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彼氏と旅行禁止。申し訳ない

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🙂
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私…25歳女
彼…27歳男
付き合って2年
私は実家暮らしなのですが、彼氏と外泊禁止です。両親とも同じ考えで、結婚前に娘を外泊させる奴にろくな奴はいない、と言っています。父親は面識があれば考えるが、母親は面識があっても婚約するまではだめ、でも嘘をつくのが一番だめ、という姿勢です。
女性と出かけるときは連絡さえあれば何でも可です。
ただこれは後から知らされました。

そもそも彼氏と行くと言うのははずかしいので友達と嘘をついて彼氏と旅行に行きましたが、ばれました。もうしません、ということでその場は終わりましたが、彼氏に対する株が下がってしまいました。
女性とその両親を尊重することを自発的に考えられない人とは親類になれないと。
また、付き合い始めてすぐに彼との家デートで終電逃したのに彼が持ってる車を出して私を送り届けず、タクシー自腹で帰らせたのも配慮が無いと怒っており、そこから貴女の彼氏は信用ならない。あと家デートばかりなのも気に入らないようです(電車が少ないので帰宅時間でばれる、外出は一応提案するが彼氏が出不精＆仕事で疲れている)
上記家の方針と気に入らない点について旅行に行った次の日に後出しで一気に言われ、どうしようもなくなっています。
私も異性との付き合い自体が初めてで配慮が足りてなかったですが…

彼氏に事実を軽く軽く伝えましたが、それはももちゃん家の問題だから俺が出ていくことはない、自分で頑張ってというスタンスで…
こんな面倒な彼女に合わせる人のほうがいないですよね(泣)

親も彼氏もどっちの言うこともわかるしどっちも大切にしたいのですが、どうやって取り持ったらいいですか。
もしくはどちらの肩を持ちますか？
やっぱり一人暮らししかないでしょうか…

トピ内ID：7bf4bd9d30f41d2b

#２０代
#恋人
#恋愛
#父親・母親

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わたしだったら別れます。

041
きゃん
25歳実家暮らしとのことで両親が厳しいのであれば1人暮らしをすればよいのでは？と思います。 今は親元に置いてもらって生活させてもらっている状況だと思いますので少し厳し過ぎとは思いますが制限をかけられるのは仕方ないことなのかなと。 それより彼氏さんの態度の方が気になります。 終電逃して車を持っているのに自腹でタクシーで帰らせるって…。 しかも親御さんの状況を伝えたあとの態度あまりにも他人事すぎませんか？彼氏ならもう少し寄り添ってくれてもいいのではないかなと思いました。

トピ内ID：5f3322a74baf01df

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その人はどうなの？

🙂
プリン
ご両親がきちんとした考えを持っていらして、その親心に二人共配慮がないと思います。 　親にしてみたら彼がどうあなたを大事に付き合ってくれるのかとても心配なのです。 　親にしてみたら結婚するかもしれない相手と考えますが、彼はただの遊び友達とかんがえているのではないですか？ 　お家デートって結局体の関係含んでということになりますよね。だとしたら親にしてみたら娘が遊ばれているとしか思えない。公園や映画動物園遊園地などなら明るいイメージがありますが、室内ばかりではゲーム好きということだとしても心配になります。 彼はご両親にきちんとお付き合いしてますの挨拶すらできない。あなたになにかあっても責任をとるつもりもないように思えます。そんな男で良いの？

トピ内ID：1f1b366033e263f9

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もっとマシな相手を見つけよう

🐤
むむ
彼氏が不誠実だと思います。 うちも、親が厳しくてトピ主と同じ状態でしたが、当時の彼氏も自分も、学生でも社会人でも、相手の親ひっくるめて付き合う？相手の家の価値観にあわせるということを学んできました。 終電を逃したら送り届けるのも当然でしたし。 トピ主は、譲歩してもらってると思ってませんか？お付き合いってお互い様です。そして、そこで物事に対する価値観を擦り合わせていくことができるかできないかで、相手と付き合うか別れるかを決めていくんです。つど、考える。 子離れしてもらうたに家を出る以前に、その彼氏は価値観を擦り合わせることもしないように思うので、付き合いはやめた方がいいですよ。

