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子育て中。妻から目の敵にされている気がする。

レス23
（トピ主 1 ）
🙂
スカイブルー
子供
3歳の娘を持つ30代前半の夫婦です。 私こと夫は会社員、妻は主に在宅で個人事業をしています。 普段、私は娘を保育園へ連れて行くぐらいしかできず、仕事を終えて帰宅すると大抵2人とも寝ています。 なので週末は娘の相手と食事作り等をして、妻はなるべく自由に過ごせるように努めています。 最近、娘がみるみる成長し、言葉で意思疎通も出来るようになり、それでいて甘える姿を見るにつけ、心底嬉しいのですが、その反面、妻とは上手くいかずに悩んでいます。 特に娘と接している時は怒られてばかりです。 例えば、娘と一緒にお絵描きをしていて、膝に座りたがるので座らせたら、「ベタベタしすぎ」と引き離され、描いた絵を褒めたら、「子供に媚びすぎ」と言われ。 外へ遊びに行く前にパーカーを着せて、パパとお揃い！と言うと、妻が慌ててカーディガンに替えようしたり。 一緒にお昼寝中に突然起こされ、「子供と同じ寝相で腹立つ」と言われ。 他にも、湯船に浸かってカラーボールで遊べば怒り、ただ抱っこしただけでも怒り、まるで妻が私を敵視しているみたいです。 なぜそんなに当たりがきついのか、本人に理由を聞いたら、「なんかムカつく」と言われました。 ここまでされる心当たりが私にはありません。 でも言われっぱなし、やられっぱなしでは、私も腹が立ちます。 今はなんとか夫婦の諍いを娘に見せたくない一心で我慢していますが…。 こんな経験がおありの方はいらっしゃいますか？ 和睦に向けてアドバイスをお願いいます。

トピ内ID：382ac483f921d057

#３０代
#夫婦関係
#妻
#子ども
#子育て

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ヤキモチ？

🙂
母
明らかにどちらかにヤキモチを焼いてますよね？ 父親が子どもに妻をとられたような気持ちになりヤキモチを焼くというのは時々聞くので、奥さんもその逆パターンなのかな？ 「なんかムカつく」では解決しませんよね…。 「ムカつくならもう育児には参加できない」と言ってみる？ 「何がムカつくのか自分の心に聞いてみてよ」とか。 「そんなに目の敵にされて気持ち良く生活できると思う？自分だったらどう？」「態度が変わらないなら娘とは距離を置いた方がいいね…」とか。 ちなみにうちは夫が子どもたちにヤキモチを焼いたパターンでした。 分かりにくかったので、かなりの年月を経てようやく分かったという感じでした。 こちらとしたら「親が子どもにかまって何が悪いんじゃ！」という気持ちだったので、ブチ切れましたけどね（笑）。 親としての資質が問われる一件でした。 まずは奥さんの深層心理を探ってみることが必要そうですね。

トピ内ID：7ee5c1f4bd6e3183

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奥様と話す

🐤
ぱなっぴー
トピ主さんの意見だけ聞くと、奥様が目の敵にしているように見えますね。 何が気に入らないの？って感じですよね。 でも、奥様は奥様の言い分があると思うんです。 例えば、奥様からみたら、育児の大変なことは何もせずいいとこ取りしてるとか。 躾を全然しないから、奥様が叱る立場ばかりになってしまっていて、子供がパパっ子になって悲しいとか。 そういうことを聞き出せたらいいなと思います。 聞き出せたら、まずは「そうだったんだね。嫌な思いさせてごめんね」と気持ちに寄り添ってあげるのがいいと思います。 それから、解決策をゆっくり考えましょ。

トピ内ID：4204edee480c736c

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まずご自身と向き合ってみて

🙂
ぽんちょ
書いてある話を聞く限りでは、奥さん酷いなと思ったりもしますが、大抵原因があると思います。 心当たりは本当にないですか？ 平日は奥さんワンオペなんですよね、しかも個人事業主でお仕事をしながら。 それはそれは大変だと思います。 毎日感謝を伝えていますか？ 今日は一日どんなことがあったか毎日話を聞けていましたか？ 産前産後はしっかりと足並み揃えて育児していましたか？ 娘さんのことは何から何まで奥さんに聞かずとも把握できていますか？ 前々から直して欲しいと言われていることをなぁなぁでスルーしていませんか？ スキンシップはありますか？ こういう事は、積もりに積もって今になっていると思います。 男性の方が疎いことが多いので、なんでなの？という態度さえ気に食わない域にきてるのかなぁと。 奥さんからしたら、なんでなのじゃないわ！ってね。 一度、思いつく限りの今までのご自身の失態や、向き合い切れていなかった事を上げて、謝罪と感謝、そして今後の改善策など、話してみては？ 今の関係性を改善していきたいならね。 でないと、ずっと何をしてもムカつくんだと思うのでトピ主さんも安心できないかも…。 苦労ばかり奥さんがして、あなたが楽ないいとこ取りしてるように感じるのかもなぁとも思います。 あとパーカーはフードが危険とよく言いますよ。 そういうとこだとも思います。

