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事実婚（夫婦別財布）をやめて、法律婚（夫婦同財布）にしたい

レス72
（トピ主 0 ）
🙂
ボロネーゼ
夫婦
３０代半ばの女性です。 私達カップルは事実婚を選択して、一緒に暮らしてます。 事実婚を推したのは私ですが、理由として以下の事がありました。 ・当面の間子どもを作る予定はない ・義実家、親戚付き合いをしない ・名字の変更が煩わしい ・私はフリーランスで忙しかったので彼の面倒をみれない 　（自分の事は自分でやって欲しい） 家計も折半、家事も折半にしましたが 家計に関してはイチイチ半分支払うのが面倒なので インフラ（家賃光熱費）関連は彼、生活費（食費、雑費等）関連は私で 各々の個人出費（携帯や保険、被服費など）は各自負担にしました。 最近、仕事が一段落して時間的に余裕が出来たので 妊活にチャレンジとマンション購入に興味が出てきました。 都内ですと正直中古物件しか買えそうにないですが、 今は手持ち資金も少ないので、ここら辺で家計を一緒にして貯金に励みたいです。 併せて、妊活もしてみたいです。 ここ数か月、試しに避妊をやめてみたけども妊娠せずで少々焦ってます。 今更ながら基礎体温をつけて、葉酸サプリを飲んでます。 ところが、夫があまり協力的でないというか、寧ろ否定的で そんなのは子ども出来てからで十分と、入籍も家計統一もしぶってて進みません。 なんなら妊活もどこ吹く風で真面目に取り組みません。 気ままに夫婦生活持つのはやめて欲しいのです するならば、妊活期間にちゃんと協力して欲しいと伝えてますが、 ならいいと不貞腐れて聞きません。 同い年カップルで、今まで自由にしすぎた弊害でしょうか。 アドバイス頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：08fb7b56ff581328

#３０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#家計
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自己中だなぁ

🙂
ICHICO
＞事実婚を推したのは私ですが その理由を何回か読み直しましたが、彼はその理由を受け入れて今があるわけよね 事実婚を提案した当時の彼の反応はどうだったのでしょうか。 ＞そんなのは子ども出来てからで十分と、入籍も家計統一もしぶってて進みません。 ある意味当初の事実婚洗脳が大成功したわけだよね。 それを提案したトピぬしさまが「気が変わったから」ってちょっとねぇ。 ちなみに和形はきちんと入籍している夫婦ですが ＞インフラ（家賃光熱費）関連は彼、生活費（食費、雑費等）関連は私で 各々の個人出費（携帯や保険、被服費など）は各自負担 全く同じですよ。 なぜ法律婚をしたら家計統一しなければいけないの？ 妊活については、彼がそこまでしてほしいわけじゃないんだろうな 今一度これからのライフプランを話し合いましょう。 住宅購入の考え 子作りに対する意欲 そもそもの夫婦としての今後の在り方 互いの価値観をすり合わせていくしかないですから、めんどくさがらずに一つ一つ話し合いましょう 押しつけじゃなくて話し合いですよ。

トピ内ID：c8060546ea43a55a

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法律婚にしても財布が共同になるとは限りません。

😨
ぐぬぬ
結婚すれば財布が共同になると思っているようですが違いますから。 おサイフに関することは夫婦で決めること。事実婚でも財布を同一にしているご夫婦もいるでしょう。 ご主人は本来の結婚を貴方とはしたくないのだと思いますよ。そのあたり突っ込んで聞いてみて今後の話し合いをしてみてはどうでしょう。

トピ内ID：7fe1d87a79ad1266

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あら。

🙂
エリアル
自分の都合ばかりね。 都合で事実婚を選択して都合で法律婚に変える？ 彼氏は事実婚でも何も問題ない、寧ろ楽と判断したのだからそうアナタの都合で法律婚に、なんて転ばないわね。 ＞夫があまり協力的でないというか、寧ろ否定的で なんでしょ。 アナタははじめの一歩を間違えたのよ。 偶然に子供が出来るのを待つか、事実婚を解消して他のパートナーを探すかしたら？

