日本に帰りたくて離婚がよぎります

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😢

プリン娘

2023年05月23日 09:55

夫婦

韓国人旦那と結婚して3年、日本に帰りたくて離婚を考えてしまいます。子供はいません。韓国にはこれといって仲がいい友人もおらず頼れる人は旦那だけです、ですが最近旦那の行動に敏感ですぐ苛ついてしまいます私自身、嫌なことがあっても言わずに溜め込んでしまうタイプなので、色々溜まってしまっているのでしょうか。ここ数ヶ月で死産を経験したりと色んなことがありストレスを受けすぎたのか10円ハゲができる程、、会話も韓国語ですし住んでいる場所も韓国、なぜ私だけこんなに我慢しないといけないんだ。私の家族や友達は皆んな日本にいるのに、旦那は親にもすぐ会えて友達とご飯に行けてさぞ楽しいでしょうね。と捻くれた考えさえしてしまいます。日本に一緒に暮らすという考えは結婚前からも何回か伝えていますが現実的ではないと流されます離婚を考えるほど日本に住みたいと思ってると伝えたらちゃんと考えてくれるかもしれないと思いましたが、国際結婚をした以上どちらかは母国への恋しさ故に辛い思いをします、2人で日本に住んでも次は旦那が辛い思いをするだろう、ならばもう離婚した方がいい。会話をする際も細かい言い方などで気分を悪くさせたりする事もあります。喧嘩になりたくないので最近は必要最低限の相槌しかしないようになりました。全部結婚する前から分かっていたはずなのに、いざとなると耐えられない。わがままですね

トピ内ID：c4dee30d838aff06

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やり直せるなら

🙂

国際結婚

2023年05月23日 14:53

離婚してやり直した方がいい、お子さんができる前に。元々　「韓国は一番近くて遠い国」と言われ、やはり歴史的、国民的感情からお互い　恋愛感情が生まれたとしても結婚となるとハードルが高い国だと思います。韓国の家族も日本人との結婚を反対する（ことがとても多い）でしょうし、日本も同じ。ですからトピ主さん夫婦は結婚まで見えない障害を乗り越えてきたカップルなのだと思います。韓国は儒教の強い国だから家族関係も日本より密なのでは？ 3年前に結婚したということは、コロナで離れ離れになってしまうから結婚し一緒に住もうと約束した。でも実際韓国に引っ越してみると違うことばかりということなのでしょうか。韓国と日本では他の国とまた違い、どちらの国へ夫婦で引っ越しても差別を感じたりすることがあると思います。それらを覚悟し乗り越えて結婚したんですよね。ですからなぜ？という思いが拭えませんが、日本へ引っ越したとしても問題は解決するとは思えません。なぜならば、今度はご主人が今　あなたが感じるような思いを感じながら生活するようになるからです。それならば、慰謝料を払ってでも離婚し別の道を歩んだほうが幸せになれるかなと思いますが、ご主人と家族が納得するのかどうか未知数です。 1ヶ月くらい日本に帰省することでリフレッシュできるのであれば、それがいいかとも思いますが、お子さんができたら子供は韓国語が母語になり韓国人として育つ、でも時々日本のハーフということで差別や意地悪を受けないか、子供自身がアイデンティティを苦しむことにならないかが心配です。

トピ内ID：55727bdca4efe1a3

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うんまあ

🙂

ささ

2023年05月23日 15:14

うんまあ、あなたのストレス発散の構築が3年でなされてないことが第一の問題な気はする。

トピ内ID：09ad11292d050b01

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離婚やむなし

🙂

早めに帰国しましょう

2023年05月23日 15:51

体調を整えるためにも一時帰国されてはどうですか？ご主人は好きでもご主人の祖国は受け入れられなかった様子。トピ主さんは日本でご両親やお友達に囲まれて暮らすほうが安心するのでしょう。将来的に離婚でよいのではありませんか？