トピ内ID：b3a5a315ba6575ef

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あらやだ。ごちそうさま。ノロケよ、それ。

🙂
りーず
妻はあなたが好きなのね。 あなたを愛しているのよ。 全く気づかないのね。笑 娘とこっそり仲良くしましょう。 そしてあからさまに妻を1番扱いするのよ。 え？パパと結婚したい？ それは無理だなぁ。 パパが世界で1番大好きなのはママだもの。 君のおかげで娘は素晴らしいなぁ。 君がいつも子育て頑張ってくれてるからだ。 ありがとう。 娘の前で高らかに言いなさい。 愛していると。 幸せだと。 今夜の夕飯はハンバーグに デミグラスソースかかって 目玉焼きまでのっかってるのででくるから。 自分の為になるわよ。 ガンバ！

トピ内ID：666583e5a8ce2a14

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必要なのは、共感かな？

🙂
わーまま
奥さんも大人げないが 割と気持ちがわかる気がする 産後の恨みは一生ものにちかいのかな？ あの時、大変だったのに（たぶんいまでも） 子育てに理解、協力もなかったのに いまになって楽しいところだけ享受しているのが許せない 仕事でしょうがないとはいえ、帰り遅いですよね この三年、コロナ禍で周りの協力が得られない社会情勢もあったと思います あなたは協力しているつもりだが、足りてない これって、足りることもないんですよね 家事と育児手間は無限大だから 立場的にも妻に偏っているのは事実でしょう 産後鬱とかクライシスとかいうけど、これいつまで引きずるんだろうかと悩んではいました 感情論ではなく、出来るだけ冷静に解決する方法を考えたうえで 変わったのは私だと自覚するようにしています こっちは否応にも母親にならざる得ない 夫が変わらなかったのは残念ではあるが その夫を配偶者にして子の父にしたのも自分でしたからね うちの夫はほとんど私に丸投げで 夫にもできるようになるべく色々してきましたが ちっとも響いてないです そのため 夫の嫌う口うるさい妻になってしまいましたが 夫が動かないことで問題になっていることは多くあるまま ギスギスして、子供が大きくなったら離婚と言われましたので なら、今すぐ離婚しましょう と言い返したことはあります それ以来はないですが 夫も悪いって自覚があるのかしら？ 奥様もずるいですよね 娘がいれば、離婚されないと思って、恨みつらみをそのままぶつけているんだと思います なんかムカツクではなく、こどもじゃないのだから もう少し建設的な話し合いをしてほしいですけど 女性の言う話し合いは、共感というか 自分のことをわかってほしい＝自分の思い通りにならないと気に入らない だったりしますからね 少なくとも、単純に育児に協力すればよいだけではないです

トピ内ID：c6205669251db53c

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妻への態度は？

🙂
下の上
奥様は娘さんに対してやきもちをやいているとか？ 奥様を自由に。ではなく、奥様をかまう（という言い方が正しいかはわかりませんが）必要があるのでは？ 預けるところがあればちょっと預けて二人で食事をしたり、デートをしてみたり。いつもありがとう。という言葉をかけてみたり。

トピ内ID：0df8defac0afea8e

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意味不明

🙂
.
そう？私にはヤキモチとは思えないですけど？何故そのような思考になるレスがあるんやろ。 多分普段世話をしてるのは自分なのに、娘さんが父親に懐くのが許せないのでは？ でも娘は可愛いし当たれないから、当たりやすい旦那のあなたにぶつけてるのだと思います。 ヤキモチとか可愛いものではなく妬み嫉みです。 同じようで全く違います。 何故娘にヤキモチ？当然息子であってもヤキモチとレスするのですよね。

トピ内ID：47e707d068cf6117

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ヤキモチではないと思う…

🙂
娘息子の母
ヤキモチだったらもう少し可愛げある気がするのですが… なんかもうトピ主さんのことどうでもいい存在のように扱ってるから、ヤキモチではない気がします。 ちゃんと話し合ってみたほうがいいかも。 仮にヤキモチだったとしても、大人げないし悪態つく理由にならないしちょっと怖いです。