トピ内ID：3c0bc52830d4e91f

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いいえ。

🙂
ばんび
主さんは全然面倒な彼女じゃありません。 そりゃ、ただの遊び相手でいつ別れてもいいような関係なら、そうでしょう。 でも主さんはそんな気持ちで彼と付き合ってませんよね？ だったら、お互いの思いが釣り合っていませんよ。 彼は主さんのことをたいして大事に思っていません。 彼女が無断旅行や深夜にタクシーで帰ってきたりして親に怒られてるのに我関せずですか。 優しさも愛情も思いやりも一切感じられません。 親御さんは、婚約もせず旅行に連れ出す男なんかその程度なのだとわかっていたのですよ。 トピタイトルの「申し訳ない」とは誰に対して？ 配慮が足りてない、も誰に対して？ 親御さんに対してですよね、まさか彼にですか？ 男性とのお付き合いが初めてだから、を差し引いても、２５歳にしては男を見る目が無さすぎです。 私は彼氏の言うことは全然わかりません。 彼氏の肩なんか持つわけもありません。 私にも娘がいますが、一人暮らししてそういう軽い男と付き合うのは好きにすればいいですが、 私の目の前にいるのなら、ひっぺがしてでも別れさせると思います。

トピ内ID：b283e02736f55350

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えー、その彼氏どうなの？

🙂
なほ
私だったら、親がどうとかいう前に、そんな彼氏嫌ですけど。。 自分に置き換えて考えてみたら、無いなーって思いませんか？ 自分の振る舞い含めて、彼氏の親に色々うるさく言われてるのに、「私関係ないから〜」って… 彼氏との将来を考えてたら、絶対そんなこと言わないでしょ？ 将来お付き合いがあると考えれば、向こうの親にも失礼が無いよう、常識のレベルをすり合わせないと、って思いません？ しかも、口煩く言う内容からして、きちんとした家庭であることが伺い知れるわけだから、釣り合う人柄だと思って貰わないと！って尚更気にしませんか？ お付き合いに難色を示されてては、将来も見えませんよね。 今が楽しければそれでいい…わけないですよね？ 初めての彼氏だから分からないだけで、トピ主さんのご両親とうまく付き合える男性、山ほどいますから… というか、社会人だったら目上の人、もしくは取引先の上席レベルと同等の気遣いですから、なぜ出来ない？って感じです。 彼女から、そんなこと聞かされたら、スーツで挨拶行くでしょ！普通は。 ここであなたが一人暮らしなんてしたら、彼氏に良いように使われて終わる気がします。

トピ内ID：daf9ef68fd44af3f

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なんかもう面倒だから、

🙂
そらまめ
一生結婚しない事にしたよ。 と私なら両親に言うかな。 そんで一生処○でいるわ。 あなた方にとってはかわいい子どもだろうけど、市場価値は低いので（事実ではなく脅しね、念の為）一生独身なんて簡単だし、もうその方が楽かも。 と言ってしばらく放っておく。 親が、 もう結婚してくれれば誰でもウェルカム！ の状態になるのを、ほくそ笑むかな。 彼氏に対する株が下がってしまいました。 女性とその両親を尊重することを自発的に考えられない人 →親の意向や価値観を彼は知らないと伝えれば良いのでは。 そして、私の価値観もあなた方とは違います。と伝えてください。 親と同じ価値観なら、そもそも主さんは嘘ついてまで旅行に行きませんよね。 主さんの価値感は、ご両親とは違うのですよね。 そこをはっきりさせましょう。 私の行動の全ては私の意志と価値観に基づいています。 という当たり前の事を伝えてください。 終電過ぎて送らない →大事にされてないのでは？と少し心配にはなるけれど、夜道を歩くならともかく、タクシーなら大丈夫ですよね。 次の日仕事が早いとか寝不足とか彼に何か事情があったか、又は終電を気にする事は大人として自己責任と思っているのかわかりませんが、親がしゃしゃり出て反対するほどではないかと。 彼氏に事実を軽く軽く伝えましたが、 →なぜ伝えたのでしょうか。 親子の価値観の違いと距離感の問題なので、私なら伝えません。 自分の問題なので、自分で解決します。 家デートばかりとか、なんで親がそんな事を知ってるの… その距離感は、私には自分のエリアを侵犯されているように感じます。 主さんが、精神的に自立出来ていない事が問題だと思います。 親にコントロールされている相手とは、成熟した恋愛は成りたちませんので、主さんの精神的自立の為に、家を出た方が良いと思います。