トピ内ID：2110939188b08803

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というより…

🙂
みかん
トピ題の「法律婚(夫婦同財布)」というのがピンときません。 入籍してても別財布の夫婦はごまんといるからです。 そもそもね、トピ主さんと同じで夫さんも面倒くさがりなんでしょう。 こどもが欲しいわけでもないし、財布を同じにしたくない。 ならば入籍なんてしないでしょうね。 もう少し夫の考えを聞いてみてはいかがですか。

トピ内ID：67b13f771886cf74

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大変残念ですが

🙂
かぱ
遠からずお別れになると思います。 事実婚だと思っている（思いたい）のは主様だけ。 彼氏さん（夫さんではない）はただの同棲だと考えているんじゃないですかね？ トピ文を読む限りただの同棲か事実婚かがわかりません。 結納はしましたか？ 結婚式（披露宴）はしましたか？ 普段から結婚指輪はしていますか？ これらは一例ですが誰が見ても夫婦というレベルじゃないと厳しいと思いますよ。 文脈的に彼氏さんからの法律婚の申し出を蹴っているんじゃないですか？ もしそうなら実際に結婚している場合ですら倦怠期に入る頃に主様から結婚を迫ったら彼氏さんが嫌になるのは当たり前。 法律婚していないなら 「別れる」 の一言で終わりです。

トピ内ID：d52cab245c61e93f

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ただの同棲。

🙂
りーず
ではないの？ 子供に積極的になれない男性なら 今更責任を背負っても 男性側にメリットは無いと考えるのが 普通なのでは。 同棲は女性側にリスクが多すぎると 私は思います。

トピ内ID：cad7750a1fbbdb68

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今さら？

🙂
ポンタ
同棲中カップルみたいなものでしょう？ 彼の方が、法律婚にしたり、夫婦同財布にしたりするメリット、感じていないのではないですか。 今のままでもいいのに、縛られる気がして。 きちんと考えられる男性なら、事実婚なんて考えず、普通に法律婚したと思いますし、トピ主さんもそうするように誘導すべきでした。 気ままに夫婦生活持つのはやめて欲しいのですって、気ままな事実婚を推したのはトピ主さんですよね。 事実婚を選択した理由が書いてありますが、面倒なことはしたくないから。 急に意見を変えないでくださいよ。 他人の私でさえも「今さら？」と思うので、彼はもっとそう思っていると思います。 どうしたらいいのでしょうね？わかりません。

トピ内ID：c7839bd92e3420f1

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強引で自己中。

🙂
はまっこ
今まで自由にし過ぎた弊害というか、トピ主さんが強引で自己中、ひとりで勝手に物事を進めているという印象です。 理由があって事実婚を選択していたのですから、法律婚をするとしても、妊活や住宅購入をするとしても、まず、二人で話し合って合意出来たら進めることなのではありませんか。 それを一方的に自分の仕事がひと段落したから、妊活や住宅購入に興味が出て来たからと、自分の思いだけで物事を進めて、相手が自分の思い通りにならなければ協力的ではないと怒るって、そもそもの部分を吹っ飛ばしている、彼は事実婚を止めて法律婚をする、妊活や住宅購入等について納得も合意もしていないのですから、協力しろ、してくれないと言う方がおかしいですよね。 妊活とか色々と行動をする前にまず、彼と話し合う。 合意を見ればトピ主さんの思っている方向に進めばいいと思いますが、例えば彼が子どもは欲しくないとか、法律婚はしたくないとなれば当然、別れることだって選択肢のひとつになりますよね。 お互いに今までの生活、これからの人生が大きく変わるかも知れないことですから、ちゃんと話をして二人で何を選択するか、まずはそこからなはずですよ。 そして、子どもが欲しい、住宅が欲しいと思ったのは自分の仕事がひと段落したから…と書かれていますが、また、以前のように仕事が忙しくなっても子どもを育てて行けるのですか。 事実婚を選んだ理由のひとつに、フリーランスで彼の面倒は見れない、自分のことは自分でやって欲しいからとありますが、子どもはそうは行きませんよ。 仕事が忙しくなれば、子どもなんて…と思いそうなトピ主さん。 行き当たりばったりではなく、自分の性格等も踏まえてちゃんと考えた方がよさそうな気がします。