トピ内ID：c3d7edb2f0162ff1

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無理

🙂
かぱ
『和睦に向けてアドバイスをお願いいます。』 主様に何か問題があって改善が必要なのであればアドバイスもありますが、一方的に悪意を向けられているのですから主様が何かをしても無駄でしょう。 強いて言うなら我慢しているのが良くないかな。 離婚覚悟で喧嘩したら良い。 妻さんのような人間は自分は安全地帯にいて一方的に攻撃する側だと考えているので反撃されることを想定していない。 なので実際に反撃されたら途端にうろたえるかもしれません。 しかし逆に一層攻撃が激化するかもしれないのでどちらに出るか。 いずれにしても本当に離婚する覚悟でぶつかることです。 フェイクは見抜かれて逆効果です。

トピ内ID：1bfdb1fd7175ae53

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モラハラ妻の言い訳を読んでどう思いますか?

🙂
コロ助
典型的なモラハラ妻の言い訳が沢山並んでますね。 とにかく夫が悪い夫のせい。本能だホルモンだガルガルだ! 疲れてるから眠いからもうなんでもありなんですよね。 トピ主さんは産後変わったと思ってるかもしれませんが猫を被ってただけで本性を表しただけですよ。そして一生治りません。 戦うか逃げるかどちらも正解です。

トピ内ID：7df97a8a0ce61356

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そんな訳ない

041
ミヤマ
仮に仕事が個人事業主であろうと、どんなに忙しくても子供を蔑ろにしない母親など普通にいます。ましてや、トピ主は週末は娘の相手と食事作り等をして、妻がなるべく自由に過ごせるように努めている夫なのに。 本人に理由を聞いても「なんかムカつく」としか言わないとか、これがノロケだのヤキモチだの、正直まともとは思えません。100万歩譲って、子供相手に焼きもちを焼く母親もいるのかもしれませんが、それが結果ならこの母親はポンコツ。 「毎日感謝を伝えていますか？」などと尤もらしいことを言ったつもりのレスもありますが、毎日感謝を伝えられないからと子供に同じことをする夫に対して、同じことが言えて、それで済ませられるんですか？ 私にも「典型的なモラハラ妻の言い訳」としか思えませんが。離婚覚悟で話をし、それでもまだ「なんかムカつく」レベルのことしか言えないなら離婚やむなしです。このままなら子供が被害者になりますので。

トピ内ID：71368331fa719700

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トピ主です

🙂
スカイブルー トピ主
レスを頂いた皆様、ありがとうございます。 もっと話し合いをとのアドバイスを頂戴しました。 会社勤めで常に外出する私は、コロナ以降、平日は食事や就寝など、1人別室でしていて、週末のみ一緒です。 一方、妻は週末に部屋に篭って仕事の作業をすることが多く、すれ違いでほとんど話す機会が作れません。 せめてLINEぐらいはと思っても、Yes/Noか一言ぐらいしか返事をくれないので、妻がキツく当たる心当たりがない私には、質問文を考えるだけでも本当に難しいです。 保育園に送る時に、娘から普段の様子を聞きますが、ある日、「ママいないから抱っこして」と言いました。 聞けば、妻は抱っこを嫌がるらしく、私が抱っこをするのも良く思わないみたいです。 その為、毎朝送りがてらにしてあげると、しがみつくような仕草の娘が不憫でやり切れない気持ちになります。 今日はお弁当を作って娘と2人で動物園に行き、元気にはしゃぐ姿を見せてくれました。 帰りに園内でぬいぐるみを買ってあげて、妻にもお土産を買って帰りましたが、「おかえり」と出迎えた妻はムスッとしていました。 なんだか腫れ物に触るような感覚です。 どちらの親も遠方にいて、まだ相談はしていません。 するとしても、今の状態をどう説明したらいいか分かりません。 保育園の先生に伺うことでもないし、正直なところ手詰まりです。