トピ内ID：e6a2c5ea087ed01a

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めんどくさいね

🙂
おじさん
男です。 実家暮らしは別にいいけど、親がことこまかに口を出すこと、それに従順に従うこと、どちらもちょっと引きますね。 どちらに肩を持つかというより、主さんが、いい年して自分の考えを持って行動していないのが問題かなと思います。 実家暮らしでもしっかりした人はたくさんいますが、主さんの場合は、実家から離れたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：bbd27cdc9d40a3d0

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子離れできてないね

🙂
むっちりもっちり
あなたも２５でしょ。そんな家族のことご自分で処理しなさい 社会人なんでしょ？一人暮らしでもいいし 自分で自分のことは責任もって男と付き合えばいい 自分の息子がこんな女連れてきたらイヤだわ その男にも親がいることはお忘れなく

トピ内ID：b4fb148814a63d5d

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親離れ子離れは置いておいて。

🙂
moka
主さんも付き合い始めて、すぐ家デートはやめた方がいいよ。 男性は家デートは楽ですからね。外食代、ホテル代が浮きますから。 出無精の彼氏で楽しいですか？ 主さんが料理したり掃除したりしてあげてるのかな？ 彼のお母さんになっちゃったら、却って結婚から遠のくよ。 新鮮味がなくなるから。 主さんと彼の家はかなり遠いのでしょうか？ 車持ってて終電逃したなら、送って欲しいよね。 >こんな面倒な彼女に合わせる人のほうがいないですよね(泣) 本当に大事な彼女なら合わせてくれると思いますけどね。 >やっぱり一人暮らししかないでしょうか… 私は２１歳から一人暮らししてるので、２５歳なら家出るのは普通ですね。 ただ、週末に主さんの家に入り浸るような付き合いは、しないほうがいいですよ。

トピ内ID：b78562f3cf71c1a1

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貴女も彼も、いい大人ですよね。

🙂
まるあんぱん
もっと、主体性を持ってはいかが？ 高校生の交際じゃあるまいし、親の顔色を窺い過ぎでは？ 彼と真剣に愛し合っているのでしょうか？私には、そうとも思えませんが。 もしも、真剣に愛し合っているのであれば、2年も交際しているのですよ。 何時まで長すぎた春を謳歌しているのですか？ さっさと結婚しましょう。それで、この件は、終了です。

トピ内ID：9e67e97a9ac44ee8

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お別れね

🙂
蘭子
お別れするのがいいと思います。 この彼が挽回できることはないと思うし、私も娘を持つ母ですが、こんな彼氏嫌だわ。 年頃の娘を持つ親というのは、様々な心配をするのが当たり前で、それを27にもなって理解できないなんていうのはどうなのかな、と思うわね、その彼。 賢い人、そしてあなたを大切に思う人なら、親のそんな心配に対して、誠意がある、安心感がある、常識がある、礼儀正しいなどという印象をもってもらえるように、振る舞うものだと思います。 だから、 >それはももちゃん家の問題だから俺が出ていくことはない、自分で頑張ってというスタンス なんてことにはならない訳です。 高校生だって、デートで帰りが暗くなってしまったら、彼女を家の近くまで送る、なんてことくらいは出来るものですよ。 それを深夜にタクシー、自家用車がありながら、そして自腹。 学生ならいざ知らず、社会人ですからね、こんな気が利かない人で、先輩や上司、お得意様とまともな仕事ができているのかしら。 全てにおいて、あなたを蔑ろにしている、気が利かない自分に気づいていないのか、開き直ってるのか不明ですが、年長者からは認めてもらえないのは当然という感じ。 なので結論としては、お別れ一択。 もう少し常識のある大人の人とのお付き合いをお勧め致します。

トピ内ID：7bb28cf83f1ca685

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すみません。

🙂
へー
親の気持ち分かります。 終電逃してタクシーで帰る...............。 トピさんも悪い。逃さないように帰るべき。ただ、彼氏なら責任持って送るでしょ。 家遊びばかり..................。 トピさんの希望？ 27歳で疲れてる？お爺さんか？ 自分が楽な事や、快楽しか興味ないのか？ まさか、トピさんが料理したり掃除したり、家事なんてしてないよね？ 俺には関係ない。自分で頑張って？ ..............くだらない男。 結婚を見据えてたり、賢い人なら、自分が前に出て怒られるし、信用されるようにも努力する。 しかも、2年も付き合っても信用されてないって。コミュニケーション苦手そう。大丈夫ですか？ 親へのリスペクトも全くないですよね。 いいところが書かれてないからかもしれませんが、彼に何一つ魅力を感じません。 みんな仲良くは無理でしょうね。彼もそういうタイプじゃない。 トピさんがどちらか選ぶだけです。 自分の人生ですから、一人暮らしして、好きにすればいいと思います。何があっても、もう自分で責任取れるでしょう？？