トピ内ID：92689f6ce2b5300a

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改めて婚姻関係から見直した方が良い

🙂
おばはん
ご主人様がどのようなお考えかは、わかりません。 ですが、トピ文からはトピ主さんの一方的な考えしか読み取れません。 ＞事実婚を推したのは私 ・当面の間子どもを作る予定はない ・義実家、親戚付き合いをしない ・名字の変更が煩わしい ・私はフリーランスで忙しかったので彼の面倒をみれない 　（自分の事は自分でやって欲しい） ＞最近、仕事が一段落して時間的に余裕が出来たので妊活にチャレンジとマンション購入に興味が出てきました。 ＞家計を一緒にして貯金に励みたいです。 これだけ読んだだけで、もう辟易としてしまう。 内縁の夫さんはトピ主さんの思い通りになる駒でも、トピ主さんの希望を叶える道具でもない。 それでも、事実婚まではトピ主さんの言い分を飲んで従った。 けれど、内縁の夫のお金で家を持ちたいという魂胆までは、そうはいかないぞ、という気持ちが芽生えたのでは？ トピ主さんのメリットはわかりました。 では、内縁の夫さんのメリットはあるのでしょうか？ 私には、ひとつもないと感じます。 蓼食う虫も好き好きとは言いますが、さすがに、ここまで自身の欲望をあけすけに要求する方とは子供を持ちたくないし、負担だけがます法律婚を選択する気にはならないと思います。 女王様気取りはやめて、謙虚になる時が来たのでは？ 道が拓くかもしれませんよ。

トピ内ID：f7be283dad523177

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身勝手に感じる

🙂
わーまま
事実婚にした理由は、あなたの都合ですよね それで事情が変わったからと はい入籍とはならないだろうなと思います 同棲済みの男性って結婚したがらないことが多いですよ ご主人はマンション購入に同意しているのですか？ お互いの持ち分の名義にすればよいのです それぞれローンを組めばよい 別にお金を財布は一緒にする必要もない あとタイトルもおかしいですよね 事実婚＝夫婦別財布ではない 結婚してても別財布、ペアローンでそれぞれもあるでしょう（うちがそうです） 結婚しても、財産の所有は個人です 30代半ばの妊活ならそんなものです 人間の妊娠率って結構低いんですよ こちらも男性が協力的でないのはよく聞く話です 気ままに夫婦生活くらいの方がいいと思います 当日じゃなくても良かったりはしますし 追い詰めると、出来なくなります 女の私だって、なんか嫌って思います 俺は種馬でATMなのか？って感じると思います

トピ内ID：6293e872d3bf8228

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難しい。さらにタイトルがおかしい。

🙂
プログラム
夫は子供ができたら話を進めるかもしれないが、現状を変える希望はないと思う。 だって楽だから。 　また、法律婚＝夫婦同財布ではないのは数多のトピを見れば明白。貯金はしやすいが、自由度は無くなりますから。（要はお小遣い制ですよね） 　人間、わざわざしなくてもよい苦労はしたくない。初めが肝心なんですよ。

トピ内ID：8d6c1f3860d03ef9

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話し合う

🙂
蘭子
彼は結婚したくないんだと思います。 今のままで何も困ってない、不自由はない、むしろ結婚する方が面倒と不自由が増える。かつてのあなたと同じように今も思ってるのでしょう。 気ままに、とあなたは言いますが、気ままに路線変更したのはあなたの方でしょう。 彼の意向、希望もあまり聞いていないような気がします。 彼は、何事も面倒なことは嫌、煩わしさより自由を優先したい、という価値観が合うからこそあなたと同棲してきたのに、価値観そのものが変わってしまったなら、彼があなたといる意味すらなくなってしまいませんか？ よく話し合った方がいいと思います。 そしてこの話し合いは、あなたの希望を彼にゴリ押しして押し付ける目的ではないですよ。 彼の希望、価値観とあなたのそれが合うか合わないか確かめる、それだけです。 合わないのならここが潮時。 別れるしかありません。 あなたはあなたの希望を叶えられる相手を探すしかないと思います。 この彼とは同棲までのご縁だったということ。 それは彼にとっても同じことだと思います。