トピ内ID：a252199a42af0633

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一度里帰りされては？

🙂

もう少し遠い国在住

2023年05月23日 16:46

まぁ、そう自分を追い詰めないで。わかっていると思っていても、いざ結婚してみて初めて知ることってたくさんありますから。国際結婚はそういう壁にぶつかって乗り越えることの繰り返しです。さらに死産を経験されたことはトピ主さんに追い打ちをかけていると思うので、自分をあまり責めないでくださいね。さてこれからですが、離婚をどうするかはいったん保留にして、日本に里帰りしてみてはどうですか？海外生活はどんなに楽しくても疲れが溜まります。一息つきに帰って家族や友達と過ごして気力を回復するのがいいと思います。日韓の距離なら週末を利用して帰ることもできますね。もしお仕事をされていないのでしたら、バイトでもいいから何か始めることをお勧めします。仕事が難しければボランティアや趣味のサークルでもいいので、人との接点をなるべく多く持ってみてください。先日ソウルにある日韓交流を促進するカフェを取材した番組をやっていました。学生さんが集う場所ですが、同じ趣旨の集まりは探せばあると思います。日本人の友達でもいいですが、現地の友達ができると楽しくなりますよ。配偶者やその家族以外の視点でその国を知ることができるので視野も広がります。韓国のことはよく知らないのですが、素直に自分の気持ちを伝えることはどの国でも大事だと思います。溜め込んで爆発すると取り返しがつかないこともあるし、トピ主さんのように捻くれてしまうとよけい拗れます。細かい言い方がうまくできないのはご主人が寛容になるべきですが、気持ちは伝えないといけません。結婚生活をどうするか、答えを出すのはその後でもいいと思います。ただ離婚の意志が変わらないのなら、妊娠前の方がいいです。お子さんができると離婚は色んな意味で難しくなります。

トピ内ID：f727056faf7d5dc1

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離婚するなら子供がいないうちですね

烏瓜

2023年05月23日 16:32

子供ができるとコトは物凄く物凄く厄介になります。離婚するなら子供がいないうちです。というか、そういう精神状態の間は子供作らないようにね。

トピ内ID：aaf677eabc0092cc

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一時帰国してみれば？

凛

2023年05月23日 19:45

私も国際結婚後に夫の国（非英語圏）に移住しています。トピ主さんと同じように思ってしまう時期、ありましたよ。なんで自分だけ頑張らないといけないの？仕事も友達も実家も全てが遠すぎる。言葉も夫は母国語、私は頑張って覚えた。その上、義理家族とは異常な過干渉で上手くいかず。離婚したいと何度も思いましたよ。それでも離婚しなかったのは、夫自身には不満がなかったから。 30年経ちますが離婚しなくて良かったと素直に感じています。今も夫婦関係は円満で幸せだなと思るから。トピ主さん、きっとかなり疲れてるんだよ。ずっと異国で頑張ってやってきたんだもの、そんな時もある。一度帰国して冷静になって夫への想いを考え直してみれば？

トピ内ID：50d7cfc3b09b1529

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そもそもなんで結婚したわけ？

🙂

ノワール

2023年05月23日 20:27

そもそも、なぜ韓国で韓国人と暮らす結婚をしたのか？恋愛なの？　お見合いなの？そこらへんが全く書いてないから、よくわかりません。

トピ内ID：2eb690e7dbb629e1

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トピ主は国際結婚に向いてない人

🙂

生姜

2023年05月23日 20:37

韓国とか関係なく、国際結婚に向いてる人と向いてない人っているんですよ。トピ主は後者のほう。離婚して人生リセットしたほうがお互いのためです。このままだと、あなたも夫も不幸にしかなりません。

トピ内ID：f40f1c7c8dbbef0c

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具体的に何が嫌なのかな

🙂

あ。

2023年05月23日 21:36

単なるホームシックなのか、具体的に不満があるのか。死産という悲しい経験もしたし、ストレスは確かにあるでしょうね。私はヨーロッパ人夫と結婚し、夫の国に10年くらい住んでいます。私は両親とはそこまで仲がいいとは言えず、本音はあまりいわない家庭でした。夫の家族は間逆。言葉も習慣も全然違う国から来た私に、よく我慢してくれてるなと思うこともあります。あなたも、本当に我慢してるのはあなただけ？もちろん、母国に住んでいる側の方が言葉・慣れた習慣・家族友人がいるなど苦労はすくないよね。でもそこで私ばっかり我慢して、苦労して！っていうのは、もし夫があなたのために色々してくれているのであれば、わがままだと思うんだよね。分かって結婚したはずなのに、いざ結婚してみたらダメだったなんてのは、日本人同士の結婚でさえあるでしょう？ダメなら離婚でもいいじゃない。相手が好きだから結婚してそこにいるのだろうけど、やっぱり好きだけじゃやっていけないということなのだと思う。頑張ってみたいって思うなら。友達をつくる。友達はすぐできないので、たくさんの人とあえるような…仕事、趣味、ボランティアなどをする。子どもは、離婚を考えてるうちはやめておこう。産むなら離婚やーめた、この人と支え合っていくんだ。って思ってから。一時帰国して家族友人にあってリフレッシュしたらどうかな？そんなに遠くないんだし（って言わせて貰う）。うちなんてドアツードア24時間。しかも実家の親はなんと「まだうちはコロナがこわくて、来ても泊めてあげられない」ですよ？帰れるなら帰って親の顔見て元気だしてきなさいな。