トピ内ID：4a4f10267e13ebbe

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付き合って2年なら

🙂
通りすがり
もう結婚してしまえば？ 旅行や外泊を問題にしているけど、あなたが軽く扱われているように見えて親は心配なんだよ。 結婚まではうるさく言うのが親のつとめ。 結婚したら旅行にいこうが毎日一緒に過ごそうが誰も何も言わなくなる。 私は結婚して自由になれたので、あなたもそうすればいいと思うよ。

トピ内ID：91e70cfaa1b90135

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母です

🙂
さと
私にも25歳の同居娘がいます。 どこへ出かけるのか誰と行くのかいちいち聞きません。もう大人だからです。 ただ家の玄関の鍵や外灯の事もあるし同居だから食事の問題もあります。泊まるのか帰るのかだけは連絡しろと言ってあります。 後は本人の責任において任せてあります。 主様のご両親は女性としての生き方についてとても誠実で立派だと思いますよ。 でももうその籠から飛び出してもいいんじゃないかな。 一人暮らしお勧めです。 何をするにも自分の判断ですからね。 これをしたらいいいけないを自分で決めていくんです。親に言われただからでなく。 そういう訓練をすることにより恋愛もこの人でいいのかという事もきちんと見えてくるはずです。 もしかしたら彼とのお付き合いの中でも主様はあまり自己主張がないのかな？ だから彼は敢えて自分で頑張ってと伝えのかもしれませんよ。彼に頼るのではなく自分の足で進みましょう。チャンスですよ。

トピ内ID：87b64a7565a2b0d2

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父親

🙂
とも
父親が面識があれば考えると言ってくれてるんだから、彼氏は挨拶に行くべき。それが出来ないなら不誠実な彼氏ですよ。 ご両親が安心できればいいと思いますが、この彼氏では難しいかもしれません。 彼氏は本当にあなたを愛していますか?ほとんど家デートなら、体だけの関係なのではないでしょうか。

トピ内ID：6316c00ace7c1c62

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愛情があれば配慮するし、親のとこにも行く

🙂
いいじゃんいいじゃん
学生さんならいざ知らず、いい年齢の男性は将来を考えている相手だったら、相手の家の門限やルールは守ります。なにかしらで相手の親への説明が必要ならしに行きます。将来を考えていたならむしろ好感度を上げるチャンスですからね。 もっと言えば、彼女の家に門限や外泊禁止のルールがあった場合、本気の相手なら『しっかりした家柄の子なんだな』と好意的に受け取ります。で、ちゃんと外泊許可を取れるくらいまで相手の親との信頼関係を作ろうとするでしょう。 遊びのつもりなら『チッ！めんどくせーなぁ』で、『いいじゃん！いいじゃん！』で押し切りアフターフォローは一切なしです。 さあ、トピ主彼はどっちかな？

トピ内ID：6101e64e5837172b

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めんどくさい親

🙂
まるはち
学生じゃあるまいし、若い女性だからといって25才社会人を心配しすぎです。考え方が古く過干渉と言ってもいいです。 失礼ながら、25才になるまで他にお付き合いがないとなると、この先新しい男性は期待薄です。彼氏を大事にしましょう。 ただ、結婚しても両親と彼氏はうまくいきそうにないので、遠方に住んで疎遠にした方がいいと思います。

