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もうすぐ別居になります

レス37
（トピ主 4 ）
😢
ら、ら、ら
夫婦
はじめまして、53歳夫婦です。 子供は3人、上2人は成人しており下は高校生です。一年前から夫に無視されるようになり特に大きな喧嘩などがあった訳ではなく私のこれまでの言い方や喧嘩の時に無視をする夫に追い詰めてしまう態度が積み重なりそれが原因だと思います 私は昔から、夫に甘えたりする事ができませんでした。ただ表には出せませんがすごく寂しがりやで夫も家族も大切でした。50をすぎて去年私も更年期もありイライラしたりする事が多く、言い方もきつくなっていたと思います。で、去年春から主人が話さなくなり始め私自身がかわらないとと思いこの一年努力しました。 腹が立ちそうになったら一旦深呼吸をしたりして言い争いのないようにしてきました。毎日無視する主人には私から普通の声かけをするようにしてきました。ですが段々主人は飲み会やゴルフの予定を頻繁に入れ私との時間を作らないようになってきました。 そんな時去年の12月に主人が土地建物を購入する事になり最近それが完成し仕事場として使うのですが上の階は住宅にし完成と共に別居をするつもりだと子供に伝えており子供から私はききました。主人の気持ちは変わらず別居を選んだんだと思います。 今はまだ毎日、ご飯は家で食べており同じ部屋で寝ております。もうすぐ別居の事を告げられると思うと悲しくて、毎日つらいのですが、それほどまでに主人は私を嫌いになったんだな、と私が至らない妻で傷つけてきたんだなと胸が痛いです。別居の意思は固く今とめる事は無理だと思うのですが私はやり直したいと願っております。自分の悪い所も反省しておりこの一年、ひどい態度や無視にたえてきましたが、子供達は、お母さん、無視されてそんな辛い毎日なら別居してもらった方がいいよ。と言ってくれるのですが、私は主人と離婚はしたくないのです。 別居から修復できるでしょうか、意見を聞かせていただきたいです よろしくお願いいたします。

トピ内ID：1c5a24139f5abcb9

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#離婚

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別居するのは悪くないと思う

🙂
みたらし
夫婦も長くやっていると辛い時期があったりするもんですよ。 別居から離婚するとは限りませんし、離れてみればお互いに相手のいいところも見えてくるんじゃないかな。 旦那さんから離婚を言い渡されたわけじゃないんだから、別居するぐらいはいいと思うわ。 うちはアラカン夫婦ですが、何度も別居したいと思いましたよ。 でもね、私に経済力がないもんだから出て行けないんです。 トピ主さんの旦那さんのように、土地建物を購入し２階に住んでくれるなんて話を聞いたら、私からしたら羨ましすぎますよ。 別居なんて大した問題じゃないと思います。 夫婦揃って長生きするとしたら、離れて暮らすことがあってもいいでしょう。 子どもさんも応援してくれているんですから、気軽に考えていいと思います。

トピ内ID：020ed60e941084bf

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厳しい

🙂
すいか
同世代です。 他人同士が暮らして自分の感情のまま動いたら相手がかわいそう。甘えることが必要ではなく｢感謝」が大事では？ もう別宅建てたんですよね。しかも別居を未だに奥様に言っていない、トピ主さんも本人に聞けない。 さすがに修復は無理ですよ。 しいて言うならご主人が別々に暮らして寂しくなったら元に戻る可能性は高いけど満喫してしまったら終わり。 トピ主さんは老後1人になる可能性があるので環境の変化でうつ病など精神疾患にならない様に注意するのと財産分与を準備しておいた方が良いですよ。

トピ内ID：aea9b3c8f3e983ea

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辛いですね

😢
アラフィフ
同世代です。 一年も無視され続けているだなんて、辛いですね。よく頑張りましたね。 トピ主さんがイライラをご主人にぶつけてしまっていたのは確かに良くなかったですよね。だからといって夫婦なのに無視し続けて…挙句こっそり別居するなんて、ご主人のやってることは卑怯です。すごく器の小さい男ですね。 捨ててやりましょう、そんな奴。 トピ主さんが経済的に自立出来ないなら、別居のままで戸籍上は妻として好きに生きたらいい。 高校生の子供さんも、無視されて辛い顔したお母さんを見てるのは可哀想です。 もうそんな卑怯な夫はバッサリ切り捨てて、笑顔で楽しく生きてください。

