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母と兄に金銭要求されて困っている

レス29
（トピ主 5 ）
🙂
コーンポタージュ
ひと
投稿失礼します。
私は33歳パート主婦です。
子どもは2人います。
ご相談したいのは私の母と兄のことです。
母は70代兄は40代2人とも無職です。

昨年、父が亡くなりました。

今までは父の給料と年金で生活していたのですが、父が亡くなり母の年金のみになりました。

兄はアルコール依存症のニートで高額な金銭要求を毎月のようにしてきます。

兄からは電話や直接的な暴言を何度もされまいってしまいました。

これ以上すると今後、子どもたちにまで影響があると思い連絡を断つことにして連絡先はブロックしています。

最近、母から手紙がきました。
辛いから私に戻ってくるように
このままでは家賃も払えないからどうにかして欲しい
今まで育ててきた恩を返して欲しい
と言われました。

連絡をとって拒絶の意思を伝えるか

無視するかで悩んでいます。

もう関わりたくはないのですが、今まで育ててきてもらった感謝もありどうしたらいいのかわからずにいます。

駄文申し訳ございません。

何かアドバイスをよろしくお願いします。

トピ内ID：05d4e0c27610613f

#３０代
#お金
#きょうだい
#父親・母親
#非常識

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無視

🙂
無音
相手は何でもいいからリアクションが欲しい状態だと思います 音沙汰なしが一番堪えるし、諦めも早くなる ２人子育て中のパート主婦が家賃なんて払えるわけないでしょう いつまで続くかわからないのに。 母親も兄も夫の稼ぎをアテにしてるんだろうけど、それをやったら離婚問題になるよね 親不孝でいいじゃないですか 出せないものは出せないし、今の家族が優先でしょう 家族を守るためなら冷酷にも非情にもなりますよ あなたを諦めないうちは絶対に相手にしない 彼らに操られて説得にくる人がもしいたら、まとめてブロックしてください 家に来て、騒いで近所に迷惑かかっても絶対にドアを開けずに警察呼んで。 あなたは助けてくれないとやっと理解した時から他の方法を模索し始めます だからたとえば「役所に相談しなよ」とかも言わなくていい たちまち「付き添え」だの「言う通りにしたけど無駄だった。責任取れ」だの言いかねない ２人とも大人なんで、放っといていいですよ

トピ内ID：1eb1abd0085f76f4

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親が子供を育てるのは当たり前

🙂
海賊の妻
生んでくれと頼んだわけでもないし。 貴女は底なし沼に引っ張り込まれようとしています。ここで関係を断つのはどちらにとってもいい事です。共倒れになるくらいなら、どちらかは助かる方向で生きましょう。子供のいる人は自分の子供に責任が有ります。こんなことで子供の未来を失ってもいいのでしょうか。お母さんの年金はいくらでしょうか。お父さんには遺族年金が付かないのですか。それで足りない分は福祉の世話になって下さい。兄にまで責任は無いです。私の身内でアルコール依存症で夫が道端で倒れて死んだと言う人がいます。その人は少し前に離婚しましたので、遺体を引き取らず福祉の人にすべて任せたそうです。ここまで来るには相当我慢し苦労したようです。お兄さんにはかかわらない方が身のためです。 私なら手紙なら手紙で答えます。「戻って来いと言うのは離婚しろと言う事ですか。私には私の家庭が有ります。今まで育てて下さってありがとうございました。でもそれは何処の親もします。申し訳ありませんが親から受けた恩は自分の子供に返します。さようなら」そこまで書けたら十分です。

トピ内ID：d0a9eeecb01ba485

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貴女に責任はない

041
ネコ太
お母さまはお気の毒ですが、貴方の手におえる問題ではありません。 もう別世帯なので、ご自身の家族を優先に、お母さまからの無理な要求は突っぱねてください。 突っぱねるだけでなく、行政支援を求めるようアドバイスしてください。 生活保護とか、アルコール依存症の治療とか、できることはあります。 ７０代のお母さまに実行力があるかどうか分かりませんが、不安でしたら、自治体の福祉担当に電話相談してみたらいいと思います。 とはいえ、貴女には何の責任もないことです。 ご両親に恩を感じておられるようですが、「親の恩は子にかえす」ということを聞いたことはありませんか。 貴女は子どもさんに対して責任のある立場です。 ご両親への恩返しは、子どもたちにしてください。 心苦しいかもしれませんが、共倒れになったら、傷つくのは子どもさんです。 子どものために、心を鬼にしてください。