トピ内ID：2033f96260182b65

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あー、酷い男だわ

🙂
さざんか
家デートで終電を逃したのは、彼氏宅でセックスしたいからですよね。 もしくは、セックスしていたら、終電を逃したか。 で、トピ主さんが家に帰る！と主張したので、ムカついて「自腹でタクシーで帰れば？」となった。 車を出さなかったのは、飲酒してからかもしれないけど。 それも、娘を送り届ける気が、最初からない、と思われて、娘の親からすれば、マイナス１万点です。 多分、この時点で、トピ主さんの親の中では、「次に何か有ったら、反対しよう」と思って居たはず。 その時、言わなかったのは、終電を逃したのは「娘の過失」でも有るから。トピ主さんに対しても、マイナス５千点くらいの気持ちは有ったと思います。でも、挽回してくれるだろうと思っていた（娘も、彼氏も）。 多分、彼氏さんは、もう次の女を探していると思います。 トピ主さんとは、旅行も楽しんだし、２年で愛情も冷めてきたし。 トピ主さんが一人暮らしになっても、付き合いは３年を越えないと思うな。 次の若い女を探すと思う。年下好きで、一定の年齢を狙う人も居るんですよ。トピ主さんは、付き合い始めが２３？２４かな。彼氏さんの次の彼女も、それくらいを狙うわけ。世間やらを何も知らない年齢は、扱いやすいからね。

トピ内ID：1ecfb3c71db083ff

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肩を持つとか考えることじゃない

🙂
かほ
私も娘（２２歳）いますが、そんな男性は無理ですね。認めることができない。 女の子を持つ親って、男の子よりも余計に心配なんですよ。バイト先も息子は夜１０時まで自転車で３０分何とも感じないけど、娘は無理。自転車５分以内のカフェのランチだけとかでした。 トピ主は、親にとって大切な娘ではないのでしょうか。心配もされないトピ主かな。親にとって大切な娘さんだと言う意識が男性にない行動ですね、彼氏。 トピ主が初めての彼氏というけど、自分がどれほど親に大切似れているかわかりませんよね。だから、親がそこまで言うのも理解できない。 娘の外泊ならば、事前に家に来て挨拶ぐらいはして欲しいです。結婚とかはどうでもいいけど、付き合ってますぐらいは最低限ですね。どんな人か知らない状態で外泊ををさせる男性って（娘に嘘つかせて）無しだと思う。 彼氏に申し訳ないと言うことなんでしょうけど、大切に育ててくれた親に感謝の気持ちがあるならば、彼氏と親を合わせるのが一番です。 それも拒否るならば、それが彼氏の答え。トピ主との将来まで考えるならば、親の心証を悪くしたくないと考えるのが男。それができない男。遅かれ早かれ、２人は別れるのでしょう。彼氏は、トピ主の親に対して自分が誠実な男性ですと言う気も皆無。 どっちの肩も持たなくていいですよ。ただ、彼氏がトピ主を大切に思うならば、どう行動するかだけの問題ですから。 親の肩を持った結果が「トピ主家庭の問題」と言われた。付き合ってるだけで俺は関係ないと言う男であることは証明されたけど。 トピ主と彼氏が二人して、親が大切に育てた娘だと言う自覚で行動するしかない。

トピ内ID：9258d178112dc4e0

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別れた方がいい、

🙂
クリミコキライ
と彼に言いたい。 我が子のことしか考えていない家庭の娘と結婚したら彼が大変。 25の娘の行動がなぜ筒抜けなのか。そこに疑問を感じた方がいいよ彼は。 こういう家庭の娘と結婚したら、同じことを彼にも求めるから。 『夜は必ず迎えに行け』 『娘のために金を使え』etc 彼が良いとか悪いとかではなく、我が子しか見えてない両親がおかしい。 彼氏にだってご両親はいるのに、全部我が家に合わせろ、と？

トピ内ID：85a3d6f2595d4728

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親が過保護だから

🙂
みつばち
その彼も「どうせ何言っても何しても検査員みたいな目でみられる」と思ってトピ主の両親とは極力距離を置きたいんじゃないでしょうか。 25歳って社会人であり、成人ですよね。 私は18歳から親元を離れ、大学に行きそのまま就職し戻っていません。 就職してからは「もう自分で稼いで暮らしていける独立した大人なんだから、自分のことは自分で責任を持ちなさい」と言われました。 もう少女Aではないんです。犯罪を犯せば実名が出ます。 たしかに今までお世話になった大切なご両親ですが、25歳ですよ？ シンデレラのようなトピ主を婚約まで粘ってくれる人、今の時代少ないと思うけど、、。そんなん、旅行に一緒にいけて、時間や親を気にせずデートし、将来について語り合ったりできる人の方が結婚しやすくないですか？ 親がどうこうじゃなくて「自分はどうしたいのか」をはっきりしていかないと、自分で何も決断できなくなりますよ。なんか今のトピ主親ありきじゃん。 自立していい女になんなよ～～～