トピ内ID：0085e32927b24a1a

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一時帰国してみよう！

🙂

エール

2023年05月24日 09:51

結婚する前から分かっていたとはいえ、実際に行動してみて身に染みた、実感できた、ってことなんて沢山ありますよね。　国際結婚に限らず、やってみないとわからない。　やってみたらできちゃった、やってみたけどやっぱり難しかった、どちらもアリです。私も国際結婚で、夫の国に住んでいます。　なので、トピ主さんのお気持ちわかりますよ。　おそらく、国際結婚した人は誰でも多少なりとも通る道なのではないでしょうか。　私は日本への直行便がない場所に住んでいるので、乗り換えも含めて日本までほぼ丸一日かかります。　それに比べたら、韓国は近くてうらやましいです。　まだ今ほどインターネットや動画配信などが発達していなかったころ、私もホームシックになって、仕事の休みを取って日本に一時帰国したことがあります。　思いっきり日本を満喫して、エネルギーを充電することができました。　トピ主さんも、時間が許す限り日本へ帰られては？　今はつらいことも重なって精神がいっぱいいっぱいなのでしょう。　その場をいったん離れて、頭の中をリセットするのがいいと思います。　せっかくご縁があって一緒になったご主人なので、離婚離婚と他人が簡単に勧められることではないし、トピ主さんご自身が落ち着いて、後悔しないように決断なさってくださいね。

トピ内ID：6a5536c0ac0fe9a5

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離婚でいいのでは？

🙂

2023年05月24日 12:22

日々の生活でストレス重ねるのであれば離婚でいいと思いますよ。ワガママかと聞かれたらどうなんでしょう。ワガママというより知らなかった、理解できてなかったということだと思います。日本的な思考がすべてに通用するというわけではないしかといって韓国の考え方が正しいということもないでしょう。トピ主さんには韓国の生活が合わなかったということがわかっただけです。そればわかったら結婚生活をあきらめて帰国しましょう。その方がいいと思います。

トピ内ID：21dd02a9516ba94d

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3年間で

🙂

抹茶ラテ

2023年05月24日 15:20

韓国語を勉強したり韓国にたくさんいそうな日本人の移住者と交流とかしなかったんですか？住んでる場所が都会か、にも寄りそうですが… たぶん前向きだったらそういう環境は語学力向上に最高とか言いますけどね今の精神状態だとまず無理でしょう精神を病む前に帰国を検討するのがよろしいかと一度精神を病んでしまうと本当に大変ですので

トピ内ID：f63be9a588df1b40

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国際結婚にむく人、むかない人

🙂

ただのおばさん

2023年05月24日 20:59

あなたはわがままではありません。誰かを好きになり、結婚して、外国に住み、本来なら珍しいことづくめで楽しいはずの外国暮らしが、過去３年間はコロナ！さぞ大変だったことでしょう。きっとろくに外出もできなかったことでしょうね。お察しいたします。ありがたいことに、これからはだんだん経済も上向きになると思うので、お仕事だって見つかるかもしれませんし、何か専門職を勉強することもできるかもしれません。今はかなりダウンしていらっしゃるので、まずはしばらく里帰りして、心身を休めたらいかがですか？ご主人様にも、今のあなたの感じていることを正直に伝え、ご理解いただきましょう。夫婦と言えども他人ですので、何を感じているかは、言わないとわかりません。あなたが苦しんでいるように、もしかしたら、ご主人も苦しんでいるかもしれませんね。子供がいないなら離婚するのは簡単です。ただし、離婚する前にしっかり話し合って、どうするのがお互いの為かを考えましょう。国際結婚にむく人もいれば、むかない人もいます。誰が悪いとかではありません。誰もあなたがわがままだなんて言いませんよ。最終的にあなたが本当はどうしたいか、どうありたいか、ですね。お幸せになられますように。

