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結婚後の育児観について

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（トピ主 0 ）
🙂
てこの原理
恋愛
20代後半の男性です。お付き合いしている同年齢の女性がいます。近々結婚を考えています。 いまは共働きで、むしろ彼女の方が多く稼いでくれている状況です。 私の会社は一応在宅勤務ができる勤務形態になっておりますが、 ふとした会話の中で、私が「家だとなかなか集中しきれない時が多いから飲み会のある日とかは基本的に出社をしている」という発言をすると、彼女から「それって子供ができてからもそうなの？」と聞かれたため、「そうだと思うよ」と答えると、ありえないと言われました。 彼女としては、飲み会があるような日（夜にいない）ような時こそ、昼間は在宅勤務をして少しでも育児家事を手伝ってもらいたい、在宅中でもしっかり集中できるようにして欲しい、とのことのようです。 もちろん、手伝えることはできる限り手伝いたいと思っていますが、 もし彼女が育休を取っている場合は、出社頻度をそれを理由に減らすというのは理解できないと思ったのですが、この考えはおかしいでしょうか？ 上記の旨を伝えたところ、かなり機嫌が悪くなりました。 もちろん昨今の在宅勤務の制度は子育て世代には有難い部分もあり、積極活用していきたいと思っていますが、現時点で上記ような発言を聞き、なんというか甘えのようなものを感じました（これは言ってないですが。）。 みなさんの考えをお聞かせいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：50a662b08194b50b

#２０代
#子育て
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そもそも

🙂
ままままむ
育児について、手伝うといってることが、主様がすでに甘えています 育児は2人のことです 家事も同様に。 今のお仕事のやり方に問題はないです。 在宅より出社した方が捗ることありますし、飲みに出るなら最初から出ておく方が効率いいですよね。 まあ、2人ならそれでいいですが、家族が増えて、家事育児が始まるとなると、そのまま。今まで通り。では困ります 家事と育児は女性の方へ比率が高くなりやすいですので、主様はまず手伝う。という考え方から改め直して、自分ごととして考え発言する努力からして下さい 女性は妊娠出産でいっきに母親になります。そのスピードに取り残される事のないよう一緒に歩まれて下さい

トピ内ID：e94d1caa045970e9

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手伝う…だと…？

🙂
あ。
おっと取り乱してしまいました。 育児休暇中は「手伝う」にしろ、妻が復職したら「手伝う」ではなく「同じだけやる、一緒にする」のはもちろんですよね。 彼女はあなたが「手伝う」程度にしか考えてない、のが気に入らないのでしょう。わかります。 「今は共働きでむしろ彼女の方が多く稼いでくれている」。復職しても彼女の方が多く稼ぐと思います。

トピ内ID：e5c9ba09b5ec1556

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あなたが育休取ればいいのでは？

🙂
外資ママ
在宅勤務中に家事育児をするのが許容される勤務形態なのかどうかは分かりませんが、子どもが小さいうちは飲み会に行くのはやめた方がいいでしょうね。 あと、手伝うというかあなたが育休を取った方がいいですよ。 育休手当は上限もありますしその後のキャリア（昇給）を考えても稼ぎが少ない方が取った方がいいので。一般的に女性が育休を取るのは多くの場合女性の方が収入が少ないからだと思います。 トピ主さんのお宅は奥さまの方が収入が多いようなので、トピ主さんが育休を取って飲み会なんか行かずに育児をすれば、奥様が不満に思うこともありませんしすべて解決です。

トピ内ID：e7840dae546b8607

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手伝う？

🙂
スースー
そんなことここにでも書いたら叩かれますよ(笑) 子供出来たら・・・って、あなたの子供のことですよね？ 甘え？あなたの子供のことですよね？ もう少しよく考えてから彼女に物を言う事は出来ませんか。 産むのは女性しかできないけど、育児は二人でするものじゃないの？