トピ内ID：6fc1df199dd3e8cd

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長すぎた春、好き勝手してきた結果

💔
かのこ
その暮らしは事実婚ではなく、同棲か同居ですよね。 妊娠に適した時期をフリーランスの仕事を優先して、妊娠しにくくなったら子ども欲しいマンション欲しい（暗に、私たちを養ってほしい）とアピールされても、今までのあなたの自分本意な生き方を間近で見てきた彼のハートが動かないのは当たり前です。

トピ内ID：040ed38dab099479

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都合が良すぎない？

🙂
ん？
事実婚を選んだのはあなた、なのに今度は法律婚がいい、と？ そもそも、家を買うのも、子供を作るのも、あなたが勝手にそう言ってるだけじゃないの？ 法律婚以前に、それをちゃんと話し合ったの？ 家が欲しいから貯金をしよう、という案に旦那さんは納得してるの？ 財布を１つにしたから貯金が出来ると思っているのなら、それは違うと思うけど？ 別に一緒にしなくても貯金は出来るでしょ。 家が欲しいならあなたが一人で買えばいいじゃない。 それとも、ペアローンを組みたいから結婚したいの？ 子供だって、旦那さんは欲しいと思ってるの？ 旦那さんは欲しがってないと思うけど？ もし子供が出来ても、今の調子じゃ旦那さんは面倒みないでしょうね。 お前が欲しがったんだから、お前が全部面倒みろ、とね。 今は仕事が落ち着いてるみたいだけど、また忙しくなったらどうするの？ 誰が面倒みるの？ 旦那さんは家事育児に協力すると言ってるの？ 子供が生まれたら子供中心の生活になりますよ。 あなたはそれが可能なの？ 夫が協力してくれないと言ってますが、協力もなにも旦那さんは了承すらしていないんじゃないの？ まずはじっくり話し合うことです。 家も子供も、買ってしまったあとで、産まれたあとで、やっぱりやーめた、というわけにはいきません。 あなたが勝手に話を進めれば、お前が欲しかがったからだろ俺は欲しくなかった、と言われるだけ。 私には、旦那さんは子供なんて欲しがってないとしか思えません。 もし子供が出来たとしても、自分は望んでいたわけじゃない、たまたま出来ただけ、くらいにしか思わないでしょう。

トピ内ID：1e30fb0b49f55676

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トピ主が身勝手なだけ

🐤
WOW
まず、結婚の形式と、家計（財布）をどう管理するかは別の問題です。 事実婚でも同財布（二人の収入をまとめて一括管理）にすることはできるし、法律婚でも別財布にすることはできます。 結婚の形式に関係なく、財布をどうするかは、二人の合意があれば決められます。 夫が合意していない以上、事実婚であろうが法律婚であろうが、同財布にはできません。 > 私達カップルは事実婚を選択して、一緒に暮らしてます。 > 事実婚を推したのは私です > 最近、仕事が一段落して時間的に余裕が出来たので > 妊活にチャレンジとマンション購入に興味が出てきました。 トピ主の気が変わったから、夫はそれに合わせろ、という要求ですよね。 トピ主にはトピ主の希望や思惑があるように、夫には夫の希望や思惑があります。 トピ主カップルが事実婚に至ったのは、二人の希望や思惑が一致したからでしょ？ トピ主の希望が変わった今、トピ主と夫の希望は一致していないのでは？ なんで夫がトピ主に合わせなきゃならないんでしょうか？ トピ主が身勝手な要求をしていると感じませんか？ > 気ままに夫婦生活持つのはやめて欲しいのです > するならば、妊活期間にちゃんと協力して欲しいと伝えてますが、 これは、男性が一番や嫌がるやつですね。 動物の種付けじゃないんだから、排卵日に合わせて行為をせよというのは、萎えてできない男性もいます。 このようなことが続くと、夫はトピ主を女性として見れなくなるかも知れませんね。 そもそも、夫は積極的に子供を持ちたいと思っていないのでは？ > 同い年カップルで、今まで自由にしすぎた弊害でしょうか。 いや、そうではなくて、トピ主が自分の身勝手さに気が付いていないのが問題の根本でしょう。