トピ内ID：e7f2c9da44329734

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レスします

🙂
うし
〉私は昔から、夫に甘えたりする事ができませんでした。 イライラして口調がキツくなるのは、十分に甘えていると思います。 他人に対してはできないことですから。 あなたにはトゲがあり、あまりに近いとご主人は痛いのだと思います。 そのことに今気付けたならまだ見込みはあります。 一度離れてみて、程よい距離感がつかめるといいですね。 うまくいっている夫婦は、相手の気持ちを傷つけないような言い方をしています。 言われた方が忘れられないようなキツイ言葉は口にしません。 伴侶は一番大切な人ですから。 感情が波立っているときは話し合いをしない。 自分の中で感情をおさめてから相手と話す。 そういう意味では別居は有効です。 物理的に距離を取れるので、冷静になる時間ができますので。

トピ内ID：ec66836371c76619

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夫婦の事は難しい

🙂
たけだ
＞私は昔から、夫に甘えたりする事ができませんでした。ただ表には出せませんがすごく寂しがりやで夫も家族も大切でした。 ここをキチンと文書化して、向かい合ってはどうですか？ ご主人と話をするとしても、そこからだと思います。 向かい合った中で出てきた過程や過去の記憶は、ご主人に伝えないで下さい。 どんな内容で有っても、ご主人に冷たくして良い根拠にはならないので。 トピ主さんは、自分を分かった上で、ご主人を手放す事を受け入れる必要があると言いたいのです。 お子さん達は、父親が家を出て行く別居について思う所は勿論あるでしょうけれど、それ以前に、母親が父親にしていた仕打ちも長く見ているでしょうから、複雑なのですよ。 母親の前では、母親を慰めるけど、内心は「お父さんも、辛そうだったからなぁ」と思うし。 父親の前では、「お父さん、しょうがないよ」と別居を後押しするしかないでしょう？ トピ主さんは子供の前で、甘えられない大人は配偶者に冷たくして良いと教えてしまったし。 ご主人も、喧嘩後の無視や、別居など、悪い大人の例を見せてしまいました。 子供の為に、取り繕って実情とかけ離れた夫婦像を見せる必要もないのですが、こうなった以上、後悔も、踏まえて次を見る強さも見せないと、子供からすると、ただただダメな親なんですよ。 過去からも、現状からも、逃げない姿を見せてあげて欲しい。 ここが踏ん張りどころだと思います。 どうしても、辛かったら、最後の最後は逃げたかったら逃げても良いんですけどね。 でも、「ここまで踏ん張りましたよ」は見せてあげて欲しいな。 「なんで、こうなったのぉぉぉ」みたいな、全力で逃げる姿を見せてあげて欲しくないと言うか。

トピ内ID：9701c3311f373a3a

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仲のいい夫婦ですけど

🙂
マーブル
50代、子供たちとは別居の夫婦二人暮らし妻です。共通の趣味が複数あり、週末一緒に遊んだり食事に行ったり、また旅行もよく一緒に行きます。お互い車の運転が好きで、食の好みも一致しているので・・。宿や食事の予約なども分担して、片方だけの負担にならないようにします。 でも、一緒にいなくても、それぞれ1人で問題なく楽しく過ごしますけどね。 たまの出張や、それぞれの実家に帰省（実親に実子が行くのみ）中は、夫とは行かない好きな場所（ ジムその他）に行ったり、夫は好まず私だけが好きな料理を作って隠してるちょっといいワイン開けてます。 リビングのテレビも独占できるし、何の不満もないですけどね。 主さんの場合は会話もなく一緒に出かけることもない。同居する理由がない。むしろ別居しない方が不自然だと思います。 たぶん主さんの言動は「干渉」で、相手にとってありがたいものではなかったのでしょう。尊敬できず、思いやりも感じられなかったのかも。 何十年も仲良く過ごすには、相手のパーソナルスペースを尊重する（夫の部屋やガレージには入りません）、相手の行動に干渉しない（どこどこに行ってくるよ→行ってらっしゃい、のみ）。 仕事の愚痴や、近所の悪口も言える貴重な相手ですから大事にしてますよ。体調を気づかい、健康にいい食事を用意する。頼まれた事はやって、頼まれない事はしない。誰と暮らすにしてもそれらは必須でしょう。子供に干渉するかのように夫にもそうしてたらそりゃ嫌われます。私の高齢実母が、私にとっては悪気なくうっとうしいタイプで、よく無口な父は我慢してたなと思いますが、基本愛情から口うるさいのは耐えられるのかもしれません。施設に入った父が母のことを「よくお世話してくれる」と言っていました。

トピ内ID：886db672d03ada43

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いや、あのさ

041
三人称
>これまでの言い方や喧嘩の時に無視をする夫に追い詰めてしまう態度が積み重なり >50をすぎて更年期もありイライラしたりする事が多く、言い方もきつくなっていた こういったこと、何年続けてきたんですか。はっきり言って遅すぎるとしか。 たった1年「私自身がかわらないと」と努力してきたと言いますが、トピ主的には「1年も」かもしれませんが、ご主人は何年もトピ主の横暴に耐えてきて、限界を迎えての結果でしょう。 トピ主はご主人が喋らなくなるまで散々責め立て、喋らなくなると掌を返して「やり直したいと願っております」って、ご主人のことを何だと思っているのか。自己満足を満たすための道具ですか？ まあ、はっきりと断言はできませんが、子供が高校を出るタイミングで離婚を告げられるのは覚悟しておくべきでは。それも、場合によってはトピ主に拒否権はなく、ご主人の主張が通る可能性だってあります。 別居からの修復は、もう無理でしょう。トピ主は「喉元過ぎれば」だと思います。53歳のご主人が見切りをつけた以上、それが結論であり、覚悟はしておくべきです。 反省も遅すぎれば意味がない。どれだけご主人を責めたのかは知りませんが、相手が謝罪や改善を受け入れることを拒否するまで攻めたら、もう勝ち負けもありません。「自分の悪い所も反省しておりこの一年、ひどい態度や無視にたえてきました」と言いますが、自分はどれだけご主人を責めたのかをよく考えてから発言すべきです。

トピ内ID：4b49be0ec02af6b6

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修復は

041
ウラカンラナ
もう無理ではないかと。 >一年前から夫に無視されるようになり特に大きな喧嘩などがあった訳ではなく と言いながら ・私のこれまでの言い方や喧嘩の時に無視をする夫に追い詰めてしまう態度が積み重なりそれが原因 ・更年期もありイライラしたりする事が多く、言い方もきつくなっていた ・至らない妻で傷つけてきたんだなと胸が痛い のように、思い当たることは多々ある。 逆に聞きたいのですが、なぜご主人が無視するまでこんな当然のことに気付けなかったのでしょう。「私自身がかわらないとと思い」が遅すぎるとしか言いようがありません。 トピ主がしてきたことは、1～2年のことではありませんよね。でも自分はたった1年で「自分の悪い所も反省しておりこの一年、ひどい態度や無視にたえてきた」と被害妄想全開。そういう自己愛が満載なところが原因の一つでもあるのでは。 子供達の言う「無視されてそんな辛い毎日なら別居してもらった方がいい」だって、無条件にトピ主を擁護しているわけでもないし、子供なりに「トピ主が悪いんだけど・・・」でしょう。 別居から修復できるかどうかなど、分かりません。が、修復が必要なのは「別居」ではなくトピ主の自己満足であり、自分の何がどう悪かったかです。でもこれは一緒に住んでいなければ分からないこと。 離婚はしたくないと言われても、もしご主人が離婚を決めており、裁判でトピ主が有責になれば関係のないこと。その際はトピ主がすごく寂しがりやだの、関係ありません。最低限、その覚悟は決めておくべき。

トピ内ID：6a6341e3ad460dcf

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積み重ねでしょうね。

🙂
つむちゃん
多分ご自身が困るからでしょう？ 　反省しているような文面ですが何も困る事がなければもしかしたら怒るんでは？ 　何もいわずに粛々と別居の準備を進めている所にご主人の覚悟や思いが感じられますね。 　何十年も積み重なったものを1年程度で覆すのは難しでしょうね。

トピ内ID：4e422251767e44e5

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どういう夫婦関係

🙂
既婚
だったのかな？ ＞そんな時去年の12月に主人が土地建物を購入する事になり最近それが完成し仕事場として使うのですが上の階は住宅にし完成と共に別居をするつもりだと子供に伝えており子供から私はききました。 ご主人が勝手に土地建物を購入して、それを子供から聞くとかって、私なら有り得ない。 というか、私が家計管理しているのもありますし、義実家の舅も亡くなったので、その時に義実家の事も大体分かってますし、まず資金があっても、勝手に土地建物買うとかいう思考が夫婦共々ないので。 これが主達夫婦の一番大きな相違だと思うけど。 ＞私のこれまでの言い方や喧嘩の時に無視をする夫に追い詰めてしまう態度が積み重なりそれが原因だと思います とあるけど、それは例えば、昔からご主人が家庭をかえりみないとか、育児や家事に非協力的とかそういう不満の元、主がそういう態度になったとか？ 仲良い夫婦なら、喧嘩しても話し合ったりして色々乗り越えてると思うので。 それは今のご主人のやってる事を見ても、主だけが原因とは限らないと思うんだけど。 子供も ＞お母さん、無視されてそんな辛い毎日なら別居してもらった方がいいよ。と言ってくれる と言うくらいなら、ご主人は昔から自分だけで決めて暴君だったのかな？と思えました。 主の言い方がキツいからとか、それもあるかもしれないけど、トピからは、昔から夫婦仲良かったとも思えないし、ご主人にも主に思いやりがあるとは思えないんだけど。 土地建物買って主と別居したいならしたいで、普通は主に伝えるでしょ。 喧嘩になろうが、反対されようが、自分はこうしたい、と伝える事もしないなんて、夫婦として破綻していて今後やっていくのは無理じゃないかな。

トピ内ID：f0b709958eddca9b

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お疲れ様です

🙂
みさき
夫婦の問題って色々人に説明しても結局は当人同士しかわからないんですよね 主様がいけないとかご主人がどうだこうだって明らかな過ちがない限り答えはないと思う 価値観の違い お互いを思いやり寄り添う気持ちこれらが色々積み重なって続けていけるのかどうか本人が選択する問題だから長い時間の積み重ね胸の内では寂しいと甘えたいと思っていても口にしないと相手はわからない。ご主人もまた20年余りの時間の中思う事がたくさんあったんだと思います 家を買ってでも出ていくというご主人の意思はおそらく硬いんだと思いますよ 同じ屋根の下1年間もよく主様耐えましたねと思う反面ご主人もまたよくぞ無視し続けたと思います。私なら耐えられない 新しい風を取り入れる為には一度別居もいいかもしれませんね やり直すならこれまでの過去に囚われるのではなく新しい関係を築く意味で挑戦したらいいのかと思います お互いが頑張ってきたけれどうまくいかなかった。そういう事か思います

トピ内ID：fc17f81b2208b829

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もうすぐ別居になります

🙂
ら、ら、ら トピ主
皆さまありがとうございます。 私は結婚してからずっと家計は主人がする！と言い任せておりました。 自営なのもあったからです。 ですから車買うのも何を買うのも主人が単独で決めておりました。それに対して私が相談くらいしてほしいと言った事があります。キレられました。 ですから新しい土地建物を買うときも買ってからの報告でした。私はモヤモヤしましたが無視の状況でしたので何も言えませんでした。ずっと仲が悪かったわけではありません。2人で今の自宅を買うまでは協力して仲良し家族でした。子供達の手が離れてきてからギクシャクしてきたように思います。主人は人付き合いも多く飲み会や集まりも多いので私はそれは仕方ないと思って20年くらい、家事子育ては主人に頼らずやってきました。子供達には優しい父でしたしそれでいいと文句を言った事はありません。ただ私がよく喧嘩になったのは子供達にダメな事やルールを教える時に私の言ってる事を子供の前で否定したりバカにしたりするので子供達も私の言う事をバカにしたりでそれによって喧嘩する事が多かったと思います。自己満足とか私がした事が主人を何年も追い詰めてきたとかは私の思う限りではないと思います。 まぁ保身だと思われるかもしれませんが私は主人を尊敬してますし大好きで結婚しました。ですからキツイ言葉を何もない時には言ってはいません。むしろ主人が喜んでくれるようにと毎日考えて生活してきたつもりです。ただ私はなんでわかってくれないの？と追い詰めてしまった事はみとめます。何年もずっと主人を責めたりした訳ではありませんがキツイ事も言ったと思います。皆さまの意見よくよく拝見させて頂き自分を振り返りました。ありがとうございました。気づいた事も沢山ありました。お返事をどこに書いて良いかわからずここに書かせていただきましたが失礼でしたらすみません。 ご意見くださった方々感謝します。

トピ内ID：1c5a24139f5abcb9

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同世代です

🙂
五月晴れ
離婚話が出たわけでもなく、 仕事場を新築し、そこに居住 スペースも作って別居する予定と いうことですね。別居すると 子供との生活費に困るような 状況でもないのでしょう？ それもありかもしれないですよ？ 卒婚？別居婚？週末婚みたいな ことをしてみたいけど、経済的に 諦めている中高年夫婦もいると 思います。 ご主人が出て行くとなった時に こちらに書かれたことを素直に 打ち明けたら良いと思いました。 聞いてくれないならメールでは？ ちょっと違いますが、うちは 夫のほうが神経質で細かく、 モラハラ気味。かなりキツいことを 言われてきました。もうダメかなと 思ったことも…。 私はキツく当たられたら押し黙って いるタイプ。私も甘えたりはして きませんでした。夫もごめんねぇ なんて甘えてきたり、愛情表現して くるような人ではなく… 私から関係改善したいとメールを しましたが、かなり驚き、引いて しまって…その後はウヤムヤのまま 転勤になり単身赴任つまり別居して おります。 でも月に一回帰宅すると普通に私の 作った食事を食べ、一緒の部屋で 寝ます。朝晩は生存確認程度の LINEを毎日します。次に帰る時は 子供達と一緒に食事に行く約束も します。 ものすごく会話が弾むわけでも ない、帰宅が待ち遠しいわけでも ない、過去を思い出したら悔しくて 泣ける時もあるけど離婚話は出ませんね…あなたもこちらに書いた思いを ぶつけたら良いじゃないですか。 意外と別居したらお互いに快適で 週末はご飯くらい一緒に食べようか となるかもしれませんよ。

トピ内ID：40d8975c024fe439

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別居もいいかもです

🙂
３人のママ
同じく自営で３人子どもがいる50前の主婦です。 自営だと、四六時中旦那さんと一緒ですよね。私もよく旦那とケンカします。というより、私がマイペースな旦那にイライラし、文句を言ってることが多いです。そういえば「追い詰める」という事を言われたことがあるので、トピ主さんの内容を読んで、自分も反省させられました。 旦那さんは「出て行け」と言った訳ではなく、別宅を建てたんですよね？！ そこにはまだ少し、『トピ主さんはそこ（自宅）に居てもいい』という旦那さんの情が感じられます。 一度生活を別にされて、お互いを見つめ直すのもいいかもと思いました。 トピ主さんの文章を読んでいると、トピ主さんが一方的に悪い訳ではないと感じます。 いつも美味しいご飯が食べられるのも、洗濯されたきれいな洋服が着れるのも、トピ主さんが旦那さんの為に世話をされてるからです。 旦那さんも離れてみれば、日常生活で自分も支えてもらっていたことに気づくことがあるのではないでしょうか。 どう転ぶかはわかりませんが、トピ主さんは、旦那さんが自宅にいる時は、美味しいご飯を作り、旦那さんが気持ちよく過ごせるよう毎日を重ねることが大切ではないかと思いました。 トピ主さん、お身体、大切に過ごされて下さいね。

トピ内ID：afc1263acea47d9b

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もうすぐ別居になります

🙂
ら、ら、ら トピ主
沢山のご意見有り難く読ませて頂いています。 こちらに主は書いたらいいんですね。失礼しました。 別居の事実を聞いてから、私の精神的ダメージがひどく泣いてばかりいましたが子供達が、お母さん楽しく行こう！これから気を使わずに楽しい日々にして行こう！私達はお母さんと一緒にいるから頑張って行こう！と言ってくれました。情けない親です。けど子供達に感謝です。強くならなければ！ 主人はまだ相変わらず睨みつけたり、無視をして私の事を全面に嫌いな態度で本宅にいます。私は淡々と家事をこなして毎日主人の好きなオカズを作っています。会話は今の主人にはなかなか威圧感がありできないですが 普通に普通に毎日過ごして行こうと思っています。ときおり1人で泣く事もありますが前向きにならないと、と思います。沢山のご意見有難い言葉本当に感謝です。いつのタイミングで別居宣言をされるか毎日不安ですがうけとめて怒らず、私は離婚はしたくないよ。だけ伝えようと思っています。 住むところ、生活費はきちんとしてくれると主人は子供に言ってたみたいなので前向きに頑張ってみます。 また報告したいと思います。 親身にご意見くださりありがとうございます。

トピ内ID：1c5a24139f5abcb9

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残念ですが

🙂
応援団
もう終わってますね。 夫の頭の中では新たな人生への期待と計画が膨らんで幸せな状況なのでしょう。 貴方も過去にすがらずに自立すべきときが来たのです。

トピ内ID：f943e31ddf2365df

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弁護士に相談しましょう

🙂
おばはん
トピ主さん、少し落ち着いたらなるべく早く弁護士に相談しましょう。 ご主人様は離婚に向けて着々と準備を進めているかもしれません。 トピ主さんが離婚はお嫌ならば、それに対抗する知識を得た方が良い。 別居を強行することで婚姻を継続し難いとされるかも。 まずは専門家に相談し、万が一の事に備えること。 身包み剥がされて、ぽっと放り出されてからでは遅いのです。 幸い、娘さん達がトピ主さんの味方になってくださっているのですから、きを強く持って、前に進んで下さいね。

トピ内ID：f5a4658773b6ca09

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もやもやする

🙂
やなやつ
トピ主さんの望む方向に行くように願っています。 浮気などあるんでないかと思うので、別宅が建ったら気を付けて見守りましょう。

トピ内ID：dedda1cfa64e9f9b

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因果応報　もうあきらめよう

🙂
アクティブ
今までご主人にしてきたことが、別居という形で自分に返ってきたんです。 それだけのことをご主人にしてきてしまったんだと反省するしかありません。 別居をチラつかされたから、自分だけ被害者になるのは卑怯です。今更遅いんですよ。 ご主人が別居をしないで一緒に住むメリットは何ですか？ 婚姻関係を続けるメリットは何ですか？ それを提示しないと納得してくれないんじゃないですか？

トピ内ID：e309c03480b769c7

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私もできれば別居予定

🙂
魅力でしか縛れない
トピ主と男女逆で、向こうはまだ私に対してラブラブらしいです。でも夫婦やってるからって全員相思相愛とは限らないし、そこに戻るのが正しいわけでもない。言いたいのは「人を縛れるのは魅力だけ」です。誰を好きになるかはそれぞれ自由ですから、夫婦になったからって義務として自分だけを好きでいてくれなんて言えませんよ。有効なのは魅力だけです。それも相手が魅力的だと思ってくれないと意味がありません。 私が不機嫌だと、夫は必死であれやこれやしてくれますが、そういうことをしてくれたからって好きが増すわけではない。ご自分に置き換えたらわかるでしょ？好きな人なら多少冷たくされてもますます気持ちが上がるけど、大して好きでもない人から最高に尽くされても、都合がいいか悪いかでしか判断しません。 お宅がどういう状況かはわかりませんが、人の好き嫌いって基本そういうことだというのは理解しているべきかと思います。

トピ内ID：97eb46d0d5bdc9a7

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別居したら、何か困ります？

041
さらしな
生活費も今まで通りくれるのでしょ？ 威圧してくる人が居なくなったら、普通、ホッとするんじゃないですか？ 無視されたり、にらまれたりするのなら、いないほうがいいでしょ？ なのに、トピ主さんは「別居したくない」と。 それ、どうにも変です。 大好きな相手には、通常、心穏やかに接しますよ。 大好きなんですから。 それなのに、トピ主さんは口では「好き」と言いながら、 >>私のこれまでの言い方や喧嘩の時に無視をする夫に追い詰めてしまう態度が積み重なり 追い詰める態度なんて、普通しないんです。 自分が好きな相手には。 トピ主さんは「好き」ということを勘違いしているんだと思いますよ。 だから、早く別居したほうがいいです。 そして、赤ちゃんにでもなったつもりで「好きな相手はどう扱うものか」から勉強したほうがいいです。 >>私は昔から、夫に甘えたりする事ができませんでした。ただ表には出せませんがすごく寂しがりやで すごく寂しがりやなのに、表には出せない。 この闇は深いです。 離れて暮らせば、相手の良いところも見えてきます。 私の夫は１６年前に亡くなりました。 もう、嫌なことはしてこないので、良かったことを思い出しては、ひたっています。 今が一番好きなくらい。 冷静になるための「別居」でしょう。 冷静になった結果、離婚となるかも知れませんし、また同居しようとなるかも知れません。 離婚届に判を押すまでは、まだまだわかりませんよ。 「夫は死んだ」と思って離れてみては？ そしたら呪縛が解けて「なんで、あんなのと婚姻を続けようと思ったんだろう？」と目が覚めるかも知れませんし。 （やっぱり好き）となったときも「好きな相手にすること」を心がけていれば、優しくなれるかも知れません。 いずれにせよ。 そんなに「別居」自体を怖がる必要はないと思いますよ。

トピ内ID：1c3fdc95a79640bd

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旦那さん勝手ですね

🙂
ほぼ専業主婦
横暴だとも思います。 トピ主さん、家計に関して、今まで口を出さずによくやって来れましたね。 そんな旦那さんだから、家の購入という、普通は夫婦で相談して決めるべき大事なことを、一人で決めて実行できてしまうのでしょうね。 信じられないです。暴君か！ ぐらい私は思います。 夫婦なら喧嘩もするし、いろいろあるのに、トピ主さんがご自分のことを反省するほど、この旦那さん、へこたれてませんよ。 へこたれるような弱い人には見えません。 旦那さんが、我慢に我慢を重ねて今に至ったというのではなく、元々、性格のきつい、冷たい頑固で、モラハラ気味な人だったのではありませんか。 子供さんからの情報では、生活は困らないように、とありますが、勝手なことをして、そんなの当たり前です。

トピ内ID：8db5234348555248

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離れて初めて気付く有り難み

🤔
アラ還マダム
だと思いますよ。 私の予想では… 一人になって貴女は清々する 旦那さんは後悔する そうなるんじゃ無いかしら でもね男って見栄っ張りで強情だからそう云う部分は見せないし見せられないでしょうね 一人になって美味しい愛情の籠った手料理を食する事も無くコンビニと出前と外食で過ごして不衛生な汚部屋で過ごしたら少しは目が覚める…かも まぁ経済力が有るなら家事代行を頼んで見た目はそれなりに暮らせるかもだけどそれはそれで心の虚しさは積もるでしょうから そう云う意味では別居は充分に有り得る選択肢なんじゃ無いかしら 幸い、お子さん達も貴女に優しい様だし安心です 但し、離婚となるならしっかりと専門家を頼ってくださいね！

トピ内ID：7313c516e43f6fcf

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子供達の言葉が何よりの真実な気がする

🙂
林檎
ちょっと旦那さんにも問題が大きくあると思います。 酷い対応じゃ無いかな？ 良い大人が子供の前でそんな事するなんて 経営者で立派な人かも知れませんが、 ビジネス相手として大きな問題は無くても、プライベートで人として見た時にゲンナリっすわ。 仲良しグループにはメチャクチャいて欲しく無い面倒くさい奴ですよ、旦那さん。 私なら願い下げやわ。 てか、 器が小ささ過ぎて、子供達もそれをお見通しだからそんな事言ってくると思うよ。 私の義両親、別居歴30年よ。 離婚はこの先する予定も無い。 お金ちゃんとくれるなら良いんじゃない？と思います。 正直、無視とかするちっせぇ男を異性としてなんか見れないから、 肩を借りたい相手でも無いし 泣く時に胸を借りたい男でも無い、 ましてや、恋しくて精神的支柱の私の男でも無い。 別居して、炊事洗濯全部自分1人で自分1人分だけやるならどーぞご勝手に〜って思います。 そこに女が居るなら話は別だけどね。 今、すごく近い距離で生活を共にしてるから気持ちがザワザワすると思うけど、 視界にも入らなくなったら 声も思い出せない程度の男かもよ。 むしろ、目の前から消えてくれてありがとう〜あんなに心がしんどかったのはなんだったんだろ〜ってなるかもですよ。

トピ内ID：c23ec08fb1126ff2

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別居のほうがうまくいくのかも

🙂
はな
適度な距離が、お互いに居心地よくなるかもしれません。 少なくとも、今のまま同居を続けるよりは離婚から遠ざかる気がします。一緒にいることだけが幸せな夫婦の形という訳ではありません。もう幼子ではないお子さんからの理解もあることだし、色んな形があっていいと思います。 泣いてても笑ってても人生は一度きり。気楽に行きましょう！

トピ内ID：a905d68c83582c5e

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おめでとう‼️‼️

🙂
羨望
もうご主人の顔色をうかがうこともなく世話もしなくていいなんて素晴らしいじゃありませんか。 これからは時間を自分のために使いましょう。 思い切りきれいになって好きなことだけすればいいんですよ。 おめでとう！

トピ内ID：f7ba3b40f50788ad

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本当に

🙂
たんぽこ
離婚したくないなら別居しちゃダメだよ 何がなんでも一緒に新居に行かなきゃね 別居しちゃうと3年も経てば離婚調停で負けるからね だから既成事実を作らせたらいけないの

トピ内ID：8db9bb544be38a89

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半世紀生きてきて漸く気づいたってことですね。

🙂
匿名匿住所
人間、やったことはすべて自分に返ってくるわけで、人生について学んでこなかったツケがいまにして回ってきたのだと思う。 義理もなくなりつつある伴侶にきちんと生活費をくれるって、本当に有り難いことですよ。あなたには決してできないこと。 日々感謝する気持があればこんなことにはならなかったのにね。

トピ内ID：7f413f4bc34d3360

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1つの可能性ですが

041
きの子
私と夫、自営業で一緒に仕事をしていました。家事は、全て私がしていて、夫が、仲間との飲み会でも、快く送り出していました。でも、1年位前から、すごく冷たくなり、話すら5分もしてくれなくなりました。ご想像通り、不倫していました。私の夫が不倫するなんて、考えた事も無かったです。年齢も50代後半で、若い頃から、真面目でした。トピ主さん、女の影が無いか、気をつけて見て下さい。女がいると強気になります。今更、男が一人暮らしするとは、思えません。

トピ内ID：31dc00d5a31d266e

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もうすぐ別居になります

😣
ら、ら、ら トピ主
皆さま沢山のご意見ありがとうございます。 ここ何日かで色んな事があり私の気持ちも上がったり下がったりで辛いです。 前向きに頑張ろうと思ったり、落ち込んだり、、 まだ夫は家にいます。無言のままで会話はありません。 やはり、女のかげはありそうです。 しかも私の事を周りの友達にすごく悪くある事ない事言っておりました。 たぶんそれは女の陰を消して私がひどい嫁だから別居したいと言う口実を作る為だとなんとなくわかってきました。自由にしたいんでしょう。 周りには嫁が離婚してくれない。承諾してくれない。自分は離婚したいのに！と言っているようです。 私は一切離婚してほしいとも言われた事はありません。別居の話しすらまだしません。 女性関係の事は結婚してから何度か悩まされてきました。 ですからあってもおかしくないですよね。 私の今の状況は自分の妻としてする事をして毎日すごしているばかりです。 ですが、最初に書いていた気持ちからは少し変化してきました。 私がキツイ事を言ってきた為のバツだと思ってきましたが、たぶんそれが全てではなかったようです。 皆さま、様々なご意見ありがとうございます。

トピ内ID：1c5a24139f5abcb9

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