トピ内ID：cdbf8c447a3fd458

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妻に同じことをしてあげてください

🙂
とんこつ
機能不全出身ですかね？奥さん。 あなたが子供にすることを妻にもしてあげてください。 「私が小さい頃は父親にこんなことしてもらったことないのに、この子はなぜ無条件に父親に愛されるのだろう。なんかむかつく。」 という可能性があります。 対処方法としてはローラーですね。 娘のことを抱っこしたら、妻のことも抱っこしてください。（腰気をつけてください笑） 娘とお揃いの服を着るなら、妻ともお揃いの服も着てください。 娘に寝かしつけをするように、妻のこともたまに寝かしつけしてください。 娘にするように妻にもいいこいいこしてハグしてチューして愛してると伝えてください。（子供の前ですると尚良いです。） おそらく幼少期に成長すべき部分が成長出来てないです。 そのギャップで苦しんでると思われます。最初は拒否されるかも知れませんが根気強く続けてください。 子供のことを大人扱い出来て、 大人のことを子供扱い出来る人が、本当の大人です。 精神的な部分は見た目では判断出来ません。内面の幼稚さを隠すために、良い企業や良い職業に肩書きに拘る人は多いです。 がんばってください。

トピ内ID：b3a92d15ba689644

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嫉妬のような気がするなあ

🙂
昔の娘
父娘の仲の良さを妻が嫉妬するということは、よく聞く話だと思います。 私自身の母もそういう人でした。 親にも男女の感情があると理解していなかった子供のころはわからなかったのですが、大人になって思い出すと心当たりがありすぎでした。 嫉妬からくるいじめ的な言動のあれこれは、つらい思い出になっています。 母親である奥さんとの関係が娘さんの心の傷にならないか、気を配ってあげてほしいと思います。 ただわからないのは、奥さん自身がトピ主さんを避けているように見えるところですね。 素直に感情を表に出せない性格なんでしょうか？ 自分にはできない甘えのできる娘が腹立たしく、かえって頑なになっているとか？ 娘に対する負け意識から、どうせ自分なんかとひがんでしまっているとか？ 娘さんをどこかに預けることはできませんか？ 夫婦二人で出かけることはできないでしょうか。 あるいは妻に自由な時間を作るのではなく、娘さんとではなく奥さんと二人で料理をするといった些細なことでもいいですから、夫婦の時間を作ってみたらどうかと思うのですが。

トピ内ID：d1bb41b6f683ac9b

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勘違いしている方がいますが

041
ドクターハウス
「私が小さい頃は父親にこんなことしてもらったことないのに」と、幼少期に成長すべき部分が成長出来ていないという可能性があったとしても、今トピ主が妻に娘と同じことをして何か変わるわけではありません。もしそれをやるなら、長期的に専門施設で、です。普通はやらないと思いますが。 3歳の子供を大人扱い出来て、30代前半の母親のことを子供扱い出来る人が、本当の大人とか滅茶苦茶なことを言っている人がいますが、そんな訳があるはずがない。3歳の子供は3歳の子供として扱うのが正しく、母親が異常だからとその被害を子供が受けて良い訳がない。 この母親の根本的な問題は、単に母親としての資質が足りないこと。 恐らく「子供」という存在に自分との差異を見いだせず、「なんかムカつく」としか言いようのない理不尽な感情論で誤魔化すあたり、母親になれていない、母親としての資質が足りないとしか言いようがありません。 トピ主は、母親と娘、自分との関係性を過去にさかのぼり、ノートにでも記録しておくべきです。いつか必要になるでしょう。ここで何かしら妻を擁護している人が思っている以上に、厄介なこととなる可能性が高いでしょう。 一つ確実に言えるのは、妻は何も正しくないこと。恐らく、妻独自の感情論で娘を敵視している部分が大きいかと。 トピ主に必要なことは、妻を救うことではありません。子供を守ることです。3歳の子を守るためには、妻を切り捨てる必要性が生じる可能性もあり得ます。今守るべきは妻ではありません。ある程度の覚悟はしておくべきでしょう。

トピ内ID：45e803549478aea2

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ご実家は？

🙂
真砂
奥様のお母様とお父様の仲は悪くないですか？奥様が小さい頃、ご自身のお父さんと仲良くできない雰囲気だったとかないでしょうか？ いずれにしてもLINEで一回話をしたいと持ちかけたら良いと思います。