トピ内ID：093637e1c3432ee0

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いや〜…

🙂
ゆかたん
読んでいると、彼、自分のことしか考えない人なのだなと感じましたよ。 ＞女性とその両親を尊重することを自発的に考えられない人とは親類になれないと。 コレ、すごい分かる。 アラフォー既婚者ですが、ほんとその通りだよ。 ＞こんな面倒な彼女に合わせる人のほうがいないですよね(泣) いやいや、とんでもない。 あなたのことをほんとに大切に考えているのであれば、待てますよ。 彼のような人はイヤだわー。

トピ内ID：84e417817de19e45

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親から心証が悪いなら、あきらめたほうが良い

🙂
たぬ姫
親の言いなりになれ、と言ってるワケではなく。親の価値観の中で子供は育つので、なんだかんだ言って子供は親の価値観に似ることが多いからね。毒親でもない限り、親からワーワー言われるようなお相手は止めたほうが良い確率が高い。結婚までたどり着けたとしても、価値観の違いで苦労するかと。 それに、なんだか大切にされてる様子も皆無だよね。トピ主さんが無理して合わせてる？ように感じました。 お家が厳しい＝育ちが良い、として尊重してくれる男性を選びましょう。

トピ内ID：1fa8ffedfa308783

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彼氏さん批判が多いですが、少し別の角度から

🙂
にゃん
彼を批判している方が多いですが、 彼氏さんの問題と、ご両親のご意見については分けて考えるのはいかがでしょうか。 主さんももうご成人されて久しく、ご両親のおっしゃることよりもご自身の感性を大切にしたほうが良いと思います。 色んな方と色んな形でお付き合いしてみないことには、その人の良い側面、悪い側面をきちんと見定めることができないのではないでしょうか？ ご両親の意見は、一見、主さんを慮るように見えて、主さんからその機会(痛い目を見たり、異性に対する審美眼を養う機会)を奪っているように私は感じます。 ご両親好みの伴侶を主さんが連れてくるように誘導しているように見えてしまいます。 ご両親のお言い付けを守ることが自分を守ることになる、幸せにつながるかというと、中長期的に見ればそうではないと感じます。 彼氏とこれからお付き合いしていくのはご両親ではなく主さんですし。 『ろくな奴はいない』という決めつけも定義があいまいすぎると感じました。 25歳にもなれば外泊、旅行くらい、周りのお友達などされているのではないでしょうか？ 家デート批判のくだりも、デート形態に口出しする両親、主さんはしんどくないのでしょうか？ 彼氏さんへのご意見は他の方のレスをご参照されつつ、 ご両親との距離感についても、少しフラットに考え直してはいかがでしょうか。 主さんの幸せを祈っています。

トピ内ID：17370e0cd572e660

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女子供

🙂
栗ご飯
女子供って、つまり保護しないとダメな対象って意味で使われますよね。まさにそれじゃないですか。 25歳の大人の女性と付き合うのに、いちいち親の許可が必要なんて考えはまさにそれ。 彼を責めてる人って、女子供は保護者の監視下だから、保護者に挨拶しないのはおかしいって発言してることを自覚してますか？ そもそも、高校生ですら「恋人ができたら挨拶にこさせないと交際認めないぞ」なんて口だすのは越権行為と言われかねないのに 25歳の大人を女子供扱いしたら普通は差別と怒るのに？こんなときは平気で女子供扱いして男性を貶めるんですね

トピ内ID：a77d7cf35f8f1e9d

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親過保護じゃないですかね？

🙂
アクティブ
もう２５歳になる娘の結婚事情に口出しならわかります。 恋愛に口出ししすぎじゃないですか？ そのまま親の言いなりで好きでもない人と結婚させられるかもよ。 もしくは、ずっといちゃもんつけられて気づいたら４０歳目前とかね。 まずは親から離れることが最優先でしょうね。 彼氏はなにが問題なのかさっぱりわかりませんが。 結局トピ主とその親の問題ですよ。 結婚するなら挨拶に行くべきですね。 親に否定されて彼氏が折れたら。トピ主はどっちに味方しますか？ それがこの恋愛の答えかと思いますよ。

トピ内ID：16a5abf98a0166bb

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うーん

🙂
は
あんまり大切にはされてないな彼女！という印象です。 この彼と先を考えると主さん苦労すると思うなぁ～ 主さんが良ければいいんですけどね。いい大人だし。 練習台として遊ぶだけなら見といて損はない彼氏かなと思います。みんな主さんの彼氏みたいな男ではないですからね？終電無くなって飲んでもいないのに送らない男ってそう居ない気がするなー まあもっとも彼も先まで考えてないからあなたの家のことは知りませんよ、なんでしょうけども。

トピ内ID：07e78c5832e1e276

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変わった男だな

🙂
ミコ
普通の男性は彼女親に嫌われてると慌てるもんですよ かなり適当男と付き合いがあった頃 別段結婚する気はないしサークル仲間の延長みたいな付き合いで、親がとやかくいうほどのこともないけど「嫌い」 大人で私の人間関係だから口は挟まない、でも「あの彼は嫌」って言ってました 休日、遊びに来ることがあって親とも話すし、彼の方はウチの親から好かれてると思ってたらしい 割と遅い時間に連絡が来て、出てきてって呼び出しがあるとか(出ませんが) 彼と出かけると深夜近くに帰るとかっていうのが気に入らないってことでした で、あるとき彼にウチの親は別段あなたを好意的に思ってないよと伝えてしまい、ものすごくビックリされました そこ気にするんだ！ってこちらが驚き、以来帰宅が深夜近くなることもなくなったし、夜中近くに出て来られない？って言ってくることはなくなりました いい加減男でもそんなでした 今のあなたの彼の対応は信じられない、彼女じゃなくても友人が終電逃したら車で送るもんでしょ　 親御さんが疑問を抱くのは当然です こちらにハッキリと好意を示していた相手だともっと親からの反応を気にする人も多いですね　男性はそうだと思ってました 相手の気持ちだけあればいい、親からどう思われてもっていうタイプもいます　結婚を考えるわけじゃないなら尚更 私もホントはそうです、でも普通の人間として当たり前に挨拶して、余計な心配や迷惑をかけるのは避けました 終電逃したら送るのは、心配を避けるために普通のことでしょう　相手が単なる友人でもやってくれることですよ この彼はやめた方がいい　ドケチハズレっぽい印象です

トピ内ID：b366cbd59f72d99d

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もうちょっとうまくやってね

🙂
ぼっくりん
もう社会人なんだし親の顔色伺うのやめれば？うまくあしらう術くらい見つけてください。それが無理なら一人暮らしですね。これも反対されるかもしれないけど、経済的にも精神的にも子供が独立することがトピ主さん親子には必要だと思います。あと、娘の男関係にやたらとうるさい親っていうのは、本人達が若い頃にロクでもないことやってたタイプであることが多いですよ。

トピ内ID：1abceea2fe54cca9

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私も全く同じ状況でした。

🙂
まるた
今は結婚して31歳になりますが、結婚するまでいくつになっても主さんと同じ状況でした。 間に立つ気持ち。よくわかります。 唯一の救いは一人暮らしの選択肢がある事ですね。 うちの両親は、嫁入り前の女が一人暮らしなんてありえない。という意見でしたので八方塞がりでした。 一人暮らしの選択肢があり、可能な状況なら一人暮らしが1番の解決策かと思いますよ。 25歳なら周りも結婚していたり、親に干渉されてる人の方が少ないのが現実ですよね。 彼氏を否定する方が多いように見えますが、当時の私も親の過干渉に腹を立てていましたし、 仕方ないねと言ってくれる彼氏も、どこか納得いかない表情だった事もあり彼氏に申し訳ないと言った気持ちも理解できます。 自分も彼氏も旅行に行きたい、でも大切な親が拒否する。 切ないですよね。 一人暮らしできるならしましょう。 結局のところ、私は結婚を考えている相手をひたすら両親に会わせ、 結婚を前提に考えていると伝えてもらい、結婚前の旅行を許してもらいました。 つまり、今の夫しか男女2人きりで旅行をした事がありません。 当時彼氏だった夫は、娘を持つ両親なら当然の考えだと言い、私の実家が遠いにも関わらず足を運んでくれました。 結局はそう言った思考を持つ人とじゃないと上手くいかないと思います。 主さんも彼氏も両親も、誰も悪くないですよ。 考え、価値観の違いです。 納得出来ないなら目が届かない所に出ていくしかないです。

トピ内ID：d6ee853914ba2e98

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