トピ内ID：f258cfaa09949917

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手伝うが間違いだよ、貴方は妻の息子じゃないから

🙂
i
普通『手伝う』って親を手伝うであって、それって家族としての運営に主体じゃない付属品ですよと言っているのと一緒だと思います。 夫婦って手伝うではなくて協力し合うのが普通ですよ。料理を作るも手伝ってあげる、お皿洗いもやるではなく手伝ってあげる、ですか？ うちは専業主婦でもいいとは夫から言われてるし夫は激務ですが、手伝うではなく自分の家だから家事は自分がやって当然、て言いますよ。 育休？夫の会社は男性社員でも普通に取得してるそうですよ。めちゃくちゃ主体的にやってくれるから子供産まれて大丈夫だと安心してます。 夫婦2人の子供なのにね、子供産まれたら、僕も育児手伝うよ、トピ主さんそう言うんですか？貴方父親になるのに？ 奥さん下手したら交通事故よりも酷い身体のダメージ受けるんですよ？男性の身体では耐えられない、鼻からスイカを出すようなものだって言われている出産を女性に任せておいて、尚且つ貴方は子供の世話は手伝う程度の感覚、家族のために生き方変えないと言うの？ 奥さんが稼げると言う事は、トピ主さんに不満があればいつでも離婚できると言う事です。 甘え？何言ってんの？赤ん坊は昼夜関係なく泣いたりするんだよ？？？ 甘えと言うなら貴方が女性の代わりに妊娠して子供を産んでみてくださいな、体験できないことを命懸けでやってくれる相手に相当失礼ですよ？ 貴方の方が甘えだと思いますよ？？？そもそも1馬力で家族養えない人が何言ってんのって思いますよ。それこそ女性に甘えてませんか？ なんで2人の子供を見る事がお手伝いなの？専業主婦に彼女をしてからせめて言ってください。2人で作る命でしょう？？？ トピ主さんて男尊女卑なんですね。貴方も家庭を作る当事者でしょう？ うちは私を幸せにしたいから結婚したと言ってめちゃくちゃ甘々ですよ、当然私の為に何かあれば働き方変えると言ってくれます。

トピ内ID：4ac2fdba10aab1e9

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そんな発言できなくなるのよ

🙂
ツバメ
我が子を一目みたら（むしろエコーみた瞬間から）、可愛すぎて。

トピ内ID：3bf61999779c1311

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おかしくない

🐤
互いがハッピー
トピ主さんも、奥様(彼女さん)も、おかしくないと思います。 どのように仕事と折り合いをつけて育児に向き合うか、それは家庭によって違います。 ただ、「できる限りやるけどそれはムリ」とだけ言ってしまうと、結局奥様がその分負担することになります。 そうしたときに、奥様もムリ！となるとは思わないのでしょうか？ 理解できない。ではなく、奥様も一人ではできないだろうと考えていることは想像できませんか？ その先の話し合いが大事だと私は思います。 トピ主さんが在宅しながら家事育児手伝うのはムリ。奥様も一人で家事育児はムリ。 じゃあどうします？という話し合いに進んではどうですか。 奥様に押し付け、奥様が頑張ればいいという安易な考えでいるトピ主さんが、奥様に甘えているように思いました。 一緒に解決策を考えましょうよ！ まだ、結婚も妊娠もしていないので現実問題として考えられていないのかもしれませんが、押し付け合いではなく、お互いラクになる方法を考える方が夫婦円満で過ごせると思いませんか？

トピ内ID：6c93b6e30ef01118

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トピ主さんの意見を尊重します

🙂
サバ
私はトピ主さんの意見を尊重します。 ＞昼間は在宅勤務をして少しでも育児家事を手伝ってもらい いやいや、彼氏さん仕事中ですが笑 彼女さん何のための育休でしょうか？ 出産前に話し合うのは大切で良い事ですが 先進国はどこも男性社会。 男性が女性並みに休みを取ったり出勤頻度を 減らしたら評価は確実に下がりますよ。 男性子育て・男性育休を推進している会社以外 男性育休ブームと現実の会社は大きく違う事を 彼女さんは認識して欲しいですね。 会社の事情は勤務しているトピ主さんしか わからないのに。 トピ主さん頑張って下さいね。

トピ内ID：d8b69ea709801474

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意識改革から必要ですね

🙂
カレールー
＞もちろん、手伝えることはできる限り手伝いたいと思っていますが、 手伝い？ 誰の子どもの育児なの？ 誰が住むための家事なの？ 手伝いというからには、メインとサブが居るってことですよね。 夫婦共働きでどっちがメイン？どっちがサブ？ 彼女も主さんと同じ感覚のようなのでいいのかもしれませんが、きっと不満は出てくるだろうな‥