トピ内ID：aa591f5884367dde

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関われば地獄

🙂
ももの
あなたのご家族が、底なし沼に引っ張られますよ。 普通の親なら、我が子の幸せこそ大事なもの。「恩返せ」などと呪いの言葉など吐きません。 「自治体の福祉に相談して」で、あとは一切中途半端に支援しない。 それしかないですよ

トピ内ID：052675cfc0b75467

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コメントありがとうございます

🙂
コーンポタージュ トピ主
コメントありがとうございます。 拝読しました。 市の福祉課あらゆるところに相談に行き道標は作りました。 毎日のようにあらゆるところに連絡してここに行って相談するんだよとか職員の方に訪問してもらったり私のできることはしました。 しかし、母は父が生きていた時のような暮らしを求めています。 コメントにもありました遺族年金はもらえる予定です。 それを含めたらそこそこの金額にはなります。 しかし、今の家賃が高額で引っ越しを何度も打診していましたが、兄が「引越しはしない」と頑なになっていてます。 正直手に負えない。関わりたくありません。 私まで不幸にはなりたくありません。 自分の人生で精一杯です。 母には申し訳ない気持ちもありますが、 私は私で生きていこうと思います。 割り切ることは本当に難しいです。 今まで育ててもらった恩は子どもたちに尽くします。

トピ内ID：d7d8b57df7444464

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つづきです

🙂
コーンポタージュ トピ主
先ほど親戚より連絡がきて 引越しはすることになったそうです。 ただ、親戚からは母のことを大切にするように説得されました。 母から泣き落としの連絡があったとのことです。 これを機に親戚とも疎遠になろうと思います。 色々ありがとうございました。

トピ内ID：d7d8b57df7444464

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離れてください

🙂
五月花
そのふたりとは。 親戚とも疎遠でかまいません。 親戚は自分達に寄り掛かられるのを恐れてトピ主さんを説得するのです。 ふたりを気の毒に思っているからではありません。 （確かに親戚もいい迷惑ではあるでしょうが。） ふたりは「お金がない」のではなく「贅沢ができない」と嘆いているだけ。 そしていずれはやってくる兄ひとりの生活。 これは生活保護を視野に入れておくべき。 トピ主さんの一番守るべき大切な家族は夫と子供達です。

トピ内ID：f4238563654ddd53

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お兄さんの事は専門家に相談してみる

🙂
あ。
鈴木マサカズさんのマンガ『「子供を殺してください」という親たち』読んで見て下さい。原作は押川剛さん、ノンフィクションじゃなかったかな。コーンポタージュさんの家庭のような話（過去、現在、未来）が載っていると思います。そして、役に立つのではないでしょうか。 突き放し援助も連絡もしない選択。 援助し家族も巻き込み、面倒をみる選択（お勧めしたくない）。 専門家に相談し、お金はかかるが兄を何とかしてもらう選択。 どれにしても、血の繋がったあなたが気持ちまたは金銭的に痛い思いをすると思います。

トピ内ID：0a368ddab7b6103b

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要らないですね

🐱
聖地巡礼
私の所もそうですけど、足枷になる家族がいます。 縁を切って良いのです。 まぁ、トピ主さんが解決したと言うのなら、それでOKです。 最後に、老後貧乏は配偶者が亡くなるとなるそうです。 お兄さんの事も、知らないで良いのです。

トピ内ID：d2f53d5e5062c6d0

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絶縁でよし。

🙂
ゴマちゃん
親戚の人は何にも知らないでしょ？ 親が子どもを育てるのは当たり前、恩なんて感じる必要は皆無。 私にも子どもがいます。大切な大切な存在です。 色々してあげられるのが喜びで、恩を返せなんて絶対に思いません。 アルコール依存症の無職兄はどうせ甘やかされたんだよね、これから2人は泥舟に乗ります…沈んでいくだけ。 子どもを守るためにも、一切関わらない。 何も知らずに偉そうに言う親戚なんて、他人より他人です。 心を強く持って、負けないください。

トピ内ID：35778a1b09014d3b

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十分、やることやってますよ

🙂
ブルーカーペット
十分やることやってるじゃないですか 諦めて引っ越し、良かったですね 親戚は厄介事が回ってきたら困るから文句言ってるだけです気にせずに トピ主さんは頑張りましたよ