トピ内ID：cde442a0bb599862

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今ならば

🙂

あんこ

2023年05月25日 10:08

大変辛い思いをされましたね。残念ですが、男の人は忘れてしまいます。私は一生忘れることはないでしょう。まずはご自分を労ってくださいね。他の人にはどんな事があったかは　全くわからず、それに共感を求めるのは難しいので。　今、我慢しているのなら、これからもっともっと膨らんでいきますよ。国際結婚はもちろんいいことも大いいですが、日本人同士なら揉めなかったことも、些細なことで揉める原因になります。お互いが違う文化で育った、ということで尊敬しあえ、労る事ができればいいことだってたくさんありますけれどね。　まずは一旦日本に帰ってみるのはいかがですか？日本でも供養したい、ということなら、旦那さんも理解してくkれるのでは？日本に帰れば日本のいいところも、悪いところも見えます。将来どちらがいいのか。幸い日帰りだって可能な距離の国ですよね。結婚する前は　誰だって想像してないような事が起こります。日本人と結婚したって、離婚する人はたくさんいるわけで、覚悟があったとしても、だから我慢しなくては、というわけではありません。　私は５０代です。海外在住20年以上になりますが、やはり私は日本へ帰りたい。それが本音です。ただ私は子供もいるし、夫と別れる気持ちは今のところありません。自分で決めた事だけれど、辛いです。ただ日本人でも、日本にいても同じようなことは起こります。男の人に　察してほしい、というのは無理です。きちんと具体的に言葉で伝えないと伝わりません。機嫌が悪くなったとしても、やはりきちんと面と向かって話し合いましょう。それはしておかないと　どちらに進むにしても　後悔します。

トピ内ID：ab805061e1711208

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責任を取ればよいのでは

🙂

トビウオ

2023年05月25日 12:24

一方的な離婚は基本出来ず、それを行おうとすれば一般的には慰謝料や手切れ金などを支払ってするというのが大人の世界の約束です。仮に男性が同じようなことを言い出せばほとんどの女性は夫に慰謝料や手切れ金を要求し、財産分与などをとりわけ厚くすることを求めています。これらについて本来は男女の別はありません。本心では慰謝料や手切れ金を支払うことの必要性は認識しつつも、それをいかに回避できるか、それがこのトピをたてた最大の理由なのだろうと思います。だからそこに情に訴えるべく、いかにご自身の辛さをアピールするかに腐心されています。そんなことよりも高々数百万円を支払えば済む話。大人になりましょう。

トピ内ID：61271cb0f7610907

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良いと思う

🙂

カルカル

2023年05月25日 18:32

離婚して、日本に帰るのは何も特別なことでは無いですよ。結婚して、夫の国に住んだのに夫のフォローが無いなんて辛すぎます。私は40代で、欧州住みですが（夫は日本人なので老後は日本に帰ります）国際結婚されている日本人、幼少期からの仲良くさせてもらってるママ友が4人居るんです。ですが、4人共40代に入って離婚しました。キレーに。本当次々と。子供達の問題で、未だに離婚調停中の人も居れば、上手く学校の近くで別居しながら子供を行き来させている夫婦も居ますし、逆に子供を海外留学させて寮に暮らしているパターンもあったり。子供を残して1人日本に帰国された方もいます。私の周りだけななのですが、今のところ国際結婚組は100パーセント離婚してしまいましたから（私調査）難しいんだろうなと思いました。もちろん国際結婚でも仲良くされてる方もいますけど。（仲良しの国際結婚の方気分を害してしまいましたらすみません。）まだ、子供がいないなら別れても元の生活に戻るだけじゃないですか？また、離婚はいつでもできますから、一旦日本に帰って別居という型を取っても良いと思います。

トピ内ID：71767819bc6a2322

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３年ということは

🐶

いっぬ

2023年05月28日 10:49

コロナで、一時帰国が不可能だった時期のほうが長かったのではないですか？私は５０代子なしで、当初から子供は持たない条件で結婚・移住していますが、コロナ前には福岡へ買物などに行くのが当たり前の生活だったので、さすがにコロナ１年目あたりは精神的にやられました。精神科は診察料７００円しないくらいですし、薬価も安いので、通院はおすすめです。（日本は高いので、自治体によって補助金があるくらいです）精神科通院を、旦那さん含めまわりがどうこう言ってきたら、明らかなモラハラですから、タヌリコールセンターに相談しましょう。日本語対応あります。離婚の危機にある夫婦のためのソリューションも全国にあるので、調べてみてください。私の場合、あまり問題がないにも関わらず、出入国管理事務所と国の調査機関の訪問と２度も国際結婚生活に関する聞き取り調査がありました。配偶者の国籍に関係なく、ランダムに調査しなければいけないそうです。トピ主にその機会がなかったのが、残念ですね。その調査で、家庭暴力（配偶者の母国語を家庭内で使わせないようにする・子供に教えないようにする、母国へ一時帰国させない等）または職場の不当な扱い等を発見することもあるからだそうです。まずは医療機関等で話すのが大事かと思います。とはいえ、韓国語って敬語やら面倒くさすぎるので、書き出すのがいいと思います。

トピ内ID：36397895f5535344

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国際結婚は難しい

🙂

みるくエクレア

2023年05月28日 14:53

すぐに離婚ではなく、いったん日本に帰りましょう。韓国に限らず、国際結婚は難しいです。日本に帰ったら、気持ちも落ち着くと思うので、そこから考えても遅くはないと思いますよ。今は、気持ちが繊細になっているのだと思います。私は標準語で育って、暮らしているので、関西弁だけの中で過ごすだけでも、同じような気持ちになります。言葉の違いは影響が大きいです。自分の馴染みのなる言語じゃないと、気持ちの表現が違うのですよね。誰が悪いわけではないので、帰れる場所があるなら、堂々と里帰りしましょう。心の健康が大事です。日本語・和食の生活に戻れば、落ち着くと思います。

トピ内ID：48946da40ede8c36

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里帰り（帰国）に1票

ふむふむ

2023年06月18日 20:29

異国で友人もいない中、死産という体験、さぞおつらいことだったでしょう日本にいたとしても、赤ちゃんに申し訳なく、ご自分を責める気持ちで落ち込むような状況かと思いますまずは身体と心を癒すことが肝要です旦那さまと生活していると、家事やお世話、家族親戚付き合いなど気も身も休まりません一旦静養のため帰国しましょうか全体的に、ネガティブに考えたり、わがままですね、と、ご自分を責める文から軽い鬱になっていないか気がかりです万が一鬱だとしたら大きな決断は難しいと思いますまずは健康を取戻し、今までのことこれからのこと、考えたり、旦那さまと話合うのはそれからでいいのでは？離婚するなら、妊娠しないほうが複雑にならないと思うので、なお、旦那さまと距離をおいたほうがいいのです里帰りといいましたがご実家との関係もわかりませんが、とにかく一度帰国し、味噌汁食べて温泉につかって、元気を取戻してくださいもし、ご実家と関係が良ければ、ご実家から、帰国を旦那さまに促してもらうのはどうですかあなたの愛した人が、それを許してくれることを祈ります

トピ内ID：dd1924a67e94d3b6

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レスします

🙂

ミチ

2023年06月19日 10:38

あなたが述べていることは結婚前に容易に想定できたはず。おそらく勢いだったのでしょう。また、日本も韓国も大して変わらないと思ってたのでは？日本の住みやすさがいかに良いか思い知ったでしょう。大してグローバリズムでもないくせに国際結婚した結果です。国際結婚に向いている人はしょっちゅう海外で仕事をしたり住んでいる人です。離婚をお薦めしますけが、韓国人の気性は荒いので旦那さんおよび相手のご両親から何を言われるか覚悟なさったほうがいいですよ。

トピ内ID：69b9944900ad5226

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帰って休みましょう。

🙂

航空券

2023年06月19日 11:18

わがままでも何でもなく我慢する意味ないですし、一時でもご実家に帰られて離れた方が良いです。帰国理由も、お友達の結婚式など理由つけて。トピ主さんのご両親に連絡しましたか？もしくは、信頼できるお友達？もし離婚をお考えなら、帰国後第三者混ぜれば精神的にもキツくないかと思います。まずは、お身体をお大事に。本来なら最愛なる頼れる夫なはずなのに夫に理解なく我慢している意味ないです。まずは、離れて休養です。

トピ内ID：446bdabb95063a0a

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3年は過度期

hzla

2023年06月21日 11:22

私は応援したいです。勿論国際結婚の厳しさをもっと早く分かっていたら、とは思いますが、それが現実になる時期でもあるのでは？私自身英語圏で40年近く暮らしています、若い頃は泣いた事も多いです。でもね、結局は夫婦の相性、異国に暮らす覚悟、とにかく自信を持つ事。死産を経験なさった辛い経験を最近なさったのが今は大きいと思いますよ。今は日本に一時帰国したり、じっくりご自身を見つめるのがいいでしょう。軸としてはご主人への愛があるか、無いか？それが大事。時と共に逞しくなって、何処の場所であろうと自分は自分、自分で幸せを掴む。それに向かって努力して、協力して貰う、そんな未来図が描ければいいのですが。とにかく今はお身体を大切にして下さい。

トピ内ID：ccfb768e0ed237e0

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