トピ内ID：689d435da6bc685e

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トピ主さんの考えなら

🙂
かぴ
トピ主さんの考えなら子供は持たない方が良いと思います。 というか子供の世話は妻がやるだろうと決め付け、自分の仕事だとは思っていませんよね？ その姿勢ならいずれ結婚生活が破綻しそうです。 彼女自身が言ってしまった言葉でもありますが、「手伝う」ってトピ主さんは彼女の子供ですか。自分の家庭を持ったなら家事だろうと育児だろうと自分の仕事でもあるのですよ。 自分が何かを変えるつもりがないなら子供を作る行為は避けましょう。

トピ内ID：03485e2634ca76b8

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なぜ彼女が育児メインの前提なのでしょう？

🤔
みょみょみょ星人木村
「もし彼女が育休を取っている場合は、〜この考えはおかしいでしょうか？」 →おかしいと思います。少なくとも産後鬱とか、ワンオペ育児の大変さは至るところで言われているでしょう。(個人差はあるでしょうけど)だからママ・パパ2人で育休を取る家庭が増えているわけで。 最初から「俺は仕事のスタイルを変えるつもりはない、あとはお前が一人で頑張れ」みたいな非協力的な姿勢では、彼女が不安になるのも当然だと思いますよ。 「手伝えることはできる限り手伝いたいと思っていますが、」 →トピ主のできる限りは「仕事への取り組み方を変えず、飲み会もこれまでと同じ頻度で出席し、その空き時間に」の意味でしょう。それでは不十分なんですよ。 だって彼女は妊娠・出産したら、嫌でもしばらくは仕事のペースを落とさざるをえないし、お酒なんてしばらく飲めません。いくら職場で肩身の狭い思いをしようが、です。 共働きでしかも今は彼女の方が稼いでいるのなら、「何で私ばっかり仕事も飲み会もセーブしなきゃいけないの」と不満が出るのは当然だと思いませんか？「手伝い」じゃなくて、トピ主が長めに育休を取ってメインで育児しても良いんですよ。 それが難しいなら、せめて出社頻度や帰宅時間の調整をして、その分家事育児時間を増やすことを考えるべきでは？ 「なんというか甘えのようなものを感じました」 正直に言うと、甘えているのはトピ主の方では。 出産後も彼女には仕事を続けてほしい(育休前提の発言はそういうことでしょう？)し自分より稼いでほしい、かつ育児もメインで任せたい。 本当に彼女がこれだけ何でも一人でできる人なら、トピ主と結婚する意味あるのかな。 彼女の機嫌が悪いくらいで済めば良いですが、育児観の違いにより結婚を考え直すレベルかもしれませんよ。 どうしても「俺の仕事を優先してほしい」と言いたいなら、まずは彼女よりも収入アップしてください。

トピ内ID：01ff287fa47f7a48

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え？

🙂
.
手伝うって何ですか？ 家事育児は夫婦でするものですよ？ ましてや奥様となる人の方が収入多いんですよね？？ でしたらあなたがメインで家事育児をするものではー？ まさかメインは女性なんて思っていませんよね？ 妊娠出産授乳以外は男女全く関係ありませんよ？ むしろ体力があるとされる男が力になる方がスマートでは？

トピ内ID：9e38d998db43d7d4

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感想

🙂
gon
＞もちろん、手伝えることはできる限り手伝いたいと思っていますが、 　いまの時代、共働きならば、家事育児は、男性も参加するものと認識されています。 　「手伝いたい」なんて言っていると、女性から総攻撃されますよ。

トピ内ID：f7908809c01ebf42

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子育てのたいへんさをわかっていない。

😱
24時間体制
職場には他の同僚がいますが、妻は一人でつきっきりで育児をしなくちゃいけません。 赤ん坊は死亡するリスクがあるため、目を離せないのです。 そこがわかっていないから、「育児に対する甘え」みたいな考えになるのだと思います。 育休があろうと、「子育ては夫婦二人で行う」覚悟が必要です。 むしろ夫に「仕事さえしていればいい的な甘え」が見られると、夫婦ゲンカ勃発でしょう。

トピ内ID：25d199d5b8b2132c

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好きで作るのに他人事

🙂
もっさん
何故そんなに育児が嫌なのでしょう。 せっかくのサポート付きで子供に触れ合える機会だというのに。 欲しくて作った子供なら自ら率先して育児の時間を増やすべきでは？ あと「手伝う」という表現も良くないですね。 そもそも家事育児の半分はトピ主さんの仕事。 何ならトピ主さんが育休取って収入の多い彼女を復帰させたって良いんですよ。 そうやってイヤイヤ感と他人事の空気を漂わせたから彼女は不機嫌になったのでしょう。 そもそも本音では子供は欲しくないと言うなら早目に相談してください。

トピ内ID：9986595e3e3885a0

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ひとつ

🙂
わーまま
＜もちろん、手伝えることはできる限り手伝いたいと思っています 違いますよ、手伝いじゃなくて、あなたのやるべきことですよ 家事も育児も、妻だけがやるものではない 手伝い程度の気持ちでいることが問題なのかなと思いました 手伝い程度にしか思ってないから、仕事を理由にさぼっているってみなされちゃったんでしょう 夫婦共働きになるのでしょう？ 奥様の方が稼ぎが上なのでしょう？ 飲み会の時に出社するのが、なぜ良いのか、なぜだめだったのか もう少しお互いに話し合いましょう まあ？夜の仕事ってなんやねんって思います 一晩でも数日でも一人で子供もみれないのか？って思います そこは甘えなのでしょう 家事も育児も、長らく母親がメインに引き受けることの方が多かった 最近は、女性も男性並みに、男性以上に働いているんだから 結果として、家事も育児も押し付け合っているだけにとどまっているのはどうかなと思います 飲み会に行くにはどうしたらよいか？ 家事を主体としているなら、もう少し具体的な方法を考えられるとは思いました よくあるのは、夫は妻の予定も聞かずに決めてくるけど 妻が出かけるには、スケジュールの調整やお願いがあって しかも夫の都合が悪ければ叶わないという不利な状況である事が多いと思います 育休中だからといって、妻の都合を聞かないのは違うと思うのですが？ そうすると、妻が育休終わったら、飲み会いけないかもしれませんね そんなはずないですよね。もう一歩考えることはできたはずです おたがいに、玉の息抜きは必要ですしね ま、まだ始まってもないことについて、頭でっかちになって あーでもこーでもないって言ってもしょうもないと思いました

トピ内ID：f45fbc11ab641dc8

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逆なら

🙂
みさき
妊娠出産母乳以外は父親も母親も同じ。実際できました。 母乳ムリだけど、ミルクなら父親も出せるしね。 逆に同じ状況でも　オッケーいいよいいよ！って言えるかな。 え?オレ?そんな状況ないでしょ、と思うなら、その人との結婚は　やめたほういいよ。 実際にどういう生活なるか、シミュレーションした上で、お互い1人でできて当たり前や、交代で大丈夫なのか。できたほうがいいし、できなきゃ困るけど、なるべく一緒にやろうは悪なのか? 彼女が甘えてるのか 主は考えなしなのか、彼女が何でもできる魔法使いだとでも思ってるのか、主は何でもできる魔法使いだからそれくらい簡単なのか。 在宅勤務だからと育児できない。 通勤時間がないくらい。緊急時の駆けつけ0秒、昼休みも休憩と家事育児分ける。時間休みや中抜け便利(許される勤務なら) 昼休み全部家事育児したら仕事集中できませんでした。

トピ内ID：8935587e9080b425

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価値観の相違

🙂
きりこ
トピ主さんに批判的なレスが多いですが、これは妻の育休中の話を仮定しての話ですよね？ どちらかが育休中なら、育休中の人が子育てを主に担い、そうでない人が仕事をするという考えでもいいのでは？だって、子育てのために育休制度を使っているのですから。 一方が育休だったり、専業主婦だったりするのに、育児は両親揃ってやるものだから、働いている人と半々ねというのは、おかしいと思います。 ・・・と私は思いますし、実際、うちは夫の仕事が多忙で、海外出張などでいなかったり、ワンオペでした。でも、トピ主さんの奥さんは、私のような考えではないわけで、こういうのは説得しても納得してもらえないですよ。そういう考えの人と結婚するんだと覚悟を決めないと。 トピ主さんが納得できないなら、同じような考えの女性と結婚する。 もしくは、他の方のレスにもありましたが、トピ主さんが育休を取ればいいと思います。

トピ内ID：9314895f22209e22

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結婚しないほうがいい

🙂
ume
トピ主さんは、家庭内であくまでも｢お手伝い｣レベルの事しかする気がないのだから、 その彼女との結婚はやめた方がいいと思います。 専業主婦になって、家事も育児も全部やってくれる女性と結婚しましょう。 トピ主さんと結婚したら、彼女はトピ主さんより稼ぎながら 家事も育児もやらなければいけないんですよね。 多少のお手伝い程度の事に、感謝までしつつ。 どんな罰ゲームかと思います。

トピ内ID：fedf4109c3e0089d

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うちの娘なら

🙂
ICHICO
トピ主様とは結婚を選ばないな、ぜったい って、わが娘はもう結婚しましたが パートナーはしっかり育休を３か月取得してくれていましたよ おかげさまで私は孫育てせずに済みました（笑） あのですね、今時は男性も「手伝う」のレベルではダメなのよ あくまでも「分担する」という世界なんです 私どもの世代ですと、「男子厨房に入らず」がポピュラーだったので 塁にもれず、わが夫は料理が一切できない それでもさ、わが夫は掃除と片づけは「分担」してくれた お洗濯ものも一緒に干していssyに取り込んで一緒に片す 男は仕事だけやってりゃあいいという時代は過ぎ去ったのよ 気が散って在宅勤務だと仕事にならないとかじゃなくてね だったらいっそ「行くキュ」を取得しなさいな 話はそれからだね

トピ内ID：1d03beb2b3c3bbfa

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説明したら？

🙂
リバウンド
なんで、飲み会の日を出社日にするのかの説明がない。 飲み会の日以外は仕事に集中出来ない在宅で、飲み会の日にだけ仕事に集中したいのか？ この説明が出来れば解決します。

トピ内ID：db49439c3fb757d0

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「手伝う」警察が大挙して

🙂
ぴょんた
出動しているせいで、問題の本質が見えにくくなっているけど。 個人的には、 ＞近々結婚を考えています。 という状況で、 ＞いまは『共働き』で、『むしろ』彼女の方が多く稼いで『くれている』状況です。 の記述の方が気になったなあ。『』の部分ね。 うーん、やっぱり意識に問題ある人なのかも。 文面だとトピ主は育休中の話と仮定して発言し、彼女もその認識でいたということでよろしいでしょうか？ それならば飲み会関係なく、赤ちゃんが家に居てるのに在宅勤務を選択せよと要求すること自体が無茶に思えます。 甘えというよりも、未知、未経験のことで想像力が足りていないという感じでしょうか。 それはトピ主も同様で、乳児いたらまっとうなパパは飲み会を控えますって。 一方、育休明け、子供を保育園に預けるようになったら、在宅勤務を中心にして園の送り迎えを担ったり、通勤時間が浮いた分を家事に充てたりするといいでしょうね。 トピ主の「積極活用していきたい」もそういう意図なんじゃないでしょうか。 だから今の内から在宅勤務を集中してできるように訓練したらどうでしょうか。 将来、いつまでも「集中できないから」で在宅を忌避していると、家事育児の放棄と見なされるかもしれません。

トピ内ID：1a1b3b09d3a7915b

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家族になるということ

🙂
飲み会大好き
甘えているのはあなたのほう 家庭ができたら家族というチームで家庭を運営していくんだからできる限りとかではなくやる。 認識を改めましょう

トピ内ID：56c1d2a124bd7398

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飲み会なんて行ってられないよ。

😒
クッキー缶
1才になったばかりの子がいます。 私は妊娠を機にパートを辞め、専業主婦をしています。 夫は3ヶ月育休を取ったあと、午前（朝早い）は出社、午後は在宅勤務をしております。 在宅と言えども勤務中ですから、基本夫は部屋から出て来ません。 会議することもありますし。 私は専業主婦ですから、当然かなと思ってその間は1人で育児をしています。 でも、子がずっと泣き続けてたり、熱を出したりした時は、「大丈夫？」と見に来てくれます。 安心します。 昼食は交代で食べられるので、これもたいへん助かります。 ワンオペでは食事もままならないことがありますからね。 なるべく静かに過ごさねばというプレッシャーはあるものの、仕事が終われば子に付きっきりでいてくれるので、私はおんぶすることもなく、ゆっくり夕飯を作れます。 夫が作ってくれることもしょっ中です。 そんな生活をしている私としては、トピ主が「今日は特に仕事に集中したい」と思うのであれば、職場なりカフェなり行けばいいと思います。 ただ、飲み会って何？ 飲み会行くのにちょうどいいから出社する⁇ 当然のように言ってますが、どのくらいの頻度で行くつもりなんですか？ 彼女さんは飲みに行く暇もないと思いますけど。 それとも、あなたが行くのと同じ回数、送り出してあげられるんですか？ 彼女さんは、飲み会自体は良しとしていて寛容だなと思いますよ。 私も夫に「飲みに行くな」とは言わないけれど、彼は飲み会もキャンプも自分から断っています。 数えてみたら、この1年で飲み会2回、キャンプは勿論０でした。 育休を取っているからって、24時間彼女がメインで育児するんじゃありません。 仕事が終わったらあなたも育児して下さい。 甘えているのはあなたの方だと思いました。

トピ内ID：909fc20b5c8eae55

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やってみないとわからない

🙂
おじさん
男です。 私は、お互いに、子育てについて身構え過ぎかなと思いました。 たとえば、在宅勤務とのことですが、子供ができたら、家では仕事に集中できない、妻さんも家事が思ったようにできないから、出社してくれたほうが楽と言われるかもしれません。 また、飲み会があると言っても、子供ができたらかわいくて参加しなくなるかもしれません。 そんなの実際に子供が生まれてみないと分からないですから、事前にシミュレーションしておくことは大事ですが、どちらかというと、柔軟に動けるようにしておいたほうがいいと思います。 本来、子供ができるということは嬉しいことのはずです。 そんなにネガティブに考えなくてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9eefdcb9705f18e2

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パパとママの育児とフリータイムを同頻度にすれば可能かも

🙂
匿名
育児は手伝うのではない。 父親が妊娠出産と母乳以外は主体的に半分担う。 母乳だって搾乳すればパパが授乳可能。 子供は保育園でしょっちゅう風邪だの何だのもらってきます。 一日交代で子供看護休暇を取得する予定で根回ししておいてください。 もし車社会だったら、家から病院までの距離がごく近所でおんぶして徒歩で受診できないなら、家飲みでもノンアルにしなくちゃならないかもしれません。 もしカレカノ両方上戸だったら、母乳育児だったら、卒乳までは最低でも夫婦共に飲み会無しで二人三脚で乗り切らねばなりません。 パパが月一回飲み会に行きたいなら、ママも同頻度月一回はワンオペパパ育児日を設け飲み会の総費用と同額として同じ帰宅時間設定でママの好きに過ごしてもらう。 代替案無しでパパだけ飲み会など言語道断。 もちろん先述の通り子供の急な体調不良時はママのワンオペ日でもパパの飲み会は中止です。 妻子ほったらかしにして夫が飲み会だなんて、昔々の昭和時代中後期の戦後高度成長期の話。 （その代わりに旦那の一人稼ぎで家族全員が養えるほど高給だったし税社保制度等も育休制度も全てが今と違った） 今は夫婦共稼ぎ、夫婦で育児の令和時代ですよ。

トピ内ID：083807ce269ebe42

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甘えてるのはあなた

😤
ぽんちょ
育児を手伝うなんていう男性とは絶対結婚したくないです。 私は今産休中、0才の子と、第二子を妊娠中です。 夫は率先して全てのことを頑張ってくれています。 私がつわりでほぼ動けないので、リモートで在宅勤務の時も多くのことを自らしてくれます。 仕事はもちろんすごく大変で重要な職種です。 感謝でいっぱいです。 育児も仕事なんですよ。夫婦2人の。 2人とも育児の正社員です。 どちらかがバイトとかじゃないんです。 休みなんてありません。 子供が泣けば、寝ていても体調不良でも飛び起きます。 そこで妻が必ず起きるとか、死にますよほんと。 精神的にも追い詰められます。産後鬱って聞いたことあるでしょう？ あなたに明日朝から重要会議があったって子供は関係ないです。 2人で協力です。同じだけの責任があります。 子供はいくつになっても、それぞれの段階での苦労があると思いますが、まず産まれてすぐの新生児期がとてつもなく大変です。 あなたが手伝う意識じゃ、まぁ妻はボロボロになります。 産前産後の恨みは一生と言います。 産前からたくさん勉強して、産まれたら全てを担うくらいの気持ちが必要です。 妻は産後しばらく動けないですよ。 その時期に動きすぎると後でガタがきます。 ゆっくり休ませてあげて、産後はむしろあなたがメインです。 妻は母乳あげるだけで体力使い果たします。 母乳以外全部してあげる気持ちでいてくださいよ。 飲み会もしばらくは断ってほしいです。 私の夫はそうしてくれていました。 だからこそ、少し余裕がでてきたら、行ってきていいよ！と笑顔で送り出せます。 あなたが手伝う意識を変えられなかったら、ずっとずっといつまでも飲み会の度に嫌な顔されると思います。

トピ内ID：b5aec9f701f1350b

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こういのって

041
くま2
正解はないと思うよ。 ただ、結婚観や育児観が合わない人同士では結婚は無理。 それともトピ主さんが彼女の考えを受け入れて我慢をしながらの結婚をするのか、お二人で妥協点を模索する前提での結婚を強行するのか。 この手の話ってよくある話で結婚の方向に話が進むことでお二人が結婚が難しいことが露見しただけ。 結婚後に問題になるようなものが結婚前に分かっただけだよ。 結婚にせよ育児にせよ「こうするべき」とう第三者の意見にはあまり意味はなく、二人で方向性を決められるのか否かだけ。 二人で方向性を導けるような相手と結婚をしたほうがいい。 結婚相手を間違えているとしか感じない。 これでは結婚は出来ても結婚生活は辛いものになるし長続きもしない。 結婚を体験してみたいだけなら良いけど。

トピ内ID：fed83609c3d9d73e

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育休中は孤独だから。

🙂
mii
奥様(彼女)が育休の間は、育児のメインは奥様で、自分は「手伝う」…批判されてますが、私はこの感覚自体は否定しません。 ただねそうは言っても現時点ではトピ主はあまり子育ての現実を理解していないのがよく分かります。 実際に子供が目の前に来ないと理解しにくいのは分かりますが、彼女の方は既に結構分かってるような感じなので意見がすれ違っちゃってますね。 トピ主にもわかりやすく言いましょう。 育休中＝乳児育児中って孤独なので、連続して長時間不在になられるとメンタルがかなりしんどいです。 初めての育児なら不安もある中、会話する相手もおらず、1人で長時間子供を守らなければいけないのはかなり重圧です。 昼間で天気が良ければ外に出ればまだいい。 でも雨だったら？夜間は？1人で乗り切るしかないのって辛いものなんです。 だから「飲み会があるような日（夜にいない）ような時こそ、昼間は在宅勤務をして少しでも育児家事を手伝ってもらいたい」んです。 昼休みや終業後のちょっとの時間でも、居れば会話ができたり、少しの時間赤ちゃんを任せてゆっくりトイレに入れたりします。 それだけでも少し息抜きになり助かります。 せっかく在宅勤務ができるなら「上手く活用する」とはそういうことでしょ、と女側からは思います。 育休中、身体は確かにそこまでキツくないかもしれません。よく寝てくれる子ならね。 でもよく寝てくれる子だとしても居てほしい。 「手」を貸してほしいというよりも夫の存在が大事、奥様のメンタルケアを手伝う必要がある、と言ったら伝わりますか？ 寝たい時に寝られない、自分のタイミングで落ち着いてトイレに行くことすらできないのが乳児期で、夫の理解と協力がないとメンタルを病んでいくものだということ理解してほしい。 それを理解したら甘えなどとは思わないはず。 長時間の不在は避けるのをお勧めします。

トピ内ID：0c2260c3d6123294

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レスします

🙂
抹茶ラテ
家事育児はあくまで補佐役のままで稼ぎは少ないという 昭和の男の常識はそのまま、稼ぎはダウングレードね… 結婚する意味あるのかな？ あ、彼女がですよ そりゃ貴方は何の努力もせず妻子持ちになれるからしたいでしょうが… 彼女が貴方と結婚するメリットないですよ 結婚したとしても間違いなく離婚されます 甘えとか思ってる暇あったら考えを改めたほうがいいでしょうね

トピ内ID：fb5075aa0ebf0224

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