トピ内ID：34a0bf15d6708c4a

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大変でしたね

🐤
さいでんな
心を強く持ってくださいね。 あとひとつ、親が育てたのはトピ主さんだけではありません。 息子だっているのです。 これからは息子が恩返しをすればいいんです。 今まで実家で暮らした息子がこれからを担えばいいんです。

トピ内ID：3289360aeb4fc2b3

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ご自分のご家族を大切に。

😉
ポン
お母さまに育てて頂いた感謝は、もう十分されていると感じます。 ご自分の幸せを大切にしてください。 ご自分のご家族、旦那さま、お子さまとの生活を楽しんでください。

トピ内ID：4e99f5a7a373890b

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トピ主さんは全然、親不孝じゃないと思う

🙂
まりーごーるど
トピ主さんは、出来る限りのことは既にやりました。 親孝行もそれで十分です。 孫の顔だって見せてあげれたんだし。 本当の親不孝者はお兄様ですよね。 心配でたまらないでしょうね、お母様は。 ただ、親にとっては不出来で手が掛かるほど可愛くなるものなのかもしれないですね。 お母様もニートとはいえ、お兄様の存在に救われているのでしょう。 ただ、その2人に巻き込まれる必要はないと思います。 恩は、十分に返したと思うので。 ご親戚の方も、結局は他人事ですから。 お母様の泣き落としが煩わしいだけでしょう。 トピ主さんが恥じることは一切ないです。 応援してます。

トピ内ID：04b0aadb6a1c2045

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情に負けないで！

🐱
びびあん
コーンポタージュさんのお話、若い頃の私の実家のようで鳥肌がたちました。 しっかり働いている人に頼ってくる親。働かない兄2人。思い出すだけで頭にきます！ 放っておいていいです。お父様の遺族年金も入るのであれば、充分なはずです。 親戚の方々が何を言ってこようと無視です。 ご自分の家族を最優先にしてください。 泣き言や育てた恩という、心を揺さぶる言葉でお金をよこせと言ってるのです。トピ主さんは優しいから悩みますよね。でも心を鬼にして関わらないようにしてください。 ご自分と旦那様、お子様の幸せのために。

トピ内ID：f82b869bdd0dc8d5

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トピ主です

🙂
コーンポタージュ トピ主
やさしいコメントありがとうございます。 一つ一つ拝読しています。 父は60代での突然死だったので まわりも予測のできず今に至ります。 しかし、前々から遅かれ早かれこうなることは予想していました。 それで苦言を何年も前から母に言っていましたが 「私は知らない。父に任せる。いつか変わる。」 とばかりで話になりませんでした。 どうしようもなくなり私に頼る母の姿に絶望を感じます。 自分では動かずまわりに頼ってきたツケなので助ける義理はないと思っています。 しかし、どんなに連絡を絶っても血縁は血縁です。 なにか起きた時に夫、こどもに迷惑をかけるのではないか。 毎日胸を痛めています。 真面目な人ほど損をする人生ですよね。 愚痴みたいになってしまいすみません。

トピ内ID：d7d8b57df7444464

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無視で仕方ない

🙂
まるはち
こうなってしまったのも、母と兄の自己責任です。もう連絡遮断でいいと思います。 家賃が払えないというわりには酒代はあるのですね。ほおっときましょう。

トピ内ID：8cb0f85e284f76f2

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レスします

🙂
ジジ子
父親が脳梗塞で入院した時、父方の親戚から金銭要求（滞納した家賃、部屋の清掃代）をされました。しつこく、私の家族状況を聞き出してきたので、「あの人が亡くなったら相続放棄させてもらいます。あの人に少しでも援助したら、義父母から子供を置いて出て行くようにきつく言われてますから！」とはっきり言いました。それからは一切連絡を経って絶縁にしています。

トピ内ID：afb4b3c703d8bd39

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本人の責任

🙂
ぽかり
子供を育てるのが親の責任。 恩は寄越せと言って来る物ではありません。 本人が感じて自主的にする物。 よってスルー、拒否が一番かと。 お兄さんがニートのアルコール依存症なのは本人と親の問題で責任。 トピ主さんには既に自分の家族があり、生活がありますから親族の責任負担は『したい』時だけで良いんです。 家族でも、甘え過ぎは駄目。 夫さんに相談して一緒に対策を考えてみては？ もしかしたら引っ越しとか、役所で住所非公開手続きをしたりする必要があるかも知れませんが、全ては自分の家族を守る為と割り切って行動しましょう。