トピ内ID：14ff5a0b44997da1

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事実婚って

🙂
はちみつ
ただ一緒に住んでるカップルってことですよね？ 同棲といいますか、、、 でも、30代半ばにして子供がほしくなり、家計管理し貯金し今後の生活に備えていきたい というのがトピ主の主張であっていますか？ そこそこの貯金がおありでしたら、入籍より先に子どもをつくるのもありかなと思います(年齢的に)。ですが、これから貯金！ですとなかなか出費が多くなり大変になる可能性もありますので、いくらくらいかかるのか等、よく計算して挑んでください。 彼に関しましては、トピだけですと　あまり入籍したくないような雰囲気ですね。 トピ主自身も、前向きではないと感じていらっしゃいますし。。 非協力的であっても、断固拒否ではないんですよね。 今一度今後について、お二人で話し合ってみてはいかがでしょうか。 入籍も、子づくりも一人の意志ではできないことですし、するなら二人とも嬉しい気持ちで行いたいはずです。 意見の食い違いで言い合いになったり、方向性の違いでお別れになるかもしれませんが、夫婦になりたいのでしたらそういったコミュニケーションは大切です。一緒に寄り添いながら乗り越えていける関係をつくっていってください。

トピ内ID：fb7d566466b75126

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いいとこ取りはできないですよ

🙂
アラカン
そもそも事実婚を推したのはあなたですよね？ 今になってやっぱり籍を入れたい、は通用しないのでは？ 入籍しなくても出産はできるし 法律婚だからと言って夫婦同財布とは限りません。 世の中には様々な家庭が有りますから。 仮に籍を入れるとして、義実家、親戚付き合いはできるのですか？ 名字は変更できるんですか？ 「忙しい」が理由で家事すら出来ないのに育児はできるのですか？ タイトル通り「いいとこ取り」はできません。 彼に自分の要望ばかりを押し付けていれば 協力してくれないのは当たり前だと思います。 相手に歩み寄って欲しければ自分も歩み寄らないと。 あと、自分の意見をコロコロ変える人間は信用されません。 何故法律婚がしたいと考えを変えたのか。 何故夫婦同財布にしたいのか。 何故今子供が欲しいのか。 まずはしっかりと彼に説明した方がいいと思います。 話し合ってお互いが納得できる「落としどころ」を見つけましょう。 フリーランスでお仕事をされているのなら 説得力や交渉力も重要な筈。 まずは彼に向けてプレゼンテーションしてみてください。

トピ内ID：ab3344f080105fda

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違う

041
横分け小僧
>同い年カップルで、今まで自由にしすぎた弊害でしょうか 違います。トピ主のその場その場で変わるご都合主義の弊害です。 「私達カップルは事実婚を選択して、一緒に暮らしてます」と言いながら、実際は事実婚を推したのは自分。そして「仕事が一段落して時間的に余裕が出来たので、ここら辺で家計を一緒にして貯金に励み、妊活もしてみたい」と言い出したのもトピ主。全部自分の思い通りになるとでも？ 「妊活期間にちゃんと協力して欲しい」に至っても、トピ主のご都合主義。いい加減にしろと言いたい。 そもそもトピ主カップルの場合、現時点で「事実婚カップル」として認められているのかどうかも怪しいのでは。正式な手続きでもしているのでしょうか。彼が「別れる」と言えばそれで終わりなのでは。 そして、「法律婚＝財布が共同に」も大きな間違い。「家計を一緒にして貯金に励みたい」と言われても、家計にを一緒にするかどうかは双方の合意があってこそ。ご主人？彼？が反対するなら現状維持です。入籍すれば自動的に家計が統一されるものではありません。 入籍も家計統一も渋り、妊活期間に協力を求めても「ならいい」と聞き入れない彼は、実は事実婚カップルにすらなっていないことを理解したうえで、そうならないようにトピ主をコントロールしているのでは。だとすると、もう待っているのはお別れだけなのでは。 事実婚を押した理由、他にもありますよね。