トピ内ID：a1119e3b86cd9d6d

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「話し合い」

🙂
過ごしやすい
ラインで「娘のことで話し合いをしたいから時間を作って」って書いてはどうでしょう。 返事をyesかnoかで返事ができないような文章にするとか。 怒りながら話すんじゃなくて、冷静に。 奥様が怒鳴っても怒っても、こちらは冷静に話しましょう。 「僕は真面目に話したいと思っているから、怒ることで話を終わらせようとしないで」って言ってもいいのでは。そして奥様の言い分を最初から最後まできちんと聞いてあげて。 「なんかムカつく」っていうその理由を考えてもらいたいですよね。 もし奥様が話す気にならないみたいなら、トピ主の気持ちを冷静に、相手を責めないで話してみる。 そして何かできるならやる、お互いに助け合いたい、でも話してくれないとわからないというふうに。 どんなにけなされたり、怒られたりしても、いったん受け入れてみて。 そうしたらきっと相手が何に怒っているのかがわかると思う。 トピ主に対してなのか、奥様自身に対してなのか、お子さんに対してなのか。そのほかか。 お子さんに対してだとしたら、とにかくこれだけはわかってもらってください。 ”お子さんはまだ３歳の守るべき小さな子供”というところだけ。 その認識だけは確認してくださいね。 そうやって奥様のこと、少しずつわかっていけるといいですね。 トピ主はよいご主人だと思います。 向き合おうとしているから。 応援しています。

トピ内ID：ca08849b7b79128a

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奥さんの希望は聞いていますか？

🙂
自転車
子育て夫婦のすれ違いで、相手が何を望んでいるのか話し合うことをせずに、決めつけで行動するパートナー(たいてい夫)にイライラするという話をよく聞きます。 トピを読むとなんとなく「できるだけの事をしているのに何が不満なのか分からない」という雰囲気を感じたので、もしかしたらトピ主さんはこのタイプかなと思いました。

トピ内ID：cc2b6744563d783b

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話するなら

🙂
はなこ
録音してくださいね。 レコーダーをテーブルに置いて。 そしたら妻も少しは冷静にしゃべるんじゃない？ 最初だけかもしれないけど。 レコーダー取り上げられる可能性もあるので もう一台ポケットに入れておくのもお忘れなく。 調子づかせ過ぎはお子さんのためになりませんよ。

トピ内ID：766cc1de2286815c

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夫婦カウンセリングは？

🙂
彩香
夫婦カウンセリングはどうでしょう。 第三者の専門家の意見の方が冷静に話し合いやすく、奥様も検討しやすいかもしれません。 ただ、ピンキリなので、臨床心理士など専門家を探してみてくださいね。

トピ内ID：170a1e1c9573d0c0

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とにかく腹が立つ

🙂
ゆでたまご
普段子供の世話してるのが母なのでちゃんとしつけようとしてるのにパパがいたら急に甘えたりする娘をみて腹がたち、普段子供みてないのにうまく娘と関係ができる夫に腹立たしくなり、、だと思いますよ。 私は全くワンオペで辛いことばかり、10年後に離婚しましたが、夫には優しくできなかったことは反省しています。とにかくしんどかったし、腹が立ってました。 トピ主さんの書いてることが100%ならば、そこまで怒られる理由もないし、わからない、とハッキリ言う方がいいと思いますよ。 これだけのことはしてるでしょ？ どうしてほしいの？なんで怒ってしか話ができないの？とハッキリ言ってください。奥さま、きっと悪いと思ってないし、わかってないし、これからもっと怒りますよ。 離婚したいの？と聞いてみても。 脅すくらいのことしないと、きかない。

トピ内ID：e768c53532262366

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いいとこ取りされちゃあ腹立つわ

🙂
hana
トピ主お悩みなんですね。 平日の保育園送迎お疲れ様です。 平日の大変なことをすべて丸投げ状態で 休日のいいとこ取りをされちゃ そりゃ腹立ちます。 休日にお子さんとの時間をとる前に 奥さまに労いの言葉はかけましたか？ 何でもない日に奥さまの好物を 買って帰ったことはありますか？ お子さまとの時間も良いですが 奥さまとの夫婦の時間も大切にされましたか？ 労いの言葉もなく 妻として女として大切にもされず 休日に2人で楽しそうにされたら イラッとする気持ちがわかる気がします。 トピ主は奥様が大切なんでしょうか。 気持ちは言葉にしないと伝わりませんよ。 がんばってください！

トピ内ID：56241511bf755a72

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話し合いしたとしても

🙂
けけの
トピ主さんが、夜２人が寝てる時間にしか帰れないのは変えられない…んですよね？？ 妻としては共働きなのに平日はワンオペ、休みの日も仕事（在宅ワークは時間の切れ目がなく辛い場合もある）、夫は保育園送りしかしていないのでは怒りが爆発しても仕方ないかと…。休みの日にトピ主が子供をワンオペで見ても妻は週に５日、夫は子供のことだけ週に２日と考えたら怒りも収まりません。 話し合ったとしてももし「俺は仕事だから早く帰れないし仕方ないでしょ」って言われたら結局妻が全部やるしかないですもんね。話し合う気になれませんよ。 まずは頑張って８時には帰宅してみては？

トピ内ID：321a49adda8c967b

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