トピ内ID：64aea562862d908d

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血縁ですが

🙂
スースー
これからも親族共々無視でいいです。 散々苦労かけられて、なにが大切にしなさいだよ！じゃああんたが大切にしてやりな！とでも思っておきましょ。 うちも母親にいらない苦労をさせられました。 実際に同じ立場にならないと気持ちなんてわかってもらえませんから。

トピ内ID：edd8e245dbb85f06

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親不孝じゃないよ

🙂
みき
育てたのは、親が産んだ責任があるから「育ててもらった恩」なんてないんですよ。 見ず知らずの子供を育ててるわけじゃないんだから。 母親には、子供を育てる責任があります。 その点、あなたの母親はあなたにとって兄の責任は、育てた親にあるんです。 無職なのも、金がないのも、そういうふうに育てた母親のせいです。 その費用をあなたが負担するのもおかしいし、責められるのもおかしいんです。 無視。 子供に何か来たら、弁護士に相談。 生活保護でも何でもかってにやればいいのよ。 あなたにはなんの責任ないよ

トピ内ID：9d95cc16773a9fc8

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今後も

🙂
甘梅
お母様の泣き落としと、お兄様の暴言と、無責任な親戚の説得に引きずられないでくださいね。 トピ主の家族は「夫と子供」です。 ほとぼりが冷めた頃、またトピ主の罪悪感を刺激するようなことを言ってくるでしょうけど、 そこで揺らいで手を貸したら相手の思う壺です。 もう一度言います。 トピ主は「夫と子供」を守ることだけ考えましょう。

トピ内ID：b44b0337b6f27ed6

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最後のチャンスを与えたんですよ

🙂
とまと
お兄様は４０代。いい年して、今まで老齢の父親と母親に守られてきました。 でも、父親を亡くし、もう母親の年金しか収入源がありません。 そして小さな家に引っ越すことになりました。 長く住んでいる家ですか。環境の激変です。 これはお兄様にとって、人生を変えるほぼ最後のチャンスです。 人は、大きなショックを体験しないと変わることが出来ません。 ４０代ならまだ、仕事は選ばなければあります。 ショックを体験したお兄様が変わることができるのか、いっそう堕ちていくのかは、まだわかりません。 トピ主さん、あなたはお兄様に最後のチャンスを与えたのです。 親戚でなければ、引っ越しの説得はできなかったでしょう。 女だ妹だと思ってなめてかかっている男兄弟に対して、トピ主さんが説得するのは無理だったと思います。本当に賃貸で良かった。持ち家じゃなくて良かった。 トピ主さんがほっておいたから、親戚が説得にあたった。 そして収入に見合う小さな家に引っ越すことになった。 トピ主さんがほっておいたから、母兄に大激震がおそった。 兄には最後のチャンスとなる大激震です。 お兄様にくっついている母親にとっても同様です。 どうなるのか。 しばらくの間、静観するのがいいと思います。 ところで、お母様は以前はパート等で働いて、家計を支えてきたのですか。お兄様がアルコール依存症なのは、それなりに理由があるのですか。「そうか・・・それは気の毒だなあ・・・。でもだからといって、長いことお酒に溺れて働かず、いい年した男が老齢の親におんぶとは・・・」というような理由です。 もしそうなら、兄が変わらず一層堕ちていき、母親が年でどうにもならなくなった時は、介護施設の手配などはやってあげたほうがいいかもしれません。そのほうが、トピ主さんの気持ちが落ち着くでしょう。 兄は大人だからほっといていいと思います。 ご自愛ください。

トピ内ID：cda1a4680d63ac7b

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トピ主です

🙂
コーンポタージュ トピ主
コメントありがとうございます。 私のせいではないと言っていただけることがとてもありがたいです。 昔から人格否定の暴言をよくされていて、私が産まれてきたことが悪いのではないかと思っていました。 いうことを聞かないと脅されたりここでは言えないような怖い経験もしました。 矛盾かもしれませんが、それでも親は大好きでした。 しかし今、実家関係の人たちから電話や連絡が来ると頭の芯が冷えるような身体から冷や汗が出るような感覚に陥ります。 このまま言う通りにしたほうが何も言われなくて楽なんじゃないかと錯覚するほどです。 でも、私がこれでは今の家族を守ることはできませんよね。　 できる限りの対策は取っていこうと思います。 心が弱くなったらみなさんからのコメントを何度も読み返そうと思います。 勇気づけていただきありがとうございます。