トピ内ID：780a205f23070847

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ご主人の気持ちは？

🙂
電卓
今の時代夫婦別財布が増えているのはご存知ですか？我が家は共働き・夫婦同財布・資産も合算していますが割合としては減少傾向です。女性が稼ぐのが当然の時代ですからね。なので結婚＝夫婦同財布とは限らないのでそこは認識しておいた方が良いかも。 彼が妊活に協力的でなく夫婦同財布もしたくないわけですよね。 ご主人の気持ちや想いについてはどう思っていますか？読んでいるとトピ主さんの自己主張ばかりで全く彼への思いやりを感じません。だから日本では事実婚は同棲レベルと軽く思われてしまうんです。何の責任も思いやりもないから。事実婚が何年間かわかりませんが気持ちの疎通が全く上手く行っていないですね。 彼は事実婚のままが良い・子供は望んでいない・財布も別のままが良い。それはトピ主さんが最初に望んだ事だし彼はそれに従っただけ。急に変更されてもそれで生活してきて満足しているから難しいと思います。 事実婚も同棲も責任ありませんが結婚は自分の要望だけでは過ごせません。最初に相手への配慮が必須です。それが結婚です。 ちなみにですがどうして同財布が良いのでしょうか？もしかしてトピ主さんの収入が減ったとかではないですよね？あと産後の生活費は払えますか？ご主人頼りですか？ 一度妊活自体、継続するか話し合った方が良いですよ。籍を入れても離婚になったらシングルマザー確定です。彼はノリ気じゃないんだから。

トピ内ID：90e16b039dea94d4

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順番がおかしい

🙂
おじさん
トピを読んでいて、それは事実婚ではなく、同棲だと思いました。 ＞最近、仕事が一段落して時間的に余裕が出来たので 妊活にチャレンジとマンション購入に興味が出てきました。 それはいいと思うのですが、事実婚のままで子供を持つのがまずいと思うなら、まずは法律婚するのが先じゃないでしょうか。 普通は、法律婚→子供→マンション購入 だと思います。 その辺のことをなあなあにして妊活を先行させるから、彼氏さんもうんざりなんじゃないでしょうか。 ＞ところが、夫があまり協力的でないというか、寧ろ否定的で そんなのは子ども出来てからで十分と、入籍も家計統一もしぶってて進みません。 彼氏さんの言うことは真っ当だと思います。 ＞同い年カップルで、今まで自由にしすぎた弊害でしょうか。 そうですね。 主さんの発想が自由すぎて、常識のある彼氏さんにはついていけないのだと思います。

トピ内ID：5d46ea8f964829c2

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そりゃそうですよ。

🙂
自由人
彼は今の自由な空間に不満はないでしょう。 家事してくれてインフラ金だけで暮らせて、自由になるお金も時間もあるんですの。 そして主さんに対して何も責任がない。 今後、このまま年齢を重ねて彼が「子供が欲しい」「結婚してみたい」となった時に言葉は悪いけど 簡単に主さんとは別れて、他の女性進める環境ですものね。逆にこれは主さんにも当てはまります。 そしてもしかしたら、彼は籍を入れたかったが、主さんの希望に寄り添った。 たくさんの考えと気持ちを抱えて、やっと消化して事実婚を受けれた。そんな時に主さんの身勝手な希望とタイミングで結婚したい。子供欲しい。って言われても複雑でしょうね。 今は妊活どうのこうのの前に話し合いましょう。

