家族そろって遊園地や旅行も皆無本当に気の毒でした。今は社会人になり家を離れてますが、子供の縁談のためにも離婚して施設に入れてしまうこと、すすめてます。施設も目処が立ちました。

トピ内ID：6afa51fe69a6b92c

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このケースにおいて「べき」を使わないべきかと・・・

🙂

みぃ～しゃん

2023年05月23日 12:23

「べき」でない事だけは確かです。あなたが彼女をどこまで愛していて、どこまで覚悟を決めているのかという問題なのですが、この場に質問している時点で土台がグラングランなので、端的にいって「あなたの度量では無理」だと思う。

トピ内ID：5af13500d4f3fc6d

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確かめる

🙂

蘭子

2023年05月23日 12:44

私が彼女の親なら、この結婚は白紙にしなさいと言うと思います。まず病気を治すことが先決ですし、働けないなら、あなたに負担を強いることになってしまうから。そういうことを彼女は親から言われないのでしょうかね。放任、大人だから2人で考えろということでしょうか。だとしたらあまりにも無責任な親だと思います。そんな親に育った彼女だとしたら、先行きとても不安です。病気の娘をあなたに押し付けて平気な親ですから、その娘である彼女も、あなたに自分を養ってもらうのは当たり前、病気だから家事も育児もできない、何もかもあなたに押し付けて、なんとも思わない可能性がありますね。結婚するような年齢になっても親は親。子どもが他人に迷惑をかけるようなことは全力で阻止するのが親だと思います。このことを機会に、彼女の価値観、彼女の親の価値観をしっかり確かめましょう。そして答えを出せばいいと思います。

トピ内ID：ed9bc4434e42c063

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不安があるなら

🙂

みき

2023年05月23日 12:58

まだ籍を入れる前に決断した方がお互いの為かなーと感じます私の娘は結婚したあと婿の精神疾患が発症しました 3年くらい踏ん張りましたが産まれたばかりの子供がいた為それはそれは悲惨な結果　娘や子供までおかしくなりそうでした精神疾患を支えて人生を共にする毎日の生活は言葉で言うほど簡単なものではありませんこれはうちの場合ですがねもしかしたらそれほど大変な事が起こらない場合もあると思いますでも逆に想定外の大変な事も起こりうるということです　そしてそれには主様の覚悟が必要になりますこの時点でお別れを選択した場合自分の中で相当な罪悪感が生じると思います　当たり前ですよそれは　苦しい決断ですからでもね　不安なまま結婚して果たして彼女を一生幸せにしてあげられるでしょうか何が何でも彼女を支えて幸せにする　その確固たる覚悟がない限り逆に彼女に失礼かと思います共依存という言葉をご存知ですか？結婚とはそれぞれが自分の足で立ち生き抜く事ができる者同士が一緒に暮らし　寄り添い歩み寄る事で健全な生活を送る事ですどちらかが片方に寄りかかるとそこに共依存が発生します　そうなると危険です苦しい選択ですがお互いが幸せになる為の選択です　ご自分を責める必要は全くありません

トピ内ID：9a5952ae8f9d9530

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大変でしょうね

🤔

ななこ

2023年05月23日 12:58

この先結婚して仮にお子さん生まれてその後病気が再発したら大変でしょうね。この先働けない宣言もされてるわけですし‥‥ って考えたらやっぱり先はないですよね。見捨てるようだけど二人で不幸になってもね。とりあえず今すぐ結婚はしない方がいいですね。

トピ内ID：59007d57958a451f

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逃げたっていい

😣

ぶろっくま

2023年05月23日 12:50

だって心の病は素人には治せないのだから。どんなにその人を大切に思っていても、恋人、親友、どんな親しい関係でも、こちらの言葉は届かない、自分は無力だと実感させられて辛いだけです。好きな人なら尚更、壊れていく姿を見るのが辛いのです。前向きな姿勢も言葉も、相手には届かないのです、病気だから。相手の負の感情に支配されて、こちらの心が病みそうでしたから、私は逃げました。結婚を考えていた大切な人でしたが、逃げて良かったと思っているし、後悔はしていません。今幸せに暮らしていますし、相手も同じであることを願っています。しばらくは罪悪感で押しつぶされそうになりましたが、支えるべきは家族です。彼女を支えるのは彼女の家族です。すでに結婚して家族になっているなら別ですが、これから一緒に生きるパートナーを選ぶあなたに、その彼女はお勧めしません。簡単に支えられるなんて思わない方がいいと思いますし、あなたが私の友達なら全力で止めますよ。 20代の未熟な精神で支えるなんて無理です。ましてや、これから家族になって、仕事をして、家事や子供の世話をしながらなんて。結婚を考えるほどの大切なお相手なので、難しい決断ですし、決めるのは自分自身ですが、一つの意見として参考になればと思いました。

トピ内ID：1caed0f1dc2627bd

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うつになった彼女と別れるべき？

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