トピ内ID：d7d8b57df7444464

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大変ですね

🙂
匿名
お母さんには「生活保護の申請をしてほしい。今後一切、連絡はしないで」と、伝えて手紙も受取拒否でいいですよ。 お兄さんはアルコール依存症との事ですが、こちらも無視で。 トピさん家族が巻き込まれないように気を付けて！

トピ内ID：9233298d23082ad0

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なんという偶然・・・

🙂
迷える女
私も今トピ主様とほぼ同じ状況です。 手のかかるご兄弟がいるという点、お母さまが依存体質で自分からは何もしないという点、お母さまが親戚を味方につけて責め立てる、という点全く同じです。 トピ主様の心中痛いほど分かります。 一度専門家に相談が必要だと思います。（うちは借金問題だけでしたので、弁護士に相談しました）。 法律は複雑で、免れられる責任と、免れられない責任があるようです。 また、ご家族が何か金銭的なトラブルを起こした際に、トピ主さまに責任範囲が及ぶ可能性はありうるので、相続に関しては法的手続きが必要でしたらなさった方が良いと思いました。 私も真っ只中で的確なコメントが出来ずに歯がゆい思いですが、トピ主様は何も悪くないですので、親子の情に流されずに淡々と対応されるのが一番かと思いました。 私もトピ主様の投稿に助けられています。 応援しております。

トピ内ID：7d26f7fb7f80db95

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トピ主です

🙂
コーンポタージュ トピ主
アドバイスコメントありがとうございます。 色々考えていただいたり具体的に言葉にしていただきありがたく思っています。 迷える女さん、私と同じ状況なんですね。 お互い苦労しますよね。 母親が依存体質。まさに私のところも同じです。 自分で決めれないという割にはわがままな主張は伝えてきてキリがありません。 迷える女さんはこれからもご実家とお付き合いしていくのでしょうか？ 私は連絡を断つ方向ですが、万が一凸してきたり逆恨み的なことをされて危害を加えられたらどうしようと思って気が気ではありません。 借金がもしあるのなら相続放棄は考えています。 弁護士にも一度相談したほうがいいかもしれませんね。 アドバイスありがとうございます。 私も勇気づけられました。 お互い辛いですが私たちは何も悪くありませんよね。 自信をもって前を向きましょうね。

トピ内ID：d7d8b57df7444464

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2回目のレスです

🙂
迷える女
同志のコーンポタージュさん、 レスありがとうございます。 本当に共通点が多くて驚いています。 私は、コーンポタージュさんよりひとまわりくらい年上だと思いますが、私はコーンポタージュさんの未来でしょうか。。。 母の支援については、専門家に相談予定です。法律的な規定と私自身の資金力を考慮し、援助の可否や援助の範囲を検討します。 うちは父が亡くなって20年ほどたちますが、分かったことは、私が積極的に実家の問題に関与しても解決する可能性は少ない。放置すれば解決することはない、という事でした。 嫌な言い方ですが、当事者が死亡するまで続く問題だと思います。 一つ確実に言えることは、相続はとにかく早めが良いです。 明るいコメントが出来ずに申し訳ないです。 コーンポタージュさんは、お若いのに家族のために色々と対応されていて、とても立派だと思います。 ここに書けないだけで、理不尽さ、くやしさ、悲しさ、辛さ、将来やお金の不安等たくさん抱えていらっしゃると思います。 辛くなったら休んでもいい、でもお互い自信をもって前を向きましょうね。

トピ内ID：7d26f7fb7f80db95

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本当の母、兄ならば

041
匿名
全て無視しましょう!でないと、あなたの子供の将来ありません。親として、恥ずかしい話。自分の子供に、金銭面の要求するのは親ではありません。兄は、暴力や問題あるので母親と同様に絶縁で良い。子供のかわいい寝顔、子供の将来の為に何でも頑張れるのが親です。子供に、寄りかかり金を要求するのはタカリ屋です。

トピ内ID：9bb2fb96f5390568

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