トピ内ID：fbc4da0b36867a02

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トピ主さんがおかしい

🙂
まさこ
＞気ままに夫婦生活持つのはやめて欲しいのです びっくりしました。 気ままな事実婚を主導したのは、トピ主さんでしょう？ トピ彼はそれに従っていたのに、急に 入籍して家計を統一し、妊活しましょう、と言われたらびっくりしますよ。 まずは、自分の言動がコロコロ変わってる事を自覚した方が良いです。 トピ主さんの考えが変わったのであれば、丁寧に説明し、謝罪する立場だと思うのですが、、。

トピ内ID：e433e24038a779ab

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本当は気付いているのでは？

🙂
もっさん
そろそろ現実を見ましょう。 彼はもうトピ主さんとの子供を求めていません。 ただただ今の楽な生活を続けたいだけ。 口先を合わせてトピ主さんが諦めるのを待っているのです。 本気で子供を持ちたいならお別れしかないでしょうね。

トピ内ID：cc3756c4d6bf1a80

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だって

🙂
次探したい
彼は結婚したい時にあなたに反対されて、もう結婚する気なくしてたんでしょう？ で、子供もとっくに諦めてたのでは？ で、今度はあなたがやる気になったから結婚も妊活も協力しろと？まして、妊活の為ならいいけどそれ以外ではセックス望むなと？つまり、種馬としてだけ働け、と。 今まで通り、お互いが自由にしてればいいものを、あなたの自由のために彼氏の自由を侵害するから嫌がられているだけでは？ その内、お別れになりかねん横暴っぷりですな。。 反対を考えてみたら？ もし、あなたが結婚して子供も欲しい、と言っていたのに、彼がそういうのいらない、と言ったので、事実婚でやってきてた。それなのに、いきなり「自分がその気になったから結婚しよう、子供も持とう」と言われ、挙句の果てに「排卵期以外の行為なんて無駄！どうしてもというんだったら、排卵期間に風邪引いただ、仕事疲れただ、泣き言いうなよ？」と普段の愛情確認すら拒否されたら？ そんな自分勝手な彼、願い下げだわ、と思いませんか？

トピ内ID：1721a7bbc83e3fbf

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そんな都合のいい話あるか。

🙂
はなお
そもそもタイトルがおかしい。 法律婚をしたって夫婦別財布の夫婦は多いですけど。話し合いもせずに入籍したら同一財布なんておもわないほうがいいですよ。 ＞そんなのは子ども出来てからで十分と、入籍も家計統一もしぶってて進みません。 でしょうね。 あなたは自分の嫌なことを避けるために入籍しなかった、なら彼だって同様のことは許されるわけで文句を言われる筋合いはありません。 ＞気ままに夫婦生活持つのはやめて欲しいのです 自分がそれを提案したんでしょうに。 ＞同い年カップルで、今まで自由にしすぎた弊害でしょうか。 自由にしすぎたのはあなたね。 入籍のチャンスを逃したのはあなた。 事実婚だとしても結婚してて妊娠しないならトピ主は不妊に当たるんでしょうから、まずは病院に行かれてはどうですか？

トピ内ID：29634d7e32fa2b64

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そもそも現在は事実婚としての要件満たしてる？

🙂
ボン
事実婚認定されるための要件っていくつかありますが、 ・生計を共にする→別財布 ・周囲に夫婦と認知されてる→相手の親戚付き合いを拒否してるなら彼側からは夫婦と認知されてない可能性が高い って2つもクリア出来てないから、事実婚してると法的に認められない可能性あるのでは？ 事実婚って認められなければ、ただの同棲ですからねぇ… まずはそこからでは？ まあ、正直、彼氏さんは子供でも出来なきゃ結婚しないと思いますよ？ だって現状問題ないのだから入籍する意味ないですから

トピ内ID：a6da4a1d3a219278

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え？

🙂
さくらなみき
家計を一緒にしたら貯金できるって理由はなに？ 結婚したからといって財布分けてる家庭もありますけど。 結局のところ、今になってあなたの理想の家庭を考えてみたらお金足りないから結婚してあなたに頼りたいんだけどってこと？ じゃなければ、妊活先にして出来たら出産までに入籍すればいいんじゃない？ もしどちらかに原因アリだった場合、妊活したって簡単には子供出来ないですよ。 何百万って誰が出すの？ 事実婚を押し通してきて子供も要らないって言ってたのに、突然子供欲しがってるあなたが払うしかないんじゃない？

トピ内ID：c6e8e1b3a88e08f8

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私！私！私！

🙂
上から目線だねぇ
なんか何から何まで自分の都合だけの人ですね。 すべてが私！私！私！で私の都合の押し付けでしかありません。 事実婚に合意していたんだったら、彼にも事実婚でいたい理由はあるわけですよね。それなのにトピ主さんがやっぱ法律婚がしたいと思ったからって『はいよ！』って入籍できると思えることが理解できません。 『仕事が一段落して時間的に余裕が出来た』なんて気取って書かれていますが、要は仕事が上手く行かなくなって金銭的に不安になって来たから、彼にタカりたくなったってことですよね？フリーランスで失敗したというのはダサいから、子供の為に仕事をセーブしたっていう言い訳が欲しいだけじゃないですか？ 素直に頭を下げてお願いする立場ってことを理解した方が良いでしょうね。フリーランスが立ち行かなくなった理由はその謎の上から目線が理由かも知れませんよ。

トピ内ID：cb40743ecc723ea9

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意味わからない

🙂
sumi
法律的に結婚しても、別財布の夫婦なんてたくさんいますよ。 財布を一つにしなければならないなんて法律はありません。 あくまでも、2人で合意すればいいだけです。 事実婚でも財布が一つの人達を知っています。 そして、法律婚で別財布なのは我が家です。 少なくともトピ主さんの場合、パートナーが合意しなければ 財布はいつまで経っても別でしょうね。 家を買うにしても、子どもを育てるにしても、別財布だってなんの問題もありません。 トピ主さんの希望は、お相手のお金を自分すべて管理したいだけだと思います。 でもそれで貯金が増える保証なんてありません。 自分のお金だけでも貯められなかった人が、人のお金なら貯められるわけがない。 価値観が一致しているから上手くやってきたのに、いきなりそれを覆されたって 簡単に合意はできないと思います。 ずるずると今の状態を引き延ばせば、時期に子どもはあきらめる事になりますから たぶんそれを狙っているのでしょうね。 自分の気分が変わったからって、人を振り回して平気なんですね。 トピ主さんの思い通りには行かない確率が高そうです。

トピ内ID：1e120d0b49dac47d

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自分勝手

🙂
白子ポン酢
>事実婚を推したのは私 >最近、仕事が一段落して時間的に余裕が出来たので~ トピ主さんの強い希望で事実婚、でトピ主さんに時間的余裕が出来たから、法律婚にして子供も作ろう。 ご主人は、これらを身勝手過ぎると思っているのでは？ 最初は気乗りはしなかったけど、事実婚にしたら、御主人は今の生活が気に入ってしまって、このまま事実婚の方が良いとお考えなのでは？ あとタイトルが意味不明。 法律婚している夫婦でも、財布は別と言う夫婦は多いです。 ご主人は >夫があまり協力的でないというか、寧ろ否定的で なんでしょ？ >アドバイス頂けたら嬉しいです ご主人と良く話し合う事では？ トピ主さんが事実婚が都合が良い時は事実婚状態で、法律婚したくなったから法律婚って、何故結婚は二人でするのに、全部トピ主さんの都合だけで決めるんですか？ 30代半ばが幾つか、事実婚状態が何年続いているか知りませんが、御主人は既に子供は諦めていて、今更って感じなのでは？ 子供を持つ心づもりがなかったから、今から子供を作っても、経済的な不安とかあるんじゃないですか？ こんな所で相談する前に、まずは肝心のパートナーと腹を割ってとことん話し合いましょう。

トピ内ID：f044